婚活で知り合った男性からのセクハラ

レス44
(トピ主0
お気に入り234

恋愛・結婚・離婚

あすか

2年前合コンで知り合った5つ年上の男性(A)に誘われ、一度食事に行きました。
私は、婚活をしている間に出会った別の男性(B)と付き合い、1年だけ同棲をすることになったので、Aとはそれきり連絡を取らなくなりました。
同棲中、Bの浮気や嘘で結婚も到底考えられず別れることになりました。

離婚経験のある私は、「次こそは」と始めた同棲で起こった出来事を、恥ずかしく情けない気持ちで、友達に相談もできず会うのも避けていました。
でも誰かに話を聞いてほしくて、ふとAのことを思い出し、もう私のこと覚えてないかな?と思いましたが、1年半ぶりくらいに二人での2度目の食事に行くことになりました。
Bとは別れたものの、引越資金を作るために数ヶ月まだ一緒に生活をしていましたが、そんな近況も含め、再会までの出来事をAに聞いてもらいました。

食後、店のすぐ外で、「B居る家に帰したくない」とAが言いだし、そんなこと言える間柄でもないのにと思いながら、通りに人目もあり、Aをたしなめようとしましたが、「1年半ぶりやぞ」と言いながらいきなり抱きしめられました。不快で突き飛ばしたかったですが、Aは酔っ払ってるのかなとか、人前で突き飛ばしたら恥をかかせてしまうかもとか色々思いました。数分離れませんでしたが、やんわり離れようとし我慢してやり過ごし、その日は解散しました。

後日、酔って覚えてもないかもしれないし、文句も言えず、まるで何もなかったかのようになり、断ってもめげずに食事の誘いが来る度に、思い出して憂鬱になりました。

もう終わったことですが、モヤモヤしてイライラして不快な気持ちでいっぱいです。久しぶりに会えたのが嬉しかったのか、なんの断りもなくAの欲望のままに抱きつかれたという不快感が全く消えません。
なにか励ましや助言、自分も婚活中に知り合った男性にこんないやなことされた、などコメント頂きたいです。

ユーザーID:2225998268

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数44

レスする
  • あなたが悪いと思う

    2年前に会った人に、また会いたいと言った。
    それは自分が困っている時(聞いて欲しかったんでしょ)。
    会って散々Bの愚痴を言ったがAにとっては悩みを相談されているのかと思った。
    だったらAさんはあなたは自分に気があるんだと勘違いしたんでしょう。
    いい年した酔っぱらいは勢いで抱きついちゃったのかもしれません。

    自分の都合のいいだけ利用して相手が予想外の行動をしたと怒るのはどうかしら?
    大人げないと思いますよ。

    一度切った相手に会う時は本気じゃないと失礼ですよ。
    友達じゃないんだもん。

    ユーザーID:3942683115

  • 向こうから

    向こうから誘ってきた一年前のことからは彼が貴女に好意があることが推測できます。

    私は話がしたいだけという理由で誘う相手にしては、判断が甘いのでは?

    自分に対して好意は無いくらいの知人とすることだと思いますよ。
    少なくともマンツーマンで行っちゃ駄目な相手では?

    ユーザーID:9599569505

  • うわぁ

    >そんなこと言える間柄でもないのにと思いながら

    確かにその日のうちに抱きしめてくるのはやりすぎですし引きますけど、貴女から呼び出しておいて酷い言い草ですね。

    というか引っ越し資金すらすぐ出せない金銭状況でホイホイ同棲しない方がいいですよ。
    離婚経験があるという事はそれなりのご年齢かと思いますが、お金が無くて元彼と同棲解消出来ませんとか恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:4068977535

  • Aの解釈

    一度食事しただけの女性に1年半ぶりに食事に呼び出され、他の男と同棲していた話や浮気されたりして別れることにした話を聞かされ。

    貴女は「単に話を聞いて欲しかった」だけにしても、Aにすれば普通は「なぜそんな話をいきなり延々と僕に?関係無いじゃないか。」としか思えない状況。

    「なぜあすかさんはわざわざ自分を呼び出したのか?」
    彼の頭の中に「新しい男が欲しくなって自分を呼び出したんだろう。」という「答え」が浮かんだのでは?

    もしくは「こんな僕に関係の無い、鬱陶しい話をここまでウダウダ聞かされたんだし、聞いてあげたお駄賃にちょっと関係を持つぐらいいいだろう、そもそもそれが目的で呼び出したんだろ?」感覚だったのでは。

    貴女はどういうつもりでAと会ったの?
    場合によっては再度結婚候補として見てもいいと思ったのなら、聞いても不快になるだけの「別の男とのウダウダ話」よりも、普通の会話をすればよかったのに。

    もし無料の愚痴のはけ口にするためだけに呼び出したのなら、あまりにAを馬鹿にしてると思うし。

    まあ、今後はこんな嫌な思いをしないように、男性を誘う時は気を付けましょう。

    ユーザーID:1294106127

  • あなたが悪いのですよ。

    二年ぶりにAさんを呼び出し、話した内容は酷い男と同棲していたけど別れた、でも、お金の関係であと少しは一緒に暮らさなければならない…では、誰だって勘違いしますよ。

    自分に助けを求めているのか、自分と付き合ってもいいと思っているのかと。

    「B居る家に帰したくない」とAが言いだし、そんなこと言える間柄でもないのに…って、そもそもがあなたも二年前に一度食事をしただけのAさんに、そんな話をする間柄ではないのではありませんか。

    Aさんとは友達ではなく、合コンで知り合い食事に誘うなど、少なからずトピ主さんに好意、好感を持っていた異性ですよ。

    他に話せる人がいないからと、Aさんを自分に都合よく使ったのはトピ主さん自身です。

    だからと言ってAさんがトピ主さんに抱きついていい訳はありませんが、でも、勘違いをさせたのはトピ主さんです。

    励ましも助言もありません。
    トピ主さんがしなければならないのは、まず反省です。

    ユーザーID:7076897746

  • あなたが勘違いさせただけ

    だと思います。

    A側で考えると、2年前合コンで会って1回食事しただけのあなたから連絡があり食事して、その後Bと同棲したけどうまくいかなかった経過を話された。

    「やっぱりあなたが良いの・・」とあなたに思われてると誰だって思うと思う。

    「淋しくなって自分に話したいって事は・・」とAが考えても何か悪いの?

    離婚して、同棲して、2年前に1度食事したオトコを思い出して愚痴を聞いて貰って、酔っ払って抱きしめられたらセクハラって、もうグチャグチャになりかけていると、自分で思いませんか?

    あなたに助言できる事があるとすれば、もっと毅然と自分を大切にしないと、誰からも大切になどされなくなる、という事です。

    別れを決めたのならもう一緒になんて住まない、選択は真剣に、決めたら後ろは見ない方が良いと思います。

    ユーザーID:3325977120

  • はっきり言って…

    こんばんは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    何があっても不思議ではない状況で「a」さんを呼び出す・
    あなたの行動は早計と言わざるを得ません。
    おそらく「a」さんは、素直な気持ちで
    「b」さんからあなたを取り戻そうと、
    このような行動に出たのでしょう。
    それを「セクハラ」と片付けて良いのでしょうか。
    あなたご自身に非はないのですか?
    冷静になって考えてみてください。

    ユーザーID:3983223867

  • チョイスが悪い。

    「誰かに」聞いてほしくて、で、一度食事に行っただけの男をチョイスするそのセンスの無さ・・・ビックリしました。
    その人に愚痴っていったい何を言ってほしかったんですか?
    男性を舐めてますよ、何というか危機感がなさ過ぎですよ、怖いわ。

    逆に抱きつかれたくらいで済んでよかった。男なら勘違いしますよ、あなたの行動は。
    シチュエーションが悪すぎる、自分を守るのは自分ですよ、よく考えないと。

    ユーザーID:1840925833

  • そりゃ、相手は勘違いするわ。

    その状況なら、相手は自分に助けを求めている、自分に乗り換えたいのかも?って思うでしょう。確かに会ったその日に抱きしめたのはちょっと行き過ぎですけど。

    「そんなこと言える間柄でもない人」を安易に呼び出して深い話をして、勘違いするなという方が無理です。モヤモヤしてイライラする気持ちは相手も同じだと思います。

    ユーザーID:3255956962

  • トピ主が誘ってるようにしか思えないからね。Aさんが気の毒。

    Aさんに好意とかは特に無く、単なる愚痴を聞いて欲しくて2年ぶりに連絡したって事?

    それは軽率でしたね。

    Aさんからしたら、わざわざ彼氏とうまくいかずに別れるなんて話をして来る為に呼び出されて、あれ?慰めて欲しいのかな?って思いますよ。

    2人っきりで異性と会う=特別な事って思われる事は、仕方ないんじゃないんですか?

    今回はトピ主はAさんに特に思入れが無かったけど、もし仮にいいな!って思ってる男性に誘われてたら、私の事好きなのかな?とか、何かあるかも?って考えるんじゃありませんか?

    ベロベロに酔わされてホテルに連れ込まれても自業自得な行為です。

    それに自分が弱ってる時は、好きでもない男性と会わない方がいいです。

    万が一流されて変なことになったら後悔すると思いますし。

    愚痴なら女友達にしましょうよ。

    別れると決まってるなら、変な見栄を張っても仕方ないし。

    ユーザーID:6049577514

  • 誘うようなことしておいてセクハラとは

    よく「男性と女性では思考回路が違う」と言いますが、トピ主の行動は同性の私から見てもその気があってAを誘っているとしか思えません。
    男性なら「俺と付き合いたいんだ」と勘違いしても仕方がない。
    しかもその気があるようなので試しに体に触れてみたらあなたは抵抗しなかった。
    もはやAは「近々体の関係も持てる」と勘違いしていることでしょう。
    これで「セクハラ」呼ばわりはAにとって青天の霹靂だと思うし、女性の私から見てもAが気の毒だと思います。
    Aはあなたが誘うからその誘いに応じただけですよ。

    トピ主さん、男性との距離感がおかしいです。
    一度食事に言った程度で久しぶりに会った相手に振られた話なんか普通はしません。
    どんなに辛くても親しくない他人と会っている間は自分の中で収めておくべき話です。
    自分の中で納められないのなら、心の傷が癒えるまで他人と過ごすのは避けるのが大人です。
    友達にすらできない話をどうして久しぶりに会う他人にしたんですか?
    相手が恋愛対象となる男性だから?
    だとしたらあなたは故意に相手を誘ったということですよね。

    男女問わず心の傷を打ち明けられた側が親しみを感じたり「自分に心を開いてくれている」と感じたりするのは当たり前です。
    (目の前の相手のそういう心情に思いやりが持てないのはなぜでしょう?)
    そのような心境にさせておいて「セクハラ」なんて、男性からしたら「嵌められた」と思うでしょうね。
    結婚するならきちんとした距離感を身につけないと家庭は維持できないですよ。
    既婚者になったら独身の時以上に異性との距離感を保つには気を使わなければなりませんから。

    きついことを言いますが、あなたのような人を男性は「簡単に遊べる女」と呼ぶのです。
    異性との距離感と「今目の前にいる相手」に対する思いやりがなければ、結婚してもトラブル続きの人生を送ることになりますよ。

    ユーザーID:2925960770

  • それ、セクハラって言わないし…

    日本語は正しく使いましょう!



    日本語間違っていると、言ってる内容も脚色入っていそうで
    どうも、同情心がわかない

    ユーザーID:2024922193

  • 意味わからなーい

    あなたのトピ文読んで、はっ?何この人と思いました。すみません。はっきり書いて。

    呼び出したのはあなたですよね!!婚活で知りあった相手を呼び出して、延々とつまらない話し聞かされたAさんの方に、私は同情します。

    あなたが怒るのはお門違いです!すみませんが、そう言うご性格だと、中々結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:5824791643

  • トピ主が悪い。

    誰かに話を聞いて欲しいからって、相手にAを選んだ時点でアウトです。

    相談女ですか?

    先の目測もなくホイホイ同棲する考えに呆れますが、そこにつけ込まれたんですよ。

    もっと自分を大切にした方がいい。

    ユーザーID:1981230880

  • あなたは本当に軽率すぎる

    まずはなぜAに相談したか、、です。Aは相談できる長い付き合いのある人ではないでしょう。

    今回のこの問題がどのように解決されるかわかりませんが、もっと物事をよく考え、慎重に行動しないといけません。

    ユーザーID:0682526993

  • 貴方が男性に緩い印象を与えるからカラー

    離婚歴ありで婚約者でもないのにBと同棲中。

    話を聞いてほしくてAに連絡。
    男性に緩い貴方が1年半ぶりに連絡してきたのです、自分に気があるとAが思うのは仕方ありません。

    自業自得です。
    もっと賢い女になり、ゆるい女は卒業を。

    ユーザーID:1428836198

  • うーん。

    確かにお酒に酔った勢いで女性に無理やり抱きつくというのはよくない事だとは思います。
    でもあなたから誘ったのですよね?
    久しぶりに連絡してきて、彼氏と別れたから話を聞いてほしいと一緒にお酒を飲めば、勘違いさせてもしょうがない気がします。
    あなたが悪いとはいいませんが、嫌な人だったなー程度で終わる話だと思います。

    ユーザーID:4660955684

  • 軽率な行動だったと思います。

    トピ主さんがね。
    いくら話を誰かに聞いて欲しかったとはいえ、
    なんでよりによって合コンで知り合ったような男性に連絡したのかな・・・
    そういう話は恥を忍んででも、友人に聞いてもらうか、こういう掲示板で吐き出せばよかったのに。
    抱きつかれただけで済んでよかったと思うしかないです。
    もっと酷いことが起った可能性だって少なくなかったと思いますよ。
    同棲した男性の件といい、トピ主さんの思考回路・行動は軽率すぎると思います。
    結婚したくて焦っているのかもしれませんけど、それなら尚更もっと慎重に行動しましょう。
    自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:0355463200

  • これって、あなたが今夜は帰りたくないって迫っていますよ

    言葉にしていなくても、一年半振りに連絡されて、
    延々、Bさんと会わずにいた間に交際していた男性の愚痴を散々聞かされ、今も一緒に住んでいるとなれば
    「今夜は帰りたくない」「Bさん、今夜は抱いて」って言っているも同然ですよ。
    だって、一度しか食事していないのに一年半振りにわざわざ連絡してくるんですもの。
    「Bさん、あなたが私の運命の男だった事に気がついた」って言っているようなものです。

    セクハラって、意味わかっています?
    今回の場合、先に誘惑したのはあなたですよ。

    ユーザーID:2010144937

  • 貴女が悪い

    貴女は「相談女」だったんです。
    そんなつもりは有ろうが無かろうが、貴女のやった事は彼の目の前に美味しそうなエサを差し出したんです。
    解りやすく言うなら、貴女はワキが甘かったのです。
    男からすると「誘ってるのか?」「イケルかもしれない」と思わせたんです。

    相談するのは「小町」が最適でしょうが、Bと別れた時にした方が良かったですね。

    ユーザーID:0747088648

  • 逆に質問

    なぜ、男性に相談するのですか?女性の友達は恥ずかしくて、男性の友達だと恥ずかしくない?

    昔、夫が相談女の相談にのっていて、まあ、相談というより、ただ男と一緒に居たかっただけみたいなのですが、なんで相談相手が男性なんだろうといつも思っていました。東京と大阪の距離で、滅多に会わないんですがね。2年に1回だったかな。あとはメールでずっと。

    謎でした。

    ぜひとも教えてください。どうして、わざわざあまり仲良くもない男性に相談するのですか?私からは、気があることをアピールしているようにしか見えません。

    ユーザーID:8175263140

  • レスします

    そういう身近な人に言えない愚痴や相談こそ小町ですればいいのに〜〜〜

    そりゃ突然抱きしめるのはアウトですけど、その男性の気持ちも理解出来るなぁ。一年間音沙汰なく突然呼び出されたかと思えば彼氏の愚痴……寂しそうなバツイチ女……イケる!って思っちゃうじゃないですか。何度も言いますけれど勿論人前で抱きつきなんて許せません。ですけどあまりにも無防備過ぎて、なんとまぁ。

    もう少しご自身を大切になさったらどうでしょうか?愚痴や相談は小町やネットでやりましょう!

    ユーザーID:3443480956

  • レスします

    最初のタイトルだけ見れば、婚活男性が頑張し過ぎて暴走しちゃったのかな
    それはトピ主さん気の毒に、と思いました
    しかし、読んだら…

    バツイチで
    婚活をして知り合った男性と1年同棲
    別れたけど引っ越し資金もないからそのまま

    これだけの事をしている女性が
    誰かに聞いて欲しいから自分に好意がある男性を呼び出し飲みに行き
    抱きしめられてセクハラ!
    また食事に誘われて不愉快!と話す

    ごめんね、なんか全然入ってこないです
    むしろその男性に同情したいぐらい
    都合のいいように呼び出されて、利用され、
    「いけるかな」と行動をおこせばセクハラだなんだの言われ
    婚活中にって書いてあるけど、「婚活で知り合った」男性でもなんでもないし

    男から一言だけ
    「そのような女性と結婚はしたくない」

    ユーザーID:6458557818

  • 自覚のない「相談女」?

    誘う相手を間違ってます。

    相談相手が女性なら、絶対にそんなことはされませんけど。


    なぜ相談相手に「男性」を選んだんですか?


    ・・・確信犯に見えますが。

    ユーザーID:3642123547

  • いわゆる相談女の手口と同じ。

    恋愛相談にかこつけて、口説いてもらう手法と同じ行動でしょ?

    実際、あなたは、うまくいけばAとまじめに交際出来るかも?
    という期待があったのではありませんか?

    でもいきなり抱きつかれたから、いやいや、それは違う!と腹を立てたのでは?

    合コンで知り合った相手と今さら、潔いお友達として…なんて、
    男性からすれば、またまたご冗談を…って感じですよ。

    いいじゃないですか、Aさんは分かりやすい人でよかったと思うべきです。
    もっと悪い男なら、あなたの寂しさに漬け込み、何をするか分かりませんよ?
    誠実そうに見せかけて、貯めていた結婚資金を騙しとられたりするほうがよほど悲惨です。
    そんなことがなくてよかった!と思いましょう。

    そして暫くは、次の生活のために色々準備するなど、自分のために時間を使いましょうよ。

    今の弱った気持ちのままで誰かに支えを求めれば、
    弱みにつけこまれ、騙されて、人間不信にもなりかねません。

    自分を一番大切に出来るのは自分です。
    まずは自分の足だけで立てるようになって、
    異性と対等な立場で渡り合えるようになって…
    色々段階踏んでからですよ、男性と食事なんて。

    私は離婚経験者ですが、自分の辛さを理解出来るのは自分だけ、
    自分を癒せるのは自分だけだと、そう言い聞かせで、周囲に甘えるのをやめました。
    その方が立ち直りが早いですよ。
    あとはセクハラだなんて、相手のせいにしないこと。
    むしろどんな場合でも、自分の非を見つけ出すことで、
    これから自分が幸せになるためには、何をどう変えていけば良いかが見えてきます。
    かく言う私は、再婚もして、今は幸せに暮らしています。

    あなたはバツイチにならずに済んだのだから、自分の力で立ち直って、次の幸せを見つけてください。

    ユーザーID:3685921343

  • 追伸

    あら、読み返してみたら、
    あなたもバツイチさんだったのですね。

    ならば尚更のこと、
    もっとしっかりしましょうよ。

    ご自身で、情けないとおっしゃっていますが、
    同棲がうまく行かなかったことより、
    精神的、経済的に自立出来ていないことのほうが問題ですよ。

    他人は期待通りになんて動いてくれませんよ。
    今回のAさんとあなたは、
    互いに自分に都合よく相手を利用しようとして
    双方、うまく行かなかっただけ。
    つまりただのイーヴンです。

    まずは、他人を頼ることを封印しましょう。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:3335505550

  • 勝手だな〜

    呼び出され、「私、酷い目に合ったの・・」なんて
    恋愛身の上話を聞かされて、
    大のオトナのオトコがなんて答えればいいのですか?
    「辛かったねヨシヨシ(涙)」とでも言って、
    頭ポンポンでもすれば良かったですか?
    アホラシ。

    どう見ても、トピ主さんから誘っているという図式にしか見えないです。
    トピ主さんは勝手な女性ですね。
    男性の心を弄ぶのもいい加減にしましょう。

    ユーザーID:3605363827

  • そりゃ当然だよ〜

    ちなみに今回の事は”セクハラ”ではありません。
    何が何でも”○○ハラ”と言うのは止めましょうね。
    そうやって軽々しく使うようになるから言葉の意味性が薄れて行くのですよ。

    今回の件ははっきり言って”主様からの誘いに乗っただけ”です。
    合コンで知り合って、一度デートで、その後適当にフェードアウトしちゃったんでしょ?
    それなのに主様の方からコナかけで誘ったのですよ。

    で、会ったら同棲ってリアルな男女の関係の悩みって言うか
    ”今の男じゃ不満なの♪”
    なんて話を延々とされ、更にお酒の勢いが有ったら口説きにかかりますって。
    更に、抱きしめられて即突き放さなかったら、相手にとっては、
    ”次はイケる!”
    って思われて当然です。

    何やら不快だなんだとキレてますが、相手の男性にとってみれば、
    ”誘っておいて何を言うんだ!”
    ですよ。

    私から見れば、その男性の方が被害者です。

    お幾つの方かわかりm船がバツイチ、同棲、昔の男を呼び出して今の男を愚痴る…、挙句〜。

    もう少し大人になった方が良いですよ。

    ユーザーID:7227535355

  • 励ませないな

    悪いのはトピ主さん あなたです。
    利用しようとした事が原因だよ
    都合よく扱おうとした結果だよ

    人を何だと思ってるの?
    あなたの相談相手でもなかったのよね
    友達でもない

    モヤモヤするのは、向こうだよ・・

    バツイチなんだよね?人の気持ちを自分勝手に扱って良い結果になると思う?
    言っちゃ悪いけど・・ウブな女の子ではないよね
    立派な大人
    抱きつかれたって騒ぐ理由がわからない
    我慢したのは、自分が呼び出した負い目?
    それとも、つまらなすぎる愚痴の代償?
    恥をかかせてしまう?いい女でいたかったの?

    ユーザーID:1603936062

  • しょうがないよ

    あなたの下心に相手が乗って来ただけ。
    他力本願なあなたの性格を変えない以上、まともな相手は寄って来ません。

    自分を振り返り、依存心や執着心は無くしましょう。

    ユーザーID:7996726829

レス求!トピ一覧