自分中心にも程がある義母

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dakko

話題

姑が家に遊びに来た時の事。入っていきなり、お客様じゃないんだから気にしないで〜!と一言。お客様じゃないんだからと言って他人の家に上がる非常識さと図々しさにうんざりです。家の住宅ローンはほとんど嫁の私が払っています。さらに嫁の不在中に家に遊びに来ますが、お昼など御飯を買ってきて旦那と食べていて、私が帰る頃にはお腹がいっぱいと、夜ご飯も食べなくて大丈夫な旦那が居ます。もちろん私には事前に来るという連絡はありません。子供に会いたいと言う気持ちは分かるから来てもらっていますが、お客じゃないからと言って嫁に連絡なしで家に来られると、プライバシーもなくなってしまうようで嫌です。同じような体験をされた方いますか?

ユーザーID:2773838538

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  • 皆様ありがとうございました

    たくさんのご意見ありがとうございました。1人1人の方にお礼をしたいのですが、大変になってきそうなので、まとめてお礼を申し上げます。
    色々なアドバイスや見方をありがとうございました。共感して頂いた事や、もう少し力を抜いて考えてもいいのかな?と自分自身思いなおした事やいろんなことが見えました。皆様のアドバイスをもとに、駄目なことは駄目、きちんと意見をしながら、しかし自身も大人として丸くならなければならないところは丸くなるように頑張ります。
    メッセージの返信はこれにて終了したいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:2773838538

  • むしろ、徹底的にお客扱いすれば?

    敵は「客扱いしないで」と言うことで、トピ主宅へ遠慮もなく行けるものと勘違いしているようです。
    だからこそ、あなたの手料理が出されると恐縮して、息子を通じて「出さないでくれ」などと言うんです。

    そこをうまく利用して、今度からはこう言いましょう。
    「お母さん。来て下さるからにはこちらもちゃんとおもてなししたいので、今度からは私がいる時にいらして下さい。もちろん、私にも都合がありますからお互いの都合の合う時に。」

    そしてそれに対して「それじゃあゆっくりできない」とか「あなたはいなくてもいいのよ」などと言い出したら、その時こそ毅然としてこう言い切るのです。
    「それでは言わせて頂きます。ここは私達夫婦の家であり、しかも支払いはほどんど私によるものです。その家にここまで遠慮なく来られては困ります。いくら親子でもそこのけじめはしっかりつけて頂かないと。」

    それでご主人にどうこう言われるのであれば、ご主人にも同様に言うのです。
    「ここまでけじめなく来られて非常に迷惑している」と。
    そして敵に言い分を与えないためにも、あなたのお母さんにも同じように言うのです。
    「これこれこういう事情でお義母さんに言ったから、お母さんも日時を決めて来てね」と。
    無論、あなたのお母さんはこれまでもご主人に気を遣っていたようなのでその辺の理解はあるでしょうが。

    私はこういう姑達の見境のない我が物顔の行動が本当に嫌なのです。
    結婚したからには全く別所帯になったということがここまで理解できないものか?」と不思議でなりません。

    それと、今の現状をあなたが苦しく感じることに対して、あなたのご主人の仕事の形態や様子など他人にいちいち説明する義理もないので、その辺は取り合わなくて結構なのですよ。
    いいですね?

    ユーザーID:7976691603

  • ご主人は在宅の仕事ですか?

    普通のご家庭なら終末お休みですので主様の居る時に来ると思うのですが。
    お子様は保育園か幼稚園ですか?
    ご主人は在宅のお仕事ですか、それともお休みの曜日が違うとか?

    幼稚園なら4時ごろ帰りますからお子様にも会えると思うのですが。
    保育園は延長保育などありますから、ご主人が迎えに行くのでしょうか?
    姑さんは主様が出勤すればすぐ来て、主様が帰宅してもいると言う事はお泊りですか?

    その間台所は使わないでご自分が買ってきた弁当を、皆で食べて過ごすんですね。
    ご主人の仕事が在宅なら常時来れると思いますが、曜日が違うお仕事なら週一位でしょうか?

    その位なら我慢しましょう。
    主様の居ない間お子様の世話をして貰い、ご主人のご飯も用意しないで良いなら、主様もその日が決まっているならお弁当買って来れば良いだけです。

    給料安くても男の仕事は不規則で帰宅時間もまちまちの状態で、そんなに息子家に入り浸る事が出来るのでしょうか?
    詰めて考えると主様の思いが、先走りした感情の様にも思います。

    わが家は近いですが、息子が忙しくて家族だんらんの土日で無いと居ませんので、ほとんど行きません。
    孫は共働きですので預かる事はありますがわが家でみます。
    本来なら我が家の様なご家庭が多いと思います。

    居ない時に来て貰うのが嫌なら直接言えば良いと思いますよ。
    連絡を取って、私の居る時に来てくださいと。
    人間言わないと解らないですよ。

    ご主人の都合がつくならご主人が、お子様連れてご実家にお帰りになれば良いのにね。
    小学校なら休ませて連れて行くことは出来ませんが。

    それにしても母親の相手が頻繁に出来る程 暇なご主人のお仕事は何ですか?

    ユーザーID:1366665850

  • 速水さんへ

    ご意見ありがとうございます。そうですね。とても参考になりました。上手く立ち回らないといけませんね。相手のペースに巻きこまれないようにしないといけませんね。頑張ってみます。

    ユーザーID:2773838538

  • 無情の風さんへ

    ご意見ありがとうございます。姑の姑は日本にはいなかったため過去にも数回くらいしか会ったことがないようです。私は姑になる事はないと思いますが万一なったとしても極力そのようにはしないと思います。さらに我が子が大人になっても干渉はし過ぎないようにしなくてはと思います。

    ユーザーID:2773838538

  • 匿名さんへ

    ご意見ありがとうございます。アドバイスありがとうございます。私の母も家に遊びにくるのですが、常に旦那の事を気にして、仕事で疲れているだろうから、旦那の休みには近くに寄ったとしても来なかったり、また遊びに来すぎると、姑も沢山来るかもしれないからと遠慮気味です。私としては母に家に遊びに来て欲しいから、姑も家に来ないでとは旦那に言えないのです。姑が来ても良いが、節度をわきまえて欲しいのですが。。なかなか難しいですね。でもありがとうございます。この先、いよいよ干渉が強くなってもう無理と思ったら言ってしまいそうです。。常にガツンと構えてないと、駄目ですね。ありがとうございました。

    ユーザーID:2773838538

  • 夫に不満を言わないの?

    いい嫁になりすぎていない?
    不満があるなら、夫にはっきり言った方がいいと思うよ。
    我慢できなくなったら、家に来るのを遠慮して欲しいときっぱり言ってみては?
    何でも言う事を聞いているから、図々しくなっているのでは?
    トピ主夫も義母にタイプに似ている感じがするので、不満を口にしても理解されない可能性もありますが。
    義母が子供と会いたいと言えば、外で会わせるか義母宅に行くなど、別な方法で対応すればいいと思います。

    ユーザーID:8661206784

  • 言ったもの勝ち

    ご飯を買ってくる辺り本人は気遣いのできる人だと思っているのでしょうね。
    お客様じゃないんだからも気を遣わなくていいと言うのも自分は配慮出来る優しい姑だと思っているのでしょう。

    孫と息子が居るから行くのに何で嫁の許可が必要なの?って思っていそう。
    連絡を取って行くなんて頭の片隅にもないのでしょうね。

    ご主人は格好つけてローンを払っているのはあなただと言っていないのじゃないですか?
    だから好き勝手な事を言うのでしょう。
    遠慮することはありません。
    だってお客様じゃないんだから。

    ハッキリと義母さんに言えばいいんですよ。
    お客様じゃないから言わせていただきますけどって。
    収入の件もローンの件も。
    黙って腹を立てていても分からない。
    本音でぶつかればいいのです。

    ご主人に言って欲しいと言っても1人残った母親に強くは出れないのだと思います。
    だったらあなたが言うしかない。
    言えば煙たくなってご主人や子供たちとも外で会うようになるかもしれません。

    自分ではサバサバした良い姑だと思っていそうだから違うんですよと分かってもらうしかありません。

    常々思うのは良い人に思われたくて黙っていては楽には暮らせないという事。
    嫌な嫁だと思われていた方が快適に暮らせます。

    経済的にも自立しているんだし強く出て自分の生活を守るよう頑張って下さい。
    ご主人や義母さんを変えようなんて思わないこと。
    自分で動くのが一番です。

    ユーザーID:4192733592

  • こういう手合いにはかまわない

    相手が息子の家だという事にかまけて無遠慮に来るのであれば、トピ主さんは帰宅後もかまわなくて結構。

    むしろそれが相手の「客じゃないんだから」というご希望に沿う訳で。
    ということで、最初の挨拶だけ義理的にやって、あとはいないものとして扱って結構だと思います。

    妻の親が来る時でも夫が相手をすることはそうありませんからね。
    この手の年寄りは際限なく付け上がりますから、こちらもそのつもりでやらないと。

    もちろん、ご主人にはきっちりと警告することを忘れずに。

    ユーザーID:7976691603

  • まやさんへ

    ご意見ありがとうございます。まやさんも大変な思いをされているのですね。私も姑の事は信用していません。なので、子供は預けたりしないと思います。気分次第でコロコロかわる人です。舅の葬儀前、私は喪服は持っていたのですが、新調しなさい。お金は私がだすからと言われ、全て買い揃えました。合計14万くらいしてしまいました。ところが、葬儀当日、姑は喪服が着てみたら入らないとの事で、黒の裾にどっぷりレースのついたパーティードレスを着てきました。私の使った14万も、支払いはなし。旦那の新調した喪服のみ払っていました。それを分かるように姑から言われました。基本自分のものは自分でと言う考えは私は持っているので、あまり考えていませんが、お金のやりとりは絶対にしないようにします。さらに、以前家に来ると事前に言った時は、掃除、買い出ししたあげくドタキャンでした。京都に連れて言った時は、美味しい茶屋に入った後にあとはもう歩けないと、帰ると言いだし、帰ってきました。車で東京から京都の一泊旅。茶屋に寄っただけの旅行。二度と旅行にも行きません。きりがないです。笑。

    ユーザーID:2773838538

  • 最強の嫁様、世のご主人主様と同じです

    最強の嫁様はご主人の稼いだ家に住んではいないのですか?

    逆に考えれば夫がローンを組んで払い続けているのなら、最強の嫁様のご両親も安易に家にはこれませんね。
    >妻は義母が来た日は帰らない。

    と言う事は夫も又妻の親が来た時は帰らなくて良いんだ。

    ローンだって払っていればどんなに少ない金額でも共有名義だと思いますよ。
    主様だけのお金で支払っているとは思えませんから。

    専業主婦でも母親が家に来ない事など無いと思います。

    男性だけ何でそんな制限を受けないといけないのでしょうね。

    今は男女平等の世の中、どちらが稼いでも一家が成り立てばそれで良いのでは。
    主様の母親も一回も来ないと言う事も無いでしょうし、お互い様です。
    家庭の臭いのする家が別荘とも思えません。
    義母もわきまえていると思いますよ。

    ユーザーID:1366665850

  • 名義はどちら?

    妻が多くローンを支払っているのなら、半分は妻の名義にするか多くを妻の名義にしないと。

    姑には息子の家なのでしょうからお客ではないと言い切れます。
    妻の名義で妻のローンならそれを不快だと夫に言いましょう。
    夫にローンを支払わせる、妻は義母が来る日には帰らない。

    姑には嬉しい息子の新居なのでしょうから、息子である夫が態度を変えない限りは姑の夢の別荘のままです。

    ユーザーID:8642297685

  • 相手をしない、もてなさない

    表題ほど酷くはないと感じます。

    勝手にくるのはかんべんして欲しいですが、
    居たとしても自分の事をしていれば良いですよ。

    あとは旦那さんに事前連絡はするように
    約束させましょう。

    ユーザーID:4323771964

  • ゼロさんへ

    ご意見ありがとうございます。お客様じゃないけれど、一定の配慮は必要じゃないですか?は、上手く伝わりますね。心にしまっておきます。ありがとうございました!

    ユーザーID:2773838538

  • ホラーウーマンさんへ

    ご意見ありがとうございます。そうなんです。おしゃべりな姑さんです。はじめて会ったときから、旦那さんの兄弟のお嫁さんの悪口を聞かされ、連絡はしないようにしてねと言われました。私も何か言われるんだろうなと思っていますが、言わせておけと思っています。時間が丸くおさめてくれるのを期待しますが、今のところ想像ができません。しかし時間とともに温厚に考えられるように私も少し努力はしなくてはと思いました。ありがとうございました。

    ユーザーID:2773838538

  • ワーママさんへ

    ご意見ありがとうございます。きちんと息子夫婦は別世帯なんだと言う事を理解して欲しいものです。しかしもしこのまま仮にお客様として上がって頂いたとしても、困ったものなんです。一度料理を出したら、旦那さんから次から作らないでとの伝言を頂きました。理由は姑が料理をしないから恐縮してしまうからだそうです。さらにBGMはこれを流してとの注文もありました。そんな感じで、段々と自分の家ではない間隔が芽生えてしまいます。

    ユーザーID:2773838538

  • 今の時代の典型ですね。

    主様は世間でいう夫の立場ですね。

    高いローンを払い、夫子供を養っている。
    夫もそれなりに稼いではいますが、主様の家は逆転夫婦何でしょうね。

    世の中家に帰れば義母が居る家庭なんてざらだと思いますよ。
    夫の承諾なしに鍵を持って出入りしている嫁親さんも多いかと思います。

    主様も仕方が無いとあきらめるしか無いと思います。
    世の男性も耐えていると思いますから。

    ユーザーID:1366665850

  • 反面教師にすべし

    姑が嫁と言われていた頃には、あなたが嫌だと感じていたことをおそらく嫌だったはずです。そのことを忘れているのでしょう。あなたが姑の立場になったら、今のあなたが嫌だったことをしないことです。

    ユーザーID:1226972320

  • 旦那さんに

    旦那さんに
    家のローンってほとんど私が払ってるんだから
    なにをするのにも私の許可を取ってよね
    勝手なことしないで
    って言えばいいのに

    姑の前に旦那さんに
    ローンは私が払ってる
    ことを堂々と言えばいい

    でも、世の中
    旦那さんがローンを払ってるのに
    妻親が夫の許可を得ないで家にくるなんて
    掃いて捨てるほどある話だけど。

    ユーザーID:0937491106

  • タイトルほどではないと思うけどな

    お客様扱いしないで良いのよ、って事でアポなしでガンガンくるのが嫌、というのは同じく近距離の嫁として共感できます。
    そうは言いつつ、全く無視するわけにもいかず、帰ってくれるまで家事もはかどらず。
    本当に腹立ちますが、自分中心にもほどがあるって、というほどの事とは正直思えないですね。
    いっておくけど、自分中心にもほどがある姑ってのはもっと自己チューですよ。
    もっと振り回されるから。

    うちはいずれ自宅をくれる約束があったから、マンション買う機会を完全に失ったもの。
    そしたら、私達の結婚から20年くらい経った現在。
    結局高級な老人ホームに夫婦で入るときの事とか考え出して、完璧に白紙。
    振り出しに戻る、ただし夫はすでに50代半ば、という状態。ローン組めないし。

    ああ。。
    誰のことも信用せず、どの約束もあてにせず、心平らに生きていきたいですよね。

    それでもエールポチしました。

    ユーザーID:2848850331

  • みっちさんへ

    ご意見ありがとうございます。まさにみっちさんの想像されている価値観を姑は持っています。おまけになんでも自分の物と思いこむ傾向があります。以前、姑が私達夫婦に言った言葉ですが、旦那さんが稼いだお金は奥さんのもの。奥さんの稼いだお金は旦那さんのものだそうです。旦那さんの収入と私の収入は1対2です。そして、そのとき、姑が旦那さんからお金を少し借りたけどすぐ返すからと言っていました。恐ろしい考えに唖然としました。旦那さんにも機敏に察して欲しいとは思いますが、男の人に理解が難しい面もあるので、度がすぎたら、はっきりと良い事とできない事を分けていかなければならないですね。頑張ります。

    ユーザーID:2773838538

  • 私は家政婦ですか

    うちの義母、毎週同じ曜日に趣味のお出かけをしています。
    食事は基本私が作ることになっています。
    で、趣味の日は帰りがお昼すぎるころ帰ってきてます。

    私だったら、気を使ってお昼作ってもらうの遠慮するのになあ。
    仕事の合間に作ってるんだから気を使ってほしいんだけど。
    何回か、食事は作ったけどいらないという日があって、私も正直いらついたので、
    「この日のお昼は作っておいていいのかしら?」と遠回りに言ってみました。
    「そんなのわからない」(はぁ?)
    「わからないのは困るんですけど」
    「いらないときはいらないっていうから、作っといて」

    家政婦のように使われていると感じるのは、変でしょうか。

    ユーザーID:0127654015

  • お疲れさまです。

    結婚してないので、同じような事は無いけど...言えるなら「お客様じゃないけど、一定の配慮は必要じゃないですか?」と聞いてはいかが?

    その前に...旦那さんに「私がこの家のローンを払ってるんだから、義母にズカズカ入ってきて欲しくない」って訴えたら?

    話し合いが決裂したら...自分でぶちまける!!
    (来るときは私に許可を取って!って)

    それでその後の夫婦関係・親戚関係、上手くいくかな〜?
    言い方は別として、一度言わないとわからないのでは...?(不満に思ってる事は)
    (お客じゃないので、遠慮無く言わせて貰えば...って)

    ユーザーID:4402282926

  • 若いころは嫌でしたね

    田舎独特のプライバシーの無さにうんざりしました。
    義母の友人が入ってきて嫁のあらゆるものを見聞きして言いふらしたり・・
    そういう土地柄、場所柄ってあると思います。

    私は子供に恵まれなかったので、今は寂しくて親世代でも遊びに来てくれると
    賑やかになって嬉しいです。

    ユーザーID:4420533186

  • 他人だし、お客様だし

    いえいえ、お客様ですから
    まずはスリッパをはいていただき
    きちんと座っていただかなくては

    実の母親でもお客様扱いしますよ

    結婚したら別家庭
    一家の主はあなたです

    慇懃無礼にいらっしゃいませとおもてなししないとね

    ユーザーID:4091860077

  • 大変だ

    嫁にもらったらもう娘同然。
    息子の家族は自分の家族。そこに線引きは全くない。
    、、、そういった価値観の親はいるところにはいるんだと思います。
    昔気質というか、別に暮らしていても同居しているくらいの気でいるのかな。
    住宅ローンをお嫁さんが殆ど払っているとかそんな事は普段は忘れちゃってるのかもしれないし「だから何?」っていう価値観の人なのかもしれない。

    大変ですね。。
    ご主人に相談して解決策を見つけるしかない。
    義母さんを変えるのは至難のわざであり、彼と結婚した時点でついてきた状況だということ。

    そういう母親に育てられたご主人はどう感じるんでしょうね。
    なんとかあなたの味方になってくれるといいけれど。

    ユーザーID:2809027288

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