帰省の度に高額出費…

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ののか

ひと

初めて投稿させていただきます。
不快な表現などしてしまっておりましたら、どうぞお許しください。

当方30代既婚、子どもが二人おります。
私は現在実家から遠方に住んでいます。
帰省は年に2.3回ほど、子どもの幼稚園の長期休みなどに合わせて帰省する感じです。

昨年母が大病を患い、大きな手術をしました。幸い、今のところ術後経過も良好です。

母が病気になるまでも、いつまでも親が元気でいてくれるとは限らないため、これがもしかしたら会えるのが最後かも、という気持ちから、幾度と旅行や食事などに招待してきました。
特に母が病気になってからは、母の好きな洋服を贈ったり、食べられそうな食事を送ったり…
遠方で頻繁には会えないので、私なりにできることをしてきました。

母も随分と元気になってきたので、先日帰省した時に、近場ですが子どもたちと旅行に出かけました。母の提案で、子どもたち喜びそうなテーマパークなどに出かけたのですが、基本的に、宿代、食事代、移動費は全て私持ちです。母が喜んでくれるなら、と思ってるので、それでいいんです。
しかし、実際は、毎回の旅行の出費に疲れてきてしまっている自分もいます。(親孝行したいといいながら矛盾していることは承知です、すみません。ちなみに、出費は私の独身時代の貯金を崩しています)
幸い、主人のおかげで裕福な生活を送らせてもらっているため、仮に、私の貯金が底を尽きても生活に困ることはありません。しかし、毎回帰省の度に移動費合わせて10万以上かかってしまっていることに罪悪感があります。
親孝行はしたい、でも、私の親孝行仕方はおかしいのかな、とも思ったりもします。
孫の顔を見せられるだけで充分じゃないか、とも思ったりもするのですが、結局変に親に尽くしてしまっている私がいます。
やはり、客観的に見て、私の行動はおかしいのでしょうか?

ユーザーID:9948518754

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このトピのレス

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  • うーん

    毎回移動費込で10万円以上とありますが、帰省すら面倒ということですか?
    お母さんに直接的に使った金額は、たかが知れてると思う。

    お金を使うことだけが親孝行ではありません。
    テレビ電話などでお互いに顔をみて話すのも良いと思います。

    ユーザーID:6503659715

  • 無理したら続かない

    トピを読んだ限りですが、良い顔をしすぎだと思いました。
    やりすぎ・・・
    全ての費用はトピ主さんが出しているので、お母さんは財源が豊かなのだと誤解していると思いますよ。
    トピ主さんの貯金がなくなったら、一気に何も出来なくなりますね。
    意地悪な言い方をすれば、何でもホイホイ出してくれる子供がいたら、そりゃあ大喜びですよ。

    孫の顔を見せに帰省するだけで十分だと思います。
    でも、これまで豪勢に親孝行しているから、お母さんはそれが当たり前になっているかもしれないし、止めたら止めたで「どうしたんだろう?」って心配するかもしれませんね。
    その時トピ主さんの貯金から出していたって知ったら・・・

    ユーザーID:4843002828

  • よくわかりません

    自分の貯金を使ってるのに誰に対してどんな罪悪感が?

    それってただ単にお金使いたくない、母親には、ってだけですよね

    母親のために使いたいなら貯金が底をつくまで使えばいいでしょ
    でも使いたくなくて気後れしている

    自分の正直な気持ちと向かい合ったらどうですか?
    もったいなくて使いたくないならそんな自分を受け止めて使わなきゃいいだけです

    もう十分親孝行ですよって正当化してくれる答えをお求めなんでしょうかね

    ユーザーID:1467531452

  • おかしいと思う

    トピ主の行動自体はおかしいとは思いませんが、
    「変に親に尽くしてしまっている私がいる」という感想を持ちながら続ける事は、おかしいと思います。

    親孝行の形なんて、別に決まってはいません。
    それぞれのやり方がありますし、
    トピ主よりやっている人もいれば、トピ主よりやっていない人もいます。
    上を見ても下を見てもきりがないものですし、孝行される側の親の満足度が比例するとも限りません。

    現状、変に尽くしてしまっていると感じているのなら、
    自分が納得できる範囲で、落としどころを見つけて実践すれば、それでいいのでは。

    それに、親への対応を重荷に感じる事の方が、よほど親不孝だと思いますし。

    ユーザーID:8337855748

  • 自分のお金を増やせばいいのでは?

    貯金が底をついてしまうという場合、世間一般の大部分の人は働いてお金を稼ぐと思います。
    トピ主さんもご自分の収入を得れば、心置きなく親孝行ができます。働くのは嫌だというなら、親孝行はもうしないという以外ないですよね。

    ユーザーID:8439066925

  • おかしいとか、おかしくないとかでは無い

    結局、「自己満足」なのでしょうね
    けど、自己満足って中々満足出来ないし、親孝行なんて、上限ありませんからね

    独身時代の貯金だからとか、ご主人のしゅうにが良いからとか関係ないでしょ

    きっと、お母さんの大病で怖くなったんですよ、、親の死が
    自分が思ってたより早くそして覚悟も無いまま経験したから
    私は母親が居ません、だからと言って父親に母親の分まで何かしてあげたい・長生きして欲しいとか思いません

    ユーザーID:7094098265

  • もう十分、よく頑張りましたね

    トピ主さんの行動がおかしいとは思いません。
    負担に思い始める気持ち(矛盾)もわかります。

    配偶者又はご自身が、高収入とか資産家でなければ、
    長い期間を考えると負担になって当然だと思います。

    お母様の術後経過も良好との事なので、
    もしかしたら、今後何十年もこの状態が続く可能性もあります。
    負担に思い始めたなら、今がやめ時だと思います。
    ご自身がしてあげたいと思っている時は、してあげたら良い。
    でも負担になって来たなら、やめましょう。


    このまま継続していたら、今後は「おかしな行動」になるのだと思います。
    負担な気持ちが、母に対する不満や怒りに変わったり、重荷になってしまうかも。
    お母様も気の毒ですし。
    (お母様も、娘の負担に気付いても良い様に思いますが)

    そうなったら、今までの母を思うあなたの善意の行動が、
    無駄なことになってしまう。

    親孝行したいと思って自発的にやっているのに、負担・不満に思い始めるという矛盾。

    もう十分じゃないですか?
    今後は普通に帰省して、孫の顔を見せてあげるだけで良いと思います。

    最初、気まずいなら、
    帰省期間を短縮し、帰路に家族だけの旅行を組み込んでみたり(海水浴など、母が行かないもの)
    母にも子供達にも違和感なく、今までの当然になっている帰省のパターンを崩すことから始めると
    良いと思います。

    お母様とこれからも長く良好な関係を続ける為と考え、
    気持ちを軽くし、やってみてください。
    はっきり母に言えるなら、言っても良いことだとは思います。
    でも、母子の関係や性格がわからないので、そこはご自身で決めてください。

    お母様には「長生きしてね、元気になって良かった」と、常々伝えてあげて下さい。
    帰省時は家事などを率先してやってあげたり、
    親孝行はいろんな事でできますよ。

    ユーザーID:2911771268

  • うらやましい

    私の両親は鬼籍に入っています。

    この時期、もっと親孝行ができなかったかなと

    後悔の日々です。お金の問題じゃないですよ。

    主さんと替わってあげたいです。

    ユーザーID:5470173646

  • 親なら

    遠慮するけど
    主人の親は、1円も受け取らず

    全部
    出してくれますよ。

    ユーザーID:8349020994

  • 全くおかしくない

    親孝行な方ですね
    少々、負担に感じられているようですが続けた方が良いですよ
    なぜなら親孝行は親の為でなく貴女の為だからです
    中途半端な事をすると後々、後悔します
    あの時ああしていれば、こうしていれば…となります
    もちろん、自分が食べていくだけで精一杯の経済状況なら無理ですが…トピによると違いますよね?
    貴女の貯金ならご主人に遠慮すると必要もないですしね
    私も両親には出来る限りの事をしています
    孫の顔見せられなかったので、家のリフォームや家電の買い替えなど全て出しています

    ユーザーID:9064236473

  • 甘やかしすぎ

    親だからといってする必要なし。

    自分の費用すら出すそぶりもない?

    子世帯への気遣いは必要ですよ。

    子供の教育費や自分達の老後に備えたい、と言ってみれば?

    私の親も大病しましたが自分のことは自分でしています。

    80代ですが甘やかしません。

    お誘いをやめたらいいのです。

    ユーザーID:2564855132

  • 生活レベルが高いのならば

    年3回として、最大30万円の出費は許容範囲かな?と思いますけどね・・・。

    私が年収400万円位の時、離れて暮らす親に車購入資金の援助(80万円)をしたり、海外旅行にも連れて行っていました。
    大好きな母に掛けるお金を勿体ないと思った事はありません。

    ユーザーID:6033677947

  • トピ主家族の問題

    おかしいか、おかしくないかは第三者には分かりません。
    お金を掛けて帰省することに意味を持つのであれば、
    それはそれで問題ないことだし、帰省は良いけどお金を掛けたくない、
    節約したいのであれば、回数を減らす、お土産を減らす・なくす、
    現地でお金を使わないなど工夫をすればいいのです。

    そこに第三者が「おかしい」とか「おかしくない」と
    意見を言えるものではありません。

    ユーザーID:4241763308

  • 心の中で折り合いをつけていく

    3年前に、実父が他界しました。

    母は入院していますがそう長くはないでしょう。

    親には、長生きしてほしいという気持ちはいつまでもありますがし、でき限りのことをしています。

    トピ主さんのように、親が元気な頃は一緒に旅行したり、遊びに行ったり沢山の思い出があります。

    今になって思うことは後悔がないということです。

    トピ主さん、ご自分達家族の思い出作りにもお金を使いながら
    悔いのないように親孝行していけたらいいですね。

    親孝行にお金を使い果たしてしまって
    家族での楽しみにお金を使う余裕がないのは寂しいです。

    上手く両立できたらいいですね。

    帰省も年に一度くらいは家計費から出してはどうですか。

    ユーザーID:9205787610

  • 高額ではあるけれど

    人の命がいつどうなるかなんてわからないので、
    あの時ああすればよかった、してあげればよかった、なぜしなかったんだろうと、後になって自分を責めるよりいいのではないかと思うのですが。
    出来なかったことは取り返せないので。

    それに、、、どんなに可愛がってもらっても、孫がおばあちゃんに喜んで会いに行くのなんて今のうちだけでもありますよ。
    小学校も高学年になれば習い事や塾でそうそう皆で帰省なんかもできなくなりますし。

    そうなった時、これまでのことを思い出せば、なかなか行けない罪悪感だって薄らぐでしょう。主さんはすでに十分やってきたのですから。

    金額のことがひっかかっているなら、少しずつ金額を抑えるようにコントロールできないでしょうか。
    遊びに行くなら手弁当、食事に行くならワンランク下のお店を選ぶなど。

    全てをやめてしまうと、それはそれで悔いが残るかもしれないので、
    出来ることを明確にして、その予算内でしてあげたらよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5955668563

  • やり過ぎ

    負担に感じるほどする必要はないでしょうに。
    この先何年続くかわからないのに
    そこまで大盤振る舞いする?
    たまーにだから有り難く貴重なのに
    サービスし過ぎですね
    貯金を崩してるとのことですが
    やめたほうがいい
    親の立場からすればそのお金は
    「万が一のため」にとっておきなさいと
    言いたい

    ユーザーID:2640342938

  • 『変に親に尽くしてしまっている』の?

    まぁ疲れてきて当然だと思います。
    『私は親孝行している』という自己満足の為に親孝行すればそうなります。

    親孝行の仕方に正解なんてありませんよ。
    私は一度も親を旅行に招待したことはありません。
    食事に招待してもすぐに招待し返されました。

    でも私は近所でも評判の孝行娘でした。
    何故なら入院した時に朝晩日参したからです。

    私としては当たり前でした。
    私が入院した時は親が日参してくれたでしょう。
    事実、親も自身の親の入院時に日参したから。

    そんな事はできないと言う人は旅行に連れていったり食事に行ったり物を贈って親孝行します。

    それが一回の人も居れば10回の人も100回の人も居るでしょう。
    どれも正解ではないしそれでも正解なんだと思いますよ。

    『変に親に尽くしてしまっている』とあなたが感じるなら少なくともあなたにとって『変』なんでしょう?

    ユーザーID:2247605485

  • 正直に言う

    あなたが専業主婦の前提で。
    お母さんに正直に言うのが一番いいと思います。
    「一緒に出掛けられるのは嬉しいし、これからもできれば続けたいんだけど資金がなくなりそう。実は私の独身時代の貯金取り崩してるの。それで考えたんだけど、毎月少しずつ帰省費用&レジャー貯金をしようと思う。家計費からなので夫に了解得ないといけないし、貯まるまで時間かかるけど一定額用意できたらまたどこか遊びに行こうね」

    こんな感じでどうでしょうか。
    夫にお願いできないとか、家計費から積み立てるなんて無理とか
    色々あるでしょうがそういうのはとりあえず置いといて。
    主眼は、苦しい懐事情をわかってもらうと同時にお金をケチる親不孝娘では決してないと伝えることです。
    この二点が言えればかなり気持ちが楽になるはず。

    可能性は低いでしょうが娘にこう言われて、「ええー、あなたんち裕福なんでしょ。婿に言って出して貰えばー」というような反応しか返ってこない親なら今後一切気を遣うことはない。
    普通は「今まで世話になったわね。独身時代の貯金を遣わせて悪かったね。ありがとう」となるのではないですか。

    そこまで合意を見た後、コツコツへそくりするかパートに出て収入を得るか決めたらいいでしょう。

    母親にこんな話できやしないということなら、そもそも母娘間のコミュニケーションに問題ありです。
    費用云々は関係ないことになります。

    ユーザーID:2929854341

  • お金じゃない

    ののか様、こんにちは。
    親孝行したいけど出費がかさむのはいかがなものかとのこと。

    客観的に見ておかしいかと言われれば、そうですね。いわゆる普通ではないと思います。
    お母様への孝行の度合いはお金を使う量によってきまるのでしょうか。

    失礼ですがこれが最後かもしれない時旅行に行って思い出を作り普段は行かない様なお食事を共になさる、と
    これはどちらかと言うと貴方様がお母様との思い出が欲しいがための様な気がいたしました。

    親に尽くす事は間違ってないと思いますが、あくまで尽くしているのは出先のスタッフさんや調理師さんです。
    ご自宅でゆっくりお孫さんと過ごしながら貴方様の作る料理を一緒に食べて
    テーマパークを介してではなく、家族の対話する時間を持ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5737773606

  • ちっともおかしいことありませんよ

    でもね、その親孝行をあなたの貯金を崩してすることはない。ご主人の理解の元、ご主人の収入でやるべきことだと思います。

    私は在米でしたが、父が危篤で息子と駆けつけ、そのあと毎月計3回日本に行きました。母の時は入院していた母に会いに毎月1回、時には息子と一緒に計6回飛行機に乗っていました。これで最後と思い、毎月駆けつけていました。

    この経費はもちろん主人持ち。当たり前のことです。でも、主人は一切の不平不満を漏らしませんでした。偉い主人だと思っていました。

    トピ主さん、ご主人に遠慮することありません。堂々とご主人の経費でいけばいいのです。親孝行したい時に親はなし、、というじゃありませんか。精一杯悔いのないように生きたいものです。

    ユーザーID:3090895335

  • お母様提案のテーマパークが高すぎると思います。

    あまりお金を掛けずに、お子様とお母様が会えたら、いいんじゃないかなと。

    主さん、ご自身の貯金を崩すのもストレスになるのでは。

    お母様も、娘のお金のこと、もっと考えてくれたら、と思いました。

    ユーザーID:9488408889

  • 好きでやっていることなのに、苦しい

    親孝行の呪いだと思っています

    親離れできていないのではないだろうかと感じます

    親孝行していると気持ちがいいですか?
    どうして、そういう行動をとるか

    考えた事がありますか?

    承認欲求なのか
    ただの見栄はりなのか?
    それとも、もっと違う原因があるのか?


    本当に仲の良い親子関係ならば、折半の申し出ができるはずです
    別に豪華なことしなくてもいいはずです

    そのお金で、子供にやってあげたいことあるのでは?

    貴方も子供がいるなら、将来同じような事されてうれしいでしょうか?
    子は生まれて3年で恩を返すといいます

    その通りだと思います

    親孝行は罪悪感からすることではありません

    また、人間尽くされると
    それが際限なく出てくるものと勘違いするものです

    ご主人が裕福ならば、あなたの貯金が豊富だから
    貴方のお母さまも甘えているのでしょう

    それと、親は先にこの世から亡くなります
    病気で強く思ったからこそ、過剰な親孝行をしたのかもしれませんが

    そんなにも元気な人はお世話する必要ないと思います

    親孝行できている自分によってませんか?
    苦しくなるほど、孝行する必要はないと思います

    ユーザーID:7641607840

  • 一つだけ

    〉幸い、主人のおかげで裕福な生活を送らせてもらっているため、仮に、私の貯金が底を尽きても生活に困ることはありません。

    結婚とは永久に保障された関係ではありません。
    むしろ非常に弱い部分もあります。
    貯金が尽きたら生活に困る可能性がある。
    私はトピ主さんみたいに楽観的には考えられません。

    ユーザーID:2770600204

  • 10万は普通だと思う。

    小旅行をしたならそりゃ多くかかったでしょうけど
    家族4人で遠方の実家に帰省するなら10万かかるのは普通だと思う。

    お金がかかるのが苦痛なら、もっとお金のかからない遊び方をすればいいんじゃないかな。
    お母さんと一緒に料理したり、トランプしたり、そんなのでいいんじゃないでしょうか。
    それともお母様が旅行したい、外食したい、プレゼントが欲しいとおっしゃるの?
    そうじゃないなら、たんにあなたの自己満足の為の費用なんだから
    苦痛ならやめればいいと思います。

    ユーザーID:9616934612

  • 出費の考え方

    10万円以上のお金をお母さんのために使っていると思うから,疲れてきちゃうんじゃないですか?
    長期休み中の家族旅行と位置づけたら,なにもトピ主さんの貯金からすべて出さなくてもと思いますが。。

    病み上がりのお母さんを手伝いにトピ主さん一人で行って実家で数日過ごして帰ってくれば良い・・のだけど,幼稚園児のお子さんをおいていくのは無理があるから,仕方なく連れて行く。

    本来は父親である旦那さんが面倒を見てくれればかからないお金なのに,それができない人。
    そのベビーシッターやお手伝いさん分のお金が,お子さんを連れての帰省費用となってかかっているだけ。
    罪悪感を持たなくてもいいと思います。

    実家から遠方に嫁いだのも,他に兄弟姉妹がいないのも,お父さんが既に鬼籍(他の理由かもしれないけど),,,それらすべてをひっくるめてトピ主さんなんですから,仕方ないことと受け入れましょう。

    もしかしたら母一人子一人で結婚の時に将来は何も考えなかったの?とレスが着くかもしれないけど,そんなこと考えたら結婚できないから,幸せに飛び込んだトピ主さんは正解の人生を歩んでると思います!!

    ただ,次の帰省の時にはこれからどうしようかと,お母さんと話し合うことは大事だと思います。
    実家の家計ってそろそろはっきりさせたらいいと思う。

    ユーザーID:0816916456

  • 親が余命いくばくもないなら

    別に間違ってなんていないと思います。お金の使い方など、人それぞれですし親が死ぬような大病を患った場合、余命が幾ばくも無いなら、お金をかけて、旅行にも行くと思います。
    私の親はそれを望まず、地道な暮らしだけで生涯を終えましたが、それは親の希望が、蓄財だっただけで、あと三か月しか生きないなら、私はあちこち旅行にも出かけると思います。
    私の母親は、あと二十日ほど生きていれば、箱根に温泉旅行に私たちとドライブに出かけたという頃に、突然亡くなっています。
    あの箱根行きは本当に胸が痛みます。キャンセルするときも複雑な思いでした。

    親孝行したいときには親はなし。できるときに親孝行と思い出を作ってあげてください。あなたが満足なら貯金は使ってもいいと思います。

    ユーザーID:9863388855

  • 身の丈にあったこと

    親孝行って、何もお金をかけることばかりではないと思いますよ。

    独身時代の貯金なら、いつかは底をつきますよね?
    それは、身の丈にあっていないと思います。

    親孝行の方法を少し変えてみては?
    全部をやめるのではなくて、頻度や程度や手段を変えるんです。

    ユーザーID:4700255834

  • 私ならしません

    私も実家が遠く、子ども達を連れて帰省できるのは年に2、3回でした。やはり孫の顔を見せるのは親孝行と思っていました。

    夫は高収入で、子供が小さい時は専業主婦でした。
    だから帰省費用は夫が出してくれました。
    夫の実家にも同じ頻度で帰省しました。
    そんなに高価なものではないけど、母に何かプレゼントする時は、夫の母にもしました。
    そうでなければ母は遠慮したと思います。
    私に収入がないし、夫の母と不公平だから。

    私もそれなりに独身時代からの貯金は持っていますが、収入が無いのにそれを崩してまで親にプレゼントはしませんでした。

    貯金が万一底をついても、私も生活にも子供の教育費にも困りませんけど…やはり親は先に逝きますし、自身の老後や
    子ども達の将来を考えたら、親のために取り崩してまでは使いません。
    いまはパート収入がありますから、それで母にお小遣い渡したり、服を買ったり、食事に誘ったりはしています。

    ユーザーID:6855386840

  • お母さんのためなのかなあ

    子供が喜ぶようなテーマパークに行くのは、本当に親のためでしょうか?並んだり立ちっぱなしだったり、結構大変だと思う。
    自分たちの小旅行に、親を付き合わせて、良いことをしたと思っているのでは?また十万ですが、母親だけにかかった額ですか?自分たちの分も合わせて?
    洋服は兎も角、自分たちの楽しみと親が楽しいはずだとかはもう一度そうか考えたほうがいいです。
    それに身の丈にあった、楽しみ方というのはありますよね?おかねかけずとも出来ることです。

    ユーザーID:2632895691

  • 義務感ではなく親への愛情

    義務感だけで行動を起こした結果、今のモヤモヤになったのですよね。高額、と言ってもたかだか10万円でしょ?なのに、貯金が底を尽きても、云々などと、大袈裟ねえ。お母様の喜ぶ顔よりお金が大切なら、しなければ良い。

    ごくごく普通のことをしているだけなのに、親孝行だとか親に尽くすだとか言っちゃって、なんだかトピさんにすごく違和感あります。だって、おカネのことばかり言ってるから・・・

    裕福な生活をしているのなら、ご主人も理解を示すと思いますよ。
    ほんと違和感。

    ユーザーID:5735145664

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