義実家の電気代

レス10
(トピ主1
お気に入り33

家族・友人・人間関係

あやみ

アパート暮らし、子ども1人。将来的に義母と同居予定、今は家を建てる準備をしています。義母は持ち家に1人で住んでいます。
結婚して3年、義実家の電気代を私たち夫婦の家計から出しています。(私もフルパートで働いています)
そこへ、義妹(子ども3人目妊娠中)が産後1ヶ月ほど帰省する予定。
その間の電気代を払うのが嫌すぎてたまりません。なぜなら、義妹が嫌いだからです。
・私達の出産祝いのお返しに義母、義祖母を食事に誘ったところ、それを聞いていた義妹が「私も行くわ。おごってよ」と言ってきた。
・私の子を見て、「鼻ぺちゃ」と私の前で言った
・自分(義妹)の子を、私に面倒を見させて自分はスマホを見て、こちらの様子は少しも気にしない
・私にお店の予約をさせておいて、義妹は義母共々遅刻。謝罪なし
など、私達が結婚前にも義妹が原因でいろいろありました。あげたらキリがないくらい図々しく、相手の気持ちが分からない人だと思っています。
旦那に電気代のことを伝えてもらうと、「細かい、ケチ」と言われたそうです。働いていない義妹に、働いて稼いでいる私達夫婦をケチ呼ばわりされたくありません。すごくいい子で、大好きな義妹なら1ヶ月くらい…と思うかもしれませんが、これまでの行いに腹が立ちすぎて本当に嫌です。
旦那はこの話に嫌気がさしている様で、話題に上がると機嫌が良くないです。そんな旦那にもイライラしています。どうしたら良いのでしょうか…。

ユーザーID:8180067431

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数10

レスする
  • 単に憂さ晴らししたかったなら大失敗だよ

    トピ主さんはどういう目的でこれを言ったのですか?

    義妹の一か月里帰り中の電気代なんて数百円の話。トピ主さんのうっ憤が一時は晴らせたたとしても、そこで生まれたデメリットはそれをはるかに上回ります。
    そういう悪い結果を覚悟したうえでの話だったのでしょうか。

    まずご主人からは数百円程度の事でグチグチ言ううるさい妻と思われる
    母親と妹が嫌いなことが知られる
    義母に万一トピ主さん発信だと伝わっているなら、お金にガメツイ嫁だと思われる
    実の娘の悪口を言われ、里帰りに干渉されたと感じる

    今回の一件は大嫌いな義妹に加えて、いずれ同居することに対する不満、自分の気持ちを分かってくれない夫に対する不満が出ているのだと思いますが、どこまでの事を視野に持ち出したのでしょう。

    今回の件を機に同居を無しにして欲しいと夫に談判するつもりなのか、義妹の態度を改めてほしいと思ったのか、夫に義母と同居するストレスを分かって欲しいのか。

    もし上記の事を伝えたいと思ったのなら、電気代をテーマに選んだのは大失敗です。だって「娘の里帰り出産のときの電気代位大したこと無いじゃん」という感想しか浮かばないのですよ。「義妹が嫌いだからいちゃもん付けてる」ようにしか見えないのです。
    無駄にこれから同居しようという義母と夫に悪い印象を与えただけです。

    もし同居は穏便に過ごしたい、関係も悪くしたくない、でも義妹が嫌いだから言ってやりたかっただけなら悪い結果しか生まないです。

    義実家との関係を夫に分かって欲しいなら、こういう弱いカードじゃなくてもっとまともな理由を話した方が良かったし、「同居はしたくない」に持ち込むつもりなら、スタートが悪すぎでご主人に悪い先入観を与えただけです。家族の悪口を言われて喜ぶ人は居ません。これをスタートにしたことで「結局僕の親が嫌いってことよね」になってしまうのですよ。

    ユーザーID:3892294266

  • 同居なんてしたら

    義母と同居なんてしたら、新しい家が実家とばかりに義妹が入り浸るのでは?
    子供を預けに、子供と一緒に夕飯を食べに、何かにつけやってくるでしょう。
    トピ主夫が建てた家だとしても、誰がお金を出して建てたかなんて義妹には関係ないですから。
    今でも電気代が・・と言っている状態なのに、なんで毎日やってくるのよ!って事になりかねない。
    もう来ないで欲しいと言えますか?

    そう考えると、なぜ義母と同居なんてする事にしたのか、経済的理由ですか?
    義実家の電気代を払う事になっている事も、全くわかりません。
    同居だけは避けた方が絶対にいいと思いますけど、もう無理なんでしょうか。

    >旦那に電気代のことを伝えてもらうと、「細かい、ケチ」と言われたそうです。

    トピ主さん自ら義妹に言ったらどうですか?
    今回は電気代を請求させて頂きたいと。
    そこで義妹に何か言われたら、義実家の電気代支払いを代わって欲しいと言ってみたら?

    そもそもが、この電気代支払いに起因しているので、義実家の支払いは義母にしてもらえないの?

    ユーザーID:0373466038

  • 目先の電気代より…

    目先の電気代より、もっと考えなければならないことがあるのではありませんか。

    義母との同居に問題がなかったとしても、同居したらやはり義妹の色々が目に付く、そこに不満を持つようになるのではありませんか。

    そんな義妹ですから、母親と兄夫婦が同居している家にも当然のように出入りすると思いますよ。

    結婚前から色々あり、おそらく顔を合わす機会はそんなに多くないと思いますが、それでも今でも色々あるのですから、義母と同居したら尚更なのではありませんか。

    万が一にも義妹が離婚することにでもなれば、子ども3人を連れて当然のように転がり込まれますよ。

    建てようとしている家の名義や、ローンを誰がどのように負担するのか分かりませんが、新しく建てる家はもう実家ではなく、あくまでも兄夫婦が母親と同居する家なのだというけじめや認識を義妹はもちろん、義母にも夫にもしっかり持ってもらわないと、今後もトラブルが続くだけであり、あなたの不満も溜まる一方だと思います。

    同居自体を考え直したり、まずは夫としっかり話し合うことが大切だと思います。

    ユーザーID:1537689940

  • 旦那の稼ぎから

    義実家の電気代は、全て旦那の稼ぎから出してもらえば良いんですよ。
    トピ主の稼ぎからは一切出さないようにすれば、トピ主も文句を言わずに済みますね。
    旦那だって、下らない事でトピ主からとやかく言われるのは嫌でしょうから、きっと合意してくれますよ。

    ユーザーID:3571458527

  • 貸しを作ってやる

    他にいろいろ迷惑とかかけられそうならそれは断ってもいいと思いますが
    1ヶ月の電気代(せいぜい1万くらい?)だと思えばせこいかなと思います

    考え方ですが
    私の払った電気代で過ごすのが
    悔しいと思うのか
    施してやっていると思うか

    かなと思います

    義妹の子に「はなぺちゃ」というまで
    せいぜい実家でゆっくりさせよう
    と性格の悪い私は考えます

    絶好のチャンスですからね

    電気代よりも心配なのは
    義母を引き取ると義妹もついて回りますよ

    いっそ喧嘩でもして、同居話がなくなったほうが幸せな気がします

    ユーザーID:8312401866

  • 私も「細かい、ケチ」だと思います。

    トピ主さんはもっと大きな事を気にしていません。
    それなのに嫌いとはいえ義妹のたった一か月の電気代を気にしているって・・。
    細かくてケチだと思います。

    >そんな旦那にもイライラしています。

    もっと前にイライラして主張すべきだったと思います(義妹の事じゃないですよ)
    今更感が半端ないです。

    ユーザーID:7772486787

  • トピ主

    電気代は、経済力がないから、と義母から頼んできました。初めは私は夫に疑問をぶつけていましたが、「電気代払ってやらずに同居が早まるよりマシだろ?」といわれ、何も言えなくなりました。(同居は、必要になったら、という約束です。)

    しかし、義母は娘に食事をご馳走したり、孫に買い与えたりしていて 電気代を払えるのではないか、義妹に楽させる為にウチが電気代を払っているわけじゃない。と感じてしまうことが多々あります。

    義妹の態度を改めてほしい が一番です。電気代の問題より先に夫には伝えてあり、夫も納得してくれていました。色々あってからのこの問題で、私の限界でした。
    今は、義妹のすることなすこと気に入らない が正直なところです。

    ユーザーID:8180067431

  • 必要なお金と思うしかない。

    ご主人の言うように、同居を先延ばしするために必要なお金と思っていた方がラクなのではありませんか。

    同居となれば今以上に色々あることは明らかですし、建てた家で同居となると、何かあったとしてもお互いに簡単には出て行けないのですよ。

    何の解決のもなりませんが、今の所は電気代を負担していれば同居する必要もなく、義母や義妹とも揉めることも、嫌な思いをすることもないはずです。

    また、同居は必要になったらとのことですが、例えば義母が経済的に困ったり、今のように孫の面倒を見れなくなれば、義妹はおそらく寄り付きもしなくなると思いますよ。

    そういうことも踏まえると、同居は少しでも先の方がいいと思いますし、ここで電気代云々にこだわりすぎるのは得策ではないと思います。

    それに、トピ主さんはどうしても義妹との関係性にこだわってしまいがちですが、ご主人にはご主人の思いもあるのではありませんか。

    義母が離別か死別か分かりませんが、元気であってもひとり暮らしで確実に年齢を重ねている親を思えば、何かしてやりたいと思う気持ちもあるのではありませんか。

    トピ主さんも、自分の親に何でもしてもらいっぱなしではないと思いますし、時には親のためにお金を使うこともあるはずです。

    そういうことを考えれば、義母にお金を使いたくないみたいなことはあまり言わない方がいいと思いますし、誰にでもある、親を思う気持ちというのも汲み取らなければならないと思います。

    それでも電気代を払いたくないと言うのであれば、ご主人のお小遣いの範囲で…という方法もありますが、夫婦仲に影響することもあり得ます。

    やはり、必要経費だと考える。
    そして、上限を決めたらいかがですか。
    ひとり暮らしでそんなに電気代が掛かると思えませんが、例えば上限は1万円、それ以上は自己負担してくださいと。
    ご主人ともう少し話し合いましょう。

    ユーザーID:8832971643

  • ご主人も義妹さんと似たようなもの

    同居は必要になったらという約束・・・それがたった結婚3年で必要になったのですか?
    今準備している家って同居の家ですよね。

    トピ主さんはご主人に甘いです。
    「電気代払ってやらずに同居が早まるよりマシだろ?」と言われて電気代を払い。
    同居は必要になったらでいいからと言われ同居を了承。
    全てご主人のペ−スで都合のいいように誘導されている。
    私はご主人も十分図図しいし、さすが兄妹だと納得してます。

    ご主人と比べたら義妹さんなんて可愛いもんだと思います。

    >義妹の態度を改めてほしい が一番です。電気代の問題より先に夫には伝えてあり、夫も納得してくれていました。

    本当にご主人が納得しているなら話題に上がるとトピ主さんに対してご主人の機嫌が良くないというのは矛盾していると思います。
    ご主人は納得なんてしてませんよ。
    トピ主さんがうるさいから納得したフリをしているだけ。
    態度を改めさせるべきなのは義妹ではなく、ご主人の方。
    ご主人が改めれば色々な問題が解決するはずです。

    ユーザーID:7772486787

  • 義妹の問題より同居の方が危険だよ

    トピ主さんが義母に近づけばトピ主さんの平安な日常はなくなる。

    キーパーソンは義母だよ。

    逃げるしか道はない

    義母に近づくトピ主さんが不思議です

    ユーザーID:5871345886

レス求!トピ一覧