家族・友人・人間関係

義母の会話の仕方

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ももこ

ひと

結婚して半年、初婚同士です。
私は20代半ば、義母は60代です。

初めて会った時から私達の結婚を喜んでくれて、今お腹に赤ちゃんが居るのですがこの事もとても喜んでくれています。優しい義父母です。

そんな義母ですが、用があり義実家に行った時、毎回"ん?"と思うことがあります。
私が関係する話でも、何故か旦那に話しかけます。今は妊婦なので「体調大丈夫?」とかは私に向けて質問してきますが…

結婚式の前にも、旦那は私任せで全部私が用意してるのに「席札とかどうするの?受付はこんな人に頼む方が良いよ。受付へのお礼はこのタイミングで渡したら?席札作ろうか?」これ全て、旦那の顔見て旦那の名前呼んでから話しかけてます。

旦那も、私任せだから何にも知らないくせに「あ〜そうだね〜考えとく〜」って呑気で、私からしたら「いや、なんで二人で完結してんの?旦那も、私に"どうする?"とか聞けよ!私任せにしてるくせに!」って内心苛ついてます。

結婚式に関しては、義父母も私達もみんなの話題なので…代表して旦那って事かなとか思ってたのですが…

結婚式が終わってから義実家に行くと、「(私の)お母さん達にアルバム作ろうか?」って。
その時は流石に旦那も、"嫁に聞けよ"と思ったらしいですが、その時は「どっちでも良い」という回答で終わってました。
私はわざと何も言わず旦那が私に話を振るか見てました。

こういう事が毎回あり、旦那に「自分達だけで完結せず話を振れ。あんな会話のされ方嫌だ」と言ってますが旦那は不要な争いを避けたいらしく私に話を振らず終わります。
この先子供が産まれたら、私が主に子育てをするのに毎回このように旦那越しに会話をされたり、アドバイス受けたりするのかと思うと苛々します。

こういう義母って珍しくないんでしょうか?
関係も壊したくなくて言えないし、旦那も当てにならないので困ってます。

ユーザーID:6783552222

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  • 義母だからというより、性格とか付き合いの長さとか

     性格とか付き合いの長さとかいろんな要素があると思います。
    これからまた変わっていくんじゃないかな。

     うちは逆ですよ、夫が無口だから3人で話していても夫は空気です。
    たまに義母が夫に話しかけてもろくに返事をしないので私に振ってきます。
    「そう思わない?」って。なので夫の代わりに返事しときます。

    ユーザーID:9330016692

  • 最初はそんな感じ

    まだお互い遠慮がありますし、息子に聞くのがいいと思ってのことでしょう。

    お子さんが生まれたらご主人がいない時にもトピ主さんと義母さんだけで会う機会も増えると思います。
    ご主人がいないのにご主人に話しかけることはできませんし、自然と二人で会話するようになりますよ。
    一度慣れてしまえばご主人がいてもトピ主さんに話しかけるようになると思います。うちはそうでした。

    最初からフレンドリーに接することができる人もいますけど、いろんな個性の人がいて慣れるまでに時間がかかる人もいるんだと思います。人はそれぞれ違うので。珍しかろうが明らかに嫌味を言ってくるとか意地悪するとかではありませんし、私は許容範囲でした。慣れてしまえばいつも遠慮がちで控えめないい義母です。

    ユーザーID:1162304315

  • ワンクッション置いてるんじゃない?

    結婚式の事についてはトピ主さんがおっしゃるように、
    夫婦の事だからとりあえず息子に意見してるって事じゃないかな。
    私が疑問なのはトピ主親へのアルバムを義母さんが差配するのと
    それに関する話題を目の前で振られてるのに黙ってる事です。
    なぜ目の前の会話なのに、話を振られるまで黙ってるんでしょう?不思議です。
    息子越に話する姑も面倒だけど、目の前で聞いてるのに黙ってる嫁も面倒だなぁ。
    ご主人からしたら「その場にいるんだから、お前から意見しろよ」って思ってるのかも。

    >私が主に子育てをするのに毎回このように旦那越しに会話をされたり、
    >アドバイス受けたりするのかと思うと苛々します。
    これはその方が良くないですか?
    夫から聞いてないので知らないで〜すって逃げられるじゃない。
    息子さんに聞いてくださ〜いって言えるしその方が楽だと思います。
    直接ガンガン連絡してこられたらうっとうしいと思いますよ。
    話が通じないのは貴方の息子がぼんやりしてるから、って事にしておけます。

    ユーザーID:9065498977

  • お姑さんの気持ちもわかる

    おそらくトピ主さんは、いつもご主人の影に隠れてあまり姑さんと直で
    話さない方なのではないでしょうか。

    姑さんからしても、本当はお嫁さんと直で会話をしたいけれど、相手の
    空気があまり関わりたくありませ〜んって感じだと、つい話しやすい
    息子に・・となってしまうのではないでしょうか。

    皆さんおっしゃるように式準備をお嫁さんが主体で動いてるなんて
    多分お姑さんは知らないでしょうし、ああしたら?こうしたら?って
    お嫁さんに言うと、口出しするイヤな姑って事になるのでは?

    別に何かイヤミを言ったり、意地悪をするお姑さんでないのなら、あまり
    最初から壁を作らないようにされたほうがいいのでは?
    何事も悪く捉えるより良く捉えるほうが幸せ度は増しますよ。

    ユーザーID:1281724911

  • 直接言われない方が逃げ道がある

    直接言われない方が逃げ道があるでしょう?

    「え? 旦那君から聞いてませんけど」

    って。

    だから、都合の悪いことは聞いてない振りしときゃいいんですよ。

    直接言われてないんだから、「知りませんでした〜」ってしれっとしとく。
    責任は全部旦那におっかぶせておけばいい。

    「旦那君が好きにして良いって言うので」
    「旦那君からは何も言われてません」

    隣にいたでしょうと言われても、

    「旦那君に話しておられたので、私は聞かなくて良い事なんだと思って聞いてませんでした」
    「そんな、人の話を聞き耳立てるような真似できませんから」

    にっこり笑って言いましょう。

    ユーザーID:8181233476

  • 変わるべきはご主人

    めっちゃいいお義母さんじゃないですか。
    トピ主さんに配慮してあえてご主人に言っているのだと思いますよ。

    ほかの方も書かれていますが、この件で問題があり変わるべきなのは明らかにご主人だと思いますが・・・。

    ユーザーID:1808915194

  • うーん

    私は今のご主人の対応でいいと思うのです。

    ご主人が「どうする?」とその場であなたに話を振って、
    あなたが断ったらあなたが悪者になってしまいます。

    だからその場での返事をあえて濁しているんじゃないかなぁ。

    毎回直接義母からあなたに話しかけたらそれはそれで大変だと思いますよ。
    今はご主人がよいクッションになっているのです。


    もしもその場で解決したいことがあれば「その件は私が〜」と会話に入ればいいと思います。

    ユーザーID:7595007958

  • ん?

    それは単にあなたへの気遣いかと思いますが。
    わかりませんか?

    嫌なら夫にどうにかしてもらうしかないですね。

    ユーザーID:8163434224

  • 誤解だと思う

    全部旦那に話して私に直接言わないって言っているけど
    義母の気遣いだと思いますよ

    直接言って、嫌われたくないから
    でも、気になるから息子に聞いているんだと思います

    あなたに気を使っているんです
    それまでも悪いようにとるのは止めましょう

    気になるなら話に参加したらいいじゃないですか

    悪く取れえすぎです。
    義母も手探りに関係を良好に築こうとしているのですよ

    仲良くした方が将来のためです
    がんばってください

    ちなみに私は嫁側のにんげんです

    ユーザーID:1567260498

  • そういうあなたは?

    「ん?」と思うだけなんですね。あなたから積極的に話に加わらないのはなぜ?どうして相手がいつも話しかけてくれるまで待つの?そういう無駄なエネルギーは使いたくないってこと?内弁慶な十代の子の話かと思いましたよ。

    とぴ主さんの「わざと何も言わず」という考え方のほうが、他人からすると、ソーシャルスキルが未熟なのに上から目線の人という印象です。

    どうせ上から目線なら、「お義母さんも、気を使い過ぎて直接言いづらい人なのかな」って思って、自分のほうから歩み寄ってみればいいのにね。

    ユーザーID:1248591684

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