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妊娠中の夫の存在 携帯からの書き込み

みかん
2019年8月1日 13:11

今初めての妊娠をして9週目です。もう病院には何度か通っていますが、夫と一緒に行ったことはありません。平日は仕事だからです。休めそうにもないし、土曜日も仕事です。これからも一緒に行くことはないと思います。
つわりも想像してたより辛いものですが、ひとりで家で耐えているだけです。夫は毎日23時くらいに帰ってきます。

でも夫の職場の人はうまいこと言って休んでるみたいだし、私の検診の日もお盆休みと重ねて休みをとる人がいるみたいで、夫は休めないと言われて、仕方ないよなと思いつつも先程口論になり、この人の存在意義ってなんなのと思いました。

予約を変更すれば良いけど、極力変更はしないでくださいとただし書きがあるし、夫の職場の人がうまいこと言って休んでるしわ寄せで私が具合悪い中すみませんと言って予約変更してもらうのは納得がいかないと口論になりました。

情けないです。自分も夫も。これからずっとずっとワンオペになることは覚悟で妊娠したはずなのに。夫は正直に親になる自覚ないと言っていましたがそうでしょうね。病院にも行かないしエコーは写真で見るだけだし、辛いつわりもないですもん。夫の存在とはなんなのでしょうか。私は親がいないので先輩方にこういうときの心持ちを聞きたいです。

ユーザーID:6418699174  


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タイトル 投稿者 更新時間
え?一緒に健診に来た事なんて一度も無かったけど?
うまこ
2019年8月1日 15:06

妊娠おめでとうございます。

トピ主さんは一緒に妊婦健診に行きたいのですか?
父親としての自覚を持ってもらう為ですか?

そんなの健診に一緒に来て貰っても自覚を持つのは無理だと思いますよー。
結局「他人事」だと思う。
私はそれで良いと思っていましたよ。
それは私が幸い悪阻がひどくなかったからかも知れませんが。

夫が「父親」としての自覚を持ったのは子供が産まれてしばらく経ってからでした。
そして育児に協力的になったのは、私が職場復帰してから。(生後10ヶ月くらい)
そんなものだと思います。

妊娠中の夫の存在は、ただの「夫」ですよ。
妊娠健診にも一緒に来てほしいと思った事は無いですね。
健診後は私も仕事ですし。
「エコー」なんて、他人事の夫が見ても感動も何も無いと思います。

同時期に私の兄のお嫁さんも妊娠していましたが、兄は毎回妊娠健診について行っていたようです。
個人的には「なんで???」って感じでした。
40歳過ぎてからの子供だったので、嬉しかったのかも知れません。

トピ主さんも旦那さんの「父親」としての自覚は、まだまだ先だと思っていた方が気持ちが楽だと思いますよ。
あまりいろいろ考えず、母体を大切に、リラックスした毎日を過ごしてください。

ユーザーID:3298945917
私も
M
2019年8月1日 15:19

子どもが2人いますが、私も病院に夫と行ったことはありませんよ。
夫には仕事があるのだから、自分1人で行って当然だと思っていました。

ユーザーID:2147926252
ごめんなさい良く分かりません。
さささ
2019年8月1日 15:49

一緒に検診行って欲しいならそう言えば良くないですか?
言っても完全拒否ですか?それなら別の理由がある気がします。
ただ仕事が忙しいなら予定を調整してから病院の予約をすればいいし。
何を悩んでるのか良く分かりません。

お仕事されてないんでしょうか?
正直、他の人が休むから自分も休むっていうのは違うと思います。
私は妻の立場ですが、私は仕事が大切だし、仕事があるから家庭が安泰すると思ってます。
仕事休めって言われるのは嫌です。
さらに今妊娠中ですが、検診に夫が来たのは2回くらい。
予定合わせるのが正直面倒で、一人で行った方が気楽です。

つわりが辛いのを理解させるのは無理でしょうし。
そんな事でモヤモヤしてもねぇ…気分転換出来ることないですか?

ユーザーID:5433930888
焦らないで
Jujy
2019年8月1日 16:43

おめでとうございます。

初めてのことばかりで不安だと思いますが
焦らずゆっくり親になっていくと良いですよ。

まだ9週。始まったばかりですよ。このあと、しばらくは月に一回の検診で、その後2週に一回、毎週となるのでご主人も予定を組みやすくなるはずです。女性は自分の体の中に赤ちゃんが居るので親になる意識を持ちやすいのでしょうが、男性はなかなか認識に時間が掛かると言いますでしょう。
3月に出産しましたが、夫は毎回一緒に検診に来ておりましたが、いまいち反応が微妙でしたよ。エコーを見ても、響かないというか。ただ私の体調不良にはいつも対応してくれていました。こんなのらりくらりでしたが、生まれてきた瞬間にスイッチが入って一気に父親になりました。ですが、育児に関して誰よりも積極的だとは思いますが、性差のためか、親としての波長が合わないな、という事が幾つもあります。緩いと言うか、私のほうが厳しいと言うか。

お互いの意向が相容れないことはもっともっとこれから出てきます。一つ一つに心動かしていると、せっかくの妊娠期間に眉間の皺が深くなってしまいます。特にご主人を今の段階から親にするのは難しいので、検診の結果を話して聞かせる、あとは機が熟するのを待つ、と言うように待つことのできる人に自分が変わったほうが幸せは増えると思います。

今、我が子は4ヶ月です。妊娠期間に待つ練習をしていて今凄く役に立っています。自分の努力ではカバーしきてないことがある、と身を持って知ることで待つことが出来るようになる、当たり前の事ですが、本当に重要です。

ゆったりとした気持ちで、体の声に敏感に反応して楽しい妊娠期間をお過ごし下さい!

ユーザーID:9948424366
うらやましい
かのこ
2019年8月1日 18:00

お家でゆっくり休めていいなぁ
私はつわりでも仕事に行ってました
しんどかったです

妊娠中、夫の助けはあんまり要らないですよ
子どもが産まれてから、色々手伝ってもらったらいいじゃないですか

ユーザーID:9141156259
労ってくれる言葉の一つは欲しくなりますよね携帯からの書き込み
はくま
2019年8月1日 20:40

私も妊婦健診は一人で行ってたので、みんなそんなもんだと思いますよ〜なのでそんなに気にしなくていいですよ。
ただ、ご主人から一言つわり大変だね、とか食べられる物買ってきてくれるとかあるだけでも今時期は気持ち的にも楽になるのにな、と思いました。

私は妊娠3ヶ月くらいの時、夫が日付跨いで家に帰ってくる程の残業が続いていて、仕事大変だなーと思う気持ちと、つわりと貧血でこんなにつらい中夫を早く帰らせない会社やそれでよしとしてる夫に腹が立つ気持ちが交互に出てきてある時激怒した事があります。勿論大喧嘩しました。

その時は仕事大変なのわかるし労ってあげたいけど、私もつらくてそんな余裕が無い!!!!と泣きながら具体的に今の体調を説明したのをなんとなく覚えてます…それから少しずつサポートしてくれるようになった感じです。

親としての自覚っていうのはこれからじゃないですかね、お母さんもお父さんも。子供が産まれて一年目の時は二人とも親一年目ですし、今は予習期間って事で。予習しとけよと母子手帳読ませましょう(笑)それで今のご主人には妊娠中の奥さんは体張って無事に産まれるようにお腹の中で育ててるんだって事を理解してもらい、トピ主さんを労わるのが最大の役割だと思います。

とりあえず安定期に入るまでは不安な事が多々あると思いますが、体調も心も無理せずに。

ユーザーID:8665855917
自分で稼げば
くろ
2019年8月1日 20:51

>この人の存在意義ってなんなのと思いました。

そう思うのであれば、旦那さんと離婚して今すぐ自分で稼ぎに行けばいいではありませんか。
どうやら旦那さんなどいなくても、旦那さん以上に稼げる自信がおありのようですから。
旦那さんのお金で生活しておいて、どの口が言うんだろう。
感謝って知ってる?
感謝も知らないのに、子供を育てるのって怖くないですか?
どうしても感謝できない、夫の存在なんてと思うなら、いないほうがいいと思いませんか?

ユーザーID:6181689492
普通だと思いますよ。携帯からの書き込み
匿子さん
2019年8月1日 22:08

みんな そんなもんですよ。普通だと思います。
夢や期待が大きいのカモ知れませんが、上を望んでも仕方がないです。

よその誰かさんみたいな、優しい旦那さんを羨むなら、よその誰かさんみたいな優しい奥さんを真似なくてはならない。
相手を変えたいと望むなら、まずは自分が変わってから。

世界でたった1人、その人を選んだのはあなたなんだから。

ユーザーID:7704220626
健診って夫もついていくものなのですか
ひよこ
2019年8月2日 1:22

妊娠中毒症で歩くのが辛いとか、そんなんじゃなければ、付き添い必要と思わないのですが…
夫がついてって役にたつでもなし。

生まれてくる赤ちゃんのために、仕事頑張ってもらったほうがよくないでしょうか。
夫の職場の評価下がって、給与も上がらなかったりしてもいいのですか?

ワンオペになるといっても、トピ主さん、働いてないのですよね。

1カ月は他に手伝ってくれる人がいなければ、問題ですが
夫もワンオペで仕事してるので、ある程度はしょうがないのではないでしょうか。

ユーザーID:2585212922
まだ
アイルー
2019年8月2日 9:56

妊娠9週目ですよね?9ヶ月ではなく。
今時は病院も一緒に行くのですか!?
自分の時は少数でしたが、ご主人とはいえ男性がいてすごく嫌でした。
検診に一緒に行く必要があるのでしょうか?
仕事を休んでまでとか本気で理解できません。
つわりを1人で家で耐えるというのもごく普通の事ですし。
同じように仕事で毎日帰りが遅かったけれど、
仕事だから当たり前だし何とも思いませんでした。
別に家にいたからってつわりを代わってもらえる訳じゃないし。

相手に望みすぎじゃないですか?
そんな事で口論したり、ましてや「この人の存在意義ってなんなの」って何?
働かずに家のんびりしていられるのは誰のおかげ?
「情けないです。自分も夫も」?
キツイようですが情けないのはあなただけでは?
そんなにご主人が気に入らないなら離婚して1人で産んで育てたら?
ちょっと甘えすぎ。
今からそれだと子供を産んだらもっと依存が酷くなるよね。
育児を手伝ってくれるのが当たり前だ、何でやらないんだと。

今のうちに考えを改めた方がいいんじゃないかなぁ。
ワンオペになることは覚悟して子供を作ったんでしょう?
男性が親になる自覚がないのは当然です。
自分が妊娠している訳じゃないし、まだ産まれていないんだから。
子供が産まれてから少しずつ父親になっていくんだと思いますよ。
それを「そうでしょうね」なんてご主人を蔑んではダメです。
働いてくれているご主人に感謝の気持ちを持った方がいいと思うよ。
暑くて大変だけど、がんばってね。

ユーザーID:3065590192
不妊治療というのならわかるけれど・・・
BB
2019年8月2日 10:12

夫婦で妊婦検診に行かなきゃならないの?

30年以上前に出産した私の場合は、
第一子の緊急帝王切開の時は、間に合わんかったし(私の母が同意)
第二子の時はたまたま仕事の都合をつけられたけれど
数時間ずれていたら、宿泊での出張の予定が入っていました。
検診に同行なんて、考えもしませんでした。
そういえば不妊治療の時にも、同行しませんでした(まずは女性側に検査ということで・・・)

一昨年子供が生まれた息子夫婦
検診に付き添ったのは、偶々土曜日休みに予約を入れられたときに一度有ったようではありますが・・・

>夫は正直に親になる自覚ないと

そりゃそうでしょう
母親は悪阻など体に変調をきたしますから、妊娠が分かったときから少しずつ母親になっていきますが
一般的に父親は、生まれてから徐々に父親として成長していくようです。
でも、エコー写真を一緒に見たり、心音を聞いたり(そういうグッズも今はあるのですね〜)
おなかに手を当てて蹴るのを実感してもらったり、少しずつ少しずつ実感してもらうのも、一つの方法です。

夫婦で役割分担、妻は主に家事をして育児をする
夫は主に家計を支え、妻子を路頭に迷わないようにする
昭和の時代はそんな感じでした。
令和の今、其れが正しいとは言いませんが、役割分担は有っても良いと思います。
子供の成長とともに、その役割も、負担も少しずつ変わっては行きましょうけれどね。

トピ主さんも初めて親になるので、しかも相談する親御さんもいなくて不安もあるでしょう
お気持ちもわからなくはないですが、
ご主人が健康で稼いできてくれることへの感謝は忘れないでね。
そして・・・父親としての実感できる手助けをしてあげられたら
貴方自身もきっと楽になれますから〜

お身体を大切に
笑って過ごせますようにね・・・

ユーザーID:6775443790
あなたも自覚ないのでは?
kuma
2019年8月2日 12:12

検診に付き添いの夫って必要ですか?

つわりでしんどい時に、夫が代わりにつわりになるわけじゃあるまいし
ひとりで耐えるしかないじゃないですか。

うちは夫が病院に来たのは、出産時の立会いが初めてでしたけど。
つわりで起き上がれない時も、夫が仕事に行くのは当たり前だと思っていました。
しんどくても、赤ちゃんのために病院に行くのも母親として当たり前だし。

つわりがあって、病院に行っても、
正直、あなたも母親になる自覚持ててないと思いますよ?

ご主人が働いているおかげで、あなたは衣食住困ることなく
妊婦様として我儘言ってられるのでしょう?
なにを偉そうに、夫の存在意義とは何かとか言ってるのでしょうか。

ワンオペの覚悟とか言ってるけど、
仕事してないんだから、育児家事やるのは普通のことで
ワンオペワンオペって騒ぐようなことではないです。

逆に、あなたが朝から23時まで、週に6日働いていて
ご主人の都合に合わせて休みが取れないくらいで責められたら腹立ちません?
誰のために働いてるんだよって思いません?

それだけ働いてくれているご主人に対して、感謝の気持ちすら持てず
挙句の果てには存在意義がないかのような発言するくらいなら、
さっさと離婚して、それこそワンオペでシングルマザーとして
仕事・家事・育児をこなしてみたらいいのではないでしょうか。

そうすれば、ご主人の存在意義も理解できると思いますよ。

ユーザーID:4037327040
妊娠中だろうがそうじゃなかろうが夫は夫携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年8月2日 14:00

トピ主さん、健診に夫と行く=いい夫という思い込みみたいなものありません?

私には子どもが2人いますが、健診に一度も一緒に来てほしいなんて思いませんでしたよ。仕事あるし、1人で行くのが当たり前だと思っていました。休んでまで来てほしいとも思いませんでしたね。

エコー写真も、最初のうちは見せていたけどそのうち見せなくなっちゃった。今日健診で、何センチだったよ、とかそういう話をこちらからしていたくらい。

出てきたお腹を触って、話しかけて、胎動を一緒に感じたりしてたなぁ。

でも父親の自覚とかそういうものを実感するのは実際に生まれてからでしょうね。私が里帰り出産しなかったので比較的多く触れ合わせたと思います。

妊娠中だろうとそうじゃなかろうと夫は夫です。健診に一緒に行き、甲斐甲斐しく奥さんに尽くす?夫もいるかもしれませんが、そうじゃない夫は夫の役割を果たしていないなんてことはないですよ。

ユーザーID:8475849602
レスします
mari
2019年8月2日 15:39

先に言っておいてあげますが、
毎日23時に帰ってくるような人が、
家事・子育て協力、なんてムリですよ。

>情けないです。自分も夫も

違うよ、情けないのはあなただけよ。
毎日、遅くまで働いている旦那さんは立派な人よ。

尊敬しなさい。

文句があるなら出産後、言ってみれば?
「あなたと同じだけ稼いでくるから、
家事・育児全部よろしくね。」って。

できます?
自分ができない事を人に求めてはいけません。

もっと大人になりましょう。

ユーザーID:4339767531
がんばってください
とくこ
2019年8月2日 15:45

つわり大変ですね。
生まれてくるまで親になる自覚出てくるわけないとか、病院に一緒に行く必要性はない的な事を皆さん言われてますが、そういうことじゃないですよね。
大切なご主人との子どもがせっかく宿ったのだからもっと気にかけてほしいんですよね。
どこか他人事でいるご主人にイライラするんですよね。
明け透けなことを言ってしまえば、オトコは気持ちいいことをするだけしてあとの大変なことは全部オンナに降り掛かってくるんですからね。
あたしは妊娠後期の腰痛が本当につらくて何度も主人に「いいよねなんのつらさもなく子どもが生まれてくる男は」って愚痴ってました(苦笑)
妊婦にストレスは厳禁です。
トピ主さんも「体の変化が本当に辛くて大変。でもあなたの子どもを生むために頑張ってるのだからもう少しだけ気にかけてほしい」と伝えてみて下さい。
今年の夏も暑いので体調にはくれぐれもお気をつけて、元気な赤ちゃん生んでくださいね。

ユーザーID:2784021245
レスします携帯からの書き込み
転勤族の妻で二児の母
2019年8月4日 10:13

悪阻も辛いし、孤独感も辛いですよね。
私には娘が居ますが、貴女が娘なら力になってあげたいです。
御実家は頼れませんか?

ただ、そういう辛いものを一つ一つ自分で乗り越えないと、母親業はやっていけない、とも感じます。
他のママで、強烈な、キツイ人が結構居るのです。
変な人に対峙しなきゃいけないので、妊娠・出産・子育てで、私の性格、随分図太く、強く(キツく)なりましたよ(苦笑)

皆さんが仰るように、夫が父親の自覚を持ち始めるのは本当に遅く、時間が掛かります。
うちの夫は、子供が2歳になってから(涙)
自覚を持たせる為に、妊婦検診に連れていったり、立ち会い出産しても効果は無いです。
私の掛かり付け産科医(第二子の時)は↑これらに対して、「寧ろ逆効果」とバッサリ。
「どうしてもそうしたいという妊婦さんの強い希望があるなら反対はしないが、これらを強要された夫は妻に対し、徐々に愛情が薄れる」とまで言いました。
でも、出産前教室(沐浴指導や妊婦体験等)については、「御主人も参加して欲しい」と言い、特に初産の方は強制(うちは第二子だったので、夫は不参加)。
妊婦の体内がどうなっているのか(子宮内だけでなく、全身の説明)、産後の厳しい現実(産後クライシス等)、産科医師から現実的な話をされます。
出産前教室は、10数組の夫婦が一緒に話を聞きます。
産科医の話を聞いていた他所の御主人、全員、顔がこわばり、帰りは暗かったです(苦笑)

主さんの御主人を今すぐ変えることは難しいです。
ヤイヤイ言えば言う程、余計意地になって、今の態度を改めないと思う。
御主人に対してムカつく事が沢山あるだろうけど、離婚の判断は性急。
産後、良い父親に変わるかもしれないので、もう少し猶予を。

それと、子供は一人だけにしましょう。
複数居るともっと大変になるだけなので。

臨月までまだ先は長いです。
お体、お大事に。

ユーザーID:4732113091
そうですね
ゆかたん
2019年8月4日 19:02

トピ主さんのような状況って、よくあることだと思いますけど。
同伴でないと困ることなんてありませんよ、大丈夫。
私も出産まで一度も夫を伴って検診に行ったことなかったし。
思い詰め過ぎかなー。
まだ、いいじゃない。妊娠中なら赤ちゃん、お腹のなかにいてくれるから。
出産後ですよ、大変なのは。

ユーザーID:3306815255
私も
ハナ
2019年8月4日 22:38

海外出産ですが、私も夫と行った事はないですよ。
私の住んでるヨーロッパ某国では、安定期に入ったら、6か月くらい以降からは定期検診自体もありません。
出産も、今までみてくれてた医師ではなく、出産専門の外科医のいるクリニックに行きます。
異常がない限り、病気ではないですし、海外ではこれが普通じゃないかと。
別に、夫も子供に関心がない訳ではなく、病気じゃないし、という事です。
日本って、なんでも至れりつくせりですね。
なのに、やはりグチは出るんだなあ〜。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:7511768650
いや〜いなくても良くないですか?
ぴっぴ
2019年8月5日 9:54

普通の通院と一緒です。
そりゃ倒れそうなほど悪阻が酷ければ付き添いも必要ですが、激混みの産婦人科の待合室に等身大置物持っていくようなもんかなと。

夫婦や母娘で検診に来ている妊婦さんを見て羨ましくなっちゃった?
気持ちはわかるけど、23時に帰宅のご主人に仕事のやり方に口出しするのは酷ですよ。

ユーザーID:9132567245
もう少し大きくなってからのほうがいいですよ
ワーママ
2019年8月5日 10:23

最近は妊婦検診に付き添う時代

母親学級じゃなくて、父親も込みだったり
イクメンとか、育休とか
子育てに参加するのが普通ということになっている

すべての人ができることでもないでしょうし
仕事の都合が合わない人も多いでしょう

でも、妊婦検診はひと月に一度、後半からはもっと頻度も多いはず

有休5日とるように、法律が変わったはずだし
長い妊娠期間のうちに、どっかは休めるのでは?と思ったり
(現に夏休みがあるじゃないか?)

予定は「極力変更するな」とあるけれど
旦那が付き添えるという理由で変更してもいいと思うよ

仕事は大事だし、それぞれ役割分担もあるけど

父親の代わりはいないから

あんまりにも仕事に忙しいと
父親の自覚が芽生えるのが遅かったり

気が付いたら、大人になって親らしいことできなかったり
そっちのほうが損害が大きいと思う

お勧めは
つわりが落ち着いて、子供が動く様子がわかるくらいに
病院に来れるように調整すればいい

それくらいの時期にはあなたも落ち着いているでしょう

それで、命の神秘を体感したら少しは変わる気になると思う

できない理由を探す前に
できるようにするための方法を考えればいいだけじゃないか?

毎回付き合えなんて思わないけど、

1回くらいは参加したって
年に数回仕事を休んだって罰なんて当たらないよ


最後に
これくらい耐えられなくてどうする
なんて、根性論なんて意味はない

寂しいものはさみしいし
辛いもんは辛いでいい

出産で亡くなる人より
出産後のノイローゼで亡くなる人が多い世の中

母親に我慢を強いる、そういう文化はなくなればいいと思っています

ユーザーID:8369131121
 
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