女3人グループ 私だけ誘われない

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トピ主のみ1

riiiika

ひと

私は27歳の女で、会社員です。
私と友達2人(AとBとします、出会って10年です)で出来ている3人グループに対しての悩みが尽きないので、ご相談させてください。
ここ2.3年私達の関係が崩れかけているような気がします。
数年前は出かけたりご飯を食べに行こうとなった時、グループLINEで連絡を取り合い、計画を立てていました。
ところが2年くらい前から、私に連絡もなく、AとBだけで遊びに行ったことをSNSで知りました。その時は"2人だけで会いたい時もあるよね。"と深く考えませんでしたが、この頃から3人で遊ぶ回数より、AとBだけで遊ぶことの方が多くなりました。
もちろん自分からも2人を誘いましたが、3人で会えば、私と遊んでない内にAとBで話したであろう話が進んでおり、1人置いてけぼりを食らうことが多く…"その話知らないから教えてー!"と笑顔を作るのも辛くなり、自分から誘う気も失せてきました。
そして昨日、勇気を出して私から誘って3人でご飯に行きました。お喋りをしていると【私の知らない話】になりました。どうやら知らぬ間にAに好きな人が出来たと。もちろん初耳なので話の詳細を求めると、Bが『知らないの?どんだけ会ってないの〜友達じゃないじゃん(笑)』と笑いながら言い放ちました。
その言葉に絶句…。"そんなことないよ!友達だから教えて!"と私はなんとか声を出しましたが、Aが説明する恋の話など耳に入るわけもなく。
友達じゃないのかな…と本当に悲しくなりました。昔は冗談をよく言い合っていたので冗談と信じたいのですが、今の私にはキツすぎる一言。
前みたいに気を遣わずに遊んでいた頃に戻りたい…でも、もう3人で会うのが怖い…という気持ちもあります。
どうしたらいいでしょうか?ご意見お聞かせください。

ユーザーID:6655183038

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  • すがってまで仲間入りする友達なんていないよ

    3人より2人が深く話せると気づいたんでしょう。
    傷つくけど、すがってまで3人組をやる必要ないですよ。

    ユーザーID:6149236985

  • 経験者です。

    同じ経験をしたことがあります。

    と言っても私の場合A、Bは幼稚園からで私だけ中学からでしたし家の距離も私だけ遠いので仲の良さが違うのは分かってました。
    でも正直いい気はしませんよね。2人だけで話したことならそのまま2人で話せばいいのに、隠せばいいのにと思ってました。

    何度かトピ主のように言いましたが意味なく。悲しい気持ちより諦めの気持ちが強くなって自然に連絡をとらないようになりました。
    SNSを見ると今でも2人は毎日LINEして電話もしているようです。
    ここまでなると依存しているようで気持ち悪いです。毎日よくそんなに話すことあるな(笑)他に友達いないの?(笑)と。

    私は友達が少ないですし中学から10年以上の付き合いだったので出来れば友達でいたかったですが自分が嫌な思いをしてまで、我慢してまで友達でいる必要(価値)はないと思いましたからやめました。
    やめた当初は少し辛かったですが、今は気持ち悪いなと思えるほどなんとも思わない存在になりましたよ。時間が解決してくれます。

    何度言っても変わることはないです。正直その2人の世界に酔っているというか2人の秘密みたいな優越感?的なものがあるでしょうから。

    なので経験した者から言わせてもらうと、変わらないので距離を置いた方がいいと思います。

    ユーザーID:9077091374

  • もう会うのを辞める

    こういうのは決心一つです。
    もう3人で会うのはやめたらいい。会わなきゃイライラしません。
    2人がどれだけ仲良かろうがトピ主さんには関係ない。

    私も長い人生の中で何回も離れました。
    もう最近は、3人とかになったら何もないうちに離れています。

    ユーザーID:0123484856

  • 今、3人で会っていて

    楽しいですか。決して楽しくないですよね。トピ主さんは2人の置いてけぼりにならないよう懸命に後から追いかけている感じですから。

    >Bが『知らないの?どんだけ会ってないの〜友達じゃないじゃん(笑)』と笑いながら言い放ちました。

    友達のセリフもとぼけて言っているのでは。現状をわかっているはずだから完全にとぼけていますよね。かなりの役者だなあ。私だったらもう二人で勝手にどうぞと思いますよ。会っても疲れるだけで楽しくないのだから。人間関係って残念ながらこういうことが多々あります。昔どんなに楽しい時を過ごしたとしても。

    トピ主さんも別の人達と友達になるなり新たな関係を築いて下さい。


     

    ユーザーID:4640505785

  • しかたない

    大人になるほど付き合い方の自由度が高くなります。
    学校や会社のような枠の中ではなくなり、付き合いたくない人と無理に付き合う必要がなくなります。

    逆に自分から発信していかないと縁が薄くなって行きます。

    縛りの無い付き合いだとより居心地の良い人と、より楽しい人と会うようになり、何となくグループの一員だからというだけの相手とは疎遠になっていきます。

    たぶん何かの理由でAはBへ、BはAへ個人的な連絡をする用事があったのだと思います。
    グループのことなら全員に声をかけるけど、何かで個人的な用事があり2人で会った(又は連絡取り合った)
    それをきっかけに2人でいることが楽しく快適になっていったのだと思います。

    そうなると2人って身軽だから、わざわざ全員で会わなくても2人で会えばいいよねとなります。

    Bの言葉(どんだけ会ってない〜)ですが、たぶんこういう意味かも。
    「トピ主って3人で会う時しかAと会わないの?友達ならグループの予定が無くても個人的に連絡したりするんじゃない?」

    友達は友達だけど、AとBは親密な友達、Aとトピ主は普通の友達というふうに変化してきて、立ち位置が変わってきているのだと思います。

    トピの状況は多くの人が経験するよくあることです。
    ABとの付き合い方を変えるか、連絡するのを辞めて新しい友人を作るかです。

    ユーザーID:7010224993

  • 今はそうじゃない、てだけ

    もう生まれて半世紀になります。
    友人の「よく会う」「よく連絡をとる」人は変わって来てます。
    そして、「連絡をよくとる」と「人として好き」は比例はしていません。
    その時々の自分の興味のあるところ、自分の立場、生活サイクル、たまたま相手もマメ、など
    好きの度合いとは関係のない事項で濃淡が出てくる感じです。

    ただ、一時期仲良かった、というのは消えないですよ。
    会えば懐かしいしまた20年後くらいにひょんなことから急速に距離が縮まるときもあります。
    とりあえず今、深追いする必要なないと思いますよ。

    ユーザーID:2987310296

  • そうですね

    3人の友人ではよくあることですよね。

    でも今回の場合は、トピ主さんと他の友人との感覚の違いというか、考え方の違いというのが大きいのだと思います。

    トピ主さんは会うときは必ず3人でと考えているが、Bさんはそうは思っていなくて、別に2人で会うのもありという考えなのでしょう。

    >Bが『知らないの?どんだけ会ってないの〜友達じゃないじゃん(笑)』と笑いながら言い放ちました。
    この言葉からすると、Bさんとしては当然トピ主さんとAさんも個別に2人で会っていたのだろうと思っていたと考えられます。

    トピ主さんは言い放ったと酷い言い方のように書かれていますが、そう考えると特に酷い言い方だとも思えません。
    Bさんからすると、何人で会うかということよりも、どれだけ密に会うかということが重要なのでしょう。
    Bさんからすると、逆に長い間連絡もとっていないトピ主さんのほうがドライだな冷たいなと感じたのかもしれません(あくまでももしかしたらですよ)。

    ですから、今後はトピ主さんも必ず3人でということにこだわらずに、個別でどちらかとも会えばいいと思いますよ。

    ただAさんはどう思っているのかわかりませんので、そこはそれとなく聞いておいたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:6770187502

  • 3という数字はそういうこと

    私が小さいころから「3人は仲たがいしやすい」と母が言っていました。
    今まで3人で仲良くなった場合だいたいそういったことが起きています。私の場合も、娘の場合も。
    1:2の1になったことも2の方になったこともあります。そういうことが無くなったのは中年になってからです。
    女の3人はそういう宿命なのかも。

    Bが『知らないの?どんだけ会ってないの〜』ということはBは自分のいない所でAとトピ主さんが会っていることもあると思っているのでしょうか?
    もともとそういう話(恋愛話)はできるだけ少人数で話したい話題かもしれませんし、トピ主さんよりBさんの方が恋愛経験が豊富だからかもしれません。

    10年ということは高校生の頃からですね。それぞれ随分環境がかわってきたのではないですか?
    AさんとBさんは共通点が今でもあるのかもしれません。それがトピ主さんにはなくなったのかもしれません。

    もう潮時なのかも・・。

    ユーザーID:1866047426

  • う〜ん

    何かよく分からないけど

    トピ主さんはAと、またはBと個別で会ったりはしないのですか?
    グループLINE以外で、其々と電話したりもしないのでしょうか。

    3人で会う事が前提の仲というのが壊れている(トピ主さんが馴染めない)だけで
    トピ主さんをAとBそれぞれが拒絶してる訳ではないと思うんだけどな…

    住んでいる所や、仕事等でうまく会う時間が作れない事もありますけど
    取りあえずはAにその恋愛の話?を詳しく聞きたいから…ぐらいの勢いで
    個別に誘ってみては?
    それで断られたり、Bを誘ってもさりげなく避けられたりしたなら
    ちょっと難しいんだなと考えれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:4298096852

  • あるある!

    トピ主さんもよくわかっておられると思うけど……
    こういうことはもう、どうしようもないと思います。
    仕方ないんです。

    決してあなたの性格が悪いとか何か問題があるとかそういうわけではない。
    他の2人が意地悪なわけでもない。
    そう、誰が悪いわけでもないんです。

    あなたが、
    「前みたいにみんなで仲良くしようよー!」
    って言ってみたところでどうにかなるもんでもない。

    ……うーん。これ、きっと、全て分かっておられますよね。

    ちょっと寂しいけど。
    昔が懐かしいけど。
    ……無理するのはやめて成り行きに任せましょう。
    そして、誰にでもこういう事はあるから。みんな一緒ですよ。ドンマイです。

    ユーザーID:2959803743

  • いくつになっても3人って一番難しい。

    トピ主さんもどちらかだけ誘ってみては?

    ユーザーID:9205795832

  • もうそこまで友達だと思われてないと思うよ

    付き合いの長さは「友達度合い」を表すものではありません。

    もう彼女たちにとっては、あなたはそこまで友達ではなくなったというだけです。

    友達はいつまでも友達!みたいなキラキラドラマみたいな考えに引きずられると現実では惨めな思いするだけですね。

    ユーザーID:8373422154

  • へっちゃらって顔してたほうがいい

    あなたたちからハブられても、別にどうってことないって顔してたほうがいいですよ。

    意地悪して、相手がしょんぼりするのを楽しむやつもいるんだから。

    AとBが、トピ主さんがいないところで
    「必死だよね〜」って笑ってたら、悔しくないですか?

    特に、Bはおそらくわかってて「友達じゃない」発言してるんですよ。

    そんな人たち、友達ですか?

    さっさとそんな人たちは見切って
    もっといい友達見つけたほうがいいですよ。

    あなたたちと友達じゃなくなっても、全然痛くもかゆくもないって態度でいてくださいね〜〜。

    ユーザーID:5579283087

  • 参考までに

     40代女性です。私も高校時代からずっと3人グループで仲良くしていました。お互い結婚して子どもができても家族ぐるみで出かけたり,3人でランチをしたり楽しく過ごしていました。
     
     でも,1年前に1人を外して2人で会っています。それは,その外した1人の言動に,私ともう1人友人が我慢出来なかったからです。外した1人は,昔から遅刻が多かったでそれも原因の1つですが,それに加え「自分たち家族が得をするように」動くようになったからです。3家族で出かけるときに自分たちは車を持っているのに家族で私の家族の車に乗り込んできてガソリン代を払わなかったり,貸したものを返さなかったり,行列のできる店に私たちにを並ばせておいてチャッカリ遅刻して横入りしたり...... いろんなことをされました。
     
     だから,はじめは私1人で徐々に疎遠にしましたが,別の1人も同じことを感じていたようで,1人を外すことになりました。でも,露骨な嫌味は言っていません。
     あくまでも私の経験談です。主様,心当たりはありませんか?

    ユーザーID:8076664878

  • 無理しても付き合えてない。

    出し抜いて仲良くするより、皆でが良いんですよね。

    ふたりがお子ちゃまなんですよ。なんか意地悪だし。


    ふたりが心地良いんだろうな、要らないんだろうな、そう思えたらもう誘わなければ、自然消滅するのでは。

    ノリが合わないなら、無理ですよ。

    ユーザーID:4190357800

  • 一度、引きましょう

    >『知らないの?どんだけ会ってないの〜友達じゃないじゃん(笑)』

    こうやって笑顔でトゲのある言葉を平気で言う人っていますよね。「付き合い悪い人って嫌だわ」みたいな、トピ主さんへの批判的なメッセージが込められているような、いないような。

    私は面倒くさいのが嫌いなので、こういう人からは速攻離れるほうです。トピ主さんみたいに後追いするような素振りを見せたら、ますますエスカレートさせるだけだし。

    私も職場で同じような経験がありますが(ハブられた側)、やはりこういうことが起こる前兆として、二人に何かしら反感(嫌悪感?)をもたれるキッカケがあるように思います。飲み会の誘いを断ったとか、週末遊べなかったとか。心当たりないですか?

    3人グループでも上手くいく場合は、お互い、常に相手への配慮がちゃんとできています。一人だけ知らない情報があるときは、会ったらすぐに教えてくれたり、「えっ、何の話?」と聞いたら「ごめんごめん、まだ言ってなかったよね。この前ね・・・」とフォローも入ります。

    AもBも同類です。二人が結託しないと、そういう雰囲気にはなりません。少し距離を置いてみてはどうでしょう?

    私は距離を置いてよかったと思います。一人になって本当に清々したし、逆に相手のほうから歩み寄りがありました。まさか私がそういう行動を取ると思っていなかったみたいで。

    押してもダメなら引いてみな、です。

    ユーザーID:2753998480

  • 何故「3人で会わなきゃいけない」の?

    トピ主さんは誘うなら必ず3人で!と思い込んでらっしゃるようですが。

    BもAも、「必ず3人じゃなくてもいい」としか思ってないのでは。

    BはAを誘うし、AもBを誘う。
    AもBも、それぞれ相手がトピ主さんと二人で出かけたりもしてる、自分以外の二人で連絡とり合ったりしてると思ってるんじゃ?

    だって、友達だもの。
    どの組み合わせで遊んだって自由でしょう。


    >『知らないの?どんだけ会ってないの〜友達じゃないじゃん(笑)』

    Bのこの言葉ってそういう意味だと思います。
    友達ならそれぞれ勝手に連絡とって勝手に遊びに行けばいい。と。
    まめに連絡も取らないのなら、友達って言えるの?という事でしょう?

    3人一組である必要はどこにもないんですよ。
    トピ主さんもBやAをそれぞれ個別で誘って出かけたりすればいいんです。

    トピ主さんが誘っても必ず断られるのなら、その時は縁切りで良いですが。

    ユーザーID:6438000948

  • 過去友に執着しないで

    いつまでも仲良しごっこは出来ないのです。
    3人と言う数字も難しいです。

    Bが『知らないの?どんだけ会ってないの〜友達じゃないじゃん(笑)』と笑いながら言い放ちました。

    勝手に2人で仲良くして、きつすぎるつまらないバカにした冗談ですよね。
    相手がお子様すぎます。

    もういいじゃないですか、別に絶交することもなく放置しましょう。
    何か言ったら、その人倍返しでひどい事を言いそうなので、
    結局トピ主さんがキズつきます。
    もう仲良しでも親友でもなく、過去には帰れません。
    でも、まだ友人で知人です。その他大勢と一緒です。
    そういう意味で考えて利用していきましょう。
    そしたら使い道もありそうですよ。(いやな言い方ですが)
    その二人よりトピ主さんは大人になってしまったので、
    新たに素敵な分野を開拓してはどうですか?
    「仲が良かった」過去の友達に執着してはダメです。

    悔しいので、
    これをバネにして何か資格をとってみたらどうですか?(笑

    ユーザーID:4832230186

  • 辛いなと思ったら避ける

    maimai様のお母様が仰っていたようなことは私の母も言ってましたね。

    小さい頃から『あまり三人で仲良くしちゃダメ。二人にしなさい』と。
    父は友達は多ければ多い方が良いと言う考えだったので
    母の言う事は嫌な教えのように感じていました。

    でも実際女性同士の3人はとても難しいです。
    私もABという友達が居て『Aと私:高校』『Bと私:大学』
    『AとB:中学』の友達同士で3人で会う事も良くありました。

    ただAとBの関係が一番長いので疎外感を感じる事もしばしば…。
    AとBがどこそこに行ったと聞くと『誘われていない』と思います。

    Bの結婚と同時にBと会う事もほとんど無くなりました。
    AとBの関係を意識しないで済むのは楽なんだと気付きました(笑)

    人間だから誰もが同じように仲良くて同じように気が合うわけではない。
    辛いなと思ったら避ける事も必要なんだと思いますよ。

    ユーザーID:2111458082

  • 一旦距離を置こう

    3人で仲良くしようとするとどうしてもこうなりますよね・・・。
    たまたま何かのきっかけでそのうち2人が頻繁に連絡をとるようになり、たまたまその時期、2人の状況が似ていたりすると、急速に2人だけで仲良くなったりします。その2人は残り1人をハブにしようとしているのではなく、ただ「今は気の合う2人で親密にやりとりしたい」だけなんですが、残った1人は寂しいですよね。

    今トピ主さんが無理して3人と仲良くしようとしても、2人の仲の良さを見て心が疲弊するだけだと思います。そして「2人で仲良くしたいのに割って入ろうとする」みたいに思われてしまう可能性も。
    なんというか「付き合いたてのカップル」に近いと思ったらいいんじゃないでしょうか。
    2人とのやりとりを完全に断絶する必要はないですが、しばらくは、あなたから無理に3人仲良くしようとするのはやめた方がいいかと思います。

    でも、その状態がずっと続くことはないと思います。
    10年くらいずっと会ってなかった友人達とふと連絡を取り合って意気投合することもあります。今は辛いでしょうが2人から少し離れて他の友人や彼氏(もしいれば)との時間を楽しみ、2人から(あるいはどちらかから)連絡がくるようになったらまた仲良くしましょう。その頃には、あなたの2人に対する心境も変化しているかもしれません。

    ユーザーID:5738462879

  • 絶縁じゃなく疎遠に

    今後のために、距離を置いた方がいい時期なのかもしれません。
    深追いしても関係を悪化させるだけだから、それならいっそ離れる。
    戻れる可能性はそっちの方がまだマシだと思います。
    (私の場合は戻りませんでしたが)

    その方たちと会っているトピ主さんは不幸だと思うから。
    自分が不幸になる場所に自分をおいたり、明らかに自分に落ち度が
    あるかどうかもわからないまま無駄に反省なんかしていたら運気も下がる。
    そんな環境に無理に自分を置く必要はない。

    絶縁じゃなく一時的に疎遠にするだけ。SNSもみない。
    二人のことを考えずに済む新たな環境で違うことしましょう。

    余談ですが、私は元友人と疎遠の期間に婚活して結婚しました。
    年賀状も止めたので報告すらしていませんし、
    SNSもしていないので、二人がまだ独身かどうかすら知りません。

    距離を置いた頃はいずれ戻れたらいいなと思っていましたが、もういいです。
    だってまた運気が下がったらいやですから。

    ユーザーID:2531186726

  • トピ主です

    皆さま、たくさんの貴重なご意見ありがとうございます。
    "AとBが私から離れていく要因が何かなかったか"という件ですが、文字数の関係で割愛しておりましたので、お話させてください。

    私達は元々仕事が平日休みの為よく予定が合っていましたが、私とAが転職しまして、
    Aは土日でも平日でも休める仕事
    Bは平日休みのまま
    私は日曜休み
    になり、それでも夜会うように機会は作ってましたが、会う頻度が必然的に落ちたのは事実です。
    "それならAと会えばいいじゃん。"と思うかもしれませんが、私は2人で会うとBがハブられて可哀想だからなるべく3人で会えるようにしておりました。
    このグループとは別に幼稚園から一緒の幼馴染(こちらも3人)がおりますが、みんな平等で、この内2人で会ってる時もLINEしあったり電話したりして嫌な気持ちになることはないので、ここまで違うのかとびっくりしています。

    ちょっと距離を置こうかと考えています。

    まだまだアドバイス頂きたいと思います。よろしくお願い致します。

    ユーザーID:6655183038

  • なにをしても報われない

    言葉に揺れてしまうのはしょうがない
    2人が自分と同じように思っていてくれる信じたかったね

    同じように思うには、同じ環境で同じ場所の空気を吸わないと無理かも
    環境が変われば人も変わる
    習慣も
    考え方も
    根こそぎ変わる人もいるよ?
    何かに焦る人もいるしね

    内輪の話しが多くなっても、つかずはなれずでいいんじゃないの?
    「仲良しごっこ」はもうすでに終わってるし
    友だちを育てる努力はしつつも自分の仕事優先、静観するのみ

    そのうちまた風向きは変わるし、
    事情もかわる
    時間が経てばもっと変わるかも

    これからもB子さんと仲良くしたいとかB子の今後が心配というなら、
    苦言を呈すのもいいかと思うけど、報われないと思う

    ユーザーID:1212225708

  • 怖いなら疎遠で良いと思います、が

    口の悪い人は必ずしも嫌いではありません。
    それが通用するだけの、情の深さや信頼関係があるなら。
    口の上手い上っ面だけの人より、遥かに良いです。

    Bさんは以前から口の悪い会話を好んでいましたか?
    そうだとしても、きつい冗談やツッコミを口にするのは、それに適した場面があります。
    「どんだけ会ってないの」って、分かって言っていますよね?
    状況に関係なく平気で言い放つ人は、口が悪いのではなく性格が悪いのでしょう。
    もしかすると、毎日会う中高生のような付き合いこそ友達、だと考えているのかもしれません。

    恋人関係でもいるでしょう。
    どんなに忙しくても毎日電話しないのは付き合ってるうちに入らない!タイプと、忙しくてたまにしか電話できないけど仲良し!タイプが。

    傷付ける言葉でトピ主さんを笑い、会うのが怖くなる相手。
    それよりも、お互いに温かく優しい人や物事と付き合いましょう。
    他の3人グループだと2人でラインとかがOKなのに、AB相手だとBをハブると思うのが不思議ですが。
    まさか「Bがハブられて可哀想」と口にして、本人の耳に届いてますか?

    ユーザーID:5164255921

  • 意地悪だね

    お友達のことを悪く言ってごめなさい。普通仮にトピ主さんのいない所で会っていたとしても、2人にしか分からない話しを堂々と目の前で話しませんよ。友達じゃなくたって配慮するのが大人です。

    今までの年月を考えると疎遠にするのはもったいないとお思いでしょう。でもトピ主さん性格良さそうなのでもっと思いやりのある合う友達できますよ。私は30歳超えてからの友達の方が多いです。

    ユーザーID:1157232200

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