婚活 行き詰まっています。

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かりん

男女

ご覧いただきありがとうございます。
35歳、とある専門職女性です。独身貴族を貫くつもりでしたが、父の他界を経験し、辛いことを分かち合えるパートナーが必要な自分を認識し三ヶ月前から婚活をはじめました。

この歳で婚活、なかなか難渋するだろうと思いきや、本当にありがたいことにデートのお誘いやお見合い、お会いすれば2度目以降の具体的なお誘いがなかったことがなく、殆どが2度目には告白されお付き合いしてほしいと言っていただけます。

しかしわたし自身、数回お会いしなければ相手のことがわからず、安易にお受けするのは失礼なので、全ての方にもう少しお会いしないとわからない、というスタンスをお話ししています。(会いたいと言ってくださる他の男性ももう少し見たいのも本音ですが…)官公庁職員や医師、公務員や経営者の方など、きちんとしたお相手と現在も4人ほど並行してお会いしています。お食事やカフェ、ドライブなどが主です。

…が、贅沢で我儘にもほどが過ぎますが、なかなかピンと来ないのです。
Aさんは あと少し年収さえ高ければ…
Bさんはもう少し 身長があれば…
Cさんはバツイチ、それは良いけどお子さんがいるのがネック… といった具合で、男性には本当に失礼ですが帯に短し襷に長し、と感じてしまいます。

私だって特別な美人でも社長令嬢でもなければ、なにより男性からすると年齢的な若さという魅力は無いに等しいのだから、と自身を戒めていますが…

とりとめのない文章になってしまいましたが、ご結婚された皆様、決め手は何ですか。
また妥協された点はありますか?そして妥協した点がやはり結婚後も気になったりするものでしょうか。

昔は自然と好きだと思える彼氏ができて、相手のスペックなど深く条件を考えることもなかったのに、今の自分はなんとロジカルな思考で男性を条件で見ているのだろう、と自分に疲れています。

ユーザーID:8085211097

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  • 自然に好きだと思える男性に出会えるまで

    私は婚活で結婚しました。
    生きていけるだけの稼ぎはあるし、子供産める年齢までで結婚できればいいな、位の気持ちでのんびり進めてました。

    婚活の出会いって、なんかかしこまった感じで自分の素なんて出せないんじゃないの?好きになれないんじゃないの?って思ってたのもあります。

    でも、出会えました。
    一目見て好きになって、話してみてもっと好きになりました。
    別に見た目がいいわけでもないのですが、とにかく雰囲気というかオーラというか、自分に似たものを感じたのかな?

    私は好きでもない人と一緒にいたり一緒に生活するのは無駄だと思うし、
    結婚後に何か欠点が出てきても(例えば年収が下がるとか無職になるとか病気になるとか)好きなら支えられるけど、収入がいいから結婚したって場合は支えられません。

    絶対に結婚がしたいというわけでないのなら、そういう出会いを待ってみるのもいいのでは、と思いました。

    妥協点などはなくこの人と共に生きたいと思った人と結婚するのがいいと思っているので、望んだ回答でなくて申し訳ないです。

    ユーザーID:3900892424

  • カンペキな結婚相手なんていませんよ

    ルックス(身長体型含む)、収入、学歴、そのほかもろもろ、結婚相手にかかげる理想の項目って人によって異なるでしょうが、それがオールオッケーな相手と結婚した人なんて、いるんでしょうか?

    欠点もあるけど、良いところがそれをカバーするくらいたくさんあるとか、そういうのが人間でしょう。

    とは言え、人によって「これは外せない」という条件はいくつかありますし、優先順序もありますね。

    私なら自分が初婚だったらバツイチの人はやめます。特にお子さんがいる場合は仮に元奥さんと暮らしていても、元奥さんになにかあれば引き取る必要がでてくるかもしれないし、お金の面でもトラブルになりかねません。

    でも身長は…どうだろう…
    背の高い男性と結婚したとして、女の子が生まれたら?私は身長168センチの女ですが、高身長じゃないほうが嬉しかったです。

    人間なんて「帯に短したすきに長し」なもんでしょう。というよりもフィーリングが合わないんだと思いますから、良いお相手と出会えてないのでは?

    ただこれだけはご注意を。
    同じようなレスがつくと思いますが、自力で結婚相手を見つけられる、もしくは周囲の女性がほうっておかないような条件の男性は婚活の場に出てきませんので。

    あとは、逃がした魚は大きかったに陥るとどんどん婚期は遠のきます。

    小町のほかの方の婚活トピを見るととても参考になりますよ。

    ユーザーID:1293068973

  • 素の自分でいられるかどうか

    今の夫と結婚した決め手は、相手といる時に素の自分でいられるかどうかです。

    そりゃあもう少し欲を言えばお腹は少し出てるし口下手だしちょっとずつ色々あるけれど、それはお互い様でしょうし。

    私も何回かしか会ってないうちに付き合うことになりましたが、やっぱり最初のうちは緊張しますよね。

    でもね、数回目で行った動物園で、好きな動物が水場にいまして、私は出てくるのを待ちたかったのね。私は待ちたいとも何も言わなかったんだけど、当時彼氏だった夫は自然に待つのに付き合ってくれました。

    後から振り返って、あれでイライラされたり先に行かれたりしたら今はないなと思います。

    自分が好きなことや大事に思うこととか価値観を否定しない人というのは大事です。

    価値観が同じ人間というのはあり得ませんから、似ている部分がある、違う部分は認め合って楽しめさえする、それができる相手ということです。

    夫は立体パズルが得意、私は全然。夫は理系、私は文系。でも二人とも数学的なことは好き。私は折り紙と料理が得意、夫は両方全然。でも二人とも辛いものが好き、カレーが好き、そういう感じ。

    いい人見つかるといいですね。

    ユーザーID:3468429045

  • トピ主さんに直接会って喝!を入れたい!!

    タイトル通りです。35歳は子供を産むのもギリギリです。これから入籍、妊娠でも出産するのは36歳か37歳です。
    出来ちゃった結婚をしたママ友と一回り以上も年が違うのですよ!
    ママ友付き合いも厳しくなります。

    さて、私はその昔「ミスキャンパス」でした。テレビにもでもしたが・・・!50代になってかなり体型も髪型も変わりました。夫は海外赴任もあり年収も3000万円近くありますが、30代後半から薄くなった髪。今や頭に照明が光ります。


    結婚生活に身長は必要ないです。イケメンのお馬鹿や、俺様と一緒にいても不幸になるだけです。
    身長や容姿がきになるのは、会った後にそれぞれの家に帰るから。
    いつも一緒にいるのならば、身長や容姿よりも「気配り」「思いやり」が必要だとわかると思います。

    結婚に夢を見ているうちは結婚できませんよ。35歳で大学生並みの意識のような気がします。
    トピ主さんに必要なのは、実年齢と精神年齢の一致です!

    ユーザーID:8635111997

  • 婚活で成婚しました

    >決め手は何ですか。

    「何度会っても、嫌なところがひとつもない」人が
    「積極的にアプローチしてくれた」ことです。

    どちらかひとつだけでは結婚できませんでした。

    とても良いところが9つあるが、1つだけ嫌なところがある人より
    10個すべてが「悪くない」と思える人のほうが結婚向きですし
    婚活きっかけでも、結婚してからどんどん好きになれます。

    好条件の方は時間の使い方が効率的で常にハイペース、
    決断力に優れていて、物事に見切りをつけるのも早いです。

    私は「スロースターター&受け身」という最悪なタイプなので、
    私が煮え切らないことや、反応が薄く好意を伝えきれないことで
    そういう方を何人も見逃して(振られて)きました。

    でも37歳で夫に出会って「振られてきてよかった―――!」
    と心から思いました。

    よくいう「とんとん拍子」なんですよ。
    今迄なら「こんな早くに決められない」ということも
    なぜか躊躇なく「はい」と答えられる。

    「はい」と何度か答えていたら、出会って3か月半で入籍。
    今年で結婚12周年ですよ。

    私の婚活期間は1年半ですが、入会から半年後に申込み数は激減しました。
    運よく夫に出会えたからよかったものの、入会当初のモテ期のうちに
    とにかく多くの方と会いまくった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2796874352

  • 決め手は金銭感覚。

    決め手は金銭感覚。貯金、収入、出費理由、仕事、昇給、全てにおいて私と同じような感覚でお金を使い、お金を貯めていたこと。

    人柄も大切。交友関係、家族関係、見ていて、この人といたら、私がうれしくなるように努力して大切にしてくれる、と信じられた。

    長い人生、一緒に何十年と生きていたら、仕事の環境とか、住居の環境とか、いろんなこと変わりますよ。でもやっぱり価値観が合うって大切。問題あっても、二人で何でも乗り越えられると信じられる、中心部、コアみたいなものが必要です。

    婚活、楽しんでください!

    ユーザーID:1107125402

  • 思い描く人生の実現

    私の場合は、自分の思い描く人生を送れる相手かどうか、という観点で選びました。
    思い描く人生の実現に必要不可欠なものは妥協せず、
    あるに越したことはないが、なくても死にはしないレベルの物は妥協する、という。

    世の中には、相手に一切妥協なんてしたくない、しない。
    理想通りの人がいないなら、最終的に結婚できなくてもやむなし。
    自然に任せ「良い縁があれば」というスタンスの人もいると思います。

    でも、私はそうではありませんでした。
    生活に経済的安定、精神的安定が欲しかったし、
    「結婚できない人」というレッテルを張られたくない、
    そういう見栄、世間体もありました。

    若いころは、私もあれもこれもと思っていました。
    でも、あれもこれもと欲張って、結果、結婚できない・・・なんてことは、
    私にとっては、何が何でも回避したい、最もあってはならない事象だったので、
    「結婚できない」という大きな事象に比べたら、
    相手に対するある程度の妥協など、些細なことという感じでした。

    「決め手は何か」
    私にとって必要不可欠なポイントは抑えていたところ。

    「妥協した点はあるか」
    ある。

    「妥協した点がやはり結婚後も気になるか」
    そんなこと、普段、ほぼ意識してない。
    妥協した点に関して、現時点でも、
    「そりゃ、そうじゃないに越したことはない」と思う。
    でも、気にならない。
    ていうか、結婚後もずっと気になるようなら、
    そもそも、妥協できてないじゃん!と思う。

    という感じですね。

    ユーザーID:7901259548

  • 人柄が皆良いという前提なら

    医師が初婚なら第一候補。
    医師が再婚なら、経営者が第一候補。

    私ならそうします。

    離婚歴無し>年収>身長

    の順かな。もちろん全員性格に難が無いとう前提ですよ。人柄が大事ですけど、結婚すると豹変するタイプもいるので、こればっかりは見極めは困難かと。

    本当は人柄が一番大事なんですけどね。

    ユーザーID:3721344998

  • 隣の芝は青い

    トピ主さんは今婚活というバッターボックスに立ち、最高の1球を待っている状態です。
    このコースよりもっといいコース球を打ちたい、このコースならさっきのほうが良かったと。

    今はお誘いの声が数多なので、いろんなコースへの投球(男性のアプローチ)が選べるので少し天狗になっているのです。
    これが1年経つと急に投球数(アプローチ)が減りますよ。

    結婚は恋愛と違い、好き嫌いだけでは生活できません。
    高身長・高収入・高...と結局条件ばかりが気になって、結婚生活(共同生活)に支障がある相手か否かを見極めていませんよね。
    高収入な男性なのに結婚したら家計は全て夫が握り、夫の趣味にはお金を使うのにトピ主さんは自分のものを買う余裕もない..とか。

    他人同士が一緒になり、相手を思いやる、それも何十年も。それが結婚生活です。
    相思相愛は恋愛の延長です。婚活からの結婚は、如何に相手を思いやれるかです。
    愛されるのが幸せか、愛するのが幸せか、もちろん愛だけではお腹は膨れません。

    トピさんは、行き詰っているのではなく、本当に結婚生活に向いている人間なのかを見極める分岐点にいるのです。

    辛いことを分かち合えるパートナーが欲しいと、精神的な部分を語っていますが、実際は容姿や収入など物質的な部分にこだわっています。
    結婚に向いていないのかもしれませんね。

    ユーザーID:0128015774

  • まずこれに肝に銘じよう

    二度目を誘ってくる男性陣も、妥協して誘ってるんです。
    本当は恋愛結婚で若くて綺麗な女性がいいけど、妥協してトピ主に申し込んでるんです。

    お互い妥協しあわなければゴールしない。
    そこを理解すれば色々見えてくるのではないですかね。

    ユーザーID:0537866224

  • あしながおじさん

    性格なんてものは、相手と状況によって、コロコロ変わるから、全然あてにできない
    自分に惚れてくれていれば、90%の男は気の利く良い性格に思えるだろうし
    惚れられなければ、皆、冷たくて気が利かない奴ってことになる


    収入や社会的地位なんてものは、運も実力のうちとは言うものの、実力以外の部分も大きいから、どう転ぶかわからない
    健康状態も同じ



    あしながおじさんの女の子が言ってたように
    「何があっても、おじさんは一生背が高いので」と
    あてにできるのは、身長くらいだ

    なので、一番身長の高い奴にしとけば?(一応、まじめに言っています)
    顔が好きな奴でもいいけど



    ひとつだけ、確かなのは、女性の魅力は年とともに下がるってこと

    贅沢言わずに、今自分を買ってくれそうな相手に売っておくのが、一番高値だと思う

    ユーザーID:9378457898

  • 今この恵まれた状況の内に!

    今のところ申込が何件もあり選べる立場にもありますが、既に35歳ですからこの先の下降線は半端ではない事を覚悟の上で迷い続けるべきだと思います。

    A.年収が気になるとの事ですが、結婚後も共働きなら然程気にすることは無いように思います。時に、300万円ぐらいとかですか?

    B.身長は150cmぐらいとかなのでしょうか。その他が申し分ないなら何も問題ないと思うのですが。

    C.バツイチ子持ち、これは気になるなら避けた方良いと思います。

    >なんとロジカルな思考で男性を条件で見ているのだろう、と自分に疲れ
    若い内は恋愛脳や勢いで結婚まで辿り着けますが、年齢を重ね人生経験が増えるにしたがって物事を冷めた目で見て判断してしまうのは仕方ないと思います。

    今の時点でそこそこ良いと思えるお相手がいても「〇〇さえ良ければ」に拘って「もっと良い人もいるはず」と思うのは危険ですから、どうしても譲れない点を持っていないこと、穏やかに暮らしていけそうな相手であること程度で選ぶのはどうでしょうか。
    ただ、誰と結婚してもほぼ確実に何か問題が起きたり不満が出たり意見の食い違いは起こります。大恋愛で結婚しても例外ではありません。その時にきちんと話し合うなどしてお互いの妥協点を見つけることが出来る相手だと(言葉は悪いですが)当たりです。
    結婚生活を保つのは仕事みたいなものです。

    ユーザーID:3535150176

  • 経験者です

    選択肢の多さゆえ嵌る罠ですね。

    私は結婚相談所で妻と出会いました。

    当時私35歳、妻37歳です。妻は18番目に会った女性です。1〜17番目の女性は、「顔が〜」「バツが〜」「立ち回りが〜」と自分で却下してました。その結果、婚活に疲れて半年休止しました、、、

    活動再開時に相談所のスタッフが奨めてくれた女性が妻です。それまでの活動でスタッフの方が、私の性格をかなり知ってくれたのも遠因です。

    決め手は「その人といる自分が幸せ」だったからです。

    一度自分の心に有る「結婚相手に求める条件」を捨てて出会いをリセットしてみてはどうですか?

    正直現在の4名は「何かダメ」なのですよね。

    結婚の前段階は恋ですよ、条件を満たしても「性格の不一致」「金銭感覚のズレ」「性の不一致」の諸々の要素が後追いで出てきます。相手を好きであればこそ調整の効くポイントなんです。頭で考えすぎず、心の声もききましょう。

    主さんは、現在控室にいますが「スタートライン」には立っていないのですよ。

    素敵な未来が訪れると良いですね。

    ユーザーID:1956284887

  • 夫の素質に惚れた

    自分で言うのも何ですが、私、そこそこのスペックだったんです。

    交際を申し込まれる事も多かったです。

    私はトピ主さまとは違い25才の時点で結婚願望があったので、その中から夫を選びました。

    出会った瞬間「結婚するならこの人」という謎な確信があったのです。

    周囲は驚いてました。

    あの人のどこがいいの?
    案外普通だね。
    珍しいね。

    私の交際範囲から、意外に思われていたようです。

    平凡な中小企業のサラリーマン。
    学歴も大したことないし、垢抜けているわけでもない素朴な感じ。

    でも何故か猛烈に惹かれたんです。

    収入は私に男性と同等あったので、気にはなりませんでした。

    もう銀婚式も過ぎましたが、今こそ惚れ直すくらい夫はかっこいいです。

    収入も地位も30代後半から頭角を現し、私は抜かれました。

    「直感」は信じた方がいいと思います。

    年収など小さな事です。
    (女性側に稼ぎがあるのが前提ですが)

    娘も最近、同じような事を言って結婚しました。

    娘の彼を見て…見る目に感心しましたね。

    嗅覚からの確信というか、ビビビと来た人は年収は度外視でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6479085071

  • 子供にもよる

    結婚はある意味、勢いです。
    何年付き合って結婚してもうまくいかないカップルは大勢いますが、逆に交際期間が短くても、案外うまくいくケースもあります。

    問題は子供を授かったとしてもアラフォーになるので、主さんにも条件をつけられてしまうように、こちらもある程度の条件をつけても良いのではないでしょうか? アラフォーの子育ては夫の協力ないとキツイです。

    容姿や極端な収入面にこだわるより、家族になることを意識して、良いかなと思った人は、人前での振る舞いや旅行など少し踏み込んだ交際をして決めたらどうでしょう。

    当たり前のことですが、価値観が違う人とは絶対にうまくいきませんので、妥協出来るのは容姿と年収ぐらいだと思います。

    ユーザーID:7546087239

  • こらだけは譲れない部分を気にします

    身長や体重なんて、正直どうでもいいレベルの話ですよね。容姿は年と共に、お互い衰えて行くものですから。

    年収は努力によって上げる事が出来ます。バツイチ子持ちは、覚悟次第でしょう。

    結婚するにあたって譲れない部分は何でしょう?
    私が婚活で譲れない部分は、借金なし、DVしない、クチャラーじゃないです。もちろん義親との同居は可能で、転勤先への帯同も喜んで、のレベル(上記の3つ以外は私にはどうでもいい事項)友人からの紹介で、現在の夫と知り合い、結婚しましたが、収入は多ければ多い程いいですが、人並みに生活出来る収入があれば、2馬力で頑張ればいいよね、と思ってましたが、最低でも年収が500万円の人しか紹介されなかったです。ちなみに会えるのは月2回程で、メールは週1程度、2ヶ月目くらいに私はこの人と結婚したいなぁ、と思いました。

    デートでの立ち振舞い、仕草、会話の運び方、内容等でどんな人となりかは分かりますよね?熱烈な恋愛感情など無くても、結婚して暖かい家庭を築く事は出来ます。かりんさんは、デートの相手とこういう家庭を築いていこう、こういう風になったらいいなぁとか、将来を想像出来ないと言う事ですよね?

    お見合いだと2~3ヶ月で決めるのが、一般的ですが、結婚相談所ですよね?結婚相談所もだいたい同じようなものだと思いますよ。恋愛結婚ではありませんから。少女漫画のように、ドラマチックな展開は期待してはいけません。

    ユーザーID:5038217199

  • レスします

    単純に
    ・年収
    ・身長
    ・バツイチ、子供有り
    の3択であるのならば…
    バツイチ子アリは、将来相続等の問題もあり1番に除外
    身長はこれから伸びる事もなさそう
    年収は見えないし、これから先に変わる可能性もある

    Aさんは あと少し年収さえ高ければ…
    年収だけの問題であるのならAさんを選ぶのがいいのでは?
    しかもあと少しなのでしょ
    特に官公庁職員や公務員であるのなら将来の昇給にも期待出来るし、リストラの心配もない

    トピ主さんは十分理解されていると思いますが、35歳は婚活では崖っぷち
    これが三十代後半になれば紹介される相手の条件は格段に落ちます

    >今の自分はなんとロジカルな思考で男性を条件で見ているのだろう、と自分に疲れています
    それは婚活だから仕方ない
    相手も同じ事を考えていると思います
    トピ主さんが専門職で、それなりの見た目、話しやすさ、ギリギリ子供を産める年齢であるからです

    ユーザーID:7216521396

  • 例えばBとか

    身長は今更どうなるものでもないが、かといってあなたの年齢も失礼だが今更どうなるものではない。
    ここはひとつ、身長と自分の年齢とを勘案し両者をチャラにしたい。

    何もBに決めよと言ってない。
    お金とか性格とか譲れないものと、身長とか顔面偏差とか譲れるものがある。ある程度妥協もしていかないと、自分が崖っぷちで婚活を始めた当初の意味を為さない。

    それ程自信があるとは。男性憧れの職業ですか?

    ユーザーID:0866638562

  • 美点凝視という言葉知っていますか?

    トピ読んで・・・

    何をお答えして良いのか分かりませんけど、
    『今の自分はなんとロジカルな思考で男性を条件で見ているのだろう』

    いいえ。見ていません(”ロジカル”の使い方おかしいです)。
    これは単なる「高望み」や「欲が出ている」だけです。

    ご自身はすでに35なわけで、これ以上欲を出していると、
    A、Bさんのような人は居なくなると思いますよ。

    Cさんばっかり・・(離婚歴有、子持ちの男性が悪いという意味ではなく)
    もしくは高年齢者ばかり。。55歳くらいの人から見れば35歳なんて若いし、願ったり叶ったりですよ。でもそんな年齢の人もまたダメなんでしょ?

    選り好みをしている年齢でもないってことは分かっていらっしゃるんだろうけど、身長ってそんなにダメなんですかね?
    男の心理から言って人より少し身長が低いっていうのは、
    ある意味コンプレックスだろうけど、その分、好きになった人には優しいとかプラス面はたくさんあることは多いです。

    結婚ってタイミングですよ。
    だからといって(親が「結婚しろ」とうるさいとか、周りが結婚して焦ってなどといった)”妥協”はしない方がいい。

    結婚ってこのまま順風満帆で老後を迎えるなんてことはなく、向かい風の時、苦しい時って絶対あります。
    その時に「この人となら乗り越えられる」という気持ちがタイミングなんです。

    おそらく、、、今回始めた婚活以前から、運命の人ってトピ主の前には何度も現れていたと思うんです。
    でも、それを拒絶して独身貴族を選択してきたもんだから、
    運命の人を見れなくなっちゃってんでしょうね。

    ただトピ主の思う”妥協”っていうのは、年収がもう少しとか、
    身長が足りないとか、そういう点なのがツマラナイですね。
    そこを妥協点だと思うなら、結婚せず独身を貫かれた方が幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:3982412020

  • 当然よー

    そりゃぁ そうじゃないですか。
    好きになってしまえば
    条件なんて気にならないし、
    好きじゃないから
    条件が気になるんですよ。

    結婚を目標とするなら
    (貴方の)年齢が若いほどいいので
    妥協して すぐにでも。
    恋愛が目標なら
    好きだ、と思う人と出会うまで
    恋活するか、
    て ところでしょうか。

    ユーザーID:1920215357

  • 決め手は簡単です。「好き!」と思える相手だったから

    結婚生活は長いです。
    最初は良い条件だと思っても、必ず状況は変わります。

    夫がうつ病になって失業するかも。
    あるいは夫が大怪我して寝たきりになるかも。
    子どもが学校で悪さをして心労が絶えない状況になるかも。
    義理の家族を介護しなければならなくなるかも。

    それでも結婚生活が続けられるのは、結局は相手のことが好きだから。

    雑誌に載ってた“お見合い120回以上経験者”も、結婚の決め手は「相手を好きになったから」っておっしゃってましたよ。
    トピ主さんもきっとそのうち、ピンと来る瞬間があると思います。
    もしかしたら、まだその相手に会えてないのかも…

    ユーザーID:7080669550

  • 優先順位

    まず婚活はどのような方法でされていますか?
    ちゃんとした相談所なら収入証明や会社の在籍確認などがありますけど、マッチングアプリなどですと幾らでも嘘がつけてしまうのでお気をつけて。

    出会いが婚活でもそうでなくても、何かしら妥協は皆さんされているかと思いますよ。
    トピ主が相手に求めるもので“譲れないこと”に優先順位をつけてみてはいかがでしょう?
    例えば収入が一番なら、年収300万の高身長イケメンより年収1000万のチビブスですし。

    トピ主は急いで結婚して急いで出産!と考えているわけではないのですよね?
    それなら、“ピンと来る”男性に出会えるまでゆっくり婚活されては?
    でもピンと来るって要は一目惚れですからね、トピ主くらいの年齢になると一目惚れはなかなか難しいと思います。

    ユーザーID:7804115813

  • 最初からわかっている条件のことで後からグダグダ言わない

    > 三ヶ月前から婚活をはじめました。
    > デートのお誘いやお見合い、お会いすれば2度目以降の具体的なお誘いがなかったことがなく、殆どが2度目には告白されお付き合いしてほしいと言っていただけます。

    書かれている内容を読む限りでは、行き詰まっていないのでは?
    単になかなかピンとくる人がいないってだけですよね。
    普通に生活していても、ピンとくる人なんてそんなにいないでしょう?
    まだ婚活をはじめて3ヶ月なんだし、これからですよ。
    この調子でどんどん男性にお会いして、トピ主がいいなと思う人がいれば交際を受け入れればいいだけでしょう。

    ただ、Aさんの身長も、Bさんの年収も、Cさんのバツイチ子供ありも、最初からわかっていましたよね?
    それらが受け入れられないなら、最初に条件を見た時点で候補から外すべきです。
    トピ主の時間が無駄になるだけでなく、相手の男性の時間も無駄になってしまいます。

    > 昔は自然と好きだと思える彼氏ができて、相手のスペックなど深く条件を考えることもなかったのに、今の自分はなんとロジカルな思考で男性を条件で見ているのだろう

    昔のそれは恋愛ですね。今トピ主がやっているのは婚活です。
    好きだと思える男性がいてその人と結婚したい(恋愛から結婚へ)というわけではなく、まず結婚したいというのがあって条件に合う男性を探しているわけ(婚活)ですから、昔と違うのは当然でしょう。

    ユーザーID:3306126911

  • 主様は多分、好ましい女性なんでしょうね

    婚活で男性から酷い扱いを受けて傷つく方も多いようですが、主様は妻にするには理想的なタイプとお見受けします。

    誰しも結婚するなら恋愛で結ばれたいし、お見合いでなら出来るだけ好条件を望むもの。

    しかし人間誰でも欠点は有ります。
    恋愛結婚してる男性でも、「どこがいいのかしら?」と思う人がいますよね。

    結婚すればこれから先、どちらかの命が終わるまで夫婦生活は続きます。

    価値観が同じ、一緒にいて安心する、その人を信じられる。
    経済力も見た目も大事ですが、この3つに尽きませんか?

    それとあなた自身がお相手の為に、愛情を注げるかどうか?だと思います。

    ユーザーID:2318446929

  • 重要

    結婚前に??って不満思ったところはずーっと引きずります。
    むしろ悪化の一途を辿ると思って間違いないです。

    私の場合、夫との結婚の決め手は

    1見た目がとにかくタイプ。
    学生時代はモデルのアルバイト。
    一目惚れでした。

    2年収
    20代で1000万越えていました。
    40代の今、出世してかなり増えました。
    ここは妥協しなくて本当に良かった点です。
    専業主婦ができること。これもありがたいけど問答無用で夫を尊敬できます。心から尊敬できると常に優しくできます。
    私は仕事ができる男性にグッと来るのでここはこだわりました。

    3価値観が同じ
    家族思いで動物好き。無趣味で唯一の楽しみが夫婦での晩酌。
    一番要の価値観が同じというだけで会話が止まりません。喧嘩もしません。私を選んでくれたという感謝の方が大きいです。

    妥協した点
    義理の親。典型的な毒親です。
    初対面からめちゃくちゃでした。
    年を重ねてさらに悪質になりました。お金の面でだらしなく高圧的、暴力的、セクハラあり。
    同居じゃないので耐えていますが夫が可哀想でなりません。

    こんなところでしょうか。

    ほぼ、妥協なしで結婚できたと思っているのですが義理の親の問題はなかなかなものです。

    結婚前に感じた不安な点、消えてなくなることはないですね。
    ちなみに一度目の結婚でもそうでした。
    ちょっとここが不満だな、と思うところはずーっと引き摺ってそこばかりに目がいって離婚に至るケースもあります。
    その問題がどれだけ日常生活に悪影響を及ぼすのか。その見極めが大切です。

    ユーザーID:6139122737

  • うーん

    そもそも異性目線でピンと来る人は男女ともに婚活せずに結婚をしていると思う。

    婚活は恋愛ではないからロジカルな思考でするものでは?

    恋愛結婚と婚活結婚は一部の例外を除いて真逆の結婚。

    トピ主さんが理解する必要があるのはそこからの様子。
    相手からのアプローチの方法論を恋愛感情と勘違いをしないように。

    相手もトピ主さんと同じように条件しか見ていない。
    トピ主さんが相手を条件で選ぶことを怖がる必要はないよ。
    これが婚活だから。

    ユーザーID:5374852535

  • 断然タイプだったから

    適齢期を迎えて、私自身も漫然と「結婚はしなくちゃなー(親を安心させる意味でも)」と考えていましたが、どうにもいまいちピンとくる男性はおらず...。留学経験があり外国人ともお付き合いしたことがあるので、とある英国ロックグループのヴォーカルのようなイケてるセクシーな男性でもないと、わざわざ結婚する必要ないな...、別に不自由してるわけじゃないし...。ピンとこないイマイチ冴えない男と結婚して苦労するなんてまっぴらだし...。と考えていたところ、

    まさにドンピシャ!思わず一目惚れしてしまった主人(日系ブラジル人)に偶然出会い、不思議なことにあちらから猛攻アタックしてもらえ6年前に結婚しました。いまでもとっても幸せです。

    結婚て、予期せぬ苦労がいろいろふりかかってきますから、惚れた相手じゃないととても手に手を取り合って2人で乗り越えることなんか出来ないと思います。それに結婚はイコール生活ですから、日常をともにする(浴室やトイレ、ベッドも共有。毎日の食器洗いや洗濯)も、不変に好ましい異性とじゃないと、私はムリです。

    ユーザーID:2823790193

  • 妥協もなんとかなります

    私も婚活で結婚しました。

    これは相談所の人も言っていたし、自分の実体験でもあるのですが、結婚すると相手の妥協点は気にならなくなりますよ〜

    (女性は深い関係になると、好きな気持ちが勝り、他が気にならなくなると言いますが、それでした)


    旦那も身長は同じぐらいだし、お腹も少し出てるし、後頭部も剥げてるんですけど、むしろ愛おしい♪って感じです。 


    だから相性が大事なんだと思います。 
    気遣いができたり、気持ちの優しいタイプ、話していて楽しいとか。


    それと大事なのが、年収は妥協しないほうがいいかも。。。生活ですからね。
    消費税は10%になる、年金などの社会保障もどんどん減らされる。医療費も上がるでしょう。

    将来、もっと厳しいことになると思います。

    何か妥協せざるを得ないなら、身長とか太ってるとか、剥げてるとか、そういうところで妥協するほうがいいと思います。 


    私もなんだか打算的だな〜と思ってましたが、いざ結婚すると、家を買うとなっても年収がモノを言います。

    両親の介護や子育てで貯金ができないまま定年となっても、最悪、退職金がある!と思えます。
    やっぱり、寄らば大樹の陰っていいますもんね。

    その上で、少しでも相性のいい人を探す。

    主人は年収高めなのに、低姿勢(妻にも)で、優しく穏やかな性格です。
    でも低身長やハゲで断られてきたと推測されるので、断ってくれた女性達 ありがとう!!って感じです。


    婚活は疲れますが、疲れてもいいんです。
    断ったり断られたり、凹んだり、時間の無駄だなーと思いながらも辞めない。


    運命に人に出会ったとき、そのチャンスを逃さないために、経験を積んでいると思ってください。


    1日1日歳を取っていくこと、35歳で会えていた人たちに36歳でも会えるとは限らないことだけは、心に念じて、集中して頑張ってください!

    ユーザーID:4184185042

  • 欲ははらないよう

    トピ主さんは、きっと学歴もそこそこ、職業年収もまずまず。
    わりあい社交、会話上手。そして、おそらく若く見えて容姿はよいのでしょう。

    つまり、お相手にとって年齢を妥協してもよいと思える女性なのでしょう。
    でもね、それもあと1年くらいの間だけですよ、たぶんね。

    たぶん、あと少し若ければ〜と思われているでしょうね。
    35歳はギリ、だと思います・・・だから年内くらいで手を打ったほうがよろしいよ。
    あれ!なんだ、ワタシまだ選べるんじゃない。ワタシもすてたもんじゃないわね。
    下手な妥協なんてせずに、まだまだ会いたいと言ってくれるオトコを見てから吟味しようと欲をはるのはわかりますよ。

    あとからもっといいのが来る・・・のはめったとない。

    私の知り合いのモテ女もそうやっていたら還暦になっても独身のまま。
    30半ばまでは言い寄る相手もいたけど、落としどころはわからないでそのまま。

    今がピークです、たぶん。早めに決めといたほうがいいですよ。
    下手にちやほやされて、上から選ぶ気持ちをつい持ったみたいだけど。
    でも、数年したらろくなのしかこない、下手したら範中の相手は会いたいと言ってくれなくなる。

    上面だけでなく本気で謙虚になりましょう。

    一番妥協していいのは背丈です。こんなの、どうでもいいんですよ。
    それと妥協しないほうがいいのは、バツ付や子がいること。
    バツも理由によりますが、本当のことを言うかどうかは不明です。バツはできれば避けたほうが無難かもしれない。
    それから、年齢差ありすぎ、同居が絶対とか条件が悪い、または自分との結婚観にズレがありすぎることですね。スペック以外で、あなたが結婚生活で譲れない条件はあるはずです。
    それを3つだけ絞る、それがクリアしているかどうかです。
    あとは受容できる見た目と人柄、それに相性ですね。

    ユーザーID:8919927091

  • あなたが望む人は婚活市場に出ていない。

    なぜ婚活?するのでしょうか?

    恋愛で結婚できないからです。

    手を打った相手と、結婚後に恋愛を始めるしかないのですよ。

    つまりは、恋愛感情はあまりない相手と条件がお互いにあっているから、家庭を作ろう!と言うことです。

    あれやこれやいえるってことは、多分本当には結婚したいと思ってないのじゃないかな?

    もう一度よくしっかり考えて。
    独身で仕事に頑張るってのも一つの生き方ですよ。


    しばらく付き合わないとわからないわ、と言うのは本当のところでしょうが、
    婚活と言ってもお見合いみたいなものですからね。

    条件が合ったなら、3回ほどで答えを出せないなら、婚活はやめておいた方がいいかもしれません。相手に失礼になるからね。


    結婚したからって、一人で寂しく死なないと決まったわけではありません。

    ユーザーID:6648116519

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