完全同居の11年

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トピ主のみ2

かおるん

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  • 二択という訳ではない

    女性が極端と言うなら、そう言い切る男性も極端だと思いますよ。
    そんな男女ばかりでは無いですけどね。

    例えば、「キッチンは女の城」「一家に主婦は2人も要らない」というでしょ?
    自宅は職場とは違うし、過剰な要求も求めない。
    「寛げる自宅」を、全体の25%でも持てたらいいのに程度の感覚かな…。

    男性が義実家で揉めないのは、家事や家のやり方でぶつからない可能性が高いからだと思う。
    家事を任されるのが女性でなく男性だったら…違うのかもね。
    私(女性)も完全同居で、姑のやり方に従うのも嫌じゃなくて、
    期待なんてしなくて、諦めの極地で生活してたけど、物凄く辛かった。
    安らぎが欠片もなく、自分の家とは思えなかったのが原因。
    別に仲良くなくてもいいと思ってたし、文句言う気力も残ってないし、
    天敵でも仲間でも無いと思ってたけど、私一人で納得できても、相手(舅姑)はそう思わないだろうしね。

    鍵となる夫の姿勢も大きい。
    つまりは、一口に同居と言っても、あらゆるパターンが発生しちゃうんだな〜
    例えば、同居してると子の面倒見て貰えると言われてたけど、うちは働いてても全然見て貰えなかったとか。

    トピ主さんの気持ち分かります。
    小さな事が解消できずに積み重なって、「我慢すれば何とかなるはず」と思って飲み込んでしまい、
    いつの間にか自分が身動き取れなくなっている状態なのでは?

    トピ主さんは悪くない、誰も悪くない、でも上手くいかない、そういう時ってあるんですよ。
    せめて自分を責めるのは止めましょう。
    そして時には、自分の気持ちに正直になりましょう。

    お子さんは夏休みなので、その間だけでもプチ家出してみるのはどうですか?
    戻った時はどっと疲れが出るかもしれないけれど、意外に離れてみると、違うものが見えたりしますよ。

    ユーザーID:3709999166

  • いのちの電話

    義両親との同居が大きなストレスに感じておられるみたいですね。

    そんな時は『いのちの電話』とお話されるのがよいですよ。
    いのちの電話と聞くと自殺相談かと思われるかもしれませんが、かおるんさんのような家族関係の悩みを抱える方との会話も多いです。
    研修を受けたボランティア相談員が24時間対応しているので安心です。
    もちろんお金はかかりませんし秘密は守られます。
    少し話すことによって気持ちが整理され気分が落ち着きます。
    会話の最初にアドバイスを求めるのか、ただ話しを聞いて欲しいのか、かおるんさんの希望を伝えるのが良いでしょう。

    平穏な気持ちになれるよう多くの人の助けをかりて乗りきって欲しいです。

    ユーザーID:7896157419

  • 食事は自室で

    私も以前同居していましたが、2年半で無理でした。

    今思うと簡易キッチンを作り、食事も義親が使っている所とは別にすれば解決出来たな!と後で思いました。

    どうせ食べる物違うんだし最初から分けます!って言っても良かったように思います。
    同居しているから食事作りは自分って思ってたんだなって
    当時はお料理ってそんな上手でも無かったし食べる方だってねぇ(笑)

    今ではIHあるから自室で作ればどう?
    簡易キッチンだって作ればイイんですよ

    ユーザーID:6141665482

  • 旦那さんの意見は?

    旦那さんは、同居を続けたいのでしょうか。

    >この先もずっと不満を抱えて生きるのが
    >娘のためにはいいことなんでしょうか。

    いいえ、としか答えようのない書き方です。
    娘さんを言い訳に使うのは、やめましょう。
    自分自身が「嫌だ」というのをごまかしては先に進めないと思います。

    娘さんのために、というごまかしをやめれば自分自身の気持ちしか残りません。
    自分自身が無理だ、嫌だ、ということならそれを旦那さんと話し合うしかありませんよね。

    選択肢はもう3つしかないと思いますが。
    3人で家を出るか、娘さんと2人で家を出るか、
    トピ主さん1人で家を出るか、です。
    それか、4つ目の選択肢は、一生我慢する、です。
    できますか。

    誰もが満足する、ということは、もうないです。
    破綻してしまったものは仕方ないので、この先のことを考えていかないといけないと思います。

    ユーザーID:2069114103

  • 娘を口実にしない

    娘さんの立場の者でした。まず今の現状を”娘が”で考えるのは間違えています。家を出たいのは主さんですよね?それを正当化するために娘さんを理由付けの一番に持ってきているだけ、娘さんではなく”夫婦”の問題です。
    >夫も優しく家事にも子育てにもとても協力的・・・
    本当に優しく妻をおもいやる夫なら、今の現状になっていませんよ。主さんが事を荒げずに、自分が悪者にならないで今の現状から逃げ出したいから娘を全面に出すのです。これから多感の時期を迎える前に親として、夫婦で向かい合って話し合うことが一番ではないですか?今、夫婦で気持ちを同じにしとくことが大事ですよ。私は自分の経験から”同居は誰も幸せにならない”と思っています。結婚していますが一番こだわったことは”絶対に同居はしない”でした。ぎすぎすした食卓の空気感とてもわかります。家族が揃う土日の食卓が特に嫌いでした。結果、食事は一人が一番美味しく感じます。誰かの顔色を伺うことも、不機嫌な母親の顔をみることもなく純粋に食事できるのは一人なんです。母親が相手のことを”嫌い”という感情を持っている人達との生活は子どもが育つ環境としては間違えていると思っています。感情は隠せないですから・・・そして連動して「どうしてお父さんはなにもしないの?」と夫婦間での問題が子どもにいきますよ。正直にご主人に「どうしても無理だからしばらく別で暮らしたい」と話しましょ。祖父母になつていると言っても自分の世界が濃くなっていく年頃の娘さんとは関係は変わってくるだろうし、母親の気持ちが落ち着けば娘さんは変化を受け入れる年頃だと思いますよ。それか本音は良かったと思うかもしれないですし。。。まず、娘を口実にしないで自分の気持ちとして夫婦で話し合って下さい。

    ユーザーID:4188477455

  • 割り切ろう

    同居して、助かっている事も充分にわかっているとの事。
    ならば、上手いこと利用させて頂いてる事に注目して下さい。
    便利に利用するんです。核家族ならば、娘さんは寂しい思いをしたはず。家事もままならない事もあったはず。学校関係の提出物からこまごまとした事まで、全て便利屋さんがいたからこそ助かった。考え方を方向転換して下さい。
    心の中だけで思うなら、誰も傷付きません。

    監視されてるんじゃなくて、変化に気づいてくれて、とても便利なのです。

    いずれにしても中学生くらいになると、両親どころか、祖父母もうっとおしくなる年頃になります。祖父母の過保護な監視も嫌がる時が来るはず。またその時に考えたらいがかでしょう?

    ユーザーID:8096450897

  • 旦那さんに伝えてみたら?

    なぜご主人の実家に住むことが条件だったのかわかりませんが
    トピ主さんはよく頑張ったと思いますよ

    11年も一緒にいてどうしても我慢ならないということであれば
    本音をご主人に伝えて一緒に考えてもらったらいかがですか?

    二世帯に建て替えるとか
    せめて増築でキッチンとお風呂とトイレは2世帯分作るとか
    それも不可能だったのでしょうか

    最初から同居していても
    途中でどうしても反りが合わなくて近距離での別居に変更した夫婦もいれば
    車で1時間ぐらいかかる距離まで離れた夫婦もいるし
    ぎすぎすしてきているのなら
    それはご主人も義母さんも感じていることでしょう

    そんな空気の中で子供を育てたくないし
    これ以上同居は自分が限界だと伝えて
    まずは家族で実家を出て暮らす方向で検討してもいいのでは?

    こうであるべきなのにできないのは自分が悪い
    って考え方は良くないと思います

    ユーザーID:4862891460

  • 大変ですね…

    完全同居が条件で結婚、貴女すごいですね、偉い。


    うちは何年かは夫婦二人で、行く行くは完全同居と話していたけど、義姉二人に見事に反対され、今では二人に感謝しています。


    息抜く場も無い様で大変ですね…


    旦那さんは優しいと言いますが 貴女の今の気持ちは分かっているんでしょうか?

    相談してみてはどうですか?

    娘さんはお爺ちゃんお婆ちゃんの事が好きかも知れないけど、一番大好きなのは貴女だと思います。


    苦労していない私には何も言えませんが、貴女自身の事も大切に考えて下さいね。

    ユーザーID:2259937404

  • 食事の件はそんなに悩まなくてもいいのでは

    うちも義両親との完全同居で、子供はもう成人していますが、食事の件はそんなに悩まなくてもいいのでは。

    うちは、義両親含む家族みんなで食べたのは、小学生低学年くらいまでだったと思います。

    それ以降は、子供たちの習い事等の関係で、食べる時間もバラバラだった記憶があります。

    そのうち、家族それぞれ食べる時間も場所も違ってきましたよ。

    それより、せめて幼いころ、家族みんなで食事をしたということだけで、私は良いと思っています。

    気になるのなら、娘さんに「適当に」というと言葉は悪いかもしれませんが、やんわりと言っておくのはどうですか。

    「お母さんは、仕事から帰って時間がたっていなくて疲れているから、おじいちゃんたちと食べてね。」など。
    「お母さんと一緒がいいなら、それでもいいのよ」と娘さんも時間をずらす・・・だとか。

    義両親との同居(完全同居となるとなお)は、不満があって当たり前だと思います。
    自分がいかにストレスをためないように、過ごすには・・・と対処方法を見つけていくしかないと思います。
    相手に動いてもらうのは、120%無理なので、自分がどう動くか・・・ですよね。

    私も、家をでたいと思ったことは数知れませんが、そうしているうちに考え方の幅もできましたし、何より賢くなりました。
    自画自賛ですが。
    この場所に居ないと、ここまで頭も使わなかったでしょうね。

    >家を出るのは、私だけが満足で、
    >娘も夫も祖父母も、悲しむだけなのに。
    >どうしてもいやです。

    ここまでの考えをお持ちなら、もう少し頑張ってみてはどうでしょう。
    今を乗り越えると、何かが見えてくるかもしれませんよ。

    ただし、頑張りすぎずにね。

    ユーザーID:7754272997

  • なぜ、親友か天敵か?の二択しかないのか?

    顔も見たくないほど嫌な時なんて、自分の親でもありますよ
    っていうか、大好きで恋愛結婚した妻とだってあるし
    子供がもう少し大きくなったら、きっと我が子ともあると思う
    どんなに仲良しの家族でも、それはあって当たり前じゃないかなぁ?

    それで問題だ!別居だ!と騒ぐ女性の気持ちは、男の俺にはわかりませんね



    だいたい女性のみなさんは、義父母や嫁(時には自分の親)に対して要求過剰だと思う

    必要以上に仲良くしようとするし
    親友とか、過保護のママやパパみたいに、いつでも自分をわかってくれて、味方してくれるのを期待し
    それが叶わないとわかる(そんな過剰な要求は叶わないに決まっている)と
    今度は、生涯の天敵のように敵対し、箸の上げ下ろしや、笑顔のタイミングにまで文句を言い始める

    そして、自分が相手に文句をつけよう!つけよう!と狙っているから、
    相手の方も、自分を否定的に見てるに違いないと思って、被害妄想…<--主さんは今ここ?

    最後には、「別居や離婚して、彼らと離れないと、生涯、幸せはない!」みたいな妄想を自ら作り出すという末期症状…




    なんて言えばいいか?よくわからないけど
    もっとさ、「職場で毎日会って、挨拶はするけど、特に親しくもなく、好きでも嫌いでもない人」みたいに思えないわけ?

    男で義実家と揉める奴って少ないけど
    それは、ほとんどの男が、義実家に、何にも期待してないからだと思うよ


    女性は、仲良くしてもらいたい!褒めてもらいたい!援助してほしい!って、色々期待しすぎるから、
    今度は、自分も、ちゃんと挨拶したり、台所手伝わないと行けない。物を送らないと行けない!介護もしないといけないって
    自分をがんじからめにする



    いい加減に、自分で自分を縛ってるって気がついた方が良いよ、
    マジで

    ユーザーID:5171174516

  • 生活できるなら

    家族3人で暮したほうが幸せですよね。
    私も、自営だからと結婚と同時に、完全同居しましたが、ついには、精神を病みました。
    地獄の20年でした。
    私の場合は、自営で舅がワンマン経営で、家を出ても生活できなかったから耐えたのだけど、
    子供にもつらい思いをさせました。
    教育ババゴンだったので・・・
    義親が亡くなった今でも、夢をみます。

    ユーザーID:2656344697

  • 私の場合ですが

    我が家も完全同居でした。
    お風呂もキッチンも1つだけ。別々なのはトイレだけ。
    今、当時の母親も祖母もお互いよく耐えたなと思います。
    私には絶対にできません。

    私はお爺ちゃんお婆ちゃん子だったのですが、
    食事時に会話が無く、祖父母が話せば「飯は静かに食え」
    と言っていた父の姿が頭から離れず。
    母親は凄い速さで食事を済ませて別室へ行ってました。
    最終的に祖父母と一緒の食事は無くなりました。
    祖父母が二人だけで静かに食事をしていた姿が
    今でも頭から離れず、思い出すたびに切なくなります。

    現在の私は結婚や家族を作る事に抵抗を感じています。
    両親と同じ事をして義両親や子供を傷つけるかもしれない。
    それほど強烈なトラウマになっています。

    同居もしていない私が言えた事ではないのですが、
    トピ主様の今の状況はお子様に良い影響を与えません。
    旦那様に全てお話しして打開策を考える事はできませんか?
    お子様の心の成長を一番に考えてあげてください。

    ユーザーID:7689882678

  • 上司

    私も、トピ主様と同じく、結婚当初から姑と完全同居をしました。
    私の場合、仕事が在宅仕事なので24時間同じ家・・・やはり息が詰まる事が多かったです。

    トピ主様と同じく子育ても姑にかなり手伝って貰ったし、利点という意味ではたくさんあったと思います。

    友人に同居生活はどう?と聞かれると「会社の上司と24時間一緒の生活」と答えていました。
    どんなに馬が合う上司でも24時間一緒というのは・・・で皆さん察してくれました。合わない義両親だったら、それはもう・・・
    義理の親と完全同居は、顔も見ないで見合い結婚みたいなものなので、本当に賭けみたいなものですよね。

    そんな姑との生活も、姑が癌を患い闘病の末天に召されることで終止符を打ちました。在宅介護で最期まで看取りました。

    ご近所も親戚も、そして夫にも、私は「できた嫁」という評判のまま姑との関係が終わりました。
    ただ、正直申し上げると、今、姑のいない我が家で、結婚して初めての解放感という幸せを味わっています。

    そして、そんな自分に罪悪感を持ってしまい、相反する感情にとまどう時期もありました。

    考えてみれば、実の親だって、ずっと一緒にいれば煩わしいものです。
    独り暮らしをした時は親から自由になったと思った人も多いはず。

    トピ主様が嫌になる気持ちは仕方がないと思いますし、食卓を別にするのだって良いと思います。物理的距離で少しでも心の平安になるのならば。

    もし、トピ主様が別居等に踏み切れないのだとすれば、やはり義両親は上司と思って接する事で「仕事」と割り切る事をお勧めします。

    娘さんの為に・・・というのは、まずは、自分の心をコントロールしてからの話だと思います。

    ユーザーID:1301654337

  • あなただけが他人だからね

    私も嫁の立場ですので、お気持ち痛いほど分かります。

    家族とはいえ、義両親とは血の繋がりは無く、どれだけ経っても他人なんですよね。
    それに慣れることは無いと思います。

    せめて近居できればいいのにね。
    旦那様も、そんなトピ主さんの辛い気持ちを分かってあげて欲しい。

    ユーザーID:2384838848

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