子どもを誉めない夫

レス21
(トピ主7
お気に入り23

妊娠・出産・育児

ななみ

中学生の娘がいます。
中学に入ってから勉強を頑張り、下位から上位10%に入るようになりました。
勉強に限らず、私は子どもが出来なかったところを責めるより出来た部分を誉めるのですが、夫は出来ない部分を見つけてそこを強く言うタイプです。
今まで何度やる気を削いだことか・・

先日、娘は今までの成績表を全てビリビリに破いてしまいました
「どうせお父さんは不満なんでしょ。」と言っていました。

伸びた部分を誉めてあげたら?と夫に言うと「もっと努力しないと。」「やればできる。やらなきゃできない」と言います。
ある部分に達した時にはもうその先しか見ないタイプなのだと思います。

私自身、父親の期待が大きすぎて誉められずに育ったので、私は子供を誉めてきちんと認めてあげたいと思っているのですか・・

夫と私、それぞれ役割が違ってちょうどいいのかもしれませんが、モヤモヤが残ります。
最近特に子供への接し方がいちいち気になってしまって。
それとも私が甘いのでしょうか

ユーザーID:8566935971

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
  • 素敵です。

    私自身も褒められずに育って、周りより少し得意なことがあっても自分に自信が持てません。
    なので、褒めて育てたいと思っていますが中々出来なくて娘を責めてしまいがちで…自己嫌悪の毎日です…。
    褒めて育てるのとても大切だと思うので、これからも続けてあげて下さい!

    旦那さんも信念がありそうで難しそうですね。。。
    自分が追い込まれないと頑張れないタイプなのかな〜??
    時々いますよねー。

    ユーザーID:2380681120

  • 否定しないの?

    >「どうせお父さんは不満なんでしょ。」と言っていました。

    そうではなくて、娘さんの努力も結果も認めたうえでの

    >「もっと努力しないと。」「やればできる。やらなきゃできない」

    努力することの大切さを説いていると、何故教えてあげないの?

    娘さんと一緒に非難するという事は
    トピ主さんご自身が、
    >「どうせお父さんは不満なんでしょ。」
    と、感じてしまっているからです。
    ご自身の子供のころと重ね合わせているのかもしれないけれど
    お父さんは不満なのではないという事を、ちゃんとお子さんに説明してあげてほしいですね。

    >それぞれ役割が違ってちょうどいいのかもしれませんが

    そうですね、そういう子育てのしかたもあるでしょ?

    ユーザーID:4496115002

  • 要はバランス

    ウチは夫婦でバランスを取っていましたね。
    夫は一流大学を出ているだけあって、勉強に関しては厳しいことを言ってました。
    でも、陰では成績が伸びたことを喜んでいたりする。
    本人に言ってあげたら喜ぶよと言ったけど、アイツは調子に乗るから締めてかからないとと言ってました。
    褒めるのは母親である君だけで十分とも。
    父親なんて嫌われてナンボってね。

    まあ、私がお父さんが褒めてたよってバラしちゃうんですけどね。
    それで息子は父親の思いを知ればいい。
    父親の思いを知った上で父親の厳しさを感じて油断することなく勉強を続ける。
    父子で酒を酌み交わす年齢になって、特に問題なく父子関係を築いています。

    子育てに正解は無いと思っています。
    褒めて褒めて褒めちぎって伸びる子もいる。
    うちの息子のように褒められ過ぎると油断してしまう子もいる。
    何が良かったかなんて結果を見なきゃ分からない。
    夫の方針が気に入らなければ、夫を変えるのではなくて、自分が変わればいい。
    夫が褒めないなら、妻が褒めてフォローすればいいんです。
    実はお父さんも褒めてたよって暴露しちゃえばお父さんも褒めたことになるんだから。

    因みに躾に関しては私がヤイヤイ煩いタイプ。
    夫が鷹揚にまあまあ男の子なんだし、ワンパクくらいで丁度いいとフォローしていました。

    ユーザーID:0189081163

  • お母様は正しい!ぜひそのままで!

    現在25歳、妊娠中で今年母になる予定の者です。

    娘さん相当頑張りましたね!
    私からもよく頑張ってるねと褒めてあげたい位です!!
    お母様の褒め方も良かったのだと思います。
    個人的にはお母様が娘さんを支えて欲しいと思います。
    私自身も小・中・高成績を褒められる事が嬉しかったです。
    母とは特段仲が良いという訳でもないし、むしろ喧嘩することの方が多かったです。ですが、
    私の場合は勉強しろと両親から今まで言われたことがありません。性格上、言われるほどやる気が出ません。むしろ、試験前今日は勉強やめにして寝たら?や、お夜食を出してもらってました。(本当に感謝してます)
    暗記ものは母と一緒にクイズ形式で覚えてました。(高校生まで)

    ただ、旦那様のお子様に期待する!気持ちもわかります。少なくともウチの両親、特に母がそうでした。母は高卒で、子どもは大学に入って欲しいときっと思っていたんだと思います。しかも出来る子ならなおさら。(強制ではないし、お受験もさせられたことありません。)
    私の場合は、習い事や進学全てにおいて自分の意見を尊重してくれました。今思えばそれが両親にとっても、私自身にとっても良かったのだと思います。
    もちろんこれは私にとって上手く行った方法で、3つ下の妹は大学に進学しませんでしたし、成績もイマイチ(できるのにやらない)でした。むしろ高校は退学しました笑笑
    それでも妹は妹なりに上手くやってますし、親子関係も良好です。

    参考までにどうぞ。

    ユーザーID:8292644361

  • 割り切るしかない

    あなたも書いていますが役割分担だって割り切るのがいいと思います、もう。
    ご主人を無理に変えようとしても難しいですよ。
    理想の父親像を夫に求めて期待してしまうのもわかりますけど、ご主人はご主人だから。

    父親は褒めない。でも母親は褒める。
    これでバランスとっていくんで問題ないと思いますけど。
    むしろそれがすごく子供にとって良い影響を与えることになるかもしれませんよ。
    できないことを厳しく指摘してくれるお父さんと、できるところを見て褒めてくれるお母さんって。

    ユーザーID:9081109382

  • トピ主です

    みかんさま

    レスありがとうございました。
    私の父は、テストで良い点をとっても「どうして満点じゃないんだ」と言うような人で、他にも色々偏ったプレッシャーを与えられました。
    私自身は、子どもが頑張った部分は手放しで誉めてあげたいんです。
    子どもの性格にもよりますが、うちは誉めたほうが伸びると思うので・・

    私の回りにも、夫と同じタイプの旦那さん(または奥さん)がいるという人が結構いるようです。

    ユーザーID:8566935971

  • トピ主です

    還暦のべる様

    「お父さんもあなたの頑張ったところは認めてるんだよ」と私がフォローしていますが、娘は「そんなの聞いたことないし」と信じていません。

    実際、夫が娘の頑張りを認めているかどうかわかりません。
    よくやったよね、と私が言っても「そうか?」と。

    「頑張ったね」と認め共感した上で、努力の大切さを説いたほうが子供の心に入りやすいと思うのですが・・

    ユーザーID:8566935971

  • トピ主です

    デブというなポチャだよ様

    ご主人は、陰ではきちんとお子さんを認めてらっしゃるのですね。
    うちもそうならいいのですが、私と二人の時でも言わないので、心底「まだ努力が不十分だ」と思っているのだと思います。

    (実際に夫は言ってませんが)「お父さんもちゃんと努力はわかってくれてるよ」と娘に言ってフォローしていますが娘は「そんなことない」と・・

    夫は子ども達の頑張りを知らないんだろうか?と、あらためて「こんな感じであの子なりにやっていたよ」と言ってみても「そうか?」という反応なので、変わることはなさそうです(苦笑)

    私は引き続き誉める側で役割分担していきます

    ユーザーID:8566935971

  • トピ主です

    千さま

    千さまはバランスのよい学習をされてきて理想的ですね。

    うちの子も「やりなさい」と言うとやる気をなくすタイプなので、中学に入ってからは自主性に任せています。
    言わなくてもやるようになりました。
    親が発破をかけてエンジンがかかるか逆にそうでないか、その子その子で違いますよね。

    夫は学歴が高く、十分努力してきたこともあり、子供に対しても厳しめなのだと思います。
    出来て当たり前、出来なければ努力不足。
    私は学歴は普通で、私から見れば娘は努力していると思うのですけどね〜

    価値観はなかなか変わらないので、私は私の役割として誉めて伸ばすようにしていきたいと思います。

    ユーザーID:8566935971

  • お嬢さんだけでなくて、夫さんも褒めてあげて!

    お嬢さんだけじゃなくて、夫さんも、褒めて認めてもらうのが必要なんじゃないかしら?

    ママが何時もそれやってると、家族中がお互い褒め合うようになって、
    みんなが満たされていくと思う


    うちの夫、昔は口下手でしたが、
    最近は、褒め上手の人使い上手に大変身しちゃって、ありがたいんだか、逆なんだか?


    主さんも試してみてね!

    ユーザーID:1600307925

  • あのさ

    認めろとか誉めろとか
    言わせたいみたいだけど強制は止めよう。

    男の特徴をよく知れば
    そんな所でいらつきませんよ。

    男っていうのは先しか見ない生き物であって
    女は近い物に目がいい生き物なだけなのですよ。

    ユーザーID:8633848991

  • 結果よりも過程を褒めるのが大切なんですよ。

    主さんも、お子さんが中学生になるまでのんびりしてたなと思いますが、
    ちょっと育児本を開けばどの本にも、親が結果より過程を見て、認めて貰えた子の方が伸びるって書いて有りますよ。

    だから、お嬢さんが今伸びてるのは、主さんがグッジョブだからです。
    自信を持って下さい。

    それから、子供を伸ばす関連の本をたくさん読んで下さい。
    データを収集して、それに裏打ちされた言葉なら、旦那さんに届き易いかと思います。

    私個人の話で恐縮ですが、
    ウチの夫は妊娠中から私が教育関連の本を読み漁り、幼児教室での課題に取り組む姿を見て居るので、
    育児に関しては私の言葉を素直に受け入れます。

    男の人ってエビデンスが好きなんで、主さんが勉強してる姿を見て、主さんの言葉がデータや理論に裏打ちされてると感じれば、受け入れ易くなると思いますよ。

    ユーザーID:4688431768

  • 既にご主人は娘さんを認めてらっしゃる

    ご主人はきっと娘さんにすごいポテンシャルがあると信じて疑わないのですね!
    なんで満点じゃないだってことは娘さんには満点を取れるだけの実力があると信じて疑わないし、運動でも勉強でも娘さんはすごくできる子だと本気で思ってるんでしょうね。

    二人の子どもなんだから満点も取れるし、一位にもなれる潜在能力を絶対に持ち合わせていると思っているんです。
    ご主人はご自分にたいする自己評価が高いのか、トピ主さんが昔からすごくできる子供だと思ってくれているのかはわかりませんけどね。

    私なら私と旦那(お互いにそんなに学力に秀でていませんし、運動も音痴なんで)の子供なのになんて出来た子なんだ!!
    平均点取るなんてママとパパの子なのにすごい!!
    運動会で3位!!運動音痴のママから生まれたのにびっくり!!
    となります。

    なので、旦那さんすっごく娘さんを認めていると思いますよ。だから褒められないんです。
    例えば、小学一年生の問題(高校生なら満点が余裕の物)を、適当にやって30点しか取れなかったら怒るでしょ?ちゃんとやりなさい!なんでこんなものも出来ないのって。
    きっとご主人はそんな気持ちなんだしょう。

    ご主人がそういった時には後でフォローするのではなくその場で言って!
    『パパって○○ちゃんの事すごい出来る子だと信じて疑わないんだね〜!』
    『パパとママの子なのに満点取るだけのポテンシャルがあると信じて疑わないんだもん!』
    『パパは○○ちゃんならやればオリンピックも目指せるって本気でおもってるんだろうね!』
    『○○ちゃんはこれくらいで納まる器じゃないって信じてるんだもん!!』


    そして旦那様には
    『やればできる・努力しろと言うのは簡単だけど、やり方や努力の方向性を教えて導くのが親の仕事だと思うけど?』
    『やみくもに頑張れって自分が上司にいわれたらと置き換えて話してみて』と教えてあげればいいのでは?

    ユーザーID:9293555115

  • トピ主です

    kitten様
    今は父子お互いにマイナスの部分ばかりに目がいって、言葉がトゲトゲしくなってしまっています。

    みんなが誉めあう家庭だと雰囲気が良くなりますね。

    ユーザーID:8566935971

  • トピ主です

    まま様

    >男っていうのは先しか見ない生き物であって
    女は近い物に目がいい生き物なだけなのですよ。

    仰る通りです。
    夫以外でも、男性に共通する事象だなと思います。

    ユーザーID:8566935971

  • トピ主です

    ポリ子様
    確かに、しっかりとした裏付けがあるほうが理解もしやすいですよね。
    私なりに育児書やネットなどで情報を集めてはいましたが、夫にいまいち伝わっていないのかもしれません。(こう、と思ったら考えを変えないタイプなので)
    夫は過程より結果を重視するので、私は過程を認めて誉めるところは誉めていってあげたいです

    ユーザーID:8566935971

  • 褒められたい

    いくら「お父さんはあなたを認めている」と言っても
    娘さんには関係ないんですよね。褒めて欲しい。わかりやすく。

    トピ主さんがご主人を褒めまくって、褒められた気持ちをわかってもらうのはどうですか。
    なんかもう、なんでも感謝して褒めまくる。
    もしかしてご主人は褒め方を知らないのかも??

    最近仲間内で褒めあうグループを追いかけるようになり、
    褒めること言葉に出して褒めることの大切さをしみじみと感じています。
    たとえ失敗しても「よく頑張った」「そこまでよくやってた」
    私ならここで責めてしまうなと思うところも褒める。すごいなぁと思いました。

    ユーザーID:9655461875

  • 褒めません

    私も褒められたことがないので、自分の子供を褒めません。
    大人になって誰かに褒められると、かえってバカにされているように感じます。
    これは褒められたことなく育った弊害なのでしょうか。
    私の親は、「自分の子供を褒めるのは恥ずかしいことだ。」と言っていましたので、誰かが子供の自慢話をしているのを聞くことが嫌です。

    夫も、親から褒められることはなかったそうです。
    勉強しろと言われることさえなかったと。

    私の子供も、私や夫と同じように可哀想なのかもしれませんね。
    ただ、ある程度の年齢の人だと、同じように「自分の子供を褒めるのは恥」を理解してもらえるかもしれません。

    我が家の褒められない可哀想な息子たちは、国立大学に通い青春を謳歌しているように見えます。
    20歳を過ぎても一緒に旅行や外食に出かけます。
    もちろん、子供は友達と旅行に行くし、私たち夫婦だけの旅行時は、家のことを任せています。

    特に問題のある家庭だとは思っていないのですが、ダメですか?

    ユーザーID:0213893152

  • 伝え方。

    高校生の息子がいますが、私もあんまり褒めないですねえ。息子にも「ウチの母親は褒めない」って言われてます。たぶん思考回路はご主人寄りで、常に自分自身が改善点を探し続けてきたためかと思われます。

    私も親に褒められたことはあまりなく叱られた記憶ばかりなのですが、実家の父は何か節目(試験とかピアノの発表会とか)の時には、朝、ちょっと改まった感じで「お前ならできる、しっかりやってこい」って言うんですね。大学入試とか就活のときなんか「握手」までして。こちらとしてはかなり照れ臭いのですが、それで何となく認めては貰ってるんだなあと感じていました。

    親の気持ちってなかなか子供に上手く伝えられないものですが、昔の日本男児そのものって感じの父もそれなりに工夫したのかもしれません。

    もしご主人がうまくお子さんへのお気持ちを表現できないでおられるなら、そういうやり方もありますってことでお伝えいただければ。

    ユーザーID:7269464551

  • サボっていたのがバレタってことだよね

    >中学に入ってから勉強を頑張り、下位から上位10%に入るようになりました。

    つまり、地アタマは良いのに、サボっていたってことでしょ。

    それが、夫君には許せなかったのじゃないかな。褒めるようなことじゃないわ!


    それとね、褒められないと頑張れないコドモにならないように気を付けてね!
    褒めすぎは依存症になるから!

    ユーザーID:1296393406

  • コミュニケーション不足では?

    ボクシングのス−パ−スタ−井上尚弥選手のお父さんは誉めない事で有名です。
    でも井上選手はトレ−ナでもあるお父さんをとても信頼し尊敬しています。

    それはお父さんが全ては自分の為にしてくれている事が分かっているからだと思います。
    ドキュメントを見たのですが、厳しいながらも強い愛情を感じました。
    傍にいる井上選手はそれ以上に感じている事でしょう。

    トピ主さんの件ではそれがないのでは?

    ご主人が厳しいのは娘さんの為。
    それを伝えるためにはコミュニケーションが必須。
    そこが足りなければ厳しいのは単なる親のエゴとしか娘さんは感じないと思います。

    もっと父と娘で日頃から話し合う事です。
    時には一緒に勉強するのもいいかもしれません。

    成績表を破るって娘さんは相当追い詰められていますよ。

    ユーザーID:3103755824

レス求!トピ一覧