義母相手に疲れてきました

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トピ主のみ1

スイカ

ひと

70代半ばの義母と敷地内同居をしているスイカと申します。

昨年義父を亡くしてから、義母との日々の交流で私の精神が疲弊してきました。

義両親は普通の人かと思い近居の頃からそれなりに交流してきましたが、それは常識人の義父がいたから成り立っていたのだと気付きました。今では敷地内同居を後悔してます。

そもそも義母は婿取りをした人で、自分が跡取り娘として生きてきましたから、嫁との距離感を測るとか遠慮というものがありません。本人は物凄く気を遣ってると自分の兄妹にははなしてますが、その兄妹からは毎回ダメ出しされてます。

例えば夕飯は主人の帰宅が遅いので義母と私、中学生と小学生の娘の4人で食べるのですが、私が子供達に今日の出来事を聞いている途中でも自分の話を義母はしてきて、ずーっと自分の話ばかりします。私が相槌を打たないと気が済みません。しかも話の内容が同じことの繰り返しで、娘が聞いたよと言っても同じ話を繰り返します。とにかく自分が一番で認めて欲しくてたまらない、承認欲求の塊みたいなのです。

そして思い立ったら直ぐに実行したい人で、
仕事休みの平日にいきなり勝手口から入ってきたり、鍵を掛けてても携帯に何回も電話を掛けてきます。私が断ると娘や義父の兄妹、もしくはその子達にまで電話してやり遂げようとします。

主人も色々と振り回され、自分の親ながらストレスだし非常識だと言って、色々言ってはくれますが、義母にはちっとも理解されず同じ事の繰り返しです。

義母はずっと地元ですが、何処かに出掛ける友人は殆どいません。常に義父と動いてました。

この生活に少し疲れたので距離を置きたいのですが、依存心や承認欲求の強い義母を少しでもうまくかわす方法を教えて下さい。宜しくお願いします。ただ、私の両親は既に他界してますので、実家に頼れ、帰れば、は出来ない状態です。

ユーザーID:9176767280

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  • いろんな人を味方につける

    70才代でかなり固くなった頭でも、疎外感をジワジワ味会うよう、世間を知ってもらうことです。
    今は、死腰でも年齢が若い方が命が重要という空気です。

    ですから、子供さんたちの話の中心でいいんです。

    友達付き合いや、仕事、奉仕、ボランティア、いろいろ酸化して、義母さん相手の時間をはしょりましょう。

    時間は無駄に出来ない、若い子が輝く家にすると宣言して、楽しそうに生活しましょう。
    今の空気が理解できる高齢の方は、優しくなってるんです。
    頭が若い、頭の細胞がよく働いている人が生き生き元気な時代です。

    義母さんは、焦ってるから、丸くなっていくことを願いたいですね。

    ユーザーID:2773483741

  • ん?

    >主人も色々と振り回され、自分の親ながらストレスだし非常識だと言って、色々言ってはくれますが、義母にはちっとも理解されず同じ事の繰り返しです。

    自分でもストレスを感じて非常識の認識のある母親と近居から同居させたのはご主人ですよね。
    ご主人が元凶。
    なぜか誤解している人が多いです。
    ご主人はトピ主さんの理解者でも味方でもありませんよ。
    義母への不満を共犯者の夫へも分散したらどうでしょう?
    義母への不満が少しは軽減されるかも。

    >この生活に少し疲れたので距離を置きたいのですが、依存心や承認欲求の強い義母を少しでもうまくかわす方法を教えて下さい。

    とりあえず義母にはうんうん言って、ストレスに対してはご主人にも今以上に向き合ってもらう事です(今まで以上にご主人に相手してもらう時間を増やす)
    ストレスを感じるといってもご主人とトピ主さんじゃケタが違うでしょ。

    ユーザーID:5116467044

  • 同じ話をするのは諦めるしかない

    依存心や承認欲求が無くても、年齢が上がると同じ話はします。
    その点は諦めるのが早いです。

    相槌を打たないか、打っても気持ちを入れずにいくしかないです。

    例え怒ったとしても「そんなに怒ると血圧上がりますよ」と適当になだめ、
    「あなたが怒らせてる」なんて言い返されたら、「じゃあ退散しますね〜」と笑顔で退席。

    ちなみに私は、相手が結論を言う前に「○○っていう話でしょ?」と
    話の腰を何度も折ってしまう事がありました(苦笑)

    >義母にはちっとも理解されず同じ事の繰り返し
    これは無理です。理解してもらう方法は無いです。断言できます。
    だから、こちら側がどうやり過ごすかの方法を考えるしかないです。

    うまくかわすというのは、義母さんに納得してもらうという事でしょうが、それは無理です。
    少々の摩擦は覚悟で、割り切った付き合いを細々とするしかない。

    >電話してやり遂げようとします
    ちょっと迷惑だけど、放置するしか無いです。
    「それは(今は)出来ません。」「△△の用事が終わったらします。今は出来ません。」
    周りに迷惑が掛かろうと、毅然と貫いて下さい。
    周りの圧で振り回せると覚えたら、同じ方法を繰り返されます。
    だから、トピ主さん側が、毅然と対策を取って下さい。
    娘さんのスマホは、着信音を消しておくなどの対策で自衛して下さい。

    そして、時間と精神的余裕のある時に、ちょっとだけ構ってあげて下さい。
    全く構わないと、認知症などのリスクが高くなり、後々トピ主さん達が困ります。
    もちろん、ご主人にも積極的に関わっていただきましょう。

    ユーザーID:4142345549

  • 大変ですね

    ・ご近所に、老人向けの施設は有りませんか?主さんが休みの度に連れて行って楽しい事をやってもらったら、徐々に外出が楽しくなる可能性もあります。同級生に会えるかも知れませんね。刺激が加われば、会話も広げられそうです。

    ・役所に相談して、傾聴ボランティアさんに来てもらう手も。話し相手がいるだけで、だいぶ違うのでは?
    ・資産が有る人なら、その土地家屋を売った資金もプラスして、高齢者専用賃貸住宅や、老人ホームに入って貰っては?(施設内にて遊べる場所や、様々なサークル活動が有ったりします。)楽しい老後をという名目で、体験入所をしてもらったらどうでしょう。

    ・日中、義父の兄妹に来てもらう、もしくは訪問しては?自宅にカラオケの機械を買って誘ってみるとか。
    ・お母様の好きな事は何でしょうか?もし計算や塗り絵、手芸などが好きなら、計算ドリル、大人の塗り絵、ちぎり絵の材料などを渡して、これ面白いらしいですよ、と勧めてみては?計算は、レベルを変えて孫と競争してみたり、作品作りを皆でやってみたりすれば、楽しく会話出来るし、脳の刺激にもなります。

    ・もし世話好きで体力が有る、脳も異常無しとなら、ボランティアや軽作業のパートをして貰う手も。
    ・自分語りが好きなら、「自分史」を書いてもらっては?生まれ育った時代の「知恵」や「教え」、家を継ぐ苦労、戦争体験、亡き夫との話・・・等、文章にまとめてもらいます。

    承認欲求の強い人なら、おだてて褒めまくって、乗せてみたら、色々やる様な気がします。
    お姑さんの状態や性格にあわせて、様々なアプローチをしてみると良いと思います。

    ユーザーID:3698853277

  • 有難うございます

    早速有難うございます。絹子様まで拝見しました。

    義父がいた頃は季節毎に名所に日帰りで遊びに行ったりしてましたので、亡くなってからも誘って行きましたが、少し歩くと疲れた、人が多いから疲れる、散り際だから汚いとか小さな事ですが、ネガティブな事ばかり言うので主人も余り誘わなくなりました。

    私は休みの日に病院等に連れて行ったりするのですが、延々と自慢の畑の話を聞かされます。勿論夕飯時にも。

    地区にも敬老会等ありますが、あの人は根性が悪いとか、あの人は欲が深いから嫌だ、と何かと文句をつけて行かないですし、義父と共通の友人の方がたまには出掛けよう、と当初は誘ってくれましたが、今日は行く気がないとか、血圧が高めだったから嫌等断っていたら、誘われなくなりました。

    他人に気を遣うのが本当に嫌で、他人の話より自分の話をして凄い、素敵、大変ね、と言って欲しいんです。だから身内だけとしか出掛けないのですが、義母は自分の妹2人からも距離を置かれてます。

    確かに主人に頑張って欲しいのですが、そもそも義父が急逝した事が予定外の事でした。

    引き続き皆様の意見をお願いします。

    ユーザーID:9176767280

  • うーん

    私は逆で義母が亡くなり、義父が残りました。
    全て別の二世帯住宅です。

    最初は私が食事を作り、私世帯のリビングで一緒に食べてましたが。
    だんだんと「当たり前」になって義父も夫も感謝を忘れてしましました。
    1年ほど頑張りましたが、離婚が頭に浮かぶほど嫌になったので、お正月明けから
    「今日は友達来るから」「今日は子供の用事あるから」って3日ほど拒否して
    それから別々にしました。今では義父が自分で作ってます。

    まずは一緒に食べる事をやめれませんか?
    「用事がある」で逃げれませんか??
    夫のいる時だけ一緒に食べて会話は夫に任せられませんか??

    電話は着信拒否でいいですよ。

    100%の80%は息子の夫が気にかけてあげればいいのです。
    主さんは20%でいいのですよ。

    無理しないでくださいね。

    ユーザーID:0787748760

  • 我が家の姑も跡取り娘

    跡取り娘あるあるですね。
    若いころは良くても年取ると自分の実家から一歩も出たことない女性って本当に困ったちゃんになります。
    長い人生常に自分が家の中心だったので年とっても一歩引くことができない、自分の気持ちが最優先な人間になりがちなんです。

    私は結婚する時「姑になる人が跡取り娘」とまわりの年配者に話したら「そりゃ苦労するわ」と皆口をそろえました。
    先達の言うことは聞いておくものだと思いました。

    どうしたらいいか?
    難しいですね。
    適当にハイハイと流していても強引に自分ペースに持って行くだけなので、私は嫌なものは嫌とはっきり断りましたね。
    相手も素直に引っ込んだりしないのでずいぶんケンカしました。
    うまくかわす方法なんてあるのかしら。

    義母の晩年は寂しいものでした。
    そのころになると義母は家族から距離置かれてるのを自覚するようになり、孤独を訴えるようになりました。
    義父以外に話しかける人もなく辛かったようです。

    ユーザーID:1779786250

  • ペナルティを用意したら?

    食事中、子どもを話を聞きたいなら「子供の話を聞きたいのでスミマセン」と遮り
    怒ったり拗ねたりしたら「じゃ、夕食は週に1度だけ一緒に食べて、あとは別々にしましょう」と決定
    「ご自身で作りますか?」とも聞いてあげましょう

    勝手に入ってきたり、何度も電話してきても、無視が良いんじゃない?
    相手をするからシツコクする
    シツコクすると、トピ主さんが折れると学習済み
    シツコクすると、どんどん嫌われると実感してもらった方が良い
    「お義母さんって自分の気持ちばかりですね・・・お義母さんの介護とかは無理かもしれませんね〜」とかね

    ユーザーID:3687439231

  • ごく普通

    レスを読みましたが、どの言動も普通のお年寄りの感じですよね。
    この程度は、同居前に予測出来なかったのかなあ、と思います。
    金銭的にはご主人が随分と恩恵を受けてる形なんでしょうけど、あなたもご主人に依存することをやめたら、随分と自由になれるのでは?

    ユーザーID:2791117079

  • 分かる気がする

    私の姑は婿取りではないけど、姑と同居の経験がありません。

    参考になるか分かりませんが、私が姑に対してスッキリするためにしたことを書きます。

    始めは別居でした。
    敷地内別居は、10数年前、舅がどうしても来てほしいと、二軒とも新築で建てるというので、渋々了承しましたが、もう、今では舅は亡くなりました。

    姑は別居時代のまだ結婚したての頃から嫌味ったらしかったので、大嫌いでした。

    でも、毎週来いと言うので行くと、ご飯作りから後片付けまでやらされました。
    台所で嫌味を言われても、スミマセンとか謝ったりして、私も大人しくしてたんです。

    でもある時、ぶちギレちゃったんですよね。
    その時、第一回目の喧嘩?みたいなことして、姑には驚かれたけど、とりあえず謝られました。

    だけど、まだ姑の嫌味は止みません。

    でも、子供を産みその子もスクスク大きくなると共に、敷地内別居した後、姑が病気したときにちょっとした世話したりするうちに、私の勢力は拡大されました。

    ちなみに今は姑はピンピンしてますが。

    その後も、腹立たしいことや嫌味を言われたら、後日、考えをまとめて、姑にバーッと思ったこと(文句)を言いに行きます。

    姑が何かを言い返してきても、更に論破するので、次第に姑も私に嫌味を言わなくなりました。

    今ではほぼ理不尽な事は言われないけど、言われたら必ず、何故そんなことを言ったのか!と聞くので、姑も凄い気を付けるようになったようです。

    ここまで言う嫁はあまりいないと思うけど、怒りも頂点に達したら、理路整然と相手を責めることが出来ます。

    それでも姑は普通に話しかけてくるので、まあまあ上手くいっています。

    無用の用件で朝からピンポンされた時は、私は夕方からパートがあるから、大した用じゃないなら、いつもこの時間は仮眠中だからピンポンしないで!と言ってあります。

    主も言っていいと思う。

    ユーザーID:4710236791

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