家族・友人・人間関係

完全同居の11年

レス44
お気に入り234

かおるん

ひと

結婚してすぐ、あと、いずれにしても
夫の実家に住むことが条件で結婚しました。
お風呂場台所などすべて共有の完全同居です。
あとあとから住むのは大変だよと、周りのアドバイスなどを聞いて、結婚当初から完全同居で、11年たちました。
その間、娘が誕生し今は小学生になりました。わたしはフルタイムの正社員の仕事を育休明けから今までずっと続けていて、
義両親のサポートなしでは仕事を続けることもできなかっただろうし、子育てもとても助けてもらってます。
ですが、職場の支度、掃除などの家事の分担、よくある嫁姑の話です。お互い顔も見たくないっていう時が絶対あるのです。
とても小さなことです。
こんなんで腹の立つわたしも心が小さく、そんな自分に嫌気がさすのですが、
生活が全て一緒、
観察されてるような気持ち、
当初はお姑さんとも一緒に買い物にも出かけていましたが、今では、わたしが食事さえ一緒には難しいのです。
最初からそうだったのに、娘のため、
夫からの説得、だましだまし11年経った今まで過ごしてきましたが、
娘も小学校の中学年になり、食事もバラバラにとる家族の中で、
娘の心は一体どうなるんだろう、と考えます。
食卓をぎすぎすした雰囲気で囲む家族。
それはわたしが悪いのですが、
娘が心配です。
いっそ、2人で家を出ようかなとも考えてしまいます。
祖父母に懐いてる娘は、家を出るとなるととても悲しむのもわかるので、
この家で、この先もずっと不満を抱えて生きるのが娘のためにはいいことなんでしょうか。
夫も優しく家事にも子育てにもとても協力的なのに、こんな不満をかかえて、一緒に食事もできない私が悪いのはわかりますが、
そもそもわたしはこんなにいやなのに、どうしてそのまま過ごしているんだろう。
家を出るのは、私だけが満足で、
娘も夫も祖父母も、悲しむだけなのに。
どうしてもいやです。

ユーザーID:4256111088

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数44

投稿する
  • あなただけが他人だからね

    私も嫁の立場ですので、お気持ち痛いほど分かります。

    家族とはいえ、義両親とは血の繋がりは無く、どれだけ経っても他人なんですよね。
    それに慣れることは無いと思います。

    せめて近居できればいいのにね。
    旦那様も、そんなトピ主さんの辛い気持ちを分かってあげて欲しい。

    ユーザーID:2384838848

  • 上司

    私も、トピ主様と同じく、結婚当初から姑と完全同居をしました。
    私の場合、仕事が在宅仕事なので24時間同じ家・・・やはり息が詰まる事が多かったです。

    トピ主様と同じく子育ても姑にかなり手伝って貰ったし、利点という意味ではたくさんあったと思います。

    友人に同居生活はどう?と聞かれると「会社の上司と24時間一緒の生活」と答えていました。
    どんなに馬が合う上司でも24時間一緒というのは・・・で皆さん察してくれました。合わない義両親だったら、それはもう・・・
    義理の親と完全同居は、顔も見ないで見合い結婚みたいなものなので、本当に賭けみたいなものですよね。

    そんな姑との生活も、姑が癌を患い闘病の末天に召されることで終止符を打ちました。在宅介護で最期まで看取りました。

    ご近所も親戚も、そして夫にも、私は「できた嫁」という評判のまま姑との関係が終わりました。
    ただ、正直申し上げると、今、姑のいない我が家で、結婚して初めての解放感という幸せを味わっています。

    そして、そんな自分に罪悪感を持ってしまい、相反する感情にとまどう時期もありました。

    考えてみれば、実の親だって、ずっと一緒にいれば煩わしいものです。
    独り暮らしをした時は親から自由になったと思った人も多いはず。

    トピ主様が嫌になる気持ちは仕方がないと思いますし、食卓を別にするのだって良いと思います。物理的距離で少しでも心の平安になるのならば。

    もし、トピ主様が別居等に踏み切れないのだとすれば、やはり義両親は上司と思って接する事で「仕事」と割り切る事をお勧めします。

    娘さんの為に・・・というのは、まずは、自分の心をコントロールしてからの話だと思います。

    ユーザーID:1301654337

  • 私の場合ですが

    我が家も完全同居でした。
    お風呂もキッチンも1つだけ。別々なのはトイレだけ。
    今、当時の母親も祖母もお互いよく耐えたなと思います。
    私には絶対にできません。

    私はお爺ちゃんお婆ちゃん子だったのですが、
    食事時に会話が無く、祖父母が話せば「飯は静かに食え」
    と言っていた父の姿が頭から離れず。
    母親は凄い速さで食事を済ませて別室へ行ってました。
    最終的に祖父母と一緒の食事は無くなりました。
    祖父母が二人だけで静かに食事をしていた姿が
    今でも頭から離れず、思い出すたびに切なくなります。

    現在の私は結婚や家族を作る事に抵抗を感じています。
    両親と同じ事をして義両親や子供を傷つけるかもしれない。
    それほど強烈なトラウマになっています。

    同居もしていない私が言えた事ではないのですが、
    トピ主様の今の状況はお子様に良い影響を与えません。
    旦那様に全てお話しして打開策を考える事はできませんか?
    お子様の心の成長を一番に考えてあげてください。

    ユーザーID:7689882678

  • 生活できるなら

    家族3人で暮したほうが幸せですよね。
    私も、自営だからと結婚と同時に、完全同居しましたが、ついには、精神を病みました。
    地獄の20年でした。
    私の場合は、自営で舅がワンマン経営で、家を出ても生活できなかったから耐えたのだけど、
    子供にもつらい思いをさせました。
    教育ババゴンだったので・・・
    義親が亡くなった今でも、夢をみます。

    ユーザーID:2656344697

  • なぜ、親友か天敵か?の二択しかないのか?

    顔も見たくないほど嫌な時なんて、自分の親でもありますよ
    っていうか、大好きで恋愛結婚した妻とだってあるし
    子供がもう少し大きくなったら、きっと我が子ともあると思う
    どんなに仲良しの家族でも、それはあって当たり前じゃないかなぁ?

    それで問題だ!別居だ!と騒ぐ女性の気持ちは、男の俺にはわかりませんね



    だいたい女性のみなさんは、義父母や嫁(時には自分の親)に対して要求過剰だと思う

    必要以上に仲良くしようとするし
    親友とか、過保護のママやパパみたいに、いつでも自分をわかってくれて、味方してくれるのを期待し
    それが叶わないとわかる(そんな過剰な要求は叶わないに決まっている)と
    今度は、生涯の天敵のように敵対し、箸の上げ下ろしや、笑顔のタイミングにまで文句を言い始める

    そして、自分が相手に文句をつけよう!つけよう!と狙っているから、
    相手の方も、自分を否定的に見てるに違いないと思って、被害妄想…<--主さんは今ここ?

    最後には、「別居や離婚して、彼らと離れないと、生涯、幸せはない!」みたいな妄想を自ら作り出すという末期症状…




    なんて言えばいいか?よくわからないけど
    もっとさ、「職場で毎日会って、挨拶はするけど、特に親しくもなく、好きでも嫌いでもない人」みたいに思えないわけ?

    男で義実家と揉める奴って少ないけど
    それは、ほとんどの男が、義実家に、何にも期待してないからだと思うよ


    女性は、仲良くしてもらいたい!褒めてもらいたい!援助してほしい!って、色々期待しすぎるから、
    今度は、自分も、ちゃんと挨拶したり、台所手伝わないと行けない。物を送らないと行けない!介護もしないといけないって
    自分をがんじからめにする



    いい加減に、自分で自分を縛ってるって気がついた方が良いよ、
    マジで

    ユーザーID:5171174516

  • 食事の件はそんなに悩まなくてもいいのでは

    うちも義両親との完全同居で、子供はもう成人していますが、食事の件はそんなに悩まなくてもいいのでは。

    うちは、義両親含む家族みんなで食べたのは、小学生低学年くらいまでだったと思います。

    それ以降は、子供たちの習い事等の関係で、食べる時間もバラバラだった記憶があります。

    そのうち、家族それぞれ食べる時間も場所も違ってきましたよ。

    それより、せめて幼いころ、家族みんなで食事をしたということだけで、私は良いと思っています。

    気になるのなら、娘さんに「適当に」というと言葉は悪いかもしれませんが、やんわりと言っておくのはどうですか。

    「お母さんは、仕事から帰って時間がたっていなくて疲れているから、おじいちゃんたちと食べてね。」など。
    「お母さんと一緒がいいなら、それでもいいのよ」と娘さんも時間をずらす・・・だとか。

    義両親との同居(完全同居となるとなお)は、不満があって当たり前だと思います。
    自分がいかにストレスをためないように、過ごすには・・・と対処方法を見つけていくしかないと思います。
    相手に動いてもらうのは、120%無理なので、自分がどう動くか・・・ですよね。

    私も、家をでたいと思ったことは数知れませんが、そうしているうちに考え方の幅もできましたし、何より賢くなりました。
    自画自賛ですが。
    この場所に居ないと、ここまで頭も使わなかったでしょうね。

    >家を出るのは、私だけが満足で、
    >娘も夫も祖父母も、悲しむだけなのに。
    >どうしてもいやです。

    ここまでの考えをお持ちなら、もう少し頑張ってみてはどうでしょう。
    今を乗り越えると、何かが見えてくるかもしれませんよ。

    ただし、頑張りすぎずにね。

    ユーザーID:7754272997

  • 大変ですね…

    完全同居が条件で結婚、貴女すごいですね、偉い。


    うちは何年かは夫婦二人で、行く行くは完全同居と話していたけど、義姉二人に見事に反対され、今では二人に感謝しています。


    息抜く場も無い様で大変ですね…


    旦那さんは優しいと言いますが 貴女の今の気持ちは分かっているんでしょうか?

    相談してみてはどうですか?

    娘さんはお爺ちゃんお婆ちゃんの事が好きかも知れないけど、一番大好きなのは貴女だと思います。


    苦労していない私には何も言えませんが、貴女自身の事も大切に考えて下さいね。

    ユーザーID:2259937404

  • 旦那さんに伝えてみたら?

    なぜご主人の実家に住むことが条件だったのかわかりませんが
    トピ主さんはよく頑張ったと思いますよ

    11年も一緒にいてどうしても我慢ならないということであれば
    本音をご主人に伝えて一緒に考えてもらったらいかがですか?

    二世帯に建て替えるとか
    せめて増築でキッチンとお風呂とトイレは2世帯分作るとか
    それも不可能だったのでしょうか

    最初から同居していても
    途中でどうしても反りが合わなくて近距離での別居に変更した夫婦もいれば
    車で1時間ぐらいかかる距離まで離れた夫婦もいるし
    ぎすぎすしてきているのなら
    それはご主人も義母さんも感じていることでしょう

    そんな空気の中で子供を育てたくないし
    これ以上同居は自分が限界だと伝えて
    まずは家族で実家を出て暮らす方向で検討してもいいのでは?

    こうであるべきなのにできないのは自分が悪い
    って考え方は良くないと思います

    ユーザーID:4862891460

  • 割り切ろう

    同居して、助かっている事も充分にわかっているとの事。
    ならば、上手いこと利用させて頂いてる事に注目して下さい。
    便利に利用するんです。核家族ならば、娘さんは寂しい思いをしたはず。家事もままならない事もあったはず。学校関係の提出物からこまごまとした事まで、全て便利屋さんがいたからこそ助かった。考え方を方向転換して下さい。
    心の中だけで思うなら、誰も傷付きません。

    監視されてるんじゃなくて、変化に気づいてくれて、とても便利なのです。

    いずれにしても中学生くらいになると、両親どころか、祖父母もうっとおしくなる年頃になります。祖父母の過保護な監視も嫌がる時が来るはず。またその時に考えたらいがかでしょう?

    ユーザーID:8096450897

  • 娘を口実にしない

    娘さんの立場の者でした。まず今の現状を”娘が”で考えるのは間違えています。家を出たいのは主さんですよね?それを正当化するために娘さんを理由付けの一番に持ってきているだけ、娘さんではなく”夫婦”の問題です。
    >夫も優しく家事にも子育てにもとても協力的・・・
    本当に優しく妻をおもいやる夫なら、今の現状になっていませんよ。主さんが事を荒げずに、自分が悪者にならないで今の現状から逃げ出したいから娘を全面に出すのです。これから多感の時期を迎える前に親として、夫婦で向かい合って話し合うことが一番ではないですか?今、夫婦で気持ちを同じにしとくことが大事ですよ。私は自分の経験から”同居は誰も幸せにならない”と思っています。結婚していますが一番こだわったことは”絶対に同居はしない”でした。ぎすぎすした食卓の空気感とてもわかります。家族が揃う土日の食卓が特に嫌いでした。結果、食事は一人が一番美味しく感じます。誰かの顔色を伺うことも、不機嫌な母親の顔をみることもなく純粋に食事できるのは一人なんです。母親が相手のことを”嫌い”という感情を持っている人達との生活は子どもが育つ環境としては間違えていると思っています。感情は隠せないですから・・・そして連動して「どうしてお父さんはなにもしないの?」と夫婦間での問題が子どもにいきますよ。正直にご主人に「どうしても無理だからしばらく別で暮らしたい」と話しましょ。祖父母になつていると言っても自分の世界が濃くなっていく年頃の娘さんとは関係は変わってくるだろうし、母親の気持ちが落ち着けば娘さんは変化を受け入れる年頃だと思いますよ。それか本音は良かったと思うかもしれないですし。。。まず、娘を口実にしないで自分の気持ちとして夫婦で話し合って下さい。

    ユーザーID:4188477455

  • 旦那さんの意見は?

    旦那さんは、同居を続けたいのでしょうか。

    >この先もずっと不満を抱えて生きるのが
    >娘のためにはいいことなんでしょうか。

    いいえ、としか答えようのない書き方です。
    娘さんを言い訳に使うのは、やめましょう。
    自分自身が「嫌だ」というのをごまかしては先に進めないと思います。

    娘さんのために、というごまかしをやめれば自分自身の気持ちしか残りません。
    自分自身が無理だ、嫌だ、ということならそれを旦那さんと話し合うしかありませんよね。

    選択肢はもう3つしかないと思いますが。
    3人で家を出るか、娘さんと2人で家を出るか、
    トピ主さん1人で家を出るか、です。
    それか、4つ目の選択肢は、一生我慢する、です。
    できますか。

    誰もが満足する、ということは、もうないです。
    破綻してしまったものは仕方ないので、この先のことを考えていかないといけないと思います。

    ユーザーID:2069114103

  • 食事は自室で

    私も以前同居していましたが、2年半で無理でした。

    今思うと簡易キッチンを作り、食事も義親が使っている所とは別にすれば解決出来たな!と後で思いました。

    どうせ食べる物違うんだし最初から分けます!って言っても良かったように思います。
    同居しているから食事作りは自分って思ってたんだなって
    当時はお料理ってそんな上手でも無かったし食べる方だってねぇ(笑)

    今ではIHあるから自室で作ればどう?
    簡易キッチンだって作ればイイんですよ

    ユーザーID:6141665482

  • いのちの電話

    義両親との同居が大きなストレスに感じておられるみたいですね。

    そんな時は『いのちの電話』とお話されるのがよいですよ。
    いのちの電話と聞くと自殺相談かと思われるかもしれませんが、かおるんさんのような家族関係の悩みを抱える方との会話も多いです。
    研修を受けたボランティア相談員が24時間対応しているので安心です。
    もちろんお金はかかりませんし秘密は守られます。
    少し話すことによって気持ちが整理され気分が落ち着きます。
    会話の最初にアドバイスを求めるのか、ただ話しを聞いて欲しいのか、かおるんさんの希望を伝えるのが良いでしょう。

    平穏な気持ちになれるよう多くの人の助けをかりて乗りきって欲しいです。

    ユーザーID:7896157419

  • 二択という訳ではない

    女性が極端と言うなら、そう言い切る男性も極端だと思いますよ。
    そんな男女ばかりでは無いですけどね。

    例えば、「キッチンは女の城」「一家に主婦は2人も要らない」というでしょ?
    自宅は職場とは違うし、過剰な要求も求めない。
    「寛げる自宅」を、全体の25%でも持てたらいいのに程度の感覚かな…。

    男性が義実家で揉めないのは、家事や家のやり方でぶつからない可能性が高いからだと思う。
    家事を任されるのが女性でなく男性だったら…違うのかもね。
    私(女性)も完全同居で、姑のやり方に従うのも嫌じゃなくて、
    期待なんてしなくて、諦めの極地で生活してたけど、物凄く辛かった。
    安らぎが欠片もなく、自分の家とは思えなかったのが原因。
    別に仲良くなくてもいいと思ってたし、文句言う気力も残ってないし、
    天敵でも仲間でも無いと思ってたけど、私一人で納得できても、相手(舅姑)はそう思わないだろうしね。

    鍵となる夫の姿勢も大きい。
    つまりは、一口に同居と言っても、あらゆるパターンが発生しちゃうんだな〜
    例えば、同居してると子の面倒見て貰えると言われてたけど、うちは働いてても全然見て貰えなかったとか。

    トピ主さんの気持ち分かります。
    小さな事が解消できずに積み重なって、「我慢すれば何とかなるはず」と思って飲み込んでしまい、
    いつの間にか自分が身動き取れなくなっている状態なのでは?

    トピ主さんは悪くない、誰も悪くない、でも上手くいかない、そういう時ってあるんですよ。
    せめて自分を責めるのは止めましょう。
    そして時には、自分の気持ちに正直になりましょう。

    お子さんは夏休みなので、その間だけでもプチ家出してみるのはどうですか?
    戻った時はどっと疲れが出るかもしれないけれど、意外に離れてみると、違うものが見えたりしますよ。

    ユーザーID:3709999166

  • これだから男は

    >男で義実家と揉める奴って少ないけど
    >それは、ほとんどの男が、義実家に、何にも期待してないからだと思うよ


    男性も家事の負担を女性同様にして密接に関係しないといけない様な
    経験して見たらいいですね。

    気まま暮らしをして大概の問題は女性に丸投げしてて
    何も期待してないからなんてお気楽なもんです。

    あなたの夫は優しくないでしょ。

    優しかったらあなたの気持を汲んでそこから出てるんじゃない?

    ユーザーID:4639465418

  • 同居が大前提なのがおかしい

    男性で義理の実家問題で思い悩む人はいない、だいたい女はこうだから、とわかったような言い方してる能天気な男の人がいるけど、自分だって、嫁の親から同居を望まれて、同居を断って近居にしただけで親戚中から悪者扱いされて、同居したらしたで小狭い家で朝から晩まで食事から風呂焚きまで手伝わされての共同作業を強いられたらそれは辛いはずですよ。
    職場で嫌いな他人と普通の顔して一緒にいられるのは、会社にいる間「だけ」だからでしょう?
    それとこれとは別。

    男の人だって、嫁の実家に婿入りして小狭い家でいっしょに住んで、その上舅が仕事の上でも上司で、舅が死ぬまで頭が上がらなかったりしたら、すぐ音をあげますよ。

    ユーザーID:5985333916

  • なんで「娘と二人で家を出ようか」になるのでしょう

    娘さんは祖父母に懐いているのですよね。

    義理両親との同居が耐えがたくなっているのはトピ主さんだけ。
    なのに、何故

    >いっそ、2人で家を出ようかなとも考えてしまいます。

    になるのでしょうか。
    何故娘さんを巻き込むの? 娘さんがそれを望んでるわけではないのでしょ?

    ギスギスした食卓が娘の精神に及ぼす影響を心配されてますが、家事育児に協力的な夫と、子育てのサポートをしてくれる祖父母の手がなくなって一人で働きながら小学生の娘さんを育てることになって、今以上にトピ主さんの心に余裕がなくなってギスギスしない保証はありますか?

    義理両親との同居なんて、そりゃ息が詰まるでしょう。
    だけど、ただ「とにかく嫌だ」で別居なんてしたら、夫や義理両親との関係は修復不可なくらい拗れますよ。

    そっちの方がずっと娘さんの心に傷を作ることになりませんか?



    とりあえず、今はトピ主さんは外で働いているのだから、「どうしても今日は嫌!」って気分の時は「遅くなるので食事して帰ります」って連絡だけ入れて一人でゆっくり外食を楽しんだりして息抜きすれば良いのではないでしょうか。

    週末に娘さんと「たまには親子水入らずの時間を取ってきます」とか開き直ってお出かけするとかね。

    義理両親も最初は文句言ってきたりするかもしれませんが、開き直って月1の恒例行事みたいにしてしまえば、そのうち慣れて何も言わなくなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2158456355

  • 子供は演技派だからね

    嫌いな人相手でもニコニコしますよ。

    別居というと大げさですが、安いワンルームを別荘だと思って借りたらどうですか。
    誰にも監視されない自分だけの空間、とても落ち着きます。
    週1でホテル暮らしというのもアリです。

    同居なんて実母相手でもしんどいです、喧嘩になります。
    大人になったら別々に暮らすのが自然なんですよ。

    ユーザーID:1676611796

  • お疲れ様です

    結婚て、辛いね。
    たった一度の人生、なぜ思ったように生きられないのか。
    自分と自分が愛するものの事だけ考えて暮らしたいのに、なぜそれができないのか。
    人生には限りがある。
    辛い毎日を送るだけじゃ勿体ない。

    辛い事が多すぎる結婚生活、何かが間違っている。
    根本に間違っていることがあると思う。
    ここを正さなければ、いつまで経っても女性の悩みは尽きない。
    結婚てそんなに良いものじゃないかもしれないこと、でも上手くいけばとても幸せかもしれない。
    みんなが幸せになれる方法、考えなければならない時期かも。

    ユーザーID:6713143329

  • 頑張っていると思う、無理しないでね。

    トピ主さん、完全同居でとても頑張っていらっしゃると思う。
    でも既に一緒に食事もできないほど疲れているのでしょう?
    これ以上限界を超えてしまう前に少し自分を解放してあげたら?
    旦那様と相談されて期間限定でもいいから、別居期間をおくとか。
    それはトピ主さんだけでなく、夫と娘さんも一緒に。

    私もトピ主さんのように自分を殺して我慢してきましたが、
    心身ともに限界を超え体調を崩してしまいました。
    疎遠になってから8年以上たってやっと回復してきた感じです。
    原因から離れることも時には大事です。
    理性や理想論では否定して頑張ろうとするお気持ちは理解できます。
    でも無理なものは無理なんですよ、それは仕方がない。
    そういう自分の弱い部分も受け入れて認めてあげていいと思う。

    トピ主さんのご家族は夫、子供さん、そしてトピ主さん世帯です。
    それ以外に大切で守らなければいけないものはないと思う。

    ユーザーID:8353230886

  • そのアドバイスは疑問

    >あとあとから住むのは大変だよと、周りのアドバイスなどを聞いて

    最初からの同居と途中同居。意見は様々ですが、基本的に1人の人が双方を経験することは不可能なのですよね。

    だから、他方だった場合は推測でしかものが言えない訳です。

    途中同居で失敗した人は「最初からなら」と思うかもしれないけど、それでうまくいったかどうかなんてわかりません。最初から住んだ人が「後から住むのは大変」というのもです。

    私の場合は敷地内同居を経ての完全同居で、結果的には2年で終わりましたが、じゃあ最初からの同居なら上手く行っていたかというと、それは判りません。少なくとも私にとっては不安材料しかなかったから最初からの同居は断固拒否したのですし。

    わが家の場合はある程度は私の予想は当たっており、途中同居の方が楽でした。一番の懸念だった「姑の過干渉」が、加齢により軽減されていたからです。世話の労力やストレスは同居の始期がいつでも大して変わらないので。

    「嫌で嫌で仕方なかった」完全同居が「何とか我慢できる」心境になってましたからね。

    これがまだ私も姑も若いうちに「嫁に構いたい、構ってほしい」口を出す気満々の姑と全部一緒の完全同居だったら、どんな修羅場になっていたか。

    いつから同居するのが良いかは状況による部分もあると思います。

    ユーザーID:6431016459

  • 気まま暮らしさんは男性です

    同居は、自分も相手も、お互いが必要とする時とそうではない時が同じタイミングになる事は殆どないでしょうから難しいと思います。
    トピ主さんは娘さんを連れて出て行きたいという事ですが、親子3人だけで暮らすと言うのは出来ないのでしょうか。

    それと気まま暮らしさんのレスには共感するところが沢山ありますが、夫と妻は実家でも義実家でも対応のされ方は違うと思います。
    夫実家では大事な息子は結婚する前と同じで何もしなくて良いですが、妻、お嫁さんは上げ膳据え膳という事は殆どないですし、立ててもらう事はなかなかないと思います。
    そして妻の実家では、娘の夫は義両親は大事にするでしょう。 上げ膳据え膳ですよ。
    男性だからもめる事があまりないというのはちょっと違うと思います。

    私が姑でも嫁の立場でも、一緒に住むのなら、会社や学校の寮みたいな所が良いです。
    掃除、洗濯は各自で、共用部分は当番制。 
    料理は当番にすると出来ない時に困ってしまうので、基本好きな時に好きな様に作って食べる、、なんて絶対無理ですよねー。 一緒に食べないだけでもめる家庭もあるでしょう。 

    お互い自立した家族、困った時は助け合いではなくて、極力自分で解決するというのであれば上手く行くと思うのですが、これも同じ価値観の人ではないと難しいかもしれません。
    気まま暮らしさんの仰る通り、もっとサラッと付き合えたら良いなと思います。

    ユーザーID:5271540497

  • 個別でごめんなさい

    気ままな一人暮らしさま

    妻は期待し過ぎと仰いますが、貴方様が奥様の御両親とマスオさん状態になっても同じ事が言えますか?
    ご自分の考えを述べられるのは結構ですが、是非トピ主さんの気持ちを考慮して差し上げて下さい。
    貴方の奥様にはなりたく有りません。

    ユーザーID:1686033382

  • アパート借りちゃえ!

    トピ主さんだけの隠れ家を借りればいいじゃないですか、お仕事されてるんでしょう?
    別居とまではいかなくても「息抜き用」ならボロくてもなんでも構わないし。
    で、そこで気分転換する。
    黙って借りちゃっていいのでは?
    それで憂さが晴れたら皆んな丸く収まります。
    ご主人に文句を言われたら、じゃあ家を出る、と啖呵を切ればいいんです。

    ユーザーID:4295403168

  • 11年前に言ってくれ

     というより、同居前提で結婚すべきではなかったというべきです。同居でないなら仲良くやってこれたのではないですか。夫の「親孝行イコール同居」という思考になぜ従ってしまったのか。
     あなた一人で家を出て行ったらよいと思いますよ。娘さんに理解されることは期待しないでくださいね。あなたと義親は家族になるべきではなかった。でもあなたの決断により、娘さんと祖父母は立派な家族になってしまった。その全責任はその男と結婚したあなたですよ。
     手遅れというべきか、娘を捨ててでも幸せに生きるべきか。あなた次第です。どちらを選んでも、全責任はあなたです。

    ユーザーID:1461909418

  • もう充分過ぎ

    あなたはとてもよくがんばって来られたのですね。ずっと年上ですが、尊敬します。でもお一人で、あなただけが犠牲になってやってこられたのではないですか?

     うちはUターン介護同居になりそうですが、これが姑が元気な頃だったらと思うとゾッとします。

    相手が完全に弱ってやっとなんとか(一矢は報いませんが)一息つける、落ち着いて接することができそうです。とてもたちうちできる相手ではなかったので。

     主さんはご自分をずっと抑えて来たのではありませんか?もう、そろそろ、というより、はじめから、言いたい放題で良かったのかも知れませんよ。

     いいご主人のようですから、結局はあなたとお子さんを連れて出てくれたかもしれない。毎日やりあって泣きわめいていたらね。

     誰かの犠牲の上に成り立つ幸せって、本当の幸せかな?

     私は、義家で許せなかったことがあって、暴れました。姑と夫の前で。夫はショックを感じ、「そんな女じゃないと思ってた」と言ってました。その直後姑が認知症とわかりました。今後夫と分担して姑を世話する予定です。

     夫は自分の親に歯向かう私を見て、もうおしまいだと一度は口に出していましたが、今は明らかに私からは今更離れられない様子です。年金的にもね。

     案外夫婦の絆って硬いと思いました。言いたいことを言って爆発したところで、意外と嫌われないよ。何よりスッキリするし、夫とも前より仲良しになったみたい。愛憎半ばってね、燃えるのよ。





     

    ユーザーID:2167856667

  • 私は義実家に何も期待してません

    そもそも他人だし、全然興味ありません。

    結婚と同時に、電車で30分離れた所に、夫と一軒家を購入[半分ずつ払ってます)。
    年に数回、数時間、義理実家に遊びに行ったり、食事したり。
    誕生日や父の日、母の日にギフトを送ったり。


    それ以外では、電話もしませんし。
    とてもよい義父母ですよ。


    金銭的なことで言えば、私と夫の年収は同じ、義父母が現役の時のおそらく3〜4倍の世帯収入なので、全く頼る気もないし、遺産もゼロだと思ってます。


    理解してもらおうとか仲良くしたいとか、認めてもらいたいとか、全く思わず。。。
    会えば楽しく会話するくらいです。

    毎日仕事がものすごく忙しいし、友人知人との約束や、趣味や、夫と旅行したり。
    それぞれの世帯で楽しく過ごしています。


    やはり、別々に暮らすのが一番です。
    病気で困ったりしたら、手助けしますが。
    人生一度きりですよ。
    最後に、ああしたかった、こんなはずじゃなかった。と後悔しないように!

    ユーザーID:9947945620

  • 気まま暮らしさんに同意するとこ多し

    私は女性で結婚と同時に同居して35年。もうアラカンです。
    当時では珍しく専業主婦にはなりたくなくて働き続けて、稼ぎは男性並。
    稼ぎが良いのに家事も育児も介護もやりました。
    ところが夫も私と似たもの同士で、男性としても稼ぎが多いのに、私と同じだけの家事能力があり、介護なども一緒にやりました。

    義父母とは年代による常識の差があり、何度もそのことで衝突がありましたが、話し合いで解決しましたよ。もちろん同居なので、夫に私の代弁など頼まず、言いたい事は良い事も悪い事も直接言ってました。

    私にとって同居は仕事と同じです。それが同居を上手くやった秘訣でしょうか。状況の把握と係わる人材の性質の把握とその摺り合わせで良い状態を維持することが可能だと判断し実行し結果を出しました。「仲良く暮らす」が目標なのですから、感情優先で結局仲違いして自分の首を絞めるなら、仕事感覚で平和を維持する方がずっと有益です。

    親子って似てますよね? 同居の夫は義理親に似てませんか? 夫のどこが好きになって結婚したんですか?
    あなたの娘だって、あなたにも夫にも夫の両親にも似てますよね?

    何で祖父母と仲良く家族になってる娘だけ連れて家を出たいのですか? 自分が一人になりたくないだけじゃないのですか? 子供は女親の持ち物じゃないですよ。もしも娘さんが大きくなって、母のようになりたくないって言い出しても憎まないであげてくださいね。

    一番良いのはあなたが変わることだと思うけど、難しいでしょうか。夫ともっと腹を割って話し合い出来ませんか?

    ユーザーID:2276269527

  • 別居お勧め!

    何でも出来ると豪語している人に限ってどれも中途半端なものです。
    同居は人と人とのぶつかり合いであり仕事ではありません。
    まさにトピ主さんの声は、
    真面にぶつかった人の生の悲痛な本音です。
    生半可な気持ちでは続けられません。楽そうに書く人ほど自分のペースで義父母を振り回してるだけです。

    トピ主さんが楽になってください。トピ主さんが楽になれば娘さんに悪影響はありません。
    祖母さんは会いたければいくらでも会いに行けるんですから。

    ユーザーID:5076077771

  • 私も似たような境遇です。

    私もトピ主さんと同じく義両親と完全同居、約12年、娘は中学生と小学生です。私もフルタイムの仕事なので育児や家事、かなり助けてもらってきました。台所とお風呂1つ、トイレは別です。ホントに似てますね。

    なのでお気持ちよくわかります。
    私も時々無性に同居が嫌になりますし、子供が小さい頃は子育てのこといろいろ言われて嫌でした。
    同居してない友人をうらやましく思うこともしばしばです。
     
    でも別居や離婚への行動に移るほどエネルギーもありません。たぶん仕事で気持ちを外に向けるようにしてるからだと思います。もしずっと家にいたらすでにメンタル病んでると思います。

    それと食事ですが、うちは義母が気を使ってくれて「義父母」と「私達4人」に分かれて食べてます。(正月とかは一緒に食べるけど)
    これはすごくありがたいことだと思ってます。
    一緒に食べるとき、ほとんど私はしゃべりません。

    トピ主さんの子供さんも小学校中学年なら少し手も離れてくるだろうし、たまに仕事帰りに習い事するとかどこか寄って息抜きするとかしてはどうでしょう?
    家族には仕事とか用事ってことにしといて。
    それでまずは食事の時間をずらしてみては?
    それだけでも随分気持ちがラクになると思いますよ。

    娘さんと家を出るとか考える前に手っ取り早くできることいろいろ試してみたらいいと思います。
    旦那さんに気持ちを話してみるとか。友人にグチるとか。

    ユーザーID:7543310065

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧