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義母と夫の『長男の嫁』像に応えられません

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  • トピ主です。お礼と経過報告です。

    相談させて頂きました本人です。
    皆さまから、いろいろなご意見ご感想を頂き大変勉強になりました。
    誰かに聞いてもらい、同調してもらえるだけで、だいぶ気持ちが軽くなります。私の立場に立ってくださり、親身なご回答をしていただいた皆さま、感謝しております。
    応援頂き、涙してしまいました。
    また、違った視点でご指摘頂いた皆さまもありがとうございます。私も違った見方をしてみる事ができました。

    義母より、子どもの前で3時間ものお説教を受けた日から10日程が経ち、私も気持ちが落ち着いてきました。
    その間、両親にも相談しましたし、市の家庭・男女トラブルの相談窓口や、弁護士の先生による無料相談にも問い合わせてみたりしました。
    夫とはバトルになる事を避け、突き詰めた話し合いはしませんでしたが、親子3人穏やかに過ごす事ができました。
    義母には『気遣いがもっとできるはず』との事でしたので、溜まっていた義家族との旅行の写真や息子の日常写真をひと言添えて贈りました。

    ご回答にもありましたが、私が向き合いたいのは夫です。義母は結婚の際にもいろいろあり、びっくりするような言動にいちいち動揺はしますが、まあこんなものかなとは思っています。問題は夫だと。
    夫は結婚の際、私の両親に『難しい母親ですが、自分は常々父親から、奥さんの味方ができるのはお前1人なんだから言われてきました』『万一、家かトピ主さんをとらないといけないような状況になれば、私は家も仕事も捨てます』なーんて、宣言していたのです。
    それを手のひら返しで、こんな事になってゆくとは…
    私の妻力不足でしょうか…(苦笑)
    ご回答にもありましたが、『こういう家』に嫁ぐ、若くは『こういう家庭背景の男性』と結婚しようとする私の認識や覚悟は足りなかったと反省します。

    続きます

    ユーザーID:4993374148

  • トピ主です。続きです。

    続きです。

    本当は夫と話合いたいです。
    ・義両親と私たち一家とは、金銭的にも住む場所に関しても、私たちの子の教育に関しても、独立して干渉されたくない。
    ・基本的に親の老後は実子がみるもので、私は善意で夫の両親のお世話をサポートするつもりだが、自分の両親に関しても兄弟で相談し、可能な限りみるつもりであることを認めてほしい。
    ・夫は私たち夫婦と子どもの事を第一に考え、私の気持ちを尊重し、義母から直接厳しいことを言われずに済むよう立ち回ってほしい。
    ・そもそも、私が夫家族の嫁に入ったという時代錯誤な家族観を考え直してほしい。
    ・家計の収支や計画を夫婦で話し合えるようにしたい。(ご回答でご指摘ありましたが、育休給付金を生活費に充てることに不満はないのです。しかし夫の収入も知らなければ支出用途も知らされないなかで、子どものブランド服を勝手に20万も買ってくるような夫の浪費ぶりと、本当に必要な将来の蓄えや、軽でよいのでもう一台車が欲しいといった事を、ちゃんと考えてと思います。)

    このような事です。
    もしこれらが通れば、夫の子どもに対する愛情は理解している為、結婚生活は続けたいと願っています。
    自分がもし親権を得られないなんてことになるのは本当に耐えられません。同じように、それを夫に強いるのは、さすがに辛いだろうと思うのです。

    ひと言、『ごめんね、うちの母が。今大事な身体だから気にしないで、放っておけばいいから。あんな事言ってるけど、将来どうなるかなんてわからないし、自分はあなたの両親と縁切れなんて思ってないから』なーんて言ってくれれば、何事もなく過ぎて行くんですが。

    続きます

    ユーザーID:4993374148

  • トピ主です。続きです。

    義母に対しててきとうな事を言っておけば良い、というご回答は大変参考になりました。幸い別居ですし、経済封鎖とは言ってもちゃんと給料持って帰ってくる夫ですし、私がすぐ困ることはありません。
    私の両親も同じような意見です。
    老後に関しても『人は1人で産まれて1人で死んでゆく』と言い、『子どもに面倒はかけないつもりなのよ、そんなことで夫婦喧嘩しないで』と言います。
    そうですね。順番なんてわからないし、明日何が起きるかもわかりませんね。今、将来の事を巡ってたたかうより、賢い立ち回り方もありますよね。

    相談した市の相談窓口の担当者は憤慨して、別居といろいろな材料になる日記をつけることを勧めてくれました。(ご回答でも同じご意見頂きましたm(_ _)m)
    弁護士の先生方には、弁護士のもと同意書を作成する事や、親族関係調整調停について教えて頂きました。

    ただ、これもご回答頂いたのですが、実際に行動を起こすとなると、大ごとでは済まないほどの騒ぎになります。調停も関係改善を目指したものであってもおそらく相手欠席なりで不成立になるでしょう。
    慎重に慎重に準備だけはしておいて、もうどうにもこうにも行き詰まったときは、離婚前提で決断したいと思います。
    親権のためにも決断は早い方が良いということともあるのですが。

    2人目も産まれますし、義母も孫は可愛いがる人なんです。物事がうまく進みますように…

    勝手して良いなら、今すぐにでもきれいさっぱり離婚といきたいですが、(私の直感がそうした方が楽しい!と言うんです)結婚とは、子どもを巻き込むとは、難しい事ですね…。
    身に染みます。

    また経過変りましたら報告させて頂きます。
    本来なら、お一人ずつお返事したかったのですが、まとめてになってしまい失礼をお詫びします。
    お一人おひとり、ご意見とても参考になりました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4993374148

  • 無理でしょうね

    義親もご主人もおかしいです。
    トピ主がかなりの忍耐力がないと婚姻の継続は困難です。
    お仕事もあるようだし早めに離婚した方がいいと思います。
    お子さんのことはかわいそうだけど仕方ありません。

    ユーザーID:1620458262

  • なんてこと!

    ご主人、変わりそうにないですねぇ…。あなたの味方になりそうにない。
    変な姑は、よく聞きますが、その間に立ってあなたを守る気がない。
    親の会社に勤めているから…という訳ではないと思います。
    あなたを守り、夫婦生活を円満に続けたいなら、姑の発言や行動に反対意見を言ってくれるはず。
    会社を辞めても、あなたとの生活を守りたいという意思が見られない。
    妊娠中で大変だと思いますが、ご実家に相談をして、コツコツ大事な荷物だけを秘密に実家に運んでおき、
    里帰りをきっかけにそのまま別居に入る。
    実家のご両親に離婚まで守ってもらえそうですか?
    お金はかかるけど早めに離婚に強い弁護士にも相談をして話を進めていきましょう。
    言われた事は日時もメモした方がいいらしいので、それも必要か聞けますしね。
    子どもが育つまで20年と言いますが、我慢して乗り越えれるものと、無理な場合もあります。
    申し訳ないけど、あなたの場合は無理なパターンのような気がします。
    離婚後は子どもさんを抱えて生活が大変になると思います。
    覚悟は必要ですが、それをはねのけるだけの事をされている気がします。
    実の親と縁を切るという事は…親の葬儀にしか行かれないんですよ。
    お見舞いも出来ない。見た目を気にするので葬儀だけは行かせてくれるでしょう。
    (友人にそう言われた人がいます。その子は、毎月、有給や欠勤してこっそり、ご両親に会いに行き、病院の送り迎え、入院した時はお見舞いをしていました。もちろん秘密です。夜中に危篤と連絡が来た時でさえ、朝にならないと行かせてもらえなかった、当然間に合わなかった。葬儀だけは近所の手前、行かせてもらったが、すぐ帰ってこいと。手続きは、事情を知っているお兄さんが一手にしてくれましたが、とても大変だったようです)
    私なら、計画的に離婚かな…

    ユーザーID:4842810421

  • 厳しいことを言いますが…

    現状は変わらないでしょうね。

    それは、トピ主さん自身が問題と向き合おうとしていないからです。

    義母にも悪い点はありますが、一番の原因は夫にあることはトピ主さん自身も分かっていますよね。

    問題や物事の原因となっていることと向き合わずして、弁護士や行政に相談しても何もなりませんし、両親の言うことが尤もだなんて思っているのなら、そこでおしまいなのですよ。

    結婚する時、夫が自分の両親に言ってくれた言葉は手のひら返し。
    トピ主さんが求める「ごめんね…」から始まるひと言も気遣いもない結果が、今なのではありませんか。

    既に行き詰っているから悩み、考え、色々な所に相談しているのではありませんか。

    子供のことを考えるのは分かりますが、自分の直感が離婚した方がいいと思うのなら、そこを信じた方がいいのではありませんか。

    里帰りする時がチャンスだと思いますよ。
    夫と話し合いがまともに出来ないのなら、可能ならご両親に迎えに来てもらい、口は挟まずに同席だけしてもらって、あなたの思っていることを夫に言い、変われないのであればこのまま別居、離婚も辞さないので真剣に夫婦、親子としての生活や人生を考えて欲しいと伝えましょう。

    自分も里帰りしている間、もう一度真剣に考えるから、あなたにもしっかり考えて欲しいし、私の考える夫婦や親子としての人生を送ることが出来るかを考えて欲しいと。

    いずれにしても、どんな方法でも、夫とちゃんと向き合わないことには何も変わりませんし、解決もしませんよ。

    あなたが向き合わないということは、今の生活やこのままの人生を受け入れることにもなるのではありませんか。

    それでいいのなら、不満や愚痴を言ってはならないのですよ。

    おそらく、どんなことでも人生の中にそうチャンスは多くありません。

    チャンスを見逃してしまう人には、幸運もやって来ません。

    ユーザーID:4604119399

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