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マタハラに対する仕返しに夫が不満を持っています

マーヤ
2019年7月31日 11:56

夫とタイトルの件で揉めています。
私としては、夫から当時への謝罪がない限りは許せません。

2010年と2012年に子どもを出産。
もともと定額制で共通のお財布にお金を入れるという内容だったが、育休期間中も私の負担額を減らすことに夫は反対。
フル勤務だった2009年ではおおよそですが、夫の年収500万で私が400万くらいでした。

上記の件もあり、第2子出産後は子どもに寂しい思いさせた気もしますが早めの復帰をしました。
小さい子がいる中での勉強も大変でしたが、勤める会社で必要なスキルアップ自習も少しは進めることができました。

ここまでが前置きとなりますが、今年の4月に夫は子会社転籍になりました。
夫に対して言い方悪いですが左遷的な転籍だと思います。年収もたぶん400〜450万だと思われます。(おおよそ200万ダウン)

私ですが、4月に昇格して見込みですが年収600〜650万くらいになりました。
夫は俺の収入下がったし、家計費負担率の見直しを迫っています。
私は育休当時に夫が受け入れずに個人貯金切り崩しましたので、拒否しています。
皆さんだったら、どう解決しますか?

・過去は水に流して、許してあげる(負担率の見直し)
・私が崩した貯金額と同じ金額までは、負担率の見直しを許さない
・今更ですが家事負担などを夫寄りにして、その代わりに負担率を見直す
・抜本的に家計管理を見直し、お小遣い制にする(夫は嫌がっていますが)
・その他いい案あれば

転籍になった会社では、親会社と比べて残業も少ないのと親会社と同じポジションでマイナス100万円と聞いています。
なので、年間残業減でマイナス100万円、転籍でマイナス100万円といった感じみたいです。
今の会社では、前の年収に戻るためには課長昇進では足りないのと、部長職以上は親会社で経営層の転籍からでしかなれない文化のようです。

ユーザーID:8579068795  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人は何と言っていますか?
gura
2019年7月31日 13:01

あなたの育休で収入が下がったのと、今回のご自分の転籍で収入が下がったのとの区別について、

どう違うのか、まずはそれを教えてほしいな。

どういう理由で、あなたはダメで、ご主人はいいのか、基準があるんでしょ?

ユーザーID:3128587616
将来どっちかが病気で働けなくなった場合はどうするの?
そう
2019年7月31日 13:28

さみしい家庭だね。心情的には許せない気持ちはわかりますが。

最初にお互い稼いでるし、自由にやりたいって気持ちがあって、
女性は妊娠出産期間があるのに、きちんと決めて置かなかったのが良くなかったですね。


それぞれ一馬力でやっていけるくらいの稼ぎもあるのだから、片方の稼ぎはまるまる貯金くらいの余裕があって、世帯収入でやっていれば何も問題無かったのに。


何のために結婚したの??


主さんからルールを撤廃して、一つの世帯にしようって言える最初で?最後のチャンスだと思う。


家庭に男がふたり居る状態って上手くいかない。
稼ぎはあっても柔軟な姿勢を。

謝罪が欲しければ喧嘩して、とことんやる。きちんとした謝罪と反省が無ければ今のルールで行くなど。夫婦なんだから、仲直りは出来るよ。

そして主さんの昇給は、早い復帰のおかげだから、努力の賜物だけどきっかけは切羽詰った環境のおかげだったりもするよ。
主さんひとりで今のステージに居るんじゃないって思わないと。

でもあのときどれだけさみしく思ったか、辛かったか、それを伝えることが大事。

旦那さんも焦りがあったのかも。それをいま向こうの分の悪い状態のときに攻撃するのも優しくはないけど。


そしてお子さんだって、さみしいだけじゃなかったと思うよ。


稼ぐ額で抜いても見下したら駄目。お金に人生が奪われてしまうよ。
全てが平等じゃないのに、比べるのは違う。
男だから女なのに、で責めるのも違う。
稼ぐ額が変わっただけで世帯収入はダウンしてないんだからさ。

好きで一緒になって、理不尽でもやってきたんでしょ。
そんな相手でも乗り越えられるなんて奇特なひとだよ。
主さんにしかできないミッションだよ。

やっと本当の家族になるチャンスなんだよ。話し合ってみて。

ユーザーID:4661864683
おや?ご主人はブーメランですね
藁子
2019年7月31日 13:28

私ならですが、

>・私が崩した貯金額と同じ金額までは、負担率の見直しを許さない
これを当面実施して、崩した貯金額と同等になったなら、

>・抜本的に家計管理を見直し、お小遣い制にする(夫は嫌がっていますが)
お小遣い制にします。

夫婦別財布って、自由で便利ですが、夫婦の性格によっては貯蓄が思うように貯まっていない事が多いと聴いたことがありますから、将来のために貯蓄に励まれた方が良いように思います。

この先、こ主人が離職、転職とかの備えにもなりますしね、子供が小さい今が貯め時です。

ユーザーID:9782983308
ダブスタだね
マカオ
2019年7月31日 13:35

お子さん二人いらっしゃるので夫婦仲はよいのだとお見受けします。
私なら育休中に平常時と同じ負担を求める人とは暮らせないし、一生分かり合えないでしょう。
挙句の果て、己の給与が下がったら負担率の見直しを迫る?
恥ずかしくないのかしらん。
短絡的な私とは違い、トピ主さんは前向きで愛情深い方なのでしょうね。

ならば、「抜本的に家計管理を見直し、お小遣い制にする」に一票を。
今後も収入は上下するものと思われます。
縁起の悪い話ですが、病気や事故の可能性だってあるわけです。
その都度、負担率がどうだ、と自分の都合ばっかりあげつらっていては、長期的な計画も立てられません。
過去の仕打ちを持ち出しだせば、まとまるものもまとまらないでしょう。
それぞれ収入の1〜2割をお小遣いにし、それ以外は家計で管理して、紛争のネタを減らしましょう。

ご主人、わがままですね。
そこが可愛いのかな?

ユーザーID:2213941400
勝手すぎる
高杉ちゃん
2019年7月31日 13:38

育児休暇という自分にも責任のある状況での収入減にもかかわらず
今まで通りの負担を求めておきながら自分の責任で左遷され収入が減ったからと
負担減を求めるってプライドというものが無いのでしょうか
二番目か四番目が妥当だと思います
それでも抵抗が酷いようなら双方の親兄弟、または友人知人に意見を聞いてみるわと提案しますね

ユーザーID:6458520208
頑張れ、お母さん
そら
2019年7月31日 13:39

マーヤ様、こんにちは。

2人のお子様のご出産、おめでとうございます。
結婚後は2人の家計といいながらもじゃぁどちらがどれだけ負担して、どれだけを懐に収めるのか
となるとやはり同じ財布とは言いづらい関係ですよね。

失礼ながらご主人の収入が減ったのは、仕事力、上司との関係、同僚との関係等様々な点でご主人の力不足によるもの
仕方のないことといえばそれまでなのですが、そんな事になるとは露ほどにもおもって居なかった当時は
自分がより多く負担するのが嫌で育児休暇中といえど定額の姿勢は崩さなかったのでしょう。

つくずく自分のことしか考えてないなと感じます。

仕返しという表現の仕方のは違和感を覚えますが、
貯蓄を切り崩し、ご主人の定額制への固執にも耐えたのですから、将来の収入の目処がつこうがつくまいが関係なく
そのスタンスは変えないで良いと思います。

自分が不利になった時だけ条件を甘くするのか。と

これから2人のお子様を育て上げるのにお金が必要になります。
私が辛かった時も負担率の見直しはしなかった、だから今回もしないけど
互いに見直しを図って子供に全力を注ぐためこづかい制という事なら考える余地がある。
と言うことではいかがでしょうか。

あと、家事負担をさせたところで些細な汚れや不手際が気になってより仕事が増えるだけです。

ユーザーID:9591178305
断固拒否
島嶼
2019年7月31日 13:56

他人のご主人ながら、自分の子をお腹で育ててくれる奥さんに酷いなあと思ってしまいました。
私なら過去は水に流せません。
「あなたは育休の時でも家計費負担は平等にと主張したのだから家計費負担は見直さない。平等に。」と主張しちゃうなあ。

ご主人の家事負担を増やして、家計費負担を減らすのも主さんから言うのは筋が違う気がする。
頭を下げて「この家事とこの家事とこの家事(具体的に言わせる)を責任を持ってやりますから100万負担を下げてください」と言えばまあ考えてあげても良いけど。

なんか自分のお金死守って感じがします。

ユーザーID:5730539757
『負担率の見直しを許さない』のみ
neko
2019年7月31日 14:04

基本は『私が崩した貯金額と同じ金額』は抜きで
『負担率の見直しを許さない』でいいのでは?

『育休期間中も私の負担額を減らすことに夫は反対』したでしょ?
どうして収入が下がったからって負担額を減らす選択肢があるの?
私ならそういいます。

ユーザーID:6328531966
自分のした事は自分に返る
sawa
2019年7月31日 14:31

>・私が崩した貯金額と同じ金額までは、負担率の見直しを許さない

これは確実に実行すべきです。
マタハラは罪深いですよ。
今現在夫は妊娠中でもないし
貯金吐き出させましょう。

自分の番に鳴ったら甘くしてとは
情けない夫です。
こんな夫要らないと言いたいですね。

ユーザーID:7817350300
目には目をに大賛成
wao
2019年7月31日 14:36

変えなくていいと思います。

だって二人の子供なのに、トピ主さんだけに負担がかかる状態で、それを良しとしていたわけですよね?だったら左遷なんて、会社の意向でそれこそトピ主さんに関係ないんですもの、「あら?私たちの子供だったけどこうだったよね、関係ないとは言わないけど、少し考えを改めるチャンスかもよ〜」とか私だったら言います。

それでも忍びないというのであれば、お小遣い制がいいのかな。嫌がることをあえて我慢してもらうのも、反省につながりそう。

とにかく、トピ主さんが主導権を握っていい案件だと思います。仕事みたいな言い方になりました。笑

ユーザーID:5716368296
話し合いの前に
mwk
2019年7月31日 15:14

主さん、ご自分で「過去の謝罪が無くては許せない」と
仰っていますよね。
まずはそこで話を止めておくことは出来ないのでしょうか。

主さんはおそらくきちんとした方なのでしょう。
考え得る着地点を先に列挙しておられます。
まあ大人なのですから、当然の行動ではあります。

だけど、夫婦とか家庭において、
やっぱり感情面ておろそかにしてはいけないと思うんです。
ある程度は理性で封じ込めるにしても、
これだけは絶対ダメ!という何かがあってもいい。

まずはそこを主さんご自身が認めてみてはどうですか。
冒頭の感情をスルーして話し合いのテーブルはつかないし、
夫にも、そこを経由せずに交渉に応じてもらえるなと
言い渡してもいいと思うんですけどね。

夫は「済んだことを今更」という論法に転じたり、
「いつまでもゴネて」という論点のずらしで応じるでしょう。
で、主さんのようにある程度論理的思考に長けている方は、
理屈で考えたらここに着地するしかないのだから、
その為に自分はどうすべきか、という思考に行き、
結局は夫に主導権を握られてしまうような気がします。

今回はそんな大人の振る舞いは不要じゃないかなあ。

会社組織ではなく、感情も愛情もある家族なのですから、
主さんのそういう一面も見せていいはずだと思います。

ユーザーID:2151024549
マタハラってそういう時使いません
じいじい
2019年7月31日 15:26

 夫婦間で「マタハラ」は使いません。それは職場などで起こることを指しています。使い方は間違っていますが、あなたたち夫婦の婚姻生活って、まるで会社ですよね。
 家庭も子ど立ても割り勘なのですね。やったらやり返す、それも夫婦生活ではないです。あなたたちは、結婚や子育てに向いていなかったのでしょうね。子供も割り勘して、別れたらいかがですか。
 私から見てまったく夫婦の意味がないです。

ユーザーID:1828382232
左遷は自業自得だよね
都市伝説
2019年7月31日 15:28

妊娠出産は夫婦の責任ですが、左遷は夫の努力不足ですよね。

夫婦の責任で収入減となっても負担額を見直さなかったのだから、夫の努力不足での収入減でも負担額を見直す必要はないと思います。

私なら、

>・私が崩した貯金額と同じ金額までは、負担率の見直しを許さない
>・抜本的に家計管理を見直し、お小遣い制にする(夫は嫌がっていますが)

このどちらかを夫に選ばせます。
あれもこれも嫌、は通用しません。


そもそも、200万も減額になるほどの左遷的な転籍って、何やらかしたんですか?
ただ業績を上げられなかった、にしては額が大きいように思います。
親会社の業績悪化のためのリストラなら、転籍するより転職したほうが良い場合もありますし、そうでないなら下手をしたら不祥事を起こしての懲罰的人事かもしれませんよ。

そこのところをしっかり確認したほうが良いと思います。

ユーザーID:8419514417
あなたの案だけど?
匿名
2019年7月31日 15:32

えっと、私が提示しているのは、
過去にあなたが提案した案なんだけど?
私は貯金から出したのだから、
同額までは出してね。
これは私からの提案ではなく、あなたが決めたルールだよ。

と私なら言いますけど。
ずっとは無理なので、同額か同年数かな。

ユーザーID:7752416500
ご主人のリアクションを教えてほしい。
自称マダム
2019年7月31日 15:34

トピ主様が、育休当時の減額反対を理由に今回の減額請求を拒否していることについて、ご主人はなんと言っていますか?
もめているということですが、具体的にはどのような言い分なのでしょうか?
私ならとても恥ずかしくて減額要求なんてできませんが。
本人はそれとこれは別とでも?

ユーザーID:8069775702
経済DV
ソレイユ
2019年7月31日 16:01

マタハラっていうか・・・経済DVだと思います。
妊娠中の主さんに対して行った所業は。
誰の子だと思っているの?って感じです。

主さんは無事出産できて子供もおそらく何もなくお元気なんでしょう。
そして主さんは頑張って年収を上げられたからこんな結果になっているのでしょうが
大体なんだかんだで女性の年収が下がったりするパターンが多いですし、
仮に主さんが出産時に危険なことになって
お仕事が続けられなくて一生貯金を取り崩しなんて事も考えられたと思います。
お母さんも元気で子供も元気で出産が終わると思っている本当におバカさんだと思います。
命がけって事なんでわからないのかなぁって。


「抜本的に家計管理を見直し、お小遣い制にする」
しか選択肢はありませんね。

気持ちとしては
「私が崩した貯金額と同じ金額までは、負担率の見直しを許さない」
を支持したいですが、これって経済DVだと思いますので、
この所業をタテに「抜本的に家計管理を見直し、お小遣い制にする」を飲ませる事をお勧めします。

ユーザーID:3356251125
不思議
あのねの根
2019年7月31日 16:05

なんで現行の負担率を書かないんですか?

収入比例させる考え方なら、答えは2番目だと思う。
(夫500万、妻400万の時、負担割合は5:4だった時)

折半という考え方なら、収入が変わったからといって配慮の必要はないはず。
(夫500万、妻400万の時、負担割合は5:5だった時)
収入ゼロでも妻に負担があったのなら、こちらの考え方をしていたのかな?とも思ったけど、どうも書かれていることと違和感がある。

基礎となる考え方が分からないのに、どうして判断ができましょうや?

ユーザーID:7886999670
夫婦って助け合うものだと思っていましたが違うんだ
泡沫の夢
2019年7月31日 16:56

負担額は同額なんですか?それとも年収に連動した比率なんですか?
年収450万では払うのがきつい金額なんですか?

主さんが過去のことを引き合いに出すのなら夫が無職になって収入がないときに
「貯金から払え」は正当な主張だと思います。

負担額に差があるならそのルールに乗って決めたらいいし、
現金で納入が不可なら家事等の労力提供は当然だと思います。

それ以前に困っている人の傷口に塩を塗るような考え方が怖いです。
夫がふざけたりサボった結果のリストラなのか一生懸命努力した結果
なのかにもよりますが、それが夫婦なんですか?

ユーザーID:9816851326
心情的には許すまじ!…でも…
vivi
2019年7月31日 19:54

正直、「負担率の見直し?ふざけないでね。あなたが私にした仕打ちでしょ?貯金削って出すのが当然でしょ」と言いたいところです。

が、それでは あまりにギスギスするので、私なら夫に説明を求めます。
「あなたは私が育休中、私の負担を減らすことに反対したよね?だから、私は自分の貯金を削って出したよ。なのに、あなたは左遷になったから自分の負担を減らせってのは、どういう了見?私はあの時のあなたを許せていないのだけど、あなたは自分がした私への仕打ちをどう思っているか教えてくれる?」と聞きます。

夫が素直に謝り、自分から家事の負担を増やすなどを提案してくるなら水に流します。
けれど、自分の行動を正当化したり、トピ主さんを「冷酷、ケチ、守銭奴」などと罵ったり、言い訳を挙げ連ねるなら許しません。

本音は「どのツラ下げて、そんな恥ずかしいこと よく言えたな」と罵ってやりたいですけどね。

ユーザーID:7986926587
それはムカつきますね
はる
2019年7月31日 20:18

一番ご主人にとって厳しいのは、

トピ主さんが崩した分と同じ金額までは見直ししない。

で、

トピ主さんが崩した分と同じ金額になったら負担率を見直して、家事負担をご主人に多くする。

かなと思います。

でもご主人が過去を反省してきちんと謝罪してくれたら、許してもいいかも。

けれど、今後、夫婦の年収差でご主人がすねたり八つ当たりすることはないか気になりますね。

ユーザーID:6576899475
 
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