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発言小町

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離婚すべきか悩んでます 携帯からの書き込み

トピ主
2019年7月28日 20:41

現在5歳と1歳の子供がいます。
夫は子供たちが起きる前に仕事に行って帰って来るのは21時とかで平日は子供と過ごす時間はないです。
たまに早く帰ってきても寝る30分前とかで少しの時間しか会えません。
なのに早く帰ってきてもゲームをしたり車をいじったりで子供と向き合ってくれません。
子供が寝た後はいくらでも好きなことしていいから早く帰って来た時くらい子供と遊んで欲しいと伝えても無視だったり遊んでるわ!と言って聞いてくれません。

仕事が休みの日もゲームだったりずっと寝てたりで結局子供と遊びません。

私に対してはこっちは普通に聞いてるだけなのに返事は常にキレ口調でもう会話すらしたくありません、、
1度キレ口調でなんでも言うから話すのが嫌になるから直して欲しいと言ったらなんで俺だけが直すん?お前がこりずに話しかけたらいいだろと言われました。

口が悪いのも嫌だしキレると物に当たったりします。
賃貸に住んでますが壁とか壊されたり色んなとの壊されたりで俺をきれらすお前が悪いと言われました。
結婚する前は殴られたりしてて結婚してからはなかったのですが殴る素ぶりをしてきたりするのでこちらから強く言ったりするのが怖くてできません。
こういう人間だからもし離婚したいと言ったら殺されたりするんじゃないかとかも思いますし怖いです。

子供たちが産まれてきてくれて出会えたことは本当に幸せなことですが、本当なんでこんな人と結婚してしまったのだろうと後悔しています。

子供にとってはこんな父親でもやはり必要なのでしょうか?
子供たちにとって幸せになる選択をしたいですがどうしたらいいかわかりません。

同じような経験のある方がいたら教えてほしいです。

ユーザーID:5601375769  


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タイトル 投稿者 更新時間
殴る男となぜ結婚?携帯からの書き込み
はるか
2019年7月28日 22:31

結婚後に豹変ではなく、前から乱暴とわかっていて…すごく疑問です
それ以外については朝から晩まで毎日働いて生活支えているのだから、オフは自由にさせてあげたらと思います
クルマやゲーム程度なら可愛いものです
幼い子供と遊ぶのはかなり神経と体力使うものです
あまり子供好きとも思えないので余計にストレスでしょうに、なぜ子供と遊ぶ事にこだわるのでしょう?
キレやすいということはストレス耐性弱いという事です
繰り返しますが、貴女が結婚した男性は気性が荒いのです
コントロールの仕方を覚えましょう
それが出来ないなら離婚もありですが、貴女幼子2人抱えて生活していけますか?

ユーザーID:8520148085
なんでそんな人と結婚したの?!
既婚
2019年7月28日 23:19

後の祭りですが…単純になんで結婚したの?
結婚前に殴られてたんでしょ?
直ぐ別れるべきだったのに…

今からでも遅くないと思う。
離婚して他の人生を歩むのも一つの道だと思います。
そんな環境で子育てしていくことが、
子供達にとっていい影響とは思えません。

それでも好きだから一緒に居たいというのなら、
また話は変わってくると思うけど。
世の中にはもっと誠実で頼もしい男性もいるよ。

ユーザーID:7527002015
いやいや携帯からの書き込み
リリス
2019年7月28日 23:33

>結婚する前は殴られたりしてて

って結婚前からDVがあったのに結婚したんですね。
よく結婚しましたね。
それで子供も作って今更何を言っているんですか?
アナタ現実が見えていないでしょ。
子供さんの為に即離婚です。
離婚を切り出すと恐ろしい事になりそうなので取り敢えず大切なものだけ持って実家なりシェルターに逃げましょう。
アナタお母さんなんですよ。
子供さんを守れるのはアナタだけ。
悠長にしている場合じゃないですよ。
一刻も早く家を出なさい。

ユーザーID:1834730049
私は離婚してよかったです
バツイチ
2019年7月28日 23:52

私は長男14歳、次男11歳の時に離婚しました。

理由は夫婦喧嘩が絶えなくなったから。理由については割愛しますが、とにかく毎日イライラとげとげした毎日で、元夫が帰宅すると子どもたちがびくっとなるような家庭でした。

離婚して子ども二人を連れて、3人で生活し始めてから子供たちが言いました。
「怒鳴る人がいないっていいね」
「みんなニコニコでいいね」と。

私はその頃はパートで働いていましたが、今はもっと仕事を増やしてなんとか子どもたちを養っています。養育費はもらっています。長男は大学生になりました。国公立大に入学し、学費は全額免除です。下の子は高校生で、こちらも学費は全額免除です。
恥を承知で打ち明けますが、私の年収が低いためです。そういう生活の仕方もあるので参考までに。

うちの子たちは「離れて暮らしているならあのオヤジも悪い奴じゃない」と言って年に2回は会っています。新幹線で数時間かかるため、毎月会うのは無理なんです。3日くらい会ってきますが、それなりに楽しいようですよ。他にメールなどでほそぼそと交流を続けているようですから、父親を完全に失ったわけではないかなと思っています。

主さんに経済力があるなら離婚してもいいと思います。
暴力をふるわなくても、物を壊したり怒鳴ったりする状態でお子さんを育てることは、お子さんにとってマイナスだと思います。マイナスの環境からは出来れば脱出した方がいいですよ。

ユーザーID:9444795814
素朴に思った事、
ももりんご!
2019年7月29日 2:58

”結婚前”に”人を殴るような人”と分かっていたのに何故?

あと、”殴る振り”でも十分DVだと思います。
今は”殴る振り”でも元々が人を殴ることをいとわない人ならばいずれリアルに殴られると思います。
他にも”壁を殴る””物を壊す”も同じです。
対象物が”モノ”なだけですが、いずれ人に向かうと思います。

さらに、お子さんと触れ合わない=愛情なしと考えて良いと思うので、
離婚も有りなのでは?

経験が有る無しとか関係無くお子さんを守るためなら離婚有です。

ユーザーID:4592776085
元夫にそっくりです
ペンギン
2019年7月29日 6:47

暴力だけはありませんでしたが、実家では暴力もあったそうで、いつ暴力に発展するかと思うと怖くて、毎日びくびくしていました。お前が俺を怒らせるからと言われても、地雷元が何か分からず、同じことをしても機嫌によってきれたりきれなかったり、そんな日々に疲れて離婚しました。

やはり離婚を切り出すのも怖かったですが、別居から始めて徐々に離れる作戦にしました。夫の方も絶対離婚しないと言い張っていましたが、独り暮らしに慣れると、あっさり承諾しました。
できるなら第三者に入ってもらった方がいいと思います。私は両親も義両親も遠方で頼れなかったのですが、何かあれば夫のせいだと分かるように、普段から周りに夫の性格を告げていました。人目を気にする人で、きれる時でさえ窓を閉めたり、きれている最中に来客があるとコロッと態度を変える人だったので。言わなければ誰一人気づかなかったと思います。

子供がとか考えるよりご自分の幸せを考えてください。親が幸せなら子供も幸せです。離婚前からすぐ逃げられるよう貯金をしたり就職したり、入念な準備をしておいたので、離婚後はわりとすぐ落ち着きました。
夫の性格が子供に影響するのが一番怖かったですが、物心つく前だったので、穏やかな生活の中で優しく明るい子に育ってくれました。

ユーザーID:6550794787
なるほどね!
ワイルドおやじ
2019年7月29日 7:20

おはようございます。
最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
まさに「後悔先に立たず」ですね。
しかし、その反面「過ちては改むるに憚ること勿れ(あやまちてはあらたむるにはばかることなかれ)」とも言います。
これはあくまでも自分の考えですが、親は子供にとって、良き手本でなければならないものだと思っています。
今のご主人にはそれを望むべくもないでしょう。
はっきり言いますよ?
離婚も視野に入れて、信頼できる第三者に仲介を頼むことも
考える必要がありそうです。

ユーザーID:1420796626
離婚するのが
すずらん
2019年7月29日 8:58

>口が悪いのも嫌だしキレると物に当たったりします
>壁とか壊されたり色んなとの壊されたり
>殴る素ぶりをしてきたりする

上記の行為をお子さんの目前でしているのであれば、
トピ主がお子さんにしてあげられる唯一の償いだと思います。

>なんでこんな人と結婚してしまったのだろうと後悔しています

トピ主が選んだのです。

今さら遅いですが、どうしてこのような人とお子さんを
授かったのでしょうか。

>子供たちが産まれてきてくれて出会えたことは本当に幸せなことですが

あなたは幸せかもしれませんが、日常的にご主人の行為を
目にしているのならば、お子さんにとっては

「なんでこんな家に生まれてきたのだろう」

ですよ。
子どもは親を選べませんからね。

そういう意味で言うと、被害者はお子さんのみです。

息子さんをご主人のように育てる、
お嬢さんが将来ご主人のような人を配偶者に選ぶ、
(↑とても確率が高いです)

というようにしたくないなら離婚するしかないと思いますよ。

ユーザーID:4948140710
なんでこんな人と結婚してしまったか?
30代夫
2019年7月29日 9:16

殴るような男と結婚する女性はそういう男と同レベルだと思います。
必然の結果じゃないですか。
トピ主さんは男が見る目がなく、ご主人は父親向きの男ではなかった。
本当にこれだけだと思います。

>子供にとってはこんな父親でもやはり必要なのでしょうか?

考え方しだいだと思います。
ご主人は父親向けではないので父親としては必要はないでしょう。
ただお金を稼いでくれているなら家族としては必要だと思います。

ユーザーID:9832251814
レスします
まきやん
2019年7月29日 11:59

一度でも殴られたら別れますよ。普通。


殴られてたのに結婚して、子供2人も作ったの?
すごいですね。


子供達が可哀想。
幼少期からそういう両親の姿を見て育つと、子供も心に傷を負い、トラウマになったり、同じような暴力を振るう大人になったり、何故か父親と似た人を好きになったり、大変な被害です。


もしも、生活力がないから、父親はいた方がいいから、とか、そういう理由なら、子供達の未来を奪わないでください。
さっさと離婚して、健全な家庭を築いてください。

トピ主さんは頑張って働いて、子育てしてください。
男性には頼らないように。。またおそらく同じタイプの人を選んでしまうから。

ユーザーID:0808905569
離婚に向けて動きましょう
てん
2019年7月29日 20:09

トピ主さんの実家は頼れますか?
それが無理なら、行政窓口に行って相談してみて下さい。
離婚に向けて一時的に避難できるシェルター、シングルマザーの支援や市営住宅等いろいろと相談してみたらいいと思います。

夫から逃げる準備を整えてから離婚話をした方がいいです。
そして、離婚話を切り出す時は第三者を入れて話をして下さい。
夫婦二人っきりで離婚話を切り出したら、何をされるかわかりませんから。
子供が二人では大変でしょうが、頑張って下さい。

ユーザーID:3481643594
しっかり!携帯からの書き込み
プチこまち
2019年7月29日 23:41

あなたが受けてきたのはDVです。
どんな理由があっても、暴力を振るうことや、物を壊して恐怖を与えることは許されることではありませんよ。
そんなことをしないで、話し合いで物事を解決したり、穏やかに気持ちを紛らせることができる人も、この世にはたくさんいるんですから。

すぐに役所か警察に連絡して、DVでお子さんを連れて逃げたいと伝えるのがよいと思います。

都道府県のサポートセンターを経由して、無料でDVの被害者とその子どもが住めるシェルターもあります。

あなたが希望すれば、住民票を夫が見られないようにすることや、裁判所に認められればあなたやお子さんたちへの接近を禁止する命令を出してもらうこともできます。

離婚も、裁判所に申し立てて弁護士を介して、顔を合わせることなく、現住所や勤務先を知られないように配慮してもらい成立させる手続きもありますよ。

あなたしかお子さん達を守れる人はいません。
早く行動しないと、お子さん達が被害者になるか、そのうち父親と同じように人に恐怖を与えて人を支配するような人間になります。

何より、お子さん達にとって一番幸せなのは、お母さんが安心して、幸せで、笑顔でいることなんですよ。

一時お父さんがいなくなって寂しがっても、大きくなって話をすれば理解しますよ。

今回ここに相談できたのは素晴らしいことです。

あなたは何も悪くないし、本当は力のある人だと思います。

一刻も早く行動してください。

ユーザーID:7177710222
あなたの親もDV気質だったのかな?
時計
2019年7月30日 0:21

結婚する前に殴られたことがあったそうで、普通だったらそこでもうさようならーです。
人を簡単に殴る人間は、だれとも一緒にいる資格がありません。

トピ主さんはもしかしてご自身の親がよく殴るタイプだったのかな。
それが普通の状態で育つと世の中のスタンダードがわからないかもしれないのではっきり言いますが、あなたの夫はDV夫です。
子供たちが生まれてきて出会えたことが幸せ?
いいや、そんな男との間に生まれてしまって、母親もバカで、かわいそう、のほうです。
あなたには夫よりも自分よりも、子供の幸せに注力する完全なる義務が今、できました。
身を捨ててもお子さんたちをとにかく守って下さい。

殺される不安があるようでしたら、まずは行政に相談して下さい。
シェルターというものがあります。
そのまま今の家にいて殺されるよりははるかに安全ですよ。

他のどんなことを犠牲にしても、とにかく暴力から逃げるのが先です。
頑張ってね

ユーザーID:6983190012
給料は入れてくれてるのですよね。
経験者
2019年7月30日 0:22

主様のご主人が、子育てのために、十分すぎるくらい生活費を渡してくれているなら、しばらくは離婚しない方が良いですよ。

ご主人のことを 第三番目の子供と考えるか、ATMと考えるかは、場合によりますが、とりあえず、ご主人にお子さんと遊んでもらう事は諦めましょう。

繰り返しますが、主様、父親だから子供と遊んでくれて当たり前という考えは捨てましょう。

私から言わせると、平日は、ご主人は 帰宅が遅く お子さんたちが寝てから帰宅するわけですから、かなり扱いやすいです。主様は、ご主人がいないときに 思いっきり子育てを楽しんで お子さんを慈しんであげてください。ご主人が帰宅したら、ご主人さまさまで 持ち上げて ご主人の機嫌を取りましょう。これで、平日の生活はうまくいきます。

問題は、休日ですが、ご主人が寝てたりゲームしてたりするなら、それを邪魔しないように 生活しましょう。お子さんたちと近所へ買い物に出かけたり、暑い日中ならベランダで水遊びしたり、できるだけ、ご主人の機嫌を損ねるのを避けましょう。

主様としては、え?そこまで私が一人で子育てするの?

って思われるかもしれませんが、離婚して 主様が働くとなったら、お子さんたちと遊んであげる余裕はなくなります。

余裕があるのは、ご主人の収入のおかげですから、そこは感謝しておきましょう。そうすれば、少しでも ご主人の機嫌は良いでしょう。

下のお子さんが、小学生くらいになるまで我慢してみて、主様が働いて食べていけるなら 離婚も考えてみたらよいですし、無理なら、ご主人を立てる生活を続けるしかありません。

ご主人の機嫌を取り持てれば、お子さんたちにとっては、母親と楽しく暮らせるのですから、幸せな選択と言えると思います。
離婚を勧めるレスが多いようですが、経験者としては、主様が我慢して、ご主人を上手に立てたなら なんとかなると思います。

ユーザーID:1159054691
 


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