姑(娘)のクレーム 

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とぴぬし

ひと

天気の良い日にお布団を干しに行く等、娘夫婦の自宅に
毎月数回行っているのですけれど 私が合鍵を持っている事で、
一方だけが息子夫婦の家に勝手に行き来していると言われました。
娘や息子(姑の)に言っても埒が明かないといわれて、娘姑からの私は突然の電話連絡だったこともあり
ほぼ無言でした。
互いにそんなに遠くない場所に娘夫婦は居を構えたので
そのように言うのでしたら、姑さんも娘夫婦の自宅を訪問したらよいと思うのに。
どう思われますか
それと
皆様は嫁や婿の家族の行動に困っていることってありますか?
それもお聞きしたいです。

ユーザーID:9132638125

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  • これを機にやめる

    自分の行動を嫌がっている人がいる
    って考えはないの?

    電話がかかってきて
    布団干しておいて
    と頼まれているのならわかるけど、
    そうじゃなくて、勝手にやってるんでしょ?

    娘と、姑がもめる原因になるようなこと
    辞めたら?

    ユーザーID:7908216523

  • 間違ってます間違ってます

    つまりは 娘さんもお婿さんも合鍵で たかが布団干しで
    トピ主さんに家に入られるのが嫌で、彼らから注意しても
    トピ主さんが 言うことを聞かないから お婿さんのお母さんから
    電話がかかってきたのですよね。

    布団なんて自分で干せるし、既に独立した娘さんの家に合鍵で入るなんて
    間違っています。

    娘さんのお姑さんから電話があって無言で通すなんて失礼な。

    合鍵は返して勝手に入ってはいけません。
    これ以上やると 避けられますよ。

    ユーザーID:6526308480

  • 妻の母は合鍵で出入り自由、夫の母は合鍵がもらえない

    夫の母(トピ主さんの娘には姑)は息子夫婦に言っても合鍵がもらえない、トピ主さんだけ持っているのが不満で電話してきた。
    合鍵を渡す渡さないは娘夫婦の相談の結果でしょうが、嫁姑争いになりませんか?
    内緒でもらったのですか?
    こじれる前に(一度)返した方がいいのでは?

    布団干しなら布団乾燥機使えば解決できるので。

    ユーザーID:8261649687

  • 構いすぎ

    娘夫からしたら、誰もいない家に勝手にやってきては家の中を見られる事が、すごいストレスだと思います。
    布団を干すという事は、夫婦の寝室にずかずかと入っているんでしょう?
    たまったもんじゃありません。
    トピ主さんが自分の姑に同じ事をされたら耐えられますか?
    それくらい想像つかないですか?

    もう鍵は返却して、必要以上に娘夫婦に関わらないようにしてあげたら?
    このままでは、娘が辛い立場に立たされますよ。
    下手したら、娘夫婦の離婚話に発展する可能性だってありますから。
    娘の義母からトピ主さんに電話で話があったって事は、娘夫が限界に達して義母にSOSを出しただけです。
    娘夫婦を仲違いさせたいのですか?
    もう、必要以上の手助けは止めましょう。
    一歩引いて下さい。

    ユーザーID:9086373024

  • 教えてください

    布団を干すのは娘に頼まれたのですか?それともアナタの意思で?
    合鍵はどういういきさつで持っているの?
    何故娘婿の母親がアナタが合鍵を持っている事を知ってしまったのか?

    これらがわからない事には何とも言えません。

    ユーザーID:6084633229

  • 勇気ありますね〜

    トピ主娘の姑さんのことです。
    いくら嫁母(トピ主さん)の行動が気に入らないからと言って直で電話するとは。

    ちなみに私も姑ですけど、もし嫁母がトピ主さんのような方だったら。
    嫉妬というより、子離れできない母親は子供夫婦の幸せをぶち壊すという危機感を抱きますね。

    >そのように言うのでしたら、姑さんも娘夫婦の自宅を訪問したらよいと思うのに。

    何言ってるんですか。
    姑にもトピ主のような子離れできない母になれと?
    双方の母が同時に堕ちてどうするんです。

    >皆様は嫁や婿の家族の行動に困っていることってありますか?

    もちろん、トピ主さんの行動自体が困ってることなんでしょうね。

    ユーザーID:3778020129

  • あなたが「困った行動をしている」のですが?

    娘さんや娘さんの夫に頼まれて合鍵で娘夫婦宅に入り、寝室にも入り、布団を干している、のですか?
    あなたは、娘さんが結婚して巣立ったのに、あなたがいないと布団も干せないように育てたのですか?

    よかれと思って、悪気のない人ほど、たちが悪いのですよ。

    万が一、とても困ったときのために預けたはずの合鍵です。自由に出入りしていいっていうことじゃないです。

    あなたにとっては、娘が行き届かないことをフォローしているつもりでしょうけれど、お姑さんにとっては息子のプライバシーを侵害する【困った姑】なんです。
    いいですか?

    娘が行き届かない、と、あなたが認めている、ということですよ。
    仮に、娘さんに頼まれているとしたら、娘さんも自分が行き届かないと思っていると言うことです。それでいいですか?
    あなたが育てた娘さんは、結婚した家の家事を一人では(夫婦二人ででも)取りしきれない、と言ってるようなものです。

    娘さんや娘さんの夫が断っても、私は苦じゃないわよ、とトピさんが取り合わないので、夫婦でお姑さんに頼んだ電話かもね。

    ユーザーID:8107085266

  • 貴女は誰?

    本文の内容から娘夫婦の親としてコメントすると。

    ・娘夫婦の家の合鍵を持っている。
    ・月数回も娘夫婦の家に勝手に入って布団干しなどをしている。
    ・しかもそれをおかしいとおもっていない。

    上記は根本的におかしいです。決してやってはいけない事です。
    知らない事、おかしいと思わないことに驚愕です。


    >皆様は嫁や婿の家族の行動に困っていることってありますか?

    これも日本語がおかしいのか貴女がお婿さんの姑というのが
    間違っているのか分かりませんが、困っているのはお婿さんや
    そのご両親ですよ。

    ユーザーID:8351510950

  • 親離れ、子離れで来ていない(どっちもだけど)

    >そのように言うのでしたら、姑さんも娘夫婦の自宅を訪問したらよいと思うのに。

    其れが出来ないからなんじゃないですか?
    悔しかったら、あなたもやってごらんなさいよ・・・という事なのかしら?
    で、それをされて、娘さんは平気かなぁ〜

    にしても。娘の家の布団干しって、嫌だなぁ
    お婿さんにしたら夫婦の秘め事を、嫁親に覗かれている心境なのでは?

    >嫁や婿の家族の行動に困っていることってありますか?

    色々あるけれど、それを言ったら息子夫婦が困るでしょうから、直接は言わないわね〜
    でも、よほど腹に据えかねたり、息子から愚痴られまくったら何か行動するかもしれないけれど
    今のところ堪忍袋の緒が切れるほどには成って居ないですね。

    ユーザーID:2551928957

  • そう思うなら

    >姑さんも娘夫婦の自宅を訪問したらよいと思う

    そう思うなら娘さんに、夫のお母様からそのような電話を頂いて困惑しているので、あちらのお母様にも自宅の鍵を渡しなさいと、母親としてそう言わなければならないのではありませんか。

    そして、それが出来ないのなら私は鍵を返し、あなた達が不在の時に家に出入りすることはしないとそう伝え、そうしなければならないと思いますよ。

    トピ主さんだって、分かっているはずです。

    娘婿の母親が怒っている、不愉快なのは、自分は鍵を渡されることもなく、息子夫婦のために何かしてやろうと思っても何もできないのに、嫁の母は合鍵を渡され自由に出入りしているということだと。

    訪問することと、合鍵を使って自由に出入りするのは違うことも分かっているのに、「訪問すればいいのに」というのは意地が悪いですね。

    娘婿の母親にそう言われて不愉快なのであれば、双方の家、親には同じようにしなさいと、娘さんに言えばいいこと。

    それを娘さんが嫌がるのであれば、では自分も合鍵で自由に出入りはせず、用事のある時に訪問する形にするからと鍵を返せばいいことです。

    また、娘婿がどう思っているのか分かりませんが、その家は娘の家ではなく、あくまでも娘さんが夫と暮らす家です。

    娘婿とは義理の関係になったとはいえ、言ってみれば他人でもあるのですから、妻の母親とはいえ他人に自分達が不在の時に、出入りされるのを嫌う人もいますよ。

    何より、大抵の男性はいつまでも子離れ、親離れできない母娘の関係を嫌うものです。

    娘さんに幸せになって欲しい、夫と幸せな家庭を築いて欲しいと思うなら、やはり節度を持った関係を築けなければならないのですよ。

    手助けする、何でもしてあげることが、必ずしも結婚している子供の幸せにはならないのですよ。

    ユーザーID:4659848733

  • 娘の夫次第

    普通だったら妻の親…という名の他人に合鍵などもたせたくないし、家の中を他人(トピ主さん)に嗅ぎ回られたくないものだと思いますが。
    娘の夫さんは、相当に心が広いのか、何も考えていないのか、はたまたトピ主娘が親依存なのか、ワガママ鬼嫁なのか…。
    あと、トピ主さん自身も常識ない人だと思います。
    良識ある人なら、頼まれても「夫婦で頑張りなさい」って諭して行かないからね。
    それを のこのこ布団干しに行くトピ主さん。
    これは、トピ主さんが非常識で、トピ主娘がワガママで傲慢で、娘の夫は丸め込まれてるのだと思わざるをえません。
    そのうち大ごとになると思いますよ。
    共依存の母娘って嫌ですね。

    ユーザーID:8541034717

  • よかれと思ってやっるからは大変になる

    最近は、息子さんの親は、学習してピントのずれた行動は遠慮します。

    ただ
    、娘さんの親に、娘によかれと思っての行き過ぎが多すぎ。

    親離れ子離れがいい夫婦の基本なので、娘の親さんの学習会を、最近の良い姑さんにやってもらうべき時代かも。

    ユーザーID:0023216637

  • レスします

    本人たちがそれでいいなら、構わないで置こうと思ってはいるんですが
    こういった行動に対して、気持ち悪いと感じています

    変なんでしょうね
    普通じゃない、非常識

    そういうたぐいのことです

    親から独立できない子供も
    子離れできない親も

    家事だの手伝いだの理由を言って入り浸る様子

    親しい中でも
    特別な理由なく留守宅に侵入するものではありません

    布団干しなんて、特別な理由にあたりません

    そんなことは自分でやるべきでしょう

    嫁でも婿でも
    相手の母親がこういう人なら

    はずれを引いたと思います

    相手の姑が
    ただの牽制なのか
    それとも非常識をとがめたのかは知りませんが

    他人からの苦言に対して受け止められないのは見苦しいと思います

    ユーザーID:9860762745

  • 両方公平にして欲しい

    嫁実家に合鍵を渡すなら婿実家にも渡してほしい。

    どこで差を付けているのか。

    渡すなら両方、渡さないなら両方。

    姑さんも自宅訪問をしたらいいのに・・・と言っても無断では行けないし。

    返しましょう。
    布団干しは娘さん夫婦が休日にすれば良し。
    布団乾燥機を買えば良し。

    娘さん夫婦の不在の時は行かないよう、それも義家の方にも守っていただくよう。

    ユーザーID:1550251742

  • おかしい

    お姑さんからしたら、嫁側は合鍵を持っているのに
    なぜ、息子の家の合鍵を自分は持てないのか?になりますよ。

    公平にするために合鍵を「娘の夫」に返すか
    あちらにも合鍵を渡すべきです。

    自分の母親の方が布団も干してくれるし、プライバシーに関わらないと
    言い訳してもやはり、おかしいです。

    娘さん、おそらく働いているから布団干しの代行なんでしょうけど
    トピ主さんが支払った住宅なんですか、その家は。
    後出ししそう。

    娘(嫁)が悪い。自分の親にだけ合鍵を渡しているから。

    案外、度々くる嫁母親に不満だった旦那さんが
    自分のご実家で愚痴を言われたのでは?

    婿は言いなり、では済みませんよ。男性だって「姑が嫌い」な人は多いですよ。

    ユーザーID:4390590634

  • そんなことまで親がやる???

    もし良かれと思ってあなたが勝手にやっていることなら
    家に出入りするのは止めてもらいたい。

    娘にしたら子供気分で有難いかもしれませんが
    結婚していますからね。
    婿はびっくりするのでは?

    もし、同じようにお姑さんが布団を勝手に干しに来たら
    娘さんは何とも思わないのでしょうか?

    あなたの家でやる分は勝手ですが
    そこはあなたの家ではないので勝手にやっているとしたら
    止めた方がいいですね。

    そういうことは親がすることではなく
    自分でやることです。

    ユーザーID:1066463484

  • 子離れしてください

    結婚した娘夫婦の家のことは娘夫婦がやることです。
    いつまでやるつもりですか?

    結婚したのに家事を母親にやってもらってラクしてる娘
    これがどれだけ娘のためにならないことかわからないのかな?

    婿の母親にも合鍵渡せばいいってことじゃありません
    そもそも娘さんは姑には勝手に部屋に入ってほしくないんですよ
    これを機に合鍵は返して、自分たちの家のことは自分たちでするようにしないとダメです、親離れ子離れしてください

    ユーザーID:7247044381

  • まさにそれ

    とぴぬし様、こんにちは。

    さて、特大ブーメランという言葉をご存知でしょうか。
    誰かを非難するつもりで話したはずなのに気づけば全部自分のこと、他人への攻撃がなぜかそっくりそのまま自分のところへ返ってくる事の例えですが、まさに典型的なそれでございます。

    なぜ、お婿様のご家族が貴方様が頻繁に家に出入りしているのをご存知なのか。
    遠くから見張っているのでしょうか。違いますね。
    お婿様、またお嬢様からなにかしらの愚痴が漏れたのでしょう。

    ご結婚なさるまえまでは血の繋がった家族だったかもしれません



    今やお嬢様は別の世帯の妻です。

    そこに何故か親が頻繁に出たり入ったりしかも合鍵でいつでも自由な環境
    せっかく好きな方と結ばれて“2人の”生活が送れると思いきや外野から常にちょっかいを出されるとなると
    嫌な気持ちにもなります。

    ただそこは自身の親、奥様の親御様と言う事で嫌だやめてとも言えないのは当然です。
    今なさっているのは、それはもうご立派な姑様です。

    お子様も相手方のご両親もすでに親離れ、子離れがしっかりとできています。
    貴方様もそれにならって遠くから幸せを祈る事が必要です。

    ユーザーID:5308705992

  • 合鍵だけが理由じゃないでしょうね

    すべてにおいて「嫁実家優先」なんでしょう。トピ主さんも気を利かして「たまにはあちらにも顔出しなさいよ」なんて言うタイプでもなさそうだし。

    ユーザーID:6409939609

  • 皆さんありがとうございました

    娘の姑は娘婿が一人っ子だから余計関りを持ちたいのでしょうか
    娘は結婚の際、娘の姑から反対をされました。
    理由は娘が子供を持ちたくないといったからです。
    その時のやりとりを見ていた娘婿は、心底(自分の母であるにも関わらず)
    いやになったそうでした。

    そんなに孫がみたいですか?
    もしかすれば息子が不妊とか、お年寄りには考えもつかないのでしょうか?
    なんだか娘ばかり責められて、可笑しな感情です。

    ユーザーID:9132638125

  • 合鍵がいや

    働いてる若夫婦に頼まれて布団干してるんですか。頼まれないでやってることなら夫婦が嫌なのでは。新婚夫婦の寝室入ってやってることでしょうに。娘夫にしたら義理母が合鍵でいないとき入ってて気持ち悪いだろう、それを愚痴ったんじゃないですか。あちらは合鍵もってるんでしょうか。持っていても若夫婦のいないときに入りこんだりしないんじゃないの。1番は合鍵返すことですね。布団干さなくても生きてますから。

    ユーザーID:9441480520

  • ん?

    なんか人物の書き方が良くわからないのですが
    トピ主は娘さん夫婦の家に頻繁に行く
    それを娘さんの姑さんが気に入らないのですよね?


    >娘や息子(姑の)に言っても埒が明かないといわれて、
    >娘姑からの私は突然の電話連絡だったこともあり
    はその姑さんが娘さん夫婦に言ってもダメだから
    トピ主に直接電話してきたということ?

    >そのように言うのでしたら、
    >姑さんも娘夫婦の自宅を訪問したらよいと思うのに
    いやいや、コレ多分、姑さんはそれを拒まれたのではないの?
    (自分も鍵が欲しいとか言っても嫌だといわれたのでは?)

    こう言うトピでは必ずと言うほど
    <平等に>ってレスも付くけど
    正直言えば、まったくの平等って
    無理だと思うんです

    それこそ、家庭の事情、距離の問題
    などなど、ただそう言うのはやはり当事者がどう思うかですよね

    今回の場合、娘夫婦が姑さんに対してどう言う態度なのかが重要なのでは?

    ユーザーID:4353899297

  • レス読みましたが

    話がすり替わってますね。

    鍵の話から、結婚反対に、更には、孫がーと。

    子供を作らないのと出来ないのとでは違うし。

    こんなに話がわからず、自己中なトピ主さん。
    自分でわかってなくて、自分は正しいと言いたいわけで。

    子の親にしてこの子ありなんでしょうね。
    娘さんの夫とその親達がかわいそうですわ。

    ユーザーID:2900983468

  • 子供、いらない?

    婿(息子自身)すら嫌になった?から合鍵持っていいって事ですか?

    子供いらないって、言われたら「そうよね。孫なんていらないわね」と
    すんなり納得するご両親は令和の今でもあまりおられないのでは。

    一人息子さんなら、尚更「ひとりっこでも孫の顔が見たい」が本音では。

    孫だの跡取りだのとうるさく言われたのなら不快に思うのは仕方ない。
    しかし、それと合鍵問題は別でしょう?

    我が家にも一人息子がいますがもし、結婚相手を連れてきて
    その女性が「子供はいらない、産まない」って言ったら
    あぁそうなの、、、と少しさみしいかな。

    無理強いはしないけど。うちもひとりっこですからね。
    じゃあ、お母さんは二人以上産めば良かったねになるからです。
    そして、奥さんのお母さんだけしょっちゅう出入りしていると
    聞いたら知ったら悲しいです。

    ユーザーID:4390590634

  • それで離婚した人もいるので

    嫁親が合いかぎを持っていて 頻繁に家にいる。
    それが夫のストレスで 話し合いも平行線で離婚しました。

    娘婿は いくら実の親が嫌いだと言っても実の息子です。
    それと あなたは娘婿にとっては他人。

    いい加減になさらないと あとで大変なことになることもありますよ。
    でしゃばりも いい加減になさいませ。

    ユーザーID:2614995029

  • レス、読んでますか?

    実際にもトンチンカンなんですか?
    要するに、現代の若夫婦は年寄りの干渉を好まないということです。

    トピ主もいい歳なんだから、野暮は止めましょう。
    自分の夫と夫婦水入らずを楽しみましょうよ。

    あと、孫を望むのは自然な感情です。
    トピ主娘が不妊なのかもしれませんが、責められているんですか?
    娘婿が結婚に踏み切ったならそれで良いのでは?
    娘も、自分の親には合い鍵を渡して、義家には渡していないんでしょう?
    十分、気も強いし、自分でやり返せてますよ。

    トピ主は安心して残り少ない日々を夫と大事に過ごしましょうね。

    ユーザーID:9646219178

  • 合鍵でお出入り自由

    トピ主さんの娘さん夫婦は合鍵を渡す事はいつでも入っていいよと
    いう意味で渡したし、婿殿もそれに異論なしなんですね?
    それからお子さんが要らないというのは男性不妊をかばって言った様に
    解釈できます。そんなに思いやりある娘さんなんですか?

    私には鍵を預かる事は、何かあった場合の予備としての意味しかないの
    です。例えば落としたとか、留守中に家に入ってもらう事態が起きた
    という場合です。こういう風にもう一軒の家事をするためにという事も
    あるんですね?やはり親離れ子離れしてない印象を持ってしまいます。

    何だか先方の親に対しても優越感を持ってませんか?私だけなのよね、
    自由に出入りできるのって。それはあちらのお姑さん諦めなくてはね。
    だってそういう息子に育ててしまったんだものね。

    ユーザーID:2790929794

  • 話をすり替えないで下さい

    賛同を得られないからといって、論点をすり替えるのはやめましょう。

    今回問題になっているのは、お嬢さんの婚家から貴女へのクレームですよね?
    その内容は、貴女が娘夫婦の家の合鍵を持ち、毎月数回通っていること。

    >娘姑からの私は突然の電話連絡だったこともあり

    ここ、サッパリ意味不明なのですが、無言だったのは貴女?それとも婚家のお母様ですか?

    で、あちらの抗議は貴女が合鍵を持っていることですか?
    それとも訪問回数が不公平、という現状に対してですか?

    結婚を反対されていた等関係ない話は要らないので、まずその辺をきちんと書いて下さい。

    貴女が合鍵を持っているワケは、その家が貴女の名義で貴女が買ったとかの事情でしょうか?
    私も息子夫婦のマンションの合鍵を持っていますが、私の名義で家賃も払っているので、当然だと思っています。
    そういう事情なら、ちゃんとお話されれば良いと思います。

    ただし、権利はあっても別家庭である以上、勝手に訪問するのはタブーです。
    お嬢さんから頼まれた、また誘われた時だけにして下さい。
    まして、留守中に入ってあれこれするのは、お嬢さん夫婦がやむを得ず頼んだ以外は絶対にやめておきましょう。

    貴女がそのように常識的に訪問しているのであれば、婚家に何を言われようと正しく説明し泰然となさっていれば良いだけです。

    そうでないからクレームがついたような気がしますが・・・。

    過去のことまで持ち出して反論すれば余計にこじれますので、ここは貴女が下出に出て、当分は訪問は控えると約束されればよろしいのでは?

    または、お嬢さんに「お姑さんにも合鍵を渡してあげて」と頼むしかありません。

    お嬢さんにしてみれば、「それならどっちにも渡さない」が気楽でしょうね。
    それが一番良い解決策という気もします。

    ユーザーID:7942873648

  • 娘に聞けば良い

    ここで聞いても、一般論しか出て来ませんよ。
    急いで娘に直接聞くのです。
    娘が共働きなら、実の親の家事手伝いはすごく助かっているはずですが?
    本当は迷惑なのかどうなのか。
    婿さんはどう思っているのか。

    向こうの姑が言うから拗れてしまうんです。
    娘さんから直接話を聞いて下さい。

    多分、婿さんが妻親の勝手な出入りを迷惑していると実家で愚痴っているか、もしくは、娘の親だけ出入りして狡いとあちらの親に思われているかどちらかです。
    娘さんは、気にしてない。でも婿さんが嫌がっているならば、遠慮するしかないですね。

    ユーザーID:2835119148

  • ごめんなさい

    言いたいことはなんとなく伝わりますが、文章が下手すぎます。
    トピレスもいきなり話が変わってますし。

    落ち着いて皆さまの質問に答えてほしいと思います。

    ユーザーID:3202847244

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