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発言小町

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既婚友人達の楽しみが私の恋愛事情

桃子
2019年7月30日 9:18

小学生からの友人がおり、私は未婚の独身、友A〜Cの3人は既婚子持ちです。

3人は皆結婚して長く、旦那さんへは恋愛感情から家族愛へと変わり、
子供達も高校生になり手が掛からなくなってきた事からか、
最近の友人3人の話題は自分達の家族の事から私の恋愛話へと変化しました。

お店の近くの席や店員が男性だと、
「あの人が運命の人かもよ!」「声掛けてみたら!?」と囃し立てたり、
妄想で私の結婚式や未来の子供の名前をシミュレーション&プロデュースしたり、
修学旅行の夜の好きな人暴露大会のような感じでキャッキャキャッキャしています。
私は長い事彼氏がおらず独り身な事を悩んでおり、そっとしておいて欲しいと真剣に告げた事もあるのですが、
友人達は楽しそうに婚活を勧めてきました。
これは悩んでるなら…と言うアドバイスではなく、婚活への興味本位により私が婚活をしその実体験を聞きたいと言うものです。
(ちなみに友人らには話してませんが婚活はしています)

以前、
「私達は田舎にいるから娯楽が無いし子供達のイベント事も減ってしまった。
あなたの恋愛イベントで自分達の人生にイベントを発生させたい」
「私達は20歳前後で結婚してそれからずっと育児と家事の毎日だったから、若い時に遊びや恋愛を楽しむ事が出来なかった。
だから私達は恋愛に精神的に飢えている。私達の今の楽しみはあなたの恋愛話」
と言われたがあり、
私の恋愛事情に純粋に興味があると言うより、自分達の不変的な生活に刺激が欲しいからなんだと思います。

私達は既婚と独身の交流の難しさには無縁だと思っいたのですが、今になってその齟齬を感じている状況で、
距離を置きたい程ではないのですが、
友人達の中高生時代のようなはしゃぎっぷりに反し、私は引き気味で冷静になってしまっているのが悩みです…。

ユーザーID:3748727960  


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タイトル 投稿者 更新時間
黙っていないで
るる
2019年7月30日 10:48

はっきり言われているんですね。

>私達は恋愛に精神的に飢えている。私達の今の楽しみはあなたの恋愛話

って。
じゃああなたもハッキリ伝えたら。友達なんだから。
いやいやちょっと待って。それは困る。ちょっときついからやめてー、って。
なんで?ってこられてもちゃんとあなたの気持ちを伝えたらいいですよ。
そりゃイヤですよね。逆の立場だったら彼女たちだって嫌がると思う。

あなたが黙って悶々としてたらなにも通じないくらい彼女たちは鈍感になってしまっているような気がしますよ。
お願い、あまり私の恋愛を話題にしないでー、プレッシャー。何かあったら私から言うからさー、とかって言っちゃえば。
頑張って下さい。

ユーザーID:8674303079
誰かひとりに相談
プラネッツ
2019年7月30日 11:05

そういうのは一番信頼できる誰かひとりに真剣に相談して、
その人から皆に言ってもらうようにするといいですよ。

本気で「私のことをネタにしないでほしい。真剣に悩んでいる。
自分でどうにかしたいので、静観してほしい」と言いましょう。

皆に言わなくてもいいです。
誰か1人、一番仲が良くて、真面目にきいてくれそうな人に。

ユーザーID:8520642437
嫌すぎる
サンゴ
2019年7月30日 11:10

こういう既婚者の独身いじりって、私も結婚前にされた経験がありますが、本当に嫌でした。自分の生活に刺激がないから誰かの恋愛事情を楽しみにしている、というよりは(それも嫌だけど)、人を観察の対象にしているというか、完全におもちゃ扱いしているんだと思います。

トピ主さんが、その話題を楽しんでいるならいいんです。だけど、嫌なんですよね。
「そっとしておいて。今は話題にされるのは楽しくない」ともう一度、きちんと伝えてみてはどうですか。それでもやめてくれないのであれば、私なら距離を置きます。

ユーザーID:0767267051
私の既婚友人も同じこと言いますよ
都市伝説
2019年7月31日 9:10

別に、気にしてません。
面白がってはいるだろうけど、心配してくれてるのも分かるから。

トピ主さんの場合、婚活してることを隠しているから、余計に(気にしてないと思われて)面白半分に囃されるし、トピ主さん自身も気になるんでしょうね。


私はオーフ゜ンにしてました。
何だったら、友人夫の意見も聞いてたくらい。
どうしたって自分だけの目線だと条件だの何だのに目が眩んで相手を見極めきれないと思ったので、第三者の意見や男性からの意見も欲しかったし。

婚活してたときは時には「こんな変な人がいた!」とネタにしつつも、真剣に相談してましたから、友人たちも真剣に考えてくれたし、囃し立てられるようなこともありませんでしたよ。


婚活って落ち込んだり、嫌な思いをすることの方が多いですよね。
そういう時に、既婚友人が既婚者ならではの考え方を教えてくれたり、旦那さんにわざわざ意見を聞いてきてくれたり、一緒に怒ってくれたりして、私はすごく有難かったです。

ユーザーID:2255158938
それなら
NahLiy
2019年7月31日 10:52

DVD上映会したらいい

ヤキモキする韓流恋愛ドラマから
これはいつ恋愛に発展するんだい?っていうような海外の長編恋愛コメディードラマまで

ようするに「あいのり」とか「テラハ」のコメンテーターみたいにあーだこーだ人の事に語りたいのでしょう。
その元ネタはトピ主でなくてもいいはずです
(自分の言う様に動かしてシミュレーションしたいという気持ちもあるかもしれませんが)

「そんなに恋愛について語りたいならみんなで恋愛ドラマ見ようよ。その方が私は楽しい。私は自分をネタにされたくない。それならあなたのお子さんの恋愛事情でもいいんじゃない?」ってハッキリ辞めてもらう様言いましょう。

ユーザーID:9751303512
う〜ん・・・
mimi
2019年7月31日 12:55

自分達はもう恋愛のかけひきとかときめきとか味わえないから、トピ主さんを通して疑似体験したいのでしょうね。

思いっきり冷めた感じで「もう、恋愛も結婚も興味なくなったわ」とスルーしながら、陰でこっそり婚活。

ユーザーID:2736873764
オモチャにされています携帯からの書き込み
三毛猫
2019年7月31日 13:32

平坦な日常に飽き飽きしている平安惚けの人々。

他人(友人)の恋愛に興味を持ちながら、悲劇、波瀾万丈を期待?

それならば、主さんは粛々と素敵な伴侶を見付けて、ハッピーな結婚をしましょう。

聞かれても、「未だ、相手は居ません」「未だ、見付からないわ」で押し通す。

何故なら、嫉妬が怖いし、邪魔が入ると大変だからです。

ユーザーID:2307146358
目を覚ませ
ひろひろ
2019年7月31日 15:47

かくじつに
彼女たちは、
「幸せになるあなた」に期待していません。
波乱万丈でモメればモメるほど彼女らは楽しいので、
あなたが不幸になるのを期待していると思います。
なぜなら、幸せな恋愛と結婚を疑似体験したいならリアリティショーでも乙女ゲーでもそのへんのドラマでも
てきとうに楽しめばいいからです。
「リアルな失敗談」や「リアルなシュラバ」が見たいのだと思います。
お友達を大事に思う気持ちはわかりますが、
思い出だけどたいせつに取っておいて、てきとうに距離をとったほうがいいと思います。
あなたが、おそらく今後経験するであろう、おだやかな恋愛と安定した幸せな結婚を、
おそらく彼女らは祝福しません。

ユーザーID:8739634376
変な友人たち
沙英
2019年7月31日 15:48

暇なんでしょうね。友人たちは。

これも妄想ですが、ある男性と出会いがあって画像見せてになったら
トピ主さん抜きで「あれはない」「私なら嫌だよ」とか
話すと思います。

黙って婚活して、出会いがあっても内緒にしておく。
本当に決まったら発表、結婚式招待でいいと思う。

で、「みんなの今が知りたいなぁ。旦那さんとは今でもデートしてるんだよね」
「結婚何年目記念日のプレゼントは何だったの?」
と聞いてみましょう。

子持ち主婦の一番嫌な話は「子供の進路(成績)」話です。
受験の話をしたら黙りますよ。自慢したい人以外は。

友人のままでいたいのなら、聞かないでおくのも優しさですね。

ユーザーID:4318563787
離れ時かもね
おおつ
2019年7月31日 16:48

明らかに相手のほうが失礼ですね。

だけどこういうのって、特に女性の集団になると、もう多数派の勝ちなんですよ。
仮に逆だったとしても同じ。
逆ってのは、一人だけが既婚子持ちで他が全員独身だった場合に、既婚者が「みんなの恋愛事情が楽しみ!」とか言ったら、もう非難ごうごうで既婚者が退散するしかなくなる。

トピ主さんの場合は独身一人だということなので、もし反論しても、今度はよくある「結婚して子供がいるほうがレベルが上」みたいなわけわからん理論で集中砲火されるんだろうなということが目に浮かびます。
仮に他の方のレスにあるような「一番話の分かる人にだけ話して、他の人にも話してもらう」とかいうことをやったとしても、全員で集まった時は話題が出なくなるかもしれないけれど、あなたのいないところで隠れてグループラインでもやって悪口大会になると思いますよ。

女性ってねー共通の話題がないとダメなんですよ。
1対1なら大丈夫なんですけど、グループになるともう多数派には勝てません。
私も経験あります。

トピ主さんが良いなら良いけど、嫌だと思うならちょっと距離を置いたほうがいいんじゃないかな。
友達が減っちゃうと思うと勇気いるかもしれないですけどね。

ユーザーID:7543942580
田舎は結婚が早いひとは早い。
そう
2019年7月31日 17:49

しばらく距離を置いて、自分の人生に集中するとか。

結婚は早い人は早いし、後からのひとも居るし、こればっかりはねぇ。

友達も正直に話してくれてるしそんなに悪い印象は無いけど。
結婚生活の話も尽きて仕方ないのもあるかも。
結婚している以上おおっぴらに自分のトキメキ話は出来ないし、スーパーの店員さんさえ素敵なひとが居ないのかもね。

主さんが過剰にそういうのが奥手で苦手で浮いた話が無くて、純粋に心配で周りも勝手にヤキモキしているのもあって、多数だから言い易いのもあるだろうね。

たまには婚活話でも投下してあげても良いのに、主さんは本当にそういうのが苦手で上手くあしらえないしスルーできないんでしょうね。
そういうスキルがあったらきっとアンテナも敏感で出逢いを引きずり寄せているのはあるのかも知れません。
主さんには主さんのペースがあるしそういうのを大事にするのは良いけど、
ときに可能性に賭けてみたり、相手や自分を信じて見る、そういうのが恋愛には大事かも。
ちょっと冒険してみたりさ。勇気を出して一歩前に出てみるって、結構恋愛でのポイントだと思うけど、そういう話って周りの体験談で聞いたこと無いかしらん?

勇気出しません!で出逢えるひとなら世話ないし、勇気出したくないけど恋愛したかったでは何も無いことって多いだろうなって想像します。

もちろん婚活しているだけじゃなくてちゃんと頑張ってるなら、余計だけどもね。

ユーザーID:1914703851
既婚独身の問題ではない
カカオ
2019年8月1日 10:39

恋愛の話でキャッキャするのもわかるんだけど、
あなたが嫌がっているのに空気を読まずしつこくからかってくるのは人としてどうなのか。
もう一度本気で やめてほしい、不愉快だ、と伝えてみては?
伝え方はみんなでいるときでなく 1対1で話せるときにして。
それでも治らないなら私なら距離を置くな。なにも縁を切らなくてもいいしたまに会う関係であれば楽しくいられるのかもしれないんだから。

ユーザーID:5250013077
何も話さないー
あらよっと
2019年8月1日 12:04

その友達に、あなたの恋愛事情を相談したり報告すると、(あなたに)何かいい事があるのですか?

素敵な人を紹介してくれるわけでもなし、既婚者の友人たちから、有益なアドバイスをもらえるわけでもなし、ただの酒の肴にされてるだけなのですから、何も話さなきゃいいんですよ。

聞かれても「な〜にも浮いた話ないのよね、ほんと、残念!」とでもスルーして、話題を移しましょう。

彼氏ができても、しっかり結婚する日が決まるまで、発表してはいけませんよ。

ユーザーID:3148867759
「本気で心配していないよね」と、いう
たこ兄弟の母
2019年8月1日 13:29

心配していると言いながら、いじって遊んでいるだけだよね。

本気で心配しているわけじゃないよね。
本気で心配しているなら、
身内や知り合いのおすすめ男子を紹介してくれるわけで。

主さんが怒らないから、ますますエスカレートしている。

私も結婚が遅くて、友達の中でひとり独身という経験があります。
主さんほどではないけど、いじられた時もあります。
まったくタイプでない男性を紹介されたこともあります。

ところが私、玉の輿で結婚が決まったんです。

喜んでくれた友達もいたけど
一番、婚活をすすめていた友人は絶句してました。
おそらく想定外だったのでしょう。

主さん、婚活頑張って!
それが周囲を黙らせる最良の方法です。

しつこいようなら
「本気で心配してないよね。遊んでるだけだよね」と、いう。

式のプロデュース? 子供の名前?
「それは自分の子供でやればいい」と、反論する。
だって子供は遠慮するけど、友人のはやりたいって、おかしな話です。

ユーザーID:4430682699
そうね・・
みどり
2019年8月1日 14:49

代わり映えのしない日常生活で刺激になるのが桃子さんの恋愛事情って事です。
代理恋愛の過程を楽しみたいわけよ。

キャッキャッが気持ちの負担になるなら、再度自分の気持ちを伝えて
だめなら距離置くしかないんじゃない?
過去にトピ主さんの気持ちを伝えても好奇心の方が勝ってしまう人達です。
晴れて結婚が決まるまで少し友人関係にインターバルを持った方が
気楽だと思うけどなあ・・

ユーザーID:9832520399
うわあ…
とも
2019年8月1日 15:27

ごめんだけどすんごく気持ち悪い友人たちだわ
はっきり不快だということを告げてみればいいじゃん
それでうまくいかなくなるならその縁はそこで期限切れなんだよ
人間関係見直すチャンスと思えば?

ユーザーID:7476163305
真剣に言ったんだよね
うらら
2019年8月3日 1:46

一度真面目に、「悩んでいることだからそれについては放っておいてくれ」と言ったんですよね。それなのにそれについての反応が「婚活しなよ〜」だった。
生半可な真面目さでは撃退できないということですよね。
彼女たちにとっては、トピ主さんの真面目な悩みよりも、彼女たちの楽しみを満足させることの方が、ず〜〜〜っと大事ってことです。

田舎の閉そく感に加えて、彼女たちが多数派だということも、そういった非常識発言に拍車をかけているのかもしれませんね。
1x3が3じゃなくて5になる状態。他の方のレスにもありますが、女性ではよくあることです。かといって、男性にはないのかどうか、私は男性じゃないので知りませんが。

一度真面目に話したのに向こうは真剣に取らなかった。ということは、次のステップに行く必要があります。もっと真面目に言うか怒るか。
こういう風に盛り上がってしまった人たちは、かなりの冷水を浴びせないと目が覚めないので、「ていうかいい年してそういうの引くわ。気持ち悪い」くらい言わないとわからないような気がしますけどね。
これ言っちゃうと、多数派の勢いで怒ってくるかもしれませんが…。

あるいは逆方向に出て、泣いてみる。私は真剣に悩んでいるのにそのように遊び半分どころか完全に遊びに使われて傷つく」と言って涙ぐむ。別に涙ぐまなくても、本気で泣いてもいいですけどね。これもまた冷水になる可能性はあります。え、マズイ…となって腫物を触るような対応になるかもしれません。もちろん、めんどくさい人認定されて距離ができるかもしれませんが、むしろそっちの方がいいかも。
ちょっと危険度高めの技ではあるので、採用するかどうかは熟慮の上で。

とにかく今すべきことは、前回よりも強く言う、人を馬鹿にするなと怒る、という、前回よりも「強い」アクション。できるところまでやって、わからなければもう離れるしかないです。

ユーザーID:2800553922
トピ主です
桃子(トピ主)
2019年8月5日 12:37

レスありがとうございます。

色々な意見、大変参考になりました。

確かに友人達は、
私の恋愛や結婚を波乱万丈で非現実的で内容で妄想&シュミレーションしていて、
平穏な恋愛と結婚を望んではいない様子ですね…。

私は家と会社の往復のルーチンワークで覇気の無い生活をつまらないと思いつつも送っていても、
友人達の私生活に波乱万丈さを求めたり、
友人達の私生活を自分のイベントにと思った事はありませんでした。
でも友人達は違うんですよね。
そこには「自分の不変的な日常に刺激を求めて」以外の、多数派と少数派の関係はあるのかもしれません。
(尤も友人達は家庭と言う安全地帯を得た上で求めた刺激なので、
安全地帯を得られていない私が刺激を求めなかった話とはまた別ではあるでしょうが…)

これまで友人関係のトラブルは無く、私達は立場や環境が変わってもずっと仲良くいられると思っていました。
でも長い付き合いだからこそ、悪い意味で気を遣わなくなってしまったり、
私自身もその長さに固執したり、皆分かってくれるはずと思っている節があったんだと思います。
人間関係は長さではなく質ですよね。
本気でもう一度ぶつかってみます。
それで上手く行かなかったら「長い付き合いだけどその程度の仲だった」と距離を置こうと思います。

相談にのって頂きありがとうございました。

ユーザーID:3748727960
ほっとけや
40代×イチ男
2019年8月26日 12:17

そんなアホな既婚女。。

トピ主様、早く若くてイケメン

ゲットして見返してやんなよ!

楽しみにまっているから。。。

ユーザーID:2259958714
 
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