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発言小町

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姑の言葉に胃が痛い 携帯からの書き込み

メイメイ
2019年7月30日 2:03

子供を妊娠している時に、子宮頸がんの手前の前癌病変になり、出産後2ヶ月の検査で癌になった・・・。子供を産んだばかりで、どうしよう、、、私が死んだらこの子はママがいない子になってしまうと落ち込み毎日泣いていた。
手術の時に2歳の娘と産まれたばかりの子供を思いながら手術。手術は無事に終わりあとは、癌がどこまで侵攻しているのか病理検査の結果をドキドキしながら不安で待っている時に2人の幼子を姑に預けているので電話をした。
【ご迷惑おかけしてすみません】っと謝ると、【あなたには悪いけどとっても楽しいわ!】っと息子と孫との生活が楽しいと・・・。
こちらは、死んでしまったら我が子が・・・と不安で不安でしょうがないのに・・・。姑の言葉に胃が痛くなり、悲しかった。 はじめて胃が痛いと思った。 数年がたちお盆の時期に姑の家に行かないと行けないが胸がキュッっと締め付けられる感覚になる。 姑なので今後も関係がずっと続くがどうしても許せない。
人生で底辺の時の姑の言葉・・・。
何年も根に持っている私が行けないのでしょうか?

ユーザーID:8862895438  


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タイトル 投稿者 更新時間
もうすぐお盆ですね
ワーママ
2019年7月30日 10:29

いった本人は覚えていないと思いますが
些細なことでも
された側は一生忘れられないです

許せとは言いません
その事にどんなに蓋をしたところで、やっぱり嫌なものは嫌でいいと思います

それでも、毎年お盆には顔を出すのだから
よく頑張っているとおもいます

姑なんて大嫌い
それでいいと思います

せめて、ご主人に理解してもらえるといいですね


私も姑にいろいろ言われました
命にかかわることじゃないけど

あり得ないと思っています

本人に悪気はないし
べつに悪人でもいい人でもないけど
だから余計に質が悪い

愚かな人だと思っています

年に数度、義理をはたすために会いに行っています
それは姑のためではありません
主人のためです

早く帰省が必要なくなる日が来ないかと心待ちにしています

ユーザーID:1149423876
許すふり
るる
2019年7月30日 10:54

嫁と姑って難しいです。
これは古今東西変わらないことって言われています。
この先もずっとそうでしょう。

それもあってあなたと義母さんの会話は「まああることかな」っていう感じですね、第三者からしたら。
もちろん義母さんが無神経、お嫁さんは傷ついただろうなとは思いますが。。

刺さった言葉の棘というのはなかなか抜けないものです。
抜けていないからふとした時に痛みだす。
その度に痛み止めを塗って乗り切らないといけない。
片頭痛持ちみたく捉えてその都度対応していくしかないと思う。

あなたの場合その痛み止めは「お母さんは無神経で無知で(病気はなった本人にしかわからないものです)気の毒な高齢者だから」と言い聞かせて許すこと。
上から目線になって構わないので「許し」ましょう。その時だけでもいいから。
「いいえ、絶対に許せない」じゃなくてね。ふりでもいいから。

それを繰り返していくうちに、少しずつラクになるかなと思います。
棘は一生、抜けなくても。

ユーザーID:0762123603
ストレスで再発しそうだから行かない
ミミック
2019年7月30日 10:56

「義実家行ったらストレスで再発しそうだから、子供たちのために行かない」
と宣言しちまえ。

ストレスはマジ馬鹿にできんのんだぞ。

ユーザーID:0924129329
許せなくて当たり前
冷やしアメ
2019年7月30日 11:18

悪気がなくても絶対に言ってはいけない時と場合がありますよね。

同じ女性としても、その姑の発言はあり得ないと思います。

一生許さなくても良いと思う。

私も一生許せないと思った言葉があります。
やっぱりずっと忘れはしないけど、でも「その時」のように爆発的な怒りはなくなりました。
だから、胃の痛みはそのうちなくなると思う。
もちろん、〇年とかでは無理で、〇十年はかかると思うけど。

それにしても、無事に手術が終了し、あなたが全快して良かったです。
良かったね。こっちの世界に戻ってこれて。
子供さんの為にも。あなた自身の為にも。
私が代わりにあなたに寄り添うわ。
帰ってきてくれてありがとう。

無理に許す必要なし。そのうち、痛くもかゆくもなくなるから。
全然、心動じなくなるから。

まだまだこの先長いから、嫌な人のことはなるべく考えない。

あなたは自分のことを、子供さんのことを、考えて
毎日笑って暮らしてください。

ユーザーID:7174953068
謝ってもらう
絹子
2019年7月30日 12:02

どうして、そんなこと言ったんだろうか?
もし、励ますつもりとか、冗談だったら、すっごい間違いだと思います。

このことについて、夫さんから叱ってもらうとか、謝罪とかありましたか?

だけど、お子さんからしたら、姑さんより若いお母さんがいいに決まったます。
お母さんが元気なのが一番です。

嫌なことは、忘れるようにして、お子さんたちとの楽しい日々をいっぱい増やしていきましょう。

ユーザーID:5760051121
所詮他人だからね
義母は長男教
2019年7月30日 12:41

まあ姑なんて所詮は他人なんですから

しかし、正直な姑さんですね

でもさ、かえって気楽でいいじゃない
だって、
【ご迷惑おかけしてすみません】って謝ってるのに

「本当にね〜〜こんな小さい子置いて入院だなんてね〜〜」
「お母さんが居なくて〇〇(お子さん)もかわいそうに〜〜」
とか
「私も忙しいのに、子守で大変だわ〜〜」
とかネチネチ言われるより良いかもしれませんよ

確かに無神経な言葉です
許せないという気持ちもわかります

でもこの先付き合って行かなければならないのなら

許さなくてもいいと思います
酷い、許せない、でも
もっと酷いこと言われなくてよかった

もしかしたら、気にしなくて良いのよという
姑なりの気遣いだったのかもしれない
(まあ絶対違うんでしょうけれどね)

と良い方にとらえる努力をしてみましょう

だって、そんな無神経な発言をするような姑さんですよ?
この先だって、多分色々言われそうです

でもそのつど気にしてたら、それこそやっていけません

悪い方にとらえるのは簡単です
でもいい方にとらえてみましょう

なんで嫁ばかりが我慢しなきゃならないの
という意見もあるでしょう

でも我慢じゃなく、自分のため
自身が成長するための糧してしまいましょう

まあ私もこんな風に言える(思える)ようになるには
10年以上はかかりましたし
簡単に出来るものでは無いと思いますけれどもね

ユーザーID:1703270965
私もわかります。
なな
2019年7月30日 12:50

いろんな思いをしてきたので、お気持ちは私にもよ〜くわかります。
ですが、私は自分自身の精神衛生の為に、
「お姑さんがダウンしてしまって、子供たちを見てくれる人がいなくなってしまったよりはマシ」とか「子供が大けがをしたよりはマシ」とか「家が火事になったよりはマシ」とか「夫が交通事故にあったよりはマシ」と考えるようにして乗り切りました。
そうでないと、人格が破壊されそうでしたから。

大にこにこで「楽しいわ」なんて、ありがたいではありませんか。
お姑さんだって100%楽しいなんてあるはずないじゃありませんか。
何かあっても、子供の命ですから弁償できるはずもなく、それはそれは神経を張り詰めて、ものすごいストレスの中を来る日も来る日も頑張ってくれていたはずですよ。トイレ一つだって、ゆっくりできないんですよ。
お嫁さんに安心してほしくて、言った言葉だと思いましょうよ。
確かに配慮すべき点はあるにしても、ここまで悪者にされるなんて、立つ瀬がありません。
発想の転換をする訓練をもっともっと現代の日本人はしてほしいと思っています。
それが人間関係を円滑にするもっともはやい道ではありませんか。

ユーザーID:7726831946
うーん
けべこ
2019年7月30日 18:19

私は、逆に思ったことをなんの気なしに言ってしまってすごく後悔するタイプです。あれも傷つけたかな、これもかな、と。しばらくウジウジ悩みます。そんなのが数限りなくあります。

 割と勝ち気な相手だとすぐその場で「ひどい」的なことを言い返してくれるので、すぐ謝れるのですが、優しい人相手だと、ただ距離をとられます。悲しい。

 と、いうことで、即座にやんわりでも言い返す訓練をしてみてはいかがでしょう。

 私の様に、それを待っているオバアもいますよ。(年下だとつい気を抜いて余計なことを言っちゃうのよね。)
 
自分の方にも余計な恨みが溜まらなくて、精神的にも健康でいられると思います。

 

 

ユーザーID:7739476645
わかるんだけどね
はる
2019年7月30日 19:31

2歳とゼロ歳を預けたんですか。

義母さん、本当は大変だったと思います。可愛いけど楽しいばかりではないはず。

実際あなたはそう思いませんか?

2歳1人だけでも大変なのに赤ちゃんまで。どれだけてんてこ舞いされたことか想像できませんか?

その苦労を考えたら、

楽しいなんて言ってはいけないけど私を心配させまいと思って言ったのかもしれないな、くらいの寛容性を持ってほしいものです。

預かって面倒みたのは姑さんです。オムツを変えミルクを作り授乳しながら上の子と遊び上の子の食事まで作る。偉いと思います。
そのことに関してはちゃんと感謝すべきです。それを思ったらそんなに後々まで
根に持つことはないと思います。

トピ主さんは、自分の身体の心配と子供の心配で頭がいっぱいで、預かって面倒見る人の大変さが二の次になっていると思います。

そしてこういう場合は何と言えばいいのでしょうか。

「ほんと大変だったわ、しんどかったわ」って正直に言った方がいいのでしょうか。

「ううん、全然平気よ」これもあなたに張り合ってるように見えませんか。

「迷惑なんて思ってないわ」
これは育児の重労働をしてここまでお嫁さんに気を遣う必要はないと思います。

トピ主さんがどう言ってもらったら納得できたか教えてください。

ユーザーID:5965142266
嫁と姑って哀しい
かき氷
2019年7月30日 21:35

としみじみ思います。

私も昔は嫁で今は姑の立場です。

まだ子ども達を育てている時に大病し、入院とその後は長期の安静が必要でした。
だから、もし私がいなくなったら、子ども達は・・・主人だけでもずっと元気なら良いけどそんな保証もない、と夜になると枕を濡らしました。

だからあなたの気持ち、ほんとうにわかります。不安で不安でどうしようもない時に言われた事って、いつまでも残ってしまうんです。

うちもお姑さんが「見てあげる」と言って子ども達を連れて行って下さいました。主人は一人で家に帰って、週末には子供を連れてくる生活でした。

突然の事で挨拶もしないで入院してしまったので、少し落ち着いてお姑さんに電話しました。でもあまり機嫌の良い感じではなく、

「気にしなくてもいいよ、子供達は良い子にしてる。遊んでいても(私は専業主婦)病気になる時はなるから。気をしっかり持たないとだめだよ」

と言ってくれたのが、何かとても哀しかったです。

今から考えると突然幼児2人の世話をしなければならなくなり、期間もいつともわからない、同居している長男夫婦にも遠慮があり、甥達も受験で大変な時に、幼児の24時間の世話はどんなにか体も心も大変だったはずです。

でもその頃はそんな事は全く考えないで、「あんな言い方をした」とクヨクヨ思っていました。

あなたも難しいかもしれませんが、出来るだけ善意に考えて上げる事は出来ませんか?お姑さんが日頃見てない幼児と乳児を預かって、そのお世話が大変でないわけはありません。楽しいだけなんて絶対にあり得ません。

あなたを安心させようと、精いっぱい言って下さった言葉だと思いますが。

少し関係が離れるとわかる事も、嫁と姑という関係になると見えなくなる、ただ私を痛めつける言葉だと思ってしまう。嫁と姑って哀しいです。

ユーザーID:4778483940
会わなくていい
れんれん
2019年7月30日 23:08

また、すごい事を言葉にする姑ですね・・・。

私なら、会いません。

夫にきっちり話をして、例えそれでケンカになっても行きません。

先日、義父が亡くなったのですが、夫の弟の奥さんは、お線香をあげに顔を出しただけ。
その後の49日も「子どもの予定があるので」と理由をつけて一切顔を出しませんでした。

それでも「仕方ないね」でおしまいです。そんなものです。

しかし、義理だろうが実だろうが、母親ってのは、何で人の地雷を踏むような心無い言葉を、平気で言うんでしょうか?

私も姑にも、実母にも、許せない言葉を浴びせられました。

言い放った母達は、ケロっと忘れていますが、私は忘れることはありません。

ご自身を大切にしてください。

ユーザーID:8811145331
気にしないでいいよ、と言いたかった
おかか
2019年7月31日 0:25

トピ主さんは、誰かから依頼を受けた時に
「迷惑かけてごめんね」と恐縮されたら
『こっちは大丈夫よ
(本当は負担もあったけど)大変じゃないよ』
と今まで答えた事は無いですか?
無理矢理、善意にとりなさいって訳じゃなく
割と聞く相手を思いやった受け答えだと
思いますけど。
姑さんのそれがベストな答えじゃなかったかも
しれませんが、根底は、「気にしないで養生してね」
という意味ではないのかしら。

実際には姑さんを頼って益を得たのだし、
なかなか他人を自分の気持ちにピタリと合わせるのは
無理って事も理解して、過去の嫌だった瞬間に執着
するのはやめたほうが良いと思います。

ユーザーID:7205374230
エールの仕方を間違えたのでは?
横浜っ子じゃん♪
2019年7月31日 1:29

他の方も書いてらしたけど…
お義母さんは孫二人の面倒と家族の面倒を見て、本当はかなり大変だったと思いますよ。
特に寝かしつける時なんてどれだけ大変だった事か…
それを「もう大変よ。早く帰って来て!」と言われるよりは良かったと思います。
もちろん言い方とタイミングがよくなかったと思いますけれど。
今、何より心配なのは、あなたがストレスを溜める事です。
一度、お義母さんと話し合ってみては如何ですか?

ユーザーID:6942139462
ありえないけど…
かずこ
2019年7月31日 2:17

おそらく、お姑さんがトピ主さんに気を使わせたくなく言った言葉なんじゃないかな。でも、使い方間違えちゃったんだと思います。気が強い人って気を使っていること知られたくないために、変なこと言っちゃうことが多々あるんです。

私もあります、言い方間違えちゃったこと。親友にも「ありえない」こと言われたことあります。多分トピ主さんもそんなつもりで言ったのではなくても、言われた方は???っとなることあったと思うんです。

トピ主さんにとってはすごく不安な時期に言われたので許せないと思うでしょうが、きっといつか「おバカなお姑さん」って思えますよ。

そんなことより自分のからだ!大切にしてくださいね。

ユーザーID:0488956271
言葉のチョイスが下手な人かもしれません。
う〜ん。
2019年7月31日 3:15

其の後お身体の具合は如何ですか?。

既に書かれている方も居ますが、私ももしかしたら其の言葉はお姑さんなりの気を遣った言葉なのかもしれないと思いました。

確かに癌になり不安なっているトピ主さんに無神経な言葉なのですけれど。
お姑さんなりに「子供の事は心配しなくて大丈夫。今の貴女は自分の身体の事だけを心配していなさい。」と言う意味だったのかもしれませんよ。
無神経に聞こえたかもしれませんが、言葉を選ぶのが下手で誤解されやすい人居ますからね。

実際自分が落ち込んでいる時に良かれと思って頑張ってと言う人も居ますしね。
落ち込んでいて頑張るのは大変なのに他人の言う頑張っての軽い言葉。
また頑張っているのに他人事の頑張っての言葉って余計落ち込ませたりもします。

言う人はそんなつもりでは無いのでしょうけれど、受け取る人にとっては、結局気持ち分かって貰えないと落ち込んだりしますね。

実際お姑さんは其の後トピ主さんに対しどんな態度なのですか?。
其の時の言葉は酷かったけれど、其の後も無神経な言葉を吐く様な人でないなら、其の時に言葉の使い方が間違っただけと思った方が今後も付き合い続けるなら気が楽かもしれません。

ユーザーID:4653572524
姑に限らないよ
とまと
2019年7月31日 4:31

トピ主さん、姑以外にも、そういうことを言った人はいませんでしたか。

私の場合は、最悪なのは義妹でした。

つくづく思いました。

「大病をしたことのない人は、病人の気持ちがわからない。無神経そのもの」と。

他人だと、それこそ他人行儀で「お大事に」くらいしか言わないものね。

でも、家族や親友や、職場で日々接するごく近い人達だと、「無神経」の本質が見えてしまうのだと思います。

トピ主さん、姑で顔を合わせないといけないから、辛いのでしょうね。

私は、「人間なんてそんなものだ」と、すっかり人間不信が板について、あきらめて、慣れてしまいましたよ・・・。

でも私は、病人の気持ちがわかる優しい人になりたいと思っていますけどね・・・。

そこまで黒い気持ちが消えないのなら、一度本人に言ってみるのもいいと思います。言い訳を聞く結果になるでしょうけど、今後は少しは気遣いしてくれるようになるかも?? まあ、それが期待できそうな姑の場合は・・・ですが。

期待できそうにない姑でも、苦しいのなら、言ってしまってもいいと思いますよ。数十年後、姑が年で病気になったときに、「あの時言っておいてよかった」と思うときがくるかもしれない。

ユーザーID:5510549879
レスします携帯からの書き込み
牛タン
2019年7月31日 5:54

イヤな思いされましたね。
孫を預かって嬉しくて、孫ハイテンションになってたんでしょうね。姑って、所詮息子と孫だけが可愛いんですよ。
せめて、たまにしか会わないんだから〜と華麗に受け流してください。私なんて同居ですからね(涙)いちいち気にするとキリがないので、スルーですよ、すべて。

ユーザーID:6114234162
前向きなお姑さんだと取るしかない
messi
2019年7月31日 7:02

今、私が元気なので受け取り方を変えればいいのではと思いました。
当時のトピさんの状態だと、もちろん難しかったろうと思いますから、
気持ちが元気になったときは試してみてください。

「こんなに小さな赤ちゃんを預けられててんやわんや、調べることも多い。
でも家族の一大事だし、お母さんが来るまでの一時だからもちろん頑張る!
ここは私が踏ん張らなくては、成り立たない!
一時だけだと思えば・・・、

『赤ちゃんの一番かわいい頃だし、楽しいわ!』←実際に口に出したところ

と前向きに考えていれば、大丈夫!お嫁さんには心配かけてはいけないし。
治療に専念してもらわないと。
体力的にも、しばらくなら、なんとかなりそう・・・」

といったところでしょうか。
上記の事は想像ですが、もちろんそういう気持ちもクルクルと巡ったと思いますよ。

自分を奮い立たせて、お嫁さんも励ましたつもりだったんだと思います。
だって40代(私がそうですが)以降の子育て(しかもベビー2人+息子)なんて、
もともと体力ありましたが、もう体力的にも気力的にも、大変すぎて想像できません。

ユーザーID:6586665018
前向きに図太く
青空
2019年7月31日 7:07

病気になって不安な時だったから余計に落ち込む言葉だったのでしょうね。
しかしもう過ぎ去ったことで同居でなければ毎日会う相手でもないでしょう?
また何か無神経なこと言われてもやんわりと反撃してもいいんですよ。
図太くなりましょう。
何年経っても思い出しては腹の立つ言葉はありますよ、私にも。
心から許せることはないし忘れないけど忘れたフリはできます。
言われた事は酷かったかもしれないけど、
大切なお子さんを面倒見てくれた恩はあるわけです。
いつまでも過去にこだわるよりサッパリ忘れて(忘れたフリして)
次に無神経な事言われたら「ひどーい」でも何でも
思ったこと言っちゃいましょ。
嫌いな相手に嫌われてもいいじゃない?

ユーザーID:4051753302
はるさんに同意
はる2
2019年7月31日 7:30

タイトルどおりです。
同じように人生の辛い時にもっと嫌味を言う人もいます。
トピさん的には傷ついたかもですが、、姑さんからしたら気を使わせない為の精一杯悪者になってくれたのかもですよ。
幼子を無事預かってもらえただけでもよかったと思い、あとはご自身の為に水に流すこよです。

くれぐれもご自愛くださいませ。

ユーザーID:1006177332
 
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