姑の言葉

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

Zyukou

私の姑の、事ですが先日お葬式で帰っていました。その時に私に「孫が働く様になって毎年私とお父さんにお年玉くれるんよ」と嬉しそうに言いました。
旦那曰く「ほつとけ!やる必要ない、ああ言うとくれると思い催促するからワシは家には帰りたくないわ」と言っていました。
「口が軽いからなんでも言うからワシは嫌なんよ」と毎回の、様に言います。

私もこの一言で、少し距離置きたくなっています。年に1度帰るか帰らないかです。
実家の私の母親は言わない人ですが。
難しいですね。悪気は無いと思いますが。
お金欲しいのですか?と、聴きたくなります。

ユーザーID:3905309364

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  • たいしたことない

    それぞれの家にはそれぞれの考えがあります。
    舅姑さんの言葉はそれほど酷いと思いません。
    それよりご主人の方が酷い言いようだと思います。
    主様はひょっとして日本の方ではないのでしょうか?
    微妙な軽口、心理が伝わっていないようです。

    ユーザーID:7050385038

  • うーぬ  それが何か?

    姑がそう言い、旦那がそう思っている。

    それでいいのではないですか?

    因みに、孫とは貴方か子供ですよね?

    だったら、貴方が姑に「お母さんがお年玉喜んでいたよ」と孫に言っておく

    と返事すればいいだけです。

    ユーザーID:8810313064

  • 勘ぐり過ぎでしょ!

    ただ単にお姑さんは孫が自分に小遣いをくれる程成長した事、そして優しい子に成長してくれた事を喜んでいるのでしょう。

    トピ主夫婦ってなんか寂しいですね。
    どうして、そのようにしか考えられないのでしょう。
    おそらく お姑さんだって孫から小遣い貰ってもそれ以上にお孫さんに気をかけていると思いますよ。
    我が家の母親がそうであったように 私の娘や息子から良くして貰ったからと、ひ孫達にお祝い また事有る毎に小遣いをあげています。
    お金が欲しいのではなくて自分を気にかけてくれる優しさが嬉しいんですよ。

    トピ主ご夫婦は今のそのスタンスでよろしいんじゃないですか?
    子供は親の背中を必ず見ていますし、育てたようにしか育ちませんから。

    ユーザーID:1119215427

  • なんだかなぁ

    孫がなにかしてくれたら、うれしいと思いますよ。
    それがお年玉であろうと、手紙であろうと、電話であろうと。
    うれしいという気持ちを言っているだけだと思いますが、
    トピ主夫婦は、単純にお金の問題だと思ってしまうのですね。

    孫が働く年ということは、すでに70歳も越えて80歳近かったりしませんか?
    そんな高齢の人に、なぜそんなに攻撃的なことしか言えないのでしょう。
    トピ主さんのお子さんは、祖父母になにもしてあげないんですか?

    あるいは、年金が少なくて生活が苦しいのかもしれません。
    だとしたら、トピ主夫婦が多少の援助をしてもいいと思いますが。

    私は50代後半で、子どもはまだ学生なので、お年玉は渡せませんが
    祖父母にはたまに電話をしたり、手紙や写真を送っているようです。
    喜んでくれてますよ。

    今の時代に、自分のことを「ワシ」という人がいるんですね。
    それもちょっと、ビックリしました。

    ユーザーID:3604203712

  • わかるよ

    うちの姑も同じです

    身内自慢大好き
    子供からお金をもらうのを自慢するタイプ

    長く付き合うようになって

    いい意味でも悪い意味でも裏表がなくて
    自分の願望を素直に言える人なのだと思います

    婆に甘えられても、困惑するだけなんですけど

    いちいち言動がねだっているのはもうどうしようもないと思います

    悪気がないから、そのままでいいのです
    言葉の裏は読まないこと

    小遣いもくれないけちな嫁でいいじゃない?

    ユーザーID:5290544583

  • 何も考えてないだけ

    たぶん、深く考えてないだけと思います。
    御金欲しいとか、嫌味を言ってるとかでなく。
    近所の人に孫自慢してるぐらいの感覚なんでしょうね。
    こちらも鈍感力で、「そうですか、よかったですね〜」とだけでスルーしていいと思います。
    天然ちゃんになるのも大事ですよ。

    ユーザーID:3248357013

  • 嫌じゃないけど

    そんなに嫌とは思いません。
    たまに行くから、そんな些細な言葉も刺さるのかな。

    実家の母と比べるのも違うと思うし。
    お姑さんも久しぶりに会うお嫁さんにどんな会話したらいいのかわからないし。

    よく知らない親戚の集まりって苦痛でしょう。
    主さんは居心地が悪くて、居場所もないし、話す相手はいないしね。
    でも、それが社交辞令ってもんです。結婚したんだから。
    頑張って。

    ユーザーID:0661053060

  • 大して

    ごめんなさい、大して珍しくも無いし
    距離を置きたくなるって騒ぐほどのことじゃない
    って言うのがトピを見た正直な感想です

    トピのような嫌味?
    うちの同居の姑とかも
    しょっちゅう言いますよ、それこそ
    身内じゃなく、知人のそう言う話まで言います
    (〇〇さんの所は息子夫婦に旅行に連れてったもらったとか色々)

    ところでその孫は誰の子?ご主人の兄弟の子?
    トピ主達には孫にあたる子はいないのですかね?

    それこそ、居ないのなら、
    「〇〇さん(そのお孫さん)立派になられたんですね〜」
    いるのなら、そうなんですか〜〜
    「家の〇〇(トピ主のお子さん)は何の気も効かなくてね〜〜
    私達にすら何もしてくれないんですよ〜〜」

    とか言っとけばいいじゃないですか

    まあご主人の返答の仕方見たら
    催促する親に、何もしない息子
    どっちもどっちっという気もします

    >私もこの一言で、少し距離置きたくなっています。年に1度帰るか帰らないかです
    これは、今後そうしたいということ?
    それとも、今そのぐらいと言うこと?
    今ならば、もうすでに、ほとんどあって無いじゃないですか

    ユーザーID:7166088982

  • 慎ましく生きてる年寄りなんでしょ

    あなた達がけち臭いんじゃない?

    僅かの金で喜んでもらえるならあげたらと思いますけどね。

    ユーザーID:7660878074

  • 回答有り難うございました

    皆さん色々な、見方あるのですね。
    回答有り難うございました。

    ところで1つ気になる言葉ありましたが、日本の方ですか?と、言う様な差別用語はどうかと思いますが...私は日本人です。

    人を見た目で判断する方が私はどうかと思いますが。私はその様な事を思われる方が不快です。
    姑の、ことについての質問ですので控えて頂きたい言葉です。

    姑が喜んでいたのは旦那の妹の子供さんの事です。

    そして私と、同じ様な感じ方された人が居てとても安心しました。
    私もその様にお金の事を言われたらやはりお正月は幾らかあげないといけないのかなあ?と考えておりましたからね。

    流石に生活はお姑さんと違い余裕はありません。
    主人と2人の生活で子供は家庭を持っております。
    やはり自分の親とは違い根は他人ですからね。
    スルーします。

    有り難うございました。

    ユーザーID:3905309364

  • ご主人は親に愛情が無いのでしょうか?

    親がお年玉欲しいと言うなら上げたら良いのに。
    一万円でも喜ぶと思いますよ。
    近くの孫が大きくなって数千円でもお年玉くれるなんて、素晴らしいと思いませんか?
    それを金欲しさに言っているとか、どんだけケチなんでしょうか?

    本来なら親が困っていれば仕送りも仕方が無いのが子供です。
    お年玉位で何を騒いでいるのか解りません。

    それとも主様の家は年一回ぐらいしか行かない親に お年玉も出せない位困っているご家庭ですか?
    ご主人の冷たさは、老いれば主様にも影響してきます、気をつけたほうが良いですよ。
    本来冷たい人間かも知れませんから。

    ユーザーID:5804550490

  • 孫からもらったものは宝物

    そりゃ嬉しいものです
    孫が、わずかな金額だったとしても、爺婆を思って何かを上げようと思ってくれるという事は・・・

    亡父は生前孫たち(私の子供)からもらったお年賀に
    19○○年1月▽日 ※*ちゃんからと、そのポチ袋に書いて
    使わずに、宝物のようにしまってありました。
    何年分も使わずに・・・私の子供たちは、形見分けの時にそれを見て、また号泣していました。
    義母は折角だから、欲しくても自分ではなかなか買う事が出来ない○○を買ったと報告してくれます。
    お金が欲しいのではなく、気持ちが嬉しいのでしょうね。

    まぁ、それを呉れない孫の親に言うのは、厭味にも取れて仕舞うのかもしれないけれど
    年を取ると、言っては良いこと言わない方が良い事の判断が鈍るのでしょうね〜
    そこらへんの気持ちを分からないようなので
    日本人ですか との問いがあったのであって、国民性というものもあるでしょうから、差別発言ではないと思いますよ

    >日本の方ですか?と、言う様な差別用語は

    そういう風に感じる方が、外国の方を差別していらっしゃるのではないかな〜と感じました。
    横気味で失礼しました。

    ユーザーID:4189886896

  • 立場を変えたら

    この先、トピ主様がおばあちゃんになって、

    可愛い孫から僅かながらもお年玉をもらったら、

    それはもう嬉しくなって周囲に自慢したくなるに違いありません。

    ユーザーID:7551816573

  • 嫌味で話しているのでは無いと思う

    豊かな生活が出来る姑さんなら、本当に孫が成長して給料からお年玉くれたなんて夢の様な話だと思います。
    私の孫は皆小学生ですが、この子たちが大きくなって「バーバお年玉だよ」と言ってくれたら天にも昇る気持ちになると思います。
    嬉しいを主様方にも伝えたかったんだと思いますよ。

    主様方もお子様が別にお暮しならもうかなりのお歳と思います。
    後数十年で主様方が孫に貰う立場かも知れません。

    ご主人にしたら実の親御さん、豊かであろうと無かろうと子供から貰うお年玉嬉しいですよ。
    今は我が家は孫に出すだけで貰ったことはありませんが。

    歳を取ればお金も使いません。
    使わないけど、どなたかの言われるように孫から、息子から暖かさを貰うんだと思います。

    主様スルーしないで今度行かれた時は、正月で無くても小遣い包んであげて下さい。
    其処から心も伝わるのだと思いますから。

    最後には豊かな義両親ならご主人にも遺産と言う有難い財産が入ります。
    遺言状でも書かれて孫に行ってしまったら元もこも無いですよ。

    ユーザーID:5804550490

  • 差別ではないですよ

    主様の文書があまりにも普通ではなく、また人の機微が上手く伝わっていない事を心配したのです。
    逆にもし日本の方で無かったら思考の仕方でアドバイスができたかと思いました。

    私の勘違いですみません。
    いろいろ大変だと思うけど頑張ってください。

    ユーザーID:7050385038

  • うん、確かに

    私の姑の、事ですが〜
    毎回の、様に言います〜
    私も人の事は言えませんが、何となく、たどたどしさは感じますよ。

    旦那曰く「ほつとけ!〜(略)」「口が軽いから〜(略)」と
    毎回の、様に言った後、トピ主さんは何と答えるのでしょうか。

    まさか、ホント!嫌よね〜!とは言えないし、困りますわ〜
    どうしているのでしょうか?

    旦那さんの返事は、旦那さんへの伝え方もあるのかな…とも思います。

    距離を置きたい!?
    一年に一度なら、充分に距離は空いてますよ。
    一年に一度しか会わずに済むのなら、旦那には黙ってお年玉を渡しときますわ。
    孫が社会人なら、70歳は越えてますか?
    一年に一度しか会わずに済むくらい元気で居てくれるなら、それだけで御の字ですもの。

    娘の孫ならば…
    頻繁に預かったり、そりゃあ一年に一度の孫よりは可愛いでしょう。
    近くで面倒を見てきた孫が大きくなり、年寄りを気遣う年になった…(涙)(涙)でしょう。(喜)(嬉)でしょう。
    身内にしか言えない自慢話です。

    ユーザーID:1476672404

  • ほら やっぱり

    妹さんのお子さんがお姑さんにお年玉をあげられたんですね。
    そして トピ主の子供達は家庭を持っているという事。
    トピ主夫婦は年に一度くらいしか帰省しない、勿論 小遣いなどの気遣いは無し。

    お姑さんに対するトピ主の物言いなら トピ主子供達は就職してもおばぁちゃんに小遣いもあげてこなかったって事ですよね。
    家庭を持ってもあまり顔も出さない?

    子供って やっぱり親を見てるんだなぁ。
    たとえ トピ主夫がそのように言っても嫁のトピ主が自分ですれば良くないですか?
    私はお姑さんに母の日 誕生日のお祝いなど主人にいちいち相談などしませんでしたよ。
    たとえ その時生活が苦しくても年に何度も有るわけじゃなし それに金額の大小では無く 気持ちですから相手だってわかってくれていました。

    実はトピ主夫だって 口ではそう言いながら トピ主がこっそりお姑さんにお小遣いあげていたら悪い気はしないと思いますよ。
    夫婦だからって 何でもオープンにする必要などないのでは?
    おそらく私と同世代であろうトピ主にささやかな違和感を感じた次第です!

    ユーザーID:1119215427

  • お金が欲しいのではなくて気持ちが欲しいのですよ。

    たとえばトピ主さんは自分の子供にプレゼントもらったらうれしいんじゃないですか。
    物でもお金でも良いです。

    夫につい「子供に〇〇もらっちゃった〜」と話したら「俺にもよこせと請求してるのか」「そんなに金がほしいのか」と逆切れされ、「今後はなるべく顔を合わせないようにする」と言われたら驚きませんか、悲しくなりませんか。

    夫婦と嫁姑は違うので例えとしては適切じゃないかもしれませんが、客観的に見てトピ主さんのやってることってそういうことです。

    私も若いころ姑にお小遣いを請求され、「私たちより収入多い癖に。生活費も出さない癖に。なんてごうつく張りなの」と腹が立った覚えがあるのでトピ主さんの気持ちが全然わからないわけじゃありません。
    でも私は同居嫁。
    トピ主さんとはトラブルの桁が違う。

    年に一度しか会わないのにさらに疎遠にしようとするトピ主さん、いい年して老いた親をけなす夫。
    どちらもひどいと思います。

    ユーザーID:9664550965

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