怒ると別人のようになる夫

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

るか

ご覧頂きありがとうございます。投稿するのが初めてなので読みづらい部分があるかも知れませんがよろしくお願いします。
主人(8才年上の40代)、私(30代)、子ども(一才)の3人家族です。
寡黙な主人で、回りにはイクメンで温厚な主人と思われています。(実際育児はすごく協力的です)

怒ると物を蹴る、口調が荒くなります。最近は子どもの前で喧嘩することがあり、別居した方が良いのかという考えが頭をよぎります。
先日も、私の一言で怒りだした主人が椅子を蹴り、おもちゃを蹴り上げ、コップを投げ倒し、それを見ていた一才の子が「ごめんちゃい」と言葉を発しました。

子どもと外へ出ようとしたのですが、子どもはパパ大好きなため家にいたがりました。
具体的に何にキレるかというと、私の流しの使い方が汚いなど(子どもを見ながら夕飯の支度をしていたためで、個人的には常識の範囲内で使用していると思います)、洗面台に置くなと言ったものを何回か忘れて置いてしまったため。あまりに家の中が静かで会話がないときに、ノリを求めた時にキレるなどです。

どこの家庭も、喧嘩の時は旦那さまの口調が変わったりはありますか?この程度はたいした話ではないのでしょうか。

忘れられないのが、妊娠中に車内で喧嘩した際に、怒った主人がスピードを上げ、停めてと言っても聞いてくれず恐怖を感じ、お腹が張り臨月でしたので怖い思いをしました。
他にも色々ありますが..後からその件を話しても、「そんなに怖いかな」と言われる位です。

私も不用意な一言を言ってしまったのかも知れませんが、私が主張したいのはその際の対応についてなのですが、主人に話しても「怒らせるお前が悪いのではないか」と言われます。
明るい未来があるならと考えて来ましたがしばらく別居するべきか、しかし子どもはパパ大好きです。
読んで頂きありがとうございました。

ユーザーID:0312608317

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  • 本当によく見る

    小町には夫婦のもめ事のトピ主もよく建ち、
    夫の暴言、暴力に疲弊している妻からのものが多いですよね。

    そしてそれらのほとんどには、「でも子供はパパが大好き」とあります。

    本当に?と思います。

    大きな声を出し、暴言や暴言をふるいお母さんを苦しめるお父さんを見ているのに
    そんなパパを子供が大好きだと?

    ならば子供は、お母さんが苦しめられるのを見るのはどうなんでしょう?
    大好きなパパにいじめられるのは、ママが悪いと思っているのでしょうか。

    自分はこんなに辛く苦しく限界だくど、
    別れられないのは子供がパパ大好きだから、
    子供がいるから別れられない
    ということなら

    パパの元にお子さんを置いて、ひとまずママだけでも別居してみてはどうですか。

    このままの状態でいくか
    子連れ別居を決行するか
    単独別居を決行するか

    道はいくつかあると思います。
    夫と離婚前提で強い覚悟で話し合いをする、はすでにしているでしょうし。

    ユーザーID:1892157401

  • うーん・・

    1歳の子のパパ大好き!って当たり前というかね。

    おもちゃを蹴り上げて怒り狂ってる時もですか?

    小学生になったら気づきますよ?

    外面だけいい、DV男!だと思いますけどね。

    感情のコントロールが出来ない人との生活って無理では?

    ユーザーID:9108324492

  • どんな感じ?

    主様は声を荒げていませんか?
    態度は?

    喧嘩した時と書いてあるのが気になりました。
    自分では普通に怒っているのにヒステリックになっていませんか?
    男性からしたらキンキン声が負担になってしまうとか・・・・
    車内で喧嘩ってどんなんでしょう?
    そもそもそんなに喧嘩する?

    自分の事はどう思っているのか客観的に聞いてから別居を提案したらいいと思います。
    なお、1歳のお子さんがどんなにお父さんが好きでも嫌がるとか甘えるとか正しい判断はできません。

    ユーザーID:8457833438

  • ありがとうございます

    皆様貴重なコメントありがとうございます!
    一才の子がまだ判断は出来ないとのコメントがいくつかあり、確かに考えてみるとその通りだと思います。
    また、私だけ自宅を出るアドバイスがありましたが、主人が仕事が遅い日があるため現実的には幼児と主人二人生活は厳しそうです。

    また、喧嘩の際に私が語気を荒げたり、キンキン声は..振り返ってみてもそんなに記憶はないのですが(私自身キンキンしゃべる女性が苦手な方です)
    喧嘩の時は、私も冷静ではないかも知れないので、一度主人に聞いてみるのは良いかも知れません。
    私も売り言葉に買い言葉で、嫌な口調になっているかも知れません。

    ユーザーID:0312608317

  • とにかく、しっかり話しあってみて

    別居は、離婚への確率が高まるだけ
    ですので、離婚をしたいと思っていない
    なら、私はおすすめしません。

    育児にも協力的ということは、だんなさま
    は離婚はまったく考えていないのではないでしょうか?

    でしたら、あなたが別居を考えているくらいに
    悩んでいることをしっかりと話し合うべきです。

    「怒らせるお前が悪い」「そんなに怖いかな」と
    いう言葉から、自分では大して怒っているつもり
    はないし、何の理由もなく怒るわけではないから、
    「自分は正当な理由で、分別をわきまえて怒って
    いる」つもりなんだと思います。

    だんなさんを批難する言い方ではなく、とても
    恐怖を感じるから、モノに当たるような怒り方は
    やめてほしいとお願いしてはどうでしょうか。

    何度話し合っても平行線の場合、そこではじめて
    別居を考えられては?
    でも、はじめに書きましたように、別居したら
    離婚する確率は極めて高まりますよ。

    ユーザーID:4040441406

  • 未来の予言

    車内のケンカからの、車の運転を使っての暴力。
    普段はとても優しいけど、スイッチが入ると激変して暴力的になる。
    子どもをとても可愛がり、子どももなついている。
    「怒らせるお前が悪い」と言う。

    離婚した元夫は、トピ主さんの夫とそっくりでした。

    トピ主さんの現在を「今」として、今後5年の間に私に起こったこと。

    暴力による妻(私)の骨折。
    子どもの前でも暴力をふるい、恐怖で固まったまま食卓で泣く子ども。

    家の壁や扉の破壊。

    職場でもキレて問題を起こし、度重なる転職で疲弊した家計。

    子どもがなついていた、その1点が判断を鈍らせ7年半も我慢しました。

    …トピ主さん、これでもまだ結婚生活を続けますか?
    DV、絶対に治らないですよ。

    離婚を言い渡した時、元夫は泣いてすがって来たけど、私は離婚を後悔したことは一度もありません。

    ユーザーID:3637710773

  • DVの疑いあり

    トピを読む限りご主人さんはDVだと思います。

    現にトピ主さんも妊娠中から恐怖を感じたり、「私が悪かったのか?」と自己犠牲。

    こらからずっと顔色を伺って怯えて暮らすのはしんどいと思います。
    外面が良い人ほど、外と内(家)での態度の差に腹が立ちます。

    ユーザーID:3121871462

  • 本来なら

    ご主人はDVをしてる自覚あるでしょうか?
    場所によってはDV夫の講習会などあるんですよ

    >私の一言で怒りだした主人が椅子を蹴り、おもちゃを蹴り上げ、コップを投げ倒し

    男性は言葉の表現が苦手な人が多いのではなくて 怒りを言葉に変えられないだけなんです
    本来なら専門家のケアが必要な人達です
    椅子を蹴ったりした時点で夫の言いたい気持ち、言葉を専門家のもとで何度も練習します

    敵対するのでなく
    自分はこう思う、相手はこう思う、どちらも認めるのです
    どちらかが正しいのではなくて どちらも気持ちは自由に出して良いのが夫婦です
    お互いが自由な気持ち(言葉)を出して どう折り合いをつけるかが大人のする事ですが
    アスペルガーやADHDが根底にある方だと これが難しかったりするので
    それこそ専門家へ頼らなくてはなりません

    コミュニケーション方法でアサーティブというのがネットでも沢山読めます
    一度読んでみて下さい

    ユーザーID:6354679297

  • 自分の事は見えないからね

    何でそんなに喧嘩になることがあるんでしょうね。貴女のキレた一言で(貴女の思う様にならなかったり癇に障ったりだから?)喧嘩は始まっているように思うのですが、違うかな?

    誰でも喧嘩口調になったり喧嘩最中は正反対の人間になるのが普通でしょうね。人格が変わるような鬼の形相になるのが喧嘩ではないですか。ニコニコ笑顔で喧嘩なんてありえないから。
    夫に喧嘩を仕掛ける貴女のその時の顔を想像してみたら?多分すごい形相だと思うよ。

    子育てと同じで夫育てもしてみたらいかがですか。頭に来てもその時には何も言わない練習です。カッと来たその時には火に油になります。時間を置いたり夫の機嫌がいい時に切り出せばいいんです。妻の貴女のやり方次第で喧嘩も無くなりますよ。初めからは無理だと思うので徐々に夫操縦も上手くなりますよ。
    ただし自分の価値観は正しいからと上から目線で直そうと指導者立場では決して上手い夫婦関係にはならないから注意です。

    ユーザーID:4763251814

  • そうではなくて…

    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    「怒ると別人のようになる」のではなくて、これがご主人の本性ではないでしょうか。
    そもそも僅か1歳のお子さんに「ごめんちゃい」と言わせてしまうのは問題ですよ?
    文面からはあなたの危機感のなさが見て取れます。これはもはやDVですので、
    別居・あるいはもう1つ先の選択肢も視野に入れましょう。
    お子さんに手を出されるようになったら、取り返しがつきませんよ?
    その辺りをよく考えてみてください。

    ユーザーID:2836309895

  • 立派なDV

    例えトピ主さんがヒステリックに怒ったとしてもそれに対してオモチャ蹴り上げたりコップを投げ倒すなんて最低!

    結婚11年ですが、そもそも主人が声荒げたりなんて一度も経験ありませんが。
    私がブーブー文句言っても喧嘩にもなりません。
    普通はそうなのではないですか?
    私の父親でも母親に声荒げてるなんて見た事もないです。

    DVって麻痺してしまうんですね。皆さん「これくらいは普通ですか?」って。
    いやいや全然普通でないですから。
    この先手も出て来るのでは?
    お子さんの為にも良く考えられた方が宜しいのでは。

    ユーザーID:8266932615

  • 同じような状況で別居を選択したものです

    30才の夫・3才の息子がいます。

    >> 寡黙な主人で、回りにはイクメンで温厚な主人と思われています。(実際育児はすごく協力的です)

    我が家の夫と完全に同じです。

    外では発言する機会が少ないため周囲から性格が見えづらい。奥様のお気持ちも理解されていないのでは?
    「育児してくれるだけまし」「それくらい普通」と言われお辛い状況では?

    家事・育児・家計を共にする以上、話し合うことも多く
    わたしもその度に何が起こるのかビクビクしながら暮らしてきました。

    夫は言いたい事を言ったあと、わざとらしく子どもをあやしたり散歩に連れて出たりします。
    (子どもには優しいのが救いです)

    こちらは黙ってしまいますが、夫は「俺そんなにきついこと言ってる?君も言いたいことがあれば言えばいいじゃないか!」と怒鳴ります。
    つまり夫的には「家族 = 物が飛ぶ・怒鳴り合いレベルの喧嘩があるのが普通。」という感覚なのだと最近では理解しました。

    意思のない幼い子ども・夫婦間だけの空間で、感情(コンプレックス)をコントロールできない男性からの怒号。
    物にあたる・モラハラといったことが日常的に繰り返されれば精神的に追い込まれます。

    「この暮らしが嫌なら君が出て行けば?僕が息子の面倒も見るし」と言われ
    現在はわたしの両親の持ち家に住んでいますが、わたしが来月から部屋を借りて半別居。
    夫と息子が家に残ることになりました。

    「賃貸契約まで済ませました。いついつに入居なので。」となった頃から
    夫は怒鳴ったり嫌味を言うことが一切なくなりました。

    ムチを打つだけ打って離れそうになったらコロリと変わる。DVの典型だと感じています。

    お子さんのためにも慎重に選択・発言をしていかなければなりませんが、どうぞご自身の心身もご自愛ください.........

    ユーザーID:6312015791

  • 勝手にパパ大好きっ子にされた立場の子です

    父親が恐ろしく父親の機嫌を損ねないことが
    一番被害が少ないと学習した結果、父親に対していい子で笑顔で居ることでした

    情なのかシングルになる覚悟が無い言い訳なのか
    母親は「子供がパパ大好きで別れられない」を常用していました
    恐怖を隠せず部屋の隅で震えて泣いてる子供が見えてないんでしょうか
    見て見ぬ振りなのか

    さっさと家を出て母親には「父親のこと大嫌いだから戻らない」と宣言しました
    聞こえない振りして未だに「別れると子供が悲しむから」と周囲に言ってます

    なんか母親が哀れでした

    ユーザーID:7337309877

  • また出た

    >怒ると物を蹴る、口調が荒くなります

    >椅子を蹴り、おもちゃを蹴り上げ、コップを投げ倒し

    >回りにはイクメンで温厚な主人と思われています。
    (実際育児はすごく協力的です)

    >子どもはパパ大好きなため

    臭いものには蓋、ではないですけど、見て見ぬフリはしてないですか?
    大変失礼ですが、キャリアも何もない場合、ご自身の経済力のなさを理由に。
    温厚な人はそんなことしませんし、イクメンの父親ならば
    理不尽な理由で子どもが親に謝罪するという状況は生まれませんから。

    >妊娠中に車内で喧嘩した際に、怒った主人がスピードを上げ、
    >停めてと言っても聞いてくれず恐怖を感じ、
    >お腹が張り臨月でしたので怖い思いをしました

    ただただ恐怖でしかないです。
    現在まで婚姻生活を続けられている理由は何ですか?

    >明るい未来があるならと考えて来ましたが

    ??1mmもないですよ、そんな要素。

    >しかし子どもはパパ大好きです

    こんな父親と一緒に暮らしつつ成長する未来は想像出来ないですか?
    自己肯定感の低い、でも自分では気付かずに生きづらさを感じながら
    社会に出る可能性はずいぶん高くなると思います。

    昨今のニュースで機能不全とも言える家庭で育った大人が起こす
    事件がどれほど多いかご存知ですか?

    養育環境は子どもにとっては一生です。
    自立して大人になり、親元を離れても蛇のように巻き付いて離れない、
    と何かの育児本に書いてありました。

    通りすがりさんのレスをよく読み返してください。
    そんな大げさな、と思われるようでしたら見ないフリ、
    臭いものには蓋、の可能性が高いです。

    心身ともに健やかに成長してほしいと願い育てていく過程に
    ご主人は必要なのかどうか考えてみてください。

    ユーザーID:2391483810

  • DV・児童虐待予備軍

    トピ主の夫は会社でも同じようにキレて暴言を吐いたり物に当たったりするのかな?
    そんなわけないよね。会社でやったらすぐにクビでしょう。
    つまり、妻子にだけ暴言と暴力で威圧的し支配的な態度をとっているのです。
    はっきり言って、最低最悪の夫ですね。

    トピ主がそれを許しているとますますつけあがるでしょう。
    その結果はDVと児童虐待です。
    トピ主は勇気を出して抗議するか、できなければ家を出るべきだと思いますね。

    ユーザーID:4688795804

  • 同じような旦那でした。

    私は40代、中学生の一人娘がいます。
    結婚生活20年でしたが、昨年離婚しました。
    子供が小さい頃は子供とたくさん遊んでくれて、おむつも替えたり、良いパパでした。
    でも、一度キレると、暴言、物に当たる。酷かったです。

    家族で出かけ、旦那が運転、私と子供が後部座席に乗っている時に、後部座席で娘と私が盛り上がっていると、「俺だけハバか!」と機嫌が悪くなる。
    食事時間に食事が用意できず遅くなると「俺がお腹空いたと言っているのに、まだ用意できないのか!」とキレる。
    旦那に合わせるのは疲れました。
    もっと酷いこともたくさんありました。
    でも、子供と遊んでいる時は子供は楽しそうで、どうしても離婚に踏み切れず。
    子供が高学年になってから、子供へも悪影響が出てしまい、離婚を決意しました。

    元々の性格は治りません。
    こんな旦那でも、旦那は家族をとても大切にする人で、子供と離れたくないこともあり、離婚はしたくない!と土下座をして謝ってきました。
    なので、今度同じことがあったら絶対離婚だよ!と言い、様子を見ましたが、やはり旦那は治りませんでした。

    離婚後、、娘にはもっと早く離婚して欲しかったと言われました。
    娘も相当我慢してきたので。
    別居や離婚をしても、子供にとっては父親に変わりありません。
    うちは、パパに対してツライ思いをしてきたのであまり会いたがりませんが、お子さんがパパに対して嫌な思いをする前に離れてあげるのもいいのかなと思います。
    離れて過ごして、会う時だけ良い父親してくれたらいいかなと。
    このまま一緒に過ごしていたら、これからもパパの嫌な面を見て過ごさなきゃいけないですから。

    ユーザーID:9848132526

  • あなたは悪くない

    トピさん、私も夫と喧嘩すると激高してしまい、自分で悩んでいました。
    夫はモラハラでした。私は夫と喧嘩するとヒートアップして、自分でも苦しかったです。昔ここで相談した時に、私も同じような回答をもらいました。つまりあなたも大声を出しているのではないか、あなたも似たような感じになるではないか(お互い様だ)、その回答を見て自分を恥じ入り、それからも我慢していました。
    でも、DV被害を受けている人のカウンセリングをテレビで見たのですが、やはり奥さんのほうが旦那との喧嘩中に自分もキレてしまうから自分も悪いのではないかと罪悪感を持つそうです。しかしそれは間違っているんだそうです。奥さんのほうも激怒するのは、夫のDVに対する防衛本能が働くからだそうです。つまり奥さんは悪くはないんだそうです。
    私が辛かったコメントは、もともとあなたの心の底にあった凶暴性が夫によって引き出されただけというものでした。読んで辛かったです。本格的なDV被害者のための電話相談をすべきでした。きっと全く違った回答をもらえたでしょう。



    >私も売り言葉に買い言葉で、嫌な口調になっているかも知れません。


    あなたは悪くないんです。自分の防衛本能が出るだけですから。DV被害に遭った人はただ耐え忍んでいるのではありません。夫のDVに対して自分も人が変わったように激怒し返すそうです。つまり、あなたも私も悪くないということでした。

    もしこれを私が知っていたら、自分を恥じたり我慢なんてしなかったでしょう。

    ユーザーID:5241666417

  • いやいや・・・

    >喧嘩の時は、私も冷静ではないかも知れないので、一度主人に聞いてみるのは良いかも知れません。
    >私も売り言葉に買い言葉で、嫌な口調になっているかも知れません。

    こんなこと言ってる場合じゃないですよ…
    誰がどう見てもDVですし、子供がかわいそうです…。
    トピ主さんの感覚がマヒしてしまっているんでしょうか。

    ユーザーID:9345998170

  • 私なら即別居、離婚です

    車の件と「お前を怒らせるお前が悪い」で決断します。

    私も幼子がいますが、夫と喧嘩はほぼないし不満は論理的に要求を言い、解決策を見出す建設的なもので声を荒げたり物に当たったりすることは皆無です。

    暴言暴力に悩む女性のほとんどが正常な判断力を失い「これが普通なのかもしれない」と思ってしまうのが家庭という閉鎖的社会ですね。

    そしてお決まりのように「子どもはパパ大好きです」と言いますね。

    ご自分とお子さんを守ってください。強くなって。他人を変えることはできませんよ。

    ユーザーID:3308167462

  • 子供が可哀想

    子供は親を選べませんから。

    仲良い両親のもとで育つ子と、
    父親がDVで、母親はそれに怯えながらも我慢して、経済力も決断力もなく、努力するよりは男に頼るタイプで、子供を理由に離婚しない、そんな家庭で育つ子。
    すごい差ですね。

    子供は3歳までが特に影響受けるんですよね。
    その後の一生にかかわるトラウマやショックを受けたり、あるいはそれが普通に感じて似たような大人になる。



    そういう男性と結婚した見る目のなさ、DVが分かっても現状を変えようとしないバイタリティの無さ、子供が本当に気の毒です。

    ユーザーID:7386935209

  • 出た!怒らせるお前が悪い。

    一応「怒ると別人になる」これだけならみんなそうじゃないですか?だって怒っているんだから。

    ただ、ご主人の場合は度が過ぎています。いくら怒っても普通はそこまでしない。「怒らせるお前が悪いのではないか」、これは典型的なDV男の発言ですよ。DV男って何かマニュアルがあるのか?と思うほど判で押したようにみんな「怒らせるお前が悪い」と言いますよ。

    子供はパパ大好き?本当に?小さい子って空気読みますからね。自分を守るために本能的にそういう態度でいるだけでは?さて、お子さんがイヤイヤ期なったときにお子さんに対して物を投げたりせずにいられますかね?

    一才の子が「ごめんちゃい」と言葉を発した時の反応はどうだったのでしょうか?

    ユーザーID:0519043537

  • そうじゃないです

    >また、喧嘩の際に私が語気を荒げたり、キンキン声は..振り返ってみてもそんなに記憶はないのですが(私自身キンキンしゃべる女性が苦手な方です)
    喧嘩の時は、私も冷静ではないかも知れないので、一度主人に聞いてみるのは良いかも知れません。
    私も売り言葉に買い言葉で、嫌な口調になっているかも知れません。

    喧嘩の時いつもと同じ口調で冷静にいられる人ってどれほどいますか?
    みんな大なり小なり声を荒げたり、言い方がきつくなったりするものです。

    それにご主人は、物に当たり暴言を吐いているのに、トピ主さんはキンキン声(自覚ないのに)出したり、冷静じゃなくてもお互い様でしょう。
    ご主人がそんな態度ならトピ主さんが、そうであっても問題なくないですか?

    DVの被害者は、みんな自分にも非があるからと言いますが、自分を振り返っていつ何時も非のない人っていません。
    また不用意な一言を言うことは誰にもあり得ることです。

    売り言葉に買い言葉があるのが喧嘩だし、お互いに非はあるんです。
    仮に喧嘩始まってから冷静でいても、片方が暴走してる状態なのです。

    トピ主さんがキンキン声を改めて、冷静さを保ったとしても、ご主人はまたキレますよ。
    だから考えるところは、そこじゃないです。

    子供のことは本来一番に考えるべきですが、お母さんが苦しんだり不幸なら子供も同じだと思います。逆も然りです。
    子供が可哀想の感情が出てくると判断が鈍ります。
    明るい未来は我慢すればするほど、遠のいていくような気がします。

    経済力がないとお子さんは育てていけないのも確かです。
    頼れるご実家がありますか?
    お金を貯めてから出るのか、このまま我慢して暮らすのか。
    我慢して暮らすのは、徐々にトピ主さんがエスカレートしていく可能性があるご主人のDVに対し麻痺していく恐れがあります。

    ユーザーID:1080565200

  • DVかと思います

    DVについて真剣に調べることを勧めます。

    どういうことがDVに該当するのか、DVの人は普段はどう見られているのか、DVの被害にあう人はどんな人が多いのかなどです。

    「俺を怒らせるお前が悪い」これはDVの人の常套句です。
    「普段は優しいけど、怒ると人が変わったようになる」
    「外面(そとづら)が良いので周囲の評判はいい」このあたりもです。

    また、お子さんのために親がDVであった場合の子どもへの影響も調べてくださいね。

    ユーザーID:9884624001

  • もしかしたら

    ご主人は男性更年期か鬱ぎみではないでしょうか。

    私の夫も普段は仏様のように穏やかな人だったのに
    ある時期からささいな事でスイッチが入り、わめき散らすようになりました。

    仕事のストレスだと言っていました。
    夫がキレるのは私に対してだけです。
    私以外の人(親兄弟等)には気を使っているのでそれもストレスのようです。

    私は元来気が強いのですが、夫があまりにも気が弱かったため、可哀そうだと思い甘やかしてしまったせいかもしれません。

    本人もそれを治したいようで、精神科で薬ももらっています。
    少し効いているようです。

    ユーザーID:3351377922

  • DVではないんじゃない?

    ご主人は喧嘩と不満の伝え方があまり上手ではないのでしょうかね。口調やモノに当たるのが悪くないとは言えませんが、ごめんなさい、私はそれが別居に踏み切るほどの理由ではない気がします。
    当たるのが物ではなく子どもや貴女であったり、立ち直れないくらいの罵倒をされて精神的にきてしまっている・・というのであれば話は別ですが。怒ると口調や態度が変わる人はたくさんいますよ。こだわりポイントやブチギレポイントも多い少ないも含め十人十色、ふだん温厚で優しいのに怒ると手を出す人もいれば、家を出ていく人、パチンコで気を紛らわす人、酒に手が伸びたり、黙り込んで喧嘩にすらならない人だっています。
    冷静で全く関係のない時や、事が起きて冷静になったタイミングで話し合って。同じ話し合いの仕方では、3年やってもラチがあきません。

    相手の悪いところばかりを指摘する言い方では、自分の行動や落ち度を『全面的に』認め
    る所からはじめてみては。依存チックにとったり言いなりみたいにとる人もいそうですが『私はこういう所が苦手です』。と間接的に開示するのは必要です。普段抑えていてたまにアタマにカッと血がのぼる人ほどいざ話し合いになった時に、自身の非をしっかり認めない相手に自分の非を指摘されても絶対認めないですし、相手の落ち度を探す反論を考える事に夢中で自分の行動を振り返るなんて後回しです。ご主人はどうですか?

    『お前だってこういう所があるじゃないか』
    とか、
    『怒らせるような事をするからだろ』
    みたいな事を言われませんか?
    離婚や別居とかが当たり前でもう恥ずかしいとか変わっているなんて言われない時代なんて繁盛に言われていますが、離婚や別居がもたらす子どもへのダメージは全く変わっていません。パパ大好きならなおさらです。ちなみにあなたはパパ大好きなんですか?

    ユーザーID:9939098843

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