家族・友人・人間関係

義母の会話の仕方

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ももこ

ひと

結婚して半年、初婚同士です。
私は20代半ば、義母は60代です。

初めて会った時から私達の結婚を喜んでくれて、今お腹に赤ちゃんが居るのですがこの事もとても喜んでくれています。優しい義父母です。

そんな義母ですが、用があり義実家に行った時、毎回"ん?"と思うことがあります。
私が関係する話でも、何故か旦那に話しかけます。今は妊婦なので「体調大丈夫?」とかは私に向けて質問してきますが…

結婚式の前にも、旦那は私任せで全部私が用意してるのに「席札とかどうするの?受付はこんな人に頼む方が良いよ。受付へのお礼はこのタイミングで渡したら?席札作ろうか?」これ全て、旦那の顔見て旦那の名前呼んでから話しかけてます。

旦那も、私任せだから何にも知らないくせに「あ〜そうだね〜考えとく〜」って呑気で、私からしたら「いや、なんで二人で完結してんの?旦那も、私に"どうする?"とか聞けよ!私任せにしてるくせに!」って内心苛ついてます。

結婚式に関しては、義父母も私達もみんなの話題なので…代表して旦那って事かなとか思ってたのですが…

結婚式が終わってから義実家に行くと、「(私の)お母さん達にアルバム作ろうか?」って。
その時は流石に旦那も、"嫁に聞けよ"と思ったらしいですが、その時は「どっちでも良い」という回答で終わってました。
私はわざと何も言わず旦那が私に話を振るか見てました。

こういう事が毎回あり、旦那に「自分達だけで完結せず話を振れ。あんな会話のされ方嫌だ」と言ってますが旦那は不要な争いを避けたいらしく私に話を振らず終わります。
この先子供が産まれたら、私が主に子育てをするのに毎回このように旦那越しに会話をされたり、アドバイス受けたりするのかと思うと苛々します。

こういう義母って珍しくないんでしょうか?
関係も壊したくなくて言えないし、旦那も当てにならないので困ってます。

ユーザーID:6783552222

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このトピのレス

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  • いいんじゃない?

    イラっとくるだろうけど
    直接アレコレ言われるよりはマシかと。

    そういう関係だと割り切って
    ラインだとかメールだとかの交換はしない

    何か連絡あるなら夫通してのスタンスにして
    距離を置く。

    そして、貴方自身もその場でイエス ノー返事しない
    夫に相談してからとか
    考えて決めますね
    といって即答は避ける
    (勝手に旅行話とか 同居とか 姑と夫で決められそうでも
    あなたはイエスとは言わない。ノーと言わないとまずい時は言うけど
    直接言うと角が立つ時は、その場は回答濁して
    夫から ノー と言わせる)

    式に関して 嫁任せで嫁が主導権握ってるの
    姑が知ったら めんどくさい自体になると思うよ

    その場では適当にいい返事しといて
    詳細はぼかしておいて
    介入させないのが良いかと。

    あーはいはい そうだねー
    考えとくー
    みたいな。

    逆に 夫通さず
    あれこれ干渉してくる方が厄介だから
    ある程度 一線引いた間でいた方が楽かと。

    ラインなど交換して
    毎日日常チェックされたり
    子供の写真送れと要求されたりしないためにも

    自分は ライン面倒だからしない
    何かあれば夫くんに連絡して
    で 深入りしない方が楽ですよ

    ユーザーID:5235869591

  • なぜわざわざ火中の栗を拾いに行きたいんでしょうか?

    お義母さんに色々と口を出して欲しいんですか?珍しい方です。

    あなたが関係する話でも意思決定をするのが義母でなければどうだっていいことです。

    ご主人が賢いと思います。

    ユーザーID:3287498301

  • 結婚式の費用は誰が?

    もしかして義親が費用を出してくれたんでしょうか?

    席札とか受付とか
    アルバム作るかどうかとかって
    夫婦でやることだと思うのだけど・・・

    なぜ義母さんが意見してくるのかな?

    「(私の)お母さん達にアルバム作ろうか?」
    自分の実家にも義実家にも同じアルバムを夫と私からプレゼントしましたけど
    義実家に言ってもらってから動くスタイルなのでしょうか?

    もし結婚式の費用を出してもらっているのなら
    何も言える立場にないですよね
    義母さんはとりあえず息子に話すほうが話しやすいからっていうのと
    自分が旦那さんを立てて動いてきたタイプだったのでは?

    もし費用は自分たちで出してるのなら
    そもそも口を挟んでくることがよくわからないなぁ
    育児が始まったらあまり細かいこと言ってられなくなると思う
    逆に毎日電話してきてあなたに赤ちゃんの様子を尋ねて
    あれこれ支持されるより
    夫がクッション役になってくれることですべてにおいてあなたが対処しなくて済む方が
    ストレスが緩和されて助かるわ
    ぐらいに思うかもしれません

    どちらにしてももう自分たちの世帯ができたのだから
    過剰な干渉はされないように適度な距離を保つことが大事ですね

    ユーザーID:7648927275

  • 自分から姑に話をする事

    全てお姑さんが変では無いし、悪いとは思いません。
    貴女自身やあなた達夫婦にもコミュニケーションの問題が有ると思いますよ。

    1. ご主人に話しかけるのは、自分の息子だから話し易いからでしょう。
    2. あなたのご主人が、母親から聞かれている話しをあなたに振らないのも問題。
    3. あなた自身も黙って姑の話を聞いていて何も言わない、話しをしない事の方が問題でしょ。

    上の2、3をクリアしたら、何も問題にする事は無いですし、
    要はあなたが姑さんとコミュニケーションを取れば、姑さんはご主人の方には何も聞かないと思いますよ。
    物事をスムーズに行かせるのも、行かせないのも全てはコミュニケーション次第です。
    特に嫁と姑の間ではね。

    ユーザーID:7209085653

  • そうですね

    たぶん、義母様が直接主さんに言ってきたら、それはそれで主さんはイラッとするんでしょうね、と思いました。

    義母様がご主人に話をふるのは、一応、義母様の心遣いだと思いますよ。

    >関係も壊したくなくて

    これは登場人物全員の総意です。
    ご主人だってトピには書いているじゃない。
    >不要な争いは避けたいらしく
    って。

    義母様、めっちゃ口出ししたいけれど、もう本当に我慢していて、それでもやっぱり言いたいから、息子を通じて言っているように見えます。

    義母様は義母様で、主さんに横から会話に入ってきてほしいのかも。

    ユーザーID:2628356551

  • レスします

    結婚したばかりだしまだ仕方ないのではないですか。

    結婚式の話はお義母さんはあなた任せにしているなんてしる由もないし、二人の結婚式なのだから手っ取り早く息子に聞いているだけですよ。別に話しを振られるまでイライラして待っていることないです。側にいて聞いているのならあなたが答えたって良いでしょう?

    >「いや、なんで二人で完結してんの?旦那も、私に"どうする?"とか聞けよ!私任せにしてるくせに!」って内心苛ついてます。

    悪態ついてイラついているなんて胎教にもよくないですよ。

    ユーザーID:0280547782

  • そんなの

    勝手に返事しちゃえばいいんですよ。
    義母が夫に話しかけても、どうせ夫からはロクな返事も出来ないんだから。
    結論出すのはトピ主になると分かってる会話は、例え振られてなくても、すかさずトピ主が「話泥棒」になって、どんどん自分の考えで返事しちゃいましょう。

    ユーザーID:2755164687

  • 違うの

    トピ主さんは「義母は私を無視して夫とのみ話をする」と思っているようですが、誤解です。
    義母はトピ主さんに気を遣って自分の息子と話しているのです。
    息子の妻にあれこれ言ったら「義母があれこれクチ出しする」と思われてしまう事を恐れています。

    ですのでこのような場合、責任をとるべきなのはトピ主と母親の中間地点にいるトピ主夫です。
    トピ主夫は不要な争いを避けているのではなく、「何もしていない」だけです。

    トピ主さんは自分がイライラしている気持ちを素直に夫に伝え、二人でどうすればいいか話し合うべきです。
    夫は危機意識が欠けています、このまま放置していたら義母のことが嫌いになりそうだ、と訴えましょう。

    以上、姑世代の女性より。

    ユーザーID:6901039144

  • 遠慮している

    いちいち、嫁に言ったら、鬱陶しがられると思っているだけです。
    いい義母と思います。
    息子さんに言って、あなたに伝えてもらうとか、その場にいたら、息子さんに
    言っていても、あなたに聞こえてると思ってありますよ。
    悪い方向ばかりに考えて、もう敵対心ですか?
    うちは大昔から、まずは夫にでしたよ。
    だいたいは、お義母さんは、なぜ、私に言わないのと、彼に愚痴り始めた時点で、
    意地悪嫁の始まりでは。
    結婚後も無視されると思うなら、彼(ご主人)に相談されてもいいと思いますが
    もうちょっと奥まで考えた方がいいです。

    ユーザーID:3568114316

  • 直接だともっともめ事多くなるから。

    嫁と姑って、なるべく直接で無い方がもめごとが減るように思います。
    夫を介してが無難な時もあります。

    まだ結婚間もないので、今から嫌と言うほど話す機会はあるでしょう。
    出来るだけ夫経由にした方がありがたいと思う時がきっと来ます。

    無理に直接話さなくても今の所過ごせてるならそれで良いと思いますよ。

    ユーザーID:6481228645

  • あなたに”ん?”なんですけど、、。

    あなたの家族はあなたの旦那様が大黒柱なんでしょ?そしたらまずはその家の主にききませんか?現に体調はあなたにきいてるのでしょ?

    自分たちだけで完結してるって、、あなたも子供みたいだね。
    自分が関わってる事なら、それは、、と言って話を自分から切り出したらいいのでは?

    ユーザーID:5814178672

  • あら、むしろいいじゃないの

    体調について直接聞いてくるんだから無視はされてません。

    あなたが関係してても、あなただけが関係しているわけじゃない事柄においては、でしょう?
    義理の関係をわきまえての対応だと思います。
    悪くとらえないの。

    問題があるとしたら、間に入る人(夫)が悪いだけです。
    言葉が足りないとか、へたとか、調整能力がないってだけでしょうけどね。

    夫に言っても出来ないなら、聞こえてるなら話に自分で入って行けば?
    さっしてチャンよろしく、「話振れ」って思ってモヤモヤするより建設的だと思うけどね。
    それと、不要な争いを避けるってことは、トピ主さんは他の助言を受け入れないワンマンタイプかな?気が強いとか?
    だとしたら、夫ばかり責めずに自分の性格を少し改善してみたらどう?

    義理の関係の者が、相手に良かれと思うことがいいたい、したいとおもったとしても言いにくいのよ。これは経験上本当にそう思うわね。
    義理の関係者が主動をとっているとわかってても、あたかも指示を飛ばすような真似はしにくいでしょう。

    捉え方次第ですが、その状況は私からすれば羨ましいですよ。

    こちらの義理の両親は実の子供を抜かして私にだけ色々言ってきますし、頼ってきますよ。はっきり言えばね、うっとうしいです。
    若いうちはまだ連絡係り程度でよかったけど、舅姑が年を取ってからは介護的なことや面倒なことばかりです。
    結婚したからしょうがないけど、同じ動くのでも夫を通して欲しいです。
    夫は自分の親のことなのに、何も知らなくて後から私の報告を受けるだけ。
    だからか、自分の親に何があろうが他人事みたいな顔してますね。

    早いうちからかじ取りして、連絡係にされないよう警戒するとか、最低限の気遣いと接触しかしないようにすればよかったです。

    その状況をヘタに崩さないようが、のちのちの為ですよ。

    ユーザーID:9308652224

  • 姑は窓口を息子にしているだけ。完結させているのは夫。

    もし時間があるなら嫁姑トラブル的なトピを探して読んでみてください。
    そこにめちゃくちゃ出てくるフレーズがあります。
    「義母はなぜ私に言ってくるのでしょう。夫に言えばいいのに」
    「ご主人から義母に言ってもらいましょう。直接言わない方がいいですよ」

    嫁と姑というのはもともと火種が潜んでいるような間柄です。嫁は姑(と夫)に気を使い、嫌だと思ったこともズバッとは言えません。

    だから直接トピ主さんに関係すること以外は旦那さんを通じて話そうとするお姑さんって結構いい人かも。

    姑からの”アドバイス”がダイレクトに来るって結構鬱陶しいですよ。はい、はいしか言えないし。


    またトピ主さんのお姑さんはまだ結婚して半年でトピ主さんに慣れていません。
    その場に良く知ってる人とあんまり知らない人が居るなら、どうしても良く知ってる人に話てしまいますよね。
    トピ主さんも友達と、友達の友達(自分はあまり良く知らない)が居たら自分の親しい友人に向かって話してしまうはず。
    お姑さんは人見知りなのかもしれません。孫が生まれたら共通の話題も増えてダイレクトに話されることも増えるでしょう。

    むしろ旦那さんがトピ主さんを会話に入れない事の方が問題じゃないですか?
    普通にその場で「ももこ、あの件はどうなってたっけ?」と聞いてくれたらいいだけなのに。そうしたら三人の会話になるはずです。

    お姑さんは会話の最初の窓口を旦那さんにしているだけであって、トピ主さんを会話に参加させる気が無いわけじゃない。だからトピ主さんがいる場で話しかけているのです。結論を勝手に話すことで会話を完結させているのは旦那さんです。

    「不要な争いは避けたい」って嫁姑を直接対話させると揉めると思ってるのかもしれないけど。

    トピ主さんも話を振られるのをただ待つのではなく、横から「その件はですね」ってカットインすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:1651503020

  • うちの義母も同じです。

    いやな思いされましたね。全くうちの義母と一緒です。残念ですが、そのお義母さまは今後も変わらないと思います。本来なら、嫁姑同士仲良くしようと思う義母様なら、努めてあなたとお話しなさればいいものを、それが理解できていないのですね、こんな義母様のもとでは嫁は一生蚊帳の外です。我が家も主人に話しても何ら対応もしてくれませんでした。私は、思い切って義母に「私に直接話してください。」と言いましたが、義母は「あなたは他人だから話しにくいもんね、息子は私が産んだ子だから話しやすい!」と。喧嘩もしてないのにこの言いぐさでした。今後、赤ちゃんが生まれたら、赤ちゃんの事も全て息子であるあなたのご主人にばかり話すようでしたら、居た堪れませんね。ちなみに我が家は主人が早く亡くなりましたので、同居していた義母が出ていきました。今でも交流してますが、結構イヤ味を言われます。もう癖なんですね。今後もご主人は積極的にあなたの味方にはなってくれないかもしれないので、波風立たさない為には、あなたの方が一枚上手になっておおらかに気持ちをしっかり持って、期待しないようにして下さいね。あ〜義母はそういう人なんだと。

    ユーザーID:4511824414

  • お互い初心者だから

    トピ主さんが直接話す方向に持って行きたいなら、
    思い切ってトピ主さんの方から話しかけてはいかがですか?
    旦那さんがあてにならないなら、自分で直接行動に出ましょう。

    >不要な争いを避けたいらしく
    意見の違いは、夫婦でも親子でも、必ずと言っていいほど発生します。
    争いは不要でも、話し合いは必須です。
    旦那さんには、そこをしっかり言いましょう。
    今現在、実際にトピ主さんがイライラを募らせ、爆発するかもしれないのです。
    夫婦間の喧嘩も増える可能性もあるのです。
    「相違を体感し、話し合いをする事」を避けても、結果は悪くなるだけですよ。

    まず、旦那さんにその「相違感」をしっかりと伝え、旦那さんからの考えも聞き、
    同様に義母さんに話し合いを広げていくほうが、今後の為だと思います。

    関係を壊すのではなく、しっかりと変えて行く方向性を見ていきましょう。

    ユーザーID:6006438571

  • 多分、妻ちゃんへの遠慮

    話慣れている相手というか、結婚しても息子は息子なのでしょう。

    息子さんが、あまり話をしなくて、妻さんの方が話が早い場合は、妻さんに直接話せばいいと思うけど、やっぱり息子に聞いてしまうのは、
    まだ遠慮があるというか、奥ゆかしいのでは?

    きっと多数派だと思うけど。

    ユーザーID:6499084960

  • 直接

    やりあう覚悟があるなら、自分から参戦すればいいのに

    なぜしないの?
    旦那はことなかれ主義主義であなた側にたってないから無駄ですよ

    で、義母のいいかたですが、早い話まあ、嫁いびりですかね
    トピ主さん空気扱いなんだから

    ユーザーID:6736969741

  • 御嫁様対応は難しい

    ネット掲示板を見ていても、義実家対応は実子らしいから
    我が子の配偶者に直接物を言ってはいけないような(笑)

    >旦那は私任せで全部私が用意してるのに

    そんなこと分らないでしょ?
    側で聞いていたのなら、そういう事はトピ主中心になってしているのでと、前置きしたうえで
    その話に参加したら良いじゃない?

    >私任せだから何にも知らないくせに「あ〜そうだね〜考えとく〜」

    これは、即答することによる不具合を避けているのでは?
    ご主人が即答したとして、その答えがトピ主さんのお気に召さなかった場合
    義母さんには「トピ主さんが」ダメ出しした形になってしまいますので、波風が立つでしょう
    ご主人が考え答えを出した形にしておけば、義母のお気に召さない答えだったとしても、悪者はご主人になりますね。
    ご主人の優しさなんじゃないですか?
    間に上手く入っているつもりなんだと思います。

    >「(私の)お母さん達にアルバム作ろうか?」

    自分の実家の話をされているのだから、貴方が応えないのは何故ですか?
    貴方の反応がいつもそんなだから、ご主人に話しかけるのかもしれないですよ?

    これって

    >義母の会話の仕方

    が問題なのかな〜?

    トピ主さんの対応力不足なんじゃないですか?

    ユーザーID:4090529205

  • 親子の会話

    単なる母と息子の会話です。

    不快感は理解できますが、嫁としては便乗しましょう。
    義母さんにお願いすれば?あとは夫に任せる。

    何もしない夫を使うのが嫁の仕事です。
    全部引き受けずに分担を、貴方が仕切る。
    やりたいこと、すべきことは自分でやりあとは夫に丸投げしましょう。

    ユーザーID:0129352055

  • 蚊帳の外でいいじゃん

    ウチの義母も似てますよ
    そういう時は私も聞こえてるけど聞こえないフリ
    後から夫に確認もしません
    「勝手にやれ」って感じ
    夫が「(義母が)こういう話してたよね?」と言ってきても、
    「そーなの?」と知らないフリ
    むしろ蚊帳の外万歳
    無駄に関わりたくないので私的にはOKです

    ユーザーID:4232769261

  • お義母さんも警戒中

    私は子どもはまだ未婚ですが、多分主さんの義母さんに近い年齢です。
    なんとなく義母さんの気持ちが判ります。

    義母さんも主さんにどう接していいか迷っているんです。
    例えば何か聞く時に主さんに聞くような形にしたら「はあ?赤の他人の私に何命令しちゃってるわけ?自分の息子に聞けよ」って思われちゃうかなあと心配。
    だから何をするにも息子を通して、もし私が失礼なこと言ったら息子よ止めてくれ、という気持ちだと思うのです。

    でもそれの息子が全然機能してないのは当方の教育不足で申し訳ない。
    本当は息子であるご主人があなたに話を振って、あなたに答えてもらって、こういう風にうちの奥さんが頑張ってるんだよって〆てくれたら丸く収まるのにね。

    主さんができるならしれっと口を出して「アルバムはうちの親も欲しがってるから作りたいです(もしくは、うちの親はそういうの要らないので大丈夫です)」って答えてくれるとありがたいです。

    多分みんなが「自分は主張の強い悪者になりたくない」と逃げていて、人間関係に隙間ができている状態だと思います。

    ユーザーID:3106164551

  • それ程悩まなくてもいいと思いますよ

    「◯◯しなさい」
    と、意見を押し付けてる訳ではないから、あなたが思うほど酷い事態ではないと思いました。
    義母は、あなたに話しかけたくないのではなくあなたに遠慮して直接聞けない、という感じなのだと思います。


    子どもが生まれたら……という気持ちもわかりますけど、それは本当にそういう事が起きてから悩みましょう。
    起きてもいないことを仮定してモヤモヤするのは時間の無駄だしあなたの精神衛生上にもよくないです。



    黙って夫があなたに振るのを待ったり、義母が直接話してくれるのを待っているのは「察してちゃん」ですよ。
    ここは私が答えたい!という話題には、あなたが横から入って答えたらいいんです。
    そうするうちに、お義母さまも直接話しかけるようになると思いますよ。


    それから。
    義母の話をテキトーにスルーできるようになる事も必要かな?と思います。
    義母が夫に話しかけただけの話は、後から「◯◯って言ったよね」みたいになっても「私は聞いてませんよー」と済ませてしまう。
    ……そんな風な、テキトー・スルー・鈍感、そんな気持ちも必要だと、結婚25年の私からアドバイスします。

    ユーザーID:1064555185

  • ん〜〜

    私は嫁の立場なのですが
    このトピに限ったことじゃないのですが
    小町を見ていると、最近の姑さんって大変だなぁ〜と少し思います

    だって、トピの中には、
    何故、息子じゃなくて嫁に言うのっていう意見も結構見かけますよね

    まあ内容にもよるんでしょうけど
    多分義母さんは、まだトピ主との距離の取り方がわからないんだと思います

    トピの感じだと今のところ、トピ主同席の場でそう言う風な話し方してるんですよね?
    ならトピ主が答えればいいのでは?

    ようは、ご主人に話しかけてる風に見えるけど
    2人に聞いてるのでしょう?

    そもそも、トピ主も書いてますが、ご主人が1番ダメなんですよね

    >旦那は不要な争いを避けたいらしく私に話を振らず終わります
    ってどう言うとですかね?

    >この先子供が産まれたら、私が主に子育てをするのに毎回このように旦那越しに会話をされたり、
    >アドバイス受けたりするのかと思うと苛々します

    でもきっと全部トピ主に言ってきたら
    それはそれで鬱陶しいと思いますよ

    我が家の義母は夫への頼みごとや子供への文句など
    本人に言いにくいことは全て私に言います
    そして、私への頼みごとや文句など言いにくいことは
    主人か子供達に言います

    なぜ、どっちも本人に言わないのかイラットしますし

    子供や主人が伝言を忘れると
    (結構多い)私が怒られるから、たまったもんじゃありません

    何度か聞いてないんだけど、とか伝えてくれないから
    困るといったら、最近は私にいうようになったし

    子供への文句は大きくなってからは
    「言うけど聞かない」「何度も言ってるんだけどね」
    と繰り返し言ってたら、少し減りはしましたが・・・

    ユーザーID:3449259418

  • 嫁姑って難しいよね

    これが、夫を差し置いて
    嫁にガンガン距離感なしに話しかけられると

    受け取る嫁のほうがいびられたって思うんだから嫁姑は難しい

    姑にしたって、40以上年の離れたお嬢さんと
    何を話せばいいかがわからない

    少なくとも、嫌われないように気を使った結果だと思います
    最近の姑は肩身が狭いですよ

    姑がコミュニケーションが得意な人とは限りません

    トピ主さんこそ、何をしているのですか?
    そう思ったなら、貴方から話しかけたらよかったのに

    結局お互いに相手の出方をうかがっていると思えばお互い様じゃないですか?

    ユーザーID:5662364582

  • 男ですが,旦那様の対応,分かる気がする

    たとえば,トピ主様が義母さんから,

    「席札とかどうするの?受付はこんな人に頼む方が良いよ。受付へのお礼はこのタイミングで渡したら?席札作ろうか?」

    なんて,したり顔で直接言われたら,イラってきません?
    ましてや旦那様から,「母がこう言っているけど,さすがお母さん,よく気が付く.ももこ,ちゃんとやってるか」なんて言われたら,「自分は何もしてないクセに」って切れそう.

    一方,「それは,ももこがちゃんとやっているから口出ししないで」なんて旦那様が母親に答えたら,それはそれで,義母さんがムッとして,そのとばっちりは,トピ主様に飛んできそうな気がします.

    旦那様はそんなこと考えて,「あ〜そうだね〜考えとく〜」と呑気を装った返事をして,緩衝材の役割を果たそうとされたのでは?

    ユーザーID:3920983764

  • 若いね

    直接言うと、角が立つからですよ。余計なプレッシャーを与えまいとしてる。
    あなたは若いから「私が仕切ってるのに」と、自己顕示欲しかないでしょうが、世間に揉まれたら、何故お義母さんがそうするかわかるようになる。

    ユーザーID:3364527740

  • 言えばいい 答えればいいんじゃないですか

    別に無視をしているわけでもないと思います。

    かれこれ30年くらい前、同様に義母と主人、わたしと居た場合、
    義母は多くの場合、主人を通して経由してわたしと会話していたかも。

    主さんも違和感があるなら義母さんがご主人に何か言ったら、主さんが答えればいいと思いますよ。

    あなたに(主さんに)聞いていないわ、などとは言わないと思います。

    単に気を遣っている、まだ慣れていないとかそんなたわいない事だと思います。

    どんどん答えてしまっていいように思いますが、
    その方が今後の会話も主さんに向いてくるような気がしますよ。

    ユーザーID:2010873086

  • 孫が生まれれば直接話しかけると思います。

    姑さんもまだ姑として慣れていないからです。
    主様とどう接したら良いかもわからない。
    だけどしっかり聞いておかないとと思って聞いてくるのだと思います、それも息子に。
    反論があれば主様も話しかけると思って話すのですが、息子からも嫁の主様からも何の反応も帰ってこない。
    断ち消えの様な会話になってしまうんだと思います。
    主様が気を使って話さない様に、姑も又気を使っているのです。

    孫が生まれれば大丈夫、孫の話で息子を介さなくても会話が出来るようになります。
    嫁姑関係も慣れると会話もスムースですが、そこで又誤解をしたり、当てつけだと思ったり別の悩みが生まれるのと違いますか?

    ユーザーID:4731848507

  • スルー

    あれこれ口出したいけど、うっとうしい姑だと思われたくないから
    直接言わないんでしょうね
    子供が生まれたら
    「太郎(主のダンナさん)、母乳はちゃんと出てるの?」
    「太郎、離乳食は何をあげてるの?」
    「太郎、紙おむつより布おむつがいいって聞いたわよ」
    とかダンナさんを介して聞いてくるのでしょうか…
    もうネタとして楽しむしかないね

    ユーザーID:6228834829

  • ただの人見知り?

    いやー色んな見方があるんですね。

    私のような気楽な独身者からしてみたら、ただの人見知りにしか思えないんですけど。

    私なんて人見知りだから、彼氏の友達に直接話しかけたりもしませんよ。彼氏を通して話します。おかげで友達なんていませんし、私はそれで平気というか、それが自分らしいと思っているから、私と仲良くしたい人が一生懸命話しかければ?と思ってしまいます。

    トピ主様は人見知りとか、「直接話さない方が楽じゃん」って発想もないくらいだから、きっと知らない人と話すのが苦じゃないんでしょうね。
    だったら、得意な方が一生懸命に話しかければ良いと思うんですが…

    それとも、義理とは言え母親と言われる立場なんだから、こちらが大人になって嫁に気を遣って話しかけないといけない?

    まぁ私はそういう立場になるのも嫌で独身なわけですが、結婚ってやっぱり役割を演じないと色々と言われるんですんね。

    くわばらくわばら、ですね。

    ユーザーID:3253660703

  • 義母だからというより、性格とか付き合いの長さとか

     性格とか付き合いの長さとかいろんな要素があると思います。
    これからまた変わっていくんじゃないかな。

     うちは逆ですよ、夫が無口だから3人で話していても夫は空気です。
    たまに義母が夫に話しかけてもろくに返事をしないので私に振ってきます。
    「そう思わない?」って。なので夫の代わりに返事しときます。

    ユーザーID:9330016692

  • 最初はそんな感じ

    まだお互い遠慮がありますし、息子に聞くのがいいと思ってのことでしょう。

    お子さんが生まれたらご主人がいない時にもトピ主さんと義母さんだけで会う機会も増えると思います。
    ご主人がいないのにご主人に話しかけることはできませんし、自然と二人で会話するようになりますよ。
    一度慣れてしまえばご主人がいてもトピ主さんに話しかけるようになると思います。うちはそうでした。

    最初からフレンドリーに接することができる人もいますけど、いろんな個性の人がいて慣れるまでに時間がかかる人もいるんだと思います。人はそれぞれ違うので。珍しかろうが明らかに嫌味を言ってくるとか意地悪するとかではありませんし、私は許容範囲でした。慣れてしまえばいつも遠慮がちで控えめないい義母です。

    ユーザーID:1162304315

  • ワンクッション置いてるんじゃない?

    結婚式の事についてはトピ主さんがおっしゃるように、
    夫婦の事だからとりあえず息子に意見してるって事じゃないかな。
    私が疑問なのはトピ主親へのアルバムを義母さんが差配するのと
    それに関する話題を目の前で振られてるのに黙ってる事です。
    なぜ目の前の会話なのに、話を振られるまで黙ってるんでしょう?不思議です。
    息子越に話する姑も面倒だけど、目の前で聞いてるのに黙ってる嫁も面倒だなぁ。
    ご主人からしたら「その場にいるんだから、お前から意見しろよ」って思ってるのかも。

    >私が主に子育てをするのに毎回このように旦那越しに会話をされたり、
    >アドバイス受けたりするのかと思うと苛々します。
    これはその方が良くないですか?
    夫から聞いてないので知らないで〜すって逃げられるじゃない。
    息子さんに聞いてくださ〜いって言えるしその方が楽だと思います。
    直接ガンガン連絡してこられたらうっとうしいと思いますよ。
    話が通じないのは貴方の息子がぼんやりしてるから、って事にしておけます。

    ユーザーID:9065498977

  • お姑さんの気持ちもわかる

    おそらくトピ主さんは、いつもご主人の影に隠れてあまり姑さんと直で
    話さない方なのではないでしょうか。

    姑さんからしても、本当はお嫁さんと直で会話をしたいけれど、相手の
    空気があまり関わりたくありませ〜んって感じだと、つい話しやすい
    息子に・・となってしまうのではないでしょうか。

    皆さんおっしゃるように式準備をお嫁さんが主体で動いてるなんて
    多分お姑さんは知らないでしょうし、ああしたら?こうしたら?って
    お嫁さんに言うと、口出しするイヤな姑って事になるのでは?

    別に何かイヤミを言ったり、意地悪をするお姑さんでないのなら、あまり
    最初から壁を作らないようにされたほうがいいのでは?
    何事も悪く捉えるより良く捉えるほうが幸せ度は増しますよ。

    ユーザーID:1281724911

  • 直接言われない方が逃げ道がある

    直接言われない方が逃げ道があるでしょう?

    「え? 旦那君から聞いてませんけど」

    って。

    だから、都合の悪いことは聞いてない振りしときゃいいんですよ。

    直接言われてないんだから、「知りませんでした〜」ってしれっとしとく。
    責任は全部旦那におっかぶせておけばいい。

    「旦那君が好きにして良いって言うので」
    「旦那君からは何も言われてません」

    隣にいたでしょうと言われても、

    「旦那君に話しておられたので、私は聞かなくて良い事なんだと思って聞いてませんでした」
    「そんな、人の話を聞き耳立てるような真似できませんから」

    にっこり笑って言いましょう。

    ユーザーID:8181233476

  • 変わるべきはご主人

    めっちゃいいお義母さんじゃないですか。
    トピ主さんに配慮してあえてご主人に言っているのだと思いますよ。

    ほかの方も書かれていますが、この件で問題があり変わるべきなのは明らかにご主人だと思いますが・・・。

    ユーザーID:1808915194

  • うーん

    私は今のご主人の対応でいいと思うのです。

    ご主人が「どうする?」とその場であなたに話を振って、
    あなたが断ったらあなたが悪者になってしまいます。

    だからその場での返事をあえて濁しているんじゃないかなぁ。

    毎回直接義母からあなたに話しかけたらそれはそれで大変だと思いますよ。
    今はご主人がよいクッションになっているのです。


    もしもその場で解決したいことがあれば「その件は私が〜」と会話に入ればいいと思います。

    ユーザーID:7595007958

  • ん?

    それは単にあなたへの気遣いかと思いますが。
    わかりませんか?

    嫌なら夫にどうにかしてもらうしかないですね。

    ユーザーID:8163434224

  • 誤解だと思う

    全部旦那に話して私に直接言わないって言っているけど
    義母の気遣いだと思いますよ

    直接言って、嫌われたくないから
    でも、気になるから息子に聞いているんだと思います

    あなたに気を使っているんです
    それまでも悪いようにとるのは止めましょう

    気になるなら話に参加したらいいじゃないですか

    悪く取れえすぎです。
    義母も手探りに関係を良好に築こうとしているのですよ

    仲良くした方が将来のためです
    がんばってください

    ちなみに私は嫁側のにんげんです

    ユーザーID:1567260498

  • そういうあなたは?

    「ん?」と思うだけなんですね。あなたから積極的に話に加わらないのはなぜ?どうして相手がいつも話しかけてくれるまで待つの?そういう無駄なエネルギーは使いたくないってこと?内弁慶な十代の子の話かと思いましたよ。

    とぴ主さんの「わざと何も言わず」という考え方のほうが、他人からすると、ソーシャルスキルが未熟なのに上から目線の人という印象です。

    どうせ上から目線なら、「お義母さんも、気を使い過ぎて直接言いづらい人なのかな」って思って、自分のほうから歩み寄ってみればいいのにね。

    ユーザーID:1248591684

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