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夫婦生活16年苦しいです 携帯からの書き込み

粘る
2019年7月28日 14:34

現在 43才、妻も同い年、中学生と小学生の子供達と4人暮らしです。共働きで私が年収600万、妻が450万くらいです。悩みと苦しさは妻の事なんですが妻は人間としてのスキルの高い人で外ではとにかく社交上手で職場では仕事もできるので主任として活躍、子供のスポ小や部活動などのママ友の間でも中心的存在でとにかくパワーがあり外に出て人と交際してグループを仕切るのが大好き、外では感じのよい人間でとても素晴らしい事だと思います。しかし家の中に入ればモラハラ気質で王様状態、妻の言った事、やった事が我が家のルールになります。、最近家では家事もあまりしなくなり(洗濯や掃除、料理作るのも最近自分に比重が高まってます。それ自体別に苦ではないです)とにかく子供のスポーツ活動に目の色を変えてやってます。でも自分が一番苦しんでいるのは妻の自分に対する接し方です。まず会話がありません。会話以前に自分が話しかけた事に対してほぼ無視します。挨拶もないですね。車に乗ってる時もとなりで座る事はありません。学校行事や子供のスポーツ行事の事も業務連絡も満足にできません。話しかけて来る時は怒鳴り散らしてくる時くらいですかね。自分に対して敵対心をあらわにしてきます。別に妻が機嫌を損ねるような事はしてきていません。この家から逃げ出してしまいたいと思い続けていますが気がつけば今も夫婦として生活してます。最近、下の娘にも言われました。「内の夫婦ってよそと比べて変わってるよねって」「よその家の事は分からん」と答えました。夫婦もう少し仲良くしたい。自分の親に相談するとそんなもんでしょう、私達がよく話しするほうだからあんたがそれ見て育って来てるからね(親父とおふくろは仲良し)もう少しおおきい心持てと言われますがつらいものは辛いです。分かりにくい文章になってると思いますが何か意見やアドバイスいただけますでしょうか。よろしくお願いします。

ユーザーID:1450359469  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚でいいのでは?
なんとも
2019年7月28日 15:18

話しかけることに対して無視・・・というのはもう夫婦関係が破綻しているも同然です。
あなたに対する敬意のかけらもなく、あなたは家政夫兼ATMとして扱われているだけです。
奥さんに都合よく利用されるだけ利用された揚げ句、子供が巣立つと同時に熟年離婚を要求されるのが目に見えています。

16年もそんな状態だとしたら、解決は難しいのでは?

ユーザーID:1885736025
わたしならだけど
直樹
2019年7月28日 15:51

起こっている事実関係きっちり集め積み上げて、離婚します。どれもこれも
夫婦としてありえない事ばかり。理由も不明じゃ解決の糸口も掴めない。
主は何で無視するのか聞かないのですか?

どのくらいの期間そうなってるのか分かりませんが、このままじゃ病みますよ。
43なら人生やり直し可能です。逃げるのではなく選択をしましょう。

ユーザーID:7466125199
当事者として。
ニスモ
2019年7月28日 16:06

不平不満を詰め込み過ぎですよ。

奥さんは外面ばかりが気になる人。外でいい格好している分、家に中では本性が出ちゃっているんでしょうね。、なんとも滑稽な人。
大事にするべきものが分かっていないんですよ。

でもあなたもどうかなぁ、文章を読む限り自分の気持ちを気持ちを簡潔に上手く伝えることが出来ないみたいですし。
自分が辛いのことで頭がいっぱい、子供さんの気持ちや奥さんの気持ちを深く考えてみた事はありますか?

関係を改善したいならちゃんと現実を見る事、なにがイヤで辛いのは何故かなのかをひとつずつ確認して下さい。
いつの間にか、とか、気が付いたら、なんてぼんやりしてやり過ごさない、ちゃんと相手に「その言い方は嫌だ」「その態度は嫌だ」と言葉にして伝える事ですよ。

あなたの辛さは口に出さないと誰にも伝わりません、あなたは被害者ではなく当事者ですよ。

ユーザーID:1966197412
私も離婚だと思う
ユーカリ
2019年7月28日 16:09

奥様は権力にはペコペコ媚びて、弱い者イジメをする典型だと思います。
トピ主さんの勇気一つだと思います。
まだ43歳だし、これから50年も一緒に居られる相手ではないと思います。

ユーザーID:5510239010
愛情はあるのですか
フラッペ
2019年7月28日 16:15

そんな態度されてまで奥様の事好きなのでしょうか?
そして奥様もトピ主さんに対して愛情あるのですかね?

お子さんの活動に熱心との事ですが、子供と仕事が全てで、それで奥様幸せなのかしら?
同じ女性として不思議です。

トピ主さんも幸せですか?
お子さんの為に我慢されているのでしょうか?

とにかく一度奥様と話し合われてみては。
もし離婚も考えているのならその事も一度突き付けてみたらどうですか。
トピ主さんが何でも素直にきくから少し気が大きくなられているのかも。

現実突き付けられたら気付くかもしれませんよ。

ユーザーID:4461590961
私が奥様のような。
みりん
2019年7月28日 17:28

夫も不満みたいです。
私の両親は家で会話がありませんでした。
各々、子供と話している感じで、
子供の前で話すのが恥ずかしいというのが、
業務連絡以外の会話がなかったです。
見合いではないですが恋愛結婚ほどではないです。
子供が巣立った今は2人で会話してるようです。

義父母は義母が一目惚れした恋愛結婚のようで、
ひたすら義父に尽くしています。
うちは夫の再三のアプローチで仕方なく?折れて付き合いました。
母親にも自分が好きな人より、好きになってくれた人と結婚しろと言われていました。

うちは会話がないこともないのですが、義母のように尽くせませんし、
義母のようにおしゃべりでもありません。
子供よりも夫婦の会話を大事にする義母です。義父は第一子長男で義母は兄がいる妹です。
私は弟がいる長女で夫は姉2人の末っ子です、義母のように甘えられません。
私の結婚の決め手は無言で過ごせるかでした。
家では無言で過ごしたいのです。好きではないけど空気みたいな夫と結婚しました。
うちの夫はオタク体質でテレビドラマや漫画が大好きで、
漫画も、取り柄もない主人公が複数の美人にモテまくる漫画が並んでいます。
そうなれずに困っています。だって漫画だから、、、。
家族観が根本的に違うし、義父のようなリーダーシップもなく、
愛されてないとかぎゃあぎゃあ言われて冷めるばかりです。
愛されたいならその依存的な性格をなんとかしたらと冷ややかになります。

ユーザーID:6482285120
モラハラは怖い
くみ
2019年7月28日 19:05

トピ文を読む限り、奥様にモラハラの傾向はありますね。

うちの近所もそうでしたけど、外面がよく明るく面倒見がいい人間ほど
そうなりやすいようです、え?あの方が!ってこともあります。
私は近所のモラハラ該当する男性から明るく笑顔で挨拶されて第一印象が良かったので
以来、第一印象はアテにならないなと思ったくらいです。

「良い人」を演じるストレスが半端なく不満が溜まり爆発しやすいのでしょうか。
奥様も生活に余裕がなくいっぱいいっぱいなのかもしれませんね。
ただ、だからといって夫に当たるのは良くないと思います。

精神的に病的な傾向にある場合もありますから、モラハラは別の意味でも怖いですよ。
知り合いの男性でも奥さんからの叱責から始まり、最終的にはいきなり殴られて
危険を感じて別居した人もいますから・・・エスカレートしたら家族が大変危険です。

子供にも指摘されるくらいですから、夫婦仲は大変悪く見えているのでは
ないでしょうか、子供への影響も心配ですよね。
子供に最近の母親の様子はどうなのか聞いてみてはどうでしょう。
異変を感じているかもしれないですし、何か思うところがあるのかもしれません。

一度、できるなら奥様のお気持ちも聞いてみて、夫婦で今後をよく話し合ってみるのが良いかと思いますが
それも叶わず、奥様との意思疎通がもう無理な状態のようでしたら別居や離婚を前提に
弁護士を交えて話し合いしてみては如何でしょうか。

ユーザーID:0205611409
答えは出ている
通りすがり
2019年7月28日 19:56

主さんの苦しいと言う言葉から状況が伺えます。

もうとっくの昔に限界なんですよね。

そんなに苦しいなら離婚しかないですよ。

離婚は今の時代よくある事ですから別にそんなに思い悩まなくてもいいと思います。

幸い主さんは収入もそこそこおありのようですし今後に向けて心機一転で再出発しましょうよ。

人生はやり直しがききますが、それを決めるのは主さんです。

どうぞお体に気をつけて一歩踏み出して下さい。

ユーザーID:9092520616
あなたはどうしたい?
hana
2019年7月28日 20:19

問題は奥様がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思われます。

どういう生き方がしたいのか、どういう人生を望んでいるのか。

この家から逃げ出したい思続けていながらも逃げ出すことも出来ない。

奥様への不満を並べておられますが、ご自身で選び取った結婚ならば責任の半分はあなたにもある訳です。

子供は良くも悪くも親の事をよく見ています。
小学生の娘さんも両親の夫婦関係が異常ではないかと気付き始めているのです。
面と向かって変だと言えないので「変わっている」と言っているだけです。

離婚する気が無いのならあなたが耐えるしかありません。

ただ、お子さん達が成人し家から独立したら家の中では奥様と二人きりの生活になります。

その時、あなたは何を思うのでしょうね。

ユーザーID:2115181534
別居する
るー
2019年7月28日 20:25

いきなり離婚を切り出しても世間体を気にする奥様だと思うので、離婚は絶対にしないと言うのではないかと思います。

でも、奥様と一緒の生活は、もう嫌でしょう?
それなら、トピ主さんが家を出て別居をしてはどうですか?
今の住いが持ち家でなければ、賃貸のワンルームを別に借りて別居生活をするのです。
奥様も働いているので生活費の負担はしなくてもいいと思いますけど、子供の分として少しお金を出せばいいと思います。
別居生活が長くなれば離婚もしやすくはなりますから、まずは奥様から離れましょう。
また、トピ主さんが仲の良い夫婦でいたいと思っても、その奥様ではもう無理でしょう。トピ主さんを見下している感じしかしませんから。

子供達の事が心配かもしれませんが、我慢の限界という事で、家を出るべきだと思います。

ユーザーID:7276575809
折半の代償携帯からの書き込み
まま
2019年7月28日 20:40

一方では、男女関係ない
もう片方ではと、決めつけたり
決めつけられたりと

アンバランスになって
しまうと、ですよね。

好きで結婚して
どっちが

やるやらない
こんなはずじゃなかったとか

ほとんど、責任主体なのに
合わないから結婚生活

やめますじゃ
切磋琢磨できてないですよ。


ここは、膝をつきあわせて
話し合いするか

とことん
闘うかのどちらか

でも暴力は駄目
不利益しか生みませんので
冷静に。40歳になると

物事が明確に見えてくる
歳でもありますけれども

結婚
離婚
結婚
離婚
再婚とか

私的に疲れる作業なので
操るの得意なので楽勝かな。

ユーザーID:8940930279
返信いただいた皆様ありがとうございます携帯からの書き込み
粘る(トピ主)
2019年7月28日 20:44

返信してくださった方々たいへんありがとうございます。
指摘された方がありましたように気持ちを上手く表現するのが苦手なもので読みにくい文章になってる事深くお詫びします。

結婚したのは妻からの強いアプローチからでした。2年後に長男が生まれるまでは普通の夫婦だったと思います。

義母から少しだけ聞かされたのですが妻は父親から全く愛情を受けずに育ったようなのです。小さい頃父親に抱っこされる事もなく常に好かれようと生活してたようなのです。結局両親は小学を卒業と同時に離婚、お姉さんがいるのですがお姉さんはその時県外の専門学校に進学、妻はその後女手一つで育てられ夜も仕事へ行き家庭的な愛情に餓えていたと思います。とても家庭を持つ事に憧れていました。
だから子供達には小さいときにはとても愛情を注いでいました。自分のような思いはさせたくない思いからでした。しかし僕に対してはめちゃくちゃなものになりました。

二年後長女が生まれて産休明けで復帰する時には職場に性格が合わない男性の人がいて妻の産休の日にその人は退職してしまったのです。自分に対する妻の態度も結局は妻の心のくせ、小さい頃の父親との関係から来るものだと思います。

ユーザーID:1450359469
問題は奥さんが人によって態度が全然違うところ
里香
2019年7月28日 21:28

根本的に大人しくて喋りたくない人ではないようですね。
人によって態度を変える。
他人にはいい顔をし、家では業務連絡さえしない。相手の話を無視し、話せば怒鳴る。

これって典型的なモラハラのイジメなので、もう離婚した方がいいと思います。
このままではトピ主さんのメンタルがやられます。
よく我慢しましたね。
子どもの親権が奥さんになっても、成人したら自由に会えます。
離婚問題に強い弁護士さんに相談されたらいいでしょう。

ユーザーID:9966146147
家庭の方が大事です。
匿名
2019年7月28日 21:49

トピ主さんはお子さんのスポーツにあまり熱心ではないというか反対なのでしょうか。
例えば、スポーツより勉強も大事なのだからとほどほどにして欲しいとか。
そこまで熱入れてやる必要があるのかと。
お父さんの方が冷静になりますよ、やっぱり。
受験にしても冷静なのはお父さんです。

一度、お子さんも交えて話し合いをなさったらいいと思いますよ。
無理でしたらご夫婦だけでも。
正直、お金もかかりますからね。

我が家の場合、息子からもうソフトは辞めたい、中学受験したいと言われ
即、退部させて頂きました。(実はソフトが嫌いになってしまっていた)

協力は大事です。しかし家事まで疎かではつらいですね。
下のお嬢さんはしっかりなさってますね。
お嬢さんの進路もお父さんからしたら気になりますよね。
両親の仲が悪いのは子供はわかりますし。

スポーツ関係よりも大事な事が抜けていると奥さんに仰ってもいいと思います。

ユーザーID:2256719975
奥様は女王様
りんどう
2019年7月28日 23:42

どこに行っても仕切る立場であるということから、勘違いしてしまっているのだと思います。

外では、まだ女王様気質が抑えが効いても、家の中では抑えきれない素が出てしまっているのでしょうね。

家の中でも自分が上って思っているから、トピ主さんのことをそんな風に扱っているのでしょう。
ガツンと強く反撃してみたら?

ユーザーID:2455691330
厳しい
reiwa
2019年7月29日 0:52

日々お疲れのことと思います。
いつ頃から奥さまはそのような態度をとるようになったのか、トピ主さんに対して何か明確な不満があるのか、不明な点も多いですが、何にせよ奥さまの態度は酷いですし、理解できないですね。

思いつくのは、1公私多忙によるストレス 2女性特有の不調からくるイライラ 3他の男性とつき合っている 4トピ主に対する不満 これくらいです。

奥さまの怒りの理由がわからないので何とも言えませんが、何となく今の現状は、トピ主さんの我慢の上に家庭が成り立っていて、ほとんど機能していない印象です。
夫婦の信頼関係が破綻している状態ではお子さんにも影響しそうです。

建設的な話し合いが持てそうなら、お互い妥協点を探して立て直す努力をすればいいと思います。
トピ主さんが家庭に踏みとどまっている理由が、お子さん以外に無いなら、別居や離婚を視野に入れ、準備を進めてもいいかもしれません。
今後に向けた話し合いや奥さまの暴言は、録音や記録を時系列にとっておくといいと思います。

トピ主さんのご両親は、本来の健全な夫婦の姿なのだと思いますよ。

ユーザーID:2093684392
天に唾した結果携帯からの書き込み
かな
2019年7月29日 3:32

奥さんも堪忍袋の緒が切れたのかな。
トピ主さんが退屈な人間だからそうなった。
トピ主さんが中途半端なんだろうね

ユーザーID:8362687234
子供への態度は大丈夫?
2019年7月29日 7:19

奥様のイライラは、「子供の成績」や、「スポーツの結果」「他の子との比較」には向けられませんか?

教育熱心の場合、時に子供の人格を否定したり、罰を与えたりと、子供を傷つける場合が有るので、気になりました。

ユーザーID:3721657900
無視は精神的暴力
まんまる
2019年7月29日 7:48

 無視って破壊力あります。

 犬も、無視されるのが一番こたえるそうです。

 無視する行為は相手を痛めつけます。

 うちは、けんかになるとお互い敬語になります。

 けんか中でも無視は絶対にしないです。

ユーザーID:6185085495
ちょっと離れてみる
匿名
2019年7月29日 8:27

話し合いをと思ったんですが、無理そうですね。

>まず会話がありません。
>会話以前に自分が話しかけた事に対してほぼ無視します。
>挨拶もないですね。
>学校行事や子供のスポーツ行事の事も業務連絡も満足にできません。
>話しかけて来る時は怒鳴り散らしてくる時くらいですかね。
>自分に対して敵対心をあらわにしてきます。

これって、モラハラ気味ではなく、モラハラだと思います。
やっぱりまずは記録でしょうか。
具体的にどういうことをされたかメモするんです。
過去も、覚えている限り書きだしましょう。
メモは具体的に。無視されたとかだけじゃなく、何月何日何こう行ったらどうだったとか。
何年前から続いているとか。
そういう具体的な年月や回数があるほうが、認識しやすいです。
娘さんの発言も記録。
録音もいいですね。

身内に相談しても、「うまくやれ」と言われること多いです。
モラハラは、当事者以外はダメージが軽く見えるもんだし、身内としては
離婚されるのは嫌だし。言葉で伝えるより、メモしたものを見せたほうが
効果的なこともありますが、でも、相談するとしたら、モラハラ相談室か弁護士が
いいのではないでしょうか。

また、心療内科の受診もしてみてはいかがでしょうか。
苦しいのを相談するといいです。
これ以上続くと本当に体も心も壊しかねませんから。

どうか、お大事に。ご自分が幸せになれる道を探してくださいね。

ユーザーID:7734574404
 
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