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発言小町

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人をバカにして生きる義両親と義姉

トピ主
2019年8月1日 11:12

結婚して5年目になります。
結婚前から義両親とは同居は絶対したくない!とずっと旦那に話していましたが、自営業だし経済的にも別居は難しいという事で結局私の意見は通らず同居するはめになりました。

結婚当時私は妊娠していて出産は実家には帰りませんでした。
そこで出てきたのが義姉です。義姉は嫁いで娘が1人います。
その義姉がオムツもミルクも全部これじゃなきゃ!と押し付けてきました。
私はこれがいいなと思っても、自分の意見を通してきたんです。
ある日それに限界を感じ、義母にもう義姉のお世話はいらないから…と伝えたところ、何を思ったか2人して私を攻撃し始めました。
子供に何かある度に私の育て方が悪い、私がバカだからこうなるんだ、と手当たり次第バカにしてくるようになりました。
義姉はバカな嫁は掃除もろくにしないんでしょ!私が全部やるから、と私の家でもあるのに口も手も出してきます。
毎日ではないですが私だって掃除くらいはしています。
今でもそれが続いていて、少しでも不手際があると義母&義姉にガンガンに責められそのうち義父までバカにし始めてきました。
昔の考え方なので、嫁は朝早く起きろ!夕飯やお風呂は自分たちが帰る前に出来上がらせておけ!と言ってきます。出来ていないと不機嫌になり子供にまで当たり散らします。
私はたまに仕事に出ますが家の事も子供の世話も全部1人でやっていて、休みの日くらい誰か少しでも手伝ってくれないの?と言うと、それは嫁の仕事だから!で終わりです…
正直、私の事をバカにしてくる義両親のご飯なんて作りたくないし洗濯物だってやりたくありません。自分たちの事くらい自分たちでやってもらいたいです。
今も旦那には耐えられないから別居したい!と言っていますが、話を聞いてくれません。
あと何年もバカにされて生きていかなければいけないのでしょうか?
嫁(この家の家政婦)やめたくなります。

ユーザーID:6420249346  


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タイトル 投稿者 更新時間
がんばれ〜〜〜
べる
2019年8月1日 11:40

>自分たちの事くらい自分たちでやってもらいたいです。

自分たちの生活は自分たちで賄いましょう

>経済的にも別居は難しい

なんて実家に依存しているから、馬鹿にされてしまうのです。
5年経つのに、未だ別居資金貯められないの?
お子さんはお幾つなのかな?

トピ主さんガンガン働いて、別居資金つくりましょう。
石にかじりついてでも、そこの家は出ましょうよ〜

>嫁(この家の家政婦)やめたくなります。

ご主人が聞く耳を持たないのなら、
夫の嫁という立場も・・・

ユーザーID:1451404757
私だったら出ていくかな
幸せ花子
2019年8月1日 13:18

大変ですよね。


だから同居は絶対反対なのよ。


ハウスキーパーじゃないし。

昔の人はそんなの嫁なんだからあたりまえだの

やしなってもらってるのだから

がまんしなさいとかいうんだろうけどね。


やだもんそんなの。

ユーザーID:4361539536
口であれしてくれ!これしてくれ!と言わない…黙って実行する!
kitten
2019年8月1日 13:47

あのね、主さん
あれしたい!これしたい!って言うだけで、自分では何も変えないで
誰かが「良いよ!そうしよう!」って言って、主さんのために変えてくれるのを待ってるでしょ?

それやってると、主さんは、お子ちゃまみたいに、誰かがお世話してくれないと何もできない人って思われちゃっうよ。
だから見下されちゃうんだよ。

大人は、他の人に、「あれしたいこれしたい!=私のためにあれやってこれやって!」って言わないのよ

「やりたいことは、自分で、さっさとやるの」

義実家のご飯作りたくないなら、作るのやめたら良いのよ。
文句言われたって言い訳なんかいらないよ。
黙ってニッコリ笑って、「明日も作りません!私に文句言う人にご飯作る気なんか ないです」って言っておけば良いだけ。

別居したいなら、さっさと部屋借りて、出ていけば良いし
そういうお金ないなら、自力で仕事見つけて稼ぎましょう!





ついでに言っておくけど、自分でお金稼いでいないなら、食わせてくれる人に文句言うのはダメ!
ATMとだけは、絶対、絶対、喧嘩したらいけません!

ユーザーID:3658148864
それって
つゆこ
2019年8月1日 14:05

実際にある話なの、という位ひどい義家族ですね。
 それでも旦那さんが優しければせめてなのに、あんまりですね。
 
文章力もあるし、頭のいい方のようにお見受けします。嫁だからという理由で、決して主さんがバカにされて当然なんてことはないはずです。特に小姑が異常です。それを咎めない義両親もおかしいです。お前は他家に嫁いだんだ、この家のことに余計な口を出すなと叱るところでしょう。我が子のことは親が決めたいのは当たり前です。

 何もいい案は浮かびませんけど、義家族に天罰が起こり、主さんが少しでも楽に、幸せを感じられることを願ってやみません。応援しています。

 

ユーザーID:8827425793
別居出来る状態に持って行く
ぽぽ
2019年8月1日 14:17

そこまでいくともう円満な同居は不可能だと思います
旦那さんがせめて味方でいてくれればいいんでしょうけど立場弱いようですしね

本当に同居じゃないとやっていけない経済状態なんですか?
それとも経済的なことは口実でしかなくて
義親が強引に同居したがっていたとかではないのですか?
それによっても変わってくると思うけど
あくまでも経済的理由なのなら
あなたが収入を増やしてアパート借りられるぐらいに稼ぐしかないかも

「もう義姉のお世話はいらない」っていきなり義母に言うとそりゃ反感買うだろうし
あなたの言い方とかもよくなかったところがあるのかもしれないし
敵を作りやすいところもあるのかもだけど
でもバカ呼ばわりされて嫁としてコキ使われるのは違うと思うし
一番早いのはそんな旦那とも離婚して子供と一緒に出ていくことだろうけどね

旦那さんの自営業がどの程度の収入なのかわからないけど
結婚当時妊娠していたってことはデキ婚ですか?
自力で生活していけないのに子供を作ったのかな?
厳しいことを言うようだけど
お金がないのに絶対に同居したくないって言ってもそれはどうしようもないよね
同居させてもらってる立場だということも自覚しないといけないと思う
だからとりあえずはあなたも本気で働いて家族だけで暮らせるように頑張るか
離婚して母子だけで生きていくかのどちらかになると思います

暴言などは録音しておきましょ
離婚裁判になった時には証拠として使えます

ユーザーID:6102704899
離婚する度胸は?
あっちゃん
2019年8月1日 14:26

ご主人が 見て見ぬ振り
親に逆らえない人なら、どうにもならない

離婚して 子供連れて 自立で来ればいいけど
トピ主さんにその覚悟が無いなら
耐えるしか無いんじゃないかと。

実家に頼るのは身勝手だと思うけど
(親にだって 老後資金や 生活はある、あなたと孫を養う余裕はない)
一時的に生活基盤が整うまでは実家に頼ってもいいんじゃないかと。

仕事や子供の預け先 そういったことを考えた上で
タイミングみて離婚するのもアリなのでは?

これ以上無理というなら
子供置いて 離婚して独り身になれば
職探しも簡単だろうけど

ユーザーID:5382032444
きちんと反論するなり、逆らってみたら?
ぴあこ
2019年8月1日 15:10

食事を作りたくないならボイコットすれば良いですよ。
掃除だってトピ主さんしか出来ないことではありません。
朝だって誰が早起きしても良いですし、お風呂の時間も指示されるのは疲れます。
洗濯物はご自分とお子さんの分だけをして、残りは山積みにされたらどうですか?
すべて反撃してしまえば良いのではありませんか?
義姉さんだって結婚しているのに度々実家に戻ってきているのですから
ご自宅をおろそかにされていることをトピ主さんは指摘できますし、
家事を全部やってくれるならば丸投げされれば良いのでは?

お母様には見ているだけではなくお手本を見せて欲しいと伝えれば良いでしょ?

それと、バカにしてくるような言い合いのときには目の前にスマホを置いて
「ボイスメモで録音しますね」と記録を取るようになされば良いのです。
それをきちんとパソコンやクラウドなどへ保存することとメモをきちんと取って記録しつづけることです。

もう少しだけ頭を使ってご自身の暮らしやすいように作戦を立てたらどうですか?

あとは、お子さんがいても経済的にトピ主さんが自立することも大切だと思います。

ユーザーID:0318370730
出て行きましょう。
最強の嫁
2019年8月1日 18:19

夫は義両親と義姉に任せて出て行きましょう。

ママ友には義家族の虐めに耐えられなくなったからと伝え、引っ越しを。
同居嫁が子供と出て行けば、当然世間は貴方に同情してくれます。

義両親だけでも大変なのに小姑がそれでは。
夫には別居できないなら、そのまま暮らせばいいと生活費だけは請求を。

ユーザーID:3704811351
変な家携帯からの書き込み
リトル
2019年8月2日 11:30

もう出ていきましょう!

読んでいるだけでムカつきます!!

ご飯の中につば混ぜて、義理家族共に食べさせましょう!

頑張って下さいね!

旦那が寝ている時、顔ツネリましょう!

新しい生活に向けて今から動きましょう!

ユーザーID:1781355348
すごい義理連中ですね
粒あん
2019年8月2日 12:43

とぴ夫は何をしているの?

妻を守れない夫なんていらないのでは?


>義姉は嫁いで娘が1人います

なぜこいつが実家にいる?

とぴさんも実家に入り浸れば?


とぴさんが娘なら連れ戻します。

大事な娘を思慮が足りない連中のところへは置いてはおけません。

ユーザーID:7027693230
義実家で同居している限り続くと思いますよ
2019年8月2日 12:57

二人寄れば味方を得た者同士、言いなりになる嫁をこき下ろして楽しんでいるのでしょうね。
人間として一番最低な親子です。

主様は其処に居る限り続くと思います。
ご主人と話し合い、もう一度生活を立て直すためには別居だと思います。
ご主人が動かないなら、そこからでられないなら、主様が強くならない限り子供さんも可愛そうですよ。

何を言われても良いなら、反論しましょう。
良い嫁を演じる事もありません。

それにしても義姉は何処に住んで、家に足しげく通うのですか?
自営との事家内工業ですか、ご主人も義姉に頭が上がらないのでしょうか?

私も姑ですがそういう姑小姑の話を聞くとミミズが走ります。

別居か出来ないなら主様がもっと強くなり反論出来ると良いですね。
反論しないから、皆が自分の方が上だと思うんだと思いますから。

ユーザーID:8599375458
実家に帰れない?
mimi
2019年8月2日 13:35

義実家を出て、実家に帰れないでしょうか?
子供と二人で家を出て、実家で別居生活をした方がいいと思います。
そして、仕事を探して働きだしましょう。
夫から離婚だなんだと言われても、それには応じずに、まずは別居生活で数年は離れましょう。
その間に、夫が別居生活に同意してくれるかもしれないし、状況が変わる可能性はありますから。
それでもダメなら、最終的には離婚を考えればいいと思います。

今の生活では子供が成長するにつれて、母親が家族からバカにされていびられている事に気が付きだします。
子供にとっても、その環境にいる事は良くないです。
毎日毎日、祖父母や伯母から母親が嫌味を言われているのを聞かされる子供の身にもなってみて下さい。
子供まで心に闇を持ちますよ。
トピ主さんが我慢する限りは、義両親が死ぬまで苦しい思いが続きますから。
途中で義両親の介護になれば、義姉は真っ先に逃げるでしょう。
同居嫁がやれとばかりに押し付けられます。

子供がまだ小学校にも上がっていないので義実家を出やすいと思いますから、実家の親に相談して、実家で別居生活に入るべきだと思います。

ユーザーID:2375003655
旦那さんが問題
匿名
2019年8月2日 13:55

本当に経済的に別居は難しいのでしょうか?
別居してみて、もし旦那さんの自営業だけで無理であれば、子どもを保育園に預けてトピ主さんが働いてもいいのだから、やっていけるのではないかと思います。

子どもにまで当たり散らす祖父母って・・・。
この状態を旦那さんはご存じなのでしょうか?
誰のためにもなっていないと思うのですが。

もう子どもも4歳くらいですか?
子どもは保育園にあずけ働きにいってしまってはどうですか?
掃除だけは義姉がするんじゃないですか?

ユーザーID:1441125343
大変ですね
けるん
2019年8月3日 19:04

>経済的にも別居は難しい

自立できないし両親に頼るような生活していると、立場は弱いし、我慢するしかなくなると思います。大変そうですが、結婚しても自立する気がなく、トピ様は夫に依存、夫は実家に依存していると今後もバカにされますよ。トピ様もバカにしてくる人に依存して生活する生き方で、悔しくないのですか?

きちんと就職して、収入もあるなら、部屋を借りて別居に踏み切ることもできるでしょうが、就職しているのですか?辛いから別居したいではなく、まず収入の確保ができないと生活できないから別居はムリです。感情的になって家を出たいと訴えるより、まず生活手段を確保とか行動に移していかないと、一生バカにされて生活して、自分をバカにした義両親の介護をして生きるしかなくなると思います。

ユーザーID:8435840709
これは実は夫婦の問題
夫として申す
2019年8月4日 0:29

自営業でも同居の必要はないです。
経済的に無理という事もないでしょう。

それなのに結婚前から絶対にしたくないと言っていた事をさせているのはご主人。
一番トピ主さんをバカにしているのはご主人です。
それをトピ主さんは理解していますか?

今回の問題は義実家の問題ではなく、夫婦関係の問題です。

大事な事なのに妻の意見が全く通らない夫婦関係。
それが一番の問題でしょ。
その責任はトピ主さんにもあります。

この夫婦関係を変える事が出来なければ現状が変わる事もないです。

それと比べれば義両親と義姉など大した問題ではありません。
怒りをぶつける相手を間違えています。

ユーザーID:0353591955
 


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