義両親の海外かぶれぶりにうんざり…

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

華子

3月に一人息子の男性と結婚しました。
2ヶ月に一度くらいのペースで海外クルーズに行く還暦の義両親のことです。
旅行好きは聞いていましたが、会う度に海外話、クルーズ船のDVD、海外旅番組、常に次の旅行の計画を考えてる二人です。
そして、義母は話が大袈裟、海外かぶれ?下品?です。
クルーズのフォーマルディナーでは、欧米人に負けじとギラギラしています。
クレジットカードがプラチナだかゴールドになったの〜と話します。

ヨーロッパはトイレが汚く石畳で歩くのでアメリカ派だそうです。私は新婚旅行はヨーロッパが良かったので義両親の勧めでクルーズ旅行をしましたが、昼間はツアー観光とはいえ1週間も船の中は飽きました。お料理も特に変化なく…

九州と関東で離れていますが、会う度に海外話で疲れます。先日、主人が東京出張の間、私も付いて行きましたが、一人になるからと義両親が山中湖へ旅行に連れて行ってくれました。
3人で??と思いましたが、行かないとは言いにくく…。チェックイン前に着いて、帰る日も急いで帰るような、ただただ泊まりに行く感じです。早起きに合わせて私も起き、朝食まで2時間ボーっと部屋でテレビを見ていました。

今まで何度か一緒に旅行しましたが、特にすることもなく気疲れだけが残ります。
そして会えば大量に物をくれます。
お買物はアメリカで、迷ったら買うらしく使ってない下着や化粧品、使わなくなったブランドバッグ、ブーツやダウンなどなど…。旅行の度に買うのでスペースがないらしいのです。

贅沢ですが使い古しは…って思ってしまいます。義父は「そんなゴミばっかりやって〜」と言います。次は4人でハワイです。
連れて行ってくれるので文句は言えませんが…
新婚旅行で誕生日にクルーズサプライズをしてくれたりと悪い義両親ではありませんが、東京に戻ると頻繁に疲れそうなので、いっそのこと海外転勤を望んでいます。

ユーザーID:0620684513

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  • スルー力

    嫁に必要なことはスルー力だと思います

    だって、よその家庭で親子並みの年の差
    あうわけがないです

    スケールが大きすぎますが、大概どこのお家でもある悩みです
    お金のことに悩みがない分、気楽でしょう

    自慢ばっかりの年寄りなんて生き物も珍しくない
    心の中で、その話何回目?とカウントしながら笑顔で相槌

    年に数度の、太鼓持ち

    向こうだって距離を取り損ねているのです
    適度に距離を置きましょう

    あと、ご主人と孫抜きでは会わないこと
    東京なら、一人で過ごすのに苦労するはずがありません

    後はご主人に親離れするようにお伝えください
    原因はご主人です

    このままだと、何となく苦手から
    大嫌い、顔も見たくないに変わる日も遠くないですよ

    ユーザーID:5075030223

  • 海外かぶれ?

    海外旅行が好きで2か月に1度は行くのなら、
    海外の話題が多くなるのは当然では?

    義理両親は趣味の話をされているだけだと思いますよ。

    トピ主さんが「うんざり」する理由は他にあるのでは?

    ユーザーID:5787490644

  • いいじゃないの

    そのエネルギーが嫁いびりに向かう危険を考えれば。

    テキトーに相づちを打っておけばいいのでは。

    ユーザーID:3920449425

  • 要介護より元気でなにより

    頻繁に海外旅行に行くなんて 元気な義両親ですね。
    体が不自由だったり寝たきりで介護を必要とされるより よっぽど良いと思いますよ。
    どうですか?

    あと「海外かぶれ」と言うのは意味が違うように感じます。

    ユーザーID:6065748366

  • 結構な話じゃないですか

    これで海外クルーズという趣味がなかったら今度は貴方たちの生活に口出しして来ますよ。それを思えば今の方がどんなに楽か。

    自分とはまったく関係のない話を長々とされるのは本当にウンザリだと思うのでそこの所は同情します。でもどこが海外かぶれなんでしょうか?

    貴方ももし念願叶って海外勤務になったとしたら自分の話は全て海外の事になるわけですが、そうしたら貴方も海外かぶれという事になるんでしょうか。

    ユーザーID:0694618659

  • トピさんは自分の内面と向き合ったら?

    沢山海外旅行に行っていたら、普通にその会話が多くなるのは当たり前ですよね?


    トピさんは、義親がねたましいのだと思いますよ。


    うっとうしい、うらやましい、って感じかな。


    連れて行ってもらえるなんて羨ましいわー!


    負けず嫌いなのかな、トピさんが。

    ユーザーID:1169257376

  • うーん

    世のお嫁さんたちの支持は得られそうですけど姑さんたちはなんとも悲しい気持ちで読む投稿かもね。

    要するに嫌いなんでしょ。嫌いとまではいかなくても好きではない。義母さんが。
    そうなるともう何をしたって駄目ですよ。
    若かろうとこっちももう大人なんですからその辺は可愛く図太く(可愛くが重要)、華麗にスルーするスキルも身に着けたほうがいい。この先まだ長いんだし。

    >今まで何度か一緒に旅行しましたが、特にすることもなく気疲れだけが残ります。
    そして会えば大量に物をくれます

    特にすることもないのは相性が悪いからそう思う。気の合う同士ならそうはならない。
    大量にものをくれて困るならそこも物は言いようです。角が立たないように「お義母さん、無理ですー、こんなにもらっても場所がないですし使いませんしかえって申し訳ないですからー」ってハッキリ言うとかね。

    良かれと思ってやってるようですからお宅の場合。
    これが嫁いじめとかなら話は別だけど。
    ご主人に話すのもありでしょ。これも上手にね。お義母さんを否定しないように気をつけつつ困るってことを伝える。

    嫁姑関係は徹底的に良いところ探しをするつきあい方をしないとうまくいかないし嫁側が苦しいだけですよ。
    なんたって世代が違う赤の他人((元は)なんだから。

    ユーザーID:3526247547

  • 単に義両親が嫌いなんですね

    それだけ旅行をしている義両親ですから話す内容も旅行の事になるのは必然的です。
    トピ主さんに嫌味を言ったり苛めているわけでもないのに「うんざり」ですか。
    海外かぶれなどと言うあたりからも悪意を感じます。

    気疲れするのは分かりますが、義両親なりに息子の妻を可愛がっているようにしか見えません。
    もう少し素直になってはいかがでしょうか。

    ただ、気が乗らないのであれば早い内にハッキリ言っておいた方が良いと思います。
    なぁなぁで何度も一緒に出掛けていれば義理の娘も楽しんでくれていると勘違いしてしまいます。

    ユーザーID:3900788188

  • 何が

    気に入らないのかよく分からないです。
    夫婦仲良く、お金にも余裕がありそうだし、
    何より旅行に連れて行ってくれるんですよね。
    義両親の分もお金を出して気を使って旅行している
    お嫁さんもいる中で、とても恵まれていると思うのですが。

    旅行だってホテルに泊まりに行く感じだと分かっているなら、
    自分で楽しみを見つけたらいいのでは?
    温泉に何度も入るとか、本を持って行って読むとか。

    大量に物をもらったら、使う物だけ残して後は売る。
    もしくは他の人にあげる。
    義母が買う物だからいい物ばかりであまり使っていないでしょうに
    「使い古しは」ってそんな風に思うんですね。

    読んでいて単純に義母が嫌いなだけでは?
    うんざりなら会わないようにすればいいのに。
    自分からのこのこ東京まで出て行って、
    旅行に連れて行ってもらって気疲れとか義両親が気の毒だと思いました。
    年に1,2回帰省するだけにして、旅行も全部断ればいいのでは?
    結婚して数ヶ月でもう何度も一緒に旅行に行って、
    ウンザリするほどわざわざ会っているのですか?

    ユーザーID:9786033002

  • 海外転勤したら、その勤務先に来そうですね

    トピ主さんは、海外転勤についていける語学力とか生活力とか自信ありますか?
    単に会う回数を減らしたいなら、それはトピ主さんとご主人次第だと思いますよ。

    金を出してくれるなら、口も多くなるのは諦めるしかないですね。

    どこまで割り切るか受け入れるか断るか、トピ主さん夫婦で決めて行動に移していくしか無いのでは?

    一人息子さんなので、関わりを多く持ちたいというのが、義両親の本音かと思います。
    例え2時間テレビを見てるだけとしてもね。

    あと、海外かぶれのワードが注目されてますが、「?」を付けているあたり、
    トピ主さんも何と表現していいか判らなかったのでしょうね。
    感覚の合わない義両親とトピ主さんだと言う事は伝わりましたが、
    それを解消していくのは、トピ主さん次第の面もありますよ。

    ユーザーID:3294534247

  • ご両親はお金持ちですね

    >2ヶ月に一度くらいのペースで海外クルーズに行く還暦の義両親

    って、とってもお金持ちの方ですよね?いいじゃないですか、お金がなくて無心するような親ごさんの話もきくのに。

    >連れて行ってくれるので文句は言えませんが…

    ってことは、旅行には行きたいお気持ちがあるんですよね?
    いっしょに旅行したくなければ行かないし、もらいものは不要ならどんどん処分する、とか、もっとうまくやればいいのではないでしょうか。まだ新婚さんだからそのうち、付き合いの方法も見つけていけるでしょうが、無理して旅に付き合う必要はないと思います。

    ユーザーID:7106099823

  • 巻き込まれないように

    厄介だな〜厄介だと思いますよ。ごの義両親さん。

    お二人で元気に旅行して回って、自慢話するくらいならいいんです。
    トピ主さんを連れ出しているあたり。ひとりでもトピ主さんがおつきあいしちゃっているあたり。
    いずれ、「お連れの者」「おつきの者」にされちゃいますよ?

    嫁や娘と一緒に旅行するのは、年配者にとって大変うれしい、ステイタスになっているようです。
    そりゃそうだ!わたしだって夫と二人で旅するより、女友達や、いずれ大人になった娘と行く方がいいです。
    体力が落ちてきたらますますそうでしょう。

    自分でいらなくなったものをくれるのも厄介ですね。
    まあこれは、程度の差はあれ、よく聞く悩みですが…

    とにかく、トピ主さんおひとりではもう旅行には付き合わないほうがいいと思います。
    トピ主さんも、ご相伴にあずかってうれしい!というタイプではなさそうですから。必ず「ご主人について」行きましょう。

    エネルギーが余っている人のベクトルが、自分に向くのはしんどいものです。
    いずれ自分がつきあいきれないと予想できるのなら、早め早めに線引きしたほうがいいと思います。

    ちょっと相性が合わなかったかもしれませんね。
    義両親全部おごってくれてラッキーテヘペロ、くらいの図々しさがあればよかったかも。
    おみやげやおさがりも、「こんなの欲しいんですよね〜憧れなんですよね〜」と、おねだりしちゃったりね。
    で、いらないものはせっせとメルカリにでも出す手間を厭わず、喜びを感じるくらいの。

    心中お察しします。

    ユーザーID:3383053431

  • ところで

    ところで、なぜご主人の東京出張について行ったのでしょう?

    もしわたしが夫の出張についていくとすれば、わたしの存在が必要な何かがあるとか(夫婦同伴の会合とか)、実家が東京だから帰省がてらとか、とにかく「一人でさびしいだろうから」なんて隙はない状況に限られると思います。

    トピ主さん留守番できないものでしょうかね。
    それとも、ご主人の「引き」が強いのでしょうか。
    できるだけ妻を自分の親に会わせたいとか?

    もしご主人と義両親さんの意向が共通のものであるとするならば、ますますしんどいでしょうね。

    「いいじゃないのお金出してくれて旅行連れて行ってくれて」というレスが多いですが、わたしだったら、そっとしておいてくれるほうがありがたい。(つきあわないと言っているわけではありません)
    どんなことでも、程度の問題ってあると思うのですが…

    年に何回も義両親と旅行、毎度大量の「いらないものくれる」なんて嫌ですよ…
    お金さえ出してくれれば、みなさん平気なんでしょうか…

    義両親さんだけでなく、ご主人の問題もありそうですね。

    ユーザーID:3383053431

  • 羨ましい悩みですね

    あなたに必要なのは、
    簡単なコミュ力です。

    たぶん、今までも、何かとささいな事で、
    イライラして来られたのでは?

    この程度で悩んでいるようでは、
    先が思いやられます。

    ユーザーID:7709201759

  • 正直言って

    正直言いますと、何て贅沢なと思いました。トピ主さんのこと。
    もっと正直に言えば、トピ主さんに対して、怒りや憎しみすら湧きましたよ。

    外国かぶれで色々言ってる程度なら、スルーしたらどうでしょうか?
    いじめられてるわけでも嫌味を言われるわけでもないんだから、その程度は「お付き合い」と思って我慢したら?
    あるいは、誘われても嫌な場合は適当な理由をつけて断りましょうよ。

    ユーザーID:6734325908

  • 慣れます

    主人の実家も情が濃いというか距離感の近い家風で、超さっぱり派だった実家との違いに当初はかなりストレスでした。モノをいただくのも旅行に連れて行っていただくのも、私はどちらも興味ないので負担でしかなく…。

    でも。20年もしたら完全に慣れてます。「はいはい、いつものね」的な。こちらはこちらのさっぱりお付き合いを貫いてますから、まあお互い様ですね。気楽にいきましょう、同居してるわけでもないんですから。…いや、同居の方はほんとに大変だろうと心底思いますよ。おつかれさまです。

    ユーザーID:8129804517

  • 本物のお金持ちなら良いのですが。

    私なら2か月に一度の海外クルーズを楽しんで、身の丈に合ってしているなら良いけれど、今後来る老後のお金はきちんとあるの?とそちらの方を心配してしまいます。
    下世話ですかね?

    実際お金はあるだけ使って、お金残して死んでも面白くないと言う高齢者がいますが、いざ介護が必要になった時点で貯金が全く無かった。結果子供に迷惑かけてしまうと言う高齢者も居ると聞きます。子供の立場からしたら、ぞっとしますねえ。

    いえいえ、良いのですよ。義両親がお金を有り余るほど持っていてクルーズを楽しむなら。
    頻繁に会う訳でもなさそうですし、ご高齢の方の所謂自慢話ですから、「へえ。凄いですねえ。」と言ってるだけで義両親も気分は良いでしょうね。

    ただ、トピ主さんの気持ちも分かります。
    毎回会う度に同じ話されてもね。幾ら聞き流しても段々白けてはきますね。
    義母さんも海外かぶれと言うより外国人に負けじと、となるならコンプレックスがあるのかもしれませんね。

    しかし他に此れと言って話す事も無いのでしょう。
    まあ世の中にはお嫁さんを話に入れない、旅行に連れて行ってくれないと言う義両親も居るらしいので、少しくらい面倒臭い義両親かもしれませんが幸せな方かもしれませんね。

    ユーザーID:5599515464

  • 自分の立場に感謝したほうがいい。

    海外かぶれではないと思います。
    いつも行くなら、話題が多くなり当然。
    会えば、お金の話、文句ばかり、病気の話、人の悪口ばかりよりは
    はるかにいいです。
    また、病気がちでなく、あちこちと出かけ、元気でありがたいことですよ。
    めぐまれていますよ。
    ただ、義両親がきらいというのが伝わってきます。
    病気で面倒見ろと、よびつけられるわけでもないので、がまんしましょう。

    ユーザーID:1691007107

  • それくらい良いじゃないの

    嫁いびりや経済的にたかって来るような事もなさそうですし、気のいい義両親じゃありませんか。
    ハワイだって連れて行って貰えるのでしょ?
    年寄りの楽しみなのだから、お話ぐらいは聞いてあげられるような広い心を持ちましょうよ。

    ユーザーID:8749471335

  • 義両親を好きになる

    還暦にもなって夫婦仲良く旅行を楽しんで、息子さんのお嫁さんにもプレゼントしたり。とてもいい義両親だと思いますよ。

    私も姑が似たような人で、私も姑が若き頃クルーズのディナーで着たというドレスもいただきましたよ。一体どこへ着ていくの?と思いましたけど、ありがたがっていただきました。うちも靴から自動車まで中古のプレゼント押し付けて来てなんだかなと思っていたこともありました。でもまあ、こちらのお金は確かに節約できたし、今は10個もらって一つが当たりなら儲けもんと思っています。他は即寄付です。でも、本当の娘みたいに思ってくれているんだと考えて「うちの姑は世界一の姑なの」と声に出して言ってるうちに、わだかまりも消えました。今はそれなりに仲良くしてさせてもらっています。

    気前が良さそうなので、子供が出来たら色々と買ってくれますよ。うちも孫のものは全て新品の上質ものでしたから。でも、うまくコントロールして自分の趣味に合うものを買ってもらえるように頑張ってね。

    ユーザーID:2262925450

  • ただの嫉妬でしょ

    義父母は旅行好きなだけであって海外かぶれではないでしょ。

    >いっそのこと海外転勤を望んでいます。
    自分が一番海かぶれじゃん。
    海外に行きたくても頻繁に行けないから嫉妬してるだけ。

    ユーザーID:2333330433

  • 希望を言えばいいんじゃないの?

    クルーズは飽きちゃったから、ハワイとかが良いです〜とか
    軽く希望を言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:5840261509

  • なんていうか

    2ヶ月に一度アメリカ方面にクルーズって、バリバリ成金旅行っていうか、ただただ浪費するための旅行と言うか、あまり品が良くないなって感じちゃうかな。
    トピ主さんが嫌がるのもなんか分かります。

    でも、他のレスにもありますが、たかられるよりはましかと。
    あ、でもいらないものくれるってのも結構なストレスですね。

    趣味が合わないんですね、きっと。
    しかしまあ、悩みってのにもいろんなのがあるんですね。

    ユーザーID:2266431836

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