育休は女がとって当たり前

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妊娠・出産・育児

さちよし

あと一ヵ月で産休〜育休に入るんですが、主人と考え方が合いません。

仕事は続けてほしいが、育休は女がとるのが当たり前という主人に理不尽さを感じます。
私はサービス業で、土日も仕事をしています。以前育児に専念するために、土日休みで定時に帰れるように部署を変わることを主人に相談しましたが、家計が成り立たなくなるからと反対されました。(切り詰めたら1馬力でもなんとかなるレベル)
なのに育休は女がとって当たり前。
私が会社に頭を下げて育休をとることに、感謝の気持ちすら持てないと言われました。私は共働きで、稼ぎも同じぐらいなら半分ずつ育休をとってもいいんじゃないかと思うんですが、わがままですか?
お互い会社に長い間お休みを頂くのは同じ条件です。主人には周りに育休をとっている人がいない・前例がないなどを理由に会社に育休を申し出ることもしないと断言されました。
百歩譲って、会社に取り合ってみたけど育休をとれそうにない。1人に育児させて申し訳ない。ありがとうという気持ちでいてくれれば、私も気持ちよく育休に入れますが、どうやらそういう言葉も出てきません。
終いには、話をしている途中に眠たいと言われ、寝室に行かれました。

大げさかもしれませんが、私のキャリアを潰して今まで通り主人が仕事を続けていけるのは、私が仕事を休んで育児をするからだという気持ちにすらなります。嫁としても、母親としても失格ですね。

支離滅裂で、ほとんど愚痴になってしまいました。申し訳ございません。
せめて、主人に女が育休をとって当たり前という概念をなくしたいのですが、どうしたらわかってもらえるのでしょうか…?

ユーザーID:9568997834

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  • ワガママなんかじゃありません!

    私が似たような状況でしたので、そういう男性主体の考え方に本当に腹が立ちます。

    元夫とはどうしても分かり合えなかったので、それが原因で離婚しました。

    私が仕事も家事も、それに趣味もきちんとやっているのに、
    仕事だけしている夫の役割ってなに?・・・と突き詰めて考えたところ


    だったら一馬力で頑張った方がスムーズで家庭が動かしやすい、という結論になりました。


    >私が会社に頭を下げて育休をとることに、感謝の気持ちすら持てないと言われました。私は共働きで、稼ぎも同じぐらいなら半分ずつ育休をとってもいいんじゃないかと思うんですが、わがままですか?


    トピ主さんは母親失格なんかではありません

    時代は変わっているのです。
    女性がきちんと仕事をし、協力して家族を作り上げていく時代だと思います。

    なぜ女性だけがすべてを負担しないといけないのでしょうか?
    論理的に説明できるのでしょうかね・・?

    個人的な意見ですが、男性(旦那さん)がそういった考えを共有できないなら、
    家族という歯車から外れてください、と思ってます。

    このトピを見せて説明しても良いと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7866396970

  • う〜ん

    別に、育休は必ず取らなくてはいけないものではないですよ。

    産後休暇の8週間(医師の許可があれば6週間)が過ぎれば働く事は可能です。

    自分のキャリアが潰れるって文句を言うのなら、
    産休明けから働く事も可能ですよ。

    ユーザーID:8582164651

  • レスします

    相談するからいけないのかもしれません。

    「育休を取らないのならば、土日休日の部署に異動。ないしはいっその事専業主婦になります」
    「異動を認めないのなら、保育園の送り迎えは全部お前がやれ。家事・育児は折半で」

    って言ってみたら少しは変わってくれますかね・・・?
    あちらのご両親は話の通じる人ですか?相談は出来ませんか?

    ユーザーID:5223945460

  • 私は育休中幸せでしたよ

    まあ私はそれほどキャリアがーというタイプでもなく、40歳でやっと出産できて育休も会社との約束で6か月までしか取れなかったのでとぴ主さんとは考え方が違うかもしれません。
    20代から働き始め6か月とはいえそんなにお休みが出来るのは久しぶりのことで(しかも手当も出る)毎日楽しくて仕方なかったです。
    実家が遠いので仕事をしていると滞在は短いのですが長く滞在できるし、何より仕事しなくていい、可愛い子供とずっと一緒に居られるって今までで一番幸せな半年でした。
    復帰の前日まで本当に仕事に行くのがイヤでたまりませんでした。
    男性は育休取らない場合、ずーっと毎日定年まで働き続けるわけでそれは大変だよなあと本気で思いました。
    旦那さんが育休を取った場合収入がかなり減ると思うのですがそれは大丈夫なのですか?
    うちは夫の収入は私よりかなりいいため夫が育休と取る、という選択肢は全くありませんでした。
    こんな子供とべったりの時間を過ごせて母親ってラッキーだなとさえ思いましたが・・

    ユーザーID:7430509419

  • 理解出来るが先駆者には相応の困難もある

    男性も育休をとって育児を分担すればそれだけ女性のキャリア維持も容易になりますよね。
    理解出来ます。

    ただ、現実の問題として同調圧力の強い我が国において、旦那さんの所属する企業で
    旦那さんの育休がとりやすいのか? そこはここ個別の事情があろうかと思います。
    その観点から女性の育休がとりにくい、それ以上に男性が育休をとるのはより困難を
    伴うという「現実」は理解して上げた方が良いと思います。

    論破しても大抵の人は行動しません。重要なのは説き伏せるのでは無く、共感を示し、
    その上で旦那さんの会社での先駆者としての一歩を踏ませることです。

    ユーザーID:6410453418

  • どちらが将来的に稼げるかではないでしょうか

    育休を取るということは、仕事に復帰しても同僚から遅れを取るということだと思います。

    それが男性にせよ女性にせよ、どちらが将来的により多く稼げるかがポイントかなと思います。
    トピ主さんもご主人もトントンということなので、その辺りの可能性を話し合ってみるのはいかがでしょうか。

    トピ主さんの方が現状キャリアがあってこのまま順調にいけば将来的に稼げそうであれば、旦那様が育休を取るべきだと思います。逆もまた然り。

    ユーザーID:9318652416

  • 10家庭があれば10のスタイルがあります。

    さちよし様、こんにちは。

    家事や育児への考え方って一番夫婦の考え方で隔てりが大きい部分かと思います。

    さて、今は2馬力でお仕事をなさって稼ぎも同じくらいとのこと
    ご主人にはこの事実を突きつけなければならないと、私は思います。

    その昔、男性優位で一家の大黒柱と呼ばれ、男性が育児をするなんてもってのほかで、育児休暇なんて聞いたこともない
    といった時代では、男性が仕事をして一家を養えるだけの収入を作り、女性は家を守っていました。



    今のご主人1人の収入だけで、
    子供の将来のために十分な貯蓄を作りながら裕福な生活を送り
    奥様に家事、育児に集中して専念できる環境作りができておりますでしょうか。
    昔の考え方が通用したのはそれだけ男性が頑張って外で働いて出した成果によるものです。

    今の御主人にその能力ははっきり申し上げてない。
    と言うことは、2人とも働くので双方が育児に参加し五分五分で負担をしなければ不公平でしょう。
    なにをもって女性だというだけであれもこれも押し付けられなければならないのでしょうか。

    会社としても福利厚生や育児支援など外部の目をとても気にしている中
    社内初の男性育児休暇取得者という快挙は会社イメージ自体が良くなるキッカケになるのではとさえ思います。

    女が育児をして当たり前だ、と言い切るのであれば
    家族が楽に生活できるだけの収入をつくる男として当たり前の責任を果たせ、と
    これぐらい強気でなければ子供と一緒に自尊心とプライドのお化けを育てることになりますよ。

    頑張ってください!
    貴方は間違ってない

    ユーザーID:5287757872

  • 年月の経過に感慨深いです

    30年ほど前、私は出産しましたが、当時はまだ育児休業はなかったので、産後8週間で仕事復帰しました。
    母乳を搾乳するために、鍵のかかる部屋を用意してもらって、冷蔵庫も備えてもらって、1日2回搾乳して、母乳を冷凍してました。
    育児時間が1日1時間とれて(娘に聞いたら育児時間の制度はまだあるらしい)、お昼休みに1時間足して、託児所に行ってお弁当食べながら授乳してました。

    そんなに仕事復帰したい?
    働いてると母乳がにじんできて、ブラウスの前がシミだらけになりましたが、そんなのでもいい?

    なぜ母親が育休をとることが多いのか。
    それは一緒にいれば簡単におっぱいがあげられるからです。

    ユーザーID:1487133099

  • 10年前…

    私が子供を産んだのは10年ほど前です。
    このころは、男性で育児休暇を取るという事例もかなり少なく、育児に理解のある会社に勤めていますが、男性が育児休暇を取ったという話は聞いたことがありませんでした。

    そして、最近ではちらほら男性でも育児休暇を取る人が出てきました。
    1か月ほどから数か月まで、人によって期間はまちまちです。
    会社も専用の保育園を作るなど、復帰支援に力を入れている会社で、やっとこの状態です。

    事実として、大手企業を見ても、女性の方が育児休暇を取りやすいのが現実です。
    旦那様は感情的な話をしているのではなく、事実の話をしているのだと思います。

    想像するに、男性が育児休暇を取るなんて、別次元の話だという会社も多いのでは。
    そういった会社に勤めていれば、旦那様のようなリアクションになるのも、当然なのではないかと思います。

    まずは、そこを認めてからでないと。
    赤の他人でどうでも良い相手ならば理解する必要はないですが、夫婦となり親となった今、違った価値観も受け入れすり合わせていく事は大事ではないかと思います。
    今後、似たようなすれ違いはいくらでも出てきますよ。

    また、もし自分のキャリアを優先したいのならば、育児休暇は早急に切り上げるか、取らないという選択肢もありますね。
    私の場合は、キャリアというより収入の問題で、保育園に入れ次第(0歳7か月でした)育児休暇を終了し、その後、就学前まで取れるはずの時短も一切取らずに仕事に復帰しました。
    だからと言って、夫が家事育児をやってくるわけでもなく、サービス業の夫は休みも不定期、帰宅も遅かったので、延長保育やシッターなどで乗り切りました。
    そして、産休・育児休暇をとってもキャリアアップ(管理職に昇格)しました。

    ユーザーID:9589175536

  • 当たり前

    男性です。
    0
    「当たり前」の論拠を聞いた?男も女も同じだけキャリアパスは必要だと思いますね。

    感情的に成らず、ご主人の提唱する「当たり前」の論拠を1つずつ潰していけば?そんなご主人を一言で瓦解させるような言葉って無いんじゃないかな。あとトピ主も「女だけが育休をとるのが当たり前ではない」と言う論拠を実装しないとね。

    >>私のキャリアを潰して今まで通り主人が仕事を続けていけるのは、私が仕事を休んで育児をするからだという気持ち...

    これはトピ主だけでなく、ご主人も当然として持たなければならない考えだと思います。失格でも何でもありません。当然の考えです。お互いに相手あればこそ、今の生活が成り立つのだと言う思いがないかぎり、結婚生活なんて続きませんよ。

    ユーザーID:3280331751

  • 育児は罰ゲームではありません

    「育休を女がとるのは当たり前ではない。夫婦で半分ずつとるべきだ。」

    別に育休は1年とらなければいけないわけではありませんよ。キャリアが大事なら、早めに職場復帰して保育園に預ければいいこと。
    父親が育休をとるのはいいけど、保育園に預けるのは可哀想だというのは、ちょっと偏見が過ぎるのではないかな。
    父親一人に赤ちゃんをまかせて平気なんですか。
    そんなに家事育児得意な父親?
    仮に生後半年で交替するにしても、離乳食始まりますよね。そんな微妙な匙加減がわかるような旦那さん?

    父親が家事育児に参加する必要はないと言ってるわけではありません。保育園の送迎、熱が出た時の送迎、お風呂にいれたり、食事を食べさせたり、父親ができてくれると助かることはたくさんあります。
    私の娘は共働きで子どもが二人いるけど、娘の夫は家事育児はひととおりできますね。でも育休はとってません。

    旦那さんが家事育児に積極的で、自分から育休をとると言うならいいんです。でも私が半年とったから、あなたも半年とらなければズルいという考えはよくわからない。
    育児は罰ゲームじゃありません。

    ユーザーID:1487133099

  • では、産後休暇だけで復帰する。

    といってみますか?

    トピさんは土日も出勤ありですから、ご主人は土日育児担当ね。

    だって、家計が成り立たないんでしょ?(ご主人曰く)
    育休中、手当が出ると言っても満額ではないですから減収になることは必至です。
    保育園は育児に欠ける状態じゃないと預かりませんから、土日、フルで育児してもらいましょう。

    それは困る、と、なって初めて「お願い」って言葉が出るんじゃないですかね?

    当事者意識がないんですよ。

    ユーザーID:4040763962

  • そうね。

    私も出産してから、つくづく社会は男性のためにあるな、
    男性が作ってきたんだな、と思うようになりました。

    まぁ歴史的に当然ですよね。

    まだまだ、男性が積極的に育休を取る世の中なんてのは来ないですよね〜。

    でも、自分の父親世代は、公園にパパがたくさんいるなんて、
    パパが抱っこひもで子供を抱っこするなんて、
    ほんとなかったですよね!!!

    少しずつ、少しずつ…
    日本は遅れているけど、進んではいるのではないかなぁ。

    そして、本当に仕事ができる男性は、
    真性のイクメンです。
    男性たる変なプライドがないというか(いい意味で)、
    料理洗濯育児すべてに抵抗がない方が、
    仕事ができないわけないんですよね。

    ということで、旦那さんはきっと、
    そんなに大した人じゃない!
    と思って、溜飲を下げましょう。

    このトピへの回答を読んで、
    先人の、と言っては失礼かもしれませんが、
    男女平等の言葉もない中、
    育休すらなかった(なんと8週で復帰!悪露すらまだ出るんじゃないの!?)中、
    仕事に復帰し、女性のプレゼンスを示してきた方々には
    感謝と経緯を表したい。

    いずれ、人口が減ってきて、社会全体が衰退することは必須ですから、
    その時に、どうなることやら、ですけどね。

    ユーザーID:6675281504

  • 現在の状況では意味がない

    将来にわたって、家計の半分を担う責任と覚悟を持っている旨伝えて、家事・育児は平等であるべきという論理を展開すればいいと思います。

    はっきり言って、男性はほとんどそのように言語化されていなくても、自分の妻が将来にわたって家計の責任の半分を担うとは思っていません。
    だから、妻がやって当たり前と思うのです。

    今の同じだという話をしても全く無意味です。

    ユーザーID:0679249422

  • 休みたい

    私は半年休みましたね。
    育休、であり、産休です。
    お産したから、身体を休めたいから休むんです。
    だから、それは産んだ人が取る休み。
    産んでない人が身体休めて何になるの。

    ユーザーID:3208923080

  • たぶん無理

    >女が育休をとって当たり前という概念をなくしたい

    とのことですが、おそらく無理です。
    人間には考え方のクセがありまして、本当に理論的に考える人は、そもそも妻に言われる前に育休を検討します。
    そして、珍しい立場なのを逆に利用して広報的に利用しようとか、育休の経験を仕事に生かそうとか、いろんな戦略を思い浮かべられるのが本当に賢い男性です。

    ご主人は、極めて感情的に拒否してると思われます。
    「男が育休なんて取れるか!」という感情ですね。
    そういう人に、今更理論的に平等に考えろと要求しても無理なんです。
    長いものに巻かれるのを良しとする男性。
    妻が話しているのに眠いと中座する男性。
    申し訳ありませんが、ご主人は平凡な発想で嫌なことから逃げるタイプだと思います。

    トピ主さんの主張は、1しか理解できない人に、5も10も理解しろと話をするようなもの。そもそも理解する素地が無いんですから…無理です。

    そういう男性を選んでしまったので、選択肢としては
    ・あきらめる
    ・あなたは非凡、とおだてる(今から育てる)
    しかないかな、と。

    夫婦の話し合いが膠着状態のまま、もしトピ主さんが育休を取ったとしても、トピ主さんが職場に復帰してからご主人は協力してくれそうなんでしょうか?
    土日の育児も「仕事で疲れてるから、できない」と拒否する人、男性は多いですよ…。

    >大げさかもしれませんが、私のキャリアを潰して今まで通り主人が仕事を続けていけるのは、私が仕事を休んで育児をするからだという気持ちにすらなります

    いやいや、その通りですよ。問題は、男性がそれを理解できないんです。
    育児は待ってくれませんから。
    もう、理解させようと思っても遅すぎるんです。
    平等に育児してほしかったら、妊娠前に話し合っておくべきことなので…。

    ユーザーID:4151019195

  • 今更なんですよ

    なんで今になってそんなことで揉めてるんだろうという印象です。

    見てる感じ、一人目の妊娠ですよね?
    こんな大事なこと、結婚するときに相談しておくべきではなかったですか?

    いくら育休を取る男性が増えてきたからと言って、まだまだ少数派であることは誰だって知っていることです。
    それをさも当然のように今更言うから、いやそんなつもりじゃなかったし。レアケースのほうを希望するならもっと早く言ってくれよ、という感じなんじゃないかと思いますよ。旦那さん。

    他のことに言いかえれば、結婚するのは子供を作るのは当たり前だから何も相談せず結婚したけど、いざその時になってみたら妻は子供を欲しくない人だった。今は子供を持たない人生だって尊重されているんだから私のことを認めて!と妻が言うが、納得できない。みたいな。
    このケースだって、そんなレアケースな希望があるなら早く言えよ、のやつですよね。
    今回のトピ主さんと同じですよ。

    とりあえず一人目は経験を積む意味も含めてトピ主さん(妻)が育休を取って、育児とはどういうものかをやってみたほうが良いと思います。
    男性のほうは出産がないから子供が生まれていきなり体調が変化することはないですけど、女性のほうは出産で体がどう変わるかわかりません。
    職場復帰が難しくなるようなことがあれば、そもそも家にいたほうがいいかもしれない、とも言えます。

    その上で、確かに「妻が育休を取ることに感謝の気持ちすら持てない」とか言ってしまう夫は確かに酷いと思います。
    でも、だから、事前にもっと話しておきなよーと…

    それと他の方が既に書かれてますが、育休の話ってこういう押し付け合いみたいなテンションで語る方非常に多いんですけど、ほんと、罰ゲームじゃないんです…
    生まれる前からこんなケンカの仕方して大丈夫かなと思いますよ。
    子供さんまっすぐ育つんでしょうか…

    ユーザーID:3867299099

  • 仕方ない

    今の世の中では女性が育休を取るのが一般的です。

    お気持ちは分かりますが、それを知らなかったはずが
    無いのに子供を持つ事にした事が間違いです。

    ユーザーID:0487690633

  • 適材適所でいいんじゃない?

    それよりも・・・育休が明けたら保育園?
    土日はご主人がお子さまの面倒をみるの?

    ・・・楽しみですね。

    トピ主に「部署移動してくれ」って頼んできそうな気がします。

    ユーザーID:6163102030

  • アラフィフさんに賛成

    育休は楽しいですよ。なにより可愛い我が子とずっと一緒にいられる。
    育休明けたら、朝から保育園の準備にバタバタして、まだ授乳が必要なら仕事中に搾乳したり、仕事が終わったら、保育園にお迎えして、夜寝るまで息つく間もないようなハードな日々です。
    そもそも産後半年くらいたたないと、体調、体力も元にはもどりませんし、産休後すぐの復職は女性の身体に負担が大きいです。
    育休中で子供が一人だけなら家事なんか放っておいて、子供と一緒に昼寝をしてしまうこともできます。
    私も一人目のとき産休だけで復職しましたが、搾乳後に血圧が下がって職場で倒れました。
    そのせいで二人目は半年しっかり育休をもらいました。

    同じだけ稼げ、でも育児はお前がやれというのはダブルスタンダードで腹が立ちますね。

    育休が明けて、職場復帰となると、両親どちらかがいる場合、保育園は休ませて家でこどもを見るのが義務です。特に乳児、しかも土日ではご主人がお休みなのに預かってはもらえません。
    ご主人が土日育児家事をすることになりますね。
    両親ともに育児も家事もできればリスクヘッジになりますし、とても良いと思います。育休明け大変になるけど頑張ってね、育休明けに土日いきなり一人で育児はできないので、育休中にあなたも育児家事研修を開始しないとね。
    と今から伝えておきましょう。

    きっと土日休みに部署を変わってとすぐ言われると思います。
    部署を変わるとさちよしさんの生涯年収も減るでしょうし、さちよしさんが育休をとる、で問題ないという結果になりそうです。

    ユーザーID:7153135111

  • 会社でのキャリアなんざ

    子供の成長に比べたら言っちゃ悪いけど「クダラナイ」の一言です。
    それはそのうち分かります。

    ただ…
    >私が会社に頭を下げて育休をとることに、感謝の気持ちすら持てないと言われました。

    会社に頭下げる必要なんてないし
    それに感謝の気持ちも持てないっていうのは
    無いな。

    それと再三申し上げますが

    >私のキャリアを潰して今まで通り主人が仕事を続けていけるのは、私が仕事を休んで育児をするからだという気持ちにすらなります。

    結局、妊娠はしたけれど子供ことはどうでもいいみたい。
    ホント、子度の成長に居合わせられることに比べたら
    会社のキャリアなんて屁のツッパリにもならんですよ。

    夫婦揃って子供を持つ覚悟が薄いな、と感じます。

    ユーザーID:9018869713

  • 整理して考えてみて

    ひとつひとつ整理して考えていきましょう。

    まず、夫がそういう人だというのは前からわかっていたことではないでしょうか。
    もし最近態度が急変したということならその原因を考えてみることも必要かと思います。

    次にキャリアのこと。
    トピ主さんは育休を取るつもりなんですね。
    そして、育休を取ればキャリアが潰れると思っておられる。
    その上で夫にも育休を要求することのリスクを考えたことはありますか。
    つまり、あなたが育休によってキャリアが潰れるというなら、夫にも同じことが起きます。
    夫婦両方ともキャリアが潰れてしまって生活の方は大丈夫でしょうか?
    夫の態度以前にこの件を慎重に考えたほうが良いと思います。
    両方とも育休を取らないという選択肢もあるのでは?

    もちろん夫が上記のようなことを考えているとは限らないし、まあ感情や決めつけでいっているんだろうなあとは私も思います。
    でも、だからこそあなたまで感情的になってどうしますか。

    夫婦は嫌になったら離婚でも何でもできますが、子供は産んだら戻せません。
    何が何でも育てるしかなく、そのためにはお金は必須です。
    どうやって効率よく最大限の収入を得るかのほうが大事では?

    夫がそういうやつだからこそ、あなたは一枚上手になるべきです。

    ユーザーID:9498435118

  • 女性が取った方が合理的

    産後は体を休める必要がありますし、母乳は女性しか与えられません。赤ちゃんは、ママのおっぱいは大好きだけど、旦那のしょぼいおっぱいなんて見向きもしませんよ。

    哺乳類ですから、育児はママがおっぱい、これが基本でしょう。あなたのおっぱいは、何のために大きいのか考えてください。おっぱい休職です。

    ユーザーID:2474414655

  • 育児休暇とるのそんないいや?

    なら産後8週間の産休明けで職場復帰されてはどうでしょう?
    昭和時代に逆戻りですが
    昔は共働きの場合は産休6週間で職場復帰当たり前でしたよ。

    ユーザーID:2006524703

  • すごく気持ちわかります

    いまや女性だって結婚後、出産後も仕事するという流れは当たり前、稼ぎ方だって、家計の足しレベルではなく、折半近くをは割と当たり前に期待される状況になっています。その状況であれば家事も育児も折半に近いイメージで負担することを期待する、のは極めて自然な発想だと思います。
    個別には色々なパターンがあるでしょうが、少なくともこのトピの家庭では、トピ主さんの「職場異動」の打診に対してご主人は否定している、すなわち、仕事の負担を育児に伴い減らすこと、家計への寄与度を下げることに対して明確に反対しているわけです。この状況で、育児休暇は議論の余地なく女性であるトピ主と主張するご主人はバランスに欠けると私は思います。
    もちろん、さまざまな状況、忖度も含めて考えれば、結果的には女性側が育休を取る方が有利だというようなことはあるのかもしれません。
    そんなの女性側だってある程度は一種の諦めとともに理解していると思います
    でも、だからといって「議論の余地なく」それが当たり前、と押し付けられる、というのは話が違うでしょう。まさに気持ちの問題です。
    トピ主さんだって今後、人生のかなりの時間を仕事に費やしていくわけです。自分の働きがいや働く環境を悪化させる事柄に対してナーバスになるのは、当たり前ではないんでしょうか。
    自分もだいぶ昔ですが、この点についてまるで意見が合わずに結婚話が出ていた人とお別れしました。
    よく「結局は男の方が出世もするんだし、女性の方のキャリアをセーブした方が有利だ」的な意見を目にしますが、少なくとも自分の事例では、当時同格だった元婚約者より自分の方が現時点での職位は上で年収も上です。
    仕事に対する姿勢が云々と言いますが、常に配偶者より状況の悪い中で仕事しなくてはならない状況で、モチベーションをずっと高く維持せよってのも無理ゲーだろう、そんなのニワトリタマゴだと私は思っています

    ユーザーID:4598825425

  • トピ主です

    皆様、様々な意見・激励をありがとうございました。
    まさかこんなにたくさんの方々からレスをいただけると思ってもみなかったため、驚きの気持ちでいっぱいです。

    話し合った次の日に、ラインで謝罪をされました。(解決はしていない)
    主人は、元々面と向かって意見することが少なく、寡黙なタイプで賛同するときは生半可な返事。反対するときだけ意見するような性格です。
    お恥ずかしい話結婚前は、何でも受け止められるのでぶつかり合うことも少なく、喧嘩=ただ私が怒っているだけでした。

    ですが、結婚・妊娠を機に主人に過大な期待をしすぎたんだと思います。
    初めての妊娠で考えが思うようにまとまらず、主人に当たることもしばしば…
    結婚を機に私自身もどんどん考え方が変わり、変わらない主人にイライラしてしまっているのが現状です。私が変わっているんだからあなたも変わってっていうのはなかなかの無理強いだったと自分でも反省しております。

    私は決して、産休・育休をとりたくない訳ではないんです。
    キャリアも大事ですが、育休を早めに切り上げて保育園に預けて子供のいろんな初めてを保育士さん伝で聞くのも嫌です。まだまだ考え方が甘いかもしれませんが、両方頑張りたいんです。仕事をやめてほしくないのだったらせめて、そこを理解してもらって、一緒に頑張ろうね。育休申請してみるよという言葉がほしかったんです。

    私の気持ちが、わかってもらえる人がいてよかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9568997834

  • うーん、産休まであと1カ月というのがねえ

    そういう話をゴタゴタしている時期じゃないと思うんですよねえ。

    子どもがいたら、土日休み、定時に帰れる仕事じゃなきゃやっていけないのに、それを理解せず一方的に反対したご主人は確かに悪い。
    でもトピ主さんも、私の稼ぎが必要なら、育休で私のキャリアが途絶えることを、申し訳なく思って当然でしょ、って、感情的に思ってるだけでしょ。
    本気で仕事復帰して、ご主人に子どもを預けようとか思ってないでしょ。

    そういう不毛なやりとりしてないで、もっと前向きな議論しましょうよ。
    どうも根底には家計の問題があると思うのね。
    育休中は収入が減るから、どうやりくりするか。
    保活の問題。
    育休明けに部署異動を願い出るのか。異動した場合の家計の問題と、異動しなかった場合の育児の問題。シッターに頼む家計のゆとりがあるのか。

    もう話し合わなければいけない問題はたくさんあります。ご主人に家事育児に取り組んでもらう意識の問題もあるしね。

    なんかもうトピ主夫婦見てたらイライラしちゃう。キャリアを諦めるどーのこーののレベルじゃないのね。
    トピ主さんに共感するレスがあるけど、トピ主さんは本当は専業主婦になって育児をしたいタイプだと、30年前に共働きをしてたオバチャンは思う。

    ユーザーID:1487133099

  • 同じ気持ちです

    10年程前に同じ経験をしました。

    確かに現在の規則・よくある社風下では、女性が育休を取り育児を担ったほうが合理的だと思います。
    でも、それってトピ主さんみたいな「なんで私が?」と思ってる人にしわ寄せした結果ですよね。
    今時、男だから・女だから、は差別です。「完母育児がしたい」から女性が育休取るなら百歩譲って理解できますが、育児はミルクあげだけじゃありません。他にもやることが山ほどあります。

    「育休取るのがそんなにいやか!?」とトピ主さんを責めるコメントもちらほら見受けられますが、トピ主さんも絶対いやとは言ってません。

    >百歩譲って、会社に取り合ってみたけど育休をとれそうにない。1人に育児させて申し訳ない。ありがとうという気持ちでいてくれれば、私も気持ちよく育休に入れますが、どうやらそういう言葉も出てきません。

    とあるように、トピ主旦那さんの育児に対する姿勢が「俺は知らん。あとはやっといて!」と他人事だから怒っているのです。

    でも、トピ主さん。大丈夫!昔同じく「私のキャリアをつぶしてまでやる育児って何なのよ!」と思いましたが、ほかの方もおっしゃっている通り、子供に比べれば仕事なんてクダラナイことだらけです(笑)
    おじさんの見栄のための業務の多いこと多いこと。そんなのに比べれば、とても有意義な時間です、育児って!

    かくいう私も、現在、そんなおじさんの見栄のための業務で押しつぶされそうでしたが、同志がいることが分かり奮起しました。
    まずは身の回り(夫)を、次に社会を変えていきましょう!

    ユーザーID:2110113045

  • 育児休暇とったくらいで、キャリアはなくならないから大丈夫

    うーん、
    正直言って、育児休暇取るのが損って思ってるらしい主さんに、ちょっとびっくり!


    育児休暇って、すごい楽しいよ

    赤ちゃん可愛いし、ずーっと一緒に居られるし、
    泣くのも、オムツ替えるのも、最初はビクビクしちゃって必死だったけど、すぐ慣れたし
    写真やビデオ撮りまくったり編集したり
    夜寝てくれなくて、車乗せてドライブしろって医者に言われて(海外の常識…らしい)、必死でドライブしまくったり
    赤ちゃん連れで、色々、今まで知らなかった世界(子供服売り場とか、児童なんとか)にお出かけして
    疲れたら一緒にお昼寝できる

    ぜーんぶ、新しい経験で、ハラハラドキドキしたけど、ちょっと寝不足続いたけど、マジで楽しかった

    それに、子供の面倒見て、その他は面倒なら、夕ご飯作るのパスして、夫に「疲れちゃったから、なんか買ってきて!」って電話しても、文句言われないし
    ママ友って言う新しい知人もいっぱいできるし
    暇があるから、勉強したり漫画読みまくったりもできるし



    はっきり言って、私は夫の100倍得したと思ってるし
    あんな素敵な時間を、お金の心配ゼロで過ごさせてくれて、夫にすごく感謝もしてる



    会社に毎日行かなくても良くて、色々新しい体験をしまくれる
    貴重なチャンスは、人生で今しかないんだから、楽しまなきゃ損だよ、主さん


    そして、そう言うママの心の余裕って、赤ちゃんには絶対伝わるから!
    胎教にも育児にもいいと思う




    主さん
    ご無事の出産をお祈りしてますね〜

    ユーザーID:7639650377

  • 適当に生きてるからです。この機会にしっかり人生を考えて

    すみません。揚げ足を取りたいわけじゃないんですが、気になったので。

    >子供に比べれば仕事なんてクダラナイことだらけです(笑)
    おじさんの見栄のための業務の多いこと多いこと。

    これは、そうやって生きてるから下らない仕事をやってるだけです。
    別に育児が下らないというわけではないですが、それと比べて仕事をそう言い切ってしまうような人だから結局育児でも揉めるし、伴侶との話し合いもうまくいかない。
    比べるようなことではないです。
    今やるべきことを考えないから、そういう変な天秤の話になる。

    世の中が、会社が、妊産婦に優しくない!という意見もあると思いますが、それはそれです。
    どうしてそうならないのかという本質を考えること。
    誰かが変えてくれるだろうと思ってるだけ、叫んでるだけで変わりますかね?
    自分も組織の一部である会社なのにですよ。

    トピ主さんが「育児も仕事も頑張りたい」というのも別に責めはしないんですが、今の感じだと世間へのルサンチマン、反発心から「どっちもやってやるんだからね!」というように見えます。
    育児も仕事もどちらも大事で比べられるようなものではないけれど、今必要なのは一体何なのか、という考え方にならないと、これからもそうやって世間への反発心で何もかも決めていく人生になりますよ。

    わからずやの夫にイラつく気持ちもわからないではないです。確かにあなたの夫の言うことはおかしい。
    でも、それならそれで本質はもっと別のところにあるのではないでしょうか。

    それと並行して、お金も大事ですよ。
    夫に育休を取らせた場合、会社がいくら配慮したからって仕事の経験値は下がります。
    そういうことも考えてますか?
    感情だけで考えてるとバランスおかしくなりますよ。

    ユーザーID:6895548640

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