夫の不倫、いつになったら許せますか

レス57
(トピ主4
お気に入り121

恋愛・結婚・離婚

T子

夫の不倫が発覚して2年になります。きっかけはラインでした。ラインの画面を表示したまま寝落ちし、スマホを手元から動かしたとき、夫が相手に送った「テーブルの下で繋いだ手嬉しかった」というラインが見えてしまいました。

夫は飲み会で酔っぱらってのこと、深い関係ではないと言い張りましたが、その場で、「もう連絡しません」とラインを送らせました。
そして、酔っぱらってのことだから、禁酒すること、飲み会には行かないことを約束させました。

普段はとてもいいパパですし、子どもたちの誕生日、夏休みの旅行、土日のお出掛け、私への気遣いなど父として夫として充分です。しかし、私はどうしても許すことができません。
相手だろうと思われる人が特定でき、その人は、美人でバリバリ働いていること(私とは違うタイプ)なことも関係あると思います

いつも、心に石があるような、でも家庭は壊すつもりはなく、普段は楽しそうに明るく振る舞っています。しかし、ふと苦しくなったり、夫に憎しみを感じたりします。

いったい何時になったら、どうしたら楽になるでしょうか。

ユーザーID:9678799520

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数57

レスする
  • 楽になるには

    数年はかかるのでは?

    気持ちの問題は時間と共にほぐれていくかもしれない。

    その辺は個人差があると思うけど。

    飲み会とか浮気防止の対策は現実的に物理的に提案した方がよくないですか?

    >そして、酔っぱらってのことだから、禁酒すること、飲み会には行かないことを約束させました。

    これって、働いてるなら、付き合いもあるしなかなか難しくないですか?

    小遣い制にして、それも週単位で渡して、飲み会のときは、写真を送ってもらえば?

    トイレの時とか、送ろうと思えば、送るという気さえあればマメに送ってくれますよ。

    家はゴルフの時も、着いたときとか、お昼前とか写メもくれるし、領収書も持ってきますので。

    家も昔ちょっとありまして笑
    それまでは、飲み会の時も、場所も相手も何にも聞かなかったし、小遣いも足りないと言われれば、使い道も大して聞かずに渡してたんですけど。

    ちょっとあったときに、私はそれまで信頼していたので、烈火のごとく怒り、週単位の小遣いと、領収書持参と、飲み会はマメに写メという、この無理そうな約束を夫に取り付けました。

    それから数年アラフィフになっても夫は守ってくれて夫婦ずっと仲良くしてます。

    私が自由にさせ過ぎていたのも原因なので。

    ゴルフとか飲み会とかは別で渡して、ゴルフも領収書が貰えるので、もらってきてもらう。

    飲み会代は、割り勘とかだと領収書がないかもしれないけど、一時間おきくらいに写真とかラインとか送ってたら、空白の時間もないから浮気なんて出来ないし。

    飲み会永遠に禁止は現実的ではないような。

    そのあと、浮気しようにもそういうことする間もないと思うし。

    空白の時間が1時間以上なければ無理だと思いますので、私の心の安定のためにお願いします、と旦那さんにそうしてもらうに頼む。

    今後一切飲み会に出ないなら、そうしなくてもいいとは思いますが。

    ユーザーID:7617730866

  • あなた次第です。

    >>私はどうしても許すことができません。

    そもそも、あなたは夫を許す気があるのですか?

    あなたが許す気が無いのに、許すことなど到底出来ません。
     
    起こってしまった事、知ってしまった事を、無かった事、知らなかった事には出来ません。

    確かに苦しい事だと思います。
    でも、あなたがこのまま夫と今まで通りに一緒にいたいのなら、水に流すしかないです。
     
    今回だけは許す。と思うしかないです。

    ユーザーID:7187178101

  • 発散出来る事柄を作りましょう。

    はぁ〜、、、

    不倫する男性って、なんで抜けてるんでしょうね?

    LINEの画面のまま寝落ちとか。

    どうせなら墓場まで持って行って欲しいですよね。

    トピ主はお相手の事気にされてますが、これが相手が大した事ない女性なら、もっとヘコみますよ。

    浮気や不倫て、別に相手の良し悪しは関係ないし、奥様の良し悪しも関係ないと思います。

    実際奥様が美人でも不倫する男性は居ますし、奥様が十人並みでも不倫すらしない男性も居ます。

    結局はチャンスがあるかないか、キッカケがあるかないか、流されるか流されないかの違いだけだと思います。

    ご主人は恐らく根っからの浮気者とか女好きではないと思います。

    たまたまキッカケがあり、ちょっとハメを外したんでしょう。

    忘れろとは言いませんが、もうそれは切り替えて前を向くしかないと思います。

    トピ主には非は無いんですから、不倫されたんだ私、、、なんて落ち込む必要もナシ!

    たまにムカつく時は何か発散出来る事をしたらどうでしょう?

    買い物でも旅行でも外食でも運動でもなんでもいいので、発散出来る事柄を作りましょう。

    溜め込むのは身体にも精神的にも悪いです。

    ユーザーID:9482956772

  • そういうとこが嫌

    そもそも深い関係でないと言っていたのに、本当は不倫だったのですか?

    その場で連絡しないと送らせ、禁酒、飲み会禁止?それで…気が済まないんですよね?
    2年もしつこい。
    もう少し人間的に可愛くならないと、次は浮気でなく本当に気持ち全部もっていかれて
    離婚になりますよ。

    相手の方に「堂々としていて太刀打ちできない妻」の印象を持たせたい所ですが、これでは「あーあ、ご主人気の毒」でしょうね。

    ずっと気が済むまで、モンモンとしていて下さい。そのうち答えがでると思います。

    ユーザーID:1525855590

  • 許したいですか?

    許したいなら、何年もかかることを覚悟してください。

    許したくないなら?許したくないなら、どうしますか?どうしたいですか?
    離婚?別居?でも、別居したら、また違う人の素に行く可能性有りますし、戻らない覚悟ですよね。


    旦那さんは、もう禊は済んだと思っているのですか?
    もう一度、話し合って、心の内を話してみる、というのも手ですよ。

    そこで旦那さんが、「2年も前のことを、しつこい。いい加減にしろ。執念深いな」というようであれば、考えれば良いし。
    謝ってきて「そんなに苦しめてしまったんだな。申し訳なかった」と、再構築をする方に向けて、寄り添ってくれれば、それはそれで考えれば良いし。

    時間薬という言葉もある通り、時間がかかるものです。自分が、どういう方向に向き合いたのか。それがカギのような気がしますね。

    ユーザーID:8378617881

  • 周囲に夫しか男性がいないのがいけないと思う

    浮気はしなくても、
    挨拶したり、会話したりすると、ちょっと心が華やぐような男性が、周囲にいると
    ダメージから回復しやすいんですよね

    まあ、心の浮気っていうか?


    主さんもパートでも探すとか
    あるいは、格好いい店員さんのいるお店でも見つけて、常連になったらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6659993026

  • 許してないけど信じようという感じ

    正直、浮気をする人間はまた繰り返す可能性が非常に高いのでされたほうは「信じる」ということはしないほうが後々良いこともあるんですが(信じて裏切られると傷つきますからね)、ここは「よし、信じよう!」って腹くくったら。
    許せないなら許さなくていいですよ。しょうがないです。

    許せないからね。許してないからね。でも信じてるよってそれでなんとかなりませんか。

    起こったことはもうどうにもなりません。
    あなたが選んだ男性が浮気をした事実も消えません。
    許す許さないより引きずる苦しさを和らげるには「よし、信じよう!」しかないと自分なら思うんですよね。。

    よそで自分とは違うタイプの女と遊んだのなら、あなたはあなたにしかない魅力を見せ続けましょう。妻の座は強いですよ。お子さんたちも産んだ素敵なお母さん。
    そこで輝き続けることが、ご主人の心を今以上に繋ぎ止めることになりますから。

    ユーザーID:5533442552

  • 許せなくて当然

    浮気など許せなくて当然だと思います。

    お子さんが小さく子育ても大変な時期に浮気するということは、元々、浮気するタイプの人だったのでは?
    浮気は誰でもするものではないし、性格的なものが大きいと思います。
    結婚前に見抜けなかったですか?


    >普段はとてもいいパパですし

    いやいや、浮気する時点でいいパパでもなんでもありません。
    子供のことを考えたら、浮気などできないです。
    それに、子供にとって大事な母親を傷つけることもできないです。
    良心のある人ならですが。

    いろいろな考えがありますが、それでも夫が好きで我慢してわりきってやっていくのかどうかということは、あなたが決めればいいと思います。
    浮気しても、知らんふりしてやってる妻もいるでしょうしね。
    それがいいとか悪いとかは抜きにして、あなたが考えましょう。

    私は、浮気するような人とは結婚しないですが、仮にそう思ってても浮気されたら、たぶん、離婚です。
    つまりは、許すという選択肢はないかも。
    だから、あなたが許せないのは当然だと思うので、そんなご自分を許してあげましょう。

    ユーザーID:2607821338

  • なんというか・・

    >その場で、「もう連絡しません」とラインを送らせました。
    >そして、酔っぱらってのことだから、禁酒すること、飲み会には行かないことを約束させました。

    〇〇させました!はやらない方が良かったですね。
    あくまでも本人に考えてもらった方が良かったですよ。
    本当にその女性と続けたいのなら私と子供は家を出ます!離婚に向けて話し合いましょう!という感じで、そうなったらどうなるんだろう?とご主人に想像させる、考えさせる方が良かったかな?と。

    縛り付けても意味がないと思うので。

    ユーザーID:6896970664

  • その前にそれって不倫と言えないのでは?

    「テーブルの下で繋いだ手嬉しかった」・・・これだけじゃ不倫と言えないと思います(もちろん、ご主人に下心はあったでしょうが)
    女性でも酔うとボディ−タッチする人もいますよね。

    もしこれだけで「いつになったら許せますか?」と聞いているならちょっと・・。
    ネット掲示板には不倫に悩んでいる投稿も多いですが、次元の違う話だと思います。

    ユーザーID:8430245783

  • 怒り狂っていいと思う

    私なら、一人前に恋愛するなら妻である私の気配を一切消さないとその彼女に失礼よ!と言ってやります。

    まず、私の洗った服は着ない。
    選んだ服も。
    作った料理で得た体調も。
    家事して出来た時間も。
    共働きなら、妻の稼ぎで得たもの全て没収。

    自分で選んだもっさい服着て、外食で太ったお腹、カルシウム不足と睡眠不足でイライラしたヨレヨレの姿でデートしなさいよ!と。

    ああ、あほらしい…

    相手女性も想像つかないんでしょうかね…

    私なら、この彼のYシャツ洗ってるの他の女性なんだわと考えただけて一気にオエーッとなりますけどね…

    ユーザーID:5073448510

  • 浮気は心の殺人。

    「浮気は心の殺人」って言うようです。

    トピ主さんが元通り夫さんを愛し、今まで通りの家庭を築くつもりなら、ご夫婦でカウンセリングを受けましょう。

    何かの拍子に過去を持ち出して旦那さんを責めたら逆切れしますよ?

    ユーザーID:9229493608

  • 私は7年かかりました

    私の場合は、夫が罪を認め償い(浮気相手からも慰謝料)をさせた上でも「ま、いっか」と思えるようになるまで7年かかりました。

    再構築をすると決めて、償いもさせたのだから許さなければいけないと思いつつ、許す気持ちと許せない気持ちがいったりきたり。
    時に理不尽な態度をとってしまうこともしばしば。
    かと思えば愛おしくて仕方がなくなる時もある。
    でもやっぱり許せなくて暴言を吐いてしまう。

    本当に苦しかった。

    でも、乗り切れたのは夫の一貫した態度。
    私がフラッシュバックをおこしてヒステリー状態になっても、まるで初めて浮気が露見した時と同じように謝罪し続けました。
    4年も5年も経過していれば、普通はもう許されていいはずって主張があっても然るべき所を、彼は決してそれを口にしなかった。
    もう離婚しようと言い出しても不思議ではないくらい私のヒステリーは酷かったと思います。

    6年くらい経過した頃でしょうか。
    夫に関してなにもかも無関心に。
    後々夫が語ったことによれば、この6年目の無関心の時期が最もつらく、心が折れる寸前になっていたそうです。
    でも彼が立派だと思うのは、その時、こんなに謝って尽くしているのになんでここまでされなきゃいけないんだと・・・とは思わなかったこと。
    浮気をしている時、浮気相手に気持ちが行って、妻の事を忘れていた。つまり無関心でいたという罪に対する罰なんだと考えて踏みとどまった。

    そして7年が経過して、突然(本当に突然です)霧が晴れたように「ま、いっか」と思ったのです。
    本当に不思議な感覚でした。

    元の夫婦関係に戻ったけど唯一迷っていることは、夫が一貫して謝罪の態度を崩さなかった事への感謝の気持ちがあること。
    いやいや、そもそも浮気しなきゃ謝罪の必要もなかったよねって気持ちがせめぎ合っています(笑)

    ユーザーID:5679525066

  • すきなら許せない

    主さんがご主人が好きな限り許せることはないと思います。
    好きな人だから裏切りを許せないので。

    私の夫も過去、私が妊娠中に不倫をしましたが私はもうどうとも思っていません。
    だって好きじゃないから。
    ただ私が子どもと生きていくうえでいると便利な人なので、こっちも相手に都合の良いよう業務を遂行しているだけ。向こうはお金を稼ぎ私は家事と育児をこなすだけです。

    ユーザーID:6584519143

  • レスありがとうございます

    今日、夫は夏休みをとり子ども達をプールに連れていきました(私は日光アレルギーがありプールはだめです)。夕食は、美味しいと評判の店でテイクアウトしてきてくれます。
    「ママはゆっくりしててね」と。そういう人です。
    夫は絶対に浮気はしない人だと思っていました。実際にそれまではそうでしたし、人を裏切らないのです。
    ですから、あの不倫は、実は真剣に恋をしたのだろうと思っています。今も思っているかもしれません。だからこそ苦しいのです。
    夫だって家庭を壊す気はまったくないでしょう。

    ユーザーID:9678799520

  • 先程

    そういう人です、とレスしましたが、これはもちろん良い意味です。
    もうすぐ帰るとラインがありました。子どもたちをお風呂に入れ、プール道具の片付けを手伝いながらさせるでしょう。
    子ども達が寝たら、軽く飲みながら今日の子どもの様子を楽しく話してくれるはず。
    ありがとう、とニコニコしながら心に黒いものがあります。
    夫のこと好きだからこそ、なんでしょうか。

    ユーザーID:9678799520

  • 恋心には勝てない。でも立場は妻が上。強い気持ちを持つしかない

    真剣に恋をしたなら、まだ遊び半分欲求解消の不倫よりはマシではないですか?

    欲求解消の浮気なら、恐らくチャンスがあらばこの先も何回もする可能性はありますが、真剣に恋をしてしまったって事なら、この先そうそうはないでしょう。

    とはいえ、妻がありながら他の女性に恋するなんて許せない、悲しい気持ちも分かります。

    でも長い結婚生活の中で、配偶者以外の異性を全く好きにならない、気にならないって、ある意味奇跡だと思います。

    外に出たら沢山の異性はいますし、手にはいった妻や夫に恋心を持ち続けるのは難しいですからね。

    結婚したら妻はトキメキの対象から日常に変わりますから、恋が敵になると不利ですよね。

    でもトピ主は妻であり、立場的には不倫相手より上です。

    私が妻なんだ、私が人生のパートナーだ!って強く思うしかないと思います。

    恋心なんて見えない形のない強大な敵に立ち向かうのは無理。

    とにかく夫婦として家族として、居心地よい空間を作るしかないです。

    最終的にはここに帰って来たらいいぐらいの気持ちでいた方が、気持ち的には楽になるかも知れませんね。

    ユーザーID:9482956772

  • 2回目です

    >>あの不倫は、実は真剣に恋をしたのだろうと思っています。今も思っているかもしれません。だからこそ苦しいのです。

    多分、あなたの夫は今、あなたに寄り添おうと、自分のしてしまった事を悔いて、頑張っているのだと思います。
    それなのにあなたは、なんだか自分で勝手に苦しがっているようにしか見えません。

    夫はどうすれば、あなたの気は晴れるのでしょう?

    今回の事、私も結婚している身として、あなたに同情はします。
    でも、あなたは無意味に拘り過ぎているようにも思います。

    離婚する気が無いのなら、あなたも覚悟するしかないのでは?

    ユーザーID:7187178101

  • 許す事はできても忘れる事はできない

    そう思ったほうが良いです。この先許す事ができてまた幸せに暮らせる日は来るかもしれません。でもそうなっても過去に有った事は取り消しにする事はできません。何かまたあったときにその事を思い出してしまうんですよ。貴方はその事実を抱えて一生暮らす事になります。

    こう言う事って許す立場の人の方が本当に難しいんですよ。理不尽な話ですがこれが事実だと思います。ですからよほど腹をくくる事が出来ない限り許す道を選んではいけないと私は思っています。

    ユーザーID:6344246727

  • 真剣な恋ですか?

    不倫って配偶者以外と不貞行為に及ぶこと
    ですよ?

    テーブルの下で繋いだ手嬉しかった?

    うーん、その時のご主人は軽い浮気心、
    下心だけだったのではないでしょうか。

    テーブルの下で妻以外の女性の手を握る、
    ワクワクドキドキ感だけでしょうね。

    もう連絡しませんとLINEして、2年も
    禁酒し飲み会もいかず…お相手も手を
    繋いだことすら忘れているのでは?

    「真剣な恋」と思えるほうが不思議。
    どうぞお幸せに夏休みお過ごしください。

    ユーザーID:9516923435

  • ないですよ

    不倫はしませんよ。普通は。
    別れたらどうですか?
    一番好きだから結婚したはずなのになぁ。
    不思議でたまりません。
    単純に駄目な人なのだと思います。
    慰謝料もらって離婚したほうがいいと思いますよ。普通に。

    ユーザーID:2782767886

  • 楽にはなりません、消えません

    あなたが忘れたフリをして子供の為にいい家庭を演じ続けるか、夫はATMと切り替えて子供と自分中心に考えるか、離婚、この三択なのでは?
    夫婦間の一度無くした信用も愛情も易々とは戻りません、一度裏切ったらまた裏切るかもという事です、心の重い石はなくなりません。

    ユーザーID:8083864383

  • 不倫じゃないと思う

    恋心があってもテーブルの下で手を繋いだだけでは法的には不貞とみなされないし、私もそれだけなら不倫じゃないと思います。もちろんそのまま行けば不貞関係まで行ってしまった可能性もあるし、夫が自分以外の女性を好きになるというのは妻にとって辛く悲しいことではあると思います。でも現実問題深い関係まで行ってなかったのにいつまでも許せないというのは端的に言って夫へ求めるものが大きすぎるんでしょう。つまり夫というものへの理想が高いんです。

    「夫たるもの、結婚したら常に妻だけを思い他の女性に目を向けてはいけない」というのは当然といえば当然ではありますが、現実には男という生き物は魅力的な女性を見ずにはいられない生き物ですし、何十年もこれを求めるのはハードルが高すぎます。長年結婚していて妻以外の女性に全く興味を持ったことがありません!なんて男性は滅多にいません。妻以外の女性にも興味が湧くし好きになっちゃったりすることもあるけど、妻が大事だから一線を越えないように自制する、でもまあ飲みに行くだけならいっかぁ…などと考えてしまうのがまあ一般的な男です。飲みに行くだけのはずが深みにハマって不倫になるケースも多いとはいえ、ご主人は発覚時は手を繋ぐまでしかしてないし、バレてしまってその先はなかった。妻にバレても反省しない男もいますが、ご主人は反省しているようです。

    私が思うに、ご主人はごく普通の男です。普通の男はこんなもんです。主さんが許せないのは主さんの勝手ですが、ご主人がしたことがそこまで許せない酷いことだと思うならもう離婚するしかないのでは。怒りや悔しさを手放す決断ができないと心に平穏は来ないと思います。逆に「君は僕の理想の妻じゃなかったから許せない」と2年も恨まれてたら別れた方が幸せかもって思っちゃいませんか?

    ユーザーID:3557935166

  • 不倫???

    「テーブルの下で繋いだ・・・」って事は手をつないだ程度という事ですよね!?
    怒る気持ちもショックを受ける気持ちもとても良くわかりますが、これって
    不倫以前です。
    うちの旦那はありとあらゆることをやって私をだましていたので
    手を繋いだ程度ならどんなによかっただろうと本当に思います。

    あなただって、素敵な男性がいれば素敵な人だな〜って思いますよね。
    それに毛が生えた程度です。
    大したことじゃないです。それよりも、トピ主さん、早い時点で
    気が付いてそれに対処出来た事自体、偉いです。
    私なんてぼーとしていてやられ放題でした。

    ユーザーID:3303861464

  • すみません

    説明が足りませんでした
    LINEでは手を繋いだ以上の関係を思わせるやりとりがありました。
    ただ、私がショックだったのは、君といると癒される、や、知的な会話が楽しめる、という夫から相手に向けた言葉です。
    よほど信用しているのだと直感でわかりました。心を持っていかれたことが悲しいです

    ユーザーID:9678799520

  • だから、たったひとつ

    こういうのを読むと、たったひとつにとらわれるけど。

    そういう不倫体質の人は、過去にも何人かの女性がいたんじゃないかな。

    まるで、たった一人のその人だけに囚われているけど。

    たまたまばれたのが、そのひとつだっただけ。

    ユーザーID:9697895608

  • 一生忘れない。

    >いったい何時になったら、どうしたら楽になるでしょうか。

    ある程度時間が経てば生活に追われて少しは楽にはなってきますが、完全には一生消えないですよ。

    普段は忘れていても、何かあった時とか、ふとした時、不倫のドラマやニュースなんか見たときなど思い出してモヤモヤすると思います。

    そこを自分でどう折り合いつけてその気持ちと付き合っていくかですね。

    ユーザーID:1621511146

  • 不貞行為はあったという事でいいんですね。

    許せないのはご主人が苦しんでいないからです。
    現在のご主人はただいい夫やっているだけ。
    きっと周りからはいいお父さん、いい夫そう思われている事でしょう。
    トピ主さんそう思ってますよね。
    汚い不倫夫なのに・・。
    ご主人が浮気した事でトピ主さん以上に苦しんでいるならトピ主さんもきっと許したと思います。

    ただ残酷な事に浮気はしたもの勝ちなんです。
    再構築を選んだという事はそういう事。
    やり過ぎれば決断が無駄になります。

    いっそもう私の夫はいい人キャンペ−ンをやめたらどうですか?
    いくらご主人の良いところ説明されても妻を苦しめた夫というのが事実でしょ。
    浮気もするし、裏切るし、嘘をつく。
    徐々に正しい認識をしていけばご主人の事が気にならなくなると思います。

    >よほど信用しているのだと直感でわかりました。心を持っていかれたことが悲しいです

    トピ主さんは前のレスで「夫だって家庭を壊す気はまったくないでしょう」と書いてあります。
    本当に根こそぎ心を持っていかれたなら”壊す気は全くない”はありえないと思いませんか?
    なんの慰めにもならないかもしれませんが、そういう事です。

    ユーザーID:8430245783

  • 男の身勝手さ

    お辛いですね。。
    でも世の中ご主人のような男性っているんですよ。
    婚外恋愛は婚外恋愛、家庭は家庭。どちらも大事でどちらもないとうまく生きていけない。

    外での恋愛ごっこが充実しているほど、家庭で良き夫、良き父親でいられるらしいです。
    身勝手にもほどがありますが。。
    あなたのご主人はそういうタイプの男性ということかもしれない。

    だとすると、、妻としてはきついですがそれもこの人なんだってどこか割り切って家庭をまわしていくしかないですよね。
    冒頭にも書きましたが決して家族が大事ではないわけではないので。

    ユーザーID:5533442552

  • 何とも言えない

     貴女の考え方だからどんなアドバイスがついても、寧ろアドバイスで溢れる程貴女には響かないと思います。

     ご主人には外の世界があるけれど、貴女には無いものだから。心を持って行くなどと云ったら誰にでも可能性やチャンスはあるわけで。

     ご主人ってば解り易くLINEが見られるようにしていたり隙があるようで、貴女には実に素直な感じだと思いました。

     貴女も出来る範囲で外にも目を向けるようにしては?

    ユーザーID:2584561786

レス求!トピ一覧