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会ったことのない義姉のことをどう子供に話すか

ささのはさらさら
2019年7月29日 23:33

こんにちは

3歳の子供がいる母親です。
義姉のことについてどう子供に伝えるか悩んでおり、ご意見伺いたくご質問させていただきます。

子供が産まれた際に、私の両親、兄弟、叔父叔母は全員出産祝いを送ってくれました。全員会ってくれました。
夫側は両親からは少しもらいましたが、義姉から出産祝いはなしで、ラインでおめでとうのみ。もう3歳になるのに子供はおばさん(義姉)に会ったことはありません。
(ちなみに夫側は親戚も一人の叔父以外はお祝いくれませんでした。これは、義両親が親戚のお祝い事にお金を出さなかったから、逆の立場になった際くれなかったのだと思います。)

お年玉について。私側の両親、兄弟、叔父叔母は遠方にも関わらず全員お年玉を子供にくれています。
夫側は両親のみ。義姉はくれません。

義姉は結婚していたのですが、子供はいませんでした。理由は不明ですが、義姉が家を出たとかどうとかで、離婚したのかも行方もわかりません。ラインだけは繋がるが、連絡しても無視と夫はいっています。

子供にとっては、唯一のおばさんです。
夫の両親は、義姉の現在や離婚したのかどうなのか等は話しませんが、昔話(お父さんのお姉さんはスキーが得意だった等)はよく話します。
まだ物事がわからないと思いますが、いずれ義姉の存在や会ったことがないことはわかるでしょう。
子供が大きくなった際はお祝いのことやお年玉のことを聞かれたら真実を伝えますが、小さいうちは義姉に会ったことがないことや、お年玉をくれないことをどう話せばいいのかと、既に悩んでいます。

ちなみに、夫はこの話をすると怒るので近頃話せません。義両親にも話たことありません。
私の両親は、夫側の両親や義姉の話をすると苛立ちます。自分の孫に良くしてくれないのは嫌だといいます。

皆さんならどうされますか。

ユーザーID:2570282017  


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タイトル 投稿者 更新時間
何もしなくていいのでは?
ワーママ
2019年7月30日 10:16

そんないるか、いないかわからない人のことなんて
わざわざ伝える必要もないとは思います


お父さんにはお姉さんがいる
いつか、それくらいは伝えても、何の害にはならないはずです

それについて、お祝いもくれない人なんて
ますます言う必要がわかりません

貴方は義姉に何かしてあげたことはあるのでしょうか?

我が子を祝ってくれないと不満なのはわかりますが
お祝いは必ずするものではありませんよ

叔母さんがいない人だって沢山います
何処にも不都合はありません

ユーザーID:6951889549
どうもしません。
クシナダ
2019年7月30日 10:16

夫には独身の姉がいました。
そのころは実家に住んでいました。

息子が二人産まれ、住んでいる場所も近いことから
定期的に夕飯をご馳走になったりしていました。

義姉は人見知りなのか、私ともほとんど会話をしません。
(弟である夫とは仲がいいです)
実家にお邪魔しても夕飯時以外はほぼ自分の部屋にいます。
最低限の挨拶等はしますが、子ども達に話しかけることもありません。

上の子が10歳くらいの時に夫もいる前でいいました。
「おじいちゃんの家にいる、あの女の人は誰?」と(笑)
確かにあらたまって説明したこともないし、話したこともない。
お年玉をくれるわけでもない。
誰?ですよね〜

まあ、説明はしました。

夫も義両親も義姉のことについては特になにも言わないんですよね。
結婚した当初も「人見知りなのよ〜」とだけ。
最初は仲良くしたいと思ってたので、私もがんばって話しかけましたが
今はもうアクションはおこしてません。

お年玉のことは聞かれたことありませんが
私だったら「どうしてだろうねー?」って返すかな。
私もそう思ってるので。

ユーザーID:3086981860
そのまま事実を伝えるべき
ふうこ
2019年7月30日 10:23

お付き合いがないから、あなた(トピ主子)も小さい頃から会ったことがなかったのよ、でいいのでは?
変に脚色しようとするから悩むんですよ。
事実をありのまま伝えたほうがいいです。
トピ主さんは親戚に恵まれてお育ちになったのでしょうか?
でも世間じゃ親と疎遠で一度も会ったことのない親戚なんか別に珍しくないですよ。
夫側じゃなくても妻(トピ主側)の親戚からはかわいがってもらえているなら十分だと思います。

ちなみに私は二十歳になるまで祖母と疎遠でした。
母は同じように私にどう話すか(取り繕うか)迷ったそうで、私は随分混乱させられました。
何せ「祖母はわたしがうまれるまえに死んだ」→「実は生きていた」と変遷しましたから。
真実を知ったのは二十歳の時でしたが、嘘をついた母を恨みましたよ。
だって、小学校の頃から私は友人たちに「おばあちゃんはもう死んでいないの」と話してしまってましたから私は大ウソつき状態になったからです。
小学校の時の友人の中には「蘭子ちゃん、ごめんね。私おばあちゃんに会った話ばっかりしてしまったね」と大真面目に謝られたことまであったからです。
同窓会の席で「実は母が嘘をついていたの。おばあちゃんは生きていたの」と言わざるを得なかったけど「何でそんな嘘を?」「そんな嘘、親がつくわけないじゃん」と微妙な空気になり一部では信用を失いました。
それでも打ち明けなければいけなかったのは、「実は生きていた」祖母が近居になり、私としょっちゅう顔を合わせるようになったからです。
近所の人からも変な顔をされましたよ。
母はもうなくなりましたけど、この一点だけ、今でも私は許せません。
何故正直に「仲たがいして連絡を取らなくなったのだ」と教えてくれなかったのか。
そんなことで母を嫌いになったりしないのに、と今でも思います。

ユーザーID:3901511155
そんなに問題ですか?
2019年7月30日 10:51

これ、単に夫さんと義父母が、お姉さん(お子さんにとっての伯母)と疎遠である、というだけのお話ですよね?

成人した兄弟姉妹が疎遠であることは、別に珍しいことではないでしょう。
会ったことのない伯母は、お子さんにとっては、いるかいないかもわからない幻のような存在として認識されるだけです。「伯母というものは普通お祝いをくれるのが当たり前だ」とお子さんに刷り込まないかぎり、「何でお祝いをくれないの?」なんて聞かれるようなことにはなりえないでしょう。
よって、「子どもにどう話すべきか…」などと悩まなければならないようなこととは、私には思えません。すべき対処は、トピ主さんが「義姉からのお祝いの有無」にこだわらないこと、それだけだと思います。

また、義姉さんが姿を見せない理由は、何らかの家族との確執ではないかという気がします。それはトピ主さんが踏み込むべきではないことのように思います。義姉さんの存在を気にせずに、日々を送ったほうがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:3006599382
何も問題はない
なほ
2019年7月30日 11:14

義姉の存在はそのうち話すとしても、お祝いをもらっただのもらってないだの話す必要は全くないです。
なぜそんな事にこだわるのかわからないし、そんなにお祝いもらっただの何だのっていじましいなって思います。

ひとにはそれぞれ言えない事もあるでしょう。
お祝いだのお年玉だのでネチネチ責められるご主人がお気の毒です。

ユーザーID:4798015300
会ったことない伯父伯母って普通
葉子
2019年7月30日 11:16

トピ主の普通と世間の普通は違います。

例えば私の場合。
父は兄弟が多くて、父が子どもの頃に結婚して家を出ている姉が何人もいます。
父の姉たちは地方に嫁ぎましたし、その後に祖父母も亡くなり、疎遠になるか年賀状だけの付き合いです。
そのため私は会ったことがない伯母が何人もいます。
昔はそんな事、ごく普通のことでした。

また、私の夫実家は色々とあり、
夫兄は離婚したため
私の子どもたちは従姉妹に一度も会っていません。
義母の金銭トラブルもあり、今は夫実家と我が家は疎遠です。


そもそも
会ったことがない人は話題にすら上がらないでしょ。
だったら「どう話すか」を悩む必要あります?

私も父が亡くなり、付き合いのあった父方の親族とも疎遠になりました。別にトラブルとかではなく自然とそうなったのです。
疎遠になってから子どもが産まれたので、お祝いなんて頂いていません。


結婚して独立して世帯を築いたり、病気になったり亡くなったり、
親戚が疎遠になることは珍しくもないです。
疎遠になった親戚の事を、まだ小さい子どもにわざわざ説明する必要性はありません。

ある程度大きくなって、こういう親族がいるが疎遠である、との説明をしておけばよいかと。

ユーザーID:9426703820
別に困りはしないと思うけど
通りすがり
2019年7月30日 11:18

要するにトピ主さんが義姉さんがお年玉をくれないことが不満なわけですね?
伯母さんなんて、人生にそうそう登場するもんでもなし、
疎遠なら別に顔合わせるわけでもなし、いなかったらいなかったで困るもんでもなし、
なぜその人がお年玉をくれないのって話す必要があるんでしょうか。
親戚はみんなお祝いやお年玉をあげないといけない決まりでもあるのでしょうか。
トピ主さんはお子さんが
「自分には伯母さんがいるのに何であの人はお金くれないの?」って言うような子どもに
育ってほしいと願ってらっしゃるのでしょうか。
小さいうちも大きくなっても、子どもにとって別に関わりのない相手なら子どもは何も
気にしないと思いますが。
気にしてるのはトピ主さんでしょう。あの人、お金くれないって。
子どもはそういうお母さんのことも、よくよく見てますよ。

ユーザーID:2214528406
気になるのはあなただけ
あられ
2019年7月30日 11:18

子供は何か事情があると「これは訊いてはいけない件」だと察します。
そしてまず訊いてきません。

義姉さんの事情が本当に気になるのはトピ主さんでしょう。
子供にかこつけて探るのはやめたらどうでしょうか。

「話してもいい」と旦那さんが判断した時に聞くのがベストだと思いますが。

ユーザーID:7099249644
悩む???
ガメ
2019年7月30日 11:38

おじおばの認識にお祝いやお年玉の要素が必須だとは思いませんけど。

トピ主さんは、お年玉をくれる人だけがおじさんおばさんで、くれない人は赤の他人だと思えと教えられて育ったのでしょうか?
トピ文見るとトピ主さんの親御さんもそんなカンジではありますが。

会ったことの無い交流の無いおじおばなんて誰にでもいると思うし(昔は兄弟が多かったから特に)、お祝いをくれなかったからってそれで伝え方を悩むなんて聞いたことありませんね。

ユーザーID:9420948273
簡単なことです
aiko
2019年7月30日 11:42

お祝いやお年玉は、貰って当然であるという教育をしないこと。

主さんは、人からの気持ちはお金で貰って当たり前という家庭で育った。
でも、義家は違うのでしょう。

お祝いなどは、出す方の好意から発生するものです。
他人に押し付けるものではありません。
出さない人を非難するのも違うと思います。

主さんとご両親は、お金が全てなのですか?
お金=愛情なのでしょうが・・

私には成人した子もいますが、誰からお祝いを貰ったかと聞かれたことがありません。
今まで義弟(叔父)からお年玉がなかったことも口にしたこともありません。
ですから、主さんが何を悩んでいるか理解できないです。

唯一の伯母さんに会っていないことも、ご本人に何か事情があって交流を避けておられるのでしょう?
主さんには何もできないですよね。

主家庭の円満のために、ご自分の親戚側と義家を比べることは止めましょう。

ユーザーID:9204203568
何も問題はない
minmin
2019年7月30日 11:46

子供は、見ず知らずの会ったことも無い伯母さんに対して、どうしてその伯母さんは私にお年玉を送ってこないんだ?などと、誰かに吹き込まれない限り思いつきもしませんよ。

よって、気にしてるのは貴女だけです。
貴女が義姉及び義親族に対して不満が有るからそんなことを考えるのではないですか。

子供が大きくなって「その伯母さんはどういう人でどこでどうしてるの?」と聞かれても「長い事つきあいが無いから分からない」で「ふーん、そうなんだ」で済むことです。
疎遠の兄弟の話なんて珍しくも無いですよ。

ユーザーID:1725249486
くれない伯母さん
たろすけ
2019年7月30日 12:15

とでも説明しますか?

あなたのお父さんにはお姉さんがいる。
それだけのことですよ。


お祝いもお年玉も一方通行になる予測ができるし、夫の親も親戚づきあいでそういうことをしてこなかった。だからしない。

あなたのご両親がいらだつのは、してくれないことを言うあなたに残念な気持ちになっているのかもね。
あなたのご親戚がよくしてくれるのは、ご両親が親戚づきあいしてくれたおかげで、していただいていることにフォーカスしたらいいのではないですか?
そんなに気にかけてもらってかわいがってもらっているなら、義理を欠かないように礼を尽くすことですね。

ユーザーID:2634235417
昔々あるところに。携帯からの書き込み
暇人。
2019年7月30日 12:16

パパのお姉さんがいたとさ。で良いじゃないですか?どうして義姉のお年玉に拘るのですか?家は 実の兄からもらったこと無いです。そんなことより 行方不明?離婚して出ていたらしい?こっちの方が 重大では?何かの支払いをして欲しいと 突然来ることがあります。親の介護に お姉さまの世話出来ますか? 居場所の確認はしておくべきです。

ユーザーID:0802239093
会ったことないのです
のきば王
2019年7月30日 12:22

会ったことない人にお祝いは貰いません。
普通だと思います。
「あなたには伯母さんがいてお年玉はくれたことが無いのよ。」って話すんですか?

普通にお父さんのお姉さんの話をすればいいだけです。
お祝いをくれない事で何らかのペナルティーを付けたいのですか?
お祝い金額によってランクが決まるんですか?
ある日突然現れても「お父さんのお姉さんだよ、仲良くしてね。」というのが普通だと思いますが。

頭の中でお金のやり取りを計算して挨拶に笑顔を加味したらいいんじゃないですか?
さしずめ義姉様は笑顔0、主様のご両親には笑顔満点。
それはそれで新鮮です。

ユーザーID:6943559333
嫌なんだよね?携帯からの書き込み
はは
2019年7月30日 13:01

義理家族がお金にシビアで、自分たちに関心を持ってくれないので、嫌なんですよね?

そういう音信不通の親戚いたって、わざわざ将来どう説明するか?
将来、お祝いやお年玉の事聞かれたら、って、聞いてこないんじゃない?普通。

親の兄弟について聞かれたら、お父さんには姉がいると言えばいい。
会ったことあるか聞かれたら、ないよ、というだけ。

子どもはお年玉の多い少ないは大きくなってきたら言うかもしれませんが、お母さんの親戚はたくさん、お父さんの親戚は少ない、ケチ等と言うようなら、それはあなたの接し方が悪いのだと思いますよ。

ユーザーID:9073449400
意味がない
夏休み
2019年7月30日 13:05

私(アラカン)も 妹の息子 主人の弟の子供(男 女) これが 唯一の 甥と姪になりますが 主人側の甥と姪には 亡き義母の葬儀の時しか 会っていませんよ

妹の息子も 20年近く会っていない

親戚付き合いがないと そんなもんです

まして 子供がいなければ お年玉は ないです

お年玉というのも 相互関係があるかと思いました お互いに子供がいればあげる

もちろん 子供がいなくても 甥姪にあげる人もいるようですが

甥姪 20歳以上になっていますが 問題はないです

向こうも興味はないと思います

敢えて わざわざ 話す必要もないと思うのですが

ユーザーID:6146438730
なんだろう?
↑↑3R
2019年7月30日 13:08

多分トピ主さんと私は別次元の常識で生きてきたんだろうなぁと感じました。
私個人はお年玉やお祝いは、いただけることが特別な事だと思っていました。
それを貰えないから説明できないって意味が全く理解できません。
なんだか、人様から何か頂くことがその人を判断する基準になってるようで、トピックからは何と言うか、こんな言い方は失礼かもしれませんが、品格を感じません。

別に義姉を説明する言葉は「おばさん」「パパのお姉さん」でいいと思いますよ。
何かを貰うとか貰わないは血縁関係を説明する時には全く不要だと思います。離婚してるのかどうかだって、どうでもいいことだと思います。
もしお子さんが「どうしておばさんはお年玉くれないの?」って聞いてきても「何でだろうね」で済む話だと思いますよ。
血縁とは言え合ったことも無い人はいないも同然でしょ。

大変申し訳ないのですが、トピ主さんの親御さんも孫を自分の所有物や付属物のように思っているようで、個人的にはちょっと受け付け難いです。

ユーザーID:1014758061
別に関係ないでしょう
もうすぐアラカン
2019年7月30日 13:15

えっとどういう場面でそんなに詳しく話す必要があるのでしょうか?

これが、実の親とか、兄弟とかならまだしも
会ったことのない伯母がいるくらいそう珍しい話でもないです。

実際あまりお子さんに関係ないのではありませんか?
親族の集まりでもあったらいずれ会う事があるかもしれませんし
会わなくても他の人の口からそういう感じの話がでるかもしれません。

小さいうちにわざわざ伝える必要があるのでしょうか?

>私の両親は、夫側の両親や義姉の話をすると苛立ちます。

わざわざそういう話を持ち出さない。
両親から言われてもさらっとかわす。
別に今のところ義姉さんに何か迷惑をかけられたわけじゃありませんよね。
それなのにいちいち義理家族の事を実両親に報告しない

ユーザーID:1823926469
いますよ、会ったことのない親戚
都市伝説
2019年7月30日 14:20

普通に、いっぱいいますが。
両親の実家共、遠方なので成人してから会った伯父、未だに会ったことのない又従姉妹、小学校1年の時結婚式で1度だけ会った従姉妹などがいます。

別に、子供心にも「ふーん」で終わってましたよ。
お祝いもらったとかお年玉貰ったとか気にしたことないわ。

何が問題ですか?

お子さんが「どうしておばちゃんはお年玉くれないの?」なんて言ってるんですか? 3歳児が?
違いますよね。

ただトピ主さんが不満なんでしょ?
「私の子を可愛がらないなんて! お祝いも寄こさないなんて!」って。

事情も知らないのにさも義姉の素行が悪いような書き方して、悪意がいっぱい。

なのにお祝いやお年玉はもらいたいの?
がめついですね。

ユーザーID:1882834700
トピ主さんはそんなお子さんだったのですか?
猫フェチ
2019年7月30日 15:16

>お祝いのことやお年玉のことを聞かれたら真実を伝えます
トピ主さんは親戚のだれがいくらくれたのか親に尋ねるお子さんだったのですか?
そしてご両親はそれをとがめなかったのですか?

そして、
>子供が大きくなった際はお祝いのことやお年玉のことを
親に聞いたり、
>小さいうちは義姉に会ったことがないことや、お年玉をくれないこと
を知りたがったりするお子さんに育てるつもりなのですね。

ユーザーID:8401659754
 
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