どう答えたら無難でしょうか?

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家族・友人・人間関係

既婚子無女性

夫婦ともに特に子供が欲しいと思ったことがないので
子供は産みませんでした。

体は健康ですし、複雑な家庭で育ったトラウマがあるわけでもありません。
子供がいないことについて寂しいとも思わないし後悔もしていません。

でも色々な場所で「あなたお子さんは?」と訊かれて
「うちはいないんですよー」と笑顔で答えると、
お相手は「あらやだ、ごめんなさいね!」とか、
無言で気まずい顔をされたりします。

きっと気を遣ってくださるのでしょうが、
なんだか申し訳ないやら、気疲れするやら・・・で。

それで一度は、
「私達は夫婦二人だけで暮らしていこうと思って結婚したんですよ」と話したら、
今度は、陰で「あの人、子供嫌いなのよー」とヒソヒソと噂されていました。
(子供は特に嫌いではありません。)

他には、「あら〜優雅でいいわねー」とおっしゃる方もいて、
私にはむしろこちらのほうが素直に
「はい、毎日マイペースなんですよ」と笑顔で答えてスムーズに会話が終わります。

でもこれは皮肉だと受け取る人もいるんですよね?私はそう思わないんですけど。
だからこんなふうにサラッと反応してくれる人も少ないのです。

「あら!ダメよ。あなたみたいな頑丈そうな人は3人くらいポンポン産まないと!」と年配の方に言われた時は、
「やだ〜、ポンポンだなんてーあはははは」と私が笑ったら周囲も大笑いでこれが一番雰囲気がよかったです。

でもこれも言われたほうが不快なら今の時代はセクハラ扱いになるんですよね?
なので、こんなふうにあっけらかんと反応してくれる方も殆どいません。

世間では「子供がいない=可哀想」という考えが主流なのでしょうか?
でも私は幸せなので可哀想だと思われるほうが辛いです。

お相手に気を遣わせず、お相手に嫌な印象を与えず
こちらの事情を理解してもらうには、
どんなふうに対応したらよいと思いますか?

ユーザーID:6280229804

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  • 可哀想と思わせときゃいいや(諦観)

    子供は「自然に任せる派」ということを確認した上で夫と結婚しました。

    だから妊活もしなければ不妊治療にフの字が出てくることもない。
    逆に自然に任せるのだから避妊をしたこともない。

    結果子無し。
    不妊治療がどーのこーのと言わた時期もあるけど馬耳東風。
    ウチは自然に任せるって決めてまーすと言っていました。

    でもだんだん面倒臭くなっちゃってね。
    さっさとその話題を切りたい。
    だから逆に「子供?できませんだした」とわざと言うように。
    配慮がしっかりできる人は、それで子供の話題はしなくなる。
    無配慮な人はズカズカと土足で踏み込んできて避妊治療が云云かんぬん言ってくるけどね。
    無配慮な人とは特に友人関係を続ける気もないので「だから何?」って不機嫌な態度を取ります。
    なんか可哀想とか子供を産んだ優越感かなんだか知りませんけど思わせときゃいいやと思うようになりました。
    事実は別の所にあるのだからどう思われようが気にしない。

    最近テレビで覚えた言葉。
      諦観
    まさにそれですね。

    ユーザーID:8921482631

  • 人には色んな事情がありますよね

    私自身が不妊に苦しんだので、人の事情を詮索するようなことは言いませんが・・

    「(子どもは)授かりものですからね」
    と言われたら、それ以上の会話は続かないかな。

    主さんは、子どもが欲しくなかったわけではないが授かれなかった。
    という立ち位置にはなると思います。

    ユーザーID:5548543614

  • 多様な生き方があるこの時代に、まだその質問するんだあ……

    うーん。相手の子供の有無をそんなに簡単に質問してそんなに簡単に色んな反応をするような人がそんなにもいるんですね。


    例えば私の職場では。
    結婚している人していない人、子供のいる人いない人、そもそもどんな状況かすら分からない人……いろんな人がいますけど、それについての質問を本人にするような会話になっているのを見た事がないです。
    プライバシーの問題だし、結婚していなくても子どもがいなくても、それが特別な事ではないと思っていれば聞かない訳です。
    そもそもが「子供がいない=可愛そう」という感覚を持っていない人は、いちいち「子どもがいるかどうか?」という話題を口にしないと思うんです。
    私は子ありですけど「子供がいない人は可愛そう」とは全く思わない。


    つまり、子どもがいるかどうかを本人に直接聞ける人だからこそ、反応も「え??そういう反応する?」って感じなのだと思います。
    そして、そういう人の中には「子供がいない=可愛そう」という感覚を持っている人もいるだろうから、聞かれた時はストレートに「子どもは嫌いじゃないんですけど、最初から夫婦2人がいいねって決めてたんです!2人でラブラブなんですよ!」と答えてしまうのがいいかも。

    ユーザーID:0231882076

  • 答えは多分ない

    他人をコントロールすることは難しい。いや、不可能です。
    なので「どうしたら自分の本当のところを全員にわかってもらえるのか」というのは無理難題というもの。

    どう対応されようが「あっははー」で返すのがカッコいいと思いますしそれでいいとは思えませんか。
    人間誰しも「可哀想」とかね、同情されるのはいい気がしません。
    でも思いたい人にはそう思わせとけばいいじゃない。なんとでもどうぞーみたく。

    やはりね、人間は太古の昔から子供を作って歴史は続いてきましたから結婚して健康そうで子供がいないというのはやはり「ん?何でかな」ってなるんだと思います。
    現実問題大きなお世話なわけですが、きっとどうしても本能的に。

    全てに「無難」な答え方なんていうのもきっとない。
    その場の空気が少し落ち込んで相手が困惑していようがあっけらかんとしているのが一番で、結局はあなたの心の持ちようですよね。

    ユーザーID:1737188978

  • 必ずしも本心でなくていい

    人の考えはそれぞれ、境遇もそれぞれです。
    全員を納得させるなんて土台無理な話ですし、一々説明して回るのも面倒なので、ある程度は諦めて、好きに考えてもらえば良いと思っています。

    何回も「ごめんね、ごめんね、気を悪くしないでね」という方には、「いーえ」と答えつつ笑顔で2‐3回頷いたら、あとは勝手に言い続けててもらいます。

    >「あら〜優雅でいいわねー」
    と言われたら、「そうなんです、うふふ」とだけ答えて、あとは(以下同文)

    とりあえず、何か言われたら「授からなかったんですよ」もしくは「授かりものですからねえ」って答えておいて、あとは(以下同文)

    しばらくして聞いても良さそうな話題になったら、ちゃんと聞いて、相槌も打ちます。

    ユーザーID:0622600601

  • 仕方ないよ

    受け取り方は千差万別、この答えならってもんはないよ
    言葉を重ねたところで状態は良くなりゃしないんだから、「いないんですよ」だけでいいじゃん
    どう受け取られようと気にしなさんな

    ユーザーID:4090767291

  • 万能の答え方なんかない

    私たちもトピ主さん夫婦と同じで子供がいません。今はアラフィフなので、もう「産まないの?」「産めばいいのに」などなど言われなくなりましたが、40歳頃まではありましたね。

    結局ね、子供の話を聞いてくる人は「夫婦は子供を持つのが当然」「子供がいたほうが幸せ」といった考えが強い人なので、選択的に、意識的に子供を持たない人のことが理解できないのです。

    そういう人は、
    「子供をほしいと思ったことがない」を「子供が嫌い」または「不幸な生い立ち」に変換、
    まだ産める年齢だった頃に、ただ「子供はいません」と言ったのを
    「不妊だから治療している、苦しんでいる」というふうに変換、
    どんな言い方をしたって、自分の理解できる物語に変換してしまうのです。

    だから、そのせいで相手が気まずく思おうが、申し訳ない気持ちになろうが、私たちにはどうしてあげることもできません。その人が「産まない選択」もあると理解しない限り。

    そもそも、今のご時勢なのに、わざわざ子供の話を持ち出してくるほうがデリカシーに欠けているのです。私は産みたい・産もうと思ったことがないので、いくら話題にされても気になりませんが、その場にいる他の人に不快な思いをさせる可能性だってあるのです。そんな話題を持ち出す人が悪いんです。

    そんな人の内心の問題にまで配慮できませんよ。

    ユーザーID:8241285386

  • 我が家は

    私は、結婚が遅くて、家も子供も無理でした!もっと収入よかったら産んでたんですけどね(笑)て言ってます。
    事実ですから。老後資金夫婦で最低2000万、住宅ローン1500万、これが我が家のだせる金額でした。
    まあ、中には、いやいや家買えるなら子供持てるでしょと食い下がってくる人いますが、そしたら、家持ててないですから。
    そういう人には主人の今の収入話したくなります!ボーナスなんていつからもらってないか。
    あ、でも、産まなかったのは私たちの意思なんで、後悔はしてません。
    多分産んでいたら、私も働けず、生活に困っていたと思います。
    今は共働きだし、新築のマイホームも持てたし、2人の趣味の海外旅行にも行けてるので幸せです。

    ユーザーID:8805388339

  • わかるわー

    同じ、同じ。仲間ー笑

    わたしは「うちは夫婦二人で暢気に暮らしてますー(ニコニコ)」て云う様になりました。コレが一番、相手も可もなく不可もなくてリアクションになりますね。

    今もう、うちは50代になってまして、子供は?と訊かれる事もほぼなくなりました。付き合いも、子供の無い人とばかりが多くなりましたしね。一種の自然淘汰?笑 もとい、類友ですかね。

    夫婦二人で何の不足も感じませんよね。わたし共もとても幸せに暮らしています。

    ユーザーID:9092128252

  • 子供より、本人に興味持ちたい。

    わかり易いカテゴリーをつけたいんですよね。相手のことを何も知らないからこそ。

    欲しくなかったんだから、それで良いのに、対応が大変ですね。

    子供の居る居ないなんて、本当はそんなに重要じゃないのに。


    それ以外の会話をすれば良いだけなのに。一番楽な会話を選びよって!という感じ。


    子供は好きだけど希望しませんでしたーで良いと思います。シンプルに。
    あっそうなんだーってなりそう。

    ユーザーID:8387196278

  • 皆様、ありがとうございます。トピ主です。

    皆様、レスをありがとうございます。
    のん気様まで読ませていただきました。

    天秤様
    >無配慮な人とは特に友人関係を続ける気もないので「だから何?」って不機嫌な態度を取ります。
    >最近テレビで覚えた言葉。諦観 まさにそれですね。
    不機嫌な態度を取るのと諦観するのとでは、行動が真逆ですね?
    私は相手に気を遣わせたり、相手に無駄に喧嘩腰な対応をしたくないのです。
    そのため、”穏便に済む受け答えの仕方”を皆様に募集致しました。
    もう少しよく読んでからお答えいただけますとありがたいです。

    aiko様
    ありがとうございます。
    やはり「子は授かりものですからね」が定番かもしれませんね。
    おっしゃるとおり、実際にも授かっていないのだから、嘘にはなりませんしね。

    わんわん様
    ありがとうございます。
    わんわん様のように多様な生き方を認めてくださるような方に囲まれて暮らせれば、
    みんなが自分の人生を謳歌出来て素敵ですよね。
    子無し夫婦以外にもっと少数派の生き方をしている方も受け容れられる世の中になって欲しいです。

    雷雨様
    ありがとうございます。
    そうですね、言われた私まで気疲れして恐縮してしまうより、
    「あっはっは」と笑って場を明るくしちゃうほうがお互いにストレスが溜まらず良いですね。
    そのように心がけてみます。

    めんどうくさがり様
    ありがとうございます。
    やはり「授かりものですからね」が定番のようですね。
    確かに全ての人に自分の本心を知って頂く必要はないですね。
    どんな言葉を発しても相手は自分の人生観に照らし合わせて解釈しそうですし・・。
    ある程度、割り切ることにします。

    とも様
    ありがとうございます。
    そうですね、色々考えすぎて疲れてしまうくらいなら、
    シンプルに「いないんですよ」と答えてみますね。
    あまり難しく考えないように心がけたいと思います。

    ユーザーID:6280229804

  • 皆様、ありがとうございます。トピ主です。2

    コナー氏様
    ありがとうございます。
    まさにおっしゃるとおりですね。
    産まない選択という生き方が概念にない方には、そんなこと、毛頭理解出来ないのでしょうね。
    多分、説明しても頭の中に入っていかなさそうです。
    そういう方の場合は、頑張って理解してもらおうとするのは、止めることにします(笑)

    >その場にいる他の人に不快な思いをさせる可能性だってあるのです。そんな話題を持ち出す人が悪いんです。

    そうですね。周囲で聞いている方の中に不快な思いをさせてしまう可能性もありますよね。
    私も受け答えの時に無意識に他者を傷つけないように気を付けようと思います。
    ”ほどほどに”あっけらかんと対応するのが良さそうですね(笑)


    まな様
    ありがとうございます。
    同感です。子供を一人産み育てるのってかなりお金がかかるようですね。
    実は私も自宅や自分達の生活を充実させるほうを取りました。
    新築のマイホームにご夫婦二人での海外旅行、素敵ですね!
    これからも末永くお幸せに・・・私達夫婦も仕事、頑張りますね。

    のん気様
    ありがとうございます。
    同じだよ!と言ってくださる方がいらしてとても嬉しいです。
    お子さんのいないお友達が沢山いらっしゃるようで羨ましい!
    お仲間に入れて頂きたいくらいです(笑)



    皆様、この度は貴重なご意見をありがとうございました。
    とても参考になりました。

    私の周囲では子供のいない家庭が少なくて、
    自分はマイナーだと思いすぎていました。
    そのせいで、必要以上に気にし過ぎていたのかもしれません。

    考えてみれば、子供の有無以外にも
    当事者にしか分かり得ないことなんていくらでもありますしね。
    気にし過ぎないようにします。

    一番大事なのは、どんな言葉で伝えるか?よりも
    笑顔で明るく答えることかな?と思いました。
    そんなふうに心がけてみます。
    この度は、誠にありがとうございました。

    ユーザーID:6280229804

  • 追伸

    連投すみません。
    そろそろトピを締めさせていただきたいと思います。

    もし、反映前でお礼のレスが出来ない方がいらしたら申し訳ございません。
    その時は、反映後にゆっくり読ませていただきます。

    皆様、この度は、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:5625072780

  • 聞いてくるのは、聞いてほしいから。と思い込む

    うちは、いないんですが(とさらっと答えて)、○○さんのとこは、何人お子さん(またはお孫さん)いらっしゃるんですか?

    あ〜、それは賑やかでいいですね〜。
    うわ!、男の子ばかりなんですか、頼もしいですね
    あら、女の子が続いたら、おうちの中も、かわいいものがいっぱいでしょうね

    等々、相手に相手のことをしゃべらす。
    また聞かれても、自分のことは短くさらっと答えて、○○さんは〜と質問を重ねる。
    いかがでしょう?

    ちなみに、私は4人の子持ちです。でも、答え方を模索するトピ主さんを応援したいです。

    ユーザーID:1714875037

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