二世帯住宅を建てたいのですが

レス513
お気に入り1,109

CBちゃん

ひと

現在妻(専業)と子供(1歳)と一緒に賃貸に住んでおり、同じ市内の実家に両親(70代)がいます。
実家が必要以上に大きく古いため、非常に暮らしにくそうで数年内に新築を考えています。

妻と住宅展示場や色々なイベント等訪問し、家の検討を進めていますが、二世帯住宅の考え方で悩んでいます。
自分は完全同居とはいかないまでも一部分離型を希望しており、妻は完全分離型を希望しています。

自分は、最近の家族の考え方の傾向としては同居より分離に寄る傾向があるのは分かっていますが、自分の家族観として違和感を感じます。
理由として、まず自分自身の実家が二世帯同居であったこと。親が高齢なためなるべく家事等の負担を軽くしてやりたいため、こちら側で負担できる場所を増やしたいこと。
完全分離型は費用的に高額になること、等です。

妻の言い分としては、「それぞれ世代も生活リズムも違い、一緒に住むのは難しい」「自分は完全別居が希望だが同じ敷地に住むというだけでも譲歩している」とのことです。

ただ、自分の親である贔屓目があるとは思いますが、自分の両親は妻に対して非常に優しく接していると感じます。「何かをしなさい」と言ったり、頼ったりということを見たことがありません(自分が見ていないところであるのかもしれませんが)。
妻は妊娠中全く動けない時期が長く、その時は母がすべて食事を準備(温める状態にしてこちらの家に持ってきて、私が温めて準備、朝昼は私が準備)していましたし、生まれてからもちょくちょく食事を作って届けてもらっています。

田舎の街でそこそこ大きな会社を家族経営しているため、収入もそこまで悪くはないのですが、自分は妻が私の実家に頼るだけ頼って責任を放棄しているように感じてしまいます。
今どきの考え方では無いかもしれませんが、皆様のお考えを聞かせて下さい。

ユーザーID:8821078282

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数513

レスする
このトピックはもうすぐ投稿受け付けを終了します
  • 完全分離一択 それでも拗れるときは拗れる

    奥さまのおっしゃる通り。
    あなたにとっては家族でも奥さまにとっては違います。
    どんなことだって気を遣う、我慢が発生しますよ。
    誰にでもなんでも言いたいことズケズケ言える妻なら大丈夫でしょうが、、、
    そんな人稀です。
    同居って会社の上司と一緒に住むようなものですよ?

    完全分離ですらご両親と奥さまの意見が対立する場面は多々発生するはずです。
    同居するなら、どんなときであれ、多少間違っているときさえ、奥さまの味方をするつもりでいてください。
    それが無理なら同居はやめて近居にとどめてください。

    トピ主さん親離れしていないように見受けられますので
    ちょっと心配です。

    ユーザーID:7205016510

  • 別の方が良い

    同居なんて良いことないですよ。
    お母様が優しいとか優しくないとかはまた別の話。
    一日中義両親と顔を合わせるのは苦痛ですよ。
    あなたが専業主夫だったら、義両親と毎日一緒に暮らせますか?
    気の休まる暇もない暮らしを押し付けるのは気の毒ですよ。
    奥さんの言い分は至極まっとうです。
    普段は家事育児を奥様がされているのでしょう。
    それでもう負担分は半々ですよ。
    専業を理由にさらに介護まで?頼もうとしておられるようですが、それは求め過ぎです。

    ユーザーID:9806598770

  • 奥様が気の毒

    妻が実家を頼るだけ頼ってって、奥様がお母様に食事を要求したんですか?
    うちなら妻が料理できない時は夫が料理しますが、トピ主は何をやっていたんですか?

    妻がお母様をこき使っていたのか、お母様が好きで動いていたのか。
    お母様が我が子(トピ主)の役に立たなさを申し訳なく思って我が子の代わりに動いてくれていたのか。
    その辺次第で話が違ってきませんか?

    「妻が実家を頼るだけ頼って責任は放棄」というのが真実なのかどうかによって話が違ってくると思いますよ。

    私が妻の立場なら、家庭内(自分と夫)で済むならそのほうが気楽だし、義理の親には気を使ってしまうので関係が良好であっても何もして欲しくありません。

    それに子供が小さいときの数年の恩と、高齢者との同居(長ければ数十年)では負担が違い過ぎます。

    同居するしかなかった時代に言われていた「嫁の責任」と、現代の嫁の責任は違います。
    トピ主は古い時代の価値観を都合よく利用しているだけに見えます。

    ユーザーID:0286557036

  • 私も嫌だな

    ほんとに贔屓目です。自分の親を客観的に見ていないと思いますよ。

    奥様はあまり体が丈夫ではないのでは?
    妊娠中や産後の自分ではコントロールできない時期を他人に世話してもらったからといって、未来永劫その恩返しをしなきゃいけないわけじゃないでしょう?

    嫁と姑が暮らすなら、水回りは別々。仲が良い関係でもこれは基本です。

    負担できる場所を増やすって、その負担とやらは奥様が負担するのですよね。
    トピ主は「妻は専業なんだし俺の親の面倒みて当然」と思う気持ちを隠せていないのですから、奥様が嫌がるのも当たり前かと思いますよ。

    ユーザーID:4598020297

  • 将来を考えて完全分離がお奨め

    「一部分離」というと聞こえが良いですが、「義家族」と暮らす人=奥さんにとっては「一部同居」なのです。
    しかも、仕事をしている夫=トピ主さんよりも、家にいる時間が多い奥さんの方が「同居」部分は重く感じます。

    また、今は24時間一緒でないから、良い関係が保てているのです。これを理解できていないとご両親の体が弱くなった時に、奥さんが優しく接することができなくなる可能性が出てきます。

    また、完全分離にしておけば、ご両親が施設にな行ったりした場合に賃貸に出すこともできます。

    その上で、玄関の近くにドアをつけて、そのドアの鍵を外せば屋外に出ないで家の中を行き来できるようにしたら良いと思います。
    玄関を一つにすることもお勧めしません。
    どちらかが鍵を掛けるのを忘れて場合、泥棒が入ったりした場合、・・・・もめる原因になります。

    両親はいずれ80歳、90歳になります。70歳の現在を基準に家を建てずに、車椅子でも室内を動けるようにするなどバリアフリーにしておくと良いですよ。

    嫁と姑の関係は男性が考えているよりも複雑です。
    気持ち的に何かあった場合に、双方が避難できるように「家」は共有ではなく、逃げ込める場所として別々にした方が良いですよ。

    ユーザーID:3826981481

  • 知人の家は

    近所にある友人宅は、二世帯住宅でした。 
    両親が共に亡くなって、友人たちは二階の部屋から、両親が生活していた一階に移り住みました。この時に、一階と二階をリフォームしてました。
    現在は二階の部屋に娘夫婦が移り住んできました。
    娘夫婦が住んでくれたから無駄にならなかったけど、娘たちが住んでくれなかったら、賃貸にできないし、困ったわよね。と話してます。
    孫を連れた娘夫婦と、毎日笑顔で生活してます。羨ましいです。

    ユーザーID:9622042260

  • 二世帯住宅はおすすめしない

    男です。

    私もトピ主さんの考えは一定の理解はありますが、
    男として、夫として、妻が嫌がることを無理して行うことには反対の立場です。

    ギリギリ敷地内別居(別棟)暮らしならOKとのことなので、
    それがベストだろうと思います。

    また二世帯住宅を建てた場合、親が逝去したらこんな使いにくい家は
    ありませんしね。別棟生活だったら不要になった家は解体してなくすことは
    可能(解体費用はかかりますが)だし、二世帯設計住宅をリフォームするには
    家一件建てられるくらいの経費が掛かります。

    お金に余裕があるから、それでも構わない・・と思うか、
    余裕があるんだったら敷地内別棟、あるいは近所に住むなどされた方が
    お互い良いと思いますよ。

    妻からしたら完全アウェーですからね。
    夫が妻の両親との同居で「婿殿」的にチヤホヤされるのとは全然違います。

    奥さんの妊娠中のことが書かれてありますが、だからといって
    夫の母のことを実母と変わらぬように接しられるか?というと、
    そんなことはないです。「それはそれ、これはこれ」というのが今の女性なんですね。

    同じ敷地内ならギリ許容・・これが本音なんですよ。
    理屈じゃなく、近くに居られることが本当は良い気はしない、ということです。

    ユーザーID:6870316274

  • もう少し勉強されては?

    1.子供の数が決まってから家を考えれば良い。

    2.健康寿命(男72歳、女74歳)を考えれば、あとは平均寿命(男81歳、女87歳)まで、デイサービスを利用しながら、介護をする年月が待っている。だったら、家にお金をかけるのは無駄。リフォーム(減築、バリアフリー、水回りの取り換え)する程度で充分。介護が無理となったら、有料老人ホームへ入って貰って余生を過ごした方が、お互い幸せ。

    3>一部分離型を希望しており、妻は完全分離型を希望
    生活時間帯も違うし、気を使う。トラブルを避けるためにも、完全分離が吉。将来的に人に貸す事を考えて、外階段も付けて、電気ガス水道も分けるべき。

    4>自分の家族観として違和感
    >なるべく家事等の負担を軽くしてやりたい
    ならば主が親と同居して、家事をし、妻と子供は、敷地内の別棟にて暮らせば良い。

    5>完全分離型は費用的に高額になる
    減築(2階を撤去したり一階の一部を減らすなど)すれば、耐震も強化されるし、固定資産税も減るし、新築より安く済む。これ以外の選択肢は無い。

    6>自分の両親は妻に対して非常に優しく接している
    そういう問題では無い。赤の他人と共に、気を使って暮らす事、簡単に逃げられない事、夫は親寄りで頼りにならない事、これだけでも地獄。

    7>田舎の街でそこそこ大きな会社を家族経営
    ならば、家政婦を雇えば済む話。又は高齢者専用賃貸住宅へ引っ越しして貰った方が良い。何故無駄金を使おうとするのか、理解に苦しむ。

    8>自分は妻が私の実家に頼るだけ頼って責任を放棄しているように感じ
    頼ったという程の事では無い。妊娠出産で世話になったとしても、トータルで一年程。同居や介護の方が余程長丁場で大変で、精神を病んでしまう人も居る程の苦痛を伴う。
    今は距離が有るから仲良くできているが、同居なら話は別。

    ユーザーID:8405728678

  • 良いですね。楽をさせてあげて下さい。

    で、食事も買い物も掃除もトピ主さんが
    するんですよね?

    大変だけど頑張って下さい。

    あ、家は完全分離型が最適ですよ。

    ユーザーID:6266516453

  • 責任を放棄しているって、責任ってなあに?

    家事の負担を軽くするため、こちら側で負担するって、負担するのはだあれ?

    責任や負担をトピ主さんが負うと言うならいいけど、奥さんに負わせるなら、奥さんが了承してなきゃいけないんじゃないの。

    実際、お風呂やトイレを共有するのって、なんか嫌ですよ、生理的に。毎日のことだし、掃除も奥さんがするんですよね。
    台所も一緒だと、自分の食べたいものが作れるとは限らないし、体調が悪くても作らなければならない。
    疲れてごろんとしたくても、両親の目があれば我慢せざるをえない。
    同居って、嫁にとっては自宅が職場なんですよ。気が休まりません。

    そんなわがまま許さない、離婚してもいい?
    それは奥さんのセリフだと思いますよ

    ユーザーID:9962952992

  • 申し訳ないが

    あなたがそういう考えなら、
    二世帯住宅の話を白紙にした方がいいと思う。
    「家事等の負担を軽くしてやりたい」それで
    その家事等の負担は誰が引き受けるわけ?
    あなたが仕事をしながら自分の家族と親世帯の家事等をやれるの?
    「私の実家に頼るだけ頼って」って
    奥さんが食事を届けてくれと義母に頼みましたか?
    責任を放棄って、まさか勝手にやったことを恩に着せて介護をしろと?

    正直、完全分離でも同居は揉めます。
    あなたがその考えなら完全分離でも離婚する気がします。
    妻子より、親と暮らすことがあなたの望みですか?
    それなら好きにしたらいいと思いますよ。

    家族経営していて収入もそこまで悪くないのなら、お互い別々に家を建てたら?
    家族経営という事はまだ父親は働いているのでしょう?
    父親は自分の家を建て直す、あなたは家族のための家を建てる。
    なんで同居が必要なんです?

    ユーザーID:1877459637

  • 奥様第一に

    他の方もおっしゃっていたように、主さんはご自分の実家の方をひいきに見ておられる印象です。

     あなたの家族は今は奥様、ご両親は親族です。常に他人に囲まれたアウェイの気分でいる奥様の味方でいて下さい。

     長男と結婚した女性は責任感があり、覚悟を持って結婚しました。義家との間で辛いことがあってもまず奥様はご自分を責めるのです。自分に力量がないせいかもと。

     不満を口に出して言う時には年単位で苦しんだ後だったりします。

     それを百%味方についてあげなかったら、真面目な人ほど精神を病むか、良くても離婚です。

     奥様の言葉に真摯に向き合う時です。



     

    ユーザーID:3424385661

  • 奥様の希望する2世帯に。

    特に水回りは2つ必要です。

    1つのトイレを子供が使うようになったら何人で使いますか?
    お風呂も両親が入っているとき、お子さんが吐いたりお漏らしをしたときに妻が義親のお風呂に遠慮なく入れると思いますか?

    妻の家族が泊まりに来たときにどうしますか?

    そもそも貴方は貴方が考える2世帯で、妻の両親と生活出来ますか?
    妻の父親がお風呂に入っている、妻の母親がキッチンにいる。
    そんな我が家、楽しいでしょうか?

    おかしな2世帯を作ってしまうと、完成後に貴方が亡くなっても奥さんはその家にはいられないと妻子だけ出て行くという悲しい2世帯になりますよ。

    ユーザーID:6542461771

  • 完全同居は、今時は親にも負担ですよ

    >妻に対して非常に優しく接していると感じます
    だったら尚更、分離の方が絶対的にお勧めです。

    貴方の両親が、奥さんに気を遣うとは考えないのですか?

    優しい性格なら、親のほうが子世帯に気を使い過ぎて、気疲れする可能性も高くなりますよ。

    >妻が私の実家に頼るだけ頼って
    分離型なら、ご両親も奥さんの頼り方を緩和できますよ。

    完全同居だと、奥さんは「譲歩以上に譲歩した」という感覚が消えず、
    優しいご両親に、とことん頼って負担を掛けるかもしれないのですよ?

    それと、ご両親の意見はどうなのですか?どちらでもいい、トピ主さんに任せる、なのですか?
    だとしたら、高くついても、分離型のほうがお得でしょうね。

    >まず自分自身の実家が二世帯同居であった
    で?奥さんのご両親も完全二世帯だったの?違うなら「俺は大丈夫」を奥さんに求めるのは無駄です。

    トピ主さん、孫立場で同居するのと、子夫婦立場で同居するのと、親夫婦立場で同居するのは、
    全部違うし、時代背景も違うし、同居する相手も全然違うのですよ。

    孫と子夫婦立場で同居経験したし、自分の親は親夫婦同居してるので、その経験と知識からは
    「完全分離型のほうが、今の親世代も楽」という結論を私は出します。参考までに。

    ユーザーID:0262422895

  • 家は

    台所のみ分けた同居です

    出来るなら完全分離をお勧めします

    他は土地の狭さと費用の関係で完全分離は無理でした

    それこそ生活リズムが違うから、食事の時間が違うし
    親世代とは食事内容も違うということで
    台所はわけましたが

    生活のリズムが違うというのは、
    食事の時間に限ったことだけじゃないです

    義親は
    朝は6時前から掃除、洗濯をし
    夜も9時には就寝です

    一方私達は
    主人はシフト制で、遅い時は23時とかの帰宅
    現在は子供も大きくなり帰宅が遅い日もあります

    それこそ、玄関の開け閉め
    階段の上り下り
    風呂の水音
    が五月蝿いとどれだけ言われたことか・・・・

    共有部分の掃除なども
    義母は潔癖気味で、ちょっとした汚れも気になり
    こまめにやる
    時間も午前中に済ませないと気がすまないタイプ
    (仕事をしてた時は、仕事に行く前にする)

    私はというと、どちらかと言えばズボラタイプ
    少し汚れ目だってきたかも、ぐらいで一気に掃除
    時間も午前中はのんびりしたい
    昼からしたいタイプ
    (仕事をしてた時は仕事から帰ってする)

    当然気になった義母が先にすることになり
    「何もしない」「いつも私がやる」と揉めることが多かったです

    >ただ、自分の親である贔屓目があるとは思いますが、
    >自分の両親は妻に対して非常に優しく接していると感じます。
    >「何かをしなさい」と言ったり、頼ったりということを見たことがありません
    >(自分が見ていないところであるのかもしれませんが)
    うん、完全に贔屓目だし
    今は別居だからそうかもしれないけど
    毎日となったら話は違うと思うよ

    それこそ、トピ主は完全分離を建てるだけの土地と資金はあるのでしょう?
    ならば、奥様の意見も取り入れてあげてください

    ユーザーID:8874017139

  • 奥さんの意見が正しい

    50代の男性です。12年前に二世帯住宅を建てました。
    トピ主と全く同じ立場ですけど、
    いや〜、トピ主の考え方は古いより、ズレてますね。
    現実を見る目が甘い。
    奥さんの意見を全面支持です。

    理由は
    1.生活リズムが違うのが当たり前→親世帯にとっても完全分離が気楽。
    2.親の家事等の負担を軽くしてやりたいは余計なお世話。
    3. 妻が責任を放棄していると思うなら二世帯住宅は辞めて、別棟建てにすべき

    とにかく、土地に余裕があるなら共有部は作らず、完全分離が原則です。
    特に玄関と水回り(台所、トイレ、風呂)は費用が嵩むが、絶対分離すべき。
    奥さんを中心に考えないとあとで痛い目に合いますよ。
    これが経験者からのアドバイスです。

    ユーザーID:6880526305

  • お互いちゃんと独立した方がいい

    普通に考えて、夫の親と同居、もしくは敷地内同居するのは「子供を預かってもらえる」という妻の思惑があります。何かメリットがないと義両親の近くになんか住みたくない。妻側からしたらこれは当然です。

    うちの周りで二世帯住宅、敷地内同居しているところはじいじ、ばあばは孫の世話でフラフラになっています。

    トピ主さんは「親が高齢で手伝ってやりたい」と思ってますが逆です。子守りとして働かされますよ。今後も2人、3人と子供は増えそうですし。奥さんも働きに出るかもしれないし。

    近くに住んで、何かの時には助けるぐらいなら良いですが、ちゃんと親離れ、子離れした方がお互いのためです。

    ユーザーID:9708643508

  • 家族は妻と子供

    両親は【元】家族。

    結婚したら別家庭。
    訪問は事前にアポ。
    くらいの覚悟を持たないと、二世帯同居は失敗します。
    完全二世帯分離でもね。

    奥様が留守の時は奥様の了解なしには両親といえども勝手に家にあげない。
    トピ主さまだけの家じゃないですから。
    (ココをはずすとトピ主さまだけの家になりそう)

    奥様は舅・姑に育ててもらってないし家族だったこともない。
    親孝行したいなら妻をアテにしない。
    家事などのサポートに時間が取れないならプロを頼む。
    妻がサポートしてくれたら感謝感激しましょう。

    ユーザーID:7033888789

  • 完全分離を

    庭をはさんで、主人の実家の隣に家を建てました。
    それでも建築中は、御近所さんから、嫌味を言われたそうです。
    「張りきって長男家族を隣に呼んだって、三カ月で出て行かれるよ!」
    って言われたそうです。うちのお姑さんは、いまでも悔しそうにそんな話を聞かせてくれます。

    我が家は、完全分離だからこそうまくいっているのだと思います。主人にも主人の両親にも感謝です。

    ときどき築浅の一部同居・二世帯住宅が不動産屋さんの広告に載っていますよね。
    間取りをみると、苦労のあとがしのばれるつくりになっている。
    でも結果的に売りに出たということは、うまくやっていかれなかったから、ですよね。

    一部分離じゃ無理なんですよ。

    なのに妊娠中に受けた恩を秤にかけるなんて、優しさと想像力に欠けてます。
    これからはじまる何十年にもわたる老後を看る責任の重さに比べたら、全然たいしたことないです。

    私は舅が倒れてから毎日、朝御飯を義両親につくって届けました。
    通院も全部付き添ってます。
    完全分離だから、長続きできたと心から感じています。

    ユーザーID:6162624581

  • 分離して交流を増やすのはいくらでもできる

    私がまさに奥様の立場で、元気なうちからの完全同居は何があっても絶対に嫌だったので、敷地内に自分達で別棟を建てました。

    トラブルメーカーの舅はともかく、姑は世間一般で言えば善良で大らかな人です。ただし、私に対しては「娘が欲しかった」思考が異様に強く、干渉と執着が半端ではありません。冒頭の希望は私が相手に関わらず持っていたものでしたが、夫と交際し相手が姑に特定されてからは特にその思いを強くしました。

    近所付き合いや親戚付き合いは夫親を立て、困った時は助ける意思はありましたが、とてもそんなものでは済みませんでした。私の些細な、個人の趣味嗜好の範疇の事にまで「私はこう思う」「私に選ばせて」と首を突っ込みまくり、それで夫とどれだけ揉めたか判りません。完全同居だったらとっくに離婚していたと思います。

    生活スペースが完全に別になってるから、夫だけ母屋に行かせて自分は距離を死守することで何とか離婚を回避していたのです。

    それだけ「何もかも一緒」というのは難しいのです。主様だって妻親とLDK共有で

    主「あーいい湯だった。今日も仕事大変だったけど癒されたよ(冷蔵庫から缶ビールを出し直飲み)。よく冷えてて旨い」
    妻「あ、あ、それは…」
    主「え?」
    妻父「さてビールでも飲むかな。あれ、私が冷やしたビールはどこだ?」
    主「…あ、これひょっとしてお義父さんの」
    妻父「いやいや、婿君、いいんだよ。別に。また冷やせばいいんだから」
    主「…すみません」

    こんな生活したいですか?妻父、悪い人でも何でもないですよね。でも毎日がこれだと居心地悪いでしょ?悪い人でなくても同居が難しいのはこういう部分ですよ。

    ユーザーID:5963280885

  • 我慢するのは奥様だけではない

    二世帯住宅を計画されているとの事。
    今の御時世で、二世帯住宅を受け入れて下さる奥様、ありがたいですね。

    奥様側の視点に立ったレスが多いですが、ご両親は何と仰られているのでしょうか?
    お母様が奥様に優しいのは、お母様自身が嫁・姑の気苦労を経験されたからではありませんか?
    あなたにとってはお祖母ちゃんでも、お母様にとっては姑…あなたには気がつかない場面で様々なご苦労があったのではないかと思います。
    お母様が嫁だった頃は、二世帯住宅なんてものはなかった。好むと好まざるに関わらず、完全同居する以外なかった。それが当たり前の時代だった。

    ご両親も、お元気なうちは自分たちのペースで生活なさりたいかもしれませんよ。
    案外、お母様も完全分離を希望されるかもしれませんが、お聞きになったことはありますか?

    ユーザーID:2956643193

  • 拗れたら終わり

    日ごろから奥様にとって心地よい環境で
    あるならば、奥様自ら完全分離では
    なく一部分離の二世帯にしましょうと
    言うと思います。

    奥様が大変な時に、いろいろとなさって
    いるにもかかわらず
    そのように希望されていることから見れば
    奥様の思いやりがそうさせているのでしょう。

    一部分離で暮らしていくうちにトピ主さんの
    親との関係が拗れてしまっては
    言語道断です。

    同居って本当に難しいです。

    お腹に溜まったものが我慢の限界に
    達したとき、夫婦の間も
    壊れてしまいます。

    家庭もです。

    トピ主さんは、親と奥様の
    考え方が違う時、どちらの側に立ちますか。

    私は親より妻の気持ちを尊重してきました。
    それで、今は親と絶縁状態です。

    常に奥様の側に立つ覚悟がないと
    上手くいきません。

    親からの育児のアドバイスも
    今は昔と違うことも多いです。

    親の肩を持つのであれば
    奥様の不満はたまるでしょう。

    ユーザーID:0107262559

  • サービス付高齢者住宅はいかがですか?

    ご両親がサービス付高齢者住宅に引っ越して、
    今の家はしばらく空き家か賃貸でどうでしょう?

    サービス付高齢者住宅は健康なうちから入れるし、三食安否確認生活相談付きです。
    入居一時金もそんなに高くないし、家賃や光熱費を併せても、
    トピ主さんのご両親の年金だけでいけるのではないかと思います。
    間取りも広いところもあります。
    今は介護が必要になったり認知症になっても追い出されずそのまま診てくれるサ高住が増えています。
    もちろん居室は、風呂トイレ付きでミニキッチン付きの物件もあります。
    老人ホームではないので外出の自由度が高く、でも居住者同士のレクリエーションを企画するところも増えています。
    お風呂などで介助が必要となれば介護保険を使って介助もしてもらえます。
    一時金が高くないので嫌なら家に戻ったらいい。

    今、完全別居でなんとか関係がうまくいってるのでしょう。

    二世帯など嫌がってる奥さんからしたら完全分離型でも気が進まず苦労しに行くようなものだと思います。
    毎日嫌だ嫌だと思いながら寝起きして食事作りまでしてあげなきゃいけないのでしょうか。それが目に見えてるんだから、ご両親が思い切って家を出てご両親のライフスタイルに合う場に移動した方がいいです。お互いが解放されたらいい。
    ご両親がお嫁さんに嫌な感情を持ってないのなら家を明け渡すということもできますよね。
    それに二世帯はなかなか売れません。

    親が高齢だから一緒に住むというのは昔の考え方であり、それが廃れてきたからこういう住宅が激増しているのですよね。
    誰かも書いていますが、妊娠中や子育ての手伝いの恩を着せて二世帯住宅というのは、これから先の奥さんの気苦労と実働の苦労、精神面を思うと負担が大きすぎて、割りが全然合いません。

    ユーザーID:2450446617

  • 守りたい存在を間違えると離婚問題

    まずお聞きしたいのですが、妻が実家を頼ったとありますが、妻が本心で心底頼ったのですか?

    跡取りになるかもしれないと、主さんの親が、主さんがそう仕向けたのではないですか?

    今の時点で頼ったと言ってしまうなら、2世帯住宅で住んでから妻が何かしら不満をぶつけた時に恩着せがましく自分を正当化して妻を下に見そうですね。

    2世帯は親世帯が居なくなった後に事も考えた方が良いです。
    後悔してる人も一定数居るという事実は知ってるんですか?

    主さんは夫として父として妻子を守るって事についてもどうお考えか聞きたいです。
    あまり妻を追い詰めるとそこから逃げ出すでしょう。

    親を大切にする気持ちは素敵ですが、それは自身の家族が円満で余裕があってこそ親世帯と関わるべきだと思います。

    1番ストレスが溜まるのは誰か、妻ではないですか?

    最後に、主さんはもう妻を愛してはいないのですか?
    付き合えた嬉しさとか付き合ってる時のラブラブを思い出して、その時妻の喜ぶ顔を見たさに色々考えた事を思い出して見て下さい。

    今主さんがしようとしてる事は、妻の喜ぶ顔を見るのと真逆な事をしようとしてるんですよ。

    愛し、大切にし、守りたい存在は誰か、この視点で考えたら簡単に答えは出ると思います。

    ユーザーID:7038986739

  • 責任を放棄してるのはあなただよ!

    いやいや、老人の世話をするのも、奥さんの世話をするのも、あなたの仕事だよ!
    あなたには親の面倒見る責任がありますが、奥さんにはありません。
    あなたには奥さんが動けなくなった時に助ける義務がありますが、あなたの親にその義務はありません。
    あなたがやる仕事で、あなただけに責任があるのはわかりますか?
    奥さんはあなたの親孝行の道具ではないんだから、親に楽させたいなら、あなたが家事やるんですよね?あなたの親なんだから。

    奥さんには自分の親がいるんですから、そちらに法的な義務がありますし、そもそも奥さんを産み育ててくれたのは自分の親ですから、世話したいのは当たり前です。
    奥さんはあなたの実家の遺産相続権もないですよね。

    めんどくさいことをすべて押し付けようとしているのはあなたでは?
    それに、新築なら、自分の友達も呼びたいし、親兄弟も泊まりに来て欲しいでしょ。
    あなたの親がいたら、できないじゃないですか。
    自分の家じゃなくて、義両親の家ですよね?
    住みにくいです。

    どうしてもっていうなら、二世帯にして、奥さんと子ども、あなたと両親で住めば。
    そのほうが、家事や介護や、思う存分親孝行できるでしょ。
    あとさ、万が一離婚になったら、二世帯や同居だったら次のお嫁さん来ませんよ。

    ユーザーID:7006169761

  • 老婆心ながら・・・・・

    私の従妹は、義母との同居話が持ち上がった時点で、躊躇することなく離婚を選択しました。

    話の進め方を間違えると、新築の前に離婚問題を抱える懸念がありますよ?

    ユーザーID:3730546653

  • あなたは自分の親と暮らすからいいけど。

    >それぞれ世代も生活リズムも違い、一緒に住むのは難しい」「自分は完全別居が希望だが同じ敷地に住むというだけでも譲歩している」

    その通りだと思います。

    どんなに上手くいっている嫁姑でも、一緒に暮らすとなると悪いところも目についてくるものです。適度な距離だからこそ今の関係でいられるのです。

    一部分離型って同居と大差ないですからね。

    >親が高齢なためなるべく家事等の負担を軽くしてやりたいため、こちら側で負担できる場所を増やしたいこと。

    これってトピ主さんがやることが前提ですよね?完全分離型にしてもトピ主さんが通ってお風呂掃除とか、トイレ掃除とかしてあげれば解決ですよ。

    ユーザーID:2014733485

  • やめておいた方がいい

    同居離婚のリスクが高いからね

    あなたにとって親でも
    嫁にとっては上司みたいなもので
    気が休まらないかと。

    親の家 古くなるのは
    ライフプランの中でわかってたこと
    修繕積立金せずに 子供をあてに家の建て替えを考えること自体間違いかと。

    歳いって動けなくなるなら
    家は売却して 利便性の良いマンション等に
    親は引っ越すか
    ケア付きのマンションにうつった方が良いかと。

    トピ主さんの考えだと
    食事も家事も 嫁が全部負担して
    親の世話もすれば一件落着

    土地代も浮いて
    親から感謝されてラッキー って感じかなぁ

    同居がうまく行くとしたら
    嫁さんの我慢の上で成り立つ関係だからさ

    例えて言うなら
    上司との飲みで
    いやいやだけど、断ると角がたつから参加してるのの
    上司は誘ってやった 楽しいだろと勘違いしてるのと似てるかな。

    悪いことはいいません
    せめて 近距離で別居じゃないと
    離婚の可能性がぐん上がりますよ

    ユーザーID:8120997932

  • 今のトピ主さんのままでは二世帯は向かない

    実家が必要以上に広いのは、自身の実家が二世帯同居であったからですよね?
    この先一部分離の二世帯住宅を建てようとするなら、現実家は将来のトピ主家になるでしょう。
    まず二世帯は売りにくいし、使わない部屋が増えます。

    そして二世帯住宅を建てるなら、風呂や水回り・トイレの数からしても費用的にもさして変わらないでしょうからまだ敷地内に一軒家を二軒建てた方がいいと思います。
    同居にこだわるのは土地・建物代を浮かせたいからでしょうか。
    最終的にトピ主さん以外に兄弟姉妹で相続の方はいらっしゃいませんか。

    親の家事の負担を軽くしたり、将来的には介護も奥さんに負わせたいのですよね。
    妊娠中の一時的なお世話(トピ主さんの分を含むのに)をそれで全部責任を負えとはちょっと奥さんには荷が重すぎると思います。

    親世帯と子世帯では生活の時間帯も様式も違います。
    一緒に生活していたら、夜中にシャワーが必要となってもなかなか使いづらいと思いますし、深夜にトイレに行ってもお互い音(配管の音も)が気になるなど核家族なら何でもないことがいちいちお互い気にかかるようになります。

    どんなにいい人でも24時間同じ空間にいて、常に気を遣わなければならない生活でしたら苦痛です。
    そういうトピ主さんは自分の上司夫婦や奥さんのご両親とトピ主さんが考えるような二世帯生活ができますか?

    過干渉でない限りお互い仲良くやっていけるのがスープの冷めない距離くらいまででしょう。

    トピ主さんはまだ息子気分が残っていそうですね。
    二世帯を強行したらトピ主さん家族がバラバラになりかねないと思います。

    ユーザーID:2542845175

  • 誰かわかってますか?

    トピ主さんは「妻が私の実家に頼るだけ頼って責任を放棄している」とおっしゃってますが、そもそも奥様が妊娠中、トピ主さんが食事の準備をしていれば、お母様に頼る必要はありませんでしたよね。

    トピ主さんが、ご自身の家族の面倒を見るという責任を放棄するために、お母様に頼っていたわけです。
    ご自身が頼っていた穴埋めに、奥様に同居の精神的負担をかけて親世帯の家事労働を提供するのは、トピ主さんは満足かもしれませんが、それは奥様は釈然としなくて、無理はないのではないでしょうか。

    自分で自分の家族の面倒も見れずに、家族観などという理想論で、奥様に負担をかけることが、どうして恥ずかしげもなくできるのか不思議です。
    「収入も悪くない」ということなら、奥様の妊娠中は親に負担をかけずにお金で何とかしても良かったでしょうし、ご両親の家事の負担も、人に頼めばいいだけのことではないでしょうか?

    ユーザーID:8276884244

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧