突然、離婚を切り出された

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うさぎ

男女

急に主人から離婚をしようと言われました。
お互い同い年で24歳です。

主人とは18歳の時から一緒に同棲を始め
3年目の記念日で入籍し、結婚して2年が過ぎたところです。
5年間一緒に生活をしてきました。
これまでいっぱい喧嘩もしてきたし
ごく普通の生活をしてきました。


2年前に建設業の個人事業主を始め、
去年の今頃、主人は会社を設立し色々と事が上手く進んでいる中
私なりに色々支えているつもりでいました。
・自分の会社で精一杯だと思うから家事は一切手伝ってもらいません。(自分のこだわりも強いため)
・社長を務めているとお酒の付き合いやキャバクラでの接待があるが、これに対して何も言わなかったし笑顔で『気をつけてね、行ってらっしゃい!』と駅まで送迎するなど。

私の中ではいかに主人が会社に集中して軌道に乗るかだけを考えて生活してきました。


が、私に落ち度があります。
私は家計管理を全くしてなく毎月、通帳記入して通帳を眺めてお終いにしていました。

正直、子供も居ないし金銭的に余裕もあり生活に困っていなかった為、余裕こいて家計管理に手をつけていませんでした。


主人とはこの件で(家計管理)呆れてしまったみたいで離婚を切り出されました。

今、主人の会社では考えれないほど努力や苦労をしていると思います。それに加えて家で嫁が呑気にグータラして愛犬と遊び、友達と遊び、家計管理はしない事に腹を立て呆れてしまったみたいです。
現に『俺だけ死に物狂いで頑張ってるのバカ臭い』と言われました。

私は週3でパート勤務を務め、家事だけしてます。時々料理を怠りますが。
主人の事業には関係していません。
ただ単に、取締役という席だけ置いてる状況です。

この状況で主人は離婚を切り出しLINEで伝えられました。

ユーザーID:1907243143

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  • 浪費してたってこと?

    家計管理ってつまり、浪費してたってことですか? まず、具体的に毎月いくら使っていたのか書いてください。あと、パート勤務でいくら稼いでいるのか。話はそこからです。

    ユーザーID:3334491259

  • 妻の意識が無かったのかな。

    >家で嫁が呑気にグータラして愛犬と遊び、友達と遊び、家計管理はしない事

    ご主人が会社で苦労して働いて稼いで来てくれたお金を貴女は湯水のごとくふんだんに使っていたと言う事ですよね。しかも独身の頃の感覚で。
    稼ぐ夫、家の事もあまりしないで贅沢に使いまくる妻では呆れられても仕方ないでしょうね。

    >これまでいっぱい喧嘩もしてきたし
    ごく普通の生活をしてきました。

    いっぱい喧嘩もしてきたと言う事は、貴女がご主人の言う事は聞かない聞けない人で我儘が強いから、相談すらできない妻だと分かっているから離婚を切り出されたんです。喧嘩して貴女も反省出来る人ならそこまで離婚も切り出さなくて相談したでしょうね。
    喧嘩をいっぱいする夫婦が普通でも無いと思いますよ。喧嘩ばかりする夫婦が普通と思う思考も可笑しいわ。
    喧嘩すらしない円満夫婦っているんですよ。

    ユーザーID:2018635077

  • まぁ・・

    主さんもお若いのでイマイチ分かってないのでしょうね。
    主さん的には毎月結構ある!と思える収入でも実は一般的にはそうでも無い場合も有り得そうですからね。

    自営業ならボーナス、退職金も有りませんし、福利厚生もないし、貰える年金も少ないですからね。
    貯金を一般の会社員よりも倍以上しておかないと、教育費や老後は大変ですよ。
    とにかくいつ事業が傾くかも分からないし、何の保証もないですから。

    友達との食事程度でワーワーなるのはおそらくご主人、そこまで儲けてないのですよ。

    ユーザーID:0081120790

  • 浮気してるんじゃない?

    相手の落ち度をあげて離婚を迫る場合、相手が浮気している場合が多いですよ。

    慰謝料取られたくないので、相手を悪く言って離婚を推し進めようとしているんです。

    たしかに、ぐうたらな妻だったかもしれませんが、その程度で離婚自由にはなりません。

    たぶん、他に女性がいるんだと思います。
    冷静に対処してみてください。

    ユーザーID:1771926677

  • 具体的に

    家計管理をしていなかったとはどういう意味ですか?
    十分な収入があるにもかかわらず浪費してばかりで、貯蓄していなかったということでしょうか?

    入籍して正式に夫婦になった時に、家計管理をどうするか、具体的な取り決めは無かったのでしょうか?
    トピ主さんがご主人の身の回りの世話を焼いて、ご主人を支えてきたことに変わりはないです。
    働いてお金を稼ぐことは大事ですけど、ご主人がそうしてこられたのも、トピ主さんが家事を一手に引き受けてきたからです。
    それで言われてもいない家計管理を離婚の理由にされても、それを承諾する義務はトピ主さんにはありません。
    LINEで伝えてくるあたり、ご主人も卑怯に思います。

    他に女ができたとか、よその女を妊娠させたとかはありませんか?
    弁護士を雇って事実関係を確認した方が良いのではないですか?

    ユーザーID:6278972101

  • で?

    トピ文に状況だけしかありません

    で?どうしたいんですか??

    離婚を阻止したいんですか?
    夫様とよりを戻したいんでしょうか?
    それとも自分の行く末の心配でしょうか
    まさかの愚痴でしょうか

    状況だけしかないので、どういう方向にレスを考えたらいいのか分かりません

    まあ、結婚生活は続けようという意思がないと続きませんので
    >俺だけ死に物狂いで頑張ってるのバカ臭い
    といわれて、離婚をしたいと夫様が言っているのなら仕方ないのかな…

    だって、トピ主さんの意思が見受けられませんから

    離婚したくないのか、離婚でいいのか
    どっちなんでしょう…
     
    思うに、個人経営って夫様に丸投げ状態で
    かなり苦戦していたんだと思います

     

    ユーザーID:1027562881

  • 「みたいです」

    じゃなくて、きちんと話し合いなさい。
    家計管理というより、調子に乗って使いすぎたんじゃないの?
    必死で働いて、貯金が出来ていると思っていたら
    全く無くて堪忍袋の緒が切れたとかそんな感じなのでは?

    家事は一切手伝ってもらっていませんって、
    専業主婦と変わらない生活をして何を言っているのか。
    子供もいないのになんで週3のパートなんです?
    それに主人を色々支えているって、
    駅までの送迎しかしてないですよね。
    ちょっと自己評価が高すぎでは?

    原因は家計の事だけなのかな?
    それが原因だとして、本当に突然なのかな?
    ご主人から言われたことを聞き流したりしていなかった?
    そもそも原因が分からなければ、反省も謝罪も出来ませんよね。
    まずはじっくり話し合って下さい。

    ユーザーID:2832685343

  • あなたが悪い訳じゃない

    旦那さんは社長と言うか、経営者ですよね。全員がそうだとは言いませんが、個人経営と言うのは、本当に死にもの狂いで大変なんです。

    必要経費、即ち、家賃、食費、水光熱費、日用品、あなたの化粧品代とか、旦那さんの交際費・・あなたが無駄遣いをしていたわけじゃないのなら、あなたが悪いわけじゃないと思いますよ。

    何で、俺だけが・・とは、男の人には多かれ少なかれ、そういう感情は誰しもあります。夫婦だからってお互い同じじゃないでしょう。

    まだ双方とも24歳、若いと言うか、結婚も早かったのではないですか?旦那さんも毎日大変であなたにそのように言わなければ気が済まないのでは・・

    子供さんもいないのなら、離婚して別な人生を歩むのも得策なような気もしますが・・

    とにかく、あなたが悪いわけじゃないです。

    ユーザーID:6316981486

  • 無理もない

    えええ、24歳で、子どももいないのに、パート主婦ですか? すっごく珍しいですね・・・。

    その年齢なら、普通みんなフルタイムで働いていますよ。

    働いていない人は、小さいお子さんがいる(特に2人以上いる)、家族に病人や介護が必要な人がいる、本人がフルタイムで働けないほどの病気、くらいじゃないですか。夫が転勤族という人もいるかもしれないけど、24歳の若さじゃ、フルタイムで働いているほうが多いでしょ。

    自分で事業を起こして頑張っている人は、普通のサラリーマンよりも大変で激務で、やる気と活力のみなぎっている人です。あなたは普通の24歳の女性よりも、ぐーたらです。

    18歳、二人がとても若い時は、似たり寄ったりだったのかもしれません。でも、6年の間に、夫は普通の人より5倍も10倍も過激に働き、あなたは普通の人よりも5倍も10倍も怠け者で、おそらくまともに働いたことすらなく、人生なめている。

    トピ主さんは言うでしょうね。「私の友達はみんな私と同じだ」と。類は友を呼んでいるのでしょう。普通じゃない、大変珍しい人の群れ。

    もう二人は住んでいる世界が違うのですよ。

    夫に女がいるかもしれません。
    きっと家事や料理、金銭管理をちゃんとする人か、仕事の大変さを知っている人、あるいは両方。

    頑張れば、受け取るお金は多めになるかもしれません。でも心が戻る可能性は低いと思います。

    離婚になったらちゃんと働いて、一人前の社会人になることです。若いのだから、トピ主さんも心を入れ替えればやり直しができますよ。

    ユーザーID:7195626301

  • レスしにくい

    トピ文が今1分かりにくいです。もう少し具体的に書いて欲しいです。家計管理って、貯金しないであなたが、前後見境なしに無駄遣いしたということですね!

    まだ若いから洋服等贅沢したい気持ち分かります。家事は普通にしてたんですよね!?パートも週3している。でも、ケンカが多い!

    夫婦って、そんなにケンカばかりしないと思います。あなた方夫婦はまだまだ幼いと思います。年齢的に幼いのは当たり前ですが、旦那さん真面目に働いているのは、良く分かりますが、家計管理が出来てないあなたに、任せたのも良くなかったですね。

    生活費としてあなたに預けるべきでした。旦那さんは短気なんですね。もう少し情報が欲しかったです。あなたはどうしたいんですか?

    別れる気持ちがないのなら、はっきり旦那さんに伝えるべきです。ただ、いったん気持ちが離れてしまったら修復するの難しいと思います。
    LINEで伝えるのもおかしいです。

    他に女性ができたかも聞くべきです。別れたくないのなら、きちんと話し合いましょう。別れてもいいなら、まだ出直しが出来る年齢ですから、いろいろ勉強して自分磨きを心がけて下さい。

    ユーザーID:4746699379

  • 自分を変える気はないのですか?

    そういう理由なら今からでも改善できますよね?
    あなたがフルタイムで働いて浪費をやめたらいいです。
    子供がいないなら(子供がいても)フルタイムで家事をするのは、多数の人がやってますし。

    ユーザーID:8984511401

  • 仕方ないかもね。

    それは、バカ臭いでしょう。
    トピ主は、高卒からちゃんと仕事をしたことがないのですか?
    それは、なぜですか?
    しかも、家事もパーフェクトではない?
    変なインテリアに凝ってみたとか?
    料理以外のこだわりの家事って、夫のメリットになります?

    家計を見て呆れらたってことは、貯まってなかったんですよね。
    自分のパート代は遊びで使い切っていたのですか?

    トピ主夫も浮気の可能性はあるけど、トピ主もなかなかのヌケっぷり。
    支えてきたって言っても時々サボるし、そもそも大した功績じゃないし。
    今後、どうしたいのですか?

    まだ2人とも若いし、子供もいないから離婚でも良いと思います。
    どっちにしても、トピ主はフルタイムの仕事を探した方がいいかな。
    犬を手放したくないなら夜勤メインになるけど。
    ま、頑張れ。

    ユーザーID:2781819874

  • 何度目ですか?

    家計管理について注意されたことは、過去にありましたか?

    1)何度言っても聞く耳を持たないから、離婚を切り出した
    2)いきなり警告として離婚をちらつかせてきた
    3)突然それを理由に本気で離婚を切り出した

    どれなんでしょうか。とぴ文からはわかりません。
    今まで言われてたのにスルーしてたのだとしたら、とぴ主さんに対する見方は
    かなり厳しくなります。
    でも、いきなり脅しの手段として離婚をちらつかせてきたのだとしたら
    それは旦那さんがいただけないですし、突然そんなことを言い出して
    本気で今すぐ離婚したいというのであれば、真の理由は別にあると思います

    しかしいずれにせよ、とぴ主さんが離婚したくないのなら、
    改善策を提案して、相手の出方を見るしかないように思いますが。

    ユーザーID:3738918274

  • 「支えてきた」んじゃなくて「何もしてこなかった」では?

    ・自分の会社で精一杯だと思うから家事は一切手伝ってもらいません。(自分のこだわりも強いため)
    →だって専業主婦だったんでしょう?家事をやるのがトピ主の務めだったのでは?


    ・社長を務めているとお酒の付き合いやキャバクラでの接待があるが、これに対して何も言わなかったし笑顔で『気をつけてね、行ってらっしゃい!』と駅まで送迎するなど。
    →別にこれは「支えてきた」っていうほどの事でもないよね



    >主人の会社では考えれないほど努力や苦労をしていると思います。それに加えて家で嫁が呑気にグータラして愛犬と遊び、友達と遊び、家計管理はしない事に腹を立て呆れてしまったみたいです。

    >私は週3でパート勤務を務め、家事だけしてます。時々料理を怠りますが。主人の事業には関係していません。

    トピ主はご主人の会社の事は気にしていてもご主人自身には気にしてない様に感じます。
    自分がちょっとサボったって経営に関係ないでしょ?っていう感じ
    呆れられても別に反省してるようにもみえないし
    パート出てるじゃん、家事やってるじゃんっていう感じ



    >この状況で主人は離婚を切り出しLINEで伝えられました。

    で、ご用件は?
    「ご主人の申し出は不当なものかどうか」
    「どうしたらご主人は離婚をとりやめてくれるか」
    「離婚を言い渡される程悪いことかどうか」
    でしょうか?

    トピ文を読む限りトピ主さんは
    全体的に「なぁなぁ」なのに自身では「完璧」と思っているのかなと思えます。
    でも相手からしてみれば結局用件も言わず「察して」って感じなんでしょうね

    ユーザーID:7226830793

  • 喧嘩ばっかりって楽しいですか?

    うちの夫婦は25年になりますが
    喧嘩らしい喧嘩はしたことないです

    そりゃ、どちらかが怒り気味のときはありますが
    怒りを鎮めるように努め自分が原因のときは謙虚になります
    常に相手の意気を高めるような会話をしています
    だから、家庭がいちばんの安らぎの場ですよ、お互いに

    喧嘩ばっかりって楽しいですか?
    私はそんな生活は真っ平御免です

    それに、加えて浪費?
    そりゃ、離婚になりますよ

    ユーザーID:5242972276

  • 事実はどのあたりなのかな

    なんだか行き過ぎた反省を感じます。
    まるでお金をあるだけ使い、遊び暮らしていたように書いていますが、
    事実はどのあたりなのでしょう。

    トピ文を読んだ印象だとね、多分主さんは実際は、
    どちらかというと堅実な主婦のような気がするんですよ。

    家計簿の件だって、帳簿に落とし込んでいないだけで、
    月末の記帳で、予算内に支出が収まっているか、
    収入に見合った貯蓄がそれなりに出来ているかを確認し、
    健全な家計運営はしていたんじゃないかと思うんですが。

    で、日々に関しては、家事はわりときっちりやっていて、
    終わらせてしまえば犬と遊んだり、
    ゴロゴロしたり、たまには友達と遊びに行っていた…。
    そういう生活を想定します。

    でね、もしこれが事実だとしたら、
    単に旦那さんに女性が出来たんだと私は思いますよ。
    突然、相手の落ち度を挙げ連ねてLINEで一方的な通達って、
    なんだかそれっぽい臭いがプンプンしますから。

    しかも理由が家計簿をつけていないから?
    普通なら家事がおろそかだとかそういう所を詰めるでしょうに、
    それが出来なくて苦し紛れという気がしますね。
    勿論、家計管理に呆れる=全然貯蓄出来ていない事に驚愕、
    という意味に普通はとるとは思います。
    でも、もしそうだとしたら、主さんがここで記帳の件を書く時に、
    確かに貯蓄は出来ていませんでした、とか書くと思うんです。

    だけど、トピ文からは、家計運営に関して、
    内容的な後ろ暗さは感じられない。
    家計簿をつけていなかったという事実はありますが、
    なーんか、夫の言い分が不自然に思えてしまいます。

    主さん、青天の霹靂で、変に自虐に走っているのだとしたら、
    ちゃんと事実に基づいて反論出来ることには反論した方がいい。
    一度、主さんのご両親に相談してみたら?
    離婚に即時応じる義務なんてどこにもありませんから。

    ユーザーID:3600891433

  • 24歳はこれからです。

    彼は異なった世界(女性を含めて)も見たくなったんだと思います。男性の方が冒険心は強いですから。

    結婚はゴールではありません。トピ主さんも違う世界を見てもいいのでは?落ち込まないで、頑張ってください。

    ユーザーID:3117117580

  • 続きになります。

    昨日主人が22時頃に帰宅してきました。
    離婚要求されてから2日後に顔を合わせてお互いの思いを話し合えました。

    主人も会社経営で気持ちに余裕が無く
    家に帰って愛犬が吠えるのを見たりするだけで苛々するみたいです。『嫁はぐーたらして家計管理もしないし』とも言われました。

    私達夫婦は交際して3年目で子供を授かりましたが、妊娠8ヶ月目の頃お腹の中で亡くなってしまいました。娘が亡くなり1ヶ月後には週3のパート勤め(8時半〜15時労働)に出ました。給料は7万程です。
    娘を亡くしたショックや苦しみから立ち直る為にも少しでもお外に出たくて気を紛らわすようにして2年が経ちます...。
    この事があって主人も辛いとは思いますが
    私も娘を亡くしてから子宮の調子が良くなかったり命日が近くなれば泣いてる毎日だったり、娘と同い年であろう子を見ると泣いたりで
    情緒不安定だった部分があります。

    これを言い訳にはしたくありませんが、
    なかなか活力が出てこなくて
    子供も居ないし好き勝手に生活させてもらっていました。

    私は主人の事が今でも変わらず好きで大切です。ただ他の方からの意見を見て反省や自分の見直しに気持ちが向くようになりました。
    ご指摘ありがとうございます。勉強になりました。

    私は主人頼りで甘えただったんだと思います。
    なんでも頼りで家事さえやっていればいいと言う安易な考えで生活してきました。
    そのせいで会社経営で忙しい主人を労わる事も出来ず、支えてる!と達者な事ばかり言って行動がついて行ってませんでした。


    娘を無事産めなかった事や家計管理が行き届かなかった事、全てに私に責任があると思っています。

    私は主人が浮気していてもいい性格ですし
    経営者なら愛人が1人、2人居てもいいと思っていますので他所に女がいる居ないは問い詰める気はありません。
    今、引っ越し先の物件探しや費用の計算を進めています。

    ユーザーID:1907243143

  • 自分を責めないで

    あなたが悪いわけじゃないですよ

    たぶんご主人は周りの心無い意見を聞いて
    また自分の都合のいい解釈であなたを責めているだけです
    浮気していると思いますよ
    あるいは、ほかの女性の格好つけの体裁を聞いて勝手に比べて
    あなたを非難しているのでしょう

    悪いのはご主人です

    しっかり話し合いましょう

    子供が流産した人の心の痛み。男性にはわかりませんよ
    また、他人の話なんて盛ってます。
    それをそのまま鵜呑みにしてしまうのはご主人もお若い。
    家計簿。そうですね。その話を聞いた方は家計簿付けているのでしょう。
    で??
    他に家事や食事の用意。
    本当に話の通りだと思っているのでしょうか?!
    不満をあなたに擦り付けているだけです
    そこはちゃんと話し合って、自分なりに頑張っていたこと。
    我慢していたこと
    ちゃんと話し合いましょう

    お互いに理想ばかりを話しても仕方がありません。
    本音で。そして、他人の話は事実半分ぐらいで。
    尊敬できる所は直したら良いし。
    実際はどこまでが本当かなんてわかりませんよ
    そこには力を入れていても、違う所では手を抜いていることもあるし。
    パートで働いて家事も全部しているのに。

    ご主人は家事がどれだけ大変かわかってないですね
    やろうと思えばどこまでも終わらない。
    そしてやって当たり前。できてなければ文句。
    やる気起きないって!!
    ちゃんと話し合ってください

    ユーザーID:0284110248

  • うーん

    続き1を読みました。が、やっぱり主さんのいう"家計管理"って何なのか、よくわかりません。毎日家計簿をつけることですか?別につけなくても、毎月の収入と支出だけチェックしていればいいんじゃないの?それもしてなかった??でもある程度は自分家の経済状況確認してましたよね?

    とにかく何にせよ、その作業は主さんの仕事と、2人で決めていたのですか?

    流産が辛かったのはわかります。でもフルタイムで働いた方がいいです。できるだけ旦那さんと対等になりましょうよ。"ぐーたら" してるって言わさないようにも。

    あと旦那さん、犬が吠えててイライラするって。。。飼う資格ないし、子供の親になるなんてなんて無理なんじゃない?

    ユーザーID:9356173730

  • 現実逃避

    ご主人は現実から逃げたいだけです。
    ここでトピ主の方から離婚準備をしない方がいいと思いますよ。

    ご主人、離婚後はどうされる予定ですか?
    実家に帰り、お母さんにご飯を作ってもらうのですか?
    それとも一人暮らしをして、自分で料理・洗濯・掃除をするのですか?

    目先の事しか考えず、ただ離婚したいと言っているだけのように
    思います。

    ユーザーID:0525893521

  • トピ主さんがんばれ!

    お子様の話は残念でありお辛いだろうと思います。

    旦那に関して離婚は避けられない状態なんでしょうか?
    好きなのならもう一度冷却期間を設けても話し合ってみてください。
    仮に離婚となっても24歳なら次の人生があります。

    そしてトピ主さんは言われるほどグータラしてるとは思いません。
    今はしっかり話し合ってくださいね。

    ユーザーID:1281142325

  • きちんと自分の辛さも話しましたか?

    ちょっと待った!
    トピ主さんは自分の死産の辛さなどもはなしましたか?
    ご主人はそのことに何と言っていましたか。
    もう少し話し合いは出来ませんか?

    もし離婚をするなら弁護士を入れて話をした方が良いと思いますよ。
    お金が欲しい訳ではなくて、自分達の今までの生活の整理を付けるために。

    確かに甘えていたとは思いますが、紙一枚でサヨナラして良いのでしょうか。

    ユーザーID:1092459318

  • 結婚したら「戦友」ですから

    彼は、あなたにも、
    自分と並んで戦ってくれる、
    戦友になって欲しかったのでしょうね。

    だけど、そう見えないような振る舞いだった。

    今どきの女性の多くには、
    その辺の機微が、分かりにくいかも知れませんね。

    まだ、挽回のチャンスはあると思いますよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8313684369

  • 外に女ができた

    トピ主さん、今は動揺して冷静に物事が考えられないかもしれませんが、安易に夫の言いなりで離婚なんかしてはいけません!
    十中八九、夫には外に女がいます。そちらと一緒になりたくなったので、無理にトピ主さんの落ち度(離婚理由になる程の落ち度では全くない)を
    あげつらって、あわよくば慰謝料も払わず離婚できないかなーなんて考えていると思います。

    まずは調査会社に頼んで、夫の浮気調査をしてもらいましょう。
    また、すぐにでも役所に行って離婚届不受理願いを提出して下さい。これで夫が勝手に離婚届をねつ造して提出しても、受理されません。
    また、信頼できる弁護士さんを探してください。ご親族にツテのある方がいたら紹介していただいて、今の状況を相談して下さい。
    法律のプロと連携を取りながら、あなたの権利や財産を守るのです。

    トピ主さんと夫のお付き合いの経緯を読むに、夫は若い頃あまり女性と付き合った経験がないのではないでしょうか。
    20代半ばになり、事業もある程度目途がつきお金もある程度自由になるようになり、他の女とも付き合ってみたい、遊んでみたいという気持ちが強くなったのだと思います。
    若い頃あまり女性と付き合わなかった男性は、得てしてこういうパターンになることが多いです。そうやって「遊んで」いるうちに、遊びを通り越して今度はこちらに乗り換えたい!という女ができてしまったのでしょう。

    「妻」は愛人や恋人と異なり、生活そのものを共にし担うのですから、いつもいつもオシャレして夫の機嫌をとってなどいられません。
    どんな女と結婚しても結局ある程度そういった生活になるのに、女を取り換えればもっと楽しく充実した人生になる!と思う男性はいつも一定の割合でいるんですよね…
    トピ主さんが至らなかったからというより、となりの芝生は青く見え、新しい畳に取り換えたくなっただけです。自分を責めないで下さいね。

    ユーザーID:5202178291

  • そんな簡単に離婚に応じてはいけない

    トピ主さん、あなたに非はありませんよ。

    それにね、経営者だから愛人がいてもいい、なんてことは100%ないのです。
    彼が浮気をしていたら彼が悪いの。トピ主さんが家計を管理できなかったなんて、都合のいい話。

    親御さんに相談して、簡単に離婚届に判を押してはいけませんよ。
    ご主人が有責なら、慰謝料をもらうのは、あなただから。
    彼は、他に好きな人ができたのでしょう。

    ユーザーID:7174534084

  • 単なるコミュニケーション不足。

    何の根拠もなく「女がいる」と決め付けるレスに辟易。

    トピ主は気持ちのやり場もなく「好き勝手」に生きてしまった。
    旦那は精神的な余裕がなく、「好き勝手」なトピ主を見てイライラする。

    そしてお互いの気持ちを話さない。
    それだけでしょ。

    正直、再構築は厳しいのでは?

    ユーザーID:1018444587

  • 仕事が大変なのかも

    トピ主さん、旦那さんと仕事の話はされてますか?

    わたしも身近に自営業の人間がいますが、仕事の好不調の波が大きくて、大変みたいですよ。彼の場合、結婚相手に「フルタイムの仕事を結婚後も辞めないでほしい」と頼んでいました。仕事がうまくいかなくなったときに、一馬力と二馬力では違いますからね。

    流産されたことはお辛かったと思いますが、とぴ主さんが精神的に不安定になってしまったために、旦那さんは自分の仕事の辛さをトピ主さんとまったく共有できなくなってしまったのではないかと思います。

    「家計管理もできないのか」っていうのは、もしトピ主さんがそういうことに長けているようだったら、事業の経理や事務作業を手伝ってほしいという気持ちがあったのかもしれませんよ。

    相手の立場にもう少し寄り添って、もう一度話し合われたほうがよいと思います。

    ユーザーID:9790770528

  • 貯金がないということですよね?

    家計管理できてないなんていい方でごまかさず
    あるだけ使って浪費して
    貯金がないことにご主人怒っているんですよね?

    死産だったことはお気の毒とは思いますが
    伝家の宝刀のようにそれを持ち出してはご主人を黙らせ
    好き勝手して散財してきた。

    仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:8116861355

  • 4日 14:28 『mai 』様のご意見に賛成致します。

    『家計管理』=『預金残高』の事ではありませんか?

    要するに、『預金残高』が、ご主人の想定を大幅に下回っているのではありませんか?

    ユーザーID:1083040944

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