恋愛・結婚・離婚

彼氏に元カレの話をして険悪に

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男女

付き合って2ヶ月の彼氏がいます。20代半ばです。

元カレとは4ヶ月前に別れました。結婚まで考えましたがタイミングが合わず、お別れしました。約2年付き合っていたし結婚まで考えていたので、別れた直後は死ぬんじゃないかというレベルに落ち込みました。
ただ2ヶ月前にいまの彼氏と付き合うことになり、だんだんと前向きになれてきました。相手はとても素直に愛情表現をしてくれるしとても優しい人です。ただ自分の気持ちがまだ完全にその人を好きかというと分からなかったため、私から相手への感情表現は足りていなかったし、まだお泊まりもしたことないです。

そんなおり、元カレの共通の友達と会う機会があり久しぶりに元カレの話を聞き、なぜか号泣しその後2週間ほど落ち込んでしまいました。今の彼と会うときも気分をあげられず、先日あったときに、元カレの友達と会って落ち込んでいること、元カレと結婚まで考えて2年付き合ったのちに別れたことなどを、これまではっきり話したことなかったのですが、知って欲しくて話してしまいました。
そのときは彼は黙って聞いてくれてたのですが、後日電話で、まだ整理がついていない証拠だし、整理つけるのが先なのでは?と、別れたいようなムードを出してきています。

私は元カレとやり直す気は無いし、今の彼のことをだんだんと好きになっているのも確かだし、今の彼と別れたくは無いです。ただ、言ってしまっただけにその事実は変えられないので、彼がもう冷めてしまったというならそれもそれで仕方ないのでしょうか?何を伝えたら別れずにすみますでしょうか?

ユーザーID:9521253037

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  • なんでも話せばいいといいものではありません

    なんで元彼のことを知って欲しくてペラペラ話すのか、理解に苦しみます。彼氏が元カノの話、喋ってきたら嫌じゃないですか?なんか、今の交際相手に過去の相手の話を聞いてもいないのに話す人って、私の素敵なラブストーリー聞いて!みたいに自分に酔ってるようにしか思えません。そんなのブログにでも書いてと言いたいです。

    ユーザーID:3914673361

  • …。

    >まだ整理がついていない証拠だし、整理つけるのが先なのでは?

    彼が言っていることは至極正論だと思います。
    逆の立場だったらどうですか?まだ元カノが好きなのかな…と不安になるでしょう?だって会った訳でもなく人づてに話を聞いただけで号泣し2週間も落ち込むって相当引きずってるようにしか見えませんよ。

    >何を伝えたら別れずにすみますでしょうか?

    >元カレとやり直す気は無いし、今の彼のことをだんだんと好きになっているのも確か

    これをそのまま伝えるしかないと思います。
    でも、だんだん好きになっているのではなくて、元彼のことを少しでも考えないために付き合っているのではないかな?
    まだ別れて4か月だし、無理して誰かと付き合う必要無いと思いますよ。

    ユーザーID:6852956778

  • やめたら

    やめたほうがいいかもしれませんよ、その彼は。
    寂しくて元カレさんの傷を癒す為の交際でもあり、あなたには大事に思えるのかもしれませんが冷静になって。

    彼の本性が見えたじゃないですか。
    本当に心が優しくあなたを大切にしたいと思う男なら、元カレとの破局をひきずって泣く彼女を慰めこそすれ、不機嫌になったりなんてしませんよ、子供じゃあるまいし。

    そりゃ心の中はショックでしょうね。あーまだ吹っ切れてないんだなー俺じゃ足りないかなーって。でも目の前の彼女が辛そうにしていたら優しく見守ります。

    人間って何もない時どんなに楽しくても何かがあった時に出るのが本性です。
    よく考えた方がいい。まだもう少し一人でいてもいいんじゃないのかな。
    破局後って本当に眼鏡が曇りますから要注意です。

    ユーザーID:3402675463

  • 迂闊すぎますよ…

    トピ主さんだって、お付き合いしている人に元カノの話や、昔の恋愛のことを聞いたら面白くはありませんよね。

    男性だって同じなのですよ。
    しかも、結婚するつもりで2年付き合っていたというのはともかく、元彼の話を聞いて泣いた、落ち込んでいるという話を聞かされたら、まだ気持ちが残っているのではないかと思うのは当然ですし、実際、彼もトピ主さんにそう言っていますよね。

    元彼とやり直す気持ちがある・なしは関係ないのですよ。
    でも、何とも思っていない、既に完全に過去の人となり、これからも交わることない存在だと思えていたなら、話を聞いても「そうなんだ」と思う程度で、泣いたりしないのです。

    泣いた、落ち込んでいるということは、どこかで気持ちのけじめがつけられていない、その気持ちというのは、お付き合いしていた人なのですから、好きという気持ちが残っているのではないかと彼が思うのは当然であり、誰でもそう思うと思いますし、元彼と別れて自分と付き合うまでの時間を考えたら、元彼を忘れるために付き合っていたのかと思われても仕方ありません。

    もちろん、そんなに簡単に結婚も考えて2年間付き合い、数ヶ月前まで付き合っていた人のことを忘れられるとは思いませんよ。

    でも、今の彼と付き合って行こう、やって行こうと決めたのなら、例え元彼の話を聞いて落ち込むことがあったとしても、それは彼に話すべきことではなかったのです。

    その点においては、トピ主さんが迂闊過ぎると思いますし、知って欲しくて話したというのは単なる自己満足です。

    別れずに済むかどうかは分かりませんが、彼には元彼に気持ちが残っているとかやり直したいということは全くなく、あなたのことが好きで、付き合って行きたいと思っているということを伝え、あとは彼の判断に委ねるしかありませんよ。

    彼の出す答えに従うと、それしか言いようはないと思います。

    ユーザーID:8160590581

  • 彼の言う通りでは?

    >久しぶりに元カレの話を聞き、なぜか号泣しその後2週間ほど落ち込んでしまいました。今の彼と会うときも気分をあげられず

    もうこんな状態なら彼もそう言いますよ。
    主さんは元彼との復縁は望んでないでしょうけど、それでも傷が癒えてないのは明らかですからね。

    また無理やり彼の前で明るくしてても主さん自身もしんどいでしょう?

    失恋後2ヶ月で新しい人と・・がそもそも無理があったんですよ。

    一旦、しっかり一人になって見つめ直す事ですね。

    ユーザーID:5559605071

  • 今の素直な気持ち伝えてみれば

    まだお若いので仕方ないとは思いますが、酷なことしましたね。

    元カレに未練があるのはわかりますが、「自分のこと知って欲しくて。」の思いだけでぶちまけては駄目。
    相手が結構年上なら受け止めることは出来るかもしれませんが、同年代か年下なら「えー。じゃあ俺の立場は?」と戸惑いますよ。

    ですが彼ははっきり別れたいとは言ってないし、あなたの正直な気持ちを話して「別れたくない。」と伝えてみては?
    それで、彼が出す結論に従うしかない。

    ただ第三者の立場からみるに、トピ主さんはまだ元カレに未練がタラタラなのでお付き合いは止めておいた方が双方の為だとは思いますけどね。

    ユーザーID:8854677849

  • そんなに空白期間が短いとは知らなかったからじゃ?

    元彼←4ヶ月前に破局
    今彼←2ヶ月前に交際

    2ヶ月って、連ドラの1クールより短いですよ?
    今彼は、そんなに短い空白とは知らなかったからでは?
    私は、失恋は次の恋に行けと推奨するタイプですが、あまりに空白が短いと、自棄っぱち感を新しい相手が感じそうに思います。
    自分も、2ヶ月前まで他の人と付き合ってた人は無理だと思いますし。

    ユーザーID:0451371052

  • 勘違いをしないように

    これってそういう話をしたことが今回の騒動の起点にはなっているけど、問題の根底にあるのはトピ主さんが元彼に未練があることと今の彼氏がそれを認識したということ。

    仲直りをしたいトピ主さん。

    元彼とはやり直す気がないとのこと。

    でも、トピ主さんの行動から元彼への未練があるという判断をされている。
    号泣するほどの気持ちがトピ主さんにあるということは明白。
    トピ主さん自身が気付いてないという可能性も含めて。

    そして最大の問題はトピ主さんが元彼への未練が無いことを証明して彼に理解をさせる方法がないということ。
    トピ主さんがどんなに説明をしても彼は理解をしないと思う。
    理解をするような素振りは見せるかもしれないけど、トピ主さんの様子に影響を与えた元彼の状況は忘れることはないから。

    彼にトピ主さんへの気持ちがあってもなくてもトピ主さんの元彼への気持ちがずっと黒い点として残り続ける。

    お付き合いして2ヶ月の彼氏がトピ主さんから元彼の記憶を取り除こうとやっきになるとは考えられない。
    恐らく、元彼について消化できたフリくらいはするかもしれないけど、どこかでトピ主さんとの仲を発展させることを戸惑うことになるように感じる。

    厳しいけど、男性が彼女の元彼を忘れさせるために躍起になるのは現実には登場人物の限られた漫画やドラマの世界。

    ユーザーID:8105043711

  • 困りましたね!

    こんばんは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    人間・知らなければ知らない方が幸せなこともあるのですよ?
    1から10まで話せば良いというものではないのです。
    今あなたが何かを伝えようとしても、
    返って火に油を注ぐようなもの。
    黙って彼からの連絡を待ちましょう。
    くれぐれも冷静にね。

    ユーザーID:0031278637

  • 相手にも心ってものがある

    本当にあなたの事を考えてくれてたら、
    どんなに辛くても慰めてくれるはず???。

    いやあそんな、自分にばかり都合の良い恋人、
    世の中に多くはないと思います。

    あなたが好きだからこそ付き合いたいのに、
    元彼で号泣されて未練話されて、
    それで平然とできる20代半ばの男子なんて、
    空想に近いと思います。
    (慰めてくれる人はいるかもしれないが、
    そう言う男子は気が弱いだけ)

    この場合、
    「失恋から立ち直るための道具にされた」と感じる人もいると思う。

    人間には心ってものが皆にあるのだから、
    相手も自分と同じように扱って、
    弁えるのも相手への愛情だと思いますよ。

    トピ主さんのような、
    私の気持ちをあなたも最優先にしてって人は、
    私個人は怖いなと感じます。

    今彼に選択権は渡っているので、
    トピ主さんは少なくても今は冷静に離れてみたら。

    ユーザーID:5007942833

  • 自分から言い出して相手任せなの?

    簡単に言うと、あなたから妙な仕掛けをして相手の方に愛情を疑われ、突き放されたわけです。

    だったら答えは簡単で、あなたから愛情表現をすれば良いだけ。
    「彼が冷めたから」なんて相手のせいにしてますけど、
    冷たいのはあなたの方ですからね。そこらへんを間違えると上手く行きませんよ。

    もしそれが出来ないとしたら、相手の方が言うように「まだ整理が付いてない」わけで、
    その状態で付き合い続けるのは失礼かなと思いますので別れたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:0519927040

  • 恋はひとつずつ、愛で育てるものだから

    紙に今の気持ちを書き出したら、
    わかると思うのだけど、

    主様の中では、
    元彼さんが第一志望で、
    元彼さんがダメだったときに
    今彼さんが第二志望なんだとわかると思う。

    何かきっかけが、あれば元彼さんに戻りたいけど、元彼さんがダメだったとき用に残しておいた今彼さんにも逃げられたら大変。だから、
    別れたくない。と。

    要約するとこうなっちゃうね。
    逆の立場なら怒らないですか??

    これが、結婚後もこんな感じと思ったら
    逃げたくなりますよ。誰でも。
    今彼さんからしたら、
    第三者のはずの
    元彼さんの気分しだいで、
    積み上げてきた幸せが一瞬で崩れるんですから。

    パートナーを装飾品とか、
    生活のお財布とか、間違っても「もの」扱い
    しては、いけません。

    当たり前だけど、恋はひとつずつ、
    育てるものですからね。

    それが、わかるまで反省して、
    これから、どのように修繕していきたいか、
    彼さんに伝えるとよいですよ。

    今彼さんに伝えるのか、
    元彼さんに伝えるのか、
    わかってるか、どうか、なんかすごく、
    心配ですけど・・・。

    ユーザーID:8568881907

  • 彼のいう通り!

    >まだ整理がついていない証拠だし、整理つけるのが先

    彼のいう通りです。

    立ち直るには、付き合っていた(結婚していた)年数と同じぐらいの期間が必要と言われます。勿論、中にはトピ主さんのようにすぐ新しい恋に飛び込んで、傷を癒す事ができる人もいますがねー

    4ヶ月前に別れたばかりなら、元彼の思い出もそこら中に残り、あなたの傷も完璧に癒えていません。そのあなたの傷を癒す為に新彼を使っているようなものですよ。

    だいたい、傷ついている時は、マナコも傷ついて曇っていますから、(よく見えず)普段なら惚れないような相手にもフラフラと近寄ってしまい、おかしな仲になってしまいます。そして、傷が癒えたら、絆創膏のように捨ててしまうのがオチです。

    自分の傷は自分で癒し、デフォルトの自分に戻るまで、(せめて半年ぐらいは)誰とも付き合わないほうがいいです。

    ユーザーID:3816867445

  • 残酷な事するね

    アナタの事よ。
    元彼の話を聞いただけで何日も落ち込んで泣くほど未練タラタラな話をしたんでしょ?結婚も視野に入れていたなんてご丁寧な詳細まで。
    アナタは自分の過去を包み隠さず正直に言う事で満足したしそれが彼にとっての誠意と思った訳だよね?「よしよし大変だったね。これからは僕が居るから大丈夫。何があっても守るよ」とか言われるとでも思ったのかな?
    ところがどっこい彼からは想定外のお別れ宣言にも取れるような話。それで焦っているんでしょ?

    彼に話すべきではなかったね。そんな話を聞いて平気で居られる人は少ないよ。
    アナタ自分が彼に対してどれほど残酷な話をしたのか理解できないの?まぁ理解出来ないからペラペラと喋ってしまったんだろうけど。

    あのね、過去の恋愛話を全て正直に言わなくていいの。世の中にはそんな話は聞きたくない人が大多数だから。ましてや自ら暴露する必要はないの。

    とりあえずアナタ自身が自分の過去を断ち切らない事にはどうにもならないんじゃない?

    ユーザーID:0995646028

  • 前彼との別れを埋める為のあなたと付き合ってる

    そういってるのと同然の行動、言動をしちゃったんですよ。

    失礼極まりない。


    あちらがしらけるのも当然です。


    冷却期間を設けて、あなた自身も冷静になろうね。

    ユーザーID:4335934749

  • 無神経だなー

    もし、彼氏が元カノの話してきて、トピ主さんのように言ったら
    受け止めてあげられるんですか?

    男なんだからとかは、無しね。

    トピ主さん、無神経過ぎです。
    逆の立場になったらを考えてから、話してください。

    ユーザーID:5778895740

  • そりゃねー。

    付き合ってはいるものの、普通ならラブラブの時期に彼女からの愛情表現ほとんどなく、元彼の話を落ち込みながら詳しい話されたら、「ああ、自分は元彼の代替品扱いされてるんだな」って思うでしょうよ。
    多分、その時も涙ぐんだり、十分未練の有る様子だったのでしょうね。

    気持ちが冷めるって言うか、目が覚めた、って感じじゃないですか?

    あ、この人自分をこれっぽっちも好きじゃないわ。

    って。


    そもそも、結婚まで考えてたくらいの人と別れてたった2か月でよく次の人と付き合おうと思えましたよね。
    自分が見限って振ったならまだしも、未練たっぷりなのに。
    それって相当相手に失礼なことしてますよ。

    ユーザーID:3758081081

  • そんな貴女にびっくり!

    元カレのことをデートで話す貴女にビックリです。
    きっと彼は気分良くなかったと思いますよ。
    ましてや未練たらたらの貴女の発言。
    今後もその彼のことを聞かされるなんて、まっぴらごめんと思ったのではないでしょうか。
    結婚まで考えた彼がいたことも知りたくなかったでしょう。
    時間が解決することだと思いますが、何もかも話せばいいものではありません。
    もっと、貴女の中で消化して、時間をかけて新しい恋に向かえば良いことです。
    今彼に失礼なことをしたと反省してくださいね。

    ユーザーID:2331290471

  • なんとも失礼な

    ad様、こんにちは。

    ご自身の過去と未練について知ってもらいたくて話したつもりが予想外の方向に飛び火したとのこと。
    悲しい気持ちの勢いに乗せてつい余計な事を言ってしまったのでしょう。

    何を言ったら別れずに済むか。を知りたければ逆の立場に立って考えてみてはいかがでしょうか。

    付き合って間もない貴方様の好きな方がある日突然物凄く落ち込んでデートも全然楽しくなさそう。
    よくよく話を聞いてみるとついこの間別れたばかりの元カノを見かけて2週間も大号泣の末
    もうどうしたらいいのかわからないなんて話しをされたらいかがでしょう。

    この人、軽いのか重いのかわからない
    と、なって引きませんでしょうか。貴方様は冷めないでいられますでしょうか。

    これまでの恋愛経験なんて伝えて何かが良くなることなんてまずありません、自分の気持ちがスッキリするだけです。
    また、2人でいるときに気分があげられないのも貴方様の都合で、お相手様には一片の非もない事です。
    彼氏様からすれば、わざわざ時間と手間がをかけて2人でいるのに当の本人は元彼の事を考えて全然楽しくなさそう。
    こんな失礼な話はないですよね。

    付き合って間もない彼女に突然2年と言う時間と結婚を突きつけられたのです。
    ここで適当に上手くいく言葉を見繕ってもらってその場しのぎをするのではなく今の人に時間をかけて解決するしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3445738152

  • 元彼にまだ気持ちがある証拠

     あなたの言ったことは、「元彼にまだ気持ちがあるの」と言ったことに等しいのですよ。解りませんかそんなこと?

    ユーザーID:7413283103

  • 人をなんだと思ってるんだか

    私は割り切り早い方なので付き合った人に過去に忘れられない恋愛があっても気にしない方ですけど
    主さんの場合は自業自得でしかないし、彼に対して無神経すぎて呆れます

    まだ気持ちの整理ついてないようだし、って至極真っ当な正論ですよ。

    立場が逆ならどう思うの?好きで付き合ってる彼氏が元カノの事まだ引きずってて元カノの話をしながら涙してたら?
    まだまだ元カノに未練ありまくりなんだなって思わない?
    「ヨリ戻す気はない。君のことこれから好きになりそうだし」って言われても微妙じゃない?
    元カノを吹っ切るために体良く利用したいだけで別に気持ちはないんだなって感じない?
    「ヨリ戻したくても戻せないから、かといって1人は寂しいってことで手近に立ってた俺で手を打ったのかな」って感じたとしても不思議では無いし。

    あのね人は道具じゃないんですよ。感情とプライドがある人間ですよ。

    相手をかなり侮辱してるのに、自分のことしか考えられない貴女に呆れます。

    器の大きい人なら何も言わずにただ慰めてくれるんでしょうけど、「この子は俺じゃダメなんだな」って寂しい気持ちにさせることには変わりないんですよ。

    別れたくないとか言わずに成り行きに任せたら?
    あなたは今の彼氏が好きなのではなく元カレを吹っ切るために利用したいだけで好意はないんだから手放したっていいじゃない。
    自分の都合だけで人を利用することを考える貴方のような人は今の彼がいなくたってどうせすぐ代わりを見つけるんだろうし。

    今彼さんは常識的でまともそうな人に見受けられるので、主さんみたいな人を人とも思わないような冷酷な人にあげるの勿体ないなぁ。

    ユーザーID:2509669984

  • 彼氏が可哀想なので

    一旦別れましょう。

    トピ主が元カレの共通の友達と会って
    元カレの話を聞いても号泣せず、
    その後2週間ほど平常心なら、
    彼にヨリを戻してくれと頼みましょう。

    悲劇のヒロインも程々に。。。

    ユーザーID:8014075243

  • 聞かれてもいないことを

    何でも ベラベラ喋れば
    正直で誠実、と勘違いしています。
    話すほうは
    吐き出せて 楽かもしれないけれど
    聞きたくないのに 聞かされた方は
    溜まったものではありません。

    相手から 聞いてきたとか
    話さなくてはならない状況だったとかでは
    ないのなら
    過去は 言うべきでは ないと
    私は 考えます。
    実際 告白してしまった方が 楽になる事も
    あるのでしょうが
    そこは 相手への愛情の深さ、です。
    相手を思うための沈黙は
    愛、だと思います。

    ユーザーID:3447078448

  • だったら泣くな、落ち込むな

    ハッキリ言います。
    トピ主さんの心の中では 元彼>>今彼 です。
    ただ「付き合うか」という選択肢なら 今彼 ってだけ

    つまり「気持ちの上では元彼の方が好きだけど付き合えないから今彼と付き合ってる」って思われてるんです。

    逆にトピ主は今の彼氏が結婚まで考えた元カノがいて、嫌いになって別れたわけでも無くて、共通の知人と話をしただけで元カノの事を思い出して凹んで泣いてるのをみて「この人は自分の事が好きだ」と思えますか?
    相手への気持ちの方が大きいと思いませんか?

    まぁ正直
    >別れた直後は死ぬんじゃないかというレベルに落ち込みました。
    と言いつつ2カ月で他の人と付き合ったのに何だか大袈裟だなぁって
    というか好きかどうかも分からないのに付き合ったのならそれこそ
    今の彼は「穴埋め」でしょう?

    >先日あったときに、元カレの友達と会って落ち込んでいること、元カレと結婚まで考えて2年付き合ったのちに別れたことなどを、これまではっきり話したことなかったのですが、知って欲しくて話してしまいました。

    「知ってほしくて」っていうは一方的な押付け
    相手からしてみれば知りたくもなかった事でしょうね


    >そのときは彼は黙って聞いてくれてたのですが、

    返す言葉が見つからないだけでは?



    >別れたいようなムードを出してきています。

    そりゃあなたは穴埋めなのって言われたらね。


    >彼がもう冷めてしまったというならそれもそれで仕方ないのでしょうか?

    冷めたんじゃなくて傷ついたんですよ。
    二股かけられてるような気分です。


    >何を伝えたら別れずにすみますでしょうか?

    一度別れるしかありませんよ。
    だってあなたが整理ついてないんだもの。
    元彼引きずりつつ今の彼もスキーってそんな都合のいいことよく言えますね。
    彼の言うとおり気持ちの整理がつくまで距離を置くのが一番です

    ユーザーID:1051636105

  • よく考えたら

    よく考えたらもう元カレのことは好きじゃなかった
    この間泣いてよくわかった
    仮に向こうから連絡が来ても無視する

    と本心から思えるならそう伝える。
    でも心からそう言えなければ嘘はすぐバレる。

    ユーザーID:2871665375

  • 彼の言うとおりだと思います。

    しんどいからって、他人まで不幸にすることはないのでは?

    そういう状況を話したら、あなたはまだ元カレが好きで、今彼は、それをさらけ出してもいいくらいな軽い存在、としか思えないでしょう?

    ただのキープ扱いがバレちゃったんですよ。

    だんだん好きにならなくていいってことでしょう。
    好き同士がお付き合いするものと今彼は思っていると思いますよ。


    別れを了承してあげてください。

    彼はもう別れ話をしていますよ。

    独りよがりで周りが見えなくなるタイプみたいだから、これからも、あなたいろいろやりそうね。

    ユーザーID:4442226585

  • 今彼だって辛い

    トピ主さんは、今一番、今彼に言ってはいけないことを言ってしまった自覚ありますか?
    今彼が別れたいようなムードを出してくるのは、トピ主さんが元彼に未練タラタラなのが原因ですよ。
    トピ主さんが、元彼に対する思いを口に出したことで、今彼が困惑しているのです。
    今彼をそんな状況に追いやったのはトピ主さん自身です。
    これはもう今彼にはどうすることもできません。
    今彼は自分なのに、元彼が大好きな女性相手に出来ることなんて別れる以外に何もないです。

    どうすればって、元彼に未練がないことを証明するしかないですね。
    でもそれは言葉では証明できません。
    なぜなら、人は言ってることと胸の内は別物であることがありますから。

    今彼さんは、あなたと2ヶ月も付き合ってるのに身体の関係もなく、あなたから元彼のことを聞かされても怒ることなく、とても紳士的に接してくれています。
    はっきり言ってトピ主さんは不誠実な人なのです。
    別の男性と付き合うなら、ちゃんと未練を捨てるか自己消化してからにしなきゃ。
    トピ主さんはようやくそれに気づくことができるのではないでしょうか?

    今彼とは別れることになると思いますが、次に彼氏ができても、元彼や前彼の話は絶対にしない方が良いですよ。

    ユーザーID:9765849554

  • 今彼はそうなるよね。

    4ヶ月前に別れて、2ヶ月で次の彼、そして結婚まで考えた元カレのことで号泣して2週間落ちる・・・そりゃ、今彼もそう言いますよ。

    実際気持ちの整理がついてないから号泣して2週間も落ち込んだんでしょう。今、元カレが「やっぱり俺にはお前しかいない。寄りを戻して結婚しよう」と言ってきたら、拒否できると断言できますか?


    >私は元カレとやり直す気は無いし、今の彼のことをだんだんと好きになっているのも確か

    始めはこの気持ちをそのまま伝えたら?と思いましたが、よく読むと「だんだん好きになっている」=「まだそこまで好きでもないのに付き合った」とも言えるんですよね。


    何を伝えてもこの状況じゃ響かないんじゃないかな?

    ユーザーID:9790873804

  • 批判ばかりでしょうけど

    元カレが泣きながら謝罪して、やり直してほしいと言ったら
    満面の笑みで元カレの部屋に突撃する貴女が見えるから
    今の彼はやり切れないのではないの。

    今の彼とそのまま続けても、いずれ捨てられる可能性は高い。
    今のカレが貴女と元カレとの蜜月を忘れられないから。


    少し一人でいる時間を持った方が良いのでは、
    彼氏がいないと生きていけないタイプですか。

    ユーザーID:1253668613

  • 修復不可能。

    トピ主さんは今彼が好きなのではなく
    自分自身が大好きなのでしょう

    相手の気持ちよりも 自分が優先
    相手を思うことはなく
    自分を好いて自己肯定感をくれる人が好き。

    だからそういう言動してしまった。

    正直、よほど軽い遊びでない限り
    無理じゃない?

    今彼に向かって、貴方よりも元彼の方が
    大事だった 運命の相手だった
    って言ってるようなものだから。


    貴方が謝り倒して 修復したとしても
    今彼は、貴方に対する疑念はずっとつきまとう。

    元彼と繋がりある人と未だに連絡とりあってるんだ
    とか
    元彼の友達が男だと
    トピ主さんはそうやって あちこちで男と連絡とってるんだ
    となる

    今彼が貴方同様、不倫オッケーで
    付き合うけど 他の子とも仲良くするのは公認
    って感じなら付き合えるだろうけど

    この先結婚を考える誠実な付き合いしたいと思う人なら
    無理だろうね。

    今回は勉強だと思って
    同じ間違いは犯さないことですね

    ユーザーID:1920247275

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