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発言小町

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幼稚園の仲良しママ友のやり方が姑息

すもも
2019年7月30日 22:36

入園当時は仲良しのママ友とその娘(Aちゃん)にもお友達がいない状態だったので、うちの子と頻繁に一緒に遊ばせるようにして、私達ママ同士も仲良くしてきました。でも年中になってうちの子はちょっと恥ずかしがり屋の為、時々クラスの子と一緒に遊べず1人で遊んだりする事も…。

先生に相談すると「他の子とも遊んだりしているので心配ないです」と。それはそれで良いのですが、その悩みをそのママ友にも話していて、彼女は私の心配する気持ちを知る唯一の人と思っていたのだけど、最近そのママ友の人格を疑うような出来事が幾つか起こりました。

ある日イベントがあり、園の不手際でその情報を知れた人と知らなかった人が出てきてしまい、結果参加できる子・参加できない子が出てしまいました。そのイベントには全員は参加できず前の日のお迎えの時に参加の意を言えた人のみというもの。

私は知る事ができず娘は不参加。翌朝、判明したのですが、参加するのは、うちの子もAちゃんも割と仲良くしている女の子達。要するにうちの子だけ仲良しの中で参加できなかったのです。でも前日からそのイベントを知っていたママ友は、その情報を私に教えてくれなかったのです。ママ友はAちゃんさえ仲良しグループの女の子達と一緒に参加できれば良いと思ったんだと思います。

何故そんな風に考えたかというと、数週間前、近所の公園でお姫様の仮装をした女性が来るというイベントの時、詳細を私に聞いてきたから、翌日その情報をメッセージし追記で「一緒に行く?」って書いたのに夕方まで無視。

後から知ったのですが、その日の午前中に仲良しグループの女の子と行ってきたとの事。私が送ったメッセージは家に帰宅してから読んだと。今はメッセージを開かずとも読める機能がある時代、恐らくママ友は私が送ったメッセージを裏で読みクラスの他の子の親と行ったのです。こういうママ友をどう思いますか?どう付き合いますか?

ユーザーID:5227939476  


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タイトル 投稿者 更新時間
う〜ん
わかめ
2019年7月31日 0:04

主さん、ちょっと落ち着きましょう。

トピのほとんどが主さんの推測ですよね。
被害妄想っぽく見えます。

主さんはそのママ友に期待しすぎ、寄り掛かりすぎ。

トピの最初を見ると、主さんから声をかけてあげたのに!恩をあだで返された!と主さんは思っているようですが、
それは違うと思いますよ。

イベントのことは、相手のママさんは一体どうやって主さんが「情報を持っているかどうか?」を知れたのでしょう?
相手のママさんは、主さんがその情報をもう知っているかもしれないと思ったかもしれません。
だって、他のママさんたちも、誰も主さんに連絡をくれなかったのでしょ?
何故そのママさんだけが悪くなってしまうの?

悪いのは不手際があった幼稚園側ですよ。

お姫様の仮装の話は、主さんは質問された翌日に返信したのですよね?
一歩遅かったってことじゃないの?

>こういうママ友をどう思いますか?
>どう付き合いますか?

主さん、あまり相手に依存しない方が良いですよ。
相手は所詮ママ友です。
ママ友は、主さんの希望通りの動きはしてくれません。
エスパーではない、普通の人間なんです。

そうやって、あれもしてくれない、これもやってくれない、
と、ないないばかり不満を溜めていくと、
何もかもうまくいかなくなります。

まずは主さん、落ち着きましょう。

ユーザーID:8210088875
付き合わない
さおり
2019年7月31日 0:28

幼稚園時、同じ様なママさんに会ったことありますよ。
損得しか考えていなく、ちょっとでも気に入らない相手はトピ主さんがやられたみたいに、そんな感じで仲間外れにしていくんですよね。

もう10年くらい前の経験になるのですが、久しぶりに思い出しましたよ。

どう付き合うって、まだ付き合うつもりなんですか?
なら、気をつけてください本当に。

まだ同じようなことしてくるよ。

その人が知らない他のママさんたちと付き合ったほうが、ダメージ受けなくていいと思う。

ユーザーID:3446408027
私だったら…
なす
2019年7月31日 2:13

Aちゃんママは、知らなかったイベント情報を、誘ってくれたトピ主さんとは行かず
他の園友達と行ったんですよね?

それはAちゃんママ、かなり失礼な人だと思います。
うちはもう子供たちは大きくなりましたけど、私がトピ主さんなら、他に友達を作りますね。
私がAちゃんママの立場で、トピ主さんにあまり友達が居なく、自分には友達がいるなら、
同じ園だし、みんなで一緒に行く?と聞くと思います。そこからトピ主さんに友達が広がれば良いのだし。

Aちゃんママの立場からの情報がわからないので何とも言えませんが、強いグループ、メンバーにコバンザメのようについていきたいようなタイプなのかな、とも感じます。
トピ主さんと仲良くするより、そちらの方が人数多くて楽しいから、そちらとの関係を強くしたいような。

ユーザーID:3853048345
一時期、仲が良かったからと言って…
気まま暮らし
2019年7月31日 4:25

大人でも、子供でも、一時期仲が良かったからと言って
今後もずっと仲がいいわけでもないし
他の対象ができれば、古い友達のことは気にしなくなるのは普通でしょう?

気にしてもらえなかったからと言って、相手が性格悪いってもんでもないし
そんなこと言ってイチャモンつけるようなめんどくさい奴は、余計に疎遠にされますよ



周囲と親しくしていきたいと思うなら、
XXしてもらえなかった時に文句や陰口を言うんではなく
OOしてあげられる時に、やってあげるような人になれば、みんなに感謝されてモテますよ

ユーザーID:7705479208
悪意を感じる
KM
2019年7月31日 7:35

悪意を感じます。
ママ友さんではなくトピ主さんの解釈の仕方にです。
トピ文からの感じ方なんでなんともいえませんがそれが率直な感想です。

ユーザーID:7331027691
まあ落ち着いて携帯からの書き込み
流れ者おきゃん
2019年7月31日 7:48

鼻息荒く聞こえて来そうですね。
ティーンエイジャーの女の子2人いる母親です。

まあ、落ち着いてください。子どもが大きくなるまでは良くも悪くも、色々な人間関係があります。そのママさん1人に執着せず、大きな心でいろんな方と接触して下さい。なんとなく外された感があるのか、ただの誤解か?それはわかりませんが。

こんな小さな事{失礼}で息巻いていたら、この先もっともっと大変な事を乗り越えられないです。まあ、そんな事もあるよねー、まいっか!と、深呼吸して下さい。トピ主がイライラすると、些細な事でお子さんもネガティブな人間になりますから。

ユーザーID:7213125322
裏読みしすぎ、被害者意識強すぎ
みみこ先生
2019年7月31日 8:03

幼稚園のイベントは園のミスで知る人と知らない人がランダムに出てしまった状態なのでしょ?
トピ主が知らない状態なのを周りの人は知りませんよ。仲良しさん達が皆知ってる状態なら、尚更知らない人がいるとは思わないでしょう。教えてくれなかったのではなく、知らない人がいると思わなかったからわざわざ知らせる事をしなかっただけでは?

仮装イベントの件も、トピ主が返信したのが翌日だったのならそれより前に他の方から詳細を聞いて一緒に行こうなど話がまとまっていた可能性もあります。
朝から出かけてたならメッセージ(LINEでしょうか)を夕方まで見なかったという事も普通にあり得ると思います。

娘さんの事を心配する気持ちは分かるけど、ちょっと親が必死すぎという印象。子供同士で友達関係もできてくる中で、仮にAちゃんがトピ主さんの子より他の子を優先して一緒に行きたい等の気持ちがあったとしても親がそれをどうにかしろというのは無理ですよ。
しかも、例に出してる二つの件は「人格を疑う」などという悪意は感じられないです。ママ友とAちゃんはトピ主親子より仲良く遊ぶ親子ができてきた、というだけの事に思えますが。
年少から親子で関係づくりをしてきたのに、と言われても子供がトピ主娘より仲良く遊ぶ子ができたのは仕方なくないですか?別に仲間外れにしようなど思ってなく、ママ友も子供と仲良しの親子と関係づくりをしてるだけです。
まぁ、トピ主親子とも仲良しなグループなのなら声かけてくれればとも思うけど、ママ友も誘われた立場だったりイベント前後にも遊ぶなど人数が多すぎになるようだと勝手に誘えないですし。

ユーザーID:3223264378
気持ちはわかる
こまざ
2019年7月31日 8:05

トピ主さん、辛い思いしましたね。
情報ツールのひとつとして利用された感じはします。軽く舐められてるかも。

友達づくりのきっかけはトピ主さんだったとしても、お子さんが仲がいい子or親子で気が合うのはグループ内の他の人だったんでしょう。
トピ主さんはグループ内で、軽くあしらわれないような立場になる事と、Aちゃんママが苦手な人と仲よくしておくことが、Aちゃん親子に舐められませんよ。

今後は個人的にAちゃん親子と遊ぶときはグループ単位で。

ユーザーID:1569019360
全て憶測でしかない
vivi
2019年7月31日 8:33

トピ主さんの被害妄想というか、嫌な意味で自意識過剰だと思います。
トピの内容は全てが憶測であり、今のところ 全てが真実ではなく、トピ主さんの思い込みです。
ただ、1つ言えるのは、トピ主さんが思っているほど、Aママはトピ主さんを仲良しだとは思っていないと思います。
だから、あなたのために過度に気をつかうこともしないし、さして興味もないので、わざわざ あなたに意地悪をしたりもしてないはずです。
トピ主さんが1人で思い込んで、1人で喚いて、1人で息巻いているだけで…。

どう思うも何も、執着するのをやめたら?…としか思いませんけど…。

ユーザーID:0522143005
情報だけ
匿名
2019年7月31日 9:29

情報だけ得てありがとうの気遣いもない人いました。
こちらは興味ないのかと思っていたら、ちゃっかりそのイベントに参加していた。

お人よしにならず、相手から何かあったら同じくらい返すくらいの対等な立場を保ったほうがいいなと思いました。

自分の立場を優位に進めたいだけの周りが見えていない必死な人なんだと思います。

ユーザーID:4764864365
疎遠にする。
既婚娘二人の母親
2019年7月31日 9:50

そのママ友、スッゴイせこいヒトですね。多分これ以上付き合っても増々、不愉快になると思います。それに、そのママ友にこだわってもストレスが溜まるだけだと思います。

なので疎遠にしていくと思います。でも、あくまでも「表面上はにこやかに」が基本です。

ユーザーID:1982249028
どうもこうも
アラフォ女
2019年7月31日 10:40

ママ友っていうのはこどもの利害の為に付き合っている相手ですから
こどもの利益にならなくなったら自然と離れるものなんじゃないでしょうか。

トピ文のはじめから、お互いの遊べる友達がいないからくっついていたけど
年中になってAちゃんは他のお友達とも遊べるようになったけど
トピ主娘は遊べず距離が開いたから、A母はトピ主親子より他の子を取ったという事でしょう。

イベントに関してはトピ主さんが知らないのを知らなかった可能性もありますからわかりませんが
お姫さまイベントの件で明らかにA母は今後トピ主親子と距離を置く気だと思います。
所で、トピ主さんは詳細を知っていたのにお姫さま見に行かなかったの?
たぶん、待っててもA母からは誘ってくれないと思いますよ。

ユーザーID:8418077847
どこが姑息なやり方なの?
もね
2019年7月31日 11:12

>ママ友はAちゃんさえ仲良しグループの女の子達と一緒に参加できれば良いと思ったんだと思います。
想像ですね。

>恐らくママ友は私が送ったメッセージを裏で読みクラスの他の子の親と行ったのです。
想像ですね。

>こういうママ友をどう思いますか?どう付き合いますか?
むしろ、あなたが付き合い切られてますね。

お子さん同士もすでに親しくないのに、
相手の親にはすがる時点でおかしいでしょ。

姑息も何も自然な流れじゃないですか?

ユーザーID:1790646640
完全に被害妄想だと思います。
じーん
2019年7月31日 11:46

トピ主さんが朝に詳細を送ったその日の午前中ですよね?
普通に考えたら前日の夜に自分で詳細を調べて他のママ友と行ったのでは?
そして、約束をしたわけでもないのに、私が教えたイベントに他の人と行くな!と言われるなら私はトピ主さんの方が重たいなと思います。

例えば
A『●●でイベントやってるの知ってる?』
B『あー、■■のイベントやってるみたいだよ』
A『へー面白そうだね』
A(夜に詳細調べる)『面白そう!C(友人)を誘ってみよう』
C『いいね!明日の朝空いてるよ』
-次の日の朝-
B『昨日の話しの詳細送るね、よかったら一緒に行く?』
-夕刻-
A『今日Cと行って来た。朝のメッセージ気づかなかったごめんね』

私はイベントの話(質問も含む)をした人と行かないといけない常識は持っていないので、この流れでAは特に何も悪いことをしてるとは思わないのです。
私がBの立場なら、まあ正直寂しく思うでしょうが、利用された!とは思わないです、こういう会話は普通にあるし。昨日の時点で約束すればよかったとは思うかな。
ただ、前日話しているときに『一緒に行く?』と言っていたのであればモヤモヤするのはわかります。


もしママ友さんがリアルタイムに見ていたとしても既に詳細は知っていたと思います。
そして『誘ってくれたのに既に行ってしまっていて気まずい、夕方に改めて謝罪しよう』という行動だとして不思議はないかな。

別にそのママ友さんはトピ主さんのことを仲間はずれにしておらず、普通に良好にお付き合いしてるママ友では?。
園のイベントもママ友さんがフォローしてくれなかったと怒るのはお門違い。
友人ならこうしないといけない!という自分ルールは無いほうが楽ですよ。

ちなみに私はメッセージポップ機能はOFFにしています。

ユーザーID:8988768859
決め付け過ぎじゃない?
くもり
2019年7月31日 11:53

あくまで憶測ですが、Aちゃんママではなく一緒に行った他のママやお子さんの中に
「このメンバーだけで」と言った人が居たのかも知れませんよ。
誘われた立場だったら「他の人は誘わないでね」と言われたら出来ませんよ。

ユーザーID:2225149522
ママ友だから
かもめ
2019年7月31日 11:53

姑息とは、一時の間に合わせ、その場しのぎ。
確かにママ友は姑息ですね。
ぼっちだったA親子を気にかけ親切にしたにも関わらず、あなたを一時の間に合わせにし、もっと都合のいいママ友が現れからあなたとの付き合いをやめた。こんな感じですか?

園都合の参加不参加は、あなたがご存知だと思っていたのかも知れないですよ。
これについては仕方がないような。

近くの公園でのイベントは、とぴ主さんが気の毒です。
悲しい思いをされたことでしょう。
ただね、A親子はあなた以外にママ友が出来たのです。
あなたはA親を友達だと思っていたけど、相手はそうではなかった。
今後、親切にする必要はないと思います。
挨拶だけで良いと思います。
あなたは貴女で新しい交友関係を作りましょう。

傷ついた心が早く治りますように。
掲示板上ですが、応援しています。

ユーザーID:5684355088
トピを読んだ印象
まるこ
2019年7月31日 11:57

そのママ友の何処がいけないのか私にはさっぱり分かりませんでした。

むしろ、トピ主さんが、被害者意識が強く(被害妄想的)、思い込みが激しい人なんだなぁ、ということです。

世の中はそんなものですよ。

悪意がなくても、世の中、自分と自分の子供のことでいっぱいです。どうじてトピ主親子にそこまで気を使わなきゃならないのでしょう?

ユーザーID:7632667300
別のママ友に誘われたんじゃないの?
都市伝説
2019年7月31日 12:07

お姫様イベントに関しては、今はAちゃんは他にも仲良くしてくれてるお友達がいるのだから、Aママ(ややこしいのでこう表記します)にはトピ主以外のママ友だっているでしょう。

トピ主に詳細を聞いたときに、他の人にも聞いて、で、他のママ友が「私たちも行くからA親子も一緒に行こう」と誘ったのでは?

トピ主の返信は翌日で遅かったし、「すももさんは知らないのかな?」と思ってそのまま放置してたのかもしれない。


園のイベントだって、トピ主さんが知ってるかどうかなんてAママはわからないでしょ?
トピ主さんがイベントのことを知らないのをAママが知ってたとしても、訊いてこないんだから他の人に聞いたのかも、と思ってたかもしれない。
いずれにせよ、訊いてこない人にいちいち「この情報知ってる?」なんて訊かないし、イベントには必ずトピ主親子を誘わなくちゃいけない義務も義理もA親子にはないですよ。

それに、A親子と一緒に縁のイベントに行ったのは「うちの子もAちゃんも割と仲良くしている女の子達」だったのに、その子のママさんたちの誰も、トピ主さんを誘ってくれなかったのに、なぜAママだけを批難するの?

と言うか、他人を批難する前に仲良くしてるのに誘われなかった理由を考えたほうが良くないですか?


トピ主さんはAママのことを「入園当初「仲良くしてあげてた」から私に一生返せない借りがあるはず!」とでも思ってるのでしょうか。
だけど、恥ずかしがり屋で一人になりがちなのはトピ主娘ちゃんも同じでしょう。
端から見れば「ひとりになりがちな子同士が一緒にいた」だけです。
どっちが上とか「遊んであげてた」とかないし。

ちょっとA親子に執着しすぎな印象です。

ユーザーID:8746905163
トピ主さんにびっくり
a
2019年7月31日 12:23

その状況で、どうしてAさんが悪者になるのか理解しかねます。
トピ主さんと同じようにAさんが姑息な手を使ったと思う人もちらほらいらっしゃる様子で、正直言ってトピ主さんを含め、そういう方たちこそ怖いなぁって思います。

全部妄想の域を超えないし・・・トピ主さんの「被害妄想」以外の何物でもないと思います。
トピ主さんの、そういう被害妄想的な考え方は恐らく普段からそうなのでしょう。
Aさんがよそのママ友さんたちと仲良くするのは、そういうトピ主さんが怖いから、徐々にシフトして行っているのかもしれませんね。いえ、悪意からではなく、自己防衛の意味で。

今後、トピ主さんはAさんに情報をあげなければいいではないですか。
お付き合い?
付き合わなくて良いと思います。

ユーザーID:1169908023
14才で産んだの?と思えるくらい
花盛
2019年7月31日 12:39

タイミングやら腹のなかやらが主題かもですが、
読んでるひとはAママの倦怠感ほうを察してるかたが多いのでは?

取りこぼしのないようにあなたを念頭に、、、置きたくはないんです
性質が合わない
お子さんの性質が合わない
もめずに離れたい
一緒にあなたを連れてきて他のママ仲間の良い空気を濁したくない
そんなとこです

距離感持ちましょう
友達ではないいんで
子どもが気持ち良く過ごすため仲良くするのって当たり前、大人だもん

夫さんもこの相談きいてはくれるでしょうけど、
狭い悩みだなくらいにしか扱わないでしょう
どうか八つ当たりしないで

自分を持ってください

ユーザーID:6835439125
 
現在位置は
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