母と伯母の仲を戻したい

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トピ主のみ1

ごまだんご

ひと

はじめまして。
長文となりますこと、ご容赦ください。

先日、20歳の妹と母方の祖父を同時期に亡くしました。
これをきっかけに母とその姉の関係が悪化してしまい、自身の立場に悩んでおります。

我が家は母子家庭で、母・妹・私の三人で暮らしておりました。(今は結婚し、家を出ております)
実家のすぐ近くには母方の祖父母と伯母(母の姉)夫婦が暮らす家があり、子どものいない伯母には今でも娘のように可愛がってもらっています。

母は、娘と父を同時に亡くしたことで、無気力になってしまい、
代わって伯母が妹と祖父の葬儀や役所の手続きをしてくれていました。

また、祖父は仏教に倣って弔いますが、妹は母の意向により、お経のみあげ位牌は作らず、骨壷を母の家に置いておくつもりです。
そのため、葬儀にかかる日程が増えてしまいました。

そして、葬儀の費用は全て祖父のお金から出していただいております。

伯母も自分の父と娘のような存在を同時に亡くし、悲しいところ、
母が伯母を頼りきって1必要なことはなにもせず2ちぐはぐな主張をし3お金は払わないことを当たり前とする姿勢に対し伯母から私へどうにかしてほしいと電話がありました。

伯母の言うことが絶対的に正しく、母を正すべきと分かってはいるのですが
母の感情を想うと、どうしても母の味方になってしまいます。

もちろん、私自身も伯母に甘え、自分の身内の後始末を任せきりにしていることは反省しておりますし
第二の母である伯母に対して感謝してもしきれない気持ちもあります。

何とか伯母も母も納得するようにしたいのですが、
みなさまが同じ立場だったらどのように振る舞うか、ご意見いただけないでしょうか。
長文駄文にて申し訳ございません。よろしくお願い致します。

ユーザーID:1336567633

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  • 解決が必要な所から手をつける

    まず、お金の支払いは、相手に迷惑が掛かる事なので、片づける。
    妹さんの葬儀(していない?)の分なら、工面できる所をする。

    ちぐはぐな主張は、しばらくどうにもならないと思います。
    子に先立たれるのは辛いですから…

    必要な事は、延ばせる事は延ばし、期限が来るものから最小限にやる。

    トピ主さんも、お辛い立場でしょうが、お母さまと協力していって下さい。

    ユーザーID:8795988992

  • トピ主が一番問題

    妹と父(祖父)の他界により、お母さんが沈んでしまったことは
    分かります。

    その際、頼りになったのは姉である伯母さんで、
    これも理解出来ます。赤の他人ではなく姉妹というつながりが
    あるから、祖父だけでなく妹さんの葬儀も取り仕切ってくれたんでしょう。

    でね、伯母さんも「ある程度は」トピ主さんとお母さんのことは
    かまってあげられるけど、これから先は「トピ主さん、
    あなたがしっかりやってね。仕切ってね」ということを
    言いたかったんだと思いますよ。

    伯母さんの立場になって考えてみたらいいんです。
    トピ主さんがまだ未成年なら、伯母さんはお母さんに対して
    「しっかりしてよ」と言えるんでしょうけど、
    社会経験は浅いけど大人なトピ主さんがいるわけで、
    『伯母から私へどうにかしてほしいと電話がありました』というのは、
    意訳すると『あなたがしっかりしないといけないのよ』という意味で
    言っているんですよ。

    お母さんと伯母さんが納得するのは、イコールトピ主さんが
    お母さんの面倒を見ること、なんです。伯母さんが望むことは
    そこですよ。他人事みたいに思ってませんか?

    ユーザーID:7594622480

  • 死者に「生活」はない。辛口です。

    否応なしにあなたの母親は独り暮らしせざるを得なくなったのですけど、その現実に対するあなたの見解は?

    その不幸の前、母子家庭の母と妹は生計をどのように立てていたのですか?
    祖父からの仕送りに依存していたのですか?

    「葬儀の費用は全て祖父のお金から出していただいております。」

    →母親の今後の生活費は大丈夫ですか?
    あなたが母を引き取るか、あなたが母に仕送りをすることになるのでは?
    あなたが結婚しているなら、そういう問題をあなたの一存では処置できないはずであり、夫と相談しなければならない。
    伯母夫婦は、残された祖母の面倒を見なければならないはずですよね。

    「伯母の言うことが絶対的に正しく、母を正すべきと分かってはいるのですが
    母の感情を想うと、どうしても母の味方になってしまいます。」

    →あなたには、感情に振り回されている余裕はないでしょ。
    生きている母の味方をしたければ、今後の母の生活が安泰なものになるようにしなければダメ。伯母任せではなく、実子であるあなたが自分の頭で考えるべき。

    ユーザーID:1656669393

  • 二回目。「相続」。

    祖父の遺産相続について。

    祖父の遺言状がなければ、法定相続ということになるのでしょう。
    あなたの母とその姉(伯母)は、二人姉妹ですか?

    そうなると、遺産相続人は三名です。
    法定の相続割合は、
    妻(祖母)、遺産の50パーセント。
    姉(伯母)、遺産の25パーセント。
    妹(母)、遺産の25パーセント。

    母親の今後の生計を考えれば相続放棄をしないで、もらえるものをしっかり確保しておきましょう。

    もしかしたら伯母は自発的に相続放棄してくれるかもしれませんけど、あなたはそれを期待すべき立場ではありませんし、伯母に強制できませんから。

    付記。
    あなたの妹さんには20歳という年齢なら、遺産と呼べるほどの財産はないだろうと思います。
    仮にあったとしてもあなたは形見分けで満足して、相続放棄されることをお勧めします。

    ユーザーID:1656669393

  • ??

    >3お金は払わないことを当たり前とする姿勢に対し

    葬儀のお金は払ったのですよね?祖父のお金から。
    叔母さんは何に怒っていますか?

    葬儀のお金を祖父のお金で出したのが嫌だったのか
    色々手伝った叔母へ御礼のお金が欲しいのか
    役所などへ足を運んだりして実際お金はかかってるはずですから
    きちんと御礼はすべきです
    しかもあなたの家の事なのですから。

    祖父の財産分与などきちんとしてますか?

    ユーザーID:8635135223

  • 回答いただきありがとうございます。

    みなさま、回答いただきありがとうございました。

    頂いた内容を拝見して、自身の甘さを痛感いたしました。

    元々私は、母や妹のように生活費を家族に頼ることなく自立し、
    離婚や絶縁のない、至って普通の家庭を築きたくて、結婚しました。

    今にして思えば、面倒な家庭から逃げたいという怠慢な気持ちであり、
    そのツケが、こうして降りかかってきているのだと思います。

    今の仕事では、母と自分の生活費を稼ぐことも、そもそも実家から職場に通うこともできません。
    しかし、みなさまから指摘頂いた通り、今母を支えられるのは私だけです。
    母を支えるためには、今までの「家族から逃げていた生活」を諦めなくてはいけないのだと気付きました。

    世界に私しか味方のいない母を捨てることはできません。
    伯母に母の味方になってほしいと願うのは、押し付けでしかないとやっと気づくことができました。

    旦那を巻き込まず、母と二人、これからどう生きて死ぬのか、向き合っていきたいと思います。
    母と私と妹と、三人で元に戻るだけと思えば気持ちも楽です。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1336567633

  • トピ主が踏ん張りましょう。

    伯母が正しいと言いつつ、母の味方をしたのはマズかったですね。
    こういう感情のもつれは時間がかかります。
    トピ主の立場としては、伯母のガス抜きをしつつ、母の気持ちが落ち着くのを待って諭すことだったのでは?
    世話もかけて迷惑もかけた伯母に背くのは間違っていませんか?

    とりあえず、トピ主と伯母の関係が維持できているなら、しばらくは板挟みになりましょう。
    母親の不甲斐なさを謝り、待ってもらってはいかがですか?
    伯母さんもトピ主母の性格は分かっているでしょうから、解決は焦らないでしょう。

    母親には様子をみながら姉である伯母に甘えすぎていること、伯母への態度を改めるべきことを繰り返し伝えましょう。
    姉妹とは言え、いつまでも妹でいては姉も辛いでしょう。
    大人になったら甘えは控えるべきことを教えてはいかがですか?

    ただ、年齢も年齢なので、伯母が母を見捨てる選択も出てきます。
    祖母の介護もあるし、祖母が亡くなったら縁切りもあり得ます。
    トピ主が母親を丸抱えできるなら関係を戻す必要はありませんが、どうですか?
    トピ主母は自身の老後をどのように考えているのでしょうか?
    最悪、トピ主も母親を見捨てたとしても、彼女の自業自得ですから気にすることはありませんけどね。

    想像ですが、私だったら母に代わって伯母に謝ります。
    母には今回の件も踏まえて、祖母の世話をするように言います。
    祖母だって夫と孫を亡くしたのです。
    伯母には夫がいるので、トピ主母や祖母の面倒をかけすぎるのもよろしくはないですよね。
    祖母に寄り添って、祖父と妹を偲び、菩提を弔うように言います。
    妹の骨もいつかはお墓に入れなければなりませんよね?
    そこら辺の意向を確認しつつ、母親の甘えが過ぎるなら伯母につくかも。

    悲しいのは分かるけど、ちょっとトピ主母は甘えすぎかと思います。

    ユーザーID:4811778620

  • なるようになるまで、時間をかける

    みんないい人だし、優しいごまだんごさんは、間に入ってなんとかしてあげたい気持ちも分かりますが、
    もう少し叔母さんに甘えるというか、祖父母さんの居た実家、に甘えさせてもらってもいいのでは?

    いくら優しい叔母さんだったとしても、実の子を亡くしたお母さんの心のダメージは、比べようもないし、余裕のないお母さんに寄り添って、心の回復を待つ時期では?
    ごまだんごさんにも家庭があるんだったら、上の世代の問題は、上の世代に任せて、頑張る必要も無いですよ。

    最後は、親子姉妹問題、上の世代で解決する問題だから、お母さんが元気になるまで、待ってくれるのが、優しい人というもんだと思います。

    ユーザーID:8139574861

  • 仲を戻す?

    つまり、伯母様に、これからもお母様の面倒、我儘、金銭的な面倒を見続けてほしいということでしょうか?
    なんだか、そう読めてしょうがないのですが。
    仲を戻す、なんていう穏やかなものじゃないでしょう。

    おかしいの、わかりませんか。
    いくらお母様が娘と父親を同時期に亡くしてお辛いにしても、全ての面倒を伯母様がみて当然というちぐはぐな主張を、主さんまでがし始めた。

    伯母様にはうんざりされていることでしょう。

    お母様が頼るべきは主さんであって、主さんはこれから、お母様が矢鱈に伯母様を頼ることを阻止しなければいけないのですよ。

    第二の母親と慕っているならなおさら、これ以上の迷惑をかけないようにしないと。。。
    第二の母親のように可愛がったせいで、主さん親子の面倒までみなければならないなんて、伯母様ご夫婦にとってはとんでもない理不尽だと思います。

    ユーザーID:1822963499

  • 感謝していれば出てこない不満

    >>伯母の言うことが絶対的に正しく、母を正すべきと分かってはいるのですが
      母の感情を想うと、どうしても母の味方になってしまいます。

    自分が辛かったら、1必要なことはなにもせず2ちぐはぐな主張をし
    3お金は払わないことを当たり前とする姿勢は許されるの?

    お金の問題は世帯が変わればシビアです。
    親と子を同時に亡くしたら踏み倒してもいいの??

    私はもう両親を亡くしていますがどうしてもお母様の味方になれないです。

    私の友人で娘さんを亡くした人が居ますがショックながら
    立派に葬儀を出し、手伝った私は何度も礼を言われました。

    こう言ったらなんですが、こういうのはやってくれる人に
    ひたすら感謝してひたすら礼を言っていれば出てこない不満です。

    父が亡くなった時に何もしない母が『ちぐはぐな主張』をし
    本当に迷惑でした。やるならやる任せるなら任せる、です。

    その時は伯父に頼って何とか葬儀をやり終えましたが
    礼一つ言わない母に、私が何度も変わって頭を下げました。
    伯父からは多額の香典と尽力をしてもらったのに…と
    本当に情けなく本当に申し訳なく会食の席で泣き崩れました。

    出来ないなら出来ないでいいのです。
    でも感謝しない人間は人としてどうなんでしょう?

    きっと主様の叔母様もお母様が感謝の態度を示していれば
    こういう事態にはなっていなかったと思いますよ。

    父が亡くなって私が仕切って回すようになりましたが
    母もきょうだいもそれが当たり前の様な態度でした。
    『てありがとう』と言えない人って最低だなと思います。

    『ありがとう』この一言で納得出来る事もあるのです。
    感謝の気持ちがなくてもそこで感謝しなくてはいけないという
    意識があるから言える台詞なんですよ。

    ユーザーID:2224019955

  • まずはお悔やみ申し上げます。

    >祖父は仏教に倣って弔いますが、妹は母の意向により、お経のみあげ位牌は作らず、骨壷を母の家に置いておくつもりです。
    >そのため、葬儀にかかる日程が増えてしまいました。

    まぁ親族としては何度も出向くことになり、迷惑でしょうが、考え方や事情が有るでしょうから、ここまでは許容範囲かな。
    その後、妹さんの分の香典返しに関して、きちんと管理し、返礼が出来ているのか(出来そうか)、お母様に確認しましょう。心もとないなら、主さんがやりましょう。

    >葬儀の費用は全て祖父のお金から出していただいております。

    妹さんの分は、家族が出すべきでは?

    >母が伯母を頼りきって1必要なことはなにもせず2ちぐはぐな主張をし3お金は払わないことを当たり前とする姿勢に対し伯母から私へどうにかしてほしいと電話がありました。

    ここは主さんが、妹さんの葬儀を仕切るべきでした。

    今からでも良いですから、主さんが妹さんの葬儀費用と菓子折りを持って、伯母様夫婦に「式が滞りなく済んで感謝しています。このたびは母がご迷惑をかけて、申し訳有りませんでした。」と謝罪しに行きましょう。(あなたが建て替えた葬儀費用は、妹さんの資産から、その分を相殺します。

    そして今後の事を話し合います。

    ・祖母の介護を、母と上手く分担して貰うためにどうすべきか。
    ・母の様子について、定期的に報告して貰う。(心が病んでしまう可能性も有るので)
    ・二人の相続手続きに関しては、主さんが母親の承諾を得てから、「私が母の代わりに私が代行します。私が窓口になるので、今度は私に直接連絡をください。」と伝える。

    相続手続きは大変ですが、これも勉強です。頑張って下さい。

    ユーザーID:1072687200

  • 妹のための費用なのだから、姉が立て替えたら?

    簡単に言えば、
    お母様が、おば様に、

    (1)お金を立て替えてもらっている
    (2)面倒なお役所仕事を押し付けてる

    そして、これらについて、
    おば様が、娘であるトピ主さんに「何とかして欲しい」と言ってきている。

    トピ主さんは、

    (A) おば様が言ってることが「正しい」と思っている
    (B) 母親に変わって、自分がすべきだったことを、
      おばに、「丸投げ」していたことを、反省している。
    (C) 娘を亡くした母親に対して、きついことを言いたくない

    ってことですよね?

    ともかく、お母様が支払うべきお金は、
    トピ主さんが立て替えて、
    おばさまに、「お金」を返しましょう。

    もう、トピ主さん「大人」なんでしょ?

    母と叔母の「関係」をどうとりもてば、
    それよりまず、「金銭問題」を解決しちゃいましょうよ。
    関係改善は、その後です。

    おばさまが立て替えてるお金、
    「母親の生活費や母親の浪費」のためじゃなくて、
    「妹さんの葬儀・役所の手続きで立て替えたお金」が
    問題なんですよね?

    ことは、妹さんの葬儀でしょ?

    母が払わなきゃ、おばさまが立て替えるよりは、
    「姉であるトピ主さん」が立て替えるのが「スジ」でしょう?!
    なんで、できることをしないのかな?


    お母様が、借金を「踏み倒す」のがよくないと思ってるのなら、
    いつまでも、おば様に甘えてないで、
    せめて、お母様のおば様への借金を、立て替えてでも
    おば様への借金を、きちんと解消しましょうよ。

    お母様が、回復するのを待って、
    トピ主さんが、お母様から、お金を返してもらうことにすれば、
    お金の貸し借りという問題が、お母様とおばさまの間では解決するので
    「関係改善」も、少しは楽になると思います。

    ユーザーID:0828282905

  • 関係者が増えるとこじれる

    トピ主さんが関わらないほうが良いと思います。

    トピの感じだと、お母さんと伯母さんは
    元々が仲の良い姉妹だったのでしょう?
    少し時間が経って、いろんなことが落ち着いたら
    ちゃんと元に戻ります。

    二人にガツンと言えるような年長の人ならばともかく
    トピ主さんの立場でできることはないです。
    どちらも大切な人ならば、少し離れた位置から
    静かに見守るくらいが良いのでは?

    もし、どちらかから協力要請があったら
    私なら「二人とも大切だから私は中立。
    申し訳ないけれど、落ち着くまで何もできません」
    と宣言しちゃうと思う。

    ユーザーID:6131644437

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