同期の男性から好意を持たれているのかもしれません

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カルタ

男女

お互い25歳です。

彼とは会社の中では仲がいい方で、私としては「友達」と同じ感覚です。彼もそうだと思ってました。

先日2人で、映画を見に行きました。私から誘いましたが趣味が合うので彼に声をかけただけで、他意はありません。(断られたら1人で行くつもりでした。)

1日のうちでこれは好意を持たれているのだろうか?と思うことがいくつかあったので相談させてください。

・私の習慣が彼には意外だったらしく、「それは俺はやらないから、もし彼女がそれをしていたらやめてほしいって言う。」と言われる。(私の習慣については女性限定ではなく男性でもしています。)
・ソファ席で私が端っこに座ったらすぐ隣に座る。
・時間が空いたので車の中で話をしていたら「遠出してるのに、車の中で喋ってるとお家デートみたいだね」と言われる。
・「男から手を繋ごうって言うのはおかしい?」と聞かれる。(「おかしいとは思わない」と答えましたが、手は繋いでません。)
・やたらと「デートとかしないの?」と聞かれる。
・「俺、寂しがり屋だから。今日OKしたのも寂しかったからだよ」と言われる。
・会社の仲の良いメンバー数人(私も彼も入ってます)で県外の観光地に行きたいねと以前話していたのが、彼の中では「2人きり」に変わっていた。
・見つめられているような気がする、服に何度か触れられる。


今までも何度か食事に行ったり等はありますが、こんなことは一切なく、この1日だけ距離感が今までと違って正直こわいです。彼には申し訳ないのですが、その言動が気持ち悪いとさえ思ってしまいました。私には全くその気はないので…。

1度怖いと思うと、2人きりはもうしんどいです。
その気がないのであればもう出かけない方がいいですよね。

こんなことは初めてなので結構真剣に悩んでます。

ユーザーID:3133864464

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このトピのレス

レス数67

レスする
  • それはゾワっとしますね。

    彼の話す事全てが陰湿な感じのねちっこいアプローチで、主さんが気持ち悪いと感じるのは分かります。

    明るくあっけらかんと言うのならまだ良いですが・・。

    もう二人で会うのはやめた方が良さそうですね。

    ユーザーID:3705393825

  • あなたが

    きちんと線引きして、態度や言葉で伝えないから招いていることです。恐らく
    出だしで間違えてるはずです。

    彼はもうあなたに勘違いながらも好意を持ち、距離を縮めようとしてますから
    きちんとあなたなりの文言を考えて、伝えなきゃだめですよ。

    あなたにも相当に原因があるのに、気持ち悪いとか怖いとかってひどいですね。
    他意も無いのに男性を気軽に誘うのは止めるべきです。

    ユーザーID:6351883091

  • 自業自得だ

    気を持たせてはいけません。どうして気がないのに映画に誘って車デートするかな。それなのにそんな風に思われている男性がかわいそうでなりません。もしかしてトピ主さんあまり恋愛経験ないですか?トピ主さんの年代で男友達との友情が成立するのは、どちらかが好意を押し殺している場合のみです。
    早く異性として見てないことを匂わせましょう。

    ユーザーID:2464852480

  • 男性は思い込みが激しいのよ

    もしかしたら、あなたのことを軽率と言う人がいるかもしれませんが
    私はそうは思いません。同僚だし、趣味が合うんだし。
    この世の半分は男性ですもの。男性と言うだけで付き合わないのはもったいないと思いますよ。

    ただ、まあ一般的な男性は得てして女性より「思い込みが激しい」です。
    そして「すぐその気になり」ます。

    車で行くのではなくて、映画館の前で待ち合わせて、終わったらそのまま解散〜って感じにしておけばよかったかも。
    「あ、これどう考えてもデートじゃない」と思ってくれるようなやり方にするというか・・・

    ユーザーID:1626035493

  • トピ文だけでは解らないけど

    もし同僚の方がトピ主に好意があるなら、その気にさせて傷付けたら可哀想なので、もう二人きりでは会わない方が良いと思います。

    ユーザーID:5346762208

  • 好かれてるんじゃないですか?

    トピ主様は好かれてるんじゃないかなと思います。また逆に、相手の方もトピ主様に好かれてると勘違いしてるかもしれませんね。

    その気がないなら、二人きりで会わない方が良いかもしれません。
    距離を置くしかない気がします。

    相手の方、なんだか可哀想だけど、
    こればっかりは仕方ないですよね...。

    ユーザーID:6212147534

  • デートの誘いだもの

    仲良く過ごしている異性を一対一の休日映画に誘う、ってデートの王道だと思います。
    そんなつもりはなかった、は甘かったですね。

    怖い気持ち悪くなったなんて相手が気の毒ですが、デートで合わないと分かることもありますし、
    一対一で出かけたときに何かにより、トピ主さんから嫌われたと察してくれる方だといいですね。

    ユーザーID:6456416305

  • 普通は

    普通は異性と映画を見に行ったらそれは完全に恋人候補です。
    トピ主が気がないのなら、すぐ離れた方がよい。

    職場の異性と個人的に出かけるとか、ってかなりの踏み込み行為です。
    好意の項目、をつらつら書いている時点で、とぴ主もまんざらではないように見えますね。

    ユーザーID:9922757405

  • 出かけなくてもよい

    その気がないのであればもう出かけない方がいいですよね。


    と書かれてますが、その気どころか、二人きりでいるのがしんどいのなら、「出かけないほうがいい」という条件ではないでしょう

    もう出かけるのはやめましょう
    相手があなたにその気があるかどうかも関係ないのです、、あなたが出かけたくないのなら立欠けない、それだけですよ

    ユーザーID:2573419508

  • 残酷ですね

    トピ主さん、異性の気持ちというものに少々鈍感なところがあるのかもしれませんが、十分あなたに好意があると思いますよ、彼は。
    今すぐやめてあげて下さい。2人で食事に行ったり映画に誘ったりなんて。
    特に映画ね。あなたは本当に何の気なしに誘ったみたいですけど、誘われたほうは脈ありかって期待する人も多いジャンルですから気をつけてね。

    それで気持ち悪いなんて本当に彼が気の毒だわ。。
    他の人誘って下さい。他に友達いないの?

    ユーザーID:4355264655

  • 2人で出かけなければいい

    同僚の方は、たぶん、トピ主さんに凄く好意を寄せている訳ではなさそうですよ。
    ただ、脈アリかどうか確認してる感じ。

    いずれにせよ、今後2人で出かけなければ大丈夫だと思います。

    ユーザーID:2655331517

  • 誘ったのはあなたなので

    先に彼のほうが
    トピ主さんから好意を持たれているって感じたのだろうと思います

    映画に行った時点でそれはデートだったのでしょうね

    いくらトピ主さんの中では
    友達感覚だったとしても
    二人きりの映画鑑賞で異性を誘えば誤解を受けても仕方がないとは思いませんか?

    私には全くその気はないのに言動が気持ち悪い
    って表現はちょっと違うと思うなぁ
    相手に誤解を招かないように気を付けることも大切だったのでは?

    その彼の言動も確かに引いてしまう部分は多いけれど
    あなたがその気にさせてしまったんだろうと思うし
    あなたにも非があったと思いますよ

    ユーザーID:2498955907

  • 学生気分を引きずってる?

    何度か食事とありますが、それは二人きりですか? それとも会社の仲良しメンバー? あなたにその気はなくても、相手は密かに好意を持っていて『二人きりで映画! トピ主も俺に好意を持っているんだ!』と舞い上がっちゃったんでしょうね。

    あなたは当然、そういう会話の時に『(俺はやらない)へー、うちの彼は何も言わないわ』『(お家デート)え? 違うっしょ』『(デートとかしないの)当然彼氏とするよ。今日は彼の都合がつかなかったので、友達(強調)の同僚くんを誘ったんだよ』と、拒絶しましたよね? 相手は一応、様子見してるんですよ、トピ主さんは俺に恋愛感情あるのかな?と。そこはちゃんと拒絶してあげないとダメですよ。そこで曖昧な態度を取ったら、相手はその気のままだから、確実にこじれますよ。

    速やかに『私たち、友達だよね!』と強調してあげましょう。あとやはり、二人で出かけるのは慎重にしましょう。

    ユーザーID:9862499685

  • 貴方のせいですよ

    あの〜、最初に彼にアピールしてたのは貴方ですよ。
    大学生じゃないんだから、貴方がどう思おうと、
    何度も二人っきりで会っといて「男友達」ってのは通用しない場合が
    あるのですよ。
    趣味が会おうが、同僚だろうが、そういう可能性があるなら自衛が必要、
    相手の気持ちを、全く考えない貴方が子供すぎです。

    貴方から「同僚以上の興味があります」とアピールしていた(無自覚に)の
    ですから、そう言われた彼がその気になったのを怖いとか気持ち悪い、
    なんて言うのは無責任で酷いかな。

    怖がる前に、自分が気が無いという事を表明もして無いでしょう?
    何度もチャンスはありましたよ、気持ち悪いと思いながらニコニコしてないで
    その気が無いのなら、会話で軽くジャブ打っとくもんです。

    ・私の習慣が〜
    「いやいや、そんなの無理〜、大丈夫な人探そうね〜」
    ・車の中で喋ってるとお家デート〜
    「いや、デートじゃないでしょう、同僚との外出ですから」
    ・男から手を繋ごうって〜
    「そういうのは彼女に言いなさいって、同僚相手じゃ気持ち悪いって」

    距離感を変えたのは貴方が原因です、相手の気持ちを煽ったのも貴方。
    その気が無いのなら今後は二人で出かけない、出かけるときは必ず大人数で。
    怖いだの気持ち悪いだの、彼を無責任に悪く言って、
    周りに言いふらしたり巻き込む前に、きちんと相手にその気が無いこと、
    誤解させたとしたら、謝罪しときましょうね。
    それで相手が何もしなくなれば無問題です。

    ユーザーID:0331071541

  • 彼の方は主さんが彼を好きだと思っている

    主さんの方から映画に誘ったという事実で彼は主さんが彼を好きと勘違いしちゃったのでは

    彼の方は主さんをそれほど好きでもないと思う

    服に振れたりとか、ほんとに好きなら初めて二人きりで会った時逆に触れないように注意しますよ

    軽く見られないように気を付けたほうがいいと思います

    それと手を云々って、彼は主さんに彼を好きと紅白させたいのでは

    主さんのほうから告白してくれれば付き合ってもいいよって感じのような

    ユーザーID:3456259815

  • そりゃあね

    こいつ俺の事好きなんだなって思ってるでしょうね。
    急に意識した態度出してきて気持ち悪いと思う気持ちもわかりますが、どんな相手にも同じように誘えば「こいつ俺に気があるかもな」と思わせる可能性が高いと認識しましょう。

    恋人がいる宣言して同じようにしても、自意識過剰な人は結構いるもんですよ。
    そうじゃない人もいるけど、彼はダメだね。

    ユーザーID:9759503003

  • え・・・

    8つも箇条書きされてますが、6つ目までは別に好意をもたれていると考える根拠にはならないと思います。
    また、7つ目はトピ主さんが彼を誘ったことによる勘違いもしくは意図的な変更かもしれませんし、8つ目はトピ主さんの気のせいではないという前提が必要です。

    何度か食事に行っていて映画に誘ったトピ主さんは、その男性に好意があるのではないのでしょうか。
    少なくともそう思われているような気がしますが。

    ありえないのなら、距離感つかめてないのはトピ主さんだと思います。

    ユーザーID:4230950972

  • その気になってしまったのでは…?

    一般的に異性を映画に誘うという行為自体が気のある相手にする事というイメージが強いように思います…。私も気のない同期から映画に誘われたことがあって、その気がなかったので断ったのですが、そのあとでネットで「異性 映画 二人きり 誘う」等で調べるとそのような内容の記事が沢山出てきました。
    なので彼は「この子は自分に好意をもってる…!!」とその気になった可能性がありますね…。何度か食事にいっている時点で気になっていたのが、映画に誘われたことで背中を押してしまったかも…。
    とりあえず、彼が可哀想なので、気がないなら二人きりでというシチュエーションは避けた方がよろしいかと…。

    ユーザーID:5435685988

  • 勘違いさせたのかも

    うーん…今までも何度か食事に行っているんですね。
    それは、複数で?2人ででしょうか。
    今回の映画も、トピ主から「2人で行こう」と誘ったんですよね。

    まあ、勘違いされても仕方ないかな、と思います。
    勘違いされたくなければ、2人では会わないとか
    自分からは誘わないとか、誘われても断るとか。
    いくらでも方法はありますし。

    相手の気持ちと自分の感覚に、大きな違いがあると分かったなら、もう距離を置くしかないですが。
    こうなってまで2人で出かける意味、ないですよね。

    個人の感覚なので、それぞれ違いはあるでしょうが、
    私は友人といえど、相手が異性であれば、2人で会うようなことはしません。3人以上しかないです。

    ユーザーID:0813354360

  • トピ主さんはあまり恋愛経験がないのでしょうか?

    これまでどんなデートをしてこられましたか?
    そのデートは、今回彼と遊びに行ったのとは、どう違いましたか?

    普通、同僚(異性)に、わざわざプライベートで
    2人で映画に行こうと誘われたら、デートのお誘いと思うと思いますが…。
    トピ主さんはそう思わないタイプなのだというのはトピを読んでいてわかりましたが、
    「この子、俺に好意があるんだな」と勘違いしてもおかしくない行動だと思いますよ。

    ユーザーID:5806752068

  • 逆では?

    これ、トピ主さんが彼に好意があってせっせとアプローチしているように見える。

    当然彼もそう感じておりトピ主さんのお誘いや好意に応えるようにしているだけ。

    彼目線では、トピ主さんが彼に好意をもっているけど一線が踏み出せないだけと判断しており、その後押しをしている感覚。

    トピ主さんに好意を向けられてそういう目線で物事を考えているということ。

    全く気がないなら気がないことをやんわりと伝えておいた方がいい。
    今ならお互いに恥をかかずに後戻りが出来る状況だから。

    ちなみに彼にはトピ主さんへの恋愛感情はそもそもない。
    ただ、自分を好きになってくれた女性が気になる存在になっただけ。

    全てトピ主さん起点ではじまったのでは?

    ユーザーID:5050411657

  • 自分から誘っといて?

    向こうからしたら、誘ってきてあいつ俺のこと好きなのかな?っておもってますよ笑

    興味ないならそういうたいどして、もう誘わなければいいんじゃないですか?

    向こうもあいつが俺に気があるみたいで困るっておもってるかも

    ユーザーID:0376935208

  • 私なら

    知り合いが休日にわざわざ会って2人で映画、食事など行ってたら これは、お付き合いしてるかなと思います。

    同僚なんですよね。お友達だと思っていても
    誤解されることはしない方がいいと思います。

    もし、今度誘われたら、この前の映画の時、知り合いに見られてたみたいで デート?って誤解されちゃった笑笑
    2人きりはダメね
    とか言って複数で行こう!と言います。

    ユーザーID:3553655733

  • 彼、勘違いしてるね

    映画って、食事よりは一歩踏み込んだ感じがするかも。
    彼は完全に勘違いしてしまっているから、
    これ以上おかしな方向に向かう前にはっきり言った方がいい。

    個人的には、彼が勘違いをしたのもある程度仕方がないけど、
    別に主さんが責められるいわれもないと思う。
    淡々と距離を置きましょ。
    仮に、彼が勘違いをしたのが致し方ないという前提にたっても、
    こんなアプローチされたら気持ち悪いのは別問題ですしね。

    ちなみに、私の職場の先輩にも無類の映画好きの人がいて、
    試写会などもよく当たるので、割と人を選ばずに誘ってくれます。
    私から見て、その人は特にウェットな感じもしないのですが、
    その人も「〇〇さんが好きなジャンルの舞台挨拶があったから
    声を掛けたんだけど『俺の事好きなんですか?』って
    いきなり言われてびっくりしたわ」というような事を言っていたので、
    やっぱり映画ってちょっと特殊なんだと改めて思った次第です。

    ユーザーID:9079184110

  • なぜ悩むの?

    好きで無い男性からの好意を不快に思うのはよくあることですが彼の行動はハラスメントとまでは言えないものです。
    不快なら今後は2人で行動しなければ良いだけ。彼は距離を測る行動をとって失敗しただけです。


    もともと自分から誘ってたのだから簡単でしょう。

    ユーザーID:4839594405

  • 無理じゃないですか?

    もし彼にその気は無くてただの冗談だったとしても
    もう一度怖いと思ってしまったのなら無理でしょう?

    彼が何故そのような行動を取ったのかは分かりません。
    今回映画に誘われたことで「確信」を持ってしまったのかもしれないし
    単に今までは彼女が居たけど別れてフリーになったから手当たり次第に手を出そうとしているのかもしれないし
    どちらにせよ既に違和感を抱いてしまったのなら二人きりは無理でしょう?

    ユーザーID:4953430689

  • 誤解を解いてあげないと

    いくら「他意は無い」と言っても25歳の大人の女性が大人の男性を一対一で映画に誘えば、相手は「僕に気があるのかな?」と思っても不思議じゃない。

    人は相手に好意を持たれていると思うと、自分も次第に意識するものです。
    彼も貴女の方から「好意を示され」、「彼女がその気なら」と少しずつ探りを入れて来ている状態では。

    「怖い」とか「2人きりはしんどい」とか、被害者ぶるよりも、「最初に私が誤解されるようなことをしたからこんなことになったのだな。私も嫌な思いをしたし、彼の立場に立てば『女性から思わせぶりな態度をされてその気になったら私、そんなつもりなかった、何だこの男とはしごをはずされ、悪者にされて気持ち悪いと思われるとはとんだ災難』状態だろう、申し訳ないことをした」と考え、「今後、これ以上、互いに気まずい思いをしないためにも少し彼とは距離を置き、一緒に出掛けるなら必ず複数にして、『男性として興味を持っているわけじゃな
    い』と彼がはっきりわかるような行動を取らないと」と自戒すべき話だと思います。

    「男性と2人きりで出掛ける」ことについてもう少し慎重になった方がいいですよ。
    何とも思わない人もいるけど、特別な意味に受け止める人もいます。

    休日に2人きりで映画なんて、完全にデートコースです。

    相手が悪かったら誤解されてストーカー化されたりして怖いですよ。

    ユーザーID:2531023411

  • 思わせぶり

    トピ主さんのやっているようなことは「思わせぶり」と言います。
    彼のほうも、トピ主さんが思っているほどトピ主さんに好意はないようですが(探りを入れているだけ)、異性に気を持たせるような行動をしておいて、後で、全く自分にはその気がないという態度は止めたほうがいいですよ。
    相手によっては、恨まれたり酷いことになるかもしれません。

    ユーザーID:7732413739

  • ちょっとね。線引きしてなかったんでしょうね

    趣味も合う
    会話もはずむ。
    休日に二人ででかける。
    車内で二人きりで。
    しかも女性から誘ってくる。


    これだけみたら、男性にとっては脈ありだなと思わせてる行動です。
    おれ、もしかして彼女に好かれてる?

    って。あなたが勘違いさせちゃってるんじゃないですか?
    あなが勘違いさせちゃったから、あっちも乗り気になってしまったのかも。

    ホントのところは元々彼があなたを好きだったのかもしれませんし
    わかりませんが、あなたがエサ撒いちゃってる可能性はあると反省した方がいいです。

    友達としか思わない異性と行動するときは
    線引きが必要です。

    安易に車に乗ってでかけるようなとこにいかない。
    男が本気になったら何されるかわかりませんよ?そんなこと有り得ないと思うかもだけど。
    それに車内イコール密室で二人きりですからね。心を許されてると思われる
    押せばいける?と思われちゃうかも。

    隣に座ってくるなどは

    ちょっとー!恋人じゃあるまいし、あなたはあっちでしょーが!
    って明るくあっけらかんと反対側に座るようキッパリ拒否すること。

    手を握る、体に触れられるとかも同じ

    いやいや、それはセクハラだし!ヤダヤダやめてー!
    あり得ないから!(友達ならここまでハッキリ言えますよね)
    とか。
    その場でハッキリ伝えないとね。
    手を繋ぐうんぬんとか、何か探ってるような会話になったら

    えー?そう言う話は彼女にしなさいね!私は興味ないわー
    とか。。。

    相手が上司でもん?と思ったら

    セクハラですよ!だめですよ!
    そんな会話セクハラですよ!とか。
    とピシャリとその場でが基本だと思います。

    学生じゃないんだよ。というのはホントにそうで、
    20代半ばなら結婚も視野に入れたお付き合いが始まる年齢ですからね。
    悲しいんだけど、なかなか社会人になってからあそびまわれる異性の友達って
    難しいんですよ。

    ユーザーID:4528797853

  • 相手をその気にさせてしまった

    あああ……。
    60目前のオバサンの私にはよくわかります。
    ですが、若いトピ主さんには、わかってないのねえ。

    それはね、「男心を弄んだ」というのですよ。
    主さんにその気がなくても、相手からしたら「気のある素振りをされた」と思われたのです。
    彼は、「主さんが彼に気がある」と勘違いしているのです。

    むしろ彼は、「君に好かれて嬉しいけど困るなあ。だって僕の方は別に君のことそこまで好きではないよ」と勘違いの一線を引いているような気がします。
    鼻の下を伸ばしながらも、「誘ったのは女の方で、こっちはそれに乗っただけ」と防衛線を引いている、勘違いさん。
    でも、勘違いさせたのは主さんですからねえ。(主さんにはその気がないのが、また、罪作り)

    ホテルに連れ込まれたりしなくて良かったねとしか…。

    男女の友情って難しいんです。
    その気がない相手と二人で映画を見に行ったり、二人で車で出かけたり、しない方が良い。
    「友情」を育む場合は、グループで。

    男をその気にさせてしまうと、傷つくのは女の方です。
    「そんな積もりはなかったのに」と言っても、もう遅いのです。

    まあ、その彼はもう誘わないほうが良いですね。
    誘われても断って。

    ユーザーID:5317403200

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