職場の御香典出さない人

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しんちゃん

男性発

先日、実母が永眠しました。

12名の課ですが職場に出勤しましたら上司より「皆様から」と香典を頂きました。
帰宅後、確認すると9名分なので2名が辞退してあります。

10年前に今の会社に転職しましたが、どちらも都心にある会社で前会社は450名、現在の会社は900名の正社員のみの中堅企業です。
いずれの時も、同僚の家族の不幸にはお通夜に出たりお香典は各人が包みました。

過去含め、同じ課の家族の不幸時にお香典を出さないのは私としては驚きでした。
2名とは特に仲が悪いとかの関係ではありません。
60歳と45歳のいい大人です。

今はそんな時代ではありません、なんて考えの人の場合、なら、どんな時代なのですか?と聞きたいです。

ユーザーID:2922122493

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このトピのレス

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  • よくわかりませんが

    お母さまお悔やみ申し上げます


    別に出したくないのなら
    それでいいのではないかといった感じです

    私でしたらありがたいなとも思う一方
    しぶしぶ出された方がほとんどだと思いますので
    なんとなく申し訳ないなと思ったりも

    ちなみに私は40代ですが
    会社の同僚の家族がなくなったからとて
    お通夜にいったり各人で包むのは
    やりすぎ感がありますね

    プライベートで仲がよかったとか
    家族ぐるみのおつきあいがあったら
    また別ですけどねえ

    ユーザーID:2127231797

  • 私も同じ感覚

    たまに数千円の交際費をケチる人がいますが全く持って思考回路が分からないです。お金が欲しくてここにトピ立てた訳ではない事も分かります。そういうの出さない主義な人がいる事も分かります。

    でもお分かりでしょうが絶対に会社でこの事を他言してはなりませぬ。人によってはトピ主さんがガメツいと思われます。

    ユーザーID:7706143643

  • 香典も参列もありません

    このたびはご愁傷様でした。

    私の勤務先は、香典も葬儀参列もありません。
    同じ職種の夫の職場は、香典のみ有志(自由参加)で、参列はありません。
    ともに40代のいい大人ですが、身内の死を伝える際に「香典辞退」と「参列辞退」を伝えるのがマナーみたいになっています。

    職場によって違うと思いますので、現在の転職先が「有志のみ」なら、それに合わせるしかないのでは?

    ユーザーID:1372137487

  • でも、御香典辞退は増えましたよ

    そういう時代だと言うと、ダメみたいですが
    この10年ぐらいで同僚たちの御香典辞退が増えました。
    以前は、当たり前に通夜や葬儀に行って御香典を渡していましたが家族葬にするからと葬儀場所の連絡もない方が増えました。

    今回、トピ主さんは辞退していないから渡すのが本来の姿なのかもしれませんが
    60歳の方だと既に親御さんがいないかもしれませんし、45歳の方も御香典辞退の意向などがあるのではないでしょうか?
    お互い様で渡す、渡さないを決めるものではないですが
    同僚とはいえ、プライベートには一切関わらないという考えもあっていいとは思います。

    ユーザーID:8206909291

  • 宗教が違う

    日本国内にいると忘れがちですが、世界にはいろいろな宗教があり葬いに関しての教えも違います。
    「でもここは日本だし」「これは常識の範囲でしょう」と、怒りからくる自分第一的な考えを捨てて冷静に見ていただくのがいいと思いますよ。
    遺族を慰める気持ちと仏式の行動とは別であることと平穏な気持ちで受けとめてくださいませ。

    ユーザーID:6305170052

  • 時代ではなく

    その人個人の考え方です。
    出してくれた人には「ありがとう」の気持ちを持つのは当然ですが、出さなかった人を非常識呼ばわりするのは間違いです。
    冠婚葬祭のやり方は地域性もあります。
    みんなが自分と同じ感覚ではないのです。

    お母さまを亡くされ、精神的につらいでしょうが、酷なことを言います。
    あなたの一大事も同僚には他人事なんです。
    それはお互い様でしょう。

    ユーザーID:5719903044

  • こんな時代ですよ

    あくまでも有志でやる。そういう時代です。
    心のないお金を貰って嬉しいですか?

    各人で包まずに会社から香典が出て、社員一同からという会社もあります。
    一体何にお怒りなのか解せません。

    >2名とは特に仲が悪いとかの関係ではありません。
    >60歳と45歳のいい大人です。

    あくまでもトピ主の認識ですよね。

    ユーザーID:6633975457

  • レスします

    普通にありますよ。

    会社関係の香典は出さないし、自分の親などの葬儀の時も、香典を受け取るのを辞退する方。

    べつにめずらしくないし、おかしくもないです。

    それとも自分の親の葬儀の時は香典を受け取ったのに、払わなかったということでしょうか?
    だったら、人間性を疑う事態ですが。

    それとも、今までの葬儀はすべて香典を出していたのに、あなたのお母さまの葬儀は辞退されたということ?

    ユーザーID:6972968781

  • その考えに違和感

    職場だから香典は絶対っていう考え方に違和感ありますね。

    同じように、例えば誰かが結婚した。お祝いなんて部署全員はしませんし、
    子供が産まれた時でも部署全員がお祝いなんて出しません。
    誰かが退職するって時でも全員が出し合って何かを買うってことも
    ありません。

    「しない人」は今も昔も一定数いますよ。
    職場での香典とかお祝いって、いわば寄付金みたいなもので
    寄付金なんてしたい人もいればしたくない人もいます。
    それと同じですよ。

    9名分も貰えたんだから立派なものですよ。

    ユーザーID:0058671037

  • お香典辞退は増えています。

    葬儀への参列も辞退される事も最近は増えていませんか?
    2名だけお香典を頂かなかったのですから、返礼もその二人にはなしで当然構わないし、その人たちの身内に何かあっても、逆に何もしなくて良いのです。
    ドライになったと思えば良いのでは?

    逆に連名だからと言って1000円しか出さない人の方が迷惑ですよ。
    今の時代ハンカチ1枚買ったら貰った額より高くなるんです。

    だったら貰わない方がマシです。

    ユーザーID:3513347159

  • どんな時代だって?

     横並びで画一的な時代では無いってことですよ。

     香典を出す、出さないは個人の自由でしょう。でも半強制的に香典を出す時代があったのですよ。職場の和のために上司からの指示でね。

     香典を頂かなかったことでムキになるもではないでしょう。

     自分がいただく香典を「御香典」と言うのも変ですね。

    ユーザーID:6854166542

  • 出したくない人もいるのでしょうね。

    私も、部内の人の家族にご不幸があった時
    担当者が香典を募りましたが、お断りした事があります。
    その人の仕事ぶりが良くなくて、私も被害を被っていたからです。
    とてもじゃないけれど、お香典を出したいとは思えませんでした。

    逆に、数年前に家族が亡くなった際は
    家族葬で職場からの香典は全て遠慮しました。
    それどころか、ちょうど一斉休業の時期と重なったのも幸い
    後で香典渡されても迷惑なので
    ほとぼりが冷めるまで数か月黙っていました。

    ということで、トピ文からも
    職場でトピ主さんがどう思われているかが
    透けて見えたような気がします。
    また、その方を小町で非常識だとつるし上げたいだけなのではと思うのは
    私だけでしょうか?

    ユーザーID:6076047911

  • とりあえず「御香典」か確認が必要な時代

    「御香典」ではなく「御霊前」などとした方がいいか、相手の宗派を確認するのが必要な時代になったと思います。

    また、お香典を出す側(今回だと同僚の立場の方)が別の宗教で、異教のしきたりで何かするのは無理というのも聞いたことがあります。

    トピ主さんは特に仲は悪くないと書かれていますが、親しくもなかった、ということなのかもしれませんが。

    ユーザーID:7372187001

  • 虚礼廃止

    夏のネクタイはやめる、
    バレンタインの義理チョコ配布はやめる、
    親しくない相手にお香典は不要、
    という時代です。

    ユーザーID:2001960208

  • 大手にいましたが

    1000人越えの職場にいましたが、従業員の家族が亡くなって香典を集めたケースをほとんど知りません。

    唯一、以前ある部署の長が、誰さんの父親が亡くなって〜と個人的なことをペラペラ言って香典集めをした時は、
    ハラスメントだと陰で言われてました。

    少し休んでいて、どうやら忌引きらしいという噂は聞くこともありますが、
    親が亡くなりましたとか喧伝する人がほとんどいません。個人情報なので。

    私も自分の親の生き死になどを、大勢の職員に知られることは好みませんし、余計なことしてほしくありません。

    ユーザーID:6818881882

  • どんな時代かというと

    たしかに同じ課でお香典を集った時に「私はいいです」という勇気がないですね。

    実際の心理はご本人に聞いてみないと分かりませんが、

    ・60歳ならもうすぐ定年で、これから先の付き合いももう無いにで交際費はもういいかなと思ってる
    ・自分の信じる宗教的に出来ない
    ・自分の中で「以前自分の親が亡くなった時に貰った人だけに返そう」などとルールを決めている。
    ・トピ主さんとの付き合いがそこまで深くない、今後も気を遣うべき相手と思っていない

    とかかな?年齢が上がる程お付き合いのある人は増える一方で、どこかで線引きしたのかもしれません。


    どんな時代かというと、葬儀は確かに弔意の表れであって、お金をギブアンドテイクするような性質のものではないはずです。でもそうはいっても「あの人にはうちの時に来てもらったから”お返し”に私も行かなくては」「あの人からお香典いくらもらったっけ、それに合わせて今回は包もう」みたいなところがありますよね。
    だから多かれ少なかれ お互い様なところがあったと思うのです。

    でも私の周りで見るとここ10年程会社関係(夫の会社も)でお香典を受け取る葬儀がそもそも無いし、家族葬じゃない一般葬だったお葬式も2件あったかな、くらいです。

    だから私の感覚では今回のトピ主さんの葬儀で会社関係の人のお香典を受け取ること自体が「めっちゃ久しぶりに聞いたな」という感じです。これは地域性もあるのでしょうけれど。

    だからその人たちも今や家族葬・お香典辞退が一般的だから、お互い様という感覚はもう薄れて、別にもういいかなという感じなのかもしれませんね。

    こういうプライベートと仕事を分けるとか、お互い様じゃないという感覚は若い人に多そうなイメージですけれど。

    逆にある意味いい時代になったなと思います。お義理に縛られることが無いので。

    ユーザーID:0362033049

  • 香典だからなぁ。

    トピ主さんとしては香典ださない→ケチ!
    って感じなんでしょうか?

    香典はご不幸ですからね。あまり大きな額を出さないのが礼儀ですよね。
    それで会社の同僚の親とかだとだいたい1000円くらいになる。
    で、実際1000円もらったら、その後の香典返しなどをしなきゃいけないとか考えると、
    出す側はご不幸のあった側の人に苦労を掛けるかなって思っちゃったりするわけです。

    ユーザーID:5732349285

  • 理解はするが、私なら出す。

    夫は親を亡くした時、香典も弔問も辞退したい旨を勤務先に伝えましたが、それでも、代表の方が弔問に訪れ、同僚の方々からの香典をいただきました。
    昔なら、不思議とスムーズな慣例だったことに加わらない方が増えたのは、個々の考えだと理解はできますが、でも、私だったらやっぱり出しますね。
    私がトピ主さんと同じ会社だったとして、仲も悪くないんなら、11名の中で「お香典は出しません」なんて言いたくないし。

    時代がどうこうという言い方、実は私も使うことがあり、時に具体的に言葉で話してないなと思うんですが、少なくとも、「自分は同僚の時に出しませんでしたよ。他の人たちはみんな、出してたけど。そういうのは自由だしね」という人には直接、会ったことないから、トピ主さんのスッキリ割りきれない気持ち、わかりましたよ。

    ユーザーID:1186058680

  • 気にしないで

    香典を出す出さない
    通夜に行く行かない

    など個人の自由であり、強制ではありません

    心情として冷たいなと思う気持ちは分かりますが、個人の自由です

    トピ主さまも辞退された方には辞退すればよいだけです

    ユーザーID:0229126878

  • お気持ちわかります

    主さん、お母様のご逝去お悔やみ申し上げます。

    冠婚葬祭をはじめ近所付き合いや友人関係でも、差し上げたり頂いたりを皆さん日々繰り返されていると思います。

    恐らく 主さんはお香典を頂けなかった方に対しての寂しさをお感じになられたのでしょう。

    要は 物やお金が欲しいのでは無く、人間関係のドライさに心に風が吹いたようなお気持ちになられたのではではないですか。

    私も主さんのような経験は良くありますが気にしない事にしています。

    人様にはそれぞれの考えや生き方があり皆さん色々です。

    正解は無いのです。

    どうか、元気を出して下さい。

    猛暑の日々ですのでご自愛下さいませ。

    ユーザーID:1062991060

  • う〜ん

     逆に今の時代は「香典、供花、弔電は辞退しますので、お気遣いなく」というの以外、社内で見たことない。

    ユーザーID:8903094651

  • 出しませんけど?

    というか、私が勤める会社内で「だれそれさんのお母様が亡くなったから」と言って香典の集金なんて見たことも聞いたことも無いですね。

    夏前にうちの部署の事務を一手に引き受けてくれている事務スタッフのお母様が亡くなりましたが、そんなのしませんでしたよ。
    忌引き明けに出社した時に「大変だったね」「お愁傷さまでした」とか其々で気遣いの声は掛けていましたけれどね。

    参考までに私が今まで勤めた会社は最大手と言われる企業ばかりです。
    社会人経験30年超
    3社経験していますが、同僚の身内のご不幸に香典の集金をされた経験は一度も有りません。

    なのでトピ主様のおっしゃることが全く分かりません。

    お悔み汚言葉も無かったんですか?
    お悔やみの言葉だけでは満足できないのですか?

    ユーザーID:6543680699

  • 虚礼廃止

    >過去含め、同じ課の家族の不幸時にお香典を出さないのは私としては驚きでした。
    >2名とは特に仲が悪いとかの関係ではありません。

    >今はそんな時代ではありません、なんて考えの人の場合、なら、どんな時代なのですか?と聞きたいです。

    香典というのは仏教のしきたりです。
    もしかして、その人たちは他の宗教の信者ではありませんか?
    あるいは宗教をまったく信じていないとか。

    そうであれば、香典というものに無関心であっても不思議ではありません。

    ちなみに、私は大企業に30年以上勤務したことがあり、その間、様々な部署を経験しましたが、親(義理親含む)の不幸において「課」の全員から香典を貰ったという記憶はありません。貰ったのは、同期入社や同じ部署で仲良くなったとか限られた人からだけです。

    ユーザーID:9958330789

  • コンプライアンスを遵守する時代です

    自分がお世話になっていた人なら出しますが、会社の仲間の親族の香典なんて出しませんよ。

    それは、昭和の時代のパワハラであり、同調圧力という一種のいじめです。

    今は、そういった法律には無いが、人を不快にさせるような行為を慎みましょうという、コンプライアンス遵守し、法令だけでなく倫理も大事にしましょうという時代です。

    セクハラや飲酒運転が犯罪となったこの時代に、みんな一緒、昔からの慣習というのは通用しません。

    そもそも最近は香典を辞退する人も増えています。

    あなたの周りの世界が全てではありません。あなたがそういう古い考え方をするのは結構ですが、口に出さないほうが良いです。頑固な人、古い人という良くない評価をされますよ。

    ユーザーID:3466024025

  • どんな時代なんでしょうね

    「どんな時代なのですか?」と聞かれたら、
    ・個人ごとに価値観が多様化した時代
    ・プライベートと公(仕事)の切り分けを多くの人が大切にするようになった時代
    ・転職が当たり前になって冠婚葬祭の「お互い様」が成り立たなくなった時代
    でしょうか。

    私はお香典(ご霊前、お花料)などを職場でやり取りしない時代の方がいいですね。

    それより、てっきり地方の話だと思って読み始めて、トピ主さんが都心の会社にお勤めだという部分で驚きました。
    私は都下ですが、20〜15年前には「供花、香典等は辞退」が職場のマナーになっていました。個人的には大歓迎な変化です。

    数年前に父が亡くなった際、私が15年ほど前にお香典をお渡しした相手がきちんと覚えていて、「辞退なのは承知しているけど自分の時に頂いたので受け取ってください」と言われました。
    借りは返したいという気持ちは理解したので有難く頂戴しましたが、正直なところ香典返しなどは面倒でした。

    ユーザーID:1631860689

  • 出しません

    >なら、どんな時代なのですか?と聞きたいです。
    親しい付き合いのある人に出す時代じゃないですか?
    旧態然とした同僚だからなんでもかんでも出す時代は終わってます。

    うちの会社は虚礼を廃止しています。
    なので出すとしても有志なので出す人あれば出さない人もいます。

    出して当然だよね、
    なんで出さないの?
    なんて時代は終わっています。

    ユーザーID:8734105125

  • レスします。

    お香典を催促する方が恥ずかしです。二名の名前はわかっているのだから そのようなお付き合いで…。

    ユーザーID:4037917895

  • 義務ではない

    お悔やみ申し上げます。

    20年ほど前に実父を亡くした時は
    当時未婚の私だけで130名超の香典、頂きました。
    当時は「辞退」という選択肢などなく
    通夜、葬儀の手伝いも、町会の人と一緒に職場の人がしてくれました。
    まぁ、本当に当時はとにかくみんな、応援する、的な風土でしたね。

    時代は変わって、部署異動は散々あったものの
    今も同じ会社に勤務していますが
    ほとんどが通夜、葬儀の参列及び、香典の辞退が主流です。

    と、これは、当時からだけど、全員から香典は集めていません。
    130名超、と言ったけど、当時の課員は40名程度。
    誰が出さなかったなんて、当然いるだろうけど、考えたことなかったなぁ。
    いただいた方に、丁寧に返礼をすれば良いのではないでしょうか?
    賛同しなかった人は、それを承知なので誰も何も困らないと思いますけど。
    弔事の休暇のあともしばらく、ワサワサすると思うけど
    出さなかった人に、冷たくしないでね。

    返礼、大変だしなぁ、と純な気持ちだったけど
    お金が絡むと、いろいろあるもんなんだなぁ。

    ちなみに、社員ご本人の逝去についても、ご家族から辞退の申し出は多いですよ。

    ユーザーID:1935473128

  • 要らないです

    働き始めて一年未満の職場でしたが実父が亡くなり
    有志からとお香典を頂きました。
    同じ部署からお一人のみお名前がありませんでした。
    そう言う考えの方が多かったら‥。
    葬儀後の忙しい中お返しを買うのも大変でした。
    頂くとは思わなかったので休んでいたお詫びのお菓子しか用意していませんでしたので。

    いい歳とは?
    歳は関係ないですよ。

    今の会社は基本無しです。
    本当に個人的にお付き合いがあるなら個々にします。
    でも実母だと直接知っている方はいないのでは?
    奥様やお子さんならわかりますが。


    もう、そう言うの止めませんか。
    キリが無いんですよ。

    ユーザーID:4698503027

  • 香典は有志で十分だと思いますが

    トピ主さんもしくは故人はどの程度職場の同僚とプライベートでお付き合いがあったというのでしょうか?
    心のこもらない儀礼的な香典を受け取って嬉しいものでしょうか?

    私は職場で職務に直接関係のないお金のやり取りが行われることはよくないと思っています。
    もちろん、故人や身内を失った職場同僚と職務上いつもお世話になっているとかなら出しますが、
    社内ですれ違ったら会釈する程度の相手や単に同じチームという程度のの相手なら香典を出す必要は感じません。
    自分に直接関係ない人からお金を徴収することを「当然」とするのはいかがなものでしょうか?
    そこは社交の場ではなく職場ですよね?

    >60歳と45歳のいい大人です。
    いい大人だからこそ大人として「職務上不必要な儀礼的なお付き合いは避ける」「職場で職務と関係のないお金のやり取りはしない」と判断したのだと思います。
    トピ主の方こそいい大人なんですからその程度の価値観の多様性を受け入れてはどうですか?

    私見ですが、私は心のこもらない参列や香典は遺族の事務的負担を増やすだけなので不要と考えています。
    トピ主はこれまで職場同僚の通夜に参列したり香典を出したりしたとのことですが、故人のために悲しんだことはあるのでしょうか?
    故人を直接知っていて偲ぶ気持ちがあったのでしょうか?
    そうでなければ、儀礼的な参列や香典は遺族にとっても儀礼的負担でしかありません。
    親や家族が亡くなると通夜葬儀だけでなく遺族は悲しみの中しなければならないこと(相続、遺品の整理、各種届出等)がたくさんあります。
    そんな中、儀礼的な理由で仕事の付き合いしかない同僚の参列や香典に気を遣わなければならないことは、少なくとも私が両親を亡くした時は負担に感じました。
    本当に身内を亡くした遺族や同僚のことを想うのであれば、そのような事務的負担は少しでも軽減してあげる方が思いやりがあると思います。

    ユーザーID:8491404518

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