家族・友人・人間関係

旦那の母親、自己中な義母について

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モモン

ひと

旦那のお父さんが癌で亡くなってしまい
義母が一人になるのは寂しすぎる
旦那が実家に帰ってくるのは当たり前だ。と
義母の半強制で急遽、同居生活をすることになりました。当時、私は妊娠4ヶ月でまだ安定期ではなく、お腹の心配をしながら荷造りをして
2mの水槽もあるので水を抜いたりと結構大変な思いをしました。(水槽は、旦那も手伝ってくれましたが)
運ぶのは引っ越し業者に頼み8万くらいかかりました。

引っ越してきてから義母から
言われたのはご飯は嫁ちゃんが作る
電気代ネット代は旦那が払うと
ちょっとした分担の話をしました

その通りに生活して
引っ越しの荷解きも私一人でして
疲れたら赤ちゃんのために休憩で寝たりしながらやってきました。

最初は、料理を作ってもらえるなんて幸せ
夢みたいよほんとに。なんて言ってくれたりもしました。

私と旦那の使う部屋のエアコンが
古い物だから電気代かかるし
新しいのに取り替えてといわれ
16万くらいのエアコンを自分達で買ってとりつけました。
義母の言う事をききながらの生活で
あれしろこれしろ言われた事はやりました。
私も旦那も色々我慢することもありました。

ですが一緒にくらして二ヶ月。
義母が急に一人になりたいと言い出しました。
理由は、嫁に気を使うのが疲れるから。
嫁が嫌とか嫌いとかではなく
気を使うのが疲れるから一人になりたいと
旦那に言ったそうです。
自分が一人で寂しいからと呼び
一緒に暮らしてみたら無理だったから出てけと…

また引っ越し代や新しく生活に必要な家電に
お金がかかるし、私まず妊婦なんですけど…と
初めての妊娠でこんな仕打ちされるなんて
考えてませんでした。

引っ越してきた費用、取り付けたエアコン
これから引っ越す費用、生活に必要な家電
義母にお金を出してもらうのはおかしいですか?

ユーザーID:8032420434

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  • 相当ワガママな姑

    確かに、相当ワガママな姑だと思う。

    だけど、そんな母親だと知っていて、母親の言うとおりにしたのは夫。
    あなたの夫の罪は大きいと思います。

    そんな無礼を躊躇いもなく言い出すような人を母親に持って、苦労したこと、今まででたくさんあったはず。

    姑が一番おかしいけど、そんな母親を諫めもせず、妊婦さんである妻に負担をかけようとしている夫も相当おかしいと思う。

    妊婦さんに、二回も引っ越しをさせるなんて、あり得ません。

    ユーザーID:9987525151

  • 逆に

    これから先もう同居は有り得ないと考えれば安いと思いますよ!!

    ユーザーID:4527651021

  • なすさんに、同感です

    >理由は、嫁に気を使うのが疲れるから。
    >嫁が嫌とか嫌いとかではなく
    >気を使うのが疲れるから一人になりたいと
    >旦那に言ったそうです。

    色々と、省略されている部分は有ると思いますけども。
    本音は、「嫁だけ出て行って、息子と暮らしたいな」だと思いますよ。
    気を使うのは「嫁だけ」と言われているのです。

    散々お金も使ったので、ご主人も「今更出て行けって?」となる訳で、そこに義母さんは「息子だけ残って」と頼むか、「嫁がもっと私をチヤホヤすれば、気を使わないで済むんだけど・・・」と言うか、どっちかじゃないですか?

    >引っ越してきた費用、取り付けたエアコン
    >これから引っ越す費用、生活に必要な家電
    >義母にお金を出してもらうのはおかしいですか?

    ここは、手切れ金だと思って、幾らか買ったかは明確にしておき、サクっと出て行く方が良いと思います。

    勿論、ご主人には「妊娠中に、本当に大変だった。一人になって気の毒だと思って、助けになればと思ってやったけど、迷惑だったんだね」と不満は伝えておきましょう。

    義母さんの気が変わって、また同居と言い出したら、ご主人には「もうあの件はトラウマなのよ。たまに夢に見る。お義母さんに振り回される夢なの。もう子供がいるし、落ち着いて暮らしたい。同居が必要なら、アナタだけ行って欲しい」と言えば良いと思います。
    義母さんには「前回、これだけお金がかかりました。精算してくれたら戻ります」と言ってみましょう。

    ユーザーID:6221982521

  • 請求していい

    今回の件は、請求していいと思います。
    引っ越し費用×2回分(同居時と退去時)、エアコン代、同居に際してかかった費用全部。
    レシート、領収書などあれば、添付して見せながら請求しましょう。
    お金の請求までされたら、さすがに将来的な同居話は無いと思いますが、2回目の同居はないと念押ししておいた方がいい。

    妊婦さんで辛いでしょうが、同居生活での子育てにならなくて済むと思ったら、早く家を出た方がいいと思います。
    この先もトピ主さんが体が重くて動けなくなっても、「あら、ご飯は出来てないの?」なんて平気で言ってきますよ。
    子供が生まれても、疲れていても自由に昼寝だってできなさそうだし、別居生活の方が本当に気が楽です。
    旦那にも、きっちり、お金は請求すると言って下さい。

    ユーザーID:1142578843

  • まず、ご主人に言わないとね

    義母さんに出してもらう以前に、同居を望まれたら
    ホイホイ引っ越し、義母さんが「一人になりたい」と言ったら
    また出て行こうとしてる夫が一番問題だと思う。

    振り回されたご主人が責任取るなら、金額の請求は無しですね。
    エアコン代くらいは、持ち出さないなら、払ってもらいたいかもしれないけど。

    また別居をするなら、2度と方針をコロコロ変えないという条件を出して下さい。
    「やっぱり同居しましょ〜う」なんて、また言い出しかねません。

    ご主人の考え方次第で、義母さんに請求するかしないか決まるのでは?
    トピ主さんは、別居にしても同居(2度と嫌でしょうが)にしても、
    最低限の条件を、しっかりとご主人に伝えておきましょう。

    ユーザーID:8254253518

  • 安い買い物

    早い段階で将来の同居は無しと決定したのです。
    今後は義母も年々老いていくのでもっともっと同居話が出てきます。
    それが無くなった(避ける言い訳ができた)のですから安い買い物です。

    今後は義母がどのような状態になっても同居は選択肢から外せるのです。
    最終手段で同居しかないとなったらその時はトピ主が同居してあげる側、家主側の立場になれます。
    気楽です。

    引っ越しは義母にお金を出してもらうというより、「お金を返してもらう」です。

    夫婦の引っ越しではなく3人のための引っ越しと考えて、義母が一部負担するのはありです。

    持って行ける物、置いて行く物、引っ越し業者などの出費、一覧表にしてどこまで義母に請求するか事務的に考えるといいと思います。

    まあでも、配偶者を亡くしたばかりで弱っている人の言うことを真に受けて時期も考えずに引っ越しをしてしまったほう(ご主人?)も浅はかで落ち度はあったと思います。
    義母だけが悪いということはないと思います。
    (夫も悪い)

    ユーザーID:9769958076

  • 今後同居することが無ければ確かに安いかもしれませんが…

    旦那の妹さんと、旦那と私で話したときに

    この先また帰ってくることがあると思う
    今は(母が)元気だからだめだったけど
    もう少し弱れば違うと思うから
    それまでは別々がいいんじゃない?と
    言われました

    旦那は、他人事だなと言ってましたが

    弱ったら来なければいけない
    介護が必要になったら帰ってくることに
    なるってことですよね…

    旦那は義母の事を、こんな人だとは
    思ってなかったみたいで
    妹さんは、お兄(旦那)は知らないと思うけど
    昔からそういう自己中なところがあったし
    自分の思い通りにならないと嫌な人だったよと
    言っていました。

    妹さんには色々愚痴っていて旦那には言わないから
    旦那もこんな母親だとは思ってなかったみたいです。
    旦那もこういうことをする人間だと知ってたら引っ越してこなかった。ほんとに今回実家に帰ってこなければよかったと言ってました。

    ここ最近は、私が家事をし終わったあとに寝ることが問題だったんじゃね?とか
    どうせオカン(義母)の前でもスマホいじってたんだろとか
    言われて、更に腹立ちましたが

    寝てるのは、認めますが
    家事をしてから赤ちゃんのために
    睡眠をとってるだけ(妊娠してから睡魔がすごいくるようになったからというのもあります)
    先輩ママたちには寝れる時に寝ておきなと
    おそわったのに家ではそれをすると文句言われるし
    わかってもらえないのは辛いとこです…

    義母は同じ湯船にはいるの気持ち悪いから
    二人が来てから一度も湯船にはいっていないと
    文句も言ってました。(電話の声が聞こえたので)
    湯船にはいるのが嫌なら先にはいりたいとか
    そういうのを言っておいてほしかったなと
    そういう知らないとこで我慢をされて爆発するなら
    直接、こうしてほしいと
    言われたほうが楽だったなと思いました。

    ユーザーID:8032420434

  • 弱ったらもっとわがままになる

    義妹の、母が弱ったら違うと思うからそれまで別居の意見は疑問。
    元々自己中で周囲を振り回して我慢のできない人の性格が高齢になったからと気遣いができるでしょうか?
    病気の時でも自分の思い通りに動けないのは「大きなストレス」です。

    別居は子育て優先の義実家から可能な限り離れて。
    次の同居要請の頃には子供の学校やトピ主さんの仕事で簡単に引っ越しは不可。
    義母も息子夫婦と暮らす不自由さを実感、安易に同居は言わないかな。

    ユーザーID:7923635161

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