完全同居の11年

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

かおるん

結婚してすぐ、あと、いずれにしても
夫の実家に住むことが条件で結婚しました。
お風呂場台所などすべて共有の完全同居です。
あとあとから住むのは大変だよと、周りのアドバイスなどを聞いて、結婚当初から完全同居で、11年たちました。
その間、娘が誕生し今は小学生になりました。わたしはフルタイムの正社員の仕事を育休明けから今までずっと続けていて、
義両親のサポートなしでは仕事を続けることもできなかっただろうし、子育てもとても助けてもらってます。
ですが、職場の支度、掃除などの家事の分担、よくある嫁姑の話です。お互い顔も見たくないっていう時が絶対あるのです。
とても小さなことです。
こんなんで腹の立つわたしも心が小さく、そんな自分に嫌気がさすのですが、
生活が全て一緒、
観察されてるような気持ち、
当初はお姑さんとも一緒に買い物にも出かけていましたが、今では、わたしが食事さえ一緒には難しいのです。
最初からそうだったのに、娘のため、
夫からの説得、だましだまし11年経った今まで過ごしてきましたが、
娘も小学校の中学年になり、食事もバラバラにとる家族の中で、
娘の心は一体どうなるんだろう、と考えます。
食卓をぎすぎすした雰囲気で囲む家族。
それはわたしが悪いのですが、
娘が心配です。
いっそ、2人で家を出ようかなとも考えてしまいます。
祖父母に懐いてる娘は、家を出るとなるととても悲しむのもわかるので、
この家で、この先もずっと不満を抱えて生きるのが娘のためにはいいことなんでしょうか。
夫も優しく家事にも子育てにもとても協力的なのに、こんな不満をかかえて、一緒に食事もできない私が悪いのはわかりますが、
そもそもわたしはこんなにいやなのに、どうしてそのまま過ごしているんだろう。
家を出るのは、私だけが満足で、
娘も夫も祖父母も、悲しむだけなのに。
どうしてもいやです。

ユーザーID:4256111088

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  • ありがとうござます

    いろんな意見、ありがとうござます。
    とても参考になり、支えになります。

    読み返して、
    少し心も落ち着きます。

    今はまだ模索中です。

    整理がつかず、
    何も考えたくなくなります。

    また少し落ち着いたら書き記します。

    本当に色々なアドバイス、ありがとうござます。

    感謝の気持ちを
    忘れないようにします。

    ユーザーID:4256111088

  • 自信もって自分流でいい

    完全同居の辛さ、夫や義父母に理解を求めるのは無理、これは諦める。
    子育てのサポートはありがたいことでも負い目を感じる必要は全くない。
    トピ主さんの頑張りがあればこそ差し押さえの義実家を買い戻せた。
    三世代同居、共働き夫婦の家庭では食事時間や内容はバラバラになるもで気にしない、上手に逃げればいい。
    将来的に娘は家から出し自立させること。
    トピ主夫婦と娘と揃って別居するには相当のストレスを伴う戦いを覚悟しないと無理、エネルギーがもつかどうか心配。
    既に自宅はトピ主夫婦の名義、今後トピ主さんと義父母との力関係が逆転する日が必ずくる。

    トピ主さんはもっともっと自分に自信を持っていい。社会人で主婦で母親として頑張り過ぎるくらいの女性だから。
    仕事を理由に在宅時間を減らしていい、疲れを理由に共有部分から逃げていい。
    昭和の嫁ではない、自分を殺して生きることはない。夫の人生の添え物ではない。

    今トピ主さんには、ひとりの時間、ひとりの空間が必要だと思う。

    ユーザーID:3416780002

  • 応援するレスも沢山あるのに

    何故あなたは自分の事を身勝手とかわがままとか自分が悪いとか
    自分を追い込む様な考え方をするのですか?

    あなたに同情的なレスも沢山有ってあなたが悪い訳でもないのに
    被害者意識が強い様な考え方になるのでしょうか。

    何を言っても糠に釘の様な心境になります。

    あなたの考え方があなたの生き方を縛っているのだと
    気付いた方がいいですね。

    三人でその家を出なさいと言ってるんですよ。

    それは不可能なの?

    その後ろめたさをあなたに植え付けた正体は何なのでしょう?

    小さい時から自分の意思で生きる事は悪いと植え付けられた?

    ユーザーID:4639465418

  • 頑張ってますね。。

    私はあなたのお母さんくらいの年齢です。私は42年間同居して昨年義母が96歳で亡くなりました。結婚した時義母は56歳だったんですね、勢いがありましたし私も若かったから よくもめました。夫は、お袋が お袋が が口癖の人で 随分 悲しい思いもしました。一年たった今でも まだ お袋 と言っております。だから私は娘にも同居してほしくなかったし、息子とも同居したくありませんでした。息子も娘も家を建てました。でも、あなたは 家を出ることは難しいのですね。夫も義両親も優しく、一人家を出ても娘さんが悲しい思いをしてしまうから出られないけど 我慢の限界という事ですね。だったら なるべく 顔を合わせない方法を考えるしかありません。ミニキッチンを作るのはどうでしょうか。食事も別にできるようご主人にお願いしてください。私は義母を嫌っていたのでお嫁さんに嫌われるのだけは嫌でした。あまりにも自分が可哀想です。ご主人に義両親のことを嫌いにならない為、家族が長く一緒に住む為、家を出ない代わりにキッチンを作り食事を別にする事を提案してください。どうすればストレス無しに暮らせるか考えてください。言い方も大事ですよ、お願いしてみるんです。何かスポーツされるのも良いですね。どうか 自分の為 家族の為に考えて行動に移してください。応援しています。

    ユーザーID:1377227871

  • 一旦、出ましょう。

    同じく結婚と同時に同居してました。

    行事全てが義両親・義妹を中心。

    育児も。

    幼稚園児のお弁当作りの邪魔・友達も呼べない。

    我慢我慢の7年をへ、夫の転勤で100キロ離れた場所に移住、25年。

    義父の死・夫の定年で再び、義母とに同居。

    お互い自分の生活リズムが合わない、掃除・片付けが出来ない。
    物を雑に扱い壊す・割る義母。
    初めてこれまでの不満・された意地悪などをぶちまけました。
    と、「恩こそあれ‥…こちこそどれだけ我慢してるか!」の言葉を投げつけられました。
    義母は自分がしてきた数々の嫌がらせ・暴力など全て忘れた?忘れたふり?でごまかし、
    夫や孫の前では『可哀想な老人』を装い、友人の電話では愚痴を聞こえるように話してます(笑)

    もっと早くに爆発させてれば良かった。
    『良い嫁』でいようと我慢してたあの頃。。バカバカしく思い返してます(涙)。

    義母さんの元気な今こそ、我慢し続け心に溜めた不満を話しましょう。
    家を出、親子3人の生活をしましょう。
    我慢し続けてるお母さんの姿を娘さんは見たくない、本当の笑顔がみたいはず。
    夫さんに、このままでは義母が嫌いになってしまうことを話しましょう。
    家庭が楽しくないと、全てがつまらなく感じてしまうものです。
    幸せを取り戻しましょう。

    ユーザーID:1122721195

  • ありがとうござます

    たくさんアドバイスありがたく読みました。
    あの長い文に多くのお返事ありがとうございます。
    悩まれてる方、乗り越えてる方、たくさんいて、それぞれの同居の形があるんだなと思いました。


    この10年余りで、
    家族になれたのは娘と夫と祖父母です。


    洗濯以外は全て共有のものを
    今は食事別、ゴミ出し別、になりつつあります。
    唯一一緒の食事の土日でさえも一緒に食べてないです。

    最初から別居で年に数回会う距離感が私には合っていたんだと思います。

    私軸を移動しようとすると、
    他の家族にはストレスになるってことですね。

    娘は悲しそうになり不機嫌になるし
    夫はそんな身勝手な私に何も言いません。

    でも誰かにわかってほしい。
    まちがっててもワガママでも
    わかってほしいです。

    今までのように心の中に不満を抱えて過ごして、私以外の4人がうまく生活できる家族には戻らないかもしれません。

    私が変わるとしたら、
    ゴミも一緒にして、会話のない食卓を囲む。

    それと引き換えに
    娘の学校の送迎、夏休み中も娘は1人にならない
    子育てのサポートと引き換えになるんだから
    そこは我慢するべきところだとわかってます。

    同居は、夫の長男としての意識も高かったと思います。
    同居後娘が生まれた後に、祖父母が20年ほど前に建てた家のローンがまだ完済されておらず、差押えになるまで私は家のことを知らされてなかったです。
    そこからローンの残額を、夫と私の共有名義で借り換えして、差押えられた家を形上買取り、
    その支払いは35年です。
    夫は子育ても家事もとても良くしてくれます。
    だけどそうしてほしいわけじゃない。

    今のこの環境をありがたく受け入れて、みんなのために生きた方が、総合的に幸せだと思います。

    私の心が悪いけど、
    だけど誰かにわかってほしいです。
    ちがうよ、悪くないよって言ってもらいたいです。

    ユーザーID:4256111088

  • トラガル様に賛成。強くなりましょう。それが生きるという事です

    トラガル様に賛成。強くなりましょう。

    なぜトピ主さんが
    「結婚と同時に完全同居」などという暴挙に走ったのか不思議です。

    昔の我慢強い女性でも、

    若い時から完全同居する人など、滅多にいませんでした。

    結婚のお世話する人も、
    娘さんの親も
    更には
    男性の親でさえも、

    「若くして同居」などは

    女性にとって、どれだけ過酷な人生になるかを、皆知っていて、同居などさせませんでした。
    だから、

    結婚と同時に完全同居などするのは、
    よくよくの悪条件を持っている女性くらいで、一般的には、滅多に居ませんでしたよ。

    そんな完全同居を受け入れたのは

    トピ主さんの「覚悟の上の決心だったのでは?」

    知らなかったのなら、考えが甘いですね。

    人生を生きるには

    「自分を自分で守る」力と知恵が必要です。

    子を持てば
    「自分が子を守る」力と知恵が必要です。

    そういう、強い自分になっていくことが「生きる」ということです。

    そのためには(生き抜くためには)

    主張することや
    闘うことが

    必要なんです。

    相手がだれであっても。親でも夫でも義親でも他人でも・・・・

    強くなりましょう。
    賢くなりましょう。

    弱くて優柔不断で周囲に流されて生きる人は

    奴隷のように、周囲に利用される人生になりがちです。

    「自分は自分で守る」

    そのためには

    必要な時には、話し合い、キチンと主張する。
    やむを得ない時には堂々と戦う。(相手が夫でも)。

    相手との話し合いが、どうしても決裂する場合は
    離婚もやむなしと覚悟して

    自分が犠牲になる苦しい人生とは決別して自力で生きる。

    そういう自分になりましょう。

    生きるとは「強くなること」です。

    足が震えても、声が震えても、
    自分の力で人生を切り開くのです。

    皆、そうして生きてきた(生きている)のです。

    ユーザーID:5840607573

  • 夕飯

    >娘も小学校の中学年になり、食事もバラバラにとる家族の中で、
    娘の心は一体どうなるんだろう、と考えます。
    食卓をぎすぎすした雰囲気で囲む家族。

    まあ、部活やら塾やらで時間がバラバラだったり、皆それぞれ帰り次第食べたりして、一人とかで食べていても問題ないと思うけどな。

    ギスギスするなら、お腹が大丈夫なら、時間をずらして食べるとか、主と娘さんはゆっくり部屋で食べるとかでもいいのでは?

    必ず全員揃って、和気あいあい和やかに夕飯を食べなきゃいけない、なんてことは全然ないと思うけどな。

    私の子供時代もそんな感じで、一人で食べることも多かったけど、だからおかしくなるとかグレることもなく、普通に就職して、その後結婚して、子供もスクスク育ちもう大きくなりましたし、夫とも仲良くしていて幸せですので。

    ちなみに、夫の親とは敷地内別居してます。
    昔は、頻繁に呼ばれたけど、今はほぼなく、顔も合わさない日もあるぐらい楽になりました。
    息子の祝い事で食事に呼ばれた時だけ一緒に食べる感じですが。

    同居とか近居だと、顔を合わせるのも嫌な時は必ず来るので、主の気持ちは分かります。

    夕飯ぐらい、好きなときに好きな場所で食べたらいいと思います。

    同居で、一家団欒しなくちゃ!とか、あまり深刻に考えすぎませんように。

    ユーザーID:6322424643

  • 3人で近くに住んだら?。

    完全同居でもない完全二世帯でもない同居して20年になろうとする者です。
    夫婦の年齢、義両親の年齢、なぜ完全同居が結婚の条件だったのかわかりませんが(長男で家業を継ぐため?)、よく11年間も完全同居で頑張ってこられたと思います。

    男性の方がレスしていますので、まず一言。
    男性は日中は仕事に行っているし、帰宅しても家事とかほとんどしないでしょう。女性は、たとえ働いていても、家事とかあるのです。特に完全同居だと、家事の分担とかありますよね。義父母に負担をかけないように気を使うのです。それと、妻が義実家に同居するのは、家制度の名残り。将来の家事、介護要員。姑は嫁が同性だから、家事や子育てのやり方が気になり口を出す。
    夫が義実家に同居するのは、親が病気とかで他に介護する人がいないから。だから義父母も同居してくれた夫に感謝するし、妻も夫に感謝。で、夫は日中は仕事に行っているから、帰っても義父母と接することが少ない。気を使うのは、義父母と妻の方。

    トピ主さん、あと10年はこの状態が続きますよ。ご主人に、義実家との同居を一時解消することを提案してはどうでしょうか。近くに家を借りると親の様子を見にいけるし、トピ主さんが仕事で帰りが遅くなるときは、娘さんを義実家に行かせることもできます。

    それよりも、娘さんはこれから思春期を迎えます。家がゴタゴタしていると娘さんによくありません。
    私と姑が一番関係が悪化したのは、娘が中3のとき。娘は小さい頃から姑とうまくいってないことを気づいていました。
    それを見て育った娘は、結婚しても絶対相手の親と同居しないと言っています。娘は就職して堂々と家を出られる日を心待ちにしています。

    義父母がもっと年をとって、トピ主さん夫婦の助けが必要になれば、また同居を考えてもいいと思うのですけど。

    ユーザーID:3807847027

  • 問題はご主人かな

    押しに弱く心底納得しなくてもその場の流れに従って生きてきたツケが今ではないでしょうか。

    結婚後の生活の見通しが甘ったですね、同居が条件の結婚なんて何故受け入れたのか疑問です。

    失礼ですが呑気だなあと感じます、危機感ゼロ。
    向き合うべきは親に意見すら出来ない、主さんを守ってくれない旦那では?

    「夫も優しく家事にも子育てにもとても協力的なのに」←主さんがこんなに悩んでるのに、のほほんとしてスルーしてるご主人のどこが優しいんでしょうか?


    「娘も夫も祖父母も、悲しむだけなのに」←何故無理して我慢して本音隠して良い人になろうとするのですか?こういうところが主さんの今日のストレスになってると思います。


    離婚しろとは勝手な事言えませんが、自分の人生ですから自分で拓かないと。

    我慢しててもこの先誰も認めてくれませんよ。

    ユーザーID:6530173999

  • 長男の苦労も何も

    結婚したら独立するという考えがないのよ、あなたの夫は。

    親離れ出来てないの。

    へその緒がつながったままで大人になってるのが問題の原因。

    親への責任の前にあなたと子供への責任の方が優先なんだからね。

    こんな大人になり切れてない夫へ見切りを付けてもいいかもしれないけど。

    ユーザーID:4639465418

  • 同居20年

    ご主人との関係性に問題ありだと思います。

    娘さんはいずれ自立する。娘さんを愚痴のごみ箱にしないでね。

    主さんは、自分を憐れんでしるのでしょうが、ご主人だって、義親だって我慢しているんですよ。同居というものはそういうものです。
    特にご主人は板挟みですから。

    私の場合、同居して長いほうだと思いますが。
    主人との会話めっちゃくちゃ多いです。
    何でも相談します。愚痴も言っちゃいます。
    主人の愚痴も聞きますし、相談も乗ります。長男って実は大変なんですよ。主さん、そこを理解するとご主人との関係性も変わるかも。

    つまり、お互いの立場を理解する人が居るといないでは大違いなのです。

    愚痴はあまり良くないですが、ご主人に相談してみたらどうですか。
    言わなきゃ主さんの気持ちは1つもわかりませんよ。そしてご主人の気持ちも聞いてみて、知らなかった苦悩があります。

    嫁は他人だから夫はあっちの人間だと思っていませんか。
    それは間違いです。長男の苦労は主さんも解っていない。だからお互いが反目しあってしまう。

    誰だって、争いごとは嫌です。主さんだって本心は円満な家庭にしたいわけでしょう。そんな事も織り交ぜてご主人に聞いてもらいましょう。

    ユーザーID:8347190203

  • レスします。

    何故とピ主さんだけ出なくちゃいけないのよ。

    トピ主さんの家族は夫と子供なんですから
    三人で出ればいいだけでしょ。

    自分は上手くやってると言ったって、
    義家族の性質も人それぞれ。

    全ての人に当てはまる訳じゃない。

    夫があなたを守ってくれないのが悪いんですよ。

    いつまでも親離れ出来ない夫。

    あなたの家族は夫と子供。

    たまたま夫の親族と暮らしてるだけ。

    一緒に出てくれない夫が悪い。

    ユーザーID:4639465418

  • 何故、嫁だけが我慢?

    >お一人で、あなただけが犠牲になってやってこられたのではないですか?

    嫁に肩入れし過ぎです

    >義両親のサポートなしでは仕事を続けることもできなかっただろうし、子育てもとても助けてもらってます。

    夫両親は本来なら自由気ままな暮らしが出来るはずが、若夫婦の生活の補助や孫の保育園の送り迎えで自由時間が限られてしまったり、病気の時の看病などなど
    親達はものすごい負担だと思いますよ

    息子夫婦の役割をサポートして、どのくらいの見返りがあったのでしょうね
    家族だからサポートは当然なんて思われていたら
    親としてたまったもんではありませんよ

    小さな積み重ねが、顔も見たくなくなる気持ちは分ります
    でも、親の助けがあってこそのフルタイム勤務
    感謝を忘れてやしませんか?

    ユーザーID:3409893508

  • 私も似たような境遇です。

    私もトピ主さんと同じく義両親と完全同居、約12年、娘は中学生と小学生です。私もフルタイムの仕事なので育児や家事、かなり助けてもらってきました。台所とお風呂1つ、トイレは別です。ホントに似てますね。

    なのでお気持ちよくわかります。
    私も時々無性に同居が嫌になりますし、子供が小さい頃は子育てのこといろいろ言われて嫌でした。
    同居してない友人をうらやましく思うこともしばしばです。
     
    でも別居や離婚への行動に移るほどエネルギーもありません。たぶん仕事で気持ちを外に向けるようにしてるからだと思います。もしずっと家にいたらすでにメンタル病んでると思います。

    それと食事ですが、うちは義母が気を使ってくれて「義父母」と「私達4人」に分かれて食べてます。(正月とかは一緒に食べるけど)
    これはすごくありがたいことだと思ってます。
    一緒に食べるとき、ほとんど私はしゃべりません。

    トピ主さんの子供さんも小学校中学年なら少し手も離れてくるだろうし、たまに仕事帰りに習い事するとかどこか寄って息抜きするとかしてはどうでしょう?
    家族には仕事とか用事ってことにしといて。
    それでまずは食事の時間をずらしてみては?
    それだけでも随分気持ちがラクになると思いますよ。

    娘さんと家を出るとか考える前に手っ取り早くできることいろいろ試してみたらいいと思います。
    旦那さんに気持ちを話してみるとか。友人にグチるとか。

    ユーザーID:7543310065

  • 別居お勧め!

    何でも出来ると豪語している人に限ってどれも中途半端なものです。
    同居は人と人とのぶつかり合いであり仕事ではありません。
    まさにトピ主さんの声は、
    真面にぶつかった人の生の悲痛な本音です。
    生半可な気持ちでは続けられません。楽そうに書く人ほど自分のペースで義父母を振り回してるだけです。

    トピ主さんが楽になってください。トピ主さんが楽になれば娘さんに悪影響はありません。
    祖母さんは会いたければいくらでも会いに行けるんですから。

    ユーザーID:5076077771

  • 気まま暮らしさんに同意するとこ多し

    私は女性で結婚と同時に同居して35年。もうアラカンです。
    当時では珍しく専業主婦にはなりたくなくて働き続けて、稼ぎは男性並。
    稼ぎが良いのに家事も育児も介護もやりました。
    ところが夫も私と似たもの同士で、男性としても稼ぎが多いのに、私と同じだけの家事能力があり、介護なども一緒にやりました。

    義父母とは年代による常識の差があり、何度もそのことで衝突がありましたが、話し合いで解決しましたよ。もちろん同居なので、夫に私の代弁など頼まず、言いたい事は良い事も悪い事も直接言ってました。

    私にとって同居は仕事と同じです。それが同居を上手くやった秘訣でしょうか。状況の把握と係わる人材の性質の把握とその摺り合わせで良い状態を維持することが可能だと判断し実行し結果を出しました。「仲良く暮らす」が目標なのですから、感情優先で結局仲違いして自分の首を絞めるなら、仕事感覚で平和を維持する方がずっと有益です。

    親子って似てますよね? 同居の夫は義理親に似てませんか? 夫のどこが好きになって結婚したんですか?
    あなたの娘だって、あなたにも夫にも夫の両親にも似てますよね?

    何で祖父母と仲良く家族になってる娘だけ連れて家を出たいのですか? 自分が一人になりたくないだけじゃないのですか? 子供は女親の持ち物じゃないですよ。もしも娘さんが大きくなって、母のようになりたくないって言い出しても憎まないであげてくださいね。

    一番良いのはあなたが変わることだと思うけど、難しいでしょうか。夫ともっと腹を割って話し合い出来ませんか?

    ユーザーID:2276269527

  • 私は義実家に何も期待してません

    そもそも他人だし、全然興味ありません。

    結婚と同時に、電車で30分離れた所に、夫と一軒家を購入[半分ずつ払ってます)。
    年に数回、数時間、義理実家に遊びに行ったり、食事したり。
    誕生日や父の日、母の日にギフトを送ったり。


    それ以外では、電話もしませんし。
    とてもよい義父母ですよ。


    金銭的なことで言えば、私と夫の年収は同じ、義父母が現役の時のおそらく3〜4倍の世帯収入なので、全く頼る気もないし、遺産もゼロだと思ってます。


    理解してもらおうとか仲良くしたいとか、認めてもらいたいとか、全く思わず。。。
    会えば楽しく会話するくらいです。

    毎日仕事がものすごく忙しいし、友人知人との約束や、趣味や、夫と旅行したり。
    それぞれの世帯で楽しく過ごしています。


    やはり、別々に暮らすのが一番です。
    病気で困ったりしたら、手助けしますが。
    人生一度きりですよ。
    最後に、ああしたかった、こんなはずじゃなかった。と後悔しないように!

    ユーザーID:9947945620

  • もう充分過ぎ

    あなたはとてもよくがんばって来られたのですね。ずっと年上ですが、尊敬します。でもお一人で、あなただけが犠牲になってやってこられたのではないですか?

     うちはUターン介護同居になりそうですが、これが姑が元気な頃だったらと思うとゾッとします。

    相手が完全に弱ってやっとなんとか(一矢は報いませんが)一息つける、落ち着いて接することができそうです。とてもたちうちできる相手ではなかったので。

     主さんはご自分をずっと抑えて来たのではありませんか?もう、そろそろ、というより、はじめから、言いたい放題で良かったのかも知れませんよ。

     いいご主人のようですから、結局はあなたとお子さんを連れて出てくれたかもしれない。毎日やりあって泣きわめいていたらね。

     誰かの犠牲の上に成り立つ幸せって、本当の幸せかな?

     私は、義家で許せなかったことがあって、暴れました。姑と夫の前で。夫はショックを感じ、「そんな女じゃないと思ってた」と言ってました。その直後姑が認知症とわかりました。今後夫と分担して姑を世話する予定です。

     夫は自分の親に歯向かう私を見て、もうおしまいだと一度は口に出していましたが、今は明らかに私からは今更離れられない様子です。年金的にもね。

     案外夫婦の絆って硬いと思いました。言いたいことを言って爆発したところで、意外と嫌われないよ。何よりスッキリするし、夫とも前より仲良しになったみたい。愛憎半ばってね、燃えるのよ。





     

    ユーザーID:2167856667

  • 11年前に言ってくれ

     というより、同居前提で結婚すべきではなかったというべきです。同居でないなら仲良くやってこれたのではないですか。夫の「親孝行イコール同居」という思考になぜ従ってしまったのか。
     あなた一人で家を出て行ったらよいと思いますよ。娘さんに理解されることは期待しないでくださいね。あなたと義親は家族になるべきではなかった。でもあなたの決断により、娘さんと祖父母は立派な家族になってしまった。その全責任はその男と結婚したあなたですよ。
     手遅れというべきか、娘を捨ててでも幸せに生きるべきか。あなた次第です。どちらを選んでも、全責任はあなたです。

    ユーザーID:1461909418

  • アパート借りちゃえ!

    トピ主さんだけの隠れ家を借りればいいじゃないですか、お仕事されてるんでしょう?
    別居とまではいかなくても「息抜き用」ならボロくてもなんでも構わないし。
    で、そこで気分転換する。
    黙って借りちゃっていいのでは?
    それで憂さが晴れたら皆んな丸く収まります。
    ご主人に文句を言われたら、じゃあ家を出る、と啖呵を切ればいいんです。

    ユーザーID:4295403168

  • 個別でごめんなさい

    気ままな一人暮らしさま

    妻は期待し過ぎと仰いますが、貴方様が奥様の御両親とマスオさん状態になっても同じ事が言えますか?
    ご自分の考えを述べられるのは結構ですが、是非トピ主さんの気持ちを考慮して差し上げて下さい。
    貴方の奥様にはなりたく有りません。

    ユーザーID:1686033382

  • 気まま暮らしさんは男性です

    同居は、自分も相手も、お互いが必要とする時とそうではない時が同じタイミングになる事は殆どないでしょうから難しいと思います。
    トピ主さんは娘さんを連れて出て行きたいという事ですが、親子3人だけで暮らすと言うのは出来ないのでしょうか。

    それと気まま暮らしさんのレスには共感するところが沢山ありますが、夫と妻は実家でも義実家でも対応のされ方は違うと思います。
    夫実家では大事な息子は結婚する前と同じで何もしなくて良いですが、妻、お嫁さんは上げ膳据え膳という事は殆どないですし、立ててもらう事はなかなかないと思います。
    そして妻の実家では、娘の夫は義両親は大事にするでしょう。 上げ膳据え膳ですよ。
    男性だからもめる事があまりないというのはちょっと違うと思います。

    私が姑でも嫁の立場でも、一緒に住むのなら、会社や学校の寮みたいな所が良いです。
    掃除、洗濯は各自で、共用部分は当番制。 
    料理は当番にすると出来ない時に困ってしまうので、基本好きな時に好きな様に作って食べる、、なんて絶対無理ですよねー。 一緒に食べないだけでもめる家庭もあるでしょう。 

    お互い自立した家族、困った時は助け合いではなくて、極力自分で解決するというのであれば上手く行くと思うのですが、これも同じ価値観の人ではないと難しいかもしれません。
    気まま暮らしさんの仰る通り、もっとサラッと付き合えたら良いなと思います。

    ユーザーID:5271540497

  • そのアドバイスは疑問

    >あとあとから住むのは大変だよと、周りのアドバイスなどを聞いて

    最初からの同居と途中同居。意見は様々ですが、基本的に1人の人が双方を経験することは不可能なのですよね。

    だから、他方だった場合は推測でしかものが言えない訳です。

    途中同居で失敗した人は「最初からなら」と思うかもしれないけど、それでうまくいったかどうかなんてわかりません。最初から住んだ人が「後から住むのは大変」というのもです。

    私の場合は敷地内同居を経ての完全同居で、結果的には2年で終わりましたが、じゃあ最初からの同居なら上手く行っていたかというと、それは判りません。少なくとも私にとっては不安材料しかなかったから最初からの同居は断固拒否したのですし。

    わが家の場合はある程度は私の予想は当たっており、途中同居の方が楽でした。一番の懸念だった「姑の過干渉」が、加齢により軽減されていたからです。世話の労力やストレスは同居の始期がいつでも大して変わらないので。

    「嫌で嫌で仕方なかった」完全同居が「何とか我慢できる」心境になってましたからね。

    これがまだ私も姑も若いうちに「嫁に構いたい、構ってほしい」口を出す気満々の姑と全部一緒の完全同居だったら、どんな修羅場になっていたか。

    いつから同居するのが良いかは状況による部分もあると思います。

    ユーザーID:6431016459

  • 頑張っていると思う、無理しないでね。

    トピ主さん、完全同居でとても頑張っていらっしゃると思う。
    でも既に一緒に食事もできないほど疲れているのでしょう?
    これ以上限界を超えてしまう前に少し自分を解放してあげたら?
    旦那様と相談されて期間限定でもいいから、別居期間をおくとか。
    それはトピ主さんだけでなく、夫と娘さんも一緒に。

    私もトピ主さんのように自分を殺して我慢してきましたが、
    心身ともに限界を超え体調を崩してしまいました。
    疎遠になってから8年以上たってやっと回復してきた感じです。
    原因から離れることも時には大事です。
    理性や理想論では否定して頑張ろうとするお気持ちは理解できます。
    でも無理なものは無理なんですよ、それは仕方がない。
    そういう自分の弱い部分も受け入れて認めてあげていいと思う。

    トピ主さんのご家族は夫、子供さん、そしてトピ主さん世帯です。
    それ以外に大切で守らなければいけないものはないと思う。

    ユーザーID:8353230886

  • お疲れ様です

    結婚て、辛いね。
    たった一度の人生、なぜ思ったように生きられないのか。
    自分と自分が愛するものの事だけ考えて暮らしたいのに、なぜそれができないのか。
    人生には限りがある。
    辛い毎日を送るだけじゃ勿体ない。

    辛い事が多すぎる結婚生活、何かが間違っている。
    根本に間違っていることがあると思う。
    ここを正さなければ、いつまで経っても女性の悩みは尽きない。
    結婚てそんなに良いものじゃないかもしれないこと、でも上手くいけばとても幸せかもしれない。
    みんなが幸せになれる方法、考えなければならない時期かも。

    ユーザーID:6713143329

  • 子供は演技派だからね

    嫌いな人相手でもニコニコしますよ。

    別居というと大げさですが、安いワンルームを別荘だと思って借りたらどうですか。
    誰にも監視されない自分だけの空間、とても落ち着きます。
    週1でホテル暮らしというのもアリです。

    同居なんて実母相手でもしんどいです、喧嘩になります。
    大人になったら別々に暮らすのが自然なんですよ。

    ユーザーID:1676611796

  • なんで「娘と二人で家を出ようか」になるのでしょう

    娘さんは祖父母に懐いているのですよね。

    義理両親との同居が耐えがたくなっているのはトピ主さんだけ。
    なのに、何故

    >いっそ、2人で家を出ようかなとも考えてしまいます。

    になるのでしょうか。
    何故娘さんを巻き込むの? 娘さんがそれを望んでるわけではないのでしょ?

    ギスギスした食卓が娘の精神に及ぼす影響を心配されてますが、家事育児に協力的な夫と、子育てのサポートをしてくれる祖父母の手がなくなって一人で働きながら小学生の娘さんを育てることになって、今以上にトピ主さんの心に余裕がなくなってギスギスしない保証はありますか?

    義理両親との同居なんて、そりゃ息が詰まるでしょう。
    だけど、ただ「とにかく嫌だ」で別居なんてしたら、夫や義理両親との関係は修復不可なくらい拗れますよ。

    そっちの方がずっと娘さんの心に傷を作ることになりませんか?



    とりあえず、今はトピ主さんは外で働いているのだから、「どうしても今日は嫌!」って気分の時は「遅くなるので食事して帰ります」って連絡だけ入れて一人でゆっくり外食を楽しんだりして息抜きすれば良いのではないでしょうか。

    週末に娘さんと「たまには親子水入らずの時間を取ってきます」とか開き直ってお出かけするとかね。

    義理両親も最初は文句言ってきたりするかもしれませんが、開き直って月1の恒例行事みたいにしてしまえば、そのうち慣れて何も言わなくなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2158456355

  • 同居が大前提なのがおかしい

    男性で義理の実家問題で思い悩む人はいない、だいたい女はこうだから、とわかったような言い方してる能天気な男の人がいるけど、自分だって、嫁の親から同居を望まれて、同居を断って近居にしただけで親戚中から悪者扱いされて、同居したらしたで小狭い家で朝から晩まで食事から風呂焚きまで手伝わされての共同作業を強いられたらそれは辛いはずですよ。
    職場で嫌いな他人と普通の顔して一緒にいられるのは、会社にいる間「だけ」だからでしょう?
    それとこれとは別。

    男の人だって、嫁の実家に婿入りして小狭い家でいっしょに住んで、その上舅が仕事の上でも上司で、舅が死ぬまで頭が上がらなかったりしたら、すぐ音をあげますよ。

    ユーザーID:5985333916

  • これだから男は

    >男で義実家と揉める奴って少ないけど
    >それは、ほとんどの男が、義実家に、何にも期待してないからだと思うよ


    男性も家事の負担を女性同様にして密接に関係しないといけない様な
    経験して見たらいいですね。

    気まま暮らしをして大概の問題は女性に丸投げしてて
    何も期待してないからなんてお気楽なもんです。

    あなたの夫は優しくないでしょ。

    優しかったらあなたの気持を汲んでそこから出てるんじゃない?

    ユーザーID:4639465418

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