義母と夫の『長男の嫁』像に応えられません

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恋愛・結婚・離婚

ポコ

2人目を妊娠中の主婦です。
夫は長男、家業に従事、両親と別居で賃貸に住んでいます。
結婚当初から義母より厳しい事をいろいろと言われてきましたが、先日『長男の嫁として両親(夫側)の面倒をみるということをどう考えてるの』『自分の両親の面倒はみないと今この場ではっきり言って』と言われ、ショックでした。
これから出産を控え里帰りで自分の実家にお世話になるのに、なぜ今のタイミングで決めないといけないような事なのか、全く理解できません。
前々からの『嫁いだからには実の両親と縁を切れ』という言動にとても我慢ができません。
義母の言い分では、孫の教育費・同居前提で建てるであろう家・車・今の家賃含め諸々生活費は、自分が出している(夫の給料は自分が出している)ので、長男の嫁として自覚が足りないのであればそれらを見直す、というものです。経済封鎖で自分の言うなりにさせたいようです。
夫は、義母に従うつもりで、私に我慢しろの一点張りです。『おまえが上手くやれていれば全て手に入っていた』『姑にも自分にも可愛がられたほうが得だろ』と言います。妊娠中で車が必要とお願いした際、夫は実家から一台工面しようとしたのですが、義母が渋ったため、私は頼らなくても家計から捻出できるはずと言ったときの発言です。『車がもらえないのはおまえがうちの家族に認められてないからだろ』とも。
夫とは家計の話が全くできておらず、通帳の収支、カードの明細をお互い見せるという2ヶ月前の約束も果たされていません。生活費は夫の収入でやっていくという約束のはずが、十分に渡してくれないため私の育休給付金を使うこともあります。
義母も夫も、何を言っても自分たちが絶対で、まともに話合いにならず疲弊してしまいます。
夫にも人格否定のような事を言われる中、結婚生活を続けるのが困難だと思うようになりました。

ご感想が聞きたいです。

ユーザーID:4993374148

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  • うん

    残念だけど、それならば結婚継続は無理だと思う。

    義母の意向が入っているとしてもご主人がそう考えているなら、それはご主人の考え。

    ご主人の考えとトピ主さんの考えが合致しないなら、どちらが良い悪いという議論はどうでもよく、単に結婚生活の継続は不可能ということ。

    トピ主さんが感じているように結婚生活は困難。

    ただ、何で今まで気が付かなかったの?
    結婚前に分かるようなものだと思うけど。

    焦って結婚でもしたのかな?

    現状はトピ主さんの我慢か離婚の二択しかない。

    ユーザーID:1748041789

  • ご感想・・・

    モラハラ経済DVですね
    夫さんは家庭を持った自覚がない
    親に与えてもらうのを当たり前だと思ってる
    親もお金や仕事を盾にトピ主さん家族を支配している
    お気の毒としか言いようがないです
    >『嫁いだからには実の両親と縁を切れ』
    これを平気で言うんだから凄いですよ
    遅かれ早かれ離婚のような気がします

    ユーザーID:5803437728

  • あまりにも図々しい

    トピ主さんは、両親が愛情をこめて一生懸命育てられたのです。

    お金もいっぱいかかっています。

    義母は、他人様が大切に育てた娘でも息子の嫁になったのだから好き勝手に使っていいように思っているみたいですが、とんでもない勘違いです。

    両親の愛情に感謝し、親孝行したいというトピ主さんの気持ちを無視するものです。

    義母の「両親の面倒は見ないと言え」は、絶対に許すことのできない言葉です。

    世の中には、こんな人間がいるのですね。

    そんな母親に同調している夫も、同類です。

    トピ主さんの両親が、厳重抗議をしてもいいくらいです。

    離婚となれば面倒なことも多く、しかも二人目を妊娠中なので簡単には決断できないでしょう。

    「両親の面倒を見るな」は不当な要求なので、慰謝料を請求して離婚の道もあるかもしれません。

    一度、離婚問題に詳しい相談機関や人に相談した方がいいと思います。

    ユーザーID:8221227513

  • 私は言いました

    あることで義両親とめちゃくちゃ揉めた時、「嫁」は「実娘」同様だと言い張った義母に、

    「あれ?でも実娘さんたち二人と買い物に行った時私は\呼ばれませんでしたよね?いやいいんですよ?呼ばれたいとか全く思ってなかったし、ただ親子で買い物いいな、と単純に思っただけですし」

    でも、と。

    そもそも私が結婚したのは「夫」と。
    「家」とではなく、「養子」にもなっていない。
    「他人」です。

    つまり、
    夫を育ててくれた義両親に敬意や感謝はあるが、結婚しても養子になったわけではないので親はあくまで実親のみ。婚家の相続権もないので実子並みの事(介護)を期待されても困る。それなりの「手伝い」はするがメインではないし、「あくまで他人」なので「敬意」や「気遣い」はほしい。

    なぜ息子と結婚した女性は婚家のものになるなんて、養子にもなっていない、相続権もないのに、そう考えるのか本当にわかりませんでした。

    旦那さん、自分の実家ではなく外部に就職したらいいのにね。甘ったれですよね。

    トピ主さん、この際出産を機に実家にしばらくいたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4350776193

  • 離婚に賛成

    義母も夫も昔ながらの「嫁」が欲しかったのでしょう。

    トピ主さんとの結婚時にどういう話を夫がしていたのか分かりませんが、今となっては夫自身も親との別居生活に不満の方が大きくなっているようです。
    義母とトピ主さんが不仲な事でも、自分が不利益を被っていると思っているようなので、尚更です。
    生活費を渡さない事も、普通に考えたらありえません。
    酷い事をしている認識が無い、トピ主さんが根を上げるのを待っているのか、嫌がらせか。
    夫は家業を継いでいるので親に頭が上がらない部分もあると思いますが、それでも夫が幼稚というか親離れができていない人なんだと思います。

    義母と夫が同じ方向を向いているので、トピ主さん一人で戦うのは辛いと思います。
    それなら、いっそ離婚して離れた方がいいと思う。
    「逃げるが勝ち」です。
    自分達の老後の話まで出して、トピ主さんに面倒を見てもらう気満々。
    そしてトピ主さんの親は捨てろという考え方が、令和の今でもある事に驚きです。
    嫁なんだから、嫁いだ家に尽くせとばかりに、トピ主さんの実家は徹底的に排除したいみたいです。

    里帰り出産なら、そのまま実家に居て離婚協議に入った方がいいと思います。
    離婚に強い弁護士を立てて、生活費を貰えていない件も話して、少しでも有利に離婚できるようにした方がいいです。
    夫がある程度の収入があるようだから、養育費もきちんと取り決めて公正証書に残す。
    妊娠中で辛いでしょうが、長い目で見ると離婚した方が自分の幸せに繋がると思います。
    シングルマザーでも20年頑張れば子供達は成人してしまいますから、あっという間です。
    トピ主さんの親ともよく相談して、離婚に向けて動いた方がいいと思います。

    ユーザーID:0430968085

  • 問題は

    ご主人も義母さんと同じ考えなのでしょう?
    なら、どうすることも出来ないのではないのでしょうか?

    HNの通り、我が家の義母も長男教です
    トピ主さんの義母さんほどでは無いと言うかさすがに
    実親と縁を切れとまでいいませんが、何かあれば
    実家よりこちらを優先しなければというのはあります

    結婚して25年、ことあるごとに
    「家の嫁」「長男の嫁」と言われてます

    ただ私の場合、主人がそこまで義母に賛成ではないので
    何とかなってはいます

    トピ主さんの場合、さらに経済的にも
    義母さんが絶対みたいですから
    どうにもならない気がしますけど・・・・

    ユーザーID:5693539644

  • 強かに、だます手もあるよね〜

    そうですね〜介護はしないといけないと思ってます♪と言い続けて
    実際に、酷い介護度になると、医師からも施設を薦められるし、プロの手も頼める
    夫にも「自分の親なのに冷たいわね〜」と言い続けて、夫にやらせ
    実際に自分の親の介護が始まったら「私、遺産の権利もあるけど、介護義務もあるんだって」と
    知らなかったふりして、自分の親の介護をしたらいい

    ユーザーID:3718589662

  • 身動きできない時に

    妊娠中で身動きできない時に迫るなんてひどいですよね。
    姑さんは、自分がされた事をお嫁さんにもさせないと気が済まない女性(性分)なんでしょうか?
    それでも、お嫁さんが心を平穏に過ごして貰わないといけな時期に、気苦労をかける事を平気でいる辺り・・・逃げても良いよ、って事でしょうか?

    それとも、今までの我慢で辛抱強い人だと思われてしまって、嫌がらせでしょうか?
    もはや、嫌がらせレベルの親子ですから。
    夫がいない方が、幸せに暮らせそうな気がします。
    今まで育てて貰った恩について、姑とお話したいですね。

    私だったら、あなたの望むようなすべての面倒見てくれる良いお嫁さんを探してねって言って、実家に帰ってしまうかも。
    自分では出来ないと思うからです。
    応えなくて良いと思います。

    ユーザーID:4499089780

  • ひどい話ですね

    ご自分の親を捨てろとはひどすぎます。いつの時代の話でしょうか。考え方があまりにも貧しすぎます。あなたは家政婦ではないのです。

    ご主人を変えることは無理です。
    もし、ご実家でしばらく過ごすことができるなら、離婚を薦めます。まずはご両親に話しましょう。

    離婚するならお子さんが小さい時の方がいい。親権と養育費、慰謝料を請求してください。弁護士に頼むのが一番いいでしょう。

    ユーザーID:7517985255

  • 離婚も視野に

    夫は、イジメの加担者みたいな感じかなぁ
    自分の保身のために、ボスのいいなりになって洗脳状態。
    親に給料や仕事を握られて、生きていくためには
    親に従うしか無い。そういう考えのタイプ。

    そもそも給料貰うのは働いてるからであって
    普通の企業は 雇ってやった 生活ができるのは誰のおかげだ
    給与の使い道など口を出さない。
    義理親は公私混同してるけど、そういう人は決して変わらない。

    夫が実家を継がず、外で働く覚悟があれば
    まだ見込みはあるけど
    実親を怒らせて 絶縁状態にする覚悟が
    夫にあるとは思えない。
    夫は、すでに親に抵抗する気力がなくなって 従った方が楽と
    洗脳されてしまっている。

    貴方に離婚の覚悟と度胸、頼る実家だったり
    自身の貯金や生活基盤があるなら
    離婚覚悟で 弁護士つけて逃げたら というけど

    もし、それが整ってないなら
    離婚のタイミング見計らって
    今は荒波たてないで 時期を待ったほうがいい。

    生まれて来る子の認知だったり
    あなたの会社復帰や
    子供を預け先

    一時的でも実家に頼れるのか
    実家は一切無理か
    そういうのまとめて考えて答えをだす。

    ユーザーID:9715533155

  • 自分が絶対なのはトピ主さんも同じ

    どう見ても姑と夫は悪いと思います。
    ただ、育休給付金を家計に入れても良いのではありませんか?
    男女平等だから、実母のお世話をしたいんですよね?
    それなのに生活費は全面的に夫だけが出すんですか?

    全員が自分が絶対なのではありませんか?

    なんだかんだトピ主さんの思い通りになっていますよ。
    ・別居している。
    ・育児給付金を使うことがあっても、ご主人の収入で生活している。
    ・車をもらわずに済んだ。

    ユーザーID:0642383370

  • いつの時代のお話?

    夫をはじめとして、義家族はトピ主さんの事をひとりの人間として扱っていませんよね?
    嫁という名の奴隷のようです。
    嫁いだからには実の両親を縁を切れ、などとよくもそんな酷い事を言えるものです。
    嫁いだって、トピ主さんはご両親の大切な娘さんである事には変わりないのです。
    しかもトピ主さんの両親の面倒を見るな、とは一体どういう事でしょうか。
    自分たちの老後さえ安泰なら、トピ主さんのご両親がこの先どうなろうと知った事ではない、という事ですか?
    夫もそれに対して同調しているのなら、もはや嫁ぎ先にトピ主さんの味方はひとりも居ない、という事ですね。
    子供さんもいて、これからまた産まれるというタイミングでは非常にお辛いでしょうが、今後の人生を考え直した方がよさそうですね。
    私だったら義一家とは縁を切ります。
    私は両親がとても大切です。
    その大事な親を捨てろ、というような事を平気で言う義一家と夫など、そんな鬼とはかかわりあいになりたくはありません。
    おまけに言う事を聞かせるために兵糧攻めのような悪辣な事をするとは、恐ろしい一家です。
    人格否定のような事を言われる、との事ですが、それだけでも離婚です。
    トピ主さんはひとりの人間であり、嫁という名の義一家の奴隷ではないのです。
    この先の人生をその義一家のために犠牲にして、不幸な一生でいいのですか?
    子供がいるのに離婚をそそのかすのも無責任とは思いますが、そのまま結婚生活を続けていては不幸になるだけのように思えました。

    ユーザーID:8660607325

  • 未だにいるんですね、こういう男。

    マザコンのひと言。

    ミツヒコさんだったかな?
    ドラマのマザコン息子。
    若い人には分からないか。

    多分、普通に離婚すると実家交えてもめるので、出産で実家帰った時にご両親に全部言って、無料相談に行った方が良いと思います。

    ストレスはお腹のお子さんに負担になるので、
    早めに帰郷しては。体調良くないと言って。

    ホント、ムカムカしますね、こういう男。

    ユーザーID:6417349388

  • 落雷さんに賛成!

    話題が20年も30年も先の介護の話でしょ?

    そんな「あるかもないかもわからない介護の問題」で、今から義母と本音を晒してマトモに向き合って、一体どういう良いことがあるの?
    身重の身で、差し迫ってるは、主さんの方が義母さんの手助けを期待したい今、自分の本音を晒して喧嘩する意味なんかないじゃん?


    「そうですね、お義母さんは、ちっとも私を大事にしてくれないから、実家を優先しちゃうかも?」
    「この間は車も拒否されちゃったし」
    とか脅しつつも、にっこり笑っておけばいいじゃん?


    何か良いことしてくれたら、ニコニコお礼言って、
    「お義母さんの老後は私に任せてくださいね!」とか、だまくらかしておけば、向こうもこっちも幸せで、上手く行くのに


    そうやって、子育てや家事をおっつけ、お金をじゃんじゃんもらって、何十年か後に介護が迫ってくるまで、上手くやっとけばいいじゃん?
    その頃には、子供も育ちあがってあるだろうし

    ユーザーID:3178834459

  • 時代錯誤だけど、、、

    結納を新郎側からやらないって言うのは筋が違うって意見が多数派なのをみると、
    結婚をして嫁ぐという考え方は、男女共に無くすつもりがないんだろうなと思います。

    定期的に出る奢らない彼氏の話題では、奢らない人に魅力がないだの男としてどうだのという意見が平気で出る。

    こういうのって、別問題のようで、根底が繋がっている。

    本当に男女同権で、結婚しても女親を大切にしたいって思っているなら、
    女性から、女性優遇を「女性差別だ!」と跳ね除けるのが重要。

    主様の様な不幸な状況を作り出している元凶。


    私は主様の人格否定をする人と結婚生活を続けるのは困難という感覚は正しいと思う。
    感覚が麻痺する前に逃げるべき。
    でも、結納をしていたり、義両親の援助で家の物を揃えたりしたのであれば、それを悔いるべきです。
    それに育休の給付金は、育児休暇中の給与の補填ですから、育児休暇中の生活費に使うのは普通のことじゃないですか。そもそもの決め事自体に無理があったんじゃないかと。

    ユーザーID:1154201763

  • 見直す

    >長男の嫁として自覚が足りないのであればそれらを見直す。

    あちらの言う通り、見直して貰ったらよいのでは?
    子供の教育費なんて、そもそも子供の親が出すものでしょ。
    金銭的な甘えをなくしたら良いのではないですか?

    ユーザーID:1123669820

  • 最初の覚悟が足りない。

    >夫は長男、家業に従事

    こういう男と結婚する際の、覚悟が足りない。
    なのも考えないで結婚している。

    ただ、言っていることは無茶なので、体調を理由に実家にしばらく帰るのがいいでしょう。
    1対多で、消耗するだけです。

    しばらくして、実家から、離婚届を送る手もあります。
    そこで両親共に話し合いをするのがいいと思いますね。
    話によってはそのまま帰らない。

    ユーザーID:9167384809

  • 一度は戦ってみては?

    「実の両親の面倒はみません」とトピ主さんが言えば満足なのでしょうかね。馬鹿ですね。口で何と言おうと縛ることはできないのに

    「自分達の面倒はみてもらえないと思ってるんですか?」「私は人の恩は忘れないタチです。恩をもらえば誠心誠意返す人間です。思いやりをもって優しくしていただいたら、忘れるような人間ではありませんから、ご安心ください」

    「まあそういう忘れない人間ですから、虐められたことも忘れられないんですよね。忘れようととして一つ一つくっきりと刻み込まれてしまうんですよね。私きっちりしてるので、お返しをしちゃうタチなんですよねー」

    「でも大丈夫ですよ!恩は忘れませんから、安心してくださいね」ニッコリ

    ご主人が親の言いなりでどうしようもないので、仕事もあるし離婚を勧めますが、その前に一度こんな風に言ってみてもいいかなと思いました

    親が変わればご主人も言いなりなので変わるかと。簡単には変わらないとは思ますが、一言くらい言ってやれば少しくらいはうさが晴れるかと

    ご実家が頼れれば離婚して頑張るほうが人生楽しいかと思いますよ。同じ頑張るのでも頑張り甲斐がありますからね

    ユーザーID:4758910665

  • 私も落雷さんに同意。

    >夫は長男、家業に従事

    義両親が社長で、ご主人は社員の一人(跡取りであっても)。夫家族からこういう扱いをされる事は、ある程度結婚前に予想できた筈ですよね。それでも、何とかなると結婚したが、どうにもならなかった。


    >孫の教育費、、家・車・今の家賃、、、諸々生活費は、自分が出している(夫の給料は自分が出している)

    『だから言う事を聞け』、ですね。まあ、専業主婦を持つ旦那の理論と同じね。

    >経済封鎖で自分の言うなりにさせたいようです。

    一番手っ取り早い方法ですものね。ご主人だって、今更外で就職する気もないだろうから、親のいいなりになった方が、気楽だし。



    さて、そんな男性と結婚してしまったトピ主様の今後。


    手っ取り早いのが、里帰り出産を経て、離婚へ持ち込む。義両親もご主人も今後それほど変わると思えません。トピ主様は二人の幼子を抱え、自立できますでしょうか。そうしているシングルマザーは沢山います。ただ覚悟だけでは暮らしていけません。

    それが駄目なら、いっその事、落雷様の提案通り、幼子と3人で生き抜いていく為に、適当にはぐらかすのも手段です、悔しいけどね。

    将来的には、一人で食べていかれる職を得る。今は育休中でしょうが、手に職をつけるとか考えてね。

    義両親もいづれは歳を取る。その頃には、トピ主様だって、結構いい歳になるので、今の様にイライラ、ビクビク暮らしてはいないかもしれません。少しずつ、厚かましく空気を読めない嫁になるように努力していく。相手が変われないなら、自分を変えていく。強くなりましょうよ。貴女が変わればいいのよ。

    私(60代後半)は海外在住です。この国で生き抜いていくため、自分を変えて、強くならざるを得ませんでした。この国の習慣や文化は変えられませんから。負け犬になりたくないから。家庭も仕事もうまくいって、今は幸せに暮らしています。

    ユーザーID:6300070526

  • 逆に利用できないの?

    そんな嫌な義母と夫なんか捨ててやればいいのにと思いますが、
    実際に自分のことになると、そう簡単にはいかないのかもしれませんね。

    義母と夫は、生活費や物を使っていうことを聞かせようとしている。

    義母は老後の介護要員を確保しようとして必死なんですよね。

    ならば、逆にトピ主様が、「老後の介護」を餌にして、こいつらから色々引き出すことはできないんですか。

    「ええっ。車も買ってもらえないんですか。車ないと、介護する気になれないな亅
    「もっといい生活させてよ。将来、気持ちよく介護できるように」

    こういうことを言ってやればいい。

    いずれにしても、他の人が言う通り、介護なんてずっと先で実際にやるかどうかわからないんですから、
    とりあえず先に貰えるものはもらえるように頭をひねってみたら。

    ユーザーID:9874950812

  • 真の敵は旦那

    妻である貴女を守る意思が全くない旦那さんが一番の問題です。
    旦那さんの対応には愛情のカケラも感じられません。
    そんな結婚生活をこのまま何十年も継続できますか?

    義母さんの発言も受け入れがたいものですが、今でもこういう事を言う姑さんはいないわけではないです。
    その場合、旦那さんの態度によって夫婦の将来が変わってきます。
    妻と子どもを守る人であれば、辛い事も乗り越えられるでしょう。
    しかし、トピ主の旦那さんはズルい。
    妻に苦労を強いるだけでなく自分の親をも利用している。
    親から車を工面しようとする発想は、無心根性そのものです。

    義母の言い分とある、家賃を含めた諸々の生活費の件は、旦那さんの給与以外に負担しているのでしょうか?
    それとも給与を払っている事自体を指してるのでしょうか?
    きちんとした労働の対価を生活費を援助していると混同しているなら、見直す必要はありません。
    しかし給与以外に援助があるなら、ある程度は我慢をしなければならないでしょうね。

    もしも、給与以外に生活費として上乗せしたものがあるにもかかわらず、旦那さんが自分の小遣いにしているような事があれば、旦那さんは義母さんとトピ主の両方を裏切っている事になりますし、家計をオープンにしない事には一方的に我慢しろと言われてもできないと答えて良いのではないですか?
    ただ聞く耳を持った人たちではなさそうですし、トピ主の気持ちが離婚に傾いているのであれば、詳細な記録をつける事をお勧めします。
    義母さんや旦那さんに言われたことをメモや録音で残す。今後の話し合いに役立つと思います。
    出産で里帰りは絶好のチャンスだと思います。トピ主の親御さんはご存知なんですか?
    私の娘なら二度と旦那さんの所には戻しませんよ。

    ユーザーID:2923145092

  • 子供が人質だから

    子供が二人産まれれば、こっちのもんだと思ったのでしょう。
    子供が二人もいたら、簡単には逃げられないから。
    結婚生活を続けるなら、うまく立ち回るしかないです。
    長男の嫁として、覚悟を持って生きていくのも一つ。
    離婚した場合、二人の子供を養っていくという覚悟。
    外に働きに出るということになれば、当然
    子供と一緒に過ごす時間も少なくなります。

    例えば、万一、トピ主さんが事故や病気で急に亡くなったら
    誰が子供たちの面倒をみますか。
    ご主人と義両親ですか?
    義両親は孫を可愛がってくれてますか?

    離婚するなら、里帰り出産した時に考えれば。
    離婚した場合、子供達は父親のいない人生になります。
    人生が大きく変わります。
    でも、仕事に就くことを考えると
    離婚するなら若いうちの方がいい。

    どちらを選んでも苦労はついてまわります。
    同じ苦労をするなら、どちらを選ぶかですね。

    私も、トピ主さんと同じことを姑や夫から言われました。
    なので気持ちはわかります。
    私も若かったので反発する気持ちの方が強くて。
    今だったら、「は〜、そうですか」って
    右から左へ聞き流すんだけどね。

    まあ、人間なんて明日の命もわからない生き物ですから。
    一生、今の生活が続くわけではないです。
    憎き義親もいつかは死ぬし、夫の方が先に死ぬかもしれない。
    子供も後、数十年で巣立ちます。

    どの道を選んでも、何が正しいとか
    間違っているとか、誰にも分りません。
    選んだ人生を、精一杯生きていくだけです。

    ユーザーID:3671218902

  • シンプルに一言

    多分このままだと、あなたは幸せになれません。


    長男の嫁としての見直しをするよりも、これからの人生に対しての見直しをした方がいいと思います。

    今ならまだ間に合いますよ?

    ユーザーID:9604815209

  • 離婚一択案件

    >『車がもらえないのはおまえがうちの家族に認められてないからだろ』とも。

    車って、夫婦協力して買うものでしょう。夫さん、思慮が足りないです。

    >『自分の両親の面倒はみないと今この場ではっきり言って』と言われ、ショックでした。

    こんなパワハラ全開の姑の傍にいたら、その内精神やられますよ。
    私=義両親 の為に、お前=トピ主 は全て捨てろって事でしょう。

    トピ主さんの周り、全員敵じゃないですか。
    精神病む前に、さっさと離婚した方が良いですよ。まずはご実家に帰って 現状を正直にご両親に伝え 離婚に向け協力してもらいましょう。

    とぴ主夫の実家に馴染める人、この世にはいません。早く逃げて。

    ユーザーID:0223050693

  • 迷うことないと思うんですが……

    まだ若いでしょうし、早く離婚してしまったほうが身のためでは。
    あなた、義母が生きてる間、ずっとこうやっていじめられますよ?

    『嫁いだからには実の両親と縁を切れ』

    これ、どういう意味だか、わかります?

    家というのは、言ってみれば主婦のモノです。
    その支配権を、義母はあなたに譲るつもりはない。
    彼女にとって夫は息子ですが、その嫁であるあなたは自分の子供ではないのです。
    自分の子供、そして孫を守るための、ただの外部の人。
    だから服従を求めているのです。

    出ましょう。
    子供連れて。

    時間かけて、何か好転するなら別ですけど、そんな気配、ないですよね。
    あなたが不幸になるだけです。

    ユーザーID:6735774706

  • 公平に。

    「私と私の子を大切にしてくれた人の為に私は働きますよ。勿論、実母、義母関係なく同じようにしますので、安心してくださいね。」
    旦那さんには
    「貴方が私の母を大切にしてくれたら、同じように貴方のお母さんを大切にしますよ。」
    って言えばいいんですよ。

    しないとも言わないが、するとも言わない。
    それはあなた方次第と向こうに投げつければいいんですよ。

    ユーザーID:7448740555

  • 話し合いなんて無理

    とんでもないご主人を選んじゃいましたね。
    嫁の務めを押し付けられるだけなら兎も角、人格否定のような事を言い出すなら終わりです。
    夫婦としても成立してないのに、嫁の務めなんか無理ですよ。
    私は嫁の務めを果たそうとした時期がありましたが、それは夫が私を大切にしてくれたからです。
    そうでなければ、さっさと逃げ出していたと思います。

    トピ主さんも、ご主人と夫婦として話し合ってみませんか?
    それがどうしても無理そうなら、離婚を視野に入れたほうがいいです。

    話しが横になるかもしれませんが、嫁に来るというのは、妻実家の親を捨てる事では無いのです。
    家と家同士の付き合いを、濃い親族として大切にするのが、本来の「嫁ぐ」なのです。
    夫家を支えて守っていくのが「嫁の務め」ですから、権限や采配を渡していくものなのです。
    人よりも「家」を大切にするのが、本来の「嫁ぐ」です。字を見れば一目瞭然。
    法事などでも、兄弟の家と同様に、嫁の実家も親族として付き合うのが、本来の家制度です。
    私の嫁ぎ先は、私の実家をすごく大切にしてくれました。これが本来の家制度です。

    妊婦に余計な負担を掛けず、里帰り出産をしたのも、昔ながらの風習に合っていたからです。
    子が生まれたら、両家でお祝いをしたのも、昔ながらの風習であり、
    妻実家は切るなんて、間違いでしかありません。

    夫家だけを守り、妻実家は切り捨てるのは、間違った「嫁ぐ」です。
    夫家と妻実家が強く結びつくのが、昔の婚姻なのです。

    ご主人に、この内容を見せて下さい。
    昔ながらの婚姻を求めるなら「嫁いだからには実の両親と縁を切れ」は、大間違いです。
    そんな大間違いを堂々と通すなど、婚家として恥ずかしい限りです。
    昔風を通すつもりなら、間違った継承は止めるべきとお伝えください。

    ユーザーID:4126028383

  • 負けるな

    嘘ついてもいいんじゃない?
    「将来面倒見ます」で。

    姑と夫に気に入られておいて、こっそり実家と連絡したり助けたりする方法はいくらでもある、というか考えなさい。
    利用して利用して、準備が整ったら離婚でもいいし、ゆっくりゆっくり、夫が味方になる方法を考えてもいい。

    まずは健やかにお子さんを育てること。
    お子さんを育てる環境を確保すること。
    将来のことは覚悟を持って長期的計画を練ってしたたかに準備を。

    人生は自分が主人公。やるしかないよ。
    応援しています。

    ユーザーID:9858669360

  • 何も考えず結婚、何も考えず離婚?

    実家の親が上司である男と結婚したら、どうなるのか?
    全然考えずに結婚した

    当然予測できただろう範囲内の今現在がある

    でも嫌で仕方ないと言い続けて愚痴る主さん

    ここでまた、何も考えずに離婚したら、どういう未来が待ってると思っているの?

    夫が何十万かの給料を持って帰ってきてさえ、主さんは金のことで愚痴っているのに
    夫と別れたら、もう養育費として数万円ももらえればいいくらいの収入しかなくなるよ

    離婚して自分がメインの収入を担うようになって、子供2人養って育て上げ
    老後資金をちゃんと貯めて、子供に迷惑かけないような人生を送れるか?
    ちゃんと考えてみたらどうですか?

    離婚して、今より良い生活できると思えないなら
    今の生活を送らせてくれているのは、主さんが文句を言っている夫や義母なんだから
    文句を言えた義理じゃないでしょう

    考えを改めて、もっと感謝した方が良いかもよ?

    ユーザーID:5177023094

  • 耳が痛いかもしれないがよく聞いてくれ

    この手の相談で本当にいつも思うのは

    どうしてその状態で、2人目を妊娠しているのだ!

    という。

    大抵、こういう悩み相談って、複数人子供を持ってるんですよ。
    あのさ、そうなる前にもっと考えるタイミングありませんでした?

    実親や兄弟など、血縁という切れないしがらみのある人間が酷いやつらだ、という話なら大変同情もします。
    何とかしてあげたいとも思う。

    だけど義両親だけでなく夫もそういうタイプだってのは、そもそもあなたがその家に入ることを了承したからそうなってるわけ。
    妊娠だって何もしないでするわけじゃないでしょ?
    確かに夫も義両親も酷いと思うよ。
    だけど好きで一緒に生活してるんだよ。あなたが!

    あとはもうあなたの事情ですよ。
    離婚するも婚姻継続するも好きにしたらいい。
    夫のことで法的に疑問があるなら弁護士事務所に相談に行ったらいい。

    だけど仮に別れたとして生活できるのか。
    そもそもどうして結婚したんですか?
    自分ひとりじゃ生活できないから、というような理由で、悪い言い方ですが依存先を得るための結婚だったという背景がもしあるのであれば、それくらい我慢しろよと言いたい部分もありますよ。

    あとは他の方も書かれているように強かに、適当に今は話を合わせておくとかね。
    もうちょっと賢くならないと、お子さんたちも判断力のない人間に育っちゃいますよ。

    ユーザーID:7084820764

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