嫁の実家地域に家を建てるのは反対?

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(トピ主0
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  • ズルい

    >私の親には私が相談し、両親共に賛成、自分達で決めたなら頑張って行きなさいと言ってもらいました。

    そりゃ賛成するでしょう。自分の娘が自分の近くに住むことに何の頑張りが必要なんですか?子どもは親が面倒みるもの。預けることを頭に入れて住居を決めるのは反対します。自己都合優先過ぎる。
    相手親が反対する気持ちもわかる。引っ越しても同じように月一で訪問できますか?
    今のように中間で自立するというのがベストです。

    ユーザーID:8016289411

  • 少しズッコけた

    〉今でもほとんど私の実家に預けます。

    ほとんど預けてるんかい!
    だからほとんど遊びに来ないんじゃないの?
    反対されることに文句言う前に、親に頼らないような生活にしたら?

    ユーザーID:1261408595

  • トピ主さんだって

    自分の都合で自分の実家寄りにしたいのでしょ?
    子どもを預けやすいとか。
    今もしょっちゅう預けて楽なんじゃないの?
    誰だって実親の方が頼みやすいですからね。あったりまえ。
    そこの利便性は後付でしょう。

    それと夫実家の言い分とどこに違いがあるのかな?

    結局どちらも自分の都合わがままを押し通したいだけですよねー

    いっそのことどちらの実家からも遠く、本当に利便性のある土地に家を探したら解決しますよ。
    実家依存のトピ主さんには無理かな?

    ユーザーID:8752579687

  • 義親の気持ち。

    多額のお金を掛けて、妻子を養えるくらいの収入を得ることができる男に育て上げたのに。

    家を構えるにしても、名義は息子にするのに。

    でもそこは妻の実家の側であり、妻の親が入り浸り孫を独占。

    我々が散々苦労した結果がこれなんて、納得がいかない!

    妻の実家の側に家を建てたいなら、妻(妻の親)が金を出せと言いたい!

    、、、とこんなところではないでしょうか。

    ユーザーID:9140599152

  • もう既に

    >今でもほとんど私の実家に預けます。
    >旦那の実家には月1ペースで行っています
    中間に住んでいる今でさえ既に妻実家にはしょっちゅう孫を預けに行って、夫実家は月1がせいぜい。

    >嫁の実家に近いと向こうばかりに孫が懐く
    現状でも、この状態に近いのではないですか?

    夫実家を批判するのは、家は中間地帯のままどちらの実家も月1訪問(もちろん孫を預けるのも月1に含む)、同じ間隔で家に招待を数年続けてからにしてはどうでしょう。

    ユーザーID:3280896490

  • 不満が積もっていたから

    もともと貴女が孫を実家にばかり預けるのが気に入らなかったんでしょうね。
    たぶんご主人は親の気持ちには気づいていたけど、貴女に気を遣って(そりゃあ義母に預けるより実母に預けたらラクだから)マイホームも貴女の実家に近いところにしようと思ったけど、なかなか親に切り出せなかったようですね。

    まあ、そういう「嫁の言いなり」になってる我が息子にも義親はイライラしてるんじゃないでしょうか。

    ウチの夫は次男なんですが、長男が奥さんの実家のそばにマイホームを建ててしまい、
    夫の母は「なんでお兄ちゃんは婿養子みたいな選択をしたんだろう。嫌じゃないのかな」とこぼしていました。自分の老後も不安だったようです。

    それを聞いていた夫は絶対に私の実家の側には住めない。お袋が可哀想だから、と言って両実家の中間に家を買いました。
    それでも義母は不満げで、帰ってきて欲しいと思っていたようですが。難しいですね

    ユーザーID:0025551758

  • ズレていませんか。

    夫の両親に、あれこれ言われて不快になるのは分かります。

    でも、夫の両親の言っているあああだこうだよりも、ご主人が「なかなか親に話せなかった」という部分を、考えなければならないのではありませんか。

    ご主人は、あなたの実家近くに家を建てることは、共働きをして行く上でも、生活の利便性を考えても、嫌ではないと思いますよ。

    でも、親になかなかそれを言い出せなかったということは、妻の実家寄りな生活になってしまうであろうことに、やはり自分の親に対する申し訳なさのような気持ちもあると思いますし、親がどのような反応をするかも分かっていたからなのですよ。

    そこは妻として、汲み取らなければならないことなのではありませんか。

    そんなに息子に側におって欲しいのか?と、言い放つことではないと思いますよ。

    それに、あなたの親にしてみたら、娘夫婦と孫が近くに住んでくれるなんて、諸手を上げて大歓迎に決まっているではありませんか。
    夫の実家の了解は得ているのかと、長男である娘婿やその実家を気遣う言葉はなかったのですか。

    義両親に対して「反対ばかり」と不満を持つなら、あなたとご両親は自分達のことばかり。

    言い出せなかった夫の気持ちすら、考えようとしない。

    助けてもらえるから、生活の上で便利だからということは置いておいて、ご主人が本音の部分でどう思っているのか、本当の気持ちは聞いた方がいいのではありませんか。

    ユーザーID:7847169980

  • 今後のこと

    夫実家と妻実家を公平にと
    言いますがそれは無理です。
    妻が仕事を持てば必然的に
    預け先が必要になります。
    変な先入観で妻実家=入り浸ると
    思っている女性が多いかと思いますが
    働く母にとって妻の実家は有難いです。
    何の為に中間でなくては
    いけないのでしょうか。
    懐かない、不公平、そして老後に介護等
    あるのでしょうね。
    余裕がある時に尋ねるのが
    夫実家
    余裕がない時に助けてもらうのが
    妻実家
    と私は思っています。
    例え今専業主婦でも働く時が
    来るはずです。
    どうしたら子供の為に
    なるのかよく考えましょう。
    但しお互いの実家の同居は
    お勧めしません。

    ユーザーID:1272915372

  • 気にしないんですか?

    あなたの実家に甘えてるほうが多いと自覚があるなら、義親の気持ちも考えてみたらどうですか。自分達だって孫を預かってみたかった。月に一度きてくれてるけどものたらない。ぎりぎりになって家のことを聞かされた。反対されてもしかたないでしょう。さみしさを想像できません?自分の親は近くにきてくれるんだから賛成に決まってますよ。

    ユーザーID:2917627473

  • すでに平等じゃないのに

    親に子供を会わせる回数はびょうどうじゃなきゃだめだと思う
    双方の中間に住んでいる今、すでに
    自分親にばかり子供を会わせ、夫の親の家には月1しか行かない

    すでに平等ではないのに、もっと不平等にするつもり?

    平等にしたいのなら、
    毎週末夫親の家に子供を連れて泊まり込んでいいくらい

    妻が仕事を始めたら、預け先が必要となるのは当然
    でもそれは、妻親である必要はない
    夫が自分の子供の世話を自分の親に頼んだっていいはず

    自分だけの子供とか思ってるの?

    ユーザーID:2459549138

  • はっきり言って

    嫁実家だからと何かとあてにされるのは迷惑なんですけど。

    親の立場の者ですが、なぜ仕事を持つ妻の「第一預け先」を妻実家と決めつけるのかなあ?
    妻が実親だと頼みやすいから?
    多少のわがままが言えるから?

    孫はどちらか一方の祖父母のものじゃないのですよ。
    妻実家、夫実家のできる方でいいと思いますけど。

    孫の面倒をみるのはたいへんなのです。
    自分の子どもじゃないから、預かれば責任があります。
    親にも自分たちの生活があるのだから、それを犠牲にしてまで娘夫婦を助けなきゃならないのはごめんですね。

    うちは息子、娘が結婚してそれぞれ別世帯ですが、どちらもたまのヘルプの要請が来た時はできるだけ応えています。
    基本それぞれの夫婦で子育てや日々の生活をしていますから。

    トピ主さんのようにいつも実家をあてにしてやってもらおうとする娘じゃなくて、本当によかったです。

    ユーザーID:4868319783

  • 地域が一緒という事と実家に近居は違う

    気に入った土地が妻の実家と同じ地域というだけで、拒否されてお気の毒です。
    今は旦那さんの実家地域に住んでいるんですよね?
    信頼できる両親に子どもを預ける。
    それのどこがいけないのでしょう。
    なかなか話をしていなかったのも、トピ主に頭が上がらないとかでもなく、旦那さんにとってもメンドクサイ両親という事だってあるのではありませんか?

    ユーザーID:8583099840

  • 資金援助があるのかな

    どちらかの御両親から資金援助があるのなら、耳を傾けることも必要かもしれません。でも、自分達で購入するのなら、
    仕事や環境など生活面を考えて決めることだと思います。実際に共働きなら、妻の実家に頼ることも多いのが実情だし、
    孫に会う機会の公平とか長男だから同市内とか、我が事ばかりの義実家の言葉に左右されなくていいと思います。
    夫の御両親は、息子夫婦の日々の暮らしが快適になることよりも、自分達の気持ちが大切なのでしょうか。
    トピ主さん御夫婦にとって、子育てをしやすい環境に家を建てること。
    それで、御夫婦も家庭も円満に暮らせるなら、それこそ親孝行だと私は思いますよ。

    ユーザーID:5859861612

  • 私も姑

    私は、息子夫婦がお嫁さん実家の近くに住んでも構わないです。
    既にお嫁さんは自分の実家に頼っての生活、今更どうこう思わないです。
    お嫁さんが産んだ子というのは、孫と言われても触ったりするのも遠慮があります。
    ですから、実母さんに子育てを手伝って貰う方が私にとっても楽なんです。
    でも、るるるさん、ご自分の実家近くに家を構えるとあなたが決めても、ご主人さんだけは義母さんとの関係は切らせないようにして下さいね。
    それと、私の親ばっかりとか文句も言わないで下さい。

    ユーザーID:6972067664

  • お互いわがままを主張してるだけ

    気に入った土地があるのに、親族から反対される
    理由は異なりますが、同じ経験をしたことがあるので、いやなお気持ちわかります。
    ただ、反対をおしきれば、禍根を残すことになるでしょうから、一旦は白紙にした方がいいのかもしれませんね。

    トピ主さんは、まず第一にお子さんを実家に預けられることを書かれてる。
    なぜ実家に頼る?
    家を買おうと思うほどお金があるのに、です。
    これはあなたのわがまま、と捉えることができます。
    そんなに子供を預けることができない地域なんでしょうか。(不便そうです)

    ご主人の両親はやはり我が子がそばにいてくれる方が心強い。
    あなたも人の親ならその気持ちはわかるでしょう?
    とはいえ、巣立った息子にすがろうとするのは、義両親のわがままでしょうね。

    お互い、わがままを主張しあってるだけな気がします。

    土地や新しい家を買うだけの十分な資金がないとか、客観的に問題があるから反対されるならわかりますが、双方が相手のわがままを受け入れることができず、頓挫してる。
    トピ文からそんな印象を受けました。

    なので、義両親が一方的に悪いとは言えないのでは?

    ユーザーID:5759792834

  • 義両親も勘違いしています

    孫が懐いて可愛いのは小学校まででしょうか?
    自分が高齢になれば孫より自分の体調の方が気になりだします。

    私は姑ですが、孫にはたまに会えれば充分です。
    主様だって義親が毎日来たら大変ですよ、ほとんど来ないから今の自由があるのと違いますか?
    自分勝手の事は言わない事です。

    わが家の場合は敷地内に家を建てる事になりましたが、援助金額が半端なく大きいです(我が家の財政では)。
    援助は私達が望むのでは無く、子供達の要求です。
    近くに住むのも子供からです。

    此れからの援助を考えた場合、嫁親さんの近くに家を建てて貰った方が老後静かに暮らせると思うのです。
    介護も実子の時代の様ですし、此れからの時代、息子夫婦が近くに居てのメリットってあるのでしょうか?
    今年から法律も変わり 嫁にも相続人に対して介護費用の請求権が発生したようですが、どうなりますか。

    主様も義実家を心配するより、ご主人の意向を大事にされたら良いと思います。
    主様実家近くに住まないといけないご主人はどう思っているのでしょうか?
    主様が心配しないといけないのは其処です。

    近くに住み、あまりにも主様が実家寄りになリ夫軽視になると離婚も視野に入れないといけなくもなります。
    夫婦どちらも義実家近くには住みたいとも思わないと思いますから、此れも主実家から多大な援助があれば別ですよね。

    本来なら自活して、今の場所に誰の世話にもならず新居を構えるのが一番良いと思います。
    主両親が暇であれば遠くても孫守もしてくれると思いますよ。
    今は車時代ですから。

    ユーザーID:9783488744

  • トピ主さんが甘えてきたことの結果

    何だかんだ言いつつ、自分の親には甘えてきたのですよね。
    そりゃ自分の親の方が何かと使い勝手がいいのでしょうけど、どちらにも頼らずに全部自分達でやってれば、そんな反対は「どちらも優遇するつもりはないから」と一蹴出来たと思います。
    我が家は仕事も育児も家を建てるのも全部 自分達でやりました。
    だから義父が「なんでうちの土地に家を建てて、俺と娘達(義妹)を養わないんだ!」と理不尽なことを言っても、そんなこと言われる筋合いない!と鼻で笑って一蹴できました。
    トピ主さん宅の場合、ご主人にも原因があるのでしょうけど、やはり、トピ主さんの親寄りになってることは事実です。
    利便性の良し悪しを訴えたところで、「はいはい、で、自分の親を頼るんでしょ」と思われるだけですし、事実 頼るのでしょうし…。
    きっと、トピ主さんにはトピ主さんの言い分があるでしょうし、ご主人にも問題ありですけど、でも、義父母のトピ主さんへの悪感情は もう どうにも出来ないかと。

    自分の意見を押し通すことは可能です。
    けれど、ご主人は「自分の意思」持ってます?
    自分達で決めたことなのに、ダラダラしてるだけで親に言えなかったのでしょ?
    ご主人がそういう人な場合、押し通すことはおススメしません。
    親に責められ、妻&妻親に非難され、ローン抱えたまま離婚…なんてことになりかねませんよ。
    なので、よくよく考えて行動して下さいね。

    ユーザーID:2261482369

  • 思いやりが無い

    自分の事ばかりで、相手の立場に立って考えて無いです。

    我が子の家庭が、連れ合いの実家ばかりを優先されて何とも思わない親がどこにいますか。
    自分が親になったのに、旦那様の親の気持ちは想像がつきませんか?
    でも、そうかもしれませんね、トピ主さんのご両親は「向こうの親御さんはどう言われていらっしゃるの?」と聞きもされないんでしょ?

    私の親なら聞きますよ。
    ちなみに私の夫の実家は他県でしたので、
    私自身は夫に、お付き合いを始める前に「いずれ家は私の実家の県に建てたいのだけど」と聞いて、義両親の承諾を得ましたよ。無理なら始めから付き合えませんから。(私の方に後継問題があったので必要でした)。

    今も、孫に会う時間は、夫方の両親のほうが多いですし、舅姑に「孫に会わせてくれてありがとう」と言われます。

    もしトピ主さんのご実家近くに家を建てたかったなら、実両親より夫方両親に先に相談すべきだし、日頃から孫に接する時間も平等になるように極力配慮しておくべきでした。
    日頃の信用ですから。

    旦那様を愛していらっしゃいますか?
    極論で例えれば、舅姑が亡くなる時、夫に「もっと孫に会わせてやれば良かった」とやり直しが出来ない後悔を背負わせたくないですよね。

    それとも、ご自分が実際にその身になってみないと分かりませんか?

    ユーザーID:0888820767

  • なぜ親の承諾が必要なの?

    もう家も建てられるくらいの大人なんでしょ?
    どこに建てようが自分らの勝手だと思うんです。

    もちろん建てた以上は親のことも考えた行動を夫婦で考えていけばいいと思います。

    私の子供の頃、母の実家近くに父母が家を建てました。
    母の実家が土地持ちで、そこに建てたということです。
    歩いて5分ほどの距離です。

    父の実家は車で2時間以上離れた田舎の農村部です。
    父母ともに働いてもいたし、母の実家近くに住むのが利便性も経済的にもそれしか選択肢がなかったんですよね。

    私はよく母の実家に行ってましたよ。
    父母が共働きだから学校から帰ってきたら実家に行くしかなかったし、
    母の弟夫婦の子供(いとこ)とも仲良く過ごしました。
    土日祝以外は学校から帰ったら母の実家で両親が帰宅するまで過ごす・・のが日常でした。

    じゃあ父の実家へはどうか?というと、ある程度大きく(小学校4年以降から卒業くらいまで)なってからは、
    夏休みの二〜三週間ほど、父の兄弟姉妹の子(いとこ)達と合宿してました。

    このあたりは、おそらく父母の考えだったと思うんです。
    日常は母の実家との時間が濃いけど、子供の長期休みの時は
    田舎に合宿させたらどうか?っていうのは計算していたんだろうと
    思います。父方のいとこも居たし丁度良かったんですね。

    子供からみたら、母の実家は「あくまで鍵っ子にならないための避難場所」だし、
    父の実家の田舎の家は「子供心に父のルーツの場所」っていう認識はありましたよ。

    何を言いたいかと言いますと、原体験だと思うんです。
    時間の長短ではなく、子供時代にどれだけの思い出を残せたか?
    少年少女時代の楽しくも切ない濃密な経験。

    だから中年になった今でも父の実家(空き家ですが)の地域には
    思い出はいっぱい詰まっています。それを左右するのは親御さんであるトピ主夫婦です。

    ユーザーID:2062364265

  • 息子がいます

    まだ独身ですが、遠くに住む社会人の息子がいる親です。
    男の子のママ友同士、将来お嫁さんの傍に行っちゃうのは寂しいよねってよく話しますよ。それは本音なんだと思います。
    だって今は成人していても、大切に育ててきた大事な息子ですから。
    本当は傍にいてたまに顔も見たいけれど、気持ちを切り替えて我慢しています。
    るるるさんももし、男の子が生まれて大きくなったらわかりますよ。
    その気持ちは男の子、女の子どちらの親でも同じではないでしょうか。

    それから実家にお子さんを預けるとのことですが、今はそれがスタンダードなのかな。
    私の周りでは実家にたよらず夫婦だけで育てる人の方が多かったですけどね。

    ユーザーID:8071937514

  • 客観的に見て、夫親に同情する

    別にどこに家を建てようが、どちらの実家により親密になろうが、それぞれの夫婦の問題なんですけどね。

    夫親からすればトピ主さん夫婦の状況はそりゃあおもしろくないでしょう。
    長男だからじゃないですよ。
    妻実家には頻繁に顔を出すのに夫実家にはその半分も顔を見せないからです。

    夫親の好感度上げたかったら今の倍は夫実家に孫の顔を見せに行くのがよいと思います。
    ・・・でもそもそも別に上げたくないんだよね?
    だったら当然の反応だと思わない?

    ユーザーID:5766879916

  • 自分の親は、自分の言う事を聞いてくれ易いからね

    子育てが母親寄り→母親が預けやすい方は、母親の言う事を聞いてくれる母方の親
    という形には成りやすいのでしょう。

    それが父方の親には面白くないのは事実でしょうね。

    しかし、「長男だから」を理由にするから、余計に心が離れるかもしれない。
    それと
    >旦那の実家に今でもあまり帰らないのになおさら帰ってこなくなるのではないか
    これは息子の仕事が多忙な為なので、例え夫親実家に近居しても、多分旦那さんは行かないと思う(苦笑)

    逆に、夫実家と同じ市に家を建てたら、トピ主さんが今まで通り妻実家頼ってても、
    何も言わずにいるつもりなのでしょうか?

    鍵は旦那さんにあると思います。

    同じ市に住めば、今まで通り月1行くだけで親が納得するのか
    妻実家への頻度に対しては何も言わないのか
    通勤や子育てには、どちらの市が向いているのか

    この辺りを、総合的に話し合い、旦那さんの意思をハッキリ聞いてから、再考したほうがいいと思います。

    >小学校、病院も近く、スーパーまで車で5分
    個人的には、魅力的な物件だとは思います。

    ユーザーID:6218082425

  • 親は家政婦でない。

    自分たちがいいと思うところに建てるのがいちばんよいが、
    私は、娘預けやすいと近くに家を建てるとか言ったら、大迷惑です。
    自分の用がある時に親に預ける???
    親はベビーシッターではないです。
    娘が入院したりと、こういう時は協力しますが、普段は私も、習い事や、することがいろいろあるし
    もういい歳だから、ゆっくり自分のペースで暮らしたいです。
    それを、孫のために時間を変更したりと合わせると言うことはごめんです。
    子供が結婚したら、あとは私の人生です。
    たまに孫を見せに来てくれるだけでよいです。
    その時はおこづかいでもあげたりともてなします。
    普段は私たち夫婦の人生の邪魔はしないでいただきたい。
    親を当てにして建てるとかとんでもないです。
    自分たちのことばかり考えてますよ。
    いろんな考えがありますが、私はほどほどの距離がいい。
    子供は自分たちで育てなさい。

    ユーザーID:6587193950

  • 追加

    体力もですが、家計もたいへんです。
    預かるたびに食費などの出費も増えます。
    うちは年金生活と企業年金で入ってくる金額も決まっているのに
    親だからと、しょっちゅう来られたら家計が無茶苦茶です。
    たまに来るから。いろいろしてあげられるのです。
    しょっちゅう預けていたなら、それ相応のことをしてあったんでしょうね……
    セコイですが、きちんと予算を組んで使っているので、ほんとに
    困ります。
    トピ主さんの親は裕福で、どんどん来てくれと言うタイプですか?
    私には文面が、ご主人の方はどうでもいいと自分の意見をを押し通そうとしているだけの見えます。

    ユーザーID:6587193950

  • レスします。

    甘えてるってどういう事だろうか。
    子供を預けやすい方に預けてなんで甘えてる、そんなんだから駄目なんだとなるのでしょうか…?

    親に子供を預けることが甘えているとなったら母親は自分の用事が出来なくなりますよ。そりゃ連れていけるところには子供を連れていくかもしれないけど自分の病院やら美容院やらそういうところには子供を連れていけないでしょう?

    ベビーシッターなどに気軽に子供を預けられない日本において子供を安心して預けられる存在はとても貴重で大きい。
    サポートできる体制があれば親でも利用するのが賢い子育てだと思いますよ。

    また子供を預かるというのは大変だからおいそれと義父母に頼めないでしょう?

    昔は親だけじゃなく祖父母や近所の人たちみんなで子供をサポートしていました。
    でも今は核家族になり、近所との付き合いが希薄になり、そういう環境で母親はみんな苦労していると思います。

    だから主のように実家のサポートが期待できるような環境ならそちらを選んでも仕方ないと思うし、そうするべきだと思います。

    まぁただ義父母の気持ちもわかるのですね。
    アパートと違ってついの住処となれば話は別です。
    ますます遠くなってしまうと思ったのでしょう。

    こういう時は自分の口から説明することです。
    そしてこれからもかわらず顔を出しますと宣言したらどうでしょうか?

    月いちで旦那の実家に顔を出しているのだからすごいですよ。
    なんでこれが少ないとなるの?
    週いちの休みがない中の月いちってすごい頻度だと思う。

    私の周りの友達や近所さんはやはり奥さん側の親のサポートをみんな受けています。そうじゃないと働きながら子供たちを育てられないから。
    夜遅くまで親がいるのを見て『こういう状況だと実家しか頼めないよな…』と感じています。

    ユーザーID:4645109421

  • そうね

    >そんなに旦那に側におってほしいのかと。

    それはあなたやあなたのの親だって同じでしょう。

    自分の親なのに説得できないご主人が悪いと思ってそうですが、
    妻や妻実家が主導になって、この土地にしようと張り切っていて
    ご主人は自分の親に言い出せなかったのではありませんか?

    あなたやあなたの両親は、ご主人やその両親の気持ちを考えたのでしょうか。
    このトピには自分の都合ばかりです。

    反対されて当然だと思います。
    ご主人が心から納得していないなら、一旦白紙に戻してはどうですか。

    ユーザーID:9592531622

  • 義両親の部屋を作った

    友人夫婦が家を建てたのですが、やはり奥さん側の実家に近いと
    義両親は反対するみたいですね。
    結局、義両親の部屋を1室作るという事で、OKが出たみたいです。

    稼ぎのいい旦那さんなので、義両親も声が大きくなるみたいですね。
    うちの息子の稼ぎで生活してるくせに、
    どうせ家も息子がほとんど払うんでしょう、と
    そんな感じの事をちょくちょく言われるそうです。

    ユーザーID:0706544126

  • 今時「長男」と言われても

    なんだか義実家もダンナもくだらないなー、と思います。

    だってトピ主様の文章を読む限り、双方の実家も今住んでいるアパートも、新居購入予定の土地も全部同じ県内じゃん。新幹線2時間の場所に引っ越すわけじゃなし、市くらい違っても大して遠くないわ。

    義親の希望が「もっと遊びに来て欲しい」だったら、妙な言いがかりで嫁の心象悪くしたら、ますます足が遠ざかるとは思わないんだろうか。母親が義実家嫌えば子供だって父方祖父母が嫌いになるよ。
    義親がいったことをそのままトピ主に告げるダンナも何にも考えずに口に出す人だよね。ここは、「嫁実家に近いだけじゃなくて便利なので気に入ったんだよ」って説得もできんのか。

    私だったら、嫁実家の近くが気に食わない、って言われたら、嫁実家からも夫実家からも遠い場所を探すわ。で、義実家は盆正月位にちょっと顔出すだけかな。
    今時長男、って言われてもねぇ。そんなに「継ぐ」何かがあるんですかね。

    ユーザーID:6782911789

  • 賛成するのも反対するのも相手次第

    >今でもほとんど私の実家に預けます。

    こんなことを平然と書けちゃうトピ主さん。
    それを諫めもしない実家親。

    そりゃ反対したくなるかもね。

    理性と思いやりのある相手なら余計なこと言わずに済むけど、黙っていればそれを良い事に暴走する相手もいる。
    トピ主さんは後者だったということだわね。

    ユーザーID:3004417488

  • 考え直す必要はないけど・・・

    こうなることは当たり前と言えば当たり前。

    義両親だって傍にいて欲しいと思うのは当たり前では?
    トピ主さんのご両親はそりゃ自分達の傍ですから賛成でしょう。

    なかなか話せなかったご主人の気持ちは察するに余りある。

    片方は毎日のように孫に会えるのに、片方は月1・・・実家の方が預け易いのはわかりますけど、まぁ嫉妬もするよね。

    考え直さなくてもいいですが、義両親が泊まれるように客間くらい作ってあげてください。

    ユーザーID:2522041625

  • ちなみに

    引っ越しすることによって、どのくらい主様のご実家に近寄ったのでしょう。

    例えば…
    両実家は車で40分離れていて、現在の家からはそれぞれ車で20分かかる。
    新居からご実家へは車で10分、公共の交通機関を使うこともできる。
    新居から義実家へは車でないと行けない、公共交通機関を利用すると車の倍の時間がかかる。

    とかってなると、隣の市とはいえ、義両親様からはものすごく遠くなってしまいますよね。
    そのあたりはいかがですか?

    それと、どこも長男は理由にしていないですよね。
    一緒に住めとも言ってないですし。
    ただ、孫に会いたい、気軽に会える場所にいて欲しい、それしか言ってないように私には読めるのですが。

    ご主人がもっと早くに義両親様に相談をしていたらこじれなかったのでしょうけど、義両親様の気持ちがわかるから相談できなかったのでは?
    これまでも、もっと孫に会いたいという話を、ご主人は義両親様からされていたのではないでしょうか。

    ちなみに私も姉妹を持つ親なのですが、他にも何件かレスがあるとおり、私も娘たちが実家ありきで子育てを計画していたら嫌だな、と思ってしまいます。

    (引用失礼)
    >昔は親だけじゃなく祖父母や近所の人たちみんなで子供をサポートしていました。

    その負担が娘親にだけ来るのはごめんです。
    義両親様が助けてくれると言っているなら、ぜひ頼って欲しい。
    私は自由になりたい、これが本音。

    ユーザーID:3871024198

  • 勘違いしてはいけない

    妻実家を非難しているのではなく、トピ主さんが一番の問題なんですよ。

    夫両親が遊びに来ない?
    それこそが『配慮』の1つだって気づかないのかな?

    一番厄介と言われているのが、双方の親が孫可愛さで度々訪問してくることです。
    それをしないのは、人によっては面倒とかもあるが、気を遣ってくれているんです。

    また、子供が幼いころに親に頼るケースは絶対にある。
    その際に育児をメインにしている妻(母親)からすれば、
    夫両親に頼るよりも、実両親である妻両親に頼るのも分かります。

    だからこそ、夫実家側はこれまで『それは仕方がない、息子夫婦の為』って
    見守ってくれていたはずなんですよ。

    ご主人だって、うっすらと分かっていたんじゃないの?
    別にトピ主さんだけでも夫実家に孫を連れて昼の数時間過ごしていたなら
    話は変わっていたかもしれませんね。

    これまで気を遣ってきて、更には小学校とかで少しずつ実家を頼る機会が
    減っていくはずなのに、更に妻実家よりでベッタリ関係になりそうだってことでしょ?

    ご主人がこれまでどう思っているのか、ご主人と夫両親でどんな話がされてきたのか。
    そして家の購入計画をどうして両親にあまり話せていなかったのか…

    トピ主さんだけではなく、ご主人にも責任はあるけどね、
    夫両親をそこまで非難するのもおかしいわけですよ。
    これまで気を遣ってきたからこそ『特に何にも言わなかった』のか、
    それともこれまでも不満が上がっていたが、ご主人が間に入って宥めていたのか。

    そういったことに少なくてもトピ主さんは何にも考えてなかったってだけです。

    ユーザーID:7143728567

  • 大丈夫

    どんな世界の果てに引越すのか思いきや、隣の市。。。車で1時間くらいになるのかな。 現在の40分と大してかわんないし。

    その引越しは旦那さんと2人で決めたんですよね。じゃあ義親関係ないし。旦那さんもっと味方してよ。

    主さんの夫婦では、主さんが出来ない時の子供の世話をアレンジするんでしょ?だったら主さんが頼みやすい人に近いほうがいいでしょう。義親の近くに住んだら旦那さんがその都度アレンジして御礼言ってくれるの?ちがうよね。

    旦那が頼りない。自分の親に文句を言えない大人って、なんで?わたしはもうすごいおばさんですが生まれてこのかた、親が言うことはとりあえず反抗しとこうという人生です。

    ユーザーID:2991601894

  • 妻実家近くでいいと思いますよ。

    皆さん、夫実家と妻実家と同じ頻度で行った方がいいと言う意見が多いようですが、嫁が旦那実家に行ってゆっくり出来ると思いますか?
    大抵の旦那は嫁実家に行っても、こき使われる事もなくゆっくり休んでいられますよね。それは嫁両親が気を使ってくれるから。
    でも旦那の両親は、嫁は我が家に来たお手伝いさんとでも思っているのか、手伝って当たり前、気を使ってくれるなんて事は本当に少ないですよね。
    これらの事から、嫁が自分の実家の方が居心地が良くて行く回数が多くなるのも当たり前だと思うのですが。

    子供が小さいなら尚の事、嫁実家にの近くに家を建てるのは、色んな意味で理にかなってると思いますよ。
    共働になった時に子供の具合が悪くなり、保育園に急にお迎えに行かなくてはならなくなった時、実の両親なら気兼ねなく頼めるけど、旦那両親だと余程 信頼関係がしっかりしてないと頼む事なんて出来ませんよね。
    ましてや、嫁が召使い状態なら電話ひとつ入れるのも物凄く気を使ってしまうでしょうし。
    トピ主が書いているような旦那両親なら尚更私は嫌ですね。絶対に近くには住みたくありません。
    トピ主が子育ても助かるように、トピ主の実家近くに家を建てても私達は全然構わないから好きなようにしなさい。
    ただ、今までのようにたまには孫を連れて遊びに来てね。なんて言ってくれる義理両親なら逆に考えてもいいと思うけど。

    ここに反対意見を書いている人は、殆どが男の子を持つ母親ではないのでしょうか?
    娘を持っていたら、余程資金を援助でもしてもらわない限り、誰だって旦那実家にの近くに家を建てて欲しいとなんて思いませんから。
    自分が大事に大事に育てた来た娘を、息子の嫁と言うだけで好きなように使おうとする人達の側になんかいて欲しくありませんから。

    癖のある義理両親のようなので、援助も無いのなら、好きな所に家を建ててもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1460397779

  • 自分が同じ立場になったらどうですか?

    トピ主さんは自分の息子が将来結婚して、その妻があなたと同じ行動をしたらどう感じますか?

    相手の親には毎日のように孫の顔を見せるのに、自分のところには今でも月一回程度しか来ない。
    今度はさらに相手の親近くに住むから、なおさら会いに行くことも難しくなる。
    相手の親は、自分の近くに住んでくれるのだから当然大賛成。
    自分達の気持ちは一切考えずに物事を進めている。
    自分達から見たら、相手の親と比較して完全に蔑ろ。

    であっても、「当然だよね」で納得しますか?

    自分の息子が同じことをしたらどう考えるか、それが答えでは?

    世の中には、自分の実家近くに住んだことをいいことに、義理両親がこれなくなるくらい実家依存になる人がけっこういますからね。

    ユーザーID:3104912930

  • 最も大切な情報が無い!

    夫婦それぞれの通勤時間はどうなるのでしょう?

    妻実家近くなら二人とも短くなるのですよね?

    まさか、長くなるとか専業主婦だとかはありませんよね?

    ユーザーID:3280896490

  • 我が家の娘は夫実家の近くに家を建てました

    我が家の娘夫婦が家を建てると言い出した時、やはり娘はトピ主さん同様、子供を預け易いということで、我が家の近くに土地を探し始めました。

    それを知り、私と夫は猛反対。

    理由は、娘の本当の安定と幸せを考えたからです。

    娘の夫は、やはりトピ主さんのご主人同様、ご実家のご両親に、我が家近くに土地を探して、そこに家を建てるという希望をもっていることを打ち明けかねている様子でした。

    この意味するところを、夫と私は娘にこんこんと説明しました。

    私たち夫婦は娘が可愛く、この子が幸せになると思われることならどんなことでもしようと思っています。

    だからこそ、我が家の近居は断固反対しました。


    あれから20年。

    今でも娘夫婦は娘の夫の実家に自転車で行けるくらいの距離に建てた家に、仲良く暮らしています。

    娘とあちらのご両親の仲がよく、なんだかんだと娘はお姑さんを頼っているようです。

    この良好な関係こそが、娘と娘の夫の仲を長年良好に保っている大きな要因になっているように思います。


    我が家も同じなのです。

    私の両親が、私たち夫婦が家を持とうとなった時、夫の近くに建てなさい。
    いずれそのわけはわかるから、と言うのでした。

    そのわけ、のちによくわかりました。

    夫実家に近居した私は、夫の両親に可愛がられ、私が産んだ娘も本当に夫両親に大切にされました。

    私の両親にももちろん大切にされた娘ですが、やはり父方母方両方の両親に大切にされた子というのは、円満な人格形成が容易であるように思います。

    もし、私が自分の実家近くに住んでいたら、これほど夫両親とも、夫とも、円満な関係にはなれなかったように思います。

    娘の幸せを一番に考えたら、いくら傍にいてほしい愛娘でも、家は多少利便性が劣ろうとも、夫実家の近くに建てなさい、それがあなたの幸せに繋がるのよ、と言うのが親心だと思うのですが。

    ユーザーID:8462074176

  • 月1ペースで旦那の実家に行くってすごい頻度だと思いますが

    主がバッシングされているので冷静に考えてみました。
    結構な頻度で旦那の実家に行っているのでは?と思いました。

    月に休みが4回くらいしかない中でその1回を義理の実家にいっている。
    車で40分の距離のところを月1で行っている。
    これってすごい頻度じゃないですか?

    車で40分かかるんですよ。
    すぐ近くにあるわけでないんですよ?

    なのになんで、
    旦那の実家に行く頻度が少ない。
    旦那の実家をないがしろにしている。
    となるのでしょうか…

    私にはさっぱり理解不能です。

    旦那側の両親があまり来ないのは40分かかるからではないでしょうか?
    というか月1ペースで顔を出していたらそんなに頻繁に息子のアパートに行かなくてもいいのでは?

    同じ距離なら自分の実家の方に用事を頼みますよ。
    というか子供の事を旦那側の両親に預けすぎると申し訳なく感じると私は思うのですが…

    旦那の両親の言い分もわかるけど実際子供の事をお願いするとなるとやはり実家の方が頼みやすいし、いろんな利便性を考えてその土地がいいのなら説得するしかないと思います。

    義父のいう事を聞いて同じ市内に建てたとしても子育てのサポートをしてくれなかったら大変なのは主たちです。

    私は子供はいませんが、
    それでもアパートの子供を預かったり面倒見てきたりしました。
    急な用事ってあるんですよ。
    そういう時にちょっとだけ子供を見てくれたり、子供になにかあった時に駆けつけてくれる存在は本当にありがたいもんです。

    親に頼るなんて甘えてるんじゃないの?
    的な発想は間違いです。
    子供の為にも頼れるものは親でも近所の人でも頼るべきだと思います。

    ユーザーID:4645109421

  • 我が家の場合…

    娘は我が家から徒歩10分程度の所に家を買いました。
    でも、私は「普段の孫預かり」は拒否しました。
    勿論、孫の発熱や娘の病気、急な残業等の時は手助けします。
    私にも都合があります。最初から私の都合優先にしておかなければ、私の気力体力が持ちませんから。

    そして、お婿さんのご両親(娘には舅姑)は、「毎月必ず、2泊3日の泊まり掛け」で孫の顔を見に来ています。
    娘は舅姑の接待で大変そうですが、自分の実家近くに住んでいるので、泊まり掛けで来ることに対して文句は言えないようです。

    ユーザーID:9383482734

  • わがまま

    夫の親の我儘。

    今から子育てして、仕事して、家事してって生活していくのは夫婦です。
    それなら夫婦が納得し、生活しやすい場所に建てればいい。

    そもそもなぜに親の許可が必要なの??
    全額出してくれるの??

    ただ妻実家の傍って環境が許せないんでしょう?
    自分達は「無理してでも遊びに行こう」って環境を作り出してないのに。
    どんなに妻実家近くでも夫実家が居心地良かったり、夫親が尊敬できる人なら
    どんどん行くし、呼ぶよ。
    それを努力もせずにグチグチと。

    息子夫婦の幸せを優先してって思うけど・・・・。

    ベストな状態は中間かな。
    そうしれば対等な立場になれすから長期休日でも夫実家優先とかから逃げれる。

    夫はどう思ってるんですか??

    ユーザーID:4516555889

  • そうですか?

    >嫁は我が家に来たお手伝いさんとでも思っているのか、手伝って当たり前

    それなら嫁に手伝ってもらったことのない姑はトピ主さんに反論する資格があるということですね。
    安心しました。

    ユーザーID:3004417488

  • 月4回夫の実家にいくのがすごい頻度?

    月4回夫の実家にいくのがすごい頻度
    というレスがついてるけど、、
    今現在、どちらの家からも中間に住んでいるのに
    子供はほとんど妻親の家にいるってかいてある

    もしかして、読み違えてるの?

    どちらからも中間に住んでいるのに
    自分の親の家ばかりに行くって
    明らかにダメでしょ

    中間ですら孫は妻親の家にばかりいるのに
    近くなったらなおさら夫親の家に寄り付かなくなるでしょう

    そんなの旦那さんも旦那さんの親も気分悪くなって当然でしょ

    ユーザーID:2459549138

  • いつの時代の話?

    >嫁が旦那の実家に行っても、ゆっくり出来ると思いますか?

    私の周りでは(50代から60代の親)、嫁さんが息子と実家に来ても「嫁扱い」して
    働かせている人はいませんね。
    むしろ息子と同じように過ごしてもらっています。
    娘に夫実家でのことを聞いても同じだそうです。
    誰だって自分の実家ではない「よその家」だから、夫(妻)に付き合ってあげて
    行っているのです。(自分が嫁の時もそうでした)
    だからよく来てくれたと思うのですよ。

    親からすると慣れない場所で、よく知らない人に積極的に動き回ってほしくはないですね。
    キッチンに立ち入ってほしくない人、意外と多いですから。

    ただ食べたものを下げるとか、洗い物を手伝うとか、誰か一人が忙しかったら、
    周りが動くのは当たり前じゃないですか?
    そこに男女(嫁、息子)は関係ないですね。

    中には高齢の親の一部や住んでいる地域性で、いまだに「嫁扱い」して働かせる人がいるのかも
    しれないけど、私の周辺にはいませんよ。

    いつまでも大昔の風習や考えは通りません。
    レスした人は現実を知らないのかな?

    それと嫁が家政婦ではないように、実母も孫の病気や娘の急用など緊急時を除いて、気安い「孫預かり所」ではありませんから。
    近いから何かとあてにされるのは迷惑です。

    ユーザーID:2272823786

  • 書いてない

    >子供はほとんど妻親の家にいるってかいてある

    書いてませんよ。
    トピの文章は、

    >今でもほとんど私の実家に預けます。

    です。
    「預けます」です。「います」ではありません。
    預ける必要がある時には、夫の親ではなく妻の親に預けている、という意味でしょう。
    それが毎日なのか月数回なのかはわかりません。

    そして、トピ主さんは働いているのか、いないのか。
    そういう背景がわからないと、トピ主さんと実家の関わりの本当の姿は見えません。

    読む人は自分の知っている家庭の姿を基準にして考えるから、月4回が多いという人もいれば少ないという人もいるし、「義両親は嫁は手伝い要員と考えている」が今でも通用する世界に住んでいる人も入れば、もうそれは過去の話、という世界に生きている人もいる。
    人によって違うので、たった一つの正しい真実はありません。

    義両親が反対する理由がもっともなことなのかどうなのか、そんなに簡単に答えは出ないと思いますよ。
    なので私の感想は、「これじゃわかんない」です。

    ユーザーID:3025889797

  • 平等では無いですよ。

    何人かの人が、嫁をお手伝いさん扱いなんてしていないと書いていましたが、お手伝いさん扱いだけでなく、嫁にも気を使って下さいと言う事ですよ。
    娘が実家に帰って来た時、娘はご飯の支度や洗い物の手伝いは当たり前にしますよね。旦那が休んでいても。
    でもそれを同じように旦那の実家で出来ますか?
    旦那が実家で手伝っていて、嫁が何もしないで休んでいても、それが当たり前って思えますか?
    そんな風に思える旦那両親は殆どいないでしょうね。

    子供が出来たら嫁はもっと大変になる訳で、そんな時に少しでも自分が子育てをやりやすい所に家を建てるのが、何でそんなに悪い事なのか全く理解できませんが。
    長男なんて言っても、今時大した意味もないし、大した家でもないのに長男を振りかざすような義理の両親の近くには家を建てたくないって言うのは、当たり前の感情だと思いますが。

    ユーザーID:1460397779

  • どっちも自分家族とべったりしてたい

    旦那の親も親かもしれませんが、トピ主も似たようなもんでしょ。
    そんなに自分親に近くにいてほしいのかと。
    家族とべったりしたいのは自分も同じって自覚はないの?

    少なくともその家に住むのであれば、夫は内心忸怩たる思いを抱き親に後ろめたく、夫親は不満に感じる事だけは確実です。
    それでも私は気にしないってんなら、好きにすればいいでしょう。
    夫の相続とか介護にかかる距離とかは勿論トピ主は気にしないでしょうし。

    ユーザーID:1314645064

  • いろんな人たちのお陰で自分は生きているから

    >嫁が召使い状態

    やだわ、トピ主さんそんなこと一言もトピ文に書いてないのに。
    話が飛躍しすぎ。

    皆がハッピーに思える場所だといいんですけどね、猛反対受けたのは気の毒に思います(気に入った土地なだけに尚更)
    急がなくても、ほかにいい方法が見つかるかもしれません。
    反対意見が出てしまう時期は、突っ走って慌てて決めてしまうより、いろんな側面から熟考しなくてはいけないというサインと捉えてみたら、と思います。
    人間は一人では生きていけない、といつも感謝の気持ちを持ってると、おのずと答えがみつかるかもしれません。

    ユーザーID:5759792834

  • 夫実家近くに家を建てました

    私は妻側ですが、夫の実家近くの方が都会で便利なのでそこに家を建てました。
    私の実家は電車で1時間くらいです。

    私は夫の親に子供を預けたりはしませんでしたが、やはり距離的に近いので子供は夫の親に懐いてます。
    食事会などもどうしても夫側の祖父母との機会が多くなりますから。

    介護も実家へはなかなか行けず病院に入院中も地元に住んでる姉に頼りがちで私も行きますが頻度は限られます。
    それに比べ、夫の親に対してはちょっと調子が悪いと聞けば病院へ連れて行ったり食事を届けたりができます。

    どちらかの近くに住むということは結果こうなるってことだと思いますが。
    私はできるだけ平等になるようにと子供をどちらかに預けたりもせず自分たちだけで育てましたしどちらの家にも泊まったりもせず日帰り、旅行は同じ頻度としてましたがそれでもこれくらいの差は出ました。

    不満に思うご主人の親の気持ちもわからないでもありません。私の親が反対しなかったし不平も言いませんでしたがそれは姉が実家近くに住んでいたからだと思っています。

    ユーザーID:6725143325

  • あれ?

    読み違いかしら。
    実家同士が40分離れていて、その中間に現在のお住まいがあるから、現時点ではどちらの実家へも20分で行けるのだと思いましたが。

    イラっとした気持ちにまかせて書き込むとどうしても表現が荒くなるけど、単に義両親様は今の場所付近にいて欲しいと言っているだけですよね。
    そしてそれは、小さいお孫さんがいれば当たり前の感情ではないかなと思いました。
    「今でもほとんど(主様の)実家を頼っている」ことを義両親様はご存じで、うらやましいと感じていたのではないでしょうか。
    子育てをサポートしたいタイプの義両親様だと感じましたよ。

    それと確かに多くの場合、嫁実家は旦那をこき使ったりしませんけど、だから旦那はゆっくり休んでいられる、とでも?
    義実家における心理的なストレスは、どちらの立場であっても同じですよ。
    娘は、そんな旦那の気持ちを気遣うくらいでなければダメでしょう。

    もっと早くに義両親様に相談しなかったご主人が悪いのは当然なのですが、なぜ今まで相談できていなかったのか、ということも考えた方が良いということです。
    そして、主様が現在のお住まいで(ご実家を頼ることに)よほどの不便さを感じていたのでなければ、このままその周辺で新しいお住まいを探されるのがベストだと思いますけどね。

    ユーザーID:3871024198

  • 母親として理解できるでしょう。

    貴方のお子さんが将来結婚して、相手の親に孫を預けて相手の家の近くで新居を購入、相手の親がとても喜んでいると想像してみて下さい。

    今ですら頼られずに孫を預かっていないのですから、まるで婿にやったように感じていると思います。
    長男だからと同居を強制しなくても、本音では傍にいて欲しいだけなのだと思います。


    親に子育てを応援してもらってその先に実親の介護があります。
    嫁としては理由ができますね、孫の面倒を看てもらったので介護をします。
    夫の親はそこまで寂しく想像できています。

    ユーザーID:0178773755

  • とぴ夫婦が好きなところ建てたらいい

    うちは妻家近くに家を建てました。なので、県内の転勤だとどこでも通えます。

    夫家の近くには勤務先はありません。建てたら一生単身赴任です。

    夫家に顔を出したいのですが、鬱陶しい小姑一家がしゃしゃり出て困ります。

    舅姑は孫比較する、夫は知らん顔です。なので、行けない行かない。


    長男なんてくだらない、息子の中で一番先に生まれただけ。

    私は長男に、養子に行って妻姓を名乗ってもかまわない、と言ってあります。

    息子妻に気を遣って一緒にいるなんて嫌。

    私達夫婦は妻親近くに家を建てたので、息子夫婦も同様にしてかまわない、と思っています。

    どこに建てるかはとぴ夫婦の自由です。

    ユーザーID:8700380410

  • 反対理由に説得力がない

    >嫁の実家に近いと向こうばかりに孫が懐く。嫁の親がいつも来ているかもしれないから行きにくくなる。旦那の実家に今でもあまり帰らないのになおさら帰ってこなくなるのではないか。

    義両親が孫が懐かないとか、行きにくいとか、会いにくいとか
    何というか自分の都合ばかりですよね。
    息子夫婦の人生に自分の都合を差し込むのはどうかと思います。

    反対理由として、
    息子の通勤が遠くなる。
    交通の便が悪い。
    住環境が悪い。
    というのなら息子夫婦を考えてくれているとわかるけど、
    嫁の実家が近いからって理由は身勝手でみっともないよ。

    誰のための家さ。

    普段孫の面倒をみているのが嫁であるならどれだけ近居になろうとも最終的に嫁が頼るのは実母。
    しかたがないことですよ。
    自分を頼ってほしいのなら息子が頻繁に孫を連れてこれるよう育てたらよかったんですよ。
    ウチの夫は一人でも娘を連れて実両親に会いに行っていましたよ。

    なんだかんだと言ったところで今までしてきたことの結果ですよ。

    そう言う自分の事しか考えられない義両親なのですからそういうつもりで対応するしかありません。
    下手に阿っても図に乗るし、意見を退けても腹を立てるでしょう。
    自分たちにとってよりよい環境となるために上手く立ち回りましょう。

    ユーザーID:6635304271

  • はい、気を遣っています

    なぜなら息子の妻も娘の夫も自分の子どもではないから。
    よその家庭で育った人、という感覚です。

    そういう人たちに、気軽に「あれやって、これやって」とは指示はしません。
    当たり前じゃないですか?

    それと息子の妻(嫁)と同じように、娘の夫も義実家では気を遣っていると思います。
    だって自分の育った家でもない「よその家」ですから。

    それと前のレスにも書きましたが、誰か一人が忙しくしていたら自然と手伝いませんか?
    自分の家でもそうしないのですか?
    それには嫁と娘、息子と娘の夫の男女は関係ありませんよ。

    「男だから動かなくていい」は家庭のしつけ次第だと思います。
    大昔の価値観で生きている人にはわからないかもしれないけど。
    そういう家で育った人はどこの家へ行っても、人が動いていることに無関心で
    上げ膳据え膳なのでしょう。

    誰でも結婚すれば天涯孤独の人とする以外、義理の関係ができます。
    だからこそ気を遣って生活していくんじゃないですか?

    ユーザーID:2272823786

  • 孫のお世話をしたいのも親次第

    自分が子ども世帯からの手伝い要請が嫌なら断ればいいだけで、そこに近居って関係あるんですか?
    子どもは距離に関係なく懐きますよ。
    懐かないのは子どもから感じる懐きたくない何かを感じるからでは?

    ユーザーID:7965952611

  • 気を使っていますって言い切れるって凄いですね。

    なんか、マウントされて返信されてますが、
    皆が皆、あなたのように気を使っているのなら、何故 現代においても嫁姑の問題ってなくならないんでしょうね。
    何故 毎年帰省の時期になると、旦那実家には行きたくないって言う嫁のトピが沢山たつのでしょうね。
    現実を知らないのは、あなたの方だと思いますが。

    このケースで言えば、
    長男だからと言うだけで嫁実家の近くには建てて欲しくないと言う理不尽な考えの親達なので、将来的にも子育ての為にも、妻実家の近に家を建てても何ら問題は無いと思うだけで、旦那実家に行ったり預ける回数が少なくて文句を言うのはお門違いかと。
    元々大して顔を見せない、そんな息子に育てたのはその親な訳で、その事で文句を言うのもおかしな話だし。
    大体、そんなことを言う時点で、敬遠されてもおかしくない義理親だと思うので、私は妻実家の近くに良い土地が出たのなら、そこに建てるのに何ら問題は無いと思いますよ。

    ユーザーID:1460397779

  • まあ、色々な意見は出ていますが

    この件ってさ、本質的には別にどこに住んでも問題ない話なんだよね。

    で、実はトピ主さん夫婦の問題だってことに気付かないといけないんです。

    トピ主さんは義実家の意見を又聞きして実家批判と捉えていることが問題。
    夫実家も息子夫婦に対して気遣いや配慮もしてきたのかなと思えないのが間違い。

    だって、自分だったとして育児の協力はなるべく妻実家にして
    妻が疲れないように自分の親の来訪はなるべく控えてたまに顔を出す形にしたいもの。

    そういったこともあるのでは?と想像ができていたなら、
    今回の件の捉え方は違ってきたと思う。

    そして、ご主人の問題。
    まあ、何処に住むかを親にあまり相談しないってところまでは理解できるけど、
    親に言われたことを反対されたから理由を言わざるを得なかったのかもしれないけど、
    伝書鳩のようにそのまま伝えていること。

    つまり、間に入って良い関係を保つ役目をご主人は果たせていない事。

    実は根本の問題はそこなんだよね。

    少なくても、候補地選びまではご主人は関わっていたけどさ、
    その後のトラブルで何の役にも立ってないってのが事実じゃないの?
    だって、トピ文を読んでも伝書鳩の役目以外は空気だもの。

    別にご主人が説得をするつもりか、強行して両家や嫁姑の関係悪化止む無しなのか…
    分かりませんけどね、実家の反対理由にしたって、夫実家の近くにして欲しいって
    程度でそれ以上は何を聞かれても妻であるトピ主さんに話さなくてよいはずなんです。
    更に言えば、トピには書かれてないけどご主人は実の親の話を聞いてどう思ったのか?
    で、こういった事態になってどうしようと考えているのか。

    トピ主さんを立腹させた張本人は実はご主人だってことに気付いたほうが良い。
    だからこそ、夫婦でまずはとことん話をしないといけないよ。

    ユーザーID:7143728567

  • 親って断れないんだよ、よほどの用事が無いと

    ポニョさんのご両親はしっかり断れる人なんでしょうが、普通の親御さんは自分の用事をさておいても頼まれるとやらざるを得ません。
    なぜかっていうと波風立てたくないから。
    姑の場合はお嫁さんとの仲に亀裂が入るのは嫌だから。
    娘親だって、娘が困っているのに自分の用事が軽い物なら預かるでしょう。
    それが人間の情だから。

    人ってそんなに割り切れる動物では無いんだと思います。
    冷静と冷たさとは違うんです。

    ユーザーID:9783488744

  • 距離は大事

    距離には物理的なもの、心理的なものの二つありますよ。
    孫が祖父母に懐かないことに距離は関係ない、は確かにそう。
    遠く離れていても祖父母大好きな孫はいくらでもいるのでね。

    ただ、そこには親の努力が絶対に必要になる。
    物理的な距離が離れているなら、意識して心理的距離を縮める努力をしないと孫は懐かなくなる。
    孫の成長なんて気にもしない、そもそも子供なんて大嫌い、という祖父母ならまた話が異なるけど、主さんの義両親はそうではないですからね。
    主さんが実家寄りに家を建てるのであれば、今よりも遠くの義実家を意識して生活する必要があるということ、義両親と既に揉めているようでは話にならないというです。

    〉子ども世帯からの手伝い要請が嫌なら断ればいい

    それだと主様の近居の目的は達成できなくなる。
    つまり、義実家と揉めてまで実家寄りに家を建てなくても良い、ということ。

    ユーザーID:4910461743

  • 家を買うのに親の許可が必要なの?

    どちらかと同居をするわけでもなく、条件に合った家を買うって報告で良いとは思います。
    家を買うこと自体はね

    でも、トピ主さんだって自分実家優先で、
    そりゃ自分の親のほうが頼みやすいでしょうけれど
    お子さんたちにとっては
    ご主人の親御さんだって、トピ主さん親と同じ祖父母なんだけれどね。

    >私の親に対してそんな風に思っているんだと。

    そんな風ってどんな風か読み取れなかったのですが?
    反対ばかりと書かれていますが
    今までも思うところが沢山あったのでしょうね〜

    月に一回しか自分たちは孫に会えないのに

    >今でもほとんど私の実家に預けます。

    預けるってことは、親無しで嫁親が自由に孫に接することができるって事・・
    殆どってどのくらいの頻度なんでしょう?

    私は息子の子を預かることは多々ありますが、
    そりゃ大変だけれど、至福の時ですよ。
    ママが居たらママ、ママだけれど
    婆と二人なら、婆っ子にもなります。

    息子夫婦が嫁実家近くに家を建てると聞いたなら、心穏やかにはいられないと思います。
    もう孫には会えないと・・・悲壮な覚悟をする事でしょう。
    婆友で、嫁実家そばに住む息子夫婦との関係が希薄な人は、沢山いますからね

    ユーザーID:9135027855

  • よほど

    人から気を遣われていない、気の毒な環境に暮らしているのでしょうね。

    もちろん帰省時期になると、夫実家に行きたくない嫁のトピが数多く立つのは
    目にしていますよ。
    だけどトピを立てるのはほとんどが女性です。
    男性が「妻実家へ行きたくない」とトピ立てするのは、ほとんど見かけません。
    だからと言って夫側に不満がないのか?
    そんなわけがないでしょう。

    ここは圧倒的に女性が多いので、男性がわざわざトピ立てしないだけです。

    誰だって自分の親でもない義理実家なのだから、居心地がいいわけないのですよ。
    夫側だって気を遣います。
    嫌な顔を見せれば、後々妻から反撃?があるから従っているのかもしれませんから。

    妻(女性)はガンガン文句を言うけど、夫(男性)はいちいちグチを言わないだけ。
    その違いだと思います。

    トピ主さんのレスから離れてきてしまいましたが、今時「長男だから」を理由に息子を引っ張る親は
    どうかと思います。
    だけど日頃から自分の親に孫を預けて今度は実家近くに転居するという、「実家依存気味」のトピ主さんだから
    反感を買うのではないですか?
    義理親がほとんどトピ主さん宅へ来ないというのは、トピ主さん自身が敬遠してたんじゃないのですか?
    「会う機会を作らない」孫は、どんどん懐かなくなるんじゃないの?

    ユーザーID:2272823786

  • トピ主さんのレスがないから

    有職かどうかなどがわからないけど、結局は誰でも自分の親(実家)寄りがいいと思っているのです。
    逆を言えば、義実家はなるべく遠くにです。

    夫だって義実家という気の使う場所へは、わざわざ行きたくないですよ。
    たとえお客さん扱いされても自宅ではない、実家ではない所で寛げますか?
    混んでいる時期に出かけるよりも、家でゆっくりしたいと思っているかもしれないし。
    だから帰省などの義実家に関しては、お互い様だと思います。

    トピ主さんに対してあれっ?と思ったのは、最初から自分の実家近くの地域でしか土地を探していないですよね?
    利便性を考えたら、もっと広い地域で探しませんか?
    なんだかんだ言って利便性よりも、「自分の実家に近く」が第一条件なのですよね?

    ユーザーID:8752579687

  • 根回しが下手すぎただけでは?

    私は地元を離れてますが、幼馴染の女友達は自分の実家近くに結婚後も住んでる人が多いです。
    彼女たちを見ていると、確かに実家依存的な側面もあるのですが女性が働いてると実親に子供を預けられる環境はやはり便利だし仕方ない面もあるんだろうなって思います。

    ただですね、みんなとっても夫親には気を使ってるようですよ。
    家を建てる前の段階で根回しはしっかりしてたようですし、何度も話し合いをしたと聞きました。
    家を建てる前だから狭い社宅住まいだったけど義理親を何度も泊まりで招待してこれからも変わりなく泊まりに来てくださいねって態度を示すことも忘れない。そりゃもう義親ファーストで白々しいほどのいい嫁アピール。
    まあ、いろいろ大変だよねっとは思いましたが、そうやって根回ししてだけど家は自分の実家の近くだけは譲れねえってしぶとさを私は頼もしいと思いましたし、損して得取れなんだなあって感心しましたよ。トピ主さんご夫婦は根回しが甘すぎたんだと思います。トピ主さん側の親が快諾するのは当たり前で問題は夫側の親なんだからまずはそっちの攻略にトピ主さんも乗り出すべきだったと思います。

    ユーザーID:6725143325

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