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気持ちの整理のつけ方と今後について

きまぐれまるこ
2019年7月28日 15:45

初投稿ですので、操作が不手際かもしれませんが、できるだけご返信させていただきたいと思います。来月で30歳を迎える女です。先日、彼氏と別れました。


・都会住
・実家ぐらし
・2人姉妹の長女
・来月で30歳
・障害(手帳なし)あり
・16歳で両親が離婚、母子家庭
・年収240万
・体型は小柄で、体重が30キロ未満(年々痩せています)

など、情けないですが、とても条件の良いとはいいがたい女です。


・33歳、やせ型
・地方の実家暮らし
・本人曰く、家庭環境はよく、実家のような家庭を築きたいと思っている
・2人兄弟の長男で、弟が障害を持っているらしい
・年収330万
・恋愛経験なし(私が初めての彼女らしい)

結婚相談所に登録し、3度目のデートで交際を申し込んでくれました。
2人の物理的距離は電車で1時間半ぐらいで、ほぼ毎週中間地点で会っていました。

相談所で知り合った割には交際期間は長く、来月で2年を迎えるはずでした。

4月にプロポーズを受け、先日破局しました。
結婚後の話になると、不穏な空気が流れ、決定的になったのは、「子供が欲しいか、ほしくないか」という点で相違が出てました。彼は欲しい、私は欲しくない、と。
彼の気持ちが揺らいだため、「ほかの人を探すか」という判断を彼にゆだねることにしました。
1週間以上悩んでいたため、私がラインで何度も「そんなに悩むなら子供を産んでくれる人を探してください」と何度も言ったためか、彼は別れを選びました。
この発言自体に後悔はありません。

友人との電話や入浴中などで毎日泣き、友人にも親にも心配をかけています。30歳になる女が情けないです。

ご相談はタイトルの通りで、
・どうすれば気持ちに整理をつけられるか
と、
・今後1人で生きていくにはどうすればよいか

をアドバイスいただきたく存じます。

ユーザーID:8412961591  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんが選んだ道。
めたも
2019年7月28日 18:24

「彼が別れを選んだ」という感覚でおられますか?
トピを読んだ印象として、
「トピ主さんが彼に別れを決断させた」と感じます。

2年の交際、結婚の意思、子供についての相違・・・
事の難しさを考えると、「1週間」という猶予はあまりにも短すぎませんか?

彼が「自分の」人生について、深く重く悩んでいる時に、「他人が」口出しをしないほうが良いと思います。
ましてや「他の女性を探す」という答えを勝手に決め、それを彼に強要した。
私はそのように受け取ります。

「発言に後悔はない」と言い切る点からしても、「子供を産まない」というのはトピ主さんの絶対条件ですね?
トピ主さんはその道を突き進み、彼は、自分の道へと方向転換を決意した。

両者にとって良い、幸せな選択だと思いませんか?

>どうすれば気持ちに整理をつけられるか
・私も彼も幸せになるための、良い選択をした
・彼には子宝に恵まれて幸せになってほしい
・私は、子供を産まない人生を歩めるので嬉しい
・2年の交際は、人生の宝物になった。ありがとう

>今後1人で生きていくにはどうすればよいか
収入の確保が一番だと思います。
あとは最低限の身の回りのことができれば、生きてゆけます。

「心が充実した、独りの人生」という意味でしたら、
それに特化したアドバイスが集まると思います。

ユーザーID:9110518069
子供が欲しくない場合は・・・
かき氷
2019年7月28日 19:04

ごく始めに相手に言わないとダメだと思う。
結婚相談所なら、最初のプロフィールに記入したらいいくらい。

結婚する目的は「子供が欲しい」がかなりの割合を占める。一定範囲の年令の男女ですがね。

男女どちらにしても、子供が欲しい、欲しくないは重大な問題であり、それに触れないまま2年間も付き合ってきた、あなたのやり方に欺瞞を感じる。

あなたの事を大好きにしてしまってから言えば、彼が子供を諦めると思ったの?

他の希望条件と違って、これはもう基本的な欲求だから、いる人はいるし、いらない人はいらない。簡単に変更できないものだ。

結婚してから事情によって子供が出来ない場合(病気や不妊等)は諦める人が多いと思う。でもこの問題はずっと燻り続けて、夫婦間の問題になりうる。

あなたは被害者風に書いてるけど、この件だけなら加害者はあなただよ。
彼は思いやりか優しさか、それを告げないで去って行ったという事。

あなたのように「子供は欲しくない」も、最初から告げて付き合えば、その方が都合が良い人もいると思う。

「絶対に欲しくない」と言ってる男性も女性も知っている。一定の割合ではいると思うから、何も結婚自体を諦めなくても良いのでは?

結婚相談所で登録し交際を申し込まれ、結婚寸前まで行けたのだから、女性的な魅力もちゃんとある人だと思う。

今後は相手に譲れない希望があれば早く伝えて、誠実に付き合うようにされたらきっとうまく行くのでは?

ユーザーID:0769851142
2年は長いけど、1週間はあまりに短い...けどそれはさておき
かえる
2019年7月28日 21:51

「1週間以上悩んでいたため」とあるので1週間よりは長いの思いますが、一人悩む時間にしても仕事をしながらの日常、あまりに短い時間かな。
また、彼に判断を委ねた段階で彼が別れを選択する可能性は考えていたけど、その結果、トピ主さんご自身がどういう気持ちになるか、想像を超えていたのかな?

でも、トピ主さんが求めているのはそこへの意見ではないのでそれはさておき、
まず、1人で生きていくにはどうすればよいか。
別に一人で行きていく必要はありません。結婚という形を取らないかもしれませんが、同じ考えを持った人を探せばいいのです。

そして、どうすれば気持ちに整理をつけられるか?
「この発言自体に後悔はありません。」これホントですか?
もう一度前に戻り、やり直したいと思っていませんか? だから整理できないのでは?
本当に後悔ないなら何度やっても同じ結果。その時点で整理されてるはずです。
もっとも、彼が子どもをもたなくていいという結論を出すように誘導できなかったことを後悔してるなら別ですが。

ユーザーID:2041367553
相談所で出会いながら2年間話さないのが失敗
紫陽花
2019年7月28日 21:53

相談所で出会いながら、子供についての希望という重要なことを何故2年間話せなかったのか、残念に思います。トピ主様は体重が30キロ以下とかなり小柄ですので、妊娠・出産は大変かもしれません。彼も弟さんに障害があるなら、親にとって孫を期待できるのは彼だけになりますから、プレッシャーもあるでしょうし、お別れして良かったのかと思います。

私は小柄で婦人科疾患があり子供が難しく、遠距離で長年友達付き合いしていた男性と結婚しました。子供が授からなくても構わないことを了承してくださり感謝しています。子供はおらず、いろいろありますが夫婦二人だからこそ人並みな生活です。
結婚してから気づきましたが、子供の父親としてはあまり適さない人かと思います。人柄は良いと思いますが、仕事で拘束される時間が長く予定が全く読めず、家事も一切当てにできません。共働きなら妻の私のワンオペ育児が必須になります。収入は並みで多額の保育費用は払えないので、仕事と育児でくたびれ切った生活になると思います。

ユーザーID:2845644186
トピ主です
きまぐれまるこ(トピ主)
2019年7月28日 23:25

レスありがとうございます。

めたもさん
私のつたない文章から核心のついたご回答をいただきありがとうございます。

おっしゃる通り、彼は私よりも未来の子供を選んだと思ってショックを受けていました。
しかし、たしかに、彼に「ほかの女性を探す」選択をさせていたのかもしれません。
それであればなおさら後悔が残ります。
「子供を産まない」発言ですが、将来を話し合ううちに、彼から「妊娠した時に〜」のような言葉が何度か出てくるたびに、
血の気が引いたような、毛穴が開いたような感覚がしていたのです。
そこで、自分は子供を産みたくないのだと気づきました。

別れてから約1週間がたちます。毎週末あっていたので、なおさら切ないです。
いまさらながらこれでよかったのだろうかという迷いのようなものが出てきました。
正直、子連れの女性やご家族を見ると胸が締め付けられます。私だって、産めるものなら産んで育ててみたい。
でも、無理なのです。自分の母や友人たちがシングルマザーとして苦労しているのを目の当たりにしています。
また、自分自身幸せな家庭を知らないため、子供を幸せにしていける気がしません。私が幸せになれないのは誰にも迷惑をかけないのでかまいません。
でも、未来の子供や彼を巻き込むのはいけない。最近真剣に考え始めてそうおもいました。

一人で生きていく方法については、おっしゃる通り、収入の確保です。
今から働きながら私でも目指せる仕事をご相談したかったのです。
そんなこと自分で考えろという感じですが、長年悩んでいます。

ユーザーID:8412961591
障害がおありで体重が30キロ以下でしたら、
あい
2019年7月28日 23:26

そもそも子どもが生めるんですかね。
産めたとしても他人のサポートなしで育てられますか。
出産がトピ主様の命に関わるのではないでしょうか。
・どうすれば気持ちに整理をつけられるか
と、
・今後1人で生きていくにはどうすればよいか
気持ちに整理をつけなくてもいいと思いますし、一人で生きていかなくても、また相談所でトピ主様に合う方を紹介してもらえばいいと思います。
まだ30ですし、大丈夫ですよ。
先ずは健康になって下さい。
どんな障害があるのか分かりませんが、一人で生きていけるように健康な体にして下さい。

ユーザーID:4248247604
トピ主です
きまぐれまるこ(トピ主)
2019年7月28日 23:34

かき氷さん
レスありがとうございます。
おっしゃる通り、初めに言うべきでした。
ですが、初めは相手の方が子供を欲しいなら1人ぐらいは産むつもりでいました。しかし、心境が変化し、「産まない」選択肢があるならそのほうが良いと思ったのです。
交際半年の時に、彼から将来の人生設計について聞かれました。
具体的には決まっていなかったのですが、当時も何となく子供が欲しくないと思っていたので、「子供を欲しいとは思っていない」と伝えてはいました。
彼が語った人生設計の中にも子供云々の話はありませんでした。(彼が先に話してくれたので、私に合わせたということはないと思います)
かれが子供が欲しいと思っていることは最近知りました。

最近になって、自分は出産を拒否していることに気づきました。
また、実は、彼とは一度も最後まで行為をしたことがありません。というのも、彼はたたないようなのです。
上記のことを気にしていて、また、「2人でもいいと思っている」というようなことを言ったため、「子供は欲しくない」と軽い感じで言ったことが事の発端でした。
彼が迷っている間も、私も本当に産まないのか考えました。
気が変わるかもしれないけど産むかもしれないとは思いましたが、「やっぱり産めない」となると思ったので、「多分無理(産めない)」と伝えました。

そのつもりはなかったのですが騙されたと思われても仕方ないかもしれません。

結婚寸前までいったのは、彼が恋愛未経験なこともあり、限界まで私を見放さなかっただけだと思います。
今思えば後がないと思っています。

ユーザーID:8412961591
自分と向き合って同じ過ちをしないこと
わちこ
2019年7月29日 2:22

既に他の方も指摘されていますが、相談所からの出会いで2年も付き合って、最後に子供が欲しいか欲しくないかで別れるというのはかなり変なことです。

普通、相談所に登録するときに子供の希望は記入しませんかね?
これをしない相談所もあるのかもしれませんが、何にせよ結婚を目的として付き合うなら子供の希望の有無は最重要課題です。

もしかするとトピ主さんは最初、子供が欲しいかどうか自分でもよくわからないということだったのかもしれません。
ですが今回の件で「自分は絶対に子供は欲しくない」ということがわかったのですから、今後の婚活では最初に必ず「子供は欲しくありません」と伝えなければダメです。

次は同じ間違いをしないように気をつけて下さい。
今回の彼については、子供の件で決定的に意見が食い違ったのですから、ご縁がなかったんです。
あなたのことは好きだったのでしょうが、子供は絶対欲しかったのでしょう。
彼は彼で、他の人と幸せになるべきです。

ユーザーID:3269983469
お辛いですね携帯からの書き込み
カニカマ
2019年7月29日 6:59

好きなのに別れなければならなかった

理由は違いますが、私も意見の相違で別れたばかりです。
いくら話しても平行線でした
どちらかが我慢すれば済む話でしたが、私は絶対に我慢できないので別れるしかありませんでした。
この選択は私にとっては正しいのです。
今でも内心では、私を愛して止まないなら彼が根負けして折れれば良いと思っています。
(彼が大事な約束を反故にしたので)
未練がましいですが、彼を待っています。

ですが、戻る保証なんてありません
なので泣かずに次の縁を探しています
泣くのも良いとは思うのですが、負けてられるかって言う気持ちもあるんです。

なにも一人で生きていくって決まった訳ではありません。
また別の良縁があるでしょう
トピ主さんは30とお若い!

二年の結婚まで考えた交際だったのだから辛くて当然です。
ですが、涙もいずれ減っていきます
前に進もうかなって気にもなってくると思いますよ。
悲観せず焦らない事です。

ユーザーID:5557324692
トピ主です
きまぐれまるこ(トピ主)
2019年7月29日 12:18

かえるさん
レスありがとうございます。

"「この発言自体に後悔はありません。」これホントですか?
もう一度前に戻り、やり直したいと思っていませんか? だから整理できないのでは?"
→おっしゃる通りです。後悔まではいきませんが、本当にこれで良かったのかという迷いがあり、できればやり直したいです。
いい年して情けないですが、彼がいなくなって1週間、ぶっ壊れそうです。

でも、それ以前にも、新生活の話になると、住む場所でもめ、私が仕事を続けるか否かでもめ(私→やめるわけにはいかない 彼→やめてこっちに来てパートでも探してくれたら)
お金の管理でも違和感を覚え(金銭感覚が合わないわけではないのですが)、子供の件がなかったところで本当に馬君っていたのかどうかは疑問です。
何に関して話し合い不足ではあったと思いますが、歯車が狂いっぱなしだと思ってはいました。
だから、やり直したいけど、やり直したところでうまくいかなかったのでは?とは思っています。
だから複雑というか…

やり直してくてたまらないけど、やり直すべきではないと思ってはいます。

子供を持つチャンスを奪わないように、他の人を探すか聞いたのですが、
一番の理想は彼との子供を持ちたい、と私が思えて本当に幸せな家庭を築くのが理想でした。

ただ、離婚の可能性だったり、私が「やっぱり産めない」という可能性を考えて、そこの価値観を一致させることはできませんでした。

ユーザーID:8412961591
トピ主です
きまぐれまるこ(トピ主)
2019年7月29日 12:30

紫陽花さん
レスありがとうございます。
おっしゃる通り、2年も子供のことを真剣に話さなかったのがまずかったと思います。友人にも言われました。
交際半年の時点で将来どうしたいかというようなことを真剣に聞かれ、その中で「子供はほしくない」と入っていました。
また、今年の年明けに、彼が何度やっても行為が最後までいかないことを悩んでいました。
その時に子供ほしいみたいなことは言っていたのですが、その理由に「みんな子どもがいるから」とか、「みんなができるのに何で自分だけ出来ないんだ」みたいなことをいっていました。
その時にも、「私子供ほしいと思っていないし、大丈夫だよ」といってはいたんですけど、どちらも、結婚の話が具体化するまでは真剣に考えていなかったのだと思います。

この2年間、いろいろなところに連れて行ってもらったりして楽しく幸せな時間を過ごしました。
それまでに知っていたことは、彼はできれば地元を離れたくないということと、その理由に実家の畑を手伝いたいということぐらいだったと思います。
他にもいろいろあるのですが、明らかに話し合い不足だったとは思っています。

私も、彼が父親に適しているのかは疑問に思っていました。「気概がある」とは言っていましたが、経済面でも、実家の土地を当てにしていましたし、家事能力も未知数。
なのに、いきなり「子供、子供」といわれても・・・とも思っていました。

婦人科疾患がおありとのこと。つらいこともあったかと思いますが、ご主人に出会えて幸せですね。

正直、私と結婚するメリットって何?て自分で思っていたぐらいなので、もう後はないかなぁと思っています。
お金をかけて婚活するつもりもないです。それなら貯金していたほうが確実 笑

だから、本気で一人で生きていく方法を考えなければ、と思っています。

ユーザーID:8412961591
トピ主です
きまぐれまるこ(トピ主)
2019年7月29日 12:37

あいさん

レスありがとうございます。読んでいて、涙が出てきています。ここ会社なのですが…笑


私も、出産は命に係わるのでは?と思っています。そもそも、出産するまで妊娠を継続できるのかも怪しい。
分かれた元彼も、「痩せすぎてて心配」と、知り合ったときから言ってくれていましたが、出産のリスクは顧みなかったのかが疑問です。
男の人って自分が産むわけでもないし、そういうものかもしれませんが。

私の「障害」は、聴覚障害です。幸か不幸か、命にはかかわりません。また、出産にも支障がない障害です(遺伝、という意味ではまた別ですが)

私と結婚するメリットが私自身わかりませんので、お金をかけて婚活するよりは、貯金したほうが確実かなとも思っています。
一人で食べていける仕事を探さないとですけどね

ユーザーID:8412961591
トピ主です
きまぐれまるこ(トピ主)
2019年7月29日 12:57

わちこさん

レスありがとうございます。
おっしゃる通り、婚活で知り合ったのに、「子供の有無」でわかれるって変ですよね。
私の利用していた結婚相談所では、子供の希望は確かにあったと思いますが、相手の希望は見れなかったように思います。
(たぶん検索の際に裏でフィルターがかかるみたいな?)

おっしゃる通り、その時は子供がほしいのかほしくないのかはわかりませんでした。
「なんとなくほしくはないけど、いざとなったら1人ぐらいはいいんじゃないか」という感じでした。
結婚もまだしていなくて、お互い実家暮らし、これから1から作っていかないといけないのに、「子供、子供」と言われてプレッシャーを感じてしまったのかな。
拒絶反応みたいになってしまいました。

婚活でお金を使うよりは、貯金したほうが確実かも?と思うようになりました。
(今回は距離の問題やら他にも不安要素だらけですが、じゃあ次の人で条件が合っていたら成婚するかといえば別の話と思います。当然、性格とか、相性は大事だと思うので)

ユーザーID:8412961591
トピ主です
きまぐれまるこ(トピ主)
2019年7月29日 13:04

カニカマさん
レスありがとうございます。
お互いつらいですね。
好き同士で別れたならなおさら。

今回の件以前でも、住む場所でもめ、彼が譲る気配もなく、以前に1度会っただけの私の友人も、「人の意見聞き入れなさそう…と思ったけど、大丈夫?」と言われたぐらいで。
言われても気づかなかったのですが、今思えば友人が当たっていたかもしれません。満場一致したこと以外はほとんどもめてました 笑

我慢すれば別れなかったかもしれませんが、それではいずれ破たんが来る。問題の先送りにしかならないですよね。
でも、私も彼を待っています 笑 仮に連絡が来ても本当に復縁するかはわかりませんが。

カニカマさんが前に進めるように祈っております。

ユーザーID:8412961591
トピ主です
きまぐれまるこ(トピ主)
2019年7月30日 9:36

みなさま、レスありがとうございます。

何人の方がおっしゃっていますが、「どうして婚活で2年も付き合っているのに子供の話をしないのか」ということですが、おっしゃる通りだと思います。
友人にも言われました。

これまでのレスにも書かせていただきましたが、「子供がほしいと思っていない」ことはそれとなく伝えたつもりでした。
そして、彼が子供をほしがっていることを知ったのは最近でしたし、それが絶対条件だという認識がなかったのも事実です。
そして、いい年して情けないですが、子供の有無がこれほど大きいものであるという認識もありませんでした。
できる時はできる(もちろん、産む)、できないときはできないという感じで。

交際半年の時点で今後の希望を聞かれ、彼の意向も聞いた時、なんとなく将来像が違うかもしれないとは思っていました。
それからあまり話し合いもせず、時だけが流れていたのは事実です。

結婚するにあたって、「金銭感覚」と、「食の好み」と、「家事能力」、「生活習慣」は確認しておかなければと思い、それとなく探るようにはしていました。
子供に対しては完全に抜けていました。流れの中で作る余裕ができたら作る、そんな感じでとらえていました。
「子供がほしくない」といったのも、彼が「子供ができなければ2人でいいと思っている」ということをいったため、本音を明かしたつもりでした。
「こんなあたしでもいいの?」と問いかけたところ、「正直に言うと、気持ちが揺らいでいる」と言われ、そこから私が情緒不安定になってしまいました。
これまでの優しさは子供を産ませるためだったのか、子供を産んでくれないならほかの人がいいという意味なのかと勝手に思い込んでしまいました。
(考え方が極端ですが)
続きます

ユーザーID:8412961591
トピ主です
きまぐれまるこ(トピ主)
2019年7月30日 12:15

何度も申し訳ありません。吐き出させてください。

「気持ちが揺らいでいる」と言われたとき、(すべてラインのやり取りです)「じゃあ、他の人探す?」と聞いてしまいました。
すると、「即答できなくてごめん」と。次の週末に話し合うことになりました。
「やっぱり子供がほしい。でも、自分がスパッとあきらめるか、まるちゃん(私)が子供ほしいよりに来てくれたらいいのに」と言っていました。
この時点で私は「一生子供を産まない」と決めたわけではなく、本音を言うと産みたくない程度でしたので、「もしかしたら結婚生活が安定したらほしくなるかもしれない。でも、ほしくならないかもしれないから期待はさせられない」
というと、また、黙り込みました。要するに、子供が待てないということだと思いました。

一緒に過ごしていると、「幸せやなぁ・・・でも、このまま時間が過ぎて行ってしまう気がする」といっていて、私も複雑な気持ちになりました。
なんとなく、彼の中で答えは出ているのでは?と思いました。

翌週に母に挨拶に来る予定になっていたので、意向を確認すると、「○日はやめとこ」と。
そこでパニックになり、「そんなに迷うなら子供を産んでくれる人を探してください。子供目当てで結婚されるのはつらいです。30キロ未満の人が妊娠出産するリスクは考えたことある?
男の人って、子供ほしー、ほしーって、産んでもらえるならそりゃわたしだってほしい。簡単に言えてうらやましい」とラインしてしまいました。
すると、「環境が良くなって、標準体重になって、経済面で安心してくれたら気持ちに変化有るかな?と思ったんよ。俺はまるちゃんとの子供がほしい」と。
私は「あるかもね。でも、気が変わらなかったらどうする?私メンタル弱いし、やせすぎてるし、高血圧も指摘された。健康な子供は望めないかもよ?」と送ると、2時間ぐらい返事がありませんでした。
(続)

ユーザーID:8412961591
トピ主です
きまぐれまるこ(トピ主)
2019年7月30日 12:31

すみません、続きます

痺れを切らした私は、「そんなに迷うなら子供を産んでくれる人を探してください。ずっと宙ぶらりんなの辛い。はっきりして」と送ってしまいました。
すると、「わかった。恋人としての交際をやめよう」と返事が来ました。

その後、彼から友人関係を提案されました。断りましたが、「まじめでいい子なのはしっているから、友人として力になりたい」
と。

翌日までラインのやり取りは続きました。内容はまじめな会話です。
私が子供を産みたくない理由、何度か産んであげたいと思っていたことも伝え、前から思っていたこととして、男性不妊の可能性も指摘しました。
(彼女から言われるとプライド的につらいだろうと思って黙っていましたが、別れているからもういいだろうと思いました)

検査は行ってないそうですが、結婚準備の過程で一緒に行こうと思っていたそうです。

そして、彼からもプロポーズした時の心境を伝えてくれました。
「家族が増えたらもちろんうれしいけど、まずはあなたといたいです、と思っていた」そうです。
それならなんで気持ちが揺らいだんだよ、何で別れたんだよ、と余計納得できなくなりました。
返事としては「ごめん、次第に子供目当ての結婚と思えて仕方なかったよ」と。
謝ってくれて、その件は和解しました。

穏便ですが、復縁はしていません。

あの時、何で返事を急かしたんだろう…もし急かさなかったら?
そして、自分の考え方すらも呪うようになりつつあります。結婚したいけど子供ほしくないって、わがままですよね。

たまに、「子供考え直すから、やりなおそ?」と連絡しそうになります。
でも、それがなくてもうまくいかなかったのでは?と思うし、こんな連絡が来たところで素直に受け入れられるのだろうか、とか、何でもかんでも我慢してまで縋り付くなんて、馬鹿だよなぁ・・・と思い、
葛藤しています。

ユーザーID:8412961591
よかったのではないでしょうか
kanekin
2019年7月30日 14:18

相手のお気持ちを汲んだつもりが行き違いになってしまったり、いろいろと大変な思いをされましたね。

「男女一緒になったらそれが普通の流れ」「結婚したら子ども」という風潮がまだまだありますが、
わたしの周りには、体が弱い・婦人系の病気からお子さんを持たないと旦那様共々、公認している夫婦もいらっしゃいます。

お相手の意向・世間的な流れに沿って望まない妊娠はしたくなかった。
それでよかったのではないでしょうか。


トピ主さまはまだまだお若いです。
人生のパートナーを見つける楽しみを是非持ってください。

昨今では男女問わず年収は高くないと思いますので、
ご自身のためにも、いつか出会うかもしれないお相手との生活のためにも、お仕事は続けられるとよいと思います。

障害があるとこのとで気楽には言うべきことではないかもしれませんが..........
自分にとって向いている仕事を考え直してみたり、
キャリアアップと並行して新しいことを学ぶ楽しさを見つけてみるのもいいかもしれませんよ。

応援しています!

ユーザーID:1207141484
トピ主です
きまぐれまるこ(トピ主)
2019年7月30日 18:23

kanekinさん
レスありがとうございます。
別れてから1週間、日に日に彼が遠ざかっていくようで辛いです。いつか別の女性と…と思うと、胸が張り裂けそうです。
やはり、結婚したいのに子供産みたくないっておかしいですよね。少しずつ復縁に傾きかけている自分がいて情けないです。

障害は、聴覚障害です。4年ぐらい前から聴力が落ち、進行性だそうです。
今は人とコミュニケーションを取るのも億劫です。
彼は聴覚障害を受けいれてくれ、「進行しても俺が代わりになるよ」とまで言ってくれました。
それを私のわがままでだめにしてしまうなんて…

彼に連絡したい衝動と、いや、どうせうまく行かないという心のブレーキが交互にやってきています…

婚活でしたが、今までで1番好きな人でした。

ユーザーID:8412961591
トピ主です
きまぐれまるこ(トピ主)
2019年8月5日 12:17

みなさま、レスありがとうございます。

頂きましたレスを元に考え、先日話し合いをしてきました。

論点は「子供がほしいか、ほしくないか」ではなく、彼が別れを決断した理由は、私が結婚に関してあまりにも不安そうだったから、とのことでした。
本来なら不安より、期待の方が大きいはず、なのに、不安の方が大きそうだから別れたほうが良いとの結論に至ったとのことでした。

話し合いの日までに、私が不安に感じていたこと、もしやり直して結婚するとしたときの生活費、生活スタイルの提案を紙にまとめていきました。

話し合いでは、彼が思い描いている、家庭像を聞きました。
「今の家族(実家)と同じように、親がいて、子供がいて、実家の畑仕事(+今の仕事)ができれば」と言っていました。

そのうえで、現実問題として、私がまとめた紙を見せました。
全ての出費を若干少なめに見積もったのですが、それによると、仮に私が妊娠、出産で収入がなくなった場合、家計は大赤字になります。
(2人とも正社員にもかかわらず給料が少ない為)
それを目の当たりにした彼は、絶句。

「みんな(子持ちの友人)苦労してるんやなぁ…
俺、家に畑も土地もあるからお金は心配せんでいいって言われて育ったから、気づかんかった…。まるちゃん(私)ちゃんと考えてたんやなぁ…そりゃ不安になるよな…」

理想と現実のギャップを知って放心状態になっていました。
別れる前に書きだして提示するべきだったのですが。

私の書いた紙を見て、出費の一部に関して意見を言って話し合いのようにはなっていました。
続きます

ユーザーID:8412961591
 
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