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怒ると暴言・物を壊す夫に悩んでいます 携帯からの書き込み

ぴーなっつ
2019年7月31日 23:02

トピを開いていただき、ありがとうございます。
拙い文章、愚痴の様な文章になってしまうことをお許しください。

結婚して丸2年程になるぴーなっつと申します。
子供はいません。

夫はよく怒ります。普段は優しい夫です。
ただ、自分の思い通りにいかないことや気に食わないことがあるとすぐ怒ります。

そして、怒ると自分の感情に歯止めがきかないのです。
ひどい暴言の数々…お前に存在する価値はない、と言う言葉は飽きる程聞きました。
怒ると私の悪いと思うところを挙げ連ね、関係のないことを引き合いに出して自分の気持ちがおさまるまで責めてきます。

それだけで飽き足らないときは家の物にあたり、物を壊します。
クローゼットの中を全て出し、部屋にばら撒いて暴れもします。
そんな時は私が片付けをしないと、
「片付けもできないの?」と私が怒られます。

一年前までは暴力も振るわれていました。
叩く、殴る、首をしめる、よくあることでした。
最近では暴力を振るうことはなくなり、彼自身も変わろうとしているのは感じます。

ただ、私が許せないのは、喧嘩の際に自分がした事を悪いと思ってないのです。
そうさせたのは怒らせた私が悪いと言います。

彼の暴力暴言が始まったのは結婚して数ヶ月でした。
この1年半程、私さえ我慢すればうまくいくと思って耐えてきましたが、
夫が暴れる度に、深く傷つき、自分の心が壊れていくようです。
もちろん彼も傷ついているとは思います。

彼のことは好きだから離婚したくない、ずっとそう思っていましたが、最近ではそれも本当に自分がそう思っているのかさえ、わからなくなりました。


今後うまくいくためにはどうすればいいのでしょうか。
私はどうすべきでしょうか。

一人で悩んで迷ってしまい、ここに投稿するに至りました。
小町の皆様、結婚生活の先輩方にお力を貸していただけば幸いです。

ユーザーID:8443083242  


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タイトル 投稿者 更新時間
幸せになる道は・・
幻影
2019年8月1日 11:20

離婚しかないと思いますよ。

一度でも殴る蹴る、大暴れをした相手(主さん)にはもう無理なんですよ。
ご主人は自分をさらけ出してしまってるので。

彼が変わるとしたらそういうのを全く知らない別の女性が必要ですよ。

そして主さんもそこまでされてまだ相手が変わるとか、上手く行く方法を探るのも諦めが悪いです。

離婚するしかない!と思います。
どうしても一緒に居たいのなら、決して子供は持たない事です。
子供は親を選べないので。

ユーザーID:6793167298
なぜ二年間も我慢しているのか
えー?
2019年8月1日 11:34

「いつもは優しいです。」って当たり前でしょう。
DV人間の妻ってみんな判で押したようにこのコトバ言いますよね。

怒ると暴言・物を壊す・・・これは異常です。
なぜ、そんな人と結婚を継続しているの?

100歩譲って、怒って物を散らかしたとして、(普通の人は散らかしません)
自分が散らかしたものをなぜ、自分で片づけさせないの?

ダメなものをダメとも言えないような相手と結婚して、幸せな生活ができるはずがないでしょう。

DV気質の人間は、きちんと「病気」だと認め、治療をしない限り治りません。
(それでもなかなか治らない)
「〇〇が怒らせた」なんて言っているうちは、快癒に程遠いです。

あなたもこの先、まだまだ長いんですから
そんな人間のことでグズグズ悩んでいるより、関りをキッパリ断ち切った方が、未来が明るいと思います。

ユーザーID:0865226443
正しい場所へ。
アクアブルー
2019年8月1日 11:37

夫がDVであることをあなたは当然理解していますよね?
これだけ情報が溢れ、知りたいことを瞬時に知る事の出来る時代、あなたはあなたが今置かれている状況をどんな風に感じているんですか?

まずは暴力、暴言、脅し、支配、すべては受け入れてはいけないもの、これはもう常識ですよ。
あなたは被害者ですが、その男を許し受け入れている限り(我慢も含め)現状を解決しようとしていないことを選んでいる人、と言う事になります。

この二年間、あなたはあなたを守れず傷つけ続けた、暴力を振るわれた時点で逃げる事も出来るのに。
無理矢理にでも思考を深くして、自分自身を本当に大切にしなければ、心が殺されてしまいます。

夫を助けられる道があるとすれば、まずあなたが彼から離れる事しかありません。
相手をどうにかしよう、と無駄な努力をするより、あなたが自分を変える方が何倍も早くて確実です。

自分の事は自分で守るんです、自分のことすら守れなくて一体誰を守れるのでしょう。
自分の足で立ち、自分の意志を持ち、正しい場所へ逃げて下さい、これ以上の理由は要りません、今すぐ逃げて下さい。

ユーザーID:2021108184
よく考えて
mio
2019年8月1日 12:48

ご主人はよく怒るのですよね?
怒ると歯止めが効かなくなるのですよね?

ということは、暴言や物を壊す行為は日常茶飯事なのでしょう?
1年前までは主さんへの暴力もあった。
ご主人のDVが始まったのは結婚して数ヵ月後。
豹変したのか交際中は我慢できたのか。。

首まで絞められたのに、よく一緒に生活してきましたね。
自分の命と引き換えてでも、ご主人との結婚生活を続けたかったのでしょうか。
そして、まだ今後もDV夫と上手くいく方法を知りたいと仰る。

私が主さんの親なら、強制的に連れて帰ります。
目を覚まさせるために手を尽くします。
娘がそんな結婚生活を送っているなんて悲しすぎます。

ユーザーID:2196672496
ほんとうにそんな惨めな一生でいいの?
かき氷
2019年8月1日 12:49

問題はそこだと思います。あなたがそれでも幸せ、もしくは自分にふさわしい生活だと思えるのなら、誰も何も言えないと思います。

ただ私だったら、娘だったら、息子だったら、そんな酷い扱いを1回でもされれば離婚します。ご両親はあなたがそんな生活を送ってる事を知らないのですか?

お子さんもまだなら、離婚しか考えない人が殆どだと思います。

一回きりのあなたの一生、よく考えて後悔しないように歩いて下さい。

ユーザーID:7449059254
逃げて!
てへぺろ
2019年8月1日 13:48

DVとモラハラですね。
これは治らないでしょう。

あなたはずっと耐えてきたのですね。
でも、その思いは彼には届かないのです。

まだお若いのですから、未来に踏み出しましょう。

離婚一択です。
うまく逃げてください。

あなたの人生を歩んで幸せになってください。

ユーザーID:6087457237
「この女は殴っても大丈夫」は一生消えません
ぐま
2019年8月1日 19:28

人間を襲った動物は殺処分されます。それは人間は恐ろしい生き物ではなく襲っても大丈夫という知恵を得てしまうからです。

これは、人間も同じです。女性に手を上げられない男性に理由を聞くと多くは「手を上げるのが恐ろしい」と答えます。これは人間の本能的な恐怖なんです。なので、その恐怖を克服して女は殴っても大丈夫という知恵を得た男性はもう戻れないんです。

無論、人間は様々な規範を理解して行動を制御はできますがそれはあくまで「殴ると自分が不利益を被るから」なんです。つまり、奥さんに逃げられたり社会的制裁を受けたりといったデメリットがない状況さえ整えば幾らでも殴って来る、決してもう対等に戻る事はない相手なんです。

残念ですが、今後うまく行く方法なんかないと思った方が良いです。

ユーザーID:4125188405
トピ主です。
ぴーなっつ
2019年8月1日 23:41

皆さま、このような投稿に目を通していただき、また真剣にご意見いただきありがとうございます。

私自身彼がモラハラ、DV夫であることはもちろんわかっています。
このような状況に置かれながらも、彼が変わってくれるのではないか、昔のように戻れるのではないかと
甘い考えをもっておりました。

私事にはなりますが、実は今週末結婚記念日でした。
なので、彼もそれが少しは頭にあって歩み寄ってくれるかな?なんて甘い事を考えておりましたが、
今日帰宅しても一言も会話もなく…
今までは彼の気持ちを必死で引き止めよとしていましたが、今ではそれもなく不思議ととても冷静です。

2年近くもこの状況を続けてしまっていた私にも責任はあります。
もうきっと話し合っても無駄かと思いますので、一歩踏み出す勇気を持ちたいと思います。
家族にも相談するのを戸惑ってしまい、悩んでいた私にご意見いただき、ありがとうございました。

ユーザーID:1488607805
ちゃんとした人間は犬猫にだってそんな事はしません
八尾の狐
2019年8月2日 0:40

昔付き合っていた男性が飼い猫に大声で怒鳴っているのを見てそのまま立ち去りもう二度と会いませんでした。それほど深刻な事なんですよ。

貴方のご両親は大切な娘をそんな男のサンドバッグにさせるために貴方を育てたのではありません。

知人のお嬢さんが貴方と同じ立場でしたが、親がいくら離婚を勧めても「愛しているから」と言う事を聞きませんでした。結局は頭を殴られて半身不随になり、二年のリハビリを経てようやく歩けるようになりました。

貴方もご主人を愛していると思っているかもしれませんが、誓って言います。それは愛ではなく執着です。どうかご自愛ください。

ユーザーID:5090538516
離婚一択携帯からの書き込み
よそのおばはん
2019年8月2日 6:45

「どうすればいいのでしょうか」の問いに対しては、「離婚一択」の答えです。
トピ主さんのご両親は、トピ主が殴られるためにトピ主さんを育てたわけじゃないはずです。
戦略たてて離婚することをお勧めします。くれぐれも妊娠には気をつけて下さい。

ユーザーID:2919935115
それはDVです
春子
2019年8月2日 11:03

主さんの旦那さんは、主さんにDVをしています。

ネットでDV 治療 とか、DV どうしたら とか検索してみてください。いろんな人の体験談が見られると思います。たぶん、平和に解決したっていう体験談はでてこないか極まれです。

DVを根本的に改善するのは無理です。かりに旦那さん自身が治りたいと思ってもなかなかできません。

DVを改善するには、旦那さんのもとから逃げ出すことしかないですよ。

ユーザーID:1172244990
離婚以外にない
るー
2019年8月2日 11:48

トピ主さんの感覚が少し麻痺していると思います。
よく2年間もそんな夫と一緒にいられましたね。
子供がいないなら、何の迷いもなく、即、離婚協議に入るべきです。
離婚話になった途端、「もうしない、約束する」というかもしれませんが絶対に変わりません。
信じようとしても、時間の無駄です。
一刻も早く夫の元から去る事だけを考えて。

将来的に別な男性と再婚して、穏やかな家庭生活を送る方がずっといいです。
自分の人生を幸せにするために、今別れないとダメですよ。

ユーザーID:0503300579
無理。携帯からの書き込み
ペコ
2019年8月2日 11:48

うまく行く方法…。
今後も婚姻生活を続けていかれるなら「あなたが一生我慢していくしかない」と思います。それが唯一の方法です。
暴言や暴力は本人の気質なので、この先絶対に直らないと思いますし、下手したらエスカレートしてしまう可能性だってあります。

もし私が主さんの立場でしたら、この先生まれる子どもにも辛い思いをさせてしまうことや危険が及ぶことを第一に考え、即別れます。
いや、DVの時点で別れてるかな。


ただ、これは主さんの人生です。ご主人のことが好きで別れたくないのでしたら、そんな彼にずっと寄り添ってあげたら良いと思いますよ。
決めるのはトピ主さんですが、第三者から見て、ご主人の言動は明らかにおかしいです。本当に奥様が大切で愛してるなら、DVなんて有り得ないと思うけどな…。

ユーザーID:3339829350
自尊心を取り戻して
ころ
2019年8月2日 14:14

本当に辛い毎日でしたね。何で2年も耐え続けたのですか?

 恐ろしいのは、自分には価値がないと、生きる気力すら奪われていくことです。

早く逃げて下さい。うちの区の施設の女子トイレの内側のドアには、DV被害にあった時の連絡先が貼ってあります。主さんも市町村の駆け込み寺のようなところがきっとあると思います。

 一番怖いのは、お子さんが将来同じ目にあうこと。そうなる前に、シェルターもあるはずです、逃げてください。

ユーザーID:3675899357
若いから やり直せる
レモンバーベナ
2019年8月3日 18:41

とても読みやすくわかりやすいトピ文をお書きですね。ぴーなっつさんのレス文も読ませていただきました。毎日暑いですね。

この状況を続けてしまった私にも責任はありますとお書きですが、そんなことはないです。

トピ主さんには全く責任ありません。そこのところをまちがって理解していると相手から離れられなかったり、ご自分を責めたりしてしまうので気をつけてね。

暴言を始めDVの被害を受けると混乱します、正常な判断ができにくくなるのですから、ぴーなっつさん、悪くないです。家族に相談なさるのがベスト、それに向けて動き出したら進歩です。もう悩まないでください。行動あるのみ。傷は浅いうちはきっと治ります。

早く本来のご自身をとりもどして歩き出してほしいです。応援します。

ユーザーID:8298772539
DVじゃん
ぷ〜にゃんパン
2019年8月3日 20:04

トピ主さんはやさしい時を知っているから、普段優しいからとごまかしてない?

DVだよ、叩く、殴る、首をしめるこれは犯罪だよ

何とか怒らせないように怒らせないようにガラスを扱うような扱いしてない?

怒ると手が付けられない状態。今は言葉や今は物を壊す状態。ただ人から物に当たるようになっただけじゃん。
根本的にまったく変わってない。

トピ主さん去年家から出ればよかったと思うよ。逃げるしかないと思う。
でも今からでも遅くない、好きとかじゃないと思う。旦那さんを愛しいですか?
別にただいるだけの男だったら家から出ましょう

好きでごまかさず、家ら出て、別居して旦那さんに反省する時間を持たせましょう。暴力では何も解決しない、自分が納得いかない事なんていくらでもある。
それを我慢しあうのが夫婦というもの、それが出来ないなら夫婦はやれないと手紙でも書いて、家を出ましょ。
一旦離れないと旦那さん気づかないよ。一番大切にしないとならない人を傷つけているのですからね。

短気は損気、いいことは一切ない。旦那さん性格を変えない限り幸せは来ない。

ユーザーID:5072182152
残念ですが!
ワイルドおやじ
2019年8月3日 21:30

こんばんは。
最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
はっきり言いますが、これは明らかなdvです。
そうして、あなたが黙って我慢していたことで、
ご主人を増長させてしまったと言っても過言ではないでしょう。
ご主人が「変わろうとしている」とおっしゃいますが、
残念ながらそれは希望的観測に外なりません。
お子さんがいないのが不幸中の幸いです。
少しでも早く「別々の道」を歩く選択をしてください。
このままでは取り返しのつかないことにもなりかねませんよ?

ユーザーID:0483575744
暴言、物にあたる携帯からの書き込み
名無し
2019年8月4日 5:26

女でも怒ると口が悪くなって暴言や物にあたる女がいました キレやすかったです そういう人は感情が抑えられなくて治らないと思うので逃げた方がいいですよ キレるたびに我慢の限界くると思います

ユーザーID:0520204674
間違いなくDVです、普段優しいのも典型的
ひより
2019年8月4日 9:43

さしあたって手を出してこなくなったのは、努力なのでしょうがね。
でも、いつかまたします。

残念ですが、DV、モラハラは負の感情の爆発を押えることができない治る見込みの少ない病といってもいいかもしれません。
正常な世界で生きたのであれば、関係を断ち切って逃げるほかありません。

>そうさせたのは怒らせた私が悪いと言います。
モラハラ、DVの常套句です。それで怒れる主さんは洗脳されていません。
重度になれば、普段優しい人をそうさせる自分が悪いと思い込みますから。
共依存になります。

歪んだものは正しい形にはなりません。
気付いてらっしゃるとおり話し合いはできないと思って、直接対決は避けましょう。怒りの感情を誘発させて危険なだけでなく無駄だからです。
根底にあるのは強烈かつ歪んだ甘えなのですから。
一度でも受け入れた人間には甘え続けます。

間に第三者を入れることですね、もう腹をくくったら二人では絶対会わない。
家族に相談して、弁護士をたてて離婚しましょう。

DVやモラハラの証拠はありますか?もしないなら、家を出てからでも電話でのやりとりは録音をしましょう。ラインも保存しておくことです。

相手有責の上で離婚をしましょう。
法の下に社会的制裁は受けさせましょう、夫が自分がしでかしたことです。
慰謝料と謝罪をしてもらってください。

貴重品と手荷物だけでいいから実家に即戻りましょう。
戻って暮らせない状況なら、一時でもいい逃げましょう。
実家が無理なら友人宅、それもないならホテルやウィークリーでいい。
数日避難して、少しでも落ち着いたら部屋を借りましょう。
もう一緒にいては駄目です。

ユーザーID:1231771618
全く同じような父親を持つ身です。携帯からの書き込み
リサ
2019年8月4日 10:57

お子さんはいらっしゃらないとのことですが、その環境で20年過ごした人間の末路を書かせて頂きます。

私の父も母と結婚した当初から今までずっと暴力と暴言の嵐です。
私は今年20歳になりますが、幼稚園の頃から父親に少し気に入らないことがあるだけですぐ怒られ、叩かれ、蹴られ殴られ…「お前なんかいらない」「俺の言うことを聞け」と言われ続けてきました。トピ主さんと違う"娘"という立場ですが、DVに加えて夜は母にバレない時に性的暴行を受けていました。
そのおかげで自分が生きている価値はないと思うようになり、中学で不登校になり、自傷癖と精神病で何度も家出を繰り返し、自殺未遂もしています。男性不信で恋愛もまともにできていません。
現在も精神科に通いつつ、ドクターストップで進学先の学校も休学しています。体調が整わないのでバイトもできません。
母も病気を患い、高校生の妹も家出を繰り返し、現在は母方の祖母の家に3人で避難して離婚の準備をしています。


ここまで読んでも、まだ旦那さんと離婚したくないと思えますか?
1年半で辛いものを、何十年も耐えられるはずがないです。
トピ主さんがどれだけ傷ついていても、旦那さんは悪いと思っていないんですよね。それってそもそもトピ主さんのことを大事に思っているんでしょうか。仮に大事に思っていたとしたら、何をしても許されるんでしょうか。以前よりマシになったからといって、今後なくなるという確信はあるんでしょうか。

何度も信じて20年裏切られ続けた身としては「20年分味わえたはずの幸せを返してくれ」という憎しみしか残りません。又は、私を産まずにいてほしかった、としか。

こうなる前に、トピ主さんの幸せを真剣に考えて離婚することをおすすめします。

ユーザーID:6171776147
 
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