きょうだい差別について

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みなせ

ひと

大学生です。
私は下に中学生の弟が1人いる2人きょうだいです。

過去を振り返っていたら、母方の祖父母や叔父叔母、両親で私と弟の扱いにかなり差があることに今更気が付き、申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

私は小さい頃から祖父母と叔父叔母に可愛がってもらえていて、よく公園やお店に連れて行ってもらったり、テストでいい点を取ると褒めてくれたりしました。
両親もテストの点だけは褒めてくれました。

ですが、弟はどこかへ連れて行ってもらったり、褒められたこともあまりないような気がします。
それどころかいつも私と比較されていたと思います。
弟はとてもゲームが得意で小さい頃は凄いね!などと言われたこともありましたが、今となってはゲームは勉強に対する弊害みたいな感じでゲーム=悪のようになってしまっています。

きょうだいの仲は昔は喧嘩ばかりでしたが、今は一緒にふざけあったり、アニメを見たり両親や友達の愚痴を言い合ったりなど仲が良い方だと思います。(私が勝手に思っているだけかもしれませんが...)

正直もっと早く気が付いていれば何か変えられたのではないかと思ってしまいます。
今まで呑気に自分のことだけを見ていた自分が愚か者だとしか思えません。

考えてみればこんな扱いをされてきたなら祖父母たちの前でいつも楽しくなさそうというか表情が固い?感じになるのも当たり前だと思いました。

私に何か出来ることはないのでしょうか?
またきょうだい差別を受けても仲が良いきょうだいは有り得るのでしょうか?

長々と失礼しました。
きょうだい差別を受けた側の方から見れば腹ただしい文章でしかないと思います。本当にすみません。

ユーザーID:6688247547

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このトピのレス

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  • 良き理解者になろう

    兄弟差別は、不仲の原因でもありますが、兄からの愛情を感じられれば、仲良く居れるとは思いますョ。
    弟さんも、ひがまず、妬まず、良く頑張りましたネ。気持ちが優しい子なのカナ?
    良い所を褒めて、長所を伸ばせる様に、お兄さんが、フォローしてあげて下さいネ。

    ユーザーID:4779101029

  • まあ

    そこまで酷い差をつけられているわけでは無い様です
    このくらいならあるだろう、というレベルと思います

    もう大学生ならば、大人だからといって普通の人間
    聖人君子ではないという事はわかるでしょう
    平等に接するというのは、言うよりずっと難しいことなので
    やっぱり多少は差というものはあります


    中学生と大学生ということなので5歳くらいは離れているかな
    やっぱり最初に生まれた子供は、親も初めてだし
    祖父母も初めての孫だし、叔父叔母も初めての姪だし
    チヤホヤしちゃいます、写真も沢山撮ったりするものです

    そして、まだ子供が居ない頃の生活を感覚として引きずっているので
    1人目が産まれたくらいの頃はまだ、結構出かけようとする
    子供中心ではない行動が多少残っている

    でもだんだん、子供が居る日常が定着してくるんですよ
    2人目が産まれる、1人目が小学生になる、とか
    だんだんと、子供中心の日常が優先になって、お出かけや来客は少なめになる

    そういった流れのなかで、どの時点で産まれるかは運だし
    そこらへんの環境要因は仕方ない事じゃないかなと思います

    ユーザーID:9202028596

  • 優しいね

    そりゃあ、最初の子供と、年の離れた弟さんでは、親の年齢が若くない分、差が出るかもしれません。
    だけど、愛情というか、親から見るかわいさは同じでは?

    弟さんも、反抗期だったりで、何か相談とか受けましたか?

    子供たちは自分のことで精一杯でもいいと思いますし、弟さんも、自分の力で、乗り越えていくべき事もあると思います。
    兄弟差別とか、あまり大げさに考えない方がいいし、弟さんとして得してることもあると思います。
    それより、上の世代での悩みはないですか?

    ユーザーID:5323121264

  • 差はついてしまう

    私は2人姉妹の妹です。
    初めての子供は、親や祖父母から可愛がられますね。

    成長するにつれて、差は大きくなります。
    大学に行った、行かない。
    私立か国公立か。
    習い事をした、しない。
    家を買う時に親が援助したか。
    主に金銭に繋がり、感情は複雑になります。

    私は次女ですが、差をつけられたとは感じていませんでした。
    ただ、姉は「自分の方が冷遇されていた」と思い込んでいました。
    大人になって、そう思っていた事を知りました。
    むしろ金銭的に優遇されていたと思います。

    でもいつの頃からか、それを盾に親に金銭を要求する事になり、私にも及んできました。
    結果、関係はギクシャクしています。

    トピ主さんは自分が優遇されている事に気づいてしまったんですね。
    ”褒めてあげればいいのに、○○してあげたらいいのに”と感じた時に、両親にそのまま言ってみてはどうでしょう。

    弟君が、負の感情「○○してくれなかった」「○○させて貰えなかった」等を持っていたら問題です。

    親は平等にしたくても、完全に平等にするのは難しいです。(金銭的、気持ち的にも)
    今の段階では、弟が両親や祖父母に対して、不満がないか聞いてあげるのがトピ主さんのできる事かな。と思います。

    ユーザーID:1501352402

  • 仲良くしてればいーさ

    バイトとかしてお金があるなら、
    姉ちゃんがどっか連れて行ってやればいいさ。
    遊園地とか「一緒遊び行こうぜ!」って。
    高校生ならもう、友人と遊びに行くわい!ってなるけど、
    中坊ならまだちょっと遠くに連れ出して貰うと嬉しいと思うよ。

    ゲームも「すごいなー」って感心したればいいし、
    普通に仲良くすればいいさ、弟さんが嫌がらない限りは。

    ユーザーID:0771782419

  • 還暦過ぎた

    おばさんです。三姉妹の末っ子です。

     長姉とは6学年。次姉とは年子です。
    いつ頃からだったかは覚えていませんが。
    次姉から。三姉妹の中で、私が一番損
    している・・・差別されているという
    趣旨の発言が出てきました。長姉は長子で。
    私は末っ子でそれなりに手をかけられて
    いるけれど云々でしたかね。
     確かにね。長姉は約5年間一人っ子
    状態でしたからね。ただね。習い事や
    学費。ある意味平等でした。母は、
    これからの世の中、女性でも高等教育を
    ということで。短大までという父を長姉と
    二人で説得し。4年制大学まで進学させました。
    5歳差の次姉はなんの反対もなくそのまま4大へ。
    私は学力及ばず専門学校でしたが。私にも
    あなたと年子だったので〜と不満を言って
    きていました。二言目には差別されたと
    言っていましたが。多分。父は長姉が。母は
    次姉と相性が良かったのかな? 私は
    おまけの子扱いだったかと。ある意味出来が
    よくなかったので、期待されずに楽でしたけど。

     長姉が就職の時に、少々親ともめ。(一年就職
    浪人させてくれとの申し出を母が却下。)
     それを見ていた私は。学校に来ていた求人票から
    さっさと学校推薦貰い、内定ゲットです。私より
    一年後に就職した次姉は。とある職(筆記試験
    とおった後とは思います。)に、口をきいてくれと
    両親に直談判しておりました。後に母が、就職に
    関してはあなたが一番手がかからなかったと言われ
    ました。

     今にして思うのは。差別したかどうかの結果は。
    それぞれ60代となった今。そして、それぞれが
    人生の最後にわかることなのかなと思っています。

     自身の経験からの考えです。ご参考までに。


     

     

     

    ユーザーID:1172012489

  • レスします

    友人が3人兄弟の末っ子です。
    兄弟差別がきつかったそうです。

    友人は親から褒められた記憶も無いし
    思い出になる遠出の記憶も無い
    欲しい物を買って貰った記憶も無い
    そもそも親から「何が欲しい?」とか
    「したい事は何か?」
    そんな言葉を聞かれた覚えが。ないまま成人したそうです。

    友人は兄2人との関係は悪くありません。
    でも兄に望んでいるのは「親の老後は宜しくね」です。

    大事に大切にして貰った子供が親の面倒を見てね!
    40過ぎた彼が兄弟に望んで、期待しているのがそれだけです。

    ユーザーID:0356927907

  • 大丈夫です

    主さんが差別に気づき、弟に対して申し訳ない気持ちになったのなら大丈夫です。

    私は弟さん側の人間ですが、兄弟仲は悪いです。
    贔屓された方がそれを当然と取り、自分だけ親から何か貰っても、
    一度も「ポンにもあげて」という事はなく、
    辛さを訴えても話をそらして笑い話にするような人です。

    トピ主さんは良いお姉さんです。
    これからも差別があるとすれば、子供の頃のような小さな事ではなく、
    進学時の学費や結婚時その他の生前贈与といった、金銭のからむ事になって来ると
    思います。
    その時に弟と差があると思ったら、「弟にも…」と言ってあげて欲しいと思います。
    そして親に同調せず、陰になり日向になり弟を見守ってあげたら、
    弟は親とは上手く行かなくなっても、姉とは仲良くして行けると思います。

    ユーザーID:6799531790

  • 負担はとぴさんが引き受けましょう

    露骨な差別は親の老後に反映します。

    それがわからない親の多いこと。

    私は一人っ子なので差別はないですが、両親が私の子供を差別します。

    息子をかわいがり娘をないがしろにします。

    娘が気づかないはずもなく、当然じじばば嫌い、と言います。

    娘は何かあれば、兄が世話して当然、とはっきり言います。

    兄妹仲は普通です。

    親戚に何かあればとぴさんが世話すればいいのです。

    弟さんに負担かけてはいけません、それがかわいがられた者の役目です。

    ユーザーID:1871276441

  • まあ、仕方ない

    上に兄がいて、下に弟がいる真ん中っ子です。
    結構 差をつけて育てられたと思います。
    兄といる時は「あんたは妹なんだから兄に譲れ」と言われ、弟といる時は「あんたは姉なんだから弟に譲れ」と親の身勝手な御都合主義が炸裂。じゃあ私は?

    …と、思い続けて高校でグレました(笑)
    でも、まあ、自分が親になってみれば、親が全く完璧な人間じゃないことは よく分かりますし、子供を平等になど育てられないことも よく分かります。
    親や祖父母のせいで人生歪む人もいるでしょうけど、そんなこと誰にも分かりませんから。
    トピ主さんは気にせず、弟くんを可愛がってあげて下さい。

    ユーザーID:6372981290

  • きょうだい仲良く

    大学生ならゲームソフトでも買ってあげればいいですよ。

    きょうだい差別なんてどこにでもあるもの。
    知人宅なんて『男』と言うだけで『跡取り』で溺愛されますから。
    実際跡を取る様な家ではないと親世代は言ってます。
    それでも祖父母による孫差別はあるようですね。

    きょうだい仲良くしておけば問題ありません。
    平等に愛せよなんて無理に決まってます。
    あまりにも理不尽であった場合のみあなたが出来る事があれば
    してあげたらいいと思います。

    私のともだちの弟も歳が離れていて、丁度主様きょうだいと同じ歳の差。
    弟はなんでも姉であるともだちの言う事を聞く良い子でした。
    『どうしてこんなに素直な良い子なの?!』と聞くと
    『そりゃあゲームソフト買ってくれるからでしょ!(笑)』と。

    私のきょうだいは年子だったので何も買って貰った事はありません。
    大学生のお姉さんからなかなか買えないものを買って貰えるのも
    歳の差きょうだいの魅力です。

    他で差別されていると思うならあなたがやってあげればいい。
    どこかに連れて行ってあげたり、褒めてあげたりすればいい。

    他人はなかなか動かせません。自分が動きましょう。

    ユーザーID:0285804879

  • 主さん、憧れます。

    7月28日23:11のぽんさんとまーーーーったく一緒の立場の者です!
    うんうん、と頷きながら読んでしまいました。
    私は女で上が兄ですが、兄だけが父親から可愛がられました。
    母親も「普通男親って娘を可愛がるものなんだけど」と怒ってましたが結局「長男だし期待してるんでしょ」と言って最終的に同調してました。
    父母は差別的溺愛に加え、私の悪口を兄に吹き込んでました。
    悪い点を取ったり色々「あいつはできが悪い」「俺はあいつが嫌いだ」などなど…。
    確かに私はできが悪かったけど「俺だけじゃなくアイツにも分けてやれ」など少しでも庇ってくれる性格であればここまでこじれることってなかったんだと思うんです。
    こんなの家族じゃないです。


    兄とは18で別れて(大学進学と同時に家を出て行ったので)25年顔合わせてません。
    医師という職業は知ってますがどこに住んでるか など大学時代からですが何一つ連絡先を知りません。
    それでいいと思っています。
    来世はちゃんとした親の元に生まれてきたいと願ってます。
    家族の温もりとか兄弟愛を経験してみたかったので。。。。
    (あ、家族愛は結婚したので30過ぎて知ることが出来ました!)

    ユーザーID:0824848325

  • あなた次第

    そりゃ一人目はちやほやされるし、クリスマス等々イベントにも力を入れる。
    でも、二人目は色々慣れて手抜きに・・・。

    でも、あなたにはなくて弟にはあるものがある。
    それは「お姉さんの愛」で、あなたにはなかったもの。
    あなたがどれだけ弟に対して優しくなれるかで、弟の幸せはあなた以上にもなるのでは?

    ユーザーID:0955142037

  • ふたりとも幸せになって欲しい。

    親とかに言えば?キャンペーンでもして欲しい。

    主さんしか言えないかも。

    よくあるパターンだと母親なんかは下の弟ばかり可愛がるはずなのに、すごいな。
    主さんはよっぽど良い子なのかな。


    弟さんも良いお姉さんを持っていて、それは財産だなぁって思うよ。

    ユーザーID:3132224078

  • どんな時でも弟さんの味方になれますか?

    どんな時でも、あなたが弟さんの味方で居れば大丈夫です。
    親や親戚の前で、弟さんより自分が優先されていると思ったら
    少しは弟さんを立ててあげてはどうでしょうか。

    私の姉も、親と一緒になって私をバカにしたので
    一生許しません。
    親と一緒になって、調子に乗って、妹の頭を押さえつけるような女と、
    誰が仲良くしようと思うでしょうか。
    表面上は仲良くしていても、敵です。
    正直、早くみんないなくなれば良いのに、と思っています。

    ユーザーID:1111206046

  • 扱われたように、扱う

    弟さんの中に、親からの愛情が不平等であったと感じるところがあれば、それはいずれ両親に還っていくことでしょう。

    弟さんに対して姉として申し訳ないというお気持ちがあるのなら、親の介護の負担をおひとりで引き受けてあげてください。

    ユーザーID:6810376375

  • ゲームを生かす

    まだ中学生ですよね。高校これからですね。

    全国で6000を超える高校があるのですが、この中に「部活でゲームをやれる」学校が出てきています。eスポーツと言うんですが、学校公認の部活やサークル活動として、あるいは学科のコースとして持っているところもあります。数としてはまだまだ少なく、恐らく全国でも100校に満たないでしょうが、だからこそ、上位入賞や全国大会に出場できる可能性が高いです。
    大好きなゲームで成果を出せれば自信につながるのではないか、と思います。親の愛情が薄い、と感じた子は自信を失ってしまいがちですが、得意なことで成果を出すことで補うことができれば、と思うのです。

    お住いの地区に通えるところにそういう学校があるかどうかは問題ですが、探してみてはいかがでしょうか。

    一意見、として。

    ユーザーID:8004904936

  • よく気が付きましたね!

    私のところは姉がいつも母親から褒められ 私は空気のような存在・・
    同じことしても叩かれたりするのはいつも自分だけ。

    でも姉は そんな私を庇ってくれるわけでもなく、優越感にひたってました。

    親がそうでもせめて 兄弟姉妹がかばってくれていたら
    どんなに救われたか・・と今でも思います。

    そういった数々のことが原因で PTSDやうつ病にもなりました。
    そういう差別って 一生続くんです。

    結婚しても 親のために動いても、全く動かなかった姉だけ褒めたたえる。
    それを【ざまーみろ】とばかりに笑ってみている姉。

    あなたはすごいですね、まだ大学生なのに
    自分と弟さんの差にきがつくなんて。
    優しいお姉さんですね。

    >私に何か出来ることはないのでしょうか?

    その場その場で 弟さんを庇ってあげてください。
    親にそれは違うと言ってあげてください。

    >またきょうだい差別を受けても仲が良いきょうだいは有り得るのでしょうか?

    兄弟姉妹がかばってくれたりしてくれていたのなら
    耐えることができます。兄弟姉妹の絆が生まれると思います。

    ユーザーID:5437390678

  • 親の老後はトピ主さんって皆さん本気?

    弟さんが差別に怒りを覚えて老後親の面倒は放棄する!って思うのなら勝手だし実行してもらって結構ですが。
    優遇されたんだから老後の面倒はすべてトピ主さんが進んでやらないといけないって事にはならないでしょう。
    トピ主さんが望んだことでもないんだし、介護が10年20年続いても全部トピ主さんがやらないといけないのかな?

    私は差別された側だったけど、それ以上に親がおかしかったです。
    なので一番かわいがられた下の姉が介護全部かぶれとは思ってないです。
    上の姉は親から色々やらされた後に亡くなってしまったので、現状皆さんの言うようにかわいがられた下の姉だけに負担がかかってます。
    でも、私は姉が全部被るべきとは思ってはないのです。
    姉二人も親からの連絡を無視して欲しかった。
    ただひたすら親と関わり合いになりたくないだけ。

    ユーザーID:7186254418

  • ツケは払う

    差別したら差別される、当たり前。

    それを想像できない?

    私は長男教の祖母に差別されました。

    かわいいのは息子の中の長男とその子供の長男。

    あきれるくらい差別されました。

    なので、祖母が施設入っても他のおじおば同様相手にしません。

    叔父が母に、手助けして欲しい、と言ってきましたが断ったそうな。

    当然でしょう、何かしてもらうときは自分たちだけ、困ったときだけ当てにされても知ったことか。

    なので、とぴさんがしっかり返さなきゃ、ということです。

    弟さんは自由にしてあげましょう。

    ユーザーID:0350151703

  • 介護の話は少し早いような

    親の介護の話が出ていますが、トピ主さんはまだ大学生です。
    親の介護が始まるまで、普通に考えればまだ20年以上あります。
    トピ主さんは弟との差に気づき、何か出来ることはないかと相談しています。
    今から出来る事をアドバイスせず、20年以上先の事を言うのは、あまり
    現実的ではないと思います。
    これからの姉弟の関係性により、親の介護の体制も変わるからです。

    それに、私も最近まで親の介護をしていましたが、昔と違ってシモの世話までして
    家で看取るケースは少なくなっています。
    現実には、シモの世話が必要になったら介護者がかかり切りにならざるを
    得ないので、もう家で見るのは難しいです。
    なので最近では、「手助け」で無理になったら施設へ入所というのが周りでも
    多いようです。

    ですから、介護の事を今からあまり真剣に考えるより、やはり弟さんはじめ、
    家族間の関係を良くする方に努力して行くのが良いと思います。

    家族の中にトピ主さんのような人がいれば、今まで自分の行動の偏りに
    気付かなかった祖父母や叔父叔母も、次第に気付いて行くように思います。
    聡明なトピ主さんを応援しています。

    最後に横になりますが、なつさんありがとう!

    ユーザーID:6799531790

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