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実家依存(旦那の妹) 携帯からの書き込み

P
2019年7月31日 1:20

義妹(旦那の妹)の話です。 
義妹の家は実家から1時間弱の場所。
なのに何故か職場は実家の近くで夜勤パート。
(夜勤をするのは知り合いに会いたくないから)
夜勤の日も夜勤開けで義妹が寝ている間も
義妹の息子(3歳)は義母が面倒みる。
休みの日も泊まりで出掛けるのは当たり前。
置いて行かれる義理息子の面倒はやっぱり義母がみる。
夜勤が続くと実家に連泊。 

義母大変だなと思いつつ私に迷惑がかかってる訳じゃないので関係ないと思っていました。

でも私が里帰り出産をした時に1週間程旦那の実家にもお世話になった時のことです。
やっぱり義妹がいて夜勤開けだからとリビングで爆睡。
義母が出掛けている間自分の娘と義妹の息子両方の面倒を産後2週間の身体でみました。
帰った義母はそれを見て義妹を起こすでもなくむしろ「義妹は頑張ってるから疲れてるのよ」と。
食事の時も私が全員分を配膳する中、義妹はスマホを見ながら横になったまま。
これなら自宅の方が楽だと早めに帰宅しました。

お宮参りの日も旦那と義母と日にちを決めて神社にも予約を済ませた後で義妹が「私その日泊まりで出掛けるから息子よろしく」と。
義母も「じゃあしょうがないから義妹の息子も連れて行こっか〜」だそうです。
それを聞いた義妹も何も言わず。
義妹の息子はお祓いの最中など静かに出来ないと思います。
「お義母さんお忙しいなら私達だけで行きますよ」と一応言いました。
義母は「じゃあ悪いけど〜」と。
てっきりお宮参りは義母に娘を抱いて頂けると思っていたのと産後ブルーで泣いてしまいました。

そのせいで今は旦那の実家にはあまり行きたくありません。いつ行っても義妹親子もいますし。でも義母からはしょっちゅう電話で遊びにおいで〜とお誘いがあります。
どう断れば角が立たず良いのか教えて頂きたいです。

ユーザーID:3997870848  


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タイトル 投稿者 更新時間
怒!携帯からの書き込み
ペー子
2019年8月1日 0:15

うちの義妹も、まさにそんな感じ!かなりの実家依存です!
嫁に出た自覚はまったくないのか、最近では連絡するのも嫌になってます。

トピ主さんの旦那様は、この話を聞いて何と言いますか?
私なら頭に来すぎて、義母に「もうしばらく行くの遠慮します(もちろん理由も言って)」と言ってしまうと思います!
ただし、旦那様の立場もあると思うので……様子を見ながらで。
私の経験上、実家依存の人はいつまでたっても依存するのでほっときます。

ユーザーID:0346921958
それはラッキーかも
冷凍みかん
2019年8月1日 11:17

その義妹のお陰で実家へ行かなくて良い口実ができるじゃない。
「うちのコの周りいま、風邪が流行っていて、甥?に移ると困るし」とか、
「義妹さんを起こしてもいけないから」とか。

里帰り出産って、自分の実家へ帰ることでしょ?なぜ、その義妹が居ることがわかっていながら、だんなの実家へ?
私だったら絶対に、行かなかったわ。

義母さんにとっては、当然、 義妹>>>>あなた なんだから
そりゃあ、お手伝いさんがわりにされますよ。
甥も大きくなると、お世話をするのが、おばあちゃん一人では大変なんでしょ。

あなたの思っていた通り「私には関係ない事」で通すのが一番。
そして、義実家へ行くのは遠慮するということで。

夫には自分の気持ちを話してわかってもらっておくのが良いと思います。
お誘いを、夫から断ってもらうのが一番楽だし、それでも行かなくちゃいけないのなら夫だけ行ってもらえば良いと思うよ。
まさか、義母さんも、息子をお手伝いさん代わりにはしないでしょうから。

ユーザーID:7729285767
あなたのお母さんじゃないから
ワーママ
2019年8月1日 11:37

貴方が苦しいのは
姑と仲良くしたいのにそれがかなわないから

姑は義妹の母親ですが
あなたの母親じゃないのです

同じ孫でも、娘の産んだ子供のほうがかわいいです


期待するから苦しいのです

それでも、姑は
貴方の産後の面倒を見ようとしてくれたし
孫もかわいがろうとはしています

親子のようには仲良くできないけれど
嫁と姑としては、ほどほどにお付き合いすればいいと思います

でもあなたと義妹
かならず義妹の手を取るということは、忘れないでください

それと、いって苦しいことは言わないほうがいいと思います
大人な振りをして、いい嫁のふりをして
無理なことをするから辛いのです

義実家への訪問は
家が近ければ、月に一度
遠ければ年に数度

他は、来てもらう
断る理由はまた今度を繰り返す

小姑が入り浸る家に嫁が近寄ってはいけないのです

いい嫁のふりをしていると
そのうち、義妹の面倒まで見させられるのが実家依存の面倒なところです

姑が優しくしてくれらうからと甘えると
後で大変なことになります

ユーザーID:0057516283
うちも
はみ
2019年8月1日 13:26

だいぶ年は取っていますが、姑の小姑びいきはひどいです。

 小姑が当たり前のことをしているのに褒める褒める、自業自得なのに過剰に可哀想がる、夫が嫁姑二人で食べてと買ってくれたケーキを小姑と食べる、嫁が行くと必ず小姑を呼んで泊まらせ、嫁を居づらくさせる…。姑自身嫁時代は辛い思いをしたはずなのにね。小姑の苦労は未経験なのか、わかってやっているのか…。

 疎遠上等だと思います。産後二週間で他人の三歳の男児の世話、体当たりしてきたりエネルギーの塊ですよね。きつかったでしょうね。そんな時期に何も小姑を諌めてくれなかったってことは、出産直後のあなた<小姑ってこと、早く引き上げて正解です。

 お宮参り残念でしたね。一生の記念なのにね。そんなひとの気持ちのわからない姑とは距離を置いた方がいいです。反省して欲しいですね。できるものならね。 

ユーザーID:3639450948
遠慮します
あらら
2019年8月1日 14:01

嫁(トピ主)にとっては都合の悪い状況ですが、義母も義妹も悪いことをしているわけではないですし。

義母が娘可愛いのも孫の世話を引き受けたいのも仕方のないことだし、実娘(義妹)が実母を頼るのも普通のことだし。
義妹から母を奪うこともできないし。

ここは他人であるトピ主が距離を置くのが一番スマートな気がします。

まず電話に出ないこと。
3回に1回程度、何事も無かったように明るく対応して、なぜ電話に出なかったのか聞かれたら「子供がお漏らししちゃって〜」「子供の寝かしつけのために音を切っていて〜」「子供がご飯ひっくり返しちゃって〜」とスルー。

誘われても「子供1人でいっぱいいっぱいなんで遠慮しておきます」
暗に義妹や義妹子の面倒まで見れないと含みを持たせる。

「寝不足なんで遠慮しておきます」
「ママ友と会うので遠慮しておきます」
「疲れているので遠慮しておきます」
「予定があるので遠慮しておきます」

遠慮の大安売りで乗り切ります。

ユーザーID:4706551979
しかたがない
寛容植物
2019年8月1日 15:55

製造物責任ではありませんが、親は子どもの有り様に責任を感じて手を出してしまうのです。

これも親の性と言うべきでしょう。

もしも愛娘と嫁とどちらを取るか迫られたら愛娘を取るでしょうね。

そういうものなのです。

だからあまり追い詰めてシロクロつけない方が幸せかもしれません。

ユーザーID:3586887089
義母も孫の相手も疲れるのでは?
あんみつ
2019年8月1日 21:55

義実家では義妹は寝ている間は甥は義母が相手をしているの?
トピ主さんはなにをしているの?

トピ主宅と義実家は近いのですか?
夫は断ってくれないの?
子供の生活リズムをあまり変えたくないので自宅で遊んでいます。
今日は家事がたまっていて片付け中です。
色々と予定があるので出かけます。

義妹夫は何も言わないのですか?

ユーザーID:8828329247
トピ主です携帯からの書き込み
P(トピ主)
2019年8月8日 9:06

皆様ご意見ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

産後実家へ行ったのは義母に
「嫁実家ばかりにお世話かけて申し訳ないから〜。もう嫁ちゃんはうちにお嫁に来てるんだから。」と言われたからです。(笑)

義理実家とうちは同じ市内で近いのですが
今は「予防接種の日なので」「ママ友と逢うので」等々の理由をつけてお断りを続けています。
宮参りのことは思い出すとまだ残念な気持ちになりますがこれからは一定の距離を保って接して行きたいと思います。
皆様の言う通り甥だけではなく義妹の面倒まで見させられても困りますので。
私も良い嫁のふりをしすぎたなと反省しております。

私にも妹(独身)がおりますが彼女が結婚した際には私が義妹の様にならない様に気をつけようと思います。

ユーザーID:3997870848
 
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