子供を可愛いと思えない、と主人が言う

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子供

こんにちは。

私30代の専業主婦、夫40代後半の会社員。
子供は生後2ヶ月の女の子です。

結婚当初から夫は子供が欲しいと熱望していました。
私の妊娠中、つわりで寝込む私への看病も夫は献身的で、仕事も家事も同時にこなしてくれていました。

子供の出産後、夫は時短で仕事をしつつ育児にも協力的。
沐浴、寝かしつけ、おむつ交換、ミルクなど自ら進んでやってくれてました。
お互い両親が遠方のため母親からのサポートは無し。その代わり市の援助を依頼し、定期的に家事代行サービスを利用しています。

生後1ヶ月まではお互い支え合って、たくさん話し合って子の世話を頑張ってきました。ケンカや言い合いはしてません(もともとすごく仲良しです)。

子供が生後2ヶ月めに入って、夫から表情が無くなっていることに気が付きました。

ある時買い物から帰ると主人が険しい顔つきで子供の世話をしており、私を見るなり「泣き止まないから子供を殴りそうになった。頭がおかしくなりそう。可愛いと思えない」と怒り口調で言ってきてびっくりしました。と同時に夫の見たことのない顔つきにショックでした。

父親版の育児ノイローゼでしょうか。

私は夫に対してどう接していいか、どんな言葉をかけていいのかわかりません。
育児の負担が私に集中したことで最近は夫にイライラします。
今はそっとしておいた方がいい気がして何も言いませんが、早く前みたいに手伝ってほしいと思っています。

どうやってこの危機を乗り越えたらいいでしょうか?

ユーザーID:9148481605

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このトピのレス

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  • 御主人に甘え過ぎだと思う。

    貴女、専業主婦ですよね?
    御主人も、専業主夫なのですか?
    違いますよね?

    仕事して、家事して、子供の世話までして、しかも40代後半って(呆)
    心身共に、疲れが溜まってるんですよ。
    もう若くはないから、回復するのに時間が掛かっているのです。

    平日は、仕事のみに集中させてあげて。
    夜は、別室で、ゆっくり寝かせてあげて。
    土日祝も、ゴロゴロさせてあげて。
    生後2ヶ月なら、赤ちゃんも寝転ぶだけですから、御主人も一緒に隣でゴロゴロしたり、話し掛けたり、絵本の読み聞かせしたり、童謡歌ってあげたり、ベビージムで遊んであげるだけで十分良い刺激になります。

    御主人が休みの日に、無駄に外出してないですよね?
    赤ちゃんは免疫力が弱いので、人混みに連れ出さない方が良いですよ。
    ちなみに今は、手足口病が流行ってます。

    ユーザーID:0228121350

  • まずは病院へ受診

    まずは、育児ノイローゼは病院を受診して下さい。

    赤ちゃんに手を上げてからでは、間に合いません。

    それと、トピ主さんは、ご主人に、そこまで頼らないと育児は難しいのでしょうか?

    ならば、外注に出せる物をドンドン利用して、負担を減らしましょう。

    ベビーシッターを頼んで、日中に睡眠を取れば良いのでは?

    ユーザーID:8676989559

  • 確認しますが

    あなた、専業主婦ですね?
    専業主婦って、文字通り、家庭のことを専業でやる人のことです。
    100万歩譲って、子どもは夫婦の子どもですから、協力するのはありですが・・・

    ご主人は、自分の子どもが欲しい、だから、産むあなたを支えてきた。
    生まれてからも、時短を申請し、育児も仕事も頑張っている。
    でもね、ご主人の年齢からして、会社での立場として、時短をとることで評価がね、おそらく厳しい現実に、焦りを感じておられるのでしょう。

    >育児の負担が私に集中したことで最近は夫にイライラします。
    あのね、専業主婦なら根本的に育児・家事は専業主婦が担うんですよ。集中して当たり前。生後2ヶ月で家事代行サービスって、時短とってるご主人がいてなおサービスを利用しないと回らないって、ちょっと理解できないな。

    >頭がおかしくなりそう。可愛いと思えない
    お子さんのことを、本当にそう思っているわけじゃない。そうしなければいけないあなたとの関係に大いに不満がある、ということです。

    だって、あなたに感謝の気持ちを感じないもの。
    あなたは、ご主人の代わりに同じだけ稼ぐことはできますか?
    >生後1ヶ月まではお互い支え合って
    これは、あなたの事実誤認です。お互い支え合ったのではなくて、あなたが一方的に支えてもらったのですよ。

    子どもは欲しいが、自分は産めないから、最大限、あなたを気遣ってきたのでしょう。あぐらかいてませんか?

    >早く前みたいに手伝ってほしい
    ご主人からしてみたら、時短返上して専業主婦に家庭を任せ、バリバリ仕事したいでしょうね。そうじゃないと、あなたたちを養えない。

    あなた、甘えすぎだと思いますよ。

    ユーザーID:9829713729

  • 落ち着いてください。

    まずはね。

    生まれたての赤ん坊なんて、可愛くも何ともないんです。
    それで正常です。
    普通のことだと夫さんに言ってあげてください。

    トピ主さんは母乳ですか?
    母乳だとおっぱいをあげてるうちに母性が育つので、だいぶましになります。
    父性を育てるために、まずすることは「理屈スイッチ」をオフにすることです。

    赤ん坊を育てていると「理屈抜き」のことがたくさん出てきます。
    そもそも、赤ん坊が何で泣いているのかなんて、本当は誰にもわかりません。
    ただ泣いてるだけです。
    ま、イライラして当たり前です。

    でも、それは、トピ主さんの夫さんが「育児に責任を感じている」ことの証拠です。

    赤ん坊が泣いていると(俺が何とかしなくちゃ)と思うから追い詰められるんです。
    (妻に何とかしてもらえばいい)とか(俺には関係ない)と思っていたら、イライラしないんですよ。

    赤ん坊が泣いててもね。
    「はーい。どうしたのかな?」と声だけかけて、かまうのは後回しにしてもいいんですよ。

    反応しないと赤ん坊が(自分が働きかけても世界が変わらない)と絶望しちゃって泣かなくなります。
    その状態をサイレントベビーと言います。
    親は楽ですが、あとあと大変です。

    でも、すぐにあやさなくてもいいんです。
    特に何が原因で泣いてるのかわからないときは「はいはーい」と声だけかけて放置しておいてもいいんですよ。
    だって原因がわからないのだから泣き止ませようがないですからね。

    今までが一生懸命過ぎたんですよ。
    今度、赤ん坊が泣いたら時間を計ってみてください。
    親は「長い」と感じますが、通常は20分くらいしか泣きません。

    20分も泣けば泣き止む、とわかっていたら、夫さんも気楽になれると思いますよ。

    初めてのお子さんで張り切りすぎちゃったんですよ。
    もっと、気楽にやりましょう。
    子育ても。
    夫婦もね。

    ユーザーID:7819820973

  • 産後クライシス

    産後クライシスという言葉をご存知ですか。
    著書が色々ありますので、ぜひお調べ下さい。
    対応次第で、幸にも不幸にもなる深刻な局面だと思います。
    また、夫婦及び子供との関係の改善は、数日、数ヶ月という月日ではなく、数年要する場合も多々あること、
    離婚に至るケースも少なくない現実であることを真剣にお考え下さい。

    ユーザーID:5248673143

  • ダンナさん育休中ですか?

    そうじゃなかったら疲れてきてるのではないですか?
    仕事に育児に。

    あなただって育児の負担が。とかイライラ。とかダンナさんの手伝いが無くなった途端そんな感じですもんね。
    子育てってやっぱり大変。ダンナさんが、じゃなくて2人の問題のような気がします。

    ユーザーID:3744873063

  • 専業主婦ですよね?

    子供がまだ2か月なら寝ている時間も多いし、トピ主さん自身も専業主婦なら時間はたっぷりありますよね?
    夫に手伝ってもらう事って、そんなにありますか?
    家事代行サービスも利用できているし、夫の手伝いは必要ないと思いますけど。

    それに現実問題として、40代後半で時短を取る男性、会社としてどう思っているか考えた事はありますか?
    制度としては確立していて利用ができたとしても、男性社員が利用するには、中々、風当たりの強いものがあります。
    下手したら、リストラ対象社員になる可能性だってありますよ。

    ここは夫に仕事に専念してもらって、フルタイム勤務に戻ってもらうべきでしょう。
    そして、夫自身も無理に育児に参加していたようなので、平日はトピ主さんが全面的に子供の面倒をみて下さい。
    夫の様子がおかしかったら、カウンセリングや心療内科など、早目に心のケアに動いた方がいいと思う。
    夫が仕事を失ったら、一家共倒れですよ。

    ユーザーID:1429356717

  • 驚きました

    専業主婦といえど一人きりでの子育ては大変だと思いますけど
    市の援助も受けられてるのなら
    あまりご主人に負担をかけなくてもやれるのではありませんか?

    ご主人の顔つきまで変わっているのなら
    急いで病院で診てもらった方がいいと思いますよ

    そのような状況で

    >育児の負担が私に集中したことで最近は夫にイライラします。
    >早く前みたいに手伝ってほしいと思っています。

    こんな風に考えるトピ主さんに驚きました

    定期的な家事代行を依頼しているのなら
    育児については専業主婦のトピ主さんがやれるのではありませんか?
    それにトピ主さんに仕事がないのなら
    遠方だろうと実家に少し里帰りも可能ですよね?
    ご主人がこのまま精神状態が回復できなければ
    働くことも出来なくなるのではありませんか?
    そうなったら食べていけないですよね?
    早急に診断してもらってご主人には休んでもらった方がいいと思いますよ
    ご主人に仕事もあるのに育児で負担をかけすぎていたのではないかと
    見直さないといけないのでは?

    >どうやってこの危機を乗り越えたらいいでしょうか?

    この場合の「危機」とは
    あなたに育児が集中することではなくて
    ご主人の精神面だと思います

    ユーザーID:7215425672

  • トピ主がイラつくのが一番違う。

    夫君も疲れているのではありませんか?
    トピ主妊娠期から仕事と家事と育児でしょう?
    限界が近いのかも。

    不思議なのですが。
    トピ主は何かご病気とかですか?
    妻が専業主婦なら、夫が時短とか育休というケースを知りません。
    てっきり、妻が家事育児を一手に引き受けるものと思ってました。
    母も専業主婦でしたが、そうやって兄弟を育ててくれましたし…
    なぜ、トピ主は夫の助けを求めているのでしょうか?
    今は専業主婦だけど、産休育休中という意味でしょうか?

    これから子供は動きも大きくなるし、力もつくし、イヤイヤも始まるでしょう。
    しばらく夫君には仕事と家事の補助にしてもらって、家事育児はトピ主メインにしてはいかがですか?
    夜泣きがあったら、夫君の仕事にも差し支えます。
    一家の収入に悪影響が出ては大変。
    トピ主の内助の功が求められています。
    トピ主が頑張って夫と子供を支えましょう。

    あと、50近かったら体力も落ちるし、忍耐力も衰えると思います。
    下手したらお爺ちゃんの年ですから。
    労ってあげてね。

    ユーザーID:3065076675

  • 大変なことになる前にきちんと向き合って

    「子供を殴りそうになった。頭がおかしくなりそう。可愛いと思えない」
    それは最大限の旦那さんからのヘルプですよ。
    下手したら赤ちゃんを床にたたきつけてしまうかもしれない。そんな騒動に駆られているくらい旦那さんは切羽詰まっています。


    なのに「早く前みたいに手伝ってほしいと思っています。」って・・・あなたはどれくらい育児していらっしゃるかわかりませんが、旦那さんに赤ちゃんを預けるのは今は危険です。しばらくあなたが一日中面倒を見てください。
    その間、大人のご飯は出前か惣菜で。
    あなたも育児は大変でしょうけど、旦那さんの育児ノイローゼと向き合わないと赤ちゃんが危険にさらされると思います。

    旦那様、専門医にかかるのも方法の一つです。
    どうか可愛い赤ちゃんと穏やかに過ごせる日が戻ってくることを願っています。

    ユーザーID:8215698998

  • 頼りすぎ

    トピ主は何しているのでしょうか


    男は育児無理と思いますよ

    仕事の方が大変だけど、楽っていうくらいですのでね。


    危機は簡単

    トピ主が全部やるだけ。

    ユーザーID:7475574531

  • それは。。

    危機的かも。
    私も最近、子供のことを全く可愛いと思えなくなり、ノイローゼのようになって食欲が落ち、夜もよく眠れず、イライラして血圧も上がり、娘の顔を見ると動悸がするので仕事以外は一人部屋にこもって横になり、食事も一人で摂っていました。

    といっても娘は9歳ですが。

    私が娘と喧嘩をして過呼吸になったとき、夫はそれまで楽観的だったのですが、私の状態に危機的なものを感じたようです。
    あんなに可愛がってたのに、と、ショックも受けていたようでした。

    私がメンタルを崩している間、夫が家事と、娘のこと全てをやってくれました。
    数週間たって、ようやく家族の食卓で一緒に食事をしたり、一緒の寝室で寝られるようになりましたが、今でも娘のことを以前のようには可愛いと思えないです。

    あの時に、それでも私が娘の世話をして、家のことも頑張れよと夫に言われていたら、家に帰れなくなってたかもしれません。
    買い物に出たりした時、家に帰らなきゃと思うとなぜか涙が出て、あちこちフラフラして数時間帰れなかったこともあったんです。

    でも、夫が黙って全てを受け入れてくれたから、徐々に家にいられるようになりました。

    ご主人は、理想的な夫、父親でいたいと自分にいろいろ課しすぎていたのかもしれませんね。
    主さんも、そんなご主人だから安心して甘えたし、頼り過ぎた。
    それがご主人には無言のプレッシャーで、いつも我が子ファーストでいなきゃいけないつらさに押しつぶされたのかも。

    主さんは専業主婦ですよね。
    もう産後の体力も回復できた頃ですし、ご主人を一度、家事育児から完全に開放してあげて、元に戻りたいなんていうプレッシャーも与えないであげてはどうでしょうか。

    一度気持ちが壊れると、元通りにはなかなか戻らないです。
    それは誰のせいでもないんだけど、壊れた方はもう頑張れないんです。周りが支えてあげてほしいです。

    ユーザーID:4020257391

  • 夫に感謝してますか?

    育児ノイローゼかも、と言うならさっさと病院に連れて行くべきだと思うのですが。


    それはさておき

    トピ主さん、夫があれこれ育児してくれることに感謝してますか?

    「なんで母親が育児しても感謝されないのに父親には感謝しないといけないの!?」と思われるかもしれませんが、一般的な男性の脳の造りとして、「評価されない繰り返し作業」を非常に苦手とする、という特徴があります。
    どのくらい苦手かと言うと、毎日繰り返していると精神を病むレベルです。

    仕事では『給与』という評価が存在するので耐えられるのですが、毎日の家事では
    「やって当たり前」なため、評価が存在しない。
    男性が自分のことをイクメンだの良い夫アピールをして褒めてもらおうとするのはこのためです。

    >今はそっとしておいた方がいい気がして何も言いませんが、早く前みたいに手伝ってほしいと思っています。

    この一文からして、トピ主さんは夫の育児や家事を当たり前のことだと思って感謝の言葉をかけていないのではないかと思います。

    何かするたびに一々褒める必要はありませんが、1日の終わりに「いつもありがとう」とか、一言声をかけるようにしてみてください。
    それだけでもだいぶ夫の精神は救われると思います。

    ユーザーID:5123799573

  • 子供の世話は妻、妻の世話は夫

    育児は妻、家事は夫。でいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:7173305727

  • 可愛くなくていいと思います

    文面から、主さまの夫さまはとても真面目で愛情深い方なのかなと思いました。
    40代後半って、私も同世代ですが、まだまだ「イクメンなんて」とか思ってる人が多いなかで、
    つわりからサポートされて育児中も時短を利用されるとか、すごいです。

    ただ、ちょっと気合入りすぎちゃってたのかもしれませんね。
    赤ちゃんのお世話って、妊娠中の奥さんのお世話と違って、お礼を言ってくれるわけでもないし
    「何をするとどう反応するか」が読めないので、気合入ってると空回りしやすいです。

    それに、夫さんのかいがいしい働きぶりと現在の反応から察するに、なにか
    「子育ては大変だけどやりがいのあるもの、赤子とはかわいくて仕方がないもの」
    という期待というか、気負いがあったのではないでしょうか。
    そして、そういうポジティブな感情が出てこないことに罪悪感を感じたりしてないでしょうか。

    でも生後2ヶ月の赤ちゃんってまだ表情も動きも少ないし、
    「かわいいーー(はあと)」と思える瞬間が少ないのが普通じゃないでしょうか。
    それよりも、真面目な人であればあるほど、
    赤ちゃんがどうして泣いてるのか? なんで対応しても泣き止まないのか?
    今泣いてないけど次の瞬間泣き出さないか? 、、等々と
    ピリピリしてしまい、かわいいどころか
    「泣いてやるー」と脅迫するモンスターのように感じてしまうのかもしれません。

    夫さんにはカウンセリングを勧められてはいかがでしょうか?
    多分妊娠中からの疲れもあるだろうし、赤ちゃんへの接し方がわからないし、
    (それは全然普通なんだけど、真面目だから)そんな自分が許せなくて、つらいんじゃないかと。
    主様との間では、家事育児をどっちがどう負担する、という利害関係ができてしまってて
    フランクに話しにくいとおもうので、
    やっぱり第三者の専門家と話をされるのがいいように思います。

    ユーザーID:7834098368

  • 専業主婦なのに?

    ウチにも生後1か月の赤ん坊がいますが、ほぼ1人で育児してますよ
    夫は帰りが遅いので

    旦那さんが時短で、家事代行サービスまで利用してるなら、専業主婦の主さん1人で十分育児できるでしょうに
    旦那さんは仕事に集中させてあげたら?

    ユーザーID:5258002693

  • お床上げ

    トピ主様、ご出産おめでとうございます。
    産後二か月目に入ったという事は、昔で言うお床上げが終わったところですね。
    とはいえまだまだ夜間授乳などで睡眠がとれなかったり、体も元には戻って居ないでしょうか?

    お聞きしますが、トピ主様の産後の肥立ちは如何ですか?
    帝王切開や難産などで体の負担がとても大きかったのでしょうか?
    赤ちゃんに障害などあって手がかかる状態でしょうか?

    そうではなく、順調に体が回復していて、赤ちゃんも成長しているのなら
    メインではトピ主さんが家事育児を行い、ご主人は補助的に休日などに頑張ってもらうのでは駄目でしょうか?
    40代後半のご主人は、年齢的にも体力も限界にきているのではないでしょうか?
    時短とはいえ、お仕事をしながらなんでしょ?
    十分な睡眠もとれていないのでは?
    専業主婦(育休中??)のトピ主さんは、日中寝ていることも出来ましょうが
    ご主人は家族を養うべく。経済活動もしなければなりません。

    >定期的に家事代行サービスを利用しています。

    なら、そろそろご主人の負担を軽減してあげましょうよ
    なんなら、お金はかかっても家事代行を増やしましょう。

    >育児の負担が私に集中したこと

    そのために就労しないで、専業主婦(または育休)なんでしょ?

    トピ主さんもう少しご主人を労わってあげてくださいね。

    ユーザーID:7981536433

  • 妻に向けられた不満

    それは間接的に妻に向けられた不満ではありませんか。

    妻は専業主婦で外部のサポートを受けているにも関わらず、
    どうしてオレはこんなにしなければいけないんだ、と悩んでいませんか。

    時短勤務までして育児に協力するのは立派ですが、
    その分、仕事に支障が出て焦っているかもしれません。

    厳しいことを言うようですが、夫は子どもが愛せないのではなく、
    今の状況を疎ましく思っているのでしょう。

    ユーザーID:6394609174

  • 頼り過ぎたのでは?

    奥さんが専業主婦なら、ご主人は休日の沐浴、3分の1くらいのオムツ交換とミルクくらい、平日は寝る前のおむつ替えくらいでよくないですか?

    40代後半ならあれもこれもは体力的にも精神的にも厳しいと思います。

    そこまで子供も欲しくて、仕事家事育児に頑張ってきたご主人なら、数ヶ月休息を取ればまたお子さんに手をかけるようになるのでは?

    声をあげてくれたことはよかったと思いますよ。抱え込んで本当に手をあげたら大変でしたからね。

    ユーザーID:8765978235

  • 旦那様はお仕事だけに

    専業主婦ですよね。
    いくら親のサポート無しでもトピ主さんが出来ませんか?

    私も専業主婦ですが、主人に子守りなんて任せませんでした。と言うか赤ちゃんが心配で全部自分でやりたかったです。

    トピ主さんが子守りして旦那さんが買い物に行くのが普通では?うちはそうでしたよ。

    いくら男女平等と言っても泣いた時等は母親が一番ではないですか?

    少し旦那さん解放させてあげましょう。
    一歳過ぎて歩いたり話したりするようになると変わると思います。
    二歳過ぎる頃には旦那さんもメロメロになっていると思いますよ。
    トピ主さん頑張って!

    ユーザーID:2760841755

  • 少し甘え過ぎ!

    トピ様は専業主婦でしょう?
    家事や育児は専業主婦の仕事では?

    何か事情があるのかも知れませんが
    そこまでご主人の手助けが必要?

    私も専業主婦でした。出産時は
    私は20代中頃、夫も同じくらいでした。

    でも夫に手伝って貰った事は何も
    ありませんでしたよ。

    慣れない育児で大変だったけど
    専業主婦だから当たり前と!
    思っていました。

    私の夫とトピ様のご主人では
    親子位年齢が違います。
    体力的にも問題になりません。

    仕事上でも責任の重い年齢でしょう。
    時短って?何故?

    ご主人が働けなくなったら
    どうするのですか?

    自分で少し頑張って見て下さい。

    ユーザーID:3381718874

  • あなたは働いているの?

    ご主人は働いて家族を養っている上でさらに育児までしているのですね。
    あなたは?同じように働いているの?

    ご主人がそのような状態なのに
    >育児の負担が私に集中したことで最近は夫にイライラします。
    >早く前みたいに手伝ってほしい
    こんな風にしか思わないのですね。
    ご主人の体は心配じゃないの?
    そんなのどうでもいいから早く手伝えよ!って思っているの?

    そんな優しくない人が子供を育てているのね。
    ちゃんと育つか心配だわ。

    自分が大変でイライラするって・・・普通はご主人がそこまでになってしまった理由を考え、心身共に健康になってもらうことを考えませんかね??

    ユーザーID:2758835701

  • え・・・???

    あなたは専業主婦でしょ?
    で、子供はまだ2ヶ月。
    何をそんなにご主人にやってもらうことがあるの?

    まだただ出ているだけの子供だし、家事だって大人2人だったらなんてことない。
    あなた、専業主婦でしょ?
    ご主人は外で働いていて、あなたのことも養っているんですよ。
    その上で育児にもかなり協力的。
    そんなご主人に感謝していますか?
    ねぎらっていますか?

    この期に及んで
    >育児の負担が私に集中した
    >夫にイライラ
    >早く前みたいに手伝ってほしい
    よくこんなこと言えますね。

    ご主人の体のことが心配じゃないの?
    心配なのは自分の負担が増えることだけ?
    さらにご主人はもう初老じゃないですか・・・・赤ん坊の面倒は体力的にもしんどいでしょう。

    自分の事だけではなくご主人の体調を気にかけたらどうですか。

    ユーザーID:8174801044

  • 妻が夫に甘え過ぎ

    妻が専業主婦なのに、夫は時短でサポート?
    市の援助もあるのに夫を頼り過ぎなのではありませんか?
    私は両親のサポートは一切無く
    夫のサポートも一切無く
    市のサポートも一切ありませんでしたが、
    専業主婦だったので問題はありませんでした。

    ご主人は妊娠中から頑張り過ぎたのだと思います。
    たった1〜2か月なのに、
    たくさん話し合って子供の世話?
    40代後半のご主人は疲れたのだと思います。

    もう手伝ってもらわずに妻が頑張ろう!
    お子さんは1人ですよね?

    ユーザーID:6072276515

  • 疲れがたまってるのかな?

    旦那さん、仕事に育児のサポートに
    少し疲れが出ちゃったのかな…

    2ヶ月だとほとんど寝てるだけだし
    使えるサポートやサービスは使って
    旦那さんを少し休ませてあげれると
    いいですね!
    ノイローゼやうつになって働けなくなったり
    何かあったらそれこそ大変だと思うので。

    もちろん主さんも体力が戻りきってないと思うので
    休めるときに休んだ方がいいですが。

    うちは、専業主婦なので
    市のサポートも受けてなく
    主人や両親のサポートも少しだけで
    4,3,0の育児中ですが
    手伝ってくれる旦那さんが羨ましいです♪

    はじめての子育てでイライラとかも
    あると思いますが、
    優しい旦那さんを大事に
    してあげてくださいね。

    ユーザーID:1897502022

  • ふたりとも育児に向いてない

    ふたりとも赤ちゃんがくるまでは育児に自信ありだったのに
    実際にお世話してみたら、実はどっちも育児に向いてなかった
    というわりと珍しいパターンですね。

    あとはトピ主さんがふんばって支えるしかないと思います。
    旦那さんには期待しないで。

    ユーザーID:4707659701

  • 旦那さん、働いているのに

    専業主婦なんでしょ
    旦那さんを休ませようとは思わないの

    育児の負担がトピ主のほうが多いのは当然でしょ

    ユーザーID:3135224569

  • 旦那さんがやり過ぎ

    >子供の出産後、夫は時短で仕事をしつつ育児にも協力的。
    沐浴、寝かしつけ、おむつ交換、ミルクなど自ら進んでやってくれてました

    あなたは専業主婦なんですよね、だったら、旦那さんもそこまでする必要はないと思いますが・・

    確かに、旦那さんだって最初のうちは、珍しさと興味本位でやってきたでしょうけど、男の人に女性と同じことを求めるのは無理です。

    あなたが一人で育児は大変と言っても、それは甘えです。ここらで、旦那さんを解放して上げる意味で「今までありがとう、よくやってくれたわね。これからは私がやるわ」っと言って上げてください。

    そうしないと下手すれば離婚する羽目になるかも・・

    ユーザーID:0162709353

  • 男性の更年期障害では?

    私と夫は同い年だったんですが
    40代後半から50半ばまで
    夫婦で入れ違いに更年期障害に陥りました。

    ホルモンバランスが崩れるせいで
    夫婦共々、スッキリしない、疲れやすい
    イライラする、不眠、全く人生を楽しむ気分にならない、、と

    お互いにアクティブな性格だったのに
    出かける気にならず、家でゴロゴロしていました。
    子供は高校生でほぼ生活は自立して、部活で家にほとんど居なかったので
    私は最低限の家事で乗り越えられましたが
    責任ある世代の主人は、本当にキツそうでしたよ。

    会社でヘトヘトになって、更に幼児のお世話ですか???
    男性の更年期、一度調べてみては?
    相当心身ともに辛い状況になり得ますよ。

    ユーザーID:7469552578

  • 専業主婦ですよね?

    どうしてそこまで働いてるご主人に育児を負担させるのですか?
    私も親の助けが借りられないので夫婦だけで乗り切りましたが、夫にやってもらったのは私がお風呂に入ってる間に赤ちゃんを見ててもらうことと休みの日に沐浴をお願いするくらいだったなあ、、、

    家事は手抜きだったし買い物はネットと土日に買いだめでしたけど。
    育児の負担がトピ主さんに集中するのは当たり前だと思いますよ。だってあなた働いてないもの。
    それしかすることないんだから育児と家事はトピ主さんがほぼ全てやるのが普通だと思いますが。

    なぜそれにイライラするのかわかりません。共働きで夫が手伝わないならもちろんイライラしますが、トピ主さんは働いてないよね!

    ユーザーID:0840322138

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