娘に嫌われるパパ(息子がほしい)

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トピ主のみ4

なかなかかな

子供

2人目妊娠中8歳の娘がいるなかなかです。
最近つわりなど体調不良が多く、出かけても歩き回るのは辛いので娘にはパパと行ってきてねとお願いする事もあります。
と、パパはイヤー、ママと一緒がいい、待ってるから、具合悪いなら一緒にいてあげるよ、などなど私を気遣いつつ夫をちょっとサゲるので、夫は不貞腐れてます。

そもそも、嫌がってるのにホッペにスリスリしたり、パパにも優しくして好きだって言ってなど強要したり、娘があそぼと言ってきた時には携帯でゲームしてたり、、、
娘への愛情がないとは言わないが自分本位で娘に伝わってない感じですが、「女の子だから父親に懐かないんだ」「次も女の子だと家の居場所がなくなる」「男の子がいい」などなど言ってます。

そもそも自分本位な行動してたら息子でも嫌われると思うし、娘の事をまず1番に考えてほしいですし、次も女の子だったら可愛がってくれないのではと心配です。
まだ性別はわかりません。
こんな父親にはどう対応したらいいでしょう?

ユーザーID:7401226638

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  • 間違ってたらすみません

    私の知る限り、母親と娘が大の仲良しで父親がハブられてる家って大抵親の夫婦関係に問題あるんですけど。
    でも母親本人に言わせると必ず「夫の人間性に問題アリ。私は被害者。」と言う。
    いやいや、子供に夫の悪口言ってる時点ですでにアウトだと思うけど、本人にはその自覚ないみたい。

    間違ってたらすみません。

    ユーザーID:2208044291

  • 性別は・・・

    性別は父親の精子で決まるからなぁ・・・と言っておきましょう。

    ユーザーID:4881835443

  • めちゃウケ(笑)

    父そっくりで笑いました。
    でも父はもっと酷く、いつも嫌がるのをムリヤリ遊んでくれたり、「ジェットコースター乗るまで遊ばん」と、本物の自分勝手な父親でした。すでに他界してますが、嫌がるのに遊んでくれて、遊んで欲しい時に遊んでくれない思い出も、今では良い想い出です。

    ユーザーID:8592372773

  • 幸せってことね!

    ででーんと構えて居れば良い。

    ママも嫌って言われる日だってあるかも知れないし。
    パパのひげは本当に痛いし、ママのが可愛かったり柔らかいだけで。そんなもんですよ。

    女の子も父親離れが早い子も居るけど、今からっていうのは本当じゃないと思う。
    下の子が出来ればまた関係性も変わるし、スマホばっかりしてるなら、それは家族としてNG出せば良いだけ。
    普段仕事で疲れてるんだから、家族サービスが万全じゃなくても仕方ないじゃない。

    旦那さんにはゲキ飛ばせば良いだけですよ。
    子供ふたりも作っておいて、何も言わせなければ良い。
    女の子は可愛いに決まってるもん。嫁にやらないとか言い出すくらい。

    ユーザーID:0454143798

  • 質問です

    生まれてから幼少期、お子さんの育児をパパと共有していましたか?
    お子さんとパパだけの時間が週何回ありましたか?

    パパの性格もありますが、パパさんはお子さん好きなんですよね。
    小さい時の育児参加によってどう違うのか知りたくレスしました。

    うちは赤ちゃんの頃は休みに散歩や実家でみんなで過ごし
    2歳からは土日私が仕事の時、パパは子どもと一緒に過ごしています。
    よく実家にも連れていき、結果なのか性格なのか子供はずっとパパ大好きです。

    ユーザーID:4105265558

  • 娘さんに

    パパは、○ちゃんのこと大好きなんだって
    そんな事言ったら悲しい言ってたよー
    仲良くしようね!

    とか言えませんか?
    下のお子さんできたら、下のお子さんにママ取られた!って大変になるかも。

    まずは、パパだけでなく、3人で仲良くできるようにして、パパにならすようにするかなー。

    パパもちょっと勝手だよね。

    ユーザーID:8813999680

  • そこはお母さんが上手く立ち回らないと

    懐かない子供、自分を嫌う子供を可愛いと思う父親なんか居ません。
    何故、娘が父親がいや、嫌いって言ったときに
    「ママはパパが大好きだけどな〜」とか
    「娘ちゃんが嫌なら、ママが二人で行っちゃうわよ」とか言えばいいのに。
    子供に父親が好きアピールしてますか?
    そもそも、常日頃の父親フォローも全くしてないんでしょうね、
    多分、貴方のイライラと夫嫌悪が娘に移っているんですよ
    いままでずっと、夫の愚痴や悪口を娘と言っていたのでは?

    >自分本位な行動してたら息子でも嫌われると思うし、娘の事をまず1番に

    って、娘の方が時間があるでしょう?合わせるなら娘では?
    働いているんだから、空いている時間全てを娘に費やすのは無理、
    たまにはゲームもしたいでしょうし、休みたい時もあるでしょう。

    母親が父親を好きな家庭は、子供は父親をあまり嫌いません。
    多少は多めに見て、まだ夫が娘を好きなうちに、
    娘が父親を嫌悪する思春期前までに、きちんとフォローして
    父娘の仲を改善させないと、一生父親が居なくなりますよ。

    娘本位になりすぎて、危機感がないのでは
    まあ、その方が母娘のためには良いのかな?

    ユーザーID:8957094398

  • 私も旦那さんみたいな人、嫌かも

    >嫌がってるのにホッペにスリスリしたり、パパにも優しくして好きだって言ってなど強要したり、娘があそぼと言ってきた時には携帯でゲームしてたり

    いやいや…。わかるじゃん。娘さん嫌がっているじゃない。

    8歳ってことはもう小学校中学年生(小3)くらい?
    もう立派に思考ももっているし、行動も出来ている年齢ですよね。

    そこまで露骨に態度に出すということで、多少は早熟タイプなのかもしれませんけど、旦那さんに明らかに問題があります。

    うちの夫はそんなことしませんよ。
    女の子にそんなことして、嫌がられて当然って思う。

    二人きりで出かけたって、お子さんに合わせないでどうせ適当にやってふらついて、ゲームとかしてるんだよ。だから娘さんはパパと2人で出かけるのはつまらないから(構ってくれないから)嫌だって言っているんだ。

    ママはそんなことしないから、だから「ママがいい!」ってなる。
    そりゃそうだよね。自然だよ。


    >こんな父親にはどう対応したらいいでしょう?
    「自分のこと優先じゃなくて、子供優先で考えて行動して!」
    かな。

    ユーザーID:2766745043

  • 大きな長男

    子供っぽいご主人だなと思います

    でもさ、夫は立てないとダメですよ

    いい機会です。
    娘さんとパパが仲良くなれるように取り払ってあげるのも母親の仕事です

    少しずつ、具体的な方法を教えてください


    夫育ては大変ですけど
    自分が苦労するだけですよ

    ユーザーID:4144380037

  • うちも同じです

    うちは4歳の娘ですが、トピ主さんのおうちと同じようです。
    お父さんのことは嫌いというわけではないのだけどお母さんがいいらしいです。
    すでに、寝起きで機嫌悪いと「お父さんあっち行って」と言っています。

    お母さんである私から見ると、
    娘の都合ではなくお父さんの都合で無理やり何かさせることが多いです。
    娘に対してなんだかお説教くさいし、娘から話しかけているのに気づいていない。
    総じて娘のことをあんまり見ていないんですよね。
    ただでさえ一緒にいる時間が短いのに。

    二人の間でなるべくフォローはしていますが
    どうしたらいいのか私も知りたいです。

    ユーザーID:4048174589

  • でも気持ち悪いよなあ

    ウチは基本的には甲斐甲斐しく子供の面倒を見てくれるいい父親なんだけど、
    なんでかその「ほっぺスリスリしたる」とか言ったり、
    「ほっぺにチューして」とか「ご褒美にチューしたる」とか言うんだよね。実際にやったりはしないんだけどね勿論。
    娘が小学校高学年の「そういうの一番ヤバい年頃じゃん」って頃からそういうのをわざわざ言いだした。
    で、娘が嫌がって逃げたり怒ったりすると「傷ついたー酷いー父親に対してー」って言い出す。

    「本気で気持ち悪いからやめて。本当はお父さん好きな子なのに(本当にそうなんだ)そういうこと言うから近づけないんだから」
    って強く言ってもなぜか止まない。
    仕方ないから最近は旦那が娘に「ほっぺにチュー」とか言いだしたら、
    私がドスを効かせて「ああ?チュー?私がしてやるよ、右?左?」とか割って入る。
    したら旦那「怖いー取り殺されるー取って食われるー悪霊退散エクソシストー」とか言って怯えて、
    娘も「ラブラブだねヒューヒュー」と笑い出してまあ何となく収まる。

    なぜなんだろう。何なんだろうねあれは。
    あれさえなければいい父親なんだけどなあ。

    下に息子がいるけど、別に息子には普通ー。

    ユーザーID:6525080598

  • トピ主です

    我が家は共働き、収入も同じです
    働いて疲れてるから、娘との時間を取れないなんてワガママでしかないと思いますが、、、
    私が好かれてるのも、自分より子供を優先し対応してるからに他なりません。
    しかし、夫は「娘」だからダメ
    息子なら何もしなくても懐くと思ってる節があります
    自分は何もしない義父を大事にしてないのに
    なぜ好かれると思うのか不思議ですが

    そしてなぜ「母親」は夫を立てるのが当たり前なのでしょう?
    元々同級生だったのに、「母親」になったら家族を維持するために敬うべきって、、、なぜ対等でいられないのでしょう?
    女だから母親だからやって当然ですか?
    母親はお手伝いさんじゃないんだから、やってない事には文句言ってもいいと思ってます。
    夫には歯磨きしなさい、パンツ変えなさい、寝ながらおやつ食べないなど注意しており、娘にも笑われてますが、、、自業自得です。

    ユーザーID:7401226638

  • 気持ち悪いですよねー

    ほっぺスリスリ以外にも
    お尻を触るのが好きで、モミモミしてた時期があり、当時4歳の娘が嫌がってましたが、、、
    「それくらいいいじゃないか!」「娘とのスキンシップ!」と言って逆ギレしてもっとやる事もありました。
    結局娘に「もうぜっっったいやめて!」と言われやめましたけど、だから嫌われるんだって。
    完全にセクハラですしね。
    他の男の人にされたらやめてというべき行動は父親も慎むべきと話をしてますが、、、

    ユーザーID:7401226638

  • 娘2人

    ですが、2人とも、父親大好きとかではないですけど
    トピ主さんのとこのようなことは全く無いですよ

    ちなみにもう2人とも成人してますが
    小さい頃は、私が時々寝込むことがありましたて
    その時は2人(3人)でお出かけしたりしてましたし

    昔あった、お父さんのものと一緒に洗濯しないで
    みたいなことも無いです

    ちなみに、私もそんな感じに、父が嫌だと思ったことはないなぁ〜
    (ただ父は気難しいのである程度大きくなってからは接しづらいというのはありましたが)

    ただ姪(義姉の子で成人してます)はやはり、父親に対して
    嫌いだのなんだの言ってますね〜
    (1度冠婚葬祭のときの移動のバスなんかでも、お父さんの隣はやだとか色々言ってたし)

    どうも酔って絡んだりするらしいですが・・・・

    トピ主のご主人は、<息子なら自分に懐く>と思ってるようですが
    私の甥2人(実姉の子で成人してます)は父親のことを嫌ってます

    その義兄(姉の夫)はやはりかまい方が
    トピ主のご主人に似ていて、自分本位な感じだったような気がするし
    妻である姉にたいして少し横暴?だったので
    <お母さんを守らないと>みたいな感じに思って嫌われてしまったような気がします

    >そしてなぜ「母親」は夫を立てるのが当たり前なのでしょう?
    母親が立てないから嫌われるってこと?

    いやぁ〜〜私特に、夫を立ててたりしませんが・・・・

    すみません、どうしたらいいかの回答になってませんけど
    でも<娘だからダメ><息子だからって懐くわけではない>
    という事例です

    ユーザーID:0229255551

  • 単純に

    >こんな父親にはどう対応したらいいでしょう?
    単純に
    「そもそも自分本位な行動してたら息子でも嫌われると思うし、」
    これを、わかるまで言えば。

    当たり前ですが
    「やってみせ、言って聞かせて、させてみて、ほめてやらねば、人は動かじ」
    だよ。

    ユーザーID:9544797406

  • 多分、それなりにバランスが取れている

    うちの家族は、我ながら気味が悪いぐらい全くケンカが無く、夫婦、兄弟、4人のうちどの組み合わせをしても全部仲がいいです。
    そうなるように躾けたわけでもなく、割と全員、生まれつきの性格だと思います。パパに至っては、エスパーかと思うほど子供たちを喜ばせることがうまいし、相談を受けても意見が的確で頼りになるし、パパが嫌とか言うってあり得ない感じです。
    もちろん家の外に出れば嫌な人もいますが、「誰が嫌」とかは言わず、うまくスルーして立ちまわっている感じです。

    トピ主さんの文の印象からは、良くも悪くも表裏が無く、思ったことをポンポンと口にする印象です。相手がそれを言われてどう思うかをあまり深く考えず、「だって本当のことだもん」と、相手が嫌がることでも言ってしまうのが自然なんでしょうね。娘さんが「パパが嫌」と言ってしまえることも、ある意味自由と言っていいのか、「嫌なものは嫌!」と言っちゃっていい家庭の雰囲気があるからでしょう。
    経験がないから分からないですが、私はやはり子供が夫を嫌だとか言ったら、とても悲しいし、そういうことは言わないように注意すると思います。

    こういうポンポン好き放題言ってしまう女性には、相手の気持ちを思いやり、相手が喜ぶことに心を砕く男性は合わないです。いい、悪いの問題ではなくて、合わないです。

    ある意味、トピ主さんと夫はお似合いだと思います。夫婦漫才っぽく、正論をマシンガントークのようにぶちこむツッコミと、のらりくらりとズレたことを言っている人。トピ主さんの言っていることも、いろいろ変な点はあるけど、そういう旦那さんなら、あまり気にせずのらくらと流してくれそうで楽だと思います。私がトピ主さんのようなことをいう女性だったら、間違いなく私の夫には相手にもされていないと思います。

    うらやましいとはもちろん思いませんが、なるべくしてなった家族の形でしょう。

    ユーザーID:2289142930

  • 父親が無理なら、兄から始めさせるとか…

    実際、でかい子供みたい。

    父親の自覚を持たせるのが難しいなら、「歳の離れた妹だと思ったら、どう接していく?」と、
    イメージしやすいほうから入ったほうがいいのかも。

    そもそも、親子だから兄弟だからという理由では、無条件で仲良しにはならないのです。
    どんな相手でも、相手が何を考えているか、どう接したらお互い仲良くなれるのかを考える必要がある。
    血が繋がってるという安心感だけでは、関係性は確立できません。そこをご主人によく話す必要があります。

    >次も女の子だと家の居場所がなくなる
    「自分の居場所は、自分で作るものなのよ」とご主人にビシッと言って下さい。

    確かに、男性の中には、手取り足取り教えたり、育てたりしないと、
    家庭内で一人前にならないタイプも存在しますけど、妻が常に余力を持ってるとは限りません。

    >娘があそぼと言ってきた時には携帯でゲーム
    「息子だったら、ゲームをさっと止めて、ちゃんと遊んでくれるの?」と一度聞いてみて。
    性別によって態度変えれるなら、自己努力がある程度可能だという証明にもなるはず。

    まず、娘の手本となる兄のような存在になってとお願いしましょう。

    娘さんに対しては
    >パパはイヤー、ママと一緒がいい
    「私も○○ちゃん(娘さん)大好きよ〜。大好きなパパとの間に生まれた、大切な存在だよ〜。」と
    さりげなく『父親の存在』を匂わせておくのです。
    立てたり持ち上げたりは大げさだと私も思います。
    でも、子に対して、父親の存在を意識付けると、娘さんも父親に対する嫌さが薄れるかもしれません。

    ご主人に対しては、短くビシッと言うべきを言う。
    娘さんに対しては、父親も家族であることをさりげなく繰り返し伝える。
    色々としんどいでしょうが、まずこれを続けてみて下さい。

    ユーザーID:9221555980

  • 素敵アピールする人って苦手ですね

    思った事を口にせず素敵アピールする人間って確かに嫌いです。
    自分をステキにするためなら、誰かサゲるのが当たり前だし、言う事変わるから。
    そして結局私できなーい、わからなーいって言って話進まないし、、、責任取りたくないからって誰かにやらせればいいって考え方が素晴らしいとは思えません。
    問題を解決する能力がない能天気な女が素晴らしい母親と言われると、ふざけるなって思いますよ。
    自分で解決しようと思って何が悪い!!

    ま、だから夫が長男になるんでしょうが、、、
    私の理想はイーブン。平等であることで、夫が私がダメならそれを注意していいと思ってますよ。

    ユーザーID:7401226638

  • 息子でも同じこと

    うち、息子(10歳)1人ですけど、ママ大好きです。
    むしろ、男の子の方がママ大好きになると思ってまいした。

    夫婦で子供との関わり方が違うのは仕方ないですね。
    うちも共働きで収入は私の方が多いくらいですが、私の方が子供とのかかわり多いですし、息子は毎日「ギューしてママ愛してる」ですから。

    夫より私が好かれてる理由…「自分は子供を優先してるから」なんて考えてたら、ストレスなりません?
    単に子供の性格ですよ。

    別に夫を立てる必要もないと思いますが、うちの場合は
    「いい加減、ママの疲れが取れない!たまにはパパに行って!」
    って、普通に言ってます。
    夫も気にしてませんがね。

    あと、共働きで収入が同じでも、母親と父親の役目って違うと思うし、違うべきだと思います。
    どちらかは、厳しく、どちらかは、優しく、のバランスが取れているのが利用。
    どっちも子供ばかり優先してもダメだと思うし、どっちも自分ばかりを優先してもダメだと思います。

    どっちがどちらでもいいですが、まぁ、子供のうちは優しくしてくれる方を好きって言うでしょうね。

    ユーザーID:5297066644

  • とつぜんどうしたの

    わたしできなーい、わからなーい、責任取れない、誰かにやらせればいいという発言は特に見当たりませんが、存在しないレスになぜ反論しているのでしょうか。
    最初はキッパリものを言うカッコイイ人かと思いましたが、最新レスは言葉使いやガラが悪すぎて、モラハラっぽい人に感じました。

    問題解決能力のない女性が素晴らしいと言われることに憤っているくだりも、誰のどのレスに対してそんなに興奮して反論しているのか全く分かりません。
    もしかして、レスをした人から、実在の嫌いな人物を連想して、ごっちゃにしているのでしょうか?

    自分で解決しようとして何が悪い!と言っておられますが、もともと、娘と夫の関係を自分では解決できなくて、相談しているのではなかったでしたっけ。

    最初レスの真昼さんが当たりだと思います。
    周りが自分を見下して攻撃してきているという被害者意識が強く、芯にしっかりした自信がないから普通の大人同士ではちょっと考えられないキツイ言葉で攻撃しないと怖いんでしょう。
    イーブンにこだわるのも負けとか下に見られるのを過剰に恐れているんだと思います。
    弱い犬ほど、と言います。弱い犬がキャンキャンどんなに吠えたって、誰も相手にしないです。本当は自信がなくて虚勢ばっかり口ばっかりの弱いお母さんの説教なんて家族の心に響きません。だから家族関係も混乱してるんだと思います。

    ユーザーID:9461299026

  • 成長しない

    娘を恋人扱いする父親、居ますからね。
    ちゅーだの、デートだの、将来結婚しようね、だの…。

    小さい内や、パパ大好きっ子なら、まだしも、今時の9歳はね…、早ければ反抗期ですから。

    猫っ可愛がりだけでは、子供は育てられません。

    それに、そう言う父親って、男の子に理不尽に冷たい事も多いですよ。

    結局、男の子がママに甘えりゃ嫉妬。

    泣けば、うるせー男の癖に泣くなッ!って、露骨に態度違くて、不快に思う事多いです。

    もう少し、父親には大人になって貰いたいものですね。

    ユーザーID:8930043612

  • お、落ち着いて…

    トピレス3まで読みました。
    徐々に、言葉を荒げて攻撃的に怒りを放出する様子に
    ちょっと驚いてしまいました。

    どう対応したらいいでしょう?と
    トピ主から投げかけられたので、色んな意見が出てるのに
    自分の意思にそぐわない意見に猛反論&自分が正しい!

    だったらご自分で解決方法探すしか無いのでは?
    単純に同意してくれる人と愚痴を言い合いたかったのかな。

    「素敵アピール」レスについても、
    他の方のレスを読んでみても、該当する人が見当たらないし、
    勝手に悪く受け止めて「何が悪い!」と怒り出す…


    私も、読んでいて基本旦那さんがお子ちゃま頭脳すぎるし、
    子供であろうと、根本的に人が嫌がることをしたら
    嫌われるのが当たり前と思います。
    怒りっぽくとか、娘と一緒に不快感出すとか、不機嫌な感じではなく、
    娘がいない時に、冷静に「子供のことを考えて思っている事」を
    2人で話し合ってみてはいかがですか?

    …と、レスしようと思いましたが。

    人のアドバイスをアテにしなくても、
    トピ主は、なんとしてでも譲らない信念があるようですので、
    それに従って動いてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0583091864

  • だから上手くいかない

    >そしてなぜ「母親」は夫を立てるのが当たり前なのでしょう?
    >元々同級生だったのに、「母親」になったら家族を維持するために敬うべきって、、、なぜ対等でいられないのでしょう?
    >女だから母親だからやって当然ですか?

    「男(夫)を立てる」というのを「負け」「差別」のようにとらえるから上手くいかないのです。
    この言葉は言い換えれば「損して得取れ」のようなもので、
    相手を気分良くさせつつ実際には自分の欲しい結果は確実に得ている、
    という相手を掌で転がす賢い方法です。
    これは夫や男に限らず全ての人間関係をうまく乗り切るコツだと思います。

    一時的な、表面的でわずかな損すら拒絶するから望む結果にならないのだと思います。
    自分は何もしないのに相手が変わらないから文句をいうというのは傲慢ですよ。

    相手に何かさせるにしても、「〜しなよ」「〜するのが当然だろ」と言うより
    「〜してくれたら嬉しいな」にするだけでも受け取り方は変わる。
    言い方一つだけでも人間関係変わりますよ。

    ユーザーID:6196197997

  • そのまま言えばどうですか?

    嫌がっている事をシツコクする。
    祖父母にもやられがち。祖父にも多いのか?
    息子だったら懐く?と思っているなら間違いだと思うので
    最後に書かれている
    「子どもとはいえ、嫌がる事をシツコクするのだから嫌われても仕方ないでしょう?これが例え息子であっても同じだと思うよ!」
    って。
    普段から関わりが多くて子ども中心?で嫌がっていたら直ぐにやめるのに嫌われているなら同情もできるけど自ら嫌われるような事していながら好かれたい。って思うのはワガママではありませんか?

    ユーザーID:9142799039

  • 馬鹿にされてるって子供も気付いてる

    うちの夫も6歳の娘に超嫌われてます。
    娘の嫌がる事ばっかりしてますよ、泣かせても絶対謝らないし、
    ヘラヘラ笑うだけです。
    娘をバカにして自分勝手なことして「俺に懐かない」なんて当たり前。
    娘で仕事のストレス発散してんじゃないかと思うくらい酷いです。
    殴ったり怒鳴ったりはないものの、なんで可愛がってくれないんだろうと
    悲しくなります。
    こういう父親ってどうにもならないですよね。

    ユーザーID:4348608072

  • 自分の夫を気持ち悪いという妻

    そんな母親に育てられたら、父親嫌いになりますよ。
    当たり前です。

    >そしてなぜ「母親」は夫を立てるのが当たり前なのでしょう?
    元々同級生だったのに、「母親」になったら家族を維持するために敬うべきって、、、なぜ対等でいられないのでしょう?

    夫を立てるというより、あなたの場合、完全に夫をバカにしてますよね?
    そのあなたが気持ち悪いという夫を結婚相手に選んだのは、あなたではないですか?

    そんな母親を見てたら、娘さんは男はバカにするもの、父親はバカなもの、父親は頼りなく気持ち悪い存在、そう認識してるでしょう。

    あなたが間接的にそう仕向けていることに気づきませんか?

    このままだと、将来、娘さんもダメ男と結婚してしまいます。
    父親のイメージって大切ですよ。

    あなた自身も、ご自分の父親が嫌いではないですか?

    娘が父親に懐いて欲しいなら、まずあなたが夫をバカにする態度を変えていかないと難しいと思います。

    ユーザーID:2685066348

  • 私が止めさせた方法

    『嫌がってるのにホッペにスリスリ』
    ひげそり後がチクチクしてホッペが痛いんじゃ無いの?
    貴方(夫)だってタワシで顔擦られたら逃げるでしょ?

    『優しくして好きだって言って』
    貴方、お義母さんにそれ言われて抱きつかれたらなんて言うの?

    『女の子だから父親に懐かないんだ』
    ●●ちゃんとこはパパッ子だってよ?
    寧ろ男の子にそれやったら暴れて逃げてるよ。
    実際貴方だって子供の頃、黙ってやらせてたりしなかったでしょ?

    「小学生の時にクラスの女の子にやったら嫌がられるようなことを、自分の娘だからって何度もやってたら嫌われるに決まってる。
    もし娘が「クラスの○○君にやられた」と泣いて帰って来たら
    貴方「○○くんはお前が好きなんだからやらせてあげなさい」と言うの?

    クラスの子なら疎遠に出来るけど、父親は家で逃げられない分、耐えるしか無い。
    嫌だと悲鳴上げて逃げるのを力ずくで押さえ込んで、触りまくる。

    それとも何? 男に平気でお尻とか触らせる女に育てたいわけ?
    止めてよね。」
    と、この位グッサリ言います。

    男ってオブラートに包んだり遠回しに言ったり、優しく言うと全く意に介さず直さない人が居る。
    でどうしようも無くなって子供が泣き出し、仕方なくグッサリ言うと「そんな酷い言い方しなくても・・」とか言うんで至極面倒。
    「気を遣って遠回しに何度も言ったけど、貴方はいつまでたっても理解しなくて、直らないからグッサリ言うしか無かったのよ。」
    です。

    ユーザーID:7881385638

  • それは

    旦那さま、娘さんにスリスリとか愛情表現なのはわかりますがやめた方がいいと思います。
    私も小さな頃、スリスリ チュッチュされ、父に近づくのをやめました。

    いまだに、髭があまり生えないツルツルの男性しか受け付けません。

    ユーザーID:6777840065

  • 夫婦円満

    子供がどちらかの親を嫌ったり、バカにしたりする発言するのは、親の真似をしてる場合が多い。
    夫婦が仲違いをしていたら、どちらかの親側につくしか選択肢が無いんです。
    子供は子供なりに、自分が生きていく上で必要な方の人を見極めてそちら側につく。
    トピ主家の場合は、娘さんには完全にトピ主さんが必要な方の人なのでしょう。
    同じだけ給料稼いできて、生活力があって、まともな意見で発言力が強いから。

    お互いに尊敬し合っていることを、子供が感じれば、子供は尊敬します。バカにすればバカにします。
    お子さんはトピ主さんの心を敏感に察知しているのだと思いますよ。
    次に息子さんが生まれたとしても同じことです。
    ただ、性格が旦那さんに似ているお子さんだった場合、だらしないことにガミガミ言われることなどから仲間意識を持つ可能性はあります。
    旦那さんのこれまでの言動からして、下の子は男女どちらだろうと、自分側に引き込もうとすると思います。
    これは良くないです。

    まずは、トピ主さんと旦那さんの関係を見直すところから、だと思います。
    夫の言動で直すべきところはたくさんあるとは思いますが、一朝一夕には直らないのだとしたら、妻がそれを受け入れることも必要だと思います。
    だらしないけどそれがお父さんだからしょうがないよね。
    愛情表現がなんかうるさい時あるけど、お父さんなりの愛情表現だからしょうがないよね。
    とお子さんが受け止められるように、トピ主さんも変わる、ということです。
    少なくともセクハラっぽい言動はビシッとやめさせたんでしょう?そういう譲れない部分以外は受け入れちゃうことも、夫婦円満には必要です。

    ユーザーID:6205412375

  • 男の子でも嫌われる

    娘に嫌われている理由を直視できず
    言い訳に使っているだけ。

    誰がどう見ても、男の子でも嫌われるでしょうね。

    主さん、思い切って
    「あれ? あなたってお父さんと仲良しだっけ?」
    と、言っておやりなさい。

    ユーザーID:7480242181

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