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発言小町

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婚活 行き詰まっています。 携帯からの書き込み

かりん
2019年7月31日 22:28

ご覧いただきありがとうございます。
35歳、とある専門職女性です。独身貴族を貫くつもりでしたが、父の他界を経験し、辛いことを分かち合えるパートナーが必要な自分を認識し三ヶ月前から婚活をはじめました。

この歳で婚活、なかなか難渋するだろうと思いきや、本当にありがたいことにデートのお誘いやお見合い、お会いすれば2度目以降の具体的なお誘いがなかったことがなく、殆どが2度目には告白されお付き合いしてほしいと言っていただけます。

しかしわたし自身、数回お会いしなければ相手のことがわからず、安易にお受けするのは失礼なので、全ての方にもう少しお会いしないとわからない、というスタンスをお話ししています。(会いたいと言ってくださる他の男性ももう少し見たいのも本音ですが…)官公庁職員や医師、公務員や経営者の方など、きちんとしたお相手と現在も4人ほど並行してお会いしています。お食事やカフェ、ドライブなどが主です。

…が、贅沢で我儘にもほどが過ぎますが、なかなかピンと来ないのです。
Aさんは あと少し年収さえ高ければ…
Bさんはもう少し 身長があれば…
Cさんはバツイチ、それは良いけどお子さんがいるのがネック… といった具合で、男性には本当に失礼ですが帯に短し襷に長し、と感じてしまいます。

私だって特別な美人でも社長令嬢でもなければ、なにより男性からすると年齢的な若さという魅力は無いに等しいのだから、と自身を戒めていますが…

とりとめのない文章になってしまいましたが、ご結婚された皆様、決め手は何ですか。
また妥協された点はありますか?そして妥協した点がやはり結婚後も気になったりするものでしょうか。

昔は自然と好きだと思える彼氏ができて、相手のスペックなど深く条件を考えることもなかったのに、今の自分はなんとロジカルな思考で男性を条件で見ているのだろう、と自分に疲れています。

ユーザーID:8085211097  


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タイトル 投稿者 更新時間
自然に好きだと思える男性に出会えるまで
ありあ
2019年7月31日 23:05

私は婚活で結婚しました。
生きていけるだけの稼ぎはあるし、子供産める年齢までで結婚できればいいな、位の気持ちでのんびり進めてました。

婚活の出会いって、なんかかしこまった感じで自分の素なんて出せないんじゃないの?好きになれないんじゃないの?って思ってたのもあります。

でも、出会えました。
一目見て好きになって、話してみてもっと好きになりました。
別に見た目がいいわけでもないのですが、とにかく雰囲気というかオーラというか、自分に似たものを感じたのかな?

私は好きでもない人と一緒にいたり一緒に生活するのは無駄だと思うし、
結婚後に何か欠点が出てきても(例えば年収が下がるとか無職になるとか病気になるとか)好きなら支えられるけど、収入がいいから結婚したって場合は支えられません。

絶対に結婚がしたいというわけでないのなら、そういう出会いを待ってみるのもいいのでは、と思いました。

妥協点などはなくこの人と共に生きたいと思った人と結婚するのがいいと思っているので、望んだ回答でなくて申し訳ないです。

ユーザーID:3900892424
カンペキな結婚相手なんていませんよ
更紗
2019年7月31日 23:25

ルックス(身長体型含む)、収入、学歴、そのほかもろもろ、結婚相手にかかげる理想の項目って人によって異なるでしょうが、それがオールオッケーな相手と結婚した人なんて、いるんでしょうか?

欠点もあるけど、良いところがそれをカバーするくらいたくさんあるとか、そういうのが人間でしょう。

とは言え、人によって「これは外せない」という条件はいくつかありますし、優先順序もありますね。

私なら自分が初婚だったらバツイチの人はやめます。特にお子さんがいる場合は仮に元奥さんと暮らしていても、元奥さんになにかあれば引き取る必要がでてくるかもしれないし、お金の面でもトラブルになりかねません。

でも身長は…どうだろう…
背の高い男性と結婚したとして、女の子が生まれたら?私は身長168センチの女ですが、高身長じゃないほうが嬉しかったです。

人間なんて「帯に短したすきに長し」なもんでしょう。というよりもフィーリングが合わないんだと思いますから、良いお相手と出会えてないのでは?

ただこれだけはご注意を。
同じようなレスがつくと思いますが、自力で結婚相手を見つけられる、もしくは周囲の女性がほうっておかないような条件の男性は婚活の場に出てきませんので。

あとは、逃がした魚は大きかったに陥るとどんどん婚期は遠のきます。

小町のほかの方の婚活トピを見るととても参考になりますよ。

ユーザーID:1293068973
素の自分でいられるかどうか携帯からの書き込み
腹の上のナントカ
2019年7月31日 23:47

今の夫と結婚した決め手は、相手といる時に素の自分でいられるかどうかです。

そりゃあもう少し欲を言えばお腹は少し出てるし口下手だしちょっとずつ色々あるけれど、それはお互い様でしょうし。

私も何回かしか会ってないうちに付き合うことになりましたが、やっぱり最初のうちは緊張しますよね。

でもね、数回目で行った動物園で、好きな動物が水場にいまして、私は出てくるのを待ちたかったのね。私は待ちたいとも何も言わなかったんだけど、当時彼氏だった夫は自然に待つのに付き合ってくれました。

後から振り返って、あれでイライラされたり先に行かれたりしたら今はないなと思います。

自分が好きなことや大事に思うこととか価値観を否定しない人というのは大事です。

価値観が同じ人間というのはあり得ませんから、似ている部分がある、違う部分は認め合って楽しめさえする、それができる相手ということです。

夫は立体パズルが得意、私は全然。夫は理系、私は文系。でも二人とも数学的なことは好き。私は折り紙と料理が得意、夫は両方全然。でも二人とも辛いものが好き、カレーが好き、そういう感じ。

いい人見つかるといいですね。

ユーザーID:3468429045
トピ主さんに直接会って喝!を入れたい!!
晩婚の花嫁
2019年7月31日 23:58

タイトル通りです。35歳は子供を産むのもギリギリです。これから入籍、妊娠でも出産するのは36歳か37歳です。
出来ちゃった結婚をしたママ友と一回り以上も年が違うのですよ!
ママ友付き合いも厳しくなります。

さて、私はその昔「ミスキャンパス」でした。テレビにもでもしたが・・・!50代になってかなり体型も髪型も変わりました。夫は海外赴任もあり年収も3000万円近くありますが、30代後半から薄くなった髪。今や頭に照明が光ります。


結婚生活に身長は必要ないです。イケメンのお馬鹿や、俺様と一緒にいても不幸になるだけです。
身長や容姿がきになるのは、会った後にそれぞれの家に帰るから。
いつも一緒にいるのならば、身長や容姿よりも「気配り」「思いやり」が必要だとわかると思います。

結婚に夢を見ているうちは結婚できませんよ。35歳で大学生並みの意識のような気がします。
トピ主さんに必要なのは、実年齢と精神年齢の一致です!

ユーザーID:8635111997
婚活で成婚しました
きょうこ
2019年8月1日 0:16

>決め手は何ですか。

「何度会っても、嫌なところがひとつもない」人が
「積極的にアプローチしてくれた」ことです。

どちらかひとつだけでは結婚できませんでした。

とても良いところが9つあるが、1つだけ嫌なところがある人より
10個すべてが「悪くない」と思える人のほうが結婚向きですし
婚活きっかけでも、結婚してからどんどん好きになれます。

好条件の方は時間の使い方が効率的で常にハイペース、
決断力に優れていて、物事に見切りをつけるのも早いです。

私は「スロースターター&受け身」という最悪なタイプなので、
私が煮え切らないことや、反応が薄く好意を伝えきれないことで
そういう方を何人も見逃して(振られて)きました。

でも37歳で夫に出会って「振られてきてよかった―――!」
と心から思いました。

よくいう「とんとん拍子」なんですよ。
今迄なら「こんな早くに決められない」ということも
なぜか躊躇なく「はい」と答えられる。

「はい」と何度か答えていたら、出会って3か月半で入籍。
今年で結婚12周年ですよ。

私の婚活期間は1年半ですが、入会から半年後に申込み数は激減しました。
運よく夫に出会えたからよかったものの、入会当初のモテ期のうちに
とにかく多くの方と会いまくった方がいいと思いますよ。

ユーザーID:2796874352
決め手は金銭感覚。
みーこ
2019年8月1日 2:32

決め手は金銭感覚。貯金、収入、出費理由、仕事、昇給、全てにおいて私と同じような感覚でお金を使い、お金を貯めていたこと。

人柄も大切。交友関係、家族関係、見ていて、この人といたら、私がうれしくなるように努力して大切にしてくれる、と信じられた。

長い人生、一緒に何十年と生きていたら、仕事の環境とか、住居の環境とか、いろんなこと変わりますよ。でもやっぱり価値観が合うって大切。問題あっても、二人で何でも乗り越えられると信じられる、中心部、コアみたいなものが必要です。

婚活、楽しんでください!

ユーザーID:1107125402
思い描く人生の実現
たかこ
2019年8月1日 4:05

私の場合は、自分の思い描く人生を送れる相手かどうか、という観点で選びました。
思い描く人生の実現に必要不可欠なものは妥協せず、
あるに越したことはないが、なくても死にはしないレベルの物は妥協する、という。

世の中には、相手に一切妥協なんてしたくない、しない。
理想通りの人がいないなら、最終的に結婚できなくてもやむなし。
自然に任せ「良い縁があれば」というスタンスの人もいると思います。

でも、私はそうではありませんでした。
生活に経済的安定、精神的安定が欲しかったし、
「結婚できない人」というレッテルを張られたくない、
そういう見栄、世間体もありました。

若いころは、私もあれもこれもと思っていました。
でも、あれもこれもと欲張って、結果、結婚できない・・・なんてことは、
私にとっては、何が何でも回避したい、最もあってはならない事象だったので、
「結婚できない」という大きな事象に比べたら、
相手に対するある程度の妥協など、些細なことという感じでした。

「決め手は何か」
私にとって必要不可欠なポイントは抑えていたところ。

「妥協した点はあるか」
ある。

「妥協した点がやはり結婚後も気になるか」
そんなこと、普段、ほぼ意識してない。
妥協した点に関して、現時点でも、
「そりゃ、そうじゃないに越したことはない」と思う。
でも、気にならない。
ていうか、結婚後もずっと気になるようなら、
そもそも、妥協できてないじゃん!と思う。

という感じですね。

ユーザーID:7901259548
人柄が皆良いという前提なら
こだま
2019年8月1日 4:19

医師が初婚なら第一候補。
医師が再婚なら、経営者が第一候補。

私ならそうします。

離婚歴無し>年収>身長

の順かな。もちろん全員性格に難が無いとう前提ですよ。人柄が大事ですけど、結婚すると豹変するタイプもいるので、こればっかりは見極めは困難かと。

本当は人柄が一番大事なんですけどね。

ユーザーID:3721344998
隣の芝は青い
なみちゃん
2019年8月1日 5:39

トピ主さんは今婚活というバッターボックスに立ち、最高の1球を待っている状態です。
このコースよりもっといいコース球を打ちたい、このコースならさっきのほうが良かったと。

今はお誘いの声が数多なので、いろんなコースへの投球(男性のアプローチ)が選べるので少し天狗になっているのです。
これが1年経つと急に投球数(アプローチ)が減りますよ。

結婚は恋愛と違い、好き嫌いだけでは生活できません。
高身長・高収入・高...と結局条件ばかりが気になって、結婚生活(共同生活)に支障がある相手か否かを見極めていませんよね。
高収入な男性なのに結婚したら家計は全て夫が握り、夫の趣味にはお金を使うのにトピ主さんは自分のものを買う余裕もない..とか。

他人同士が一緒になり、相手を思いやる、それも何十年も。それが結婚生活です。
相思相愛は恋愛の延長です。婚活からの結婚は、如何に相手を思いやれるかです。
愛されるのが幸せか、愛するのが幸せか、もちろん愛だけではお腹は膨れません。

トピさんは、行き詰っているのではなく、本当に結婚生活に向いている人間なのかを見極める分岐点にいるのです。

辛いことを分かち合えるパートナーが欲しいと、精神的な部分を語っていますが、実際は容姿や収入など物質的な部分にこだわっています。
結婚に向いていないのかもしれませんね。

ユーザーID:0128015774
まずこれに肝に銘じよう
ポッカ
2019年8月1日 6:12

二度目を誘ってくる男性陣も、妥協して誘ってるんです。
本当は恋愛結婚で若くて綺麗な女性がいいけど、妥協してトピ主に申し込んでるんです。

お互い妥協しあわなければゴールしない。
そこを理解すれば色々見えてくるのではないですかね。

ユーザーID:0537866224
あしながおじさん
気まま暮らし
2019年8月1日 6:22

性格なんてものは、相手と状況によって、コロコロ変わるから、全然あてにできない
自分に惚れてくれていれば、90%の男は気の利く良い性格に思えるだろうし
惚れられなければ、皆、冷たくて気が利かない奴ってことになる


収入や社会的地位なんてものは、運も実力のうちとは言うものの、実力以外の部分も大きいから、どう転ぶかわからない
健康状態も同じ



あしながおじさんの女の子が言ってたように
「何があっても、おじさんは一生背が高いので」と
あてにできるのは、身長くらいだ

なので、一番身長の高い奴にしとけば?(一応、まじめに言っています)
顔が好きな奴でもいいけど



ひとつだけ、確かなのは、女性の魅力は年とともに下がるってこと

贅沢言わずに、今自分を買ってくれそうな相手に売っておくのが、一番高値だと思う

ユーザーID:9378457898
今この恵まれた状況の内に!
かぴ
2019年8月1日 8:00

今のところ申込が何件もあり選べる立場にもありますが、既に35歳ですからこの先の下降線は半端ではない事を覚悟の上で迷い続けるべきだと思います。

A.年収が気になるとの事ですが、結婚後も共働きなら然程気にすることは無いように思います。時に、300万円ぐらいとかですか?

B.身長は150cmぐらいとかなのでしょうか。その他が申し分ないなら何も問題ないと思うのですが。

C.バツイチ子持ち、これは気になるなら避けた方良いと思います。

>なんとロジカルな思考で男性を条件で見ているのだろう、と自分に疲れ
若い内は恋愛脳や勢いで結婚まで辿り着けますが、年齢を重ね人生経験が増えるにしたがって物事を冷めた目で見て判断してしまうのは仕方ないと思います。

今の時点でそこそこ良いと思えるお相手がいても「〇〇さえ良ければ」に拘って「もっと良い人もいるはず」と思うのは危険ですから、どうしても譲れない点を持っていないこと、穏やかに暮らしていけそうな相手であること程度で選ぶのはどうでしょうか。
ただ、誰と結婚してもほぼ確実に何か問題が起きたり不満が出たり意見の食い違いは起こります。大恋愛で結婚しても例外ではありません。その時にきちんと話し合うなどしてお互いの妥協点を見つけることが出来る相手だと(言葉は悪いですが)当たりです。
結婚生活を保つのは仕事みたいなものです。

ユーザーID:3535150176
経験者です
凡人
2019年8月1日 8:00

選択肢の多さゆえ嵌る罠ですね。

私は結婚相談所で妻と出会いました。

当時私35歳、妻37歳です。妻は18番目に会った女性です。1〜17番目の女性は、「顔が〜」「バツが〜」「立ち回りが〜」と自分で却下してました。その結果、婚活に疲れて半年休止しました、、、

活動再開時に相談所のスタッフが奨めてくれた女性が妻です。それまでの活動でスタッフの方が、私の性格をかなり知ってくれたのも遠因です。

決め手は「その人といる自分が幸せ」だったからです。

一度自分の心に有る「結婚相手に求める条件」を捨てて出会いをリセットしてみてはどうですか?

正直現在の4名は「何かダメ」なのですよね。

結婚の前段階は恋ですよ、条件を満たしても「性格の不一致」「金銭感覚のズレ」「性の不一致」の諸々の要素が後追いで出てきます。相手を好きであればこそ調整の効くポイントなんです。頭で考えすぎず、心の声もききましょう。

主さんは、現在控室にいますが「スタートライン」には立っていないのですよ。

素敵な未来が訪れると良いですね。

ユーザーID:1956284887
夫の素質に惚れた
魔女
2019年8月1日 8:04

自分で言うのも何ですが、私、そこそこのスペックだったんです。

交際を申し込まれる事も多かったです。

私はトピ主さまとは違い25才の時点で結婚願望があったので、その中から夫を選びました。

出会った瞬間「結婚するならこの人」という謎な確信があったのです。

周囲は驚いてました。

あの人のどこがいいの?
案外普通だね。
珍しいね。

私の交際範囲から、意外に思われていたようです。

平凡な中小企業のサラリーマン。
学歴も大したことないし、垢抜けているわけでもない素朴な感じ。

でも何故か猛烈に惹かれたんです。

収入は私に男性と同等あったので、気にはなりませんでした。

もう銀婚式も過ぎましたが、今こそ惚れ直すくらい夫はかっこいいです。

収入も地位も30代後半から頭角を現し、私は抜かれました。

「直感」は信じた方がいいと思います。

年収など小さな事です。
(女性側に稼ぎがあるのが前提ですが)

娘も最近、同じような事を言って結婚しました。

娘の彼を見て…見る目に感心しましたね。

嗅覚からの確信というか、ビビビと来た人は年収は度外視でいいのではないでしょうか。

ユーザーID:6479085071
子供にもよる携帯からの書き込み
みかん
2019年8月1日 8:56

結婚はある意味、勢いです。
何年付き合って結婚してもうまくいかないカップルは大勢いますが、逆に交際期間が短くても、案外うまくいくケースもあります。

問題は子供を授かったとしてもアラフォーになるので、主さんにも条件をつけられてしまうように、こちらもある程度の条件をつけても良いのではないでしょうか? アラフォーの子育ては夫の協力ないとキツイです。

容姿や極端な収入面にこだわるより、家族になることを意識して、良いかなと思った人は、人前での振る舞いや旅行など少し踏み込んだ交際をして決めたらどうでしょう。

当たり前のことですが、価値観が違う人とは絶対にうまくいきませんので、妥協出来るのは容姿と年収ぐらいだと思います。

ユーザーID:7546087239
こらだけは譲れない部分を気にします携帯からの書き込み
結婚7年目
2019年8月1日 9:19

身長や体重なんて、正直どうでもいいレベルの話ですよね。容姿は年と共に、お互い衰えて行くものですから。

年収は努力によって上げる事が出来ます。バツイチ子持ちは、覚悟次第でしょう。

結婚するにあたって譲れない部分は何でしょう?
私が婚活で譲れない部分は、借金なし、DVしない、クチャラーじゃないです。もちろん義親との同居は可能で、転勤先への帯同も喜んで、のレベル(上記の3つ以外は私にはどうでもいい事項)友人からの紹介で、現在の夫と知り合い、結婚しましたが、収入は多ければ多い程いいですが、人並みに生活出来る収入があれば、2馬力で頑張ればいいよね、と思ってましたが、最低でも年収が500万円の人しか紹介されなかったです。ちなみに会えるのは月2回程で、メールは週1程度、2ヶ月目くらいに私はこの人と結婚したいなぁ、と思いました。

デートでの立ち振舞い、仕草、会話の運び方、内容等でどんな人となりかは分かりますよね?熱烈な恋愛感情など無くても、結婚して暖かい家庭を築く事は出来ます。かりんさんは、デートの相手とこういう家庭を築いていこう、こういう風になったらいいなぁとか、将来を想像出来ないと言う事ですよね?

お見合いだと2~3ヶ月で決めるのが、一般的ですが、結婚相談所ですよね?結婚相談所もだいたい同じようなものだと思いますよ。恋愛結婚ではありませんから。少女漫画のように、ドラマチックな展開は期待してはいけません。

ユーザーID:5038217199
レスします
通りすがり
2019年8月1日 9:32

単純に
・年収
・身長
・バツイチ、子供有り
の3択であるのならば…
バツイチ子アリは、将来相続等の問題もあり1番に除外
身長はこれから伸びる事もなさそう
年収は見えないし、これから先に変わる可能性もある

Aさんは あと少し年収さえ高ければ…
年収だけの問題であるのならAさんを選ぶのがいいのでは?
しかもあと少しなのでしょ
特に官公庁職員や公務員であるのなら将来の昇給にも期待出来るし、リストラの心配もない

トピ主さんは十分理解されていると思いますが、35歳は婚活では崖っぷち
これが三十代後半になれば紹介される相手の条件は格段に落ちます

>今の自分はなんとロジカルな思考で男性を条件で見ているのだろう、と自分に疲れています
それは婚活だから仕方ない
相手も同じ事を考えていると思います
トピ主さんが専門職で、それなりの見た目、話しやすさ、ギリギリ子供を産める年齢であるからです

ユーザーID:7216521396
例えばBとか
cx
2019年8月1日 9:38

身長は今更どうなるものでもないが、かといってあなたの年齢も失礼だが今更どうなるものではない。
ここはひとつ、身長と自分の年齢とを勘案し両者をチャラにしたい。

何もBに決めよと言ってない。
お金とか性格とか譲れないものと、身長とか顔面偏差とか譲れるものがある。ある程度妥協もしていかないと、自分が崖っぷちで婚活を始めた当初の意味を為さない。

それ程自信があるとは。男性憧れの職業ですか?

ユーザーID:0866638562
美点凝視という言葉知っていますか?
青ノリ
2019年8月1日 10:14

トピ読んで・・・

何をお答えして良いのか分かりませんけど、
『今の自分はなんとロジカルな思考で男性を条件で見ているのだろう』

いいえ。見ていません(”ロジカル”の使い方おかしいです)。
これは単なる「高望み」や「欲が出ている」だけです。

ご自身はすでに35なわけで、これ以上欲を出していると、
A、Bさんのような人は居なくなると思いますよ。

Cさんばっかり・・(離婚歴有、子持ちの男性が悪いという意味ではなく)
もしくは高年齢者ばかり。。55歳くらいの人から見れば35歳なんて若いし、願ったり叶ったりですよ。でもそんな年齢の人もまたダメなんでしょ?

選り好みをしている年齢でもないってことは分かっていらっしゃるんだろうけど、身長ってそんなにダメなんですかね?
男の心理から言って人より少し身長が低いっていうのは、
ある意味コンプレックスだろうけど、その分、好きになった人には優しいとかプラス面はたくさんあることは多いです。

結婚ってタイミングですよ。
だからといって(親が「結婚しろ」とうるさいとか、周りが結婚して焦ってなどといった)”妥協”はしない方がいい。

結婚ってこのまま順風満帆で老後を迎えるなんてことはなく、向かい風の時、苦しい時って絶対あります。
その時に「この人となら乗り越えられる」という気持ちがタイミングなんです。

おそらく、、、今回始めた婚活以前から、運命の人ってトピ主の前には何度も現れていたと思うんです。
でも、それを拒絶して独身貴族を選択してきたもんだから、
運命の人を見れなくなっちゃってんでしょうね。

ただトピ主の思う”妥協”っていうのは、年収がもう少しとか、
身長が足りないとか、そういう点なのがツマラナイですね。
そこを妥協点だと思うなら、結婚せず独身を貫かれた方が幸せだと思いますよ。

ユーザーID:3982412020
当然よー
ウクレレ
2019年8月1日 10:21

そりゃぁ そうじゃないですか。
好きになってしまえば
条件なんて気にならないし、
好きじゃないから
条件が気になるんですよ。

結婚を目標とするなら
(貴方の)年齢が若いほどいいので
妥協して すぐにでも。
恋愛が目標なら
好きだ、と思う人と出会うまで
恋活するか、
て ところでしょうか。

ユーザーID:1920215357
 
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