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ズボラな旦那の育児にストレス 携帯からの書き込み

ミュウ
2019年7月29日 15:23

育児が雑な旦那について相談させてください。
現在首すわり前の子どもがいるのですが、旦那には積極的に育児に参加してくれるようになってほしくて、先輩ママからの助言を元になるべく旦那のしてくれることに口を出さず褒めていこうと考えていました。

しかし、実際は旦那の育児が雑なうえに適当なのが気になってついつい口をだしてしまいます。

そもそも旦那は私に聞かずに自己流でなんでもしようとして、私が教えようとすると、「ちゃんとやってる」と言って怒ります汗。それで本当にちゃんと出来てるならいいのですが、適当な旦那のやり方だと気になる点が多いのです。まずオムツ替えだとブカブカだし、下に新しいオムツを引かずに変えるので服や布団にウンチが付いてたりします。ミルクをあげてくれるときは哺乳瓶の乳首の付け方を間違っていたり、違う哺乳瓶の乳首をつけてたりして空気孔が見えてなかったり、よく溢れなかったなと思うギリギリの感じでミルクをあげてたこともありました。また、あやし方も勢いよく体を天井に持ち上げたりします。子供は泣き止みますが明らかに怖がって泣くのをやめてるだけに見えます。
また先日は私が仕事のため、前々から子供のお世話を頼んでいたのですが、その際も子供を片手で横抱きしながら子供の顔が前にダランとなった状態でフライパンで料理してました。油が顔に飛びそうで怖くてすぐに注意してやめてもらいました、褒めてイクメンになってほしいですが気になることが多いので結局注意することが多く、私が口をだすと旦那も「じゃあ自分でやれば?」と投げ出すようになりました。やってくれたことに褒めれない私も悪いですが、最初からやり方も聞いてくれず間違ったままされるのも嫌だし、何より子どもに危険なことは注意しないとだし、こんな旦那の場合どうやって育児協力してもらえばいいでしょうか?諦めたほうがいいですか?

ユーザーID:7312424757  


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タイトル 投稿者 更新時間
ルールは...
ひるあんどん
2019年7月29日 16:43

育児とか家事のルールって、その場で云々するものではなくて「予め」「お互いに」「一方の常識や思想・思考に囚われることなく」「根拠を元に」「意見を出し合って」決める方がいいですよ。その場その場で言われると、売り言葉に買い言葉になりますし、そもそも育児に正解なんて無いも同然ですからね。

先ずはご主人がしているところに口を出すのではなく、トピ主がしている様子をゆっくりと順序を見ながら(できれば予めメモか何かを用意して)説明して見れば?ただね、物事の判断基準ってそうそう変わらないよ。神経質だとか雑だとか、それが個性であり各々の持つ人間性でしょ?

イクメンって言うけどそ、そもそもご主人は家事の素養だって持ってたの?アレ(家事)もコレ(育児)も一度に要求していない?先ずは何か1つ、完璧に出来る物(家事・育児における作業)を1つずつつり上げては如何かな?

ユーザーID:2592073591
なんだかな、と
そら
2019年7月29日 17:23

ミュウ様、こんにちは。

なんといいますか、ご夫婦そろってイクメンって言葉に踊らされていませんか?

一番気になったのは、女だから、母親だから、貴方様だからなのかはわからないですが
全体的子供のことに関しては自分が絶対正しいしご主人の事を下に見ているような印象を受ける文章をお書きになる方だと言うことは十分つたわりました。

普段もその調子なら、全部自分でやればいいのでは?となる方も多いことと思います。

別にうんちがついててもいいじゃないですか。
高い所が怖かったところでなんなのでしょうか。
哺乳瓶の口が違って溢れたらなんだと言うのでしょうか。
子供がいれば汚れます、それを機に正しいものなのは何か意識するきっかけになれば良いのではないでしょうか。

フライパンの件は問題ですが注意の仕方も気をつけないと本当に何もしないお父さんを育てることになりますよ。

ユーザーID:4444453347
注意するのは危険なことだけ
いなちゃん
2019年7月29日 18:49

夫さんに一緒に育児をやってほしいなら、絶対に譲れないこと・危険なこと以外は目をつぶりましょう。
おむつがぶがぶかだろうがウンチがついてようが哺乳瓶が溢れようが、そういうことは、些細なこと。
それと、「自分が正しい」とは思わないこと。

案外、いい加減な方が良い部分も、沢山ありますよ。
子育てなんて、計算通りには行かないし、失敗とか試行錯誤とかの連続です。
本当に大切なことや危険なこと以外は、スルーしましょう。

ユーザーID:7425095336
育児を教える?
匿名
2019年7月29日 18:54

自分の育児が正しくて旦那さんの育児は間違ってるってこと?
おむつがぶかぶか
それって、苦しそうだから緩めにしてあげようとしてるんじゃなくて?
ミルクをあげるときに乳首のつけ方を間違える?
哺乳瓶は買ったときに使い方が書いてあるので、
今使っているのはすべて処分して
まったく同じ哺乳瓶を4,5本買って、
旦那さんに説明書を読ませれば
哺乳瓶を間違えることも、使い方を間違えることもないでしょう
首を支えないで縦抱きで持ち上げてるのですか?
横抱きで首を支えて上に持ち上げる分には問題ないと思います

旦那さんのやり方に文句をいうのなら、旦那さんには
完全にヘルプに回ってもらえばいい

一緒に育児をしたいのなら、
育児のプロみたいに
教える
なんて考えないで一緒に育児をすることですね

何をしてもぐちゃぐちゃいわれるのなら
旦那さんだって気分良くないにきまってる

ユーザーID:0509554754
夫のいう通りだね
ええと
2019年7月30日 12:02

 やることに文句があるなら、全部自分でやるしかないと思いますけどね?そこまでやってくれているなら、トピ主さんが文句をつけすぎだと思います。

 ああ、でもね、トピ主さんが全部やるって話になったら、トピ主さんはすべてが中途半端になるし、誰も頼れないって自分で勝手にストレスためて、お子さんや夫にとってはよろしくないことが起きるでしょうね。


 トピ主さんは、あれもこれもは無理と認識したほうがいいですよ。

ユーザーID:9819038039
諦めた方がいいです
パパパ
2019年7月30日 12:25

赤ちゃん抱えながら油跳ねる料理をするあたり
まったく育児に関して理解があるとは思えません。
向いてないです。

褒めてもイクメンになるわけではありません。
もともと育児能力がある男性だけです。

ユーザーID:8178120456
性格
はな
2019年8月1日 16:24

うわー、雑な性格なんですね、それは大変。
子供が火傷や落下してからでは遅いです。
せめて、仕事はちゃんと出来るんですか?
仕事くらいは丁寧にしてきちんと稼いで来てもらいましょうね。

ユーザーID:3927699209
どうして旦那さんが育児を覚えないのか?
通りすがり子
2019年8月1日 17:33

覚えない、というのは、ちょっと語弊がある気がしますが。

「したこと」の「結果」を考える隙もなく、トピ主さんが口を出していれば、旦那様はこれからもずっと変わらないですよ。

やった事には結果が伴います。
ブカブカのオムツで問題があるのならば、漏れるなどのトラブルが発生する。
その処理を経験せずにトピ主さんが口を出せば、やっているのに小言を言われたとなる。
おむつ替えの時に新しいオムツを下に敷くのも、布団や服にウンチが付いたら、着替えたり洗ったりする手間がかかる。
その手間を経験せずに口を出せば、やっているのに小言を言われたとなる。

育児書に書かれている事をそのままやって、という事ではなくて、やることには「理由」があって、行動をすれば「結果」が伴うわけですから、問題があった時の後始末もしてもらえば、徐々に旦那様は変わってくるのではないでしょうか?

ちなみに、片手で抱きながらの料理は、子供に怪我をさせてからでは遅いので、これは注意するのは当然でよいと思います。
ただ、旦那様にとっては、おんぶで料理と何が違うの?となるかもしれませんが。

先輩ママさんが何を言ったかわかりませんが、私は「褒める」事よりも「最後まで対応してもらう」事の方が大事だと思ってます。
「褒める」って上から見てるようであんまり好きじゃないですね。

初めての育児ならば、旦那様もトピ主さんも育児初心者に変わりありません。
学び合う夫婦です。
学びの速度は、子供と接する時間(学ぶ時間)が長いトピ主さんの方が早いのは当然ですが、それを上から注意していたらお互いのストレスの原因だと思います。

ユーザーID:8303521041
自分でする
すいか
2019年8月1日 18:27

旦那さんに手伝って貰わないと大変なのですか?
そうでなければ自分でやった方が良くないですか?

何故そんなにイクメンに拘るのか不思議です。
私も自分のやり方でないと嫌なタイプなので育児は全て自分でしましたけど。

ユーザーID:1748420547
あなたが頑張る携帯からの書き込み
わたあめ
2019年8月1日 22:59

向き、不向きもあるし、まだ、父性も無いでしょうしね。

あまり、嫌イヤやらせて、事故につながらなければ良いのですが…。

それと、「高い高い」は脳に障害が出るので、止めましょうね。

ユーザーID:1548426606
育児しているとは思いますが。
ゆきうさぎ
2019年8月2日 19:55

減点主義、ってところですかね。

任せるって、口を出さないってことも
含まれるのでは?

自身のヒヤリハットは、
夫に黙っているんでしょう?

妻の監視下で育児するって
嫌々になっちゃうと思いますよ。

育児を完璧にやりたいっていう気持ちは
わかるのですが。

うんち漏れは、それを子供が触って、
その手をなめたりしたら困りますから、
「服(シーツ)はすぐに洗ってね」って
やらせれば、うんち漏れ対策を
取るようになるんじゃないでしょうか?

料理は、子供が危ないというよりは、
手際を考えると、子供はベッドにいたほうが
やりやすくない?と提案するとか。
(まぁ、とっさにヒー、やめてぇ〜と思うとは思いますが)

そもそも妻のやることを
積極的に取り入れようとしない、
やり方も、手ぬるいっていうのは、
イクメンの素質はないのかもしれないですね。

夫の生育環境とかも関係あるのかも。

ただ、なんでそうなるの?って思う気持ちはよくわかります。

うちは、夫が遊びに連れ出した先で
子供が迷子になったことがあるらしく、
数年(!)黙っていましたし。

結果何事もなくてよかったと思うしか(涙)。

ユーザーID:8884683372
うちも同じですー。携帯からの書き込み
2児の母
2019年8月6日 21:09

うちの旦那も洗い物は汚れ残り過ぎ、風呂掃除はシャワーで流すだけ…というかなりズボラなので激しく共感します…。(なのでもう頼む事はないです。)

トピ主さんもお仕事されてるんですもんね、そりゃご主人にもちょっとはなんかやってくれよ…と思いますよね。

確かに危険な事ではないけど、ウンチで汚されたりして洗う羽目になると、1つやってもらった事に対して5倍くらいの労力使うことになる感じでイライラしちゃいます…。

他の方のおっしゃる通り、その後の後始末までご主人にやってもらうと今後気をつけるようになると思いますけどね。

やろうとしてくれるだけ、イクメンの素質あると思いますよ!

ご主人の性格を理解して上手く転がせるようになりつつ、一つずつ出来る事増やしていくといいかもです!

うちはもう諦めましたが(笑)、素敵なイクメンパパになれますように☆

ユーザーID:3968979442
わかります携帯からの書き込み
ねこっ子
2019年8月6日 21:42

もうすぐ2歳になる娘を持つママです。
思った以上にレスが厳しい意見ばかりでびっくりしました。
私はトピ主さんの気持ちすっごくよくわかります。
コメントされている方々はワンオペだったから手伝ってくれる旦那なだけマシ、ということなんでしょうか…?

私も育児は2人でするもの、という主義なので赤ちゃんの頃から旦那にはお世話を任せていました。最初は本当に危ないことをしていたり、不注意で部屋が大惨事になったり、そのたびにかなり注意しました。

トピ主さんの旦那さんは、怒ったら拗ねるちょっとお子ちゃまなとこがあるみたいですね。そういう方なら、やはりあまり怒らず、1度失敗させてその後処理まで全てやらせる、という方法がいいのかもしれません。そうすると何故そうしなければならないか、と理由が体で分かるはずです。

私も綺麗好きで几帳面なところがあるので、育児書を見て勉強したり、服が汚れたりするのが凄く嫌だったりしました。それは今もです。
なのに旦那は自己流で大丈夫大丈夫とやるし…はぁ…

ただ、首座り前の子供に高い高いや変な持ち方は大変危険です!
そのせいで体の骨が折れたり、内出血を起こしたり、最悪とても危険な状態になってしまいます。赤ちゃんは痛さを伝えることができなく、知らない間に怪我をしていることもあります。
そういうところは、きちんと理解してもらいましょう。

ユーザーID:4365891340
どうなるかを知ってもらうことが大事携帯からの書き込み
かんな
2019年8月6日 22:09

子ども教育にも有効ですが「ダメ」から言わず「こうなる」と説明するのが良いです。叱られる不快感より、起こりうる危険を感じてもらいましょう。
こちらが理性的に優しく説明すれば、聞き手も感情的にならず理性を持って聞いてくれます。(うちの2歳児も物わかりのいい子に育ってくれました)

あやし方は「揺さぶり症候群」などで脳が損傷し障害が残るかもしれない危険をまず教えて、首の座ってない子は丁寧に扱ってねと言えば、自分が障害を与えてしまうかもしれない危機感が湧き丁寧になると思います。

オムツ替えは、旦那さんにして貰ってる時に言うのではなくトピ主さんが替えている時に「こうすると布団も服も汚れないよ」と説明する。更に、便からの感染症について教える。(手足口病など)
旦那さんがまた自己流で服を汚してしまったら「感染症になるといけないから、すぐ洗ってね」とお願いし、自分のした事の始末まで手間を掛けてもらう。

火傷の危険性は理解して止めてくれたそうですから、旦那さんが冷静に理解できるよう言えば大丈夫だと思います。
世間ではオムツ替えを拒絶する男性もいますから、それに比べて旦那さんは育児に関心があります。やる気を削がない言い方が良いですね。

舐められて話を聞いてくれないのであれば、立場が上の方に言ってもらうのも手です。
両親学級など育児指導の機会があれば旦那さんを連れて行き、プロの保健師さんからご指導頂けます。
「夫が○○した時、私は危ないと思って口を出してしまいました。実際はどうですか?」のように聞けばプロ直々の回答が貰えます。トピ主さんが心配し過ぎな面も見えるかも。

私の子の首が座ってない時、義父があやそうとして思いきりブンブンしはじめ、立場的に強く言えない私が青ざめていたら義母が注意してくれました。
帰省の際に頼れるなら義母さんにやんわり言ってもらうのも有りですね。

ユーザーID:4133679901
そりゃ大変だ
どうしたら良いか
2019年8月7日 5:17

私でも旦那がそんなだったら気になって気になって。あまり言い過ぎると旦那さんとしても、やってるのに文句ばっかりってやる気はなくなっていくかなと思います。褒めるというか、いつもやってくれてありがとう、助かってる、と労いの言葉は掛けた方が良いのかな。それはもちろん男性側も妻に掛けた方が良い言葉とは思いますが。
気になることも多々あるかもしれませんが、子供の命に関わる時には言って、まぁ見逃しても良いかな程度のことは口出ししないとかすれば良いのかな。遠回しに学んでもらうという手もあるかと。
たとえば、
私の旦那もテープ式のオムツだと緩くて便が漏れちゃうこともありました。が、さりげなーく直します。でも、彼にも直してほしいから、そんな時、嘘でも良いので、私のオムツのテープの止め方が悪いのか時々便が横漏れしちゃうんだよね〜、どうしたら良いかな?普段どうやってる?とあえて相談してみる。相談スタイルにすれば相手も不快にならないし、頼られてるって感じる。一緒に考えてくれる。まぁ、それで気を付けるようになるかは分かりませんが、旦那さんもそういうやり取りの方が、快く話聞いてくれるかも?

ユーザーID:0784284010
神経質な妻の育児にストレス
父親です
2019年8月7日 12:13

ご主人からするとそう思っているのではないでしょうか?

育児本や育児関係のネットの充実で育児のレベルって昔と比べて上がっているのでしょうが、裏を返せば親の負担が増えているという事。
その負担ゆえの悲劇もあります。
ではそこまでしないと子供はまともに育たないのかというとそうでもない。
私は適当な育児というのも大事だと思います。
育児って長期戦なので。

>先輩ママからの助言を元になるべく旦那のしてくれることに口を出さず褒めていこうと考えていました。

育児で誉められているのに妻から口を出されるってご主人からすればおかしいと思いませんか?
そりゃ「ちゃんとやってる」となりますよ。
もう誉めるのはやめて感謝に変えたらどうですか?
感謝されて悪い気する人はいないし、誉めなければ変に育児に自信がつくこともないです。

またトピ主さんは人からの説明を素直に聞けるのってどういう時だと思いますか?

それはやり方が分からない時だと思います。
何かを頼む時は全く何も説明しないでご主人からの質問を待つようにしたらどうでしょう。

ユーザーID:2709004689
始めっから出来る人なんていない
これだから嫌になる
2019年8月7日 18:31

生命にかかわる事以外は目をつぶる勇気を持つ。あんまりヤイヤイ言うと「じゃあお前がやれよ」になっちゃうから。あなただってお姑さんに「それ違う!こうやるの!」と言われ続けたら嫌でしょう?

生命やケガに繋がること以外は大目に見ましょうよ。

ユーザーID:4309098170
 


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