同居

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家族・友人・人間関係

apple pie

義父が亡くなりました。

義母と同居しないといけませんか?
年齢は60代半ば、特に体に悪いところもありません。他の義兄弟は遠方にいます。
義実家とは車で1時間の距離です。

仲は悪くないですが、良くもないです。
合わないところが多く、その場その場で話を合わせていることが多いです。
義母にとっては普通の会話のひとつなのですが、近所の人、テレビなど他の人の悪いところなどを良く言います。
私のことも悪く言われているんだろうなと感じます。

主人は長男だし同居は当たり前だと思っています。
今までも私が義母からされてどうしても嫌だったことを言うと、「そんな人じゃない」と聞く耳持たずです。

そして「自分の親のことを悪く言われたら気分が悪い、そう思わないか」と返してきます。「仲良くしてよ」とよく言われます。
嫁姑問題はテレビの中の話だと思っています。「うちのお母さんはあんな人じゃない」などと言い、話になりません。

私は自分の親戚関係などから同居はとてもいいことだとは思いません。友人にも同居が良いという人にも会ったことがありません。

他にもありますが、以上のことからも同居はとてもできそうにありません。

主人の言うとおり義母と仲良くしたら同居はうまく行くのでしょうか?
主人ですら、他人と思って気を使っている私には、義母はとても家族とは思えないし、毎日同じ屋根の下と思うと精神的にダメになってしまいそうです。

もし同居してよかったという方いたら意見を聞きたいです。

ユーザーID:0824719910

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  • 同居

    私は、主人の両親と同居してますよ
    4年前に主人は、亡くなりましたが
    今も一緒に暮らしてます。
    主人は、長男ですから同居も当たり前だと
    思ってます。

    ユーザーID:7005455282

  • とりあえずは行き来を増やす程度ではダメなんですか?

    通勤圏内なのですから、週1で様子を見に行くことは可能でしょう。

    夫婦でなら主様の接点が増えるし、ご主人だけだと夫婦の時間は減りますが、同居で生活をすべて一緒にするよりはかなりましなので、その辺は主様も譲歩した方がいいと思います。

    それにご主人は「同居」を容易に考えているようですが、まずは家はどうするのですか?

    お子様の有無等が判りませんが、義母様にこちらに来てもらうにしても生活環境を一変させるには早いように思うし(家での生活が殆どというほど高齢ではないので)、主様たちが向こうに行くにも通勤や通学などの条件が変わります。

    それにどちらにしろ、資産家の大豪邸でもなければ、所有物をかなり処分しないといけません。

    義母様の慣れた環境を優先するにしても、家を片付けて貰わないと主様家族の物が入りません。トピ読む限り義父様を亡くされてまだそれほど時間が経ってないように思えますが、そんな心境になれるのでしょうか。

    いったん同居してしまうと、何かあっても解消するのは大ごとです。それよりも別居のままで行き来を密にする、別居のご兄弟がいるならそちらにも行き来の頻度を少しでも増やし、電話などの連絡を密にしてもらう事を考えた方が無難です。

    義母様がもっと高齢になり、どうしても別生活が難しくなってから同居を考えるくらいがちょうどいいと思いますが。

    ユーザーID:8897797009

  • 同居するなら、夫が妻の味方である場面も必要

    親子の繋がりはもうある。
    夫婦の繋がりは作成途中。
    それを解っている息子・夫でないと、同居は破綻の可能性大。

    私から見たら、そのご主人が夫である以上、別居のほうが良いと判断します。

    「仲良くしてよ」と言えば済むと思ってる夫に、同居を維持する能力は無いです。

    どうしたら仲良く暮らせるか、夫婦で一緒に考える姿勢が無ければ駄目です。
    自分は息子としても夫しても努力しない、妻だけが頑張ればいいと思ってる人は同居に不向き。

    例え母親に何一つ悪い点が無くても(人である以上、有り得ませんが)
    時には妻の味方になったり、公平に物事を見れないと駄目です。

    長男だから同居が当たり前なのではなく、同居するなら同居向きの能力が要るのです。
    それを代表で担ってきたのが、長男だっただけの事です。

    つまり、「長男だから同居」ではなく「同居を維持できる資質を持った長男」が同居の必須条件です。

    ご主人に伝えて下さい。あるいはこれを見せて下さい。
    「あなたが同居向きの息子・夫にまず成って下さい。同居を検討するのはそれからです。
    今のままでは、あなたが原因で同居が上手く行かない可能性が高いです。
    最初に生まれた男子なだけの長男ではなく、中身がしっかり整った長男にまず成って下さい。
    同居して家や親を守る『長男』には、責任と能力が必要です。もちろん『夫』(『父親』)としても、
    責任・能力・役割が必要です。自分の能力が付かない内に、妻だけに努力を求めても上手く行くはずは無いです。」

    息子の立場だけに浸かっているような男性では、同居以前に夫として問題有りです。
    責任感のある男性だったら、もっと説得力のある言葉を妻にかけられるのです。

    同居経験者・長男嫁であり、周囲も同居者が多い私からの意見でした。

    ユーザーID:7216071890

  • 夫次第

    うちがもし同居となるのなら身体も悪くて他に頼る事が出来ない。
    そういう状況になって初めて考えます。

    これは妻の両親に対しても言える事。
    ですが同居は本当に最終手段です。

    トピ主さんの状況で同居が必要とは思えません。
    でも私の考えがトピ主さんの家に影響を与える事もありません。
    ご主人が同居は当たり前という考えなら無視する事は出来ないです。

    ユーザーID:9752307242

  • 同居は止めなさい

    同居をして幸せになった家族を
    見たことがありません。
    君子危きに近寄らず
    せっかくそこそこの距離が
    あってうまく行っているのに
    なぜ同居しなけれならないのでしょう。
    夫は自分の親だけが大事なのでしょうか。
    老後介護は長男だから当然と言う
    考えの方もいると思いますが
    でもそれは妻の善意と犠牲から
    成る話です。
    60代半端ってまだまだ若いですよ。
    私は70近いですが施設希望です。
    私の母は妹家族と同居でしたが
    腰を痛めてからは病院と施設で
    お世話になりました。
    長男だから同居しなくてはならないなんて
    いつの時代の話でしょう。
    周りは少子化で長男と長女しか
    いないのに長男だから同居しろって
    娘の親なら離婚しろ、と
    思ってしまいます。
    主さん同居を舐めては
    いけません。
    今の夫の状態なら
    父親よりも夫よりも
    息子になってしまいますよ。

    ユーザーID:1096793797

  • 黄昏様に同意。同居は女性の結婚では、とても酷な結婚生活です。

    黄昏様に同意。同居は女性の結婚では、とても酷な結婚生活です。

    トピ主が義母と同居しなければならないなら
    当然
    夫も義母(トピ主の母)と同居せねばならない。

    >主人は長男だし同居は当たり前だと思っています。

    今の時代に、長男も何もありません。
    トピ主の夫がそう思い込んでいるだけ。

    親世代でも、滅多に同居しなかった。女性にとって最も苦しい生活だから。

    甘く見てはいけません。

    一度同居したら、大抵の夫は2度と別居はしない。

    同居をしない選択ができるのは、今です。

    同居だけはやめよう。

    それと
    昔は親は皆60〜70歳くらいまでに亡くなった。平均寿命が、今より20年も短かったのです。
    でも、今は90代は一杯。100歳以上も結構いて珍しくない。特に女性は長生き。

    60代後半なら、まだこれから30年も40年も同居で、お世話や介護が続く。

    義母様が平均寿命まで生きたとしたら、トピ主はその時、もう高齢者です。

    義母との同居で、この後の人生がほぼ終わる。

    苦しい人生。

    今までや昔の同居の年数と、現代の同居の年数は、20年程、余分に長くなっているという、過酷な現実をしっかり、考えておかねば。

    現代の親は、自力でお金をため、介護保険サービスでギリギリまで一人で頑張り、無理になれば自分のお金で入所〜これが親の務めです。

    もしお金があるなら、早期に施設入所でも良い。

    60代後半から同居など
    同居する女性(他人です)からすれば、過酷すぎる恐ろしい人生。

    トピ主は、トピ主の親と同居や介護するのが本筋です。

    他人の親の介護を同居してドップリ背負う立場ではありません。

    一度同居すると、無理だという事になれば、
    その夫の様な考えの男性なら、離婚しかなくなりますよ。

    トピ主のことを本当に考えてくれていあい。

    子供がいない今なら
    離婚も視野に、
    同居は断りましょう。

    ユーザーID:2455056640

  • お礼

    ありがとうございます。
    主人次第というところに絶望感でいっぱいです。

    ユーザーID:0824719910

  • 1時間の距離、どちらが引っ越すの?

    トピ主さん達が義実家に引っ越す?
    義母がトピ主夫婦宅に引っ越す?
    夫は、どちらの選択でも生活環境が変わることについて考えていますか?

    完全分離型二世帯住宅でも、生活リズムの違いで互いにストレスになるものです。
    60代半ばで健康なら独り暮らしも可能、家事が苦痛でない女性の一人暮らしは気が楽なのですが義母の考えは確認済みですか?
    1時間の距離、義母の困り事のほとんどは訪問回数を増やすことで解決できると思います。

    実母は悪くない優しいと言う男性には言葉を選ばないといけません。

    ユーザーID:4433007021

  • 同居の話になっているのですか?

    トピの中では同居に向けて話が進んでいるようには見えません。

    取り越し苦労では無いですか?

    話が出たら断れば良いのです。
    もしくは、トピ主さんのご両親も一緒ならと言うことにすれば良い。

    ユーザーID:6234010240

  • 私は同居して良かったと思ってますが

    誤解されると困りますが、同居して楽だった、楽しかった、なんて意味じゃありませんよ。
    修行になった人生勉強になったという意味です。
    そもそも辛くなきゃ修行になりませんからね。

    トピ主さんが
    気楽な生活=幸せ
    という考え方をする人なら同居はおやめなさい。

    私は
    明けない夜はない
    若いころの苦労は先の幸せにつながる
    という考え方をする人間なので同居を選びました。

    ユーザーID:3169586384

  • 夫駄目だね

    止めた方がいい。

    親だって嫌ですよ、一人で生きた方が気楽。

    そう思えない人はお嫁さんが苦労するでしょうね。

    今の年寄りは長生きだからね。

    百歳まで同居と考えた方がいい。

    もう35年近く我慢の生活が続くのよ。

    絶対阻止です、頑張って。

    ユーザーID:1637198882

  • トピ主さん夫婦は同居に向かない

    ご主人も、トピ主さんも、同居に向いていません。

    一案ですが、ご主人が先に義母さんと暮らして様子を見るのは?

    義母さんの家に入るなら、通勤が大変になるだろうし、
    トピ主家の近くならば、義母さんが生活に馴染まないかも。

    まず親子で暮らしてもらって、週末などにトピ主さんが行って様子を見る。

    同居向きではないご主人なら、親子で住んでも続かないと思います。
    もしかすると義母さんも同居向きで無い方なら、あっという間に行き詰まります。

    一年くらい様子を見て、それからまた判断すればいいです。

    ご主人に「そんな人じゃないと言い切るなら、一年のお試しを成功させてね。
    お互いに言葉だけでは実感を持てないから、まず同居を望むあなたが行動で示して。」
    と言いましょう。

    トピ主さんも、一年間、通いで同居もどき(泊まりを入れて下さい)を経験すれば、
    実際の同居の前に、何が一番問題なのかを把握できるかもしれませんよ。

    でも、夫が居ない快適さを実感してしまって、夫と暮らすのも無理になる可能性があるかも…

    兎に角、トピ主さんも主張するべき所と、妥協可能な所を、しっかり把握する必要がありそうです。

    ユーザーID:7216071890

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