妊娠中 実母との関係

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家族・友人・人間関係

現在妊娠19週目の妊婦です。

妊娠判明から今日までの実母との
やりとりがストレスに感じることが多かったので、これは普通なのか?と思い投稿します。

まずは【妊娠判明〜引っ越しまで】
妊娠が判明して両親に報告し、今月入籍しました。(デキ婚です)
元々妊娠判明してから、両親との話し合いで都内(23区内)の実家に帰って実家から近い病院で出産すると両親と夫とも納得した上で決めていました。
10月から産休に入る予定なので、そのタイミングで実家に産前、産後はお世話になろうという話でした。
夫と新たな家を賃貸で借りることとなり、西東京の方へ引っ越しが決まりました(現在はもう引っ越し済み)。その話を両親へした際に母が、それなら西東京の方へ病院を移さないと!と発言。もしやと思い、私は「10月になったら、実家へ元々帰る予定で、引っ越し後も実家近くの病院通ってそこで産むよ」とはなすと、バカじゃないのと散々言われました。
たしかに引っ越してからは病院は遠くなりますが、仕事をしてるエリアが23区内で仕事中に平日会社の車で病院に行けるので、何も苦ではありません。むしろ西東京の病院は仕事している間は土日やってる病院でないと通えません。しかも10月のタイミングで実家に帰るので、陣痛や具合が悪くなったとしても実家からならタクシーですぐなので、父も夫もみんなそのつもりで準備を進めていました。
その話の中で判明したのが、母は私の面倒(というより介助)と孫の面倒を見る気がない!ということです。はっきり言われました。なんで実家に帰ってくるのか?とまで言われました。理解ができず、孫が生まれてくるのは楽しみではないのか?とさえ思いました。

このような経験をされた方は
結構いらっしゃるのでしょうか?

ユーザーID:5643124103

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  • おかあさんはまだ頭の整理が出来てない

    やっぱりでき婚で入籍したばかり、ということで、混乱しているんでしょう。

    母親としては、もっと娘を厳しくしたかったとか、祖母になる心の準備が無いまま、流される現状に怒りの感情がでてるんだと思います。

    お母さんとしたら、急に結婚を決めて甘えないで、ということです。

    まあ、孫の顔を見たら、打って変わって、優しくなるでしょうから、
    現実、今は甘えず、娘という立場も封印すべきです。
    今は、誰も憎まず、赤ちゃんのことを考えましょう。

    ユーザーID:0832212806

  • 話し合いをしたのに?

    え?きちんと話し合いをしてお母さんも納得していたんでしょう?それともお母さんは了承していなかったのでしょうか?

    受け入れてもらえないなら実家には帰れませんね、お父さんに相談、お母さんの気持ちを確認をしてもらいましょう。

    お母さんが孫がかわいいと思うかどうかは別問題、娘の「でき婚や急な妊娠」に気持ちがついていかないのかも知れません。
    娘なんだから世話してもらうのは当然、孫はかわいいに決まっている、なんて気持ちがあなたにあるのだとしたら考えを改めた方がいいですよ。

    どちらにしても拒否されたのなら諦めるしかないですね、夫婦で乗り切れるように知恵を絞るしかありません。
    暑い日が続きます、体調には充分気を付けて下さいね。

    ユーザーID:5672701577

  • うーんデキ婚だと準備期間が短いからな

    私の下の娘もデキ婚しました。その時は上の娘も妊娠していて(デキ婚ではない)、おまけに同居していた90代の実母が骨折で入院して、頭が真っ白になりました。

    下の娘夫婦は看護師同士だったので、まず、実母が入院している病院に来てもらって、こんなものがいるんだとか、こんなケアをするんだとか教えてもらって、老人介護のほうからじわじわ慣れていきました。

    実母が転院してリハビリに頑張り、来月には退院できるかもという時に、産休に入った上の娘に来てもらい、介護用ベッドを入れるスペースと、娘たちと赤ちゃんたちが眠れるスペースを作るために、断捨離を始めました。上の娘は市役所のゴミリサイクルの部署にいて、常々我が家を断捨離したがっていたのです。

    1カ月かけて断捨離が終わり、実母も無事帰ってきて、ベビーバスやベビーベッドはレンタルすることが決まって、やっと里帰りが起動にのりました。断捨離の時に大掃除もやったので、大丈夫です。

    里帰りって、これくらい準備するんです。あと赤ちゃんのオムツとかお尻拭きとかベビー石鹸とか数限りないものも要りますよね。

    お母さんよろしく〜って、丸投げされたらたまりませんよ。デキ婚の分、準備に費やせる時間は短いんだから。
    トピ主さんも自分で準備できることは自分で、お母さんに頼みたいことは前もって相談しましょう。お母さんができなかったら、他の手段を考えないといけないでしょう?

    ユーザーID:4962504385

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。

    初投稿で、上手く説明しきれなかった部分もありましたので、追記します。

    【母について】
    ・50代後半、結婚後〜現在まで専業主婦、普段午前中は昼まで寝て基本午後から活動開始の生活。

    →頑固な性格、天然というか時折空気が読めない
    母のことを悪く言うつもりもないし私も心の底から嫌ってる訳ではないしむしろ上手くやりたいです。ただ、以前の投稿だけだと伝わりにくいので妊娠判明以前を含む母の状態等を補足します。
    →普段からほんの少しおかしいなと思う行動や発言があります。
    例えば、
    →妊娠中溶連菌にかかり、扁桃炎になり高熱を出して実家へ朝イチ帰ってきたときの夕飯は私の分はなく、自分だけ食べてすぐ寝ました。ちなみに母の夕飯は刺身と生ハムと天ぷら等。悪気はないことはわかっているのですが、私が妊娠中&体調不良で生モノたべられないのを分かっているはずなのに今日に限って、、、。
    ちなみにその日は揉めたくないので、母には何も言わず、父に頼みコンビニでご飯を買ってきてもらいました。お腹に子どもがいるので、なんとかご飯を食べました。

    →(頑固エピソード)実家に住んでいる時、私が寝ている間に勝手に私の鞄の中の財布をチェックしていたことに偶然気がつき起きて強めに注意すると、財布なんか見ていない!と反論。何が気になって財布をみたのか?なんで嘘をつくの?と聞いても、財布をみたことを認めず口論に。私は財布を勝手にみていたことよりも嘘をつかれることが悲しいんだと何度も伝えても、その意味が伝わりません。(恐らく認めたくない、感情的になってる)さすがに父も注意し、口論を止めたこともあります。その際、「どうせ私が全部いけないんだ」的な発言をします。(これは父と私対母で自分1人が責められていると思っている。よく「あんたら(私と父)は〜。バカ!と罵ります。」)

    ユーザーID:5643124103

  • トピ主です。 母についての補足

    母について追記でレスで補足したのですが、更に追加と以前コメント頂いた件についてもお答えいたします。

    【母について補足2】
    以前投稿したレスにあるように母の性格上、話が噛み合わないことが多いです。なので、最近はラインで残すようにしております。

    ・更年期まっさかりの可能性
    →朝5時から怒鳴りだすなど。上手く向き合ってもらいたいです。

    私が困るのは、元々性格的にそうなんですが、年々ひどくなっていると感じている(父も同感)のは、優しい時との差が激しい。頼んでいないことも用意してくれたり、気を使ってくれたり、助かるけどそこまでしなくていいよということもあります。分かりやすく言うと、キレポイントがわかりません。

    皆さまからのご指摘にあったように、デキ婚に戸惑っている、心の準備が出来ていないのではないかという点ですが、私は全く母から感じなかったのですが、そういうことも考えられるのかなとレスを見て思いました。ただ妊娠報告した際は父の方が大変な状態になり、母は若いうちで良かったじゃないという反応でしたので、、、。
    私は必ずしも産前、産後実家に帰るのが当たり前!!と思った訳ではありません。だからこそ事前に話し合って、実家に帰ることでいい?という相談をしたのです。
    全員一致で実家に帰るという流れになってからの以前のような話をされたので、こちらも戸惑いを隠せないということです。
    初めから、あんたの面倒も孫の面倒も見るのはキツイ!と言われるなら傷つきません。そうだよね、、と私も納得します。ですが、事が進んでから言われたので、なんで今更??夫と夫の両親にはどうやって説明??という気持ちになりました。父は夫の両親に顔があげられないよ、、と困惑。

    【現在の私について】
    ・病院は引っ越した西東京へ移転。
    ・揉めたくないので母には必要最低限以外連絡せず。

    ユーザーID:5643124103

  • まあまあ

    きっと普通の親子なら里帰りして、しばらく実母が世話してくれる。
    そうじゃないからトピさんは怒ってるんでしょうけど。
    どっちもどっちって印象です。

    でも、デキ婚で夫と仲悪くて実家依存になった人を数人知っているので、
    実家依存にはならないで済むからそれは良いのかも知れません。
    ご主人と力を合わせて、必要なサポートは行政とかヘルパーさんを利用して乗り切りましょう。

    私も妊婦ですが、諸事情あり実家は頼れないので、夫と作戦練ってます。
    夫と私の育休で乗り切ろうと思います。

    ユーザーID:4529549300

  • 自己中

    マタニティハイなんじゃない?
    妊娠したら、誰もがチヤホヤしてくれる、子供の為にみんな動いて当たり前、て思ってない?
    ましてやデキ婚で、あなた達が無計画、っていうのも周囲にはわかってしまってます。
    世の中、あなた中心に回ってないですよ。
    どうせ、親に頼り切って育児する気なんでしょうけど、あなたの考えが甘すぎませんか?
    偉そうな態度で、やらされるなんて真っ平ゴメン、て、とこでしょうね。
    これは、あなたの親だけじゃなく、世間一般のことです。
    社会のマナーを身につけていかないと、子育てできないですよ。

    ユーザーID:5780999839

  • 心の安定が必要

    母体の精神的安定が一番です。
    親は居ないと思って、平常心を保ちましょう。

    産前より、産後の方が疲労感、ストレス、栄養不良が発生します。レトルトでもよいし、冷凍食品でもよいので、準備しましょう。
    水分が大量に必要なので、お乳の出を良くするチキンスープの缶詰めも準備。
    (出来るだけ、作った物に近い方が良いです。)また、近くに出前をする蕎麦屋があれば、便利です。

    何時でも入院出来る様に、荷物を纏めて分かりやすい処に置いて下さい。タクシー(アプリを入れて置く、病院迄の道順が分かる様に住所を書いて置きましょう。)で行くのが良いです。
    サプリメントの葉酸も、今から飲みましょう。

    私は母親が末期癌でオペ後なので、実家で過ごすのは無理でしたよ。姉が2人居ましたが、大嫌いなので頼む事も、彼方からの申し出もありませんでした。

    弱音を吐いたって良いのですよ。助けて欲しい時は、お父様に頼みましょう。

    我慢をすると、ストレスの捌け口は赤ちゃんに向かってしまいます。マタニティーブルーは人格が変わります。前以て、勉強をしてアクシデントを防ぐ事も必要です。

    ユーザーID:3442351574

  • ベビーシッターより家政婦さん(二回目)

    産後は、家庭の事もしなくてはいけないので、子育て経験者の家政婦さんを予約した方が良いですよ。
    家政婦紹介所に、その希望を伝えてみて下さい。

    家政婦への支払いは、お父様にお願いしたら?

    私は、四人の子供の出産は家政婦さんで乗り切りました。
    その間、実母は他界しましたので、父親(赤ちゃんから見てお祖父ちゃん)が赤ちゃんの入浴、御飯炊き、おしめ変え、ミルク哺乳、上の子供の遊び相手と手際よく手伝ってくれました。ビックリでした。

    良い事も、そうでない事もあります。

    手伝って下さる人も意外な人が役に立ったりで、人生悪い事ばかりではありません。

    お大事に、そして健やかな気持ちで出産に臨んでくださいね。

    ユーザーID:3442351574

  • 更年期も辛いのよ。

    更年期で症状の酷い方は寝込むほどらしい。
    10年くらい更年期の方もいます。

    どうして出産前後にお母さんのお世話が必要なんですか?
    私の母も妊娠を喜びませんでした。
    ですから、母も頼らず、一人目は自宅で破水、二人目は陣痛、自分で病院に連絡し行きました。
    退院後も自宅で一人で頑張りましたよ。
    今の若い方の方が体力も情報力もあるのに、どうして人を頼るのでしょうか?

    ユーザーID:8980539601

  • なんか凄いね。

    お父さんが、夫の両親に顔が上がらない(頭が上がらないのかな?)
    夫の両親に説明?
    「すみません。母が更年期が辛くて」で良いと思うけど。
    お母さんが最初はOKしたけど、今更嫌だと言う。
    レスを読みましたけど、お母さんの元々・最近の性格や行動から想像できたと思う。
    イライラしてるお母さんのお世話にならないほうが良いと思うけどな。
    そんな状態でどうして里帰り出産にこだわるのか分かりません。

    ユーザーID:8980539601

  • 居ますよ

    私の知り合いの中年女性ですが実の娘が産んだ子供(孫)に全く興味が無く産んだ後も面倒は一切みないし挙げ句「全く可愛いと思わない、一生会わなくていい」って言い放ちましたよ。
    その言葉を聞いた時はかなり私も驚きましたがそういう母親って実際に居るんです。

    里帰り出産って実母がどれだけ力になってくれるかだと思います。実際に私は飛行機の距離の実家で里帰り出産しましたから。それはもう実母がとても良くしてくれました。

    アナタの場合は母親が頼りにならないから里帰り出産したらかなり大変な状況になるのではないですか?
    今からでも遅くないので里帰り出産は断念してご主人やヘルパーさんやシッターさんを頼る方向にしてはいかがでしょう。

    里帰り出産をしないで夫婦2人で乗り切る人だって居ますよ。実際に小町でもそういう方たちの書き込みを多数見かけましたから。

    頼りにならない人をアテにしない事です。里帰り出産だって一時の事ですよ。結局はアナタ方夫婦で子供を育てていかなきゃいけないんですから。

    ユーザーID:9697054283

  • 本当は、トピ主様がお母様にまだ甘えたいのではないかしら。

    5ヶ月の初孫が居る兼業主婦です。娘と婿の希望で里帰り出産はしませんでしたが、出産直後は娘の希望で, 出来る限り手伝いには通いました。今は、孫と娘とで良く来ますし、預かる事もあります。娘宅は歩いて40分程離れています。


    私は、子供相手の仕事をしていますし、手伝う気が大いにあったので、自営の夫と共にそういう時間を本当に楽しんでいます。


    >私は必ずしも産前、産後実家に帰るのが当たり前!!と思った訳ではありません。だからこそ事前に話し合って、実家に帰ることでいい?という相談をしたのです。


    トピ主様の本文と、レス2件を拝読させて頂いた後の私の感想ですが、なんで実家に里帰りする気になったのか不思議です。いくら家族で話し合って了解済みだとしても、お母様の本来の性格や行動を基にしたら、トピ主様がゆっくり静養できる状況になる筈がないと結論できたと思います。


    なんでそんな実家に里帰りしたいのかしら。むしろ、そういう親からは離れたがりますよね。心の奥では、まだお母様に甘えたいのかしら。普通に里帰りして、実親に甘える人達(お友達でもいるでしょう)が羨ましいのかしら。


    デキ婚に戸惑っていると言うより、お母様の本来の性格や行動が、今ある態度に表れていると思えます。

    >揉めたくないので母には必要最低限以外連絡せず。

    こんな状態なら尚更です。里帰り出産は諦めましょう。

    お母様をかばうつもりは全くありませんが、世の中『娘の出産に張り切る、孫フィーバーの実母』ばかりでないのです。色々な祖父母が居て、色々な可愛がり方があります。十人十色で仕方ないのです。娘の姑様も、孫の顔は見たいが、孫へ出費したり、面倒をみる気は無い方です。

    嘆く事はありません。今は便利な世の中、お金で買えるサービスや外注が多い。期間限定(産前産後のみ)で使ってみたら如何ですか。我が娘もそうしました。

    ユーザーID:3827348047

  • 現状とレス頂いた感想

    トピ主です。

    以前投稿してから、時間が空きましたが
    追加でレス頂いていたのもあり、その後の状況についてです。

    まず、
    レスで何件か
    「なぜ、この状況(母の性格等含めて)実家に一時帰宅しようとするのか?」
    とコメントを拝見しました。

    投稿文に書いていなかったので、
    皆さんそう思うのかあ、そう思うよなあと反省。
    実は父が私の事負担を考えて、(一度皆んなで話し合って決まったし)実家に帰ってきて欲しいと強い希望があったからです。
    即(皆様の意見を見る前に、)こんな状態では帰れない、帰りたくないと伝えました。

    今回初めて発言小町に投稿したのは、
    同じような体験してる方、母親の立場の方、客観的な意見を知りたいと思って投稿しました。

    正直なところ、
    同じ境遇の方からの意見というよりは

    甘えてるんじゃないか?自己中、マタニティハイになってる、どっちもどっち、なんでそんな選択する?

    といった様な意見を頂いて、
    世間一般的にはそう思われてしょうがないんだなあと感じました。
    また各家庭にそれぞれの事情があるので、イコールではないと思ったのと、
    中々文章だけではお互い伝わりにくいことも分かりました。

    アドバイスくださった方ありがとうございます。

    ちなみに、
    現在夫婦2人で楽しく過ごしていますが、
    体質的問題か子宮頸管が週数の割に短く
    切迫早産の疑いで急遽産休より1ヶ月半前から仕事を休まざるを得なくなりました。現在入院手前ですが、自宅安静でのびのび暮らしてます。

    レス頂いた方々ありがとうございました
    勉強になりました。

    ユーザーID:5643124103

  • デキコンじゃあ、本音を話す隙も与えられていない周りの人達

    >両親と夫とも納得した上で決めていました

    って言うけど、一つの命に関わることだから、誰も個人的な本音も愚痴も自分の考えも口に出せないじゃないですか。

    納得なんて、誰もしてはいないですよ。する暇なんてありました?
    緊急に対処して、降ってわいた問題の解決に着手しただけです。それは、善意のある方々だからこそですけれど。

    はっきり言って、孫がかわいいなんていう年でもありませんでしょ。そういうイメージ、勝手につけないで下さい。

    むしろ、ようやく子育てから解放されて、経済的にも、時間的にも、精神的にも自由になれて、自分らしく生きれる寸前じゃないですか。
    トピ主さんと違って、あと何十年もダラダラ残っているわけでもないし。

    父も夫も、、って、味方を付けた気でいるけど、肝心の女手は母親が頼りのはずですが?
    父と夫は、あなたの母親に全部重荷を押し付けただけ。
    自分が女性であるのに、そこのところがわからないかなぁ。

    ユーザーID:6535498317

  • ヘルパーさんを

    お母様では、産後のお世話は無理じゃないですか?
    空気が読めない、昼まで寝てる、言う事がころころ変わるでは
    産後あなたが心穏やかに過ごせないと思います。

    割り切ってヘルパーさんを頼んで、家事をお願いしたほうがいい。
    退院後、2週間ほどでもお願いして、後はご主人にも協力して貰って
    少しずつ出来る事から始めたらいいと思いますよ。

    今更言う事が変わるお母さんに対して、イライラしないほうがいい。
    そういう人なんでしょ?割り切りましょう。
    健康で時間があっても、娘の産後のお世話すら出来ない人も居ます。
    キャパは人によって個人差が大きいですから。

    ご主人側の親族に対するプライドは、この際棄てましょう。
    事情が変わったと言えば済む事です。

    ユーザーID:5033654438

  • トピ主です

    >>肝心の女手は母親が頼りのはずですが?
    父と夫は、あなたの母親に全部重荷を押し付けただけ。

    そうです。一番頼りになるのは、
    同じ女性である母親です。
    夫や父に子育ては大変さ等はわからない
    ですから。だからこそ、母親本人が
    実家帰ることに初めはNOと言わなかった
    から帰ることになった

    でも現在の住まいが実家から1時間半離れるなら、病院を移してそちらで産むのが当然でしょ!!
    という母の考え方の変化
    ただそれだけです。
    いつまでも実家に帰ることにこだわってませんし、むしろ帰ろうとも思わない。
    母とは仲悪くなってませんし、
    世間一般的にみたら、
    この娘なに生意気な、、、
    と思われてしまうんですかね。

    最初にトピックス立てたのが7月のことで、現在10月で妊娠8ヶ月(29周)で
    切迫早産の為急遽入院になりました。

    実家から現在の病院まで
    車で1時間半はかかり
    入院の連絡したのが夕方で面会時間も
    ギリギリだった為、
    面会いいよ、大丈夫だよ
    と言ったんですが、
    面会時間残り5分のところで
    急いで両親駆けつけてくれました。

    恐らく、
    父がいてもたってもいられず
    車飛ばしてきたのでしょう。
    母もタオルやお菓子持ってきてくれました。
    今は落ち着いてます。

    ユーザーID:7323907544

  • うーん。。

    主さんはマタニティハイっぽいかなぁ。
    お母様はもしかたら認知症が始まってるのかも。
    年齢がわからないのでなんとも言えませんが…。

    両親に頼らず産前産後を乗り切る人なんてたくさんいますよ。
    私もです。

    大変だとは思いますが、主さんの書き込みを見る限り、お母様の手伝いを期待して出産に望むと、ものすごいストレスになります。
    それよりは、はじめから頼らずに自分たちでなんとかする方法を考えておいて、お母様が手伝ってくれたらラッキー!くらいの気持ちでいたほうが主さんの精神衛生上いいと思います。
    たいへんですよ、ほんとに。

    ユーザーID:1529685233

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