大学生の息子

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洋子

子供

大学生、自宅通学の息子、
バイト代で彼女と1週間の旅行へ出掛けました。
俺が稼いだお金、何に使おうと勝手だろと。

主人も私も大反対です。

食費はもちろん、生活費全般、学費、定期、携帯、教科書、全て親もちです。
授業に差し障りがないよう、バイトに明け暮れないで済むようにとの、配慮です。

しかし、全く反省の色はありません。

本来、生きていくためには何を優先しなくてはいけないのか、
自覚させるために、一人暮らしをさせるべきか、悩んでいます。
学費も生活費もとなると、恐らく退学するしかないと思います。
それでも、
食費、生活費>学費>携帯>遊び

という、当たり前のことを、今おしえておかないといけないのではと。

女の子との付き合い自体は、認めていましたし、
今回のようなこと以外、干渉はしていません。

ユーザーID:3324146746

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このトピのレス

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  • 旅行は一週間は長すぎる

    すべて親がかりなのに、一週間も彼女と旅行というのは、長すぎます。
    もし向こうの身に何かあった場合、責任が取れるのか、それは学生の身では取れないと思います。せめて合宿とか、グループ旅行ならその期間は説明がつきますが、ステディな関係でなければ、二人きりで一週間というのは、よくないです。

    帰宅したら、彼女を連れてきて、あいさつさせるように言ったほうがいいと思います。一人の女の子の人生を背負う自信があるのか、ステディな関係でこれからも行くのか、覚悟を聞いたほうがいいと思います。

    あと、学校にかかる費用ですが、結構親として当たり前のことですよ。出してやるというなら初志貫徹で親も態度を決められたらどうかと思います。

    学生のころからいる人は、社会に出て一年目ぐらいに早く結婚することが多いです。早咲きだというだけだと思います。
    親も心の準備をするのと、大学と就職だけは、初志貫徹するよう、応援してください。

    ユーザーID:1444801854

  • なんか過保護だなあ

    息子のバイト代の遣い方に口を出すだけじゃ済まずに、大学辞めさせて、一人暮らしさせて、正しい金の遣い方を自覚させると息巻いているところが。
    そんな無駄金遣うこと考える時点で、お金の遣い方を教える資格ありませんよ。
    息子さんを全然信用してないのね。
    たぶんお金には困ってなくて、金銭教育もしたことないのね。
    初めて息子さんが自分で稼いでお金遣ったのが、彼女との1週間旅行だから、動転しているんでしょう。
    親にねだって行った訳じゃなし、自分で稼いだんだからいいじゃありませんか。大学生のうちしかできませんよ。
    借金して行った訳じゃないし。
    変に追い込んで、お金に不自由させれば、本当に借金しますよ。

    とにかく息子の良識を全く信用してなくて、腕ずくで矯正しようというのが、いけないのです。

    ユーザーID:7907954887

  • 難しい問題

    息子さんにしてみたら彼女と旅行したいという目的のためにバイト代を貯めておいただけのお話ですよね?

    旅行のためにバイトに明け暮れたのだとしたら、何時間働いたら明け暮れたことになるのか、線引きが難しい。

    バイトするなら月何時間までとか、収入があるなら月〇割は家計に入れるとか、事前に決めておかないとと思いました。

    夫が努力してお小遣いをやり繰りして高額な買い物(またはヘソクリ)をしたとして。
    妻が「そんなに余裕があるならお小遣いを減らしてよ」と言うのに似ているかも。
    どこまでが個人のものか、どこまで家庭全体を考えるのか。

    長年養育されてきた息子さんにとっては生活費は親が出すものという思い込みや勝手な解釈もあるだろうし。
    その年になるまでお金の教育をきちんとしてこなかったツケが回ってきただけのように感じます。

    今のタイミングで「食費、生活費>学費>携帯」と言われても。
    それは親の義務だろ?と言われそう。

    タイミング的に息子さんはそれを躾けや教育とは受け止めないと思います。
    旅行に行ったことへの嫌がらせ、理不尽と受け取るかも。

    一方的に言うのではなく地道に話し合いを重ねるしか無さそうです。

    ユーザーID:5208682604

  • ではバイト代を徴収すればよかった

    私はもうおばちゃんですが、大学生の頃はアルバイトをしていました。

    私は1人暮らしだったので、私がどれだけのアルバイトをしていて、いくら稼いでいるかは親には詳しくは伝えていません。「こういうアルバイトしてるんだ」という話はしていました。

    ですが、親はそのバイト代があるから仕送りを減らすと言ったこともないし、バイト代を何に使っているか詮索されたこともありません。この服買ったよ、くらいの話はしたかもしれませんが。

    息子さんは家から大学へ通われているようですから、バイトの状況はおおよそおわかりでしたよね。もしバイト代で息子さん自身の食費や学費を賄ってほしいなら、バイト代を家に入れて欲しいと言えば良かったのではないでしょうか。

    それとも「彼女と」旅行なのが気になるのでしょうか。
    これが「男友達との旅行」だったり、「一人旅」だったらOKですか?
    趣味の品を買う、だったら?

    今回の件で、トピ文からすると「アルバイト代を遊興費としたことに反対」なさっているようですが、大学生のアルバイトなんてそんなものかと思ってました。

    飲み会に使ったり、スマホ代払ったり、もっと頑張ってる人だとバイクや車を買う人もいますからね。

    ユーザーID:5623573438

  • それ以前に

    娘が大学生で彼氏がいますので、逆の立場ですが。

    うちの娘が1週間彼氏と無断で旅行したらガチギレします。
    相手の親御さんにも一言言わせていただきたいし、バカ娘も3日くらい説教です。

    娘には「どこであれ旅行したいなら、彼氏を家に連れてきて紹介しなさい。さらに先方の親と話をしてからです」と言ってます。

    息子さんは彼女が妊娠した場合どのような責任取るつもりなのか、取れるのか、そこまで考えているのか、きっちりトピ主さんと話をしていただきたいと思います。
    できれば彼女さんの親とも連絡とっていただきたいです。

    娘は親がこう言ってると彼氏に言ったところ「んじゃいいや、今はそこ(結婚)まで考えられないから」と言われて落ち込んでました。
    親からすればある意味当たり前のことなんですけどね。

    ユーザーID:6801882703

  • 割と最近はみんな行くみたいなので仕方ないのでは?

    うちも大学生の娘がいます。1週間とは海外ですか?治安もあるし、一人で旅行するなら用心深い彼氏と行って欲しいくらいです。ただし、深い間柄にならない、という前提で。

    まあ、無理ですかね。それなら旅行はなしかな。ただ、一人暮らししたらその彼女は入り浸るでしょうね。余計なことになるのでは。

    今時はそういうおつきあいが多いみたいですからしょうがないのでは。うちはそういう関係になると女が損をするし、早くに飽きられちゃうよ、とは言ってあります。それでも強行するなら、それはもう子供の人生なので。

    ユーザーID:0308826522

  • 何に怒っているのか分からない

    食費、生活費>学費>携帯>遊び

    これは、その通りだと思います。
    それでバイト代を遊びにつぎ込んだのが気に入らないのだとしたら、息子がどうしたら満足したのですか?
    旅行するなどと言い出す前に自発的にバイト代を「生活費にあてて」と家に納めたら満足だったのですか?

    生活費全般に学費に、全てにおいて親がかりになっている子どもは遊んじゃいけないんですか?
    だったらそもそもバイト禁止にすれば矛盾がないような気がしますが。

    なんのためにバイトさせているのですか?
    自らそれを教科書代等にあてると言い出すのを待っているのですか?
    トピ主さんの怒りのポイントがよく分かりません。

    金銭感覚を身につけて欲しい気持ちは私も子供がいるので良く分かりますが、
    普段からちゃんと話し合わないと、急に旅行に反対しても子供から反発されるだけじゃないですか?

    自宅から通える大学に在籍しているのに一人暮らしをさせるのは無駄が多いですから、
    食費・生活費全般、学費、定期代、携帯代、教科書代、全てを一括で息子に渡してやりくりしてもらったらどうでしょう?

    親子で、息子が生きて行く上で必要なお金が一月あたりどれくらいか話し合って金額を決めましょう。
    食費も一月にかかった分を、電気ガス水道代も、請求書が来た時点で按分計算して払ってもらいましょう。

    普段から金銭感覚を身につけるべく話し合いや努力をせず、旅行だけ反対しても親子間の溝が深まるだけでは?

    ユーザーID:0878873909

  • これから決めればいいこと

    要はこんだけしてあげて学業に専念できる環境を整えているのに、バイトして1週間も彼女と旅行行けるなんて、環境にあぐらかいてんじゃないわよ!!って言いたいのですよね?

    これが1人旅なら許せるんですか?
    男の子だから経験も大切よ〜って見送れるんですか?
    女の子も一緒だから気に入らないって感じもしますが。

    どちらにしても、帰宅されたら今後はバイトした場合や現在の経済状況の割合など、どうするかだけ話し合っていれば良いのではないでしょうか?

    うちも大学受験を控えた娘たちがいますが、基本はトピ主様と一緒です。
    学費から生活のあらゆるものまで全て家計からバックアップ予定です。
    アルバイトについてはやっても良いが内容は教えてほしい、バイト代については各自のお小遣いとみなすと伝えています。
    大学卒業までは親の務めとして全力でバックアップすることにしておりますので、バイト代については子供に委ねるつもりです。
    ただし夜の居酒屋やクラブなどの接客等の一見華やかな世界の仕事に関しては、大学生という身分や大学講義出席に支障が出そうなので、弁えて禁止しています。
    昼間で休日や平日でも家庭教師などなら、理解の範囲内であり頑張ってみてはと伝えています。

    息子さんには息子さんの考えがあると思いますよ。
    帰ってからコミュニケーションを取ってみてください。
    親だからとおごらず、理解を示しつつも両親の考えはここと伝え、落としどころを決め、今後も学業を応援したいとお伝えすればよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:5128727485

  • 負担を増やしたら?

    私なら息子が自分で貯めたお金で旅行に行くのは全くOK、むしろ応援するかも。ただ彼女と行くとなると別。彼女と楽しみたいため?すねかじりのくせに!と親としてはもやっとしますね。

    大学生の息子がいます。
    学費は親。携帯、定期代、昼食代は本人のバイト代から支払っています。
    その他1年留年してしまったので、学費分として毎月3万円親に返しています。

    高校時からスマホゲームの課金で何度もめたことか。
    大学生になりアルバイトでお小遣いが増えたので多い月は3万円ぐらいつかっていました。すねかじりのくせにゲームに課金とは何だ!!と激怒し、1か月の収支を出させて、本人の負担分を増やしていきました。それをクリアすれば課金しようが何しようが本人の責任ということで、頑張っています。課金も以前ほどではないようです。

    今回の件でトピ主はもう少し本人に負担をしてもらったらいいのでは。
    彼女と旅行に行く甲斐性があるなら定期代ぐらい払えるでしょうと。
    親のすねばかりかじるなと言ったらよいのでは。

    ユーザーID:0280571756

  • 何がダメなのかさっぱり分からない

    ウチにも大学生の息子がいます。
    バイト代で友人と海外旅行に二度、あと彼女さんとは遠距離なので会いに行ったり国内旅行に行ったりしてます。
    就職したら海外旅行もままならないし、今しか出来ない経験をすればいいと思っています。
    夫は大学時代、海外旅行に1ヶ月×二回行き、よい経験になったそうで、息子も同じようにすればいいなぁと思ってます。

    我が家も学費、生活費、通学費、教科書代等は全て親が払ってます。
    それについては「勉強する為」なので、勉強が疎かにならなければ全く問題ありません。
    彼女さんとの付き合いで、親として重視しているのは、
    恋愛に夢中になってお互いの勉強や将来に響かないようにとのこと。
    そのため夫から避妊について話してもらってます。

    勿論、息子は勉強も頑張ってます。
    この夏は大学院入試の勉強で休みなく大学に行き、自宅でも勉強し、バイトもセーブしています。
    やるべき事をやっていれば、それで問題ないと思います。


    トピ主宅って経済的に大変なのですか?
    それならそうとお子さんにも負担してもらう(奨学金)の話しをしてもいいと思いますよ。
    トピ主家の失敗は予めお金の事を息子さんと話し合いしなかった事だと思います。
    大学時代に一週間の旅行すら「ダメ」って言うほどお金にシビアなら、最初からバイト代は一部家に入れるようにすればよかったのに。

    我が家も息子には「国公立以外なら奨学金を借りてもらう」と話してありましたから。
    結果、自宅通学の国立大に行きました。
    そこに入る為に息子自身相当の努力をしましたので、親孝行な子どもとさえ思っています。
    だから学費生活費全般を親が払うのは、最低限の責務だと思っています。
    ちなみに大学院以降の国民年金保険料は息子のバイト代から払わせる予定にしています。
    (学士の間は親が払ってます)

    ユーザーID:9953843800

  • 似たような立場です

    大学生の娘がいますが、別の大学ですが、彼氏がいます。

    「家にいるのがいやだ」と言って、彼氏の家から学校に通っています。

    彼氏は県を二つまたいだ所に住んでいますが、卒業後は私たちが住んでいる県に就職をすると決めているようです。
    結婚も考えているようです。


    そこまで腹をくくってお付き合いしているなら、もうなるようになれ・・・と思っています。
    紹介されたくなくても、いつかは会わなくてはいけない、くらいにしか考えていません。

    妊娠などは全く心配していません。
    それだけ私たちが彼氏を信用していますし、娘のことも信用しています。

    ただ、入院を必要とするような病気や怪我だけはしないようにね、と言い聞かせているだけです。

    アドバイスにもならないようなレスで申し訳ありません。

    ユーザーID:8567989264

  • 違うところに引っかかる

     1週間も??バイト代だけで??

     え??1週間も旅行に行けるってことはかなりの額を稼いでいますよね??扶養控除のこと話していますか?オーバーするとお金返還しないといけなくなって軽くおおごとになるんですけど???心配すべきはむしろそっちでは???


     まあ、私などその時期は一人暮らしして、1人で旅行にも行きましたので、お子さんの行動自体はおかしいとは全く考えませんが。そこに彼女がついてくるってだけのことでしょ。

    ユーザーID:2206152070

  • またこれ

    洋子様、こんにちは。

    なんだかこの手の問題って本当に…
    嫁姑問題といい、貴方様の親子問題といい、
    どうしてこうも世の母親は総じて他人を責めるんでしょうか。
    何か人生において敵を作らなければ不具合が生じる様な仕組みになっているのかと
    思うくらい“母”が登場する機会が多いですよね。

    まぁそれはよしとして。

    大学生の息子様が長期の旅行に行くのが許せない!なんでそんな事をするのか!
    生きる事を学ばせる為に一人暮らしをさせるべきなんじゃなかろうか、と

    ふと思うのは、どの口がそんな事を仰っているのか、ですね。
    ご自身は学生の頃どれほど真面目で学業を優先し自立して立派な大人になったのでしょうか。

    往々にして親だから、という謎の理屈でご自身のことを棚に上げてお子様の行動について
    あれがいやだこれがいやだと難癖をつけている様に聞こえてしまうのですが、貴方様に関しては例外なのでしょう。

    一人暮らしをさせたところで自由に人を呼んで親の目から逃れられる場所を作るだけで
    お母様の思うような制裁にはならないと思いますよ。

    また、反省の色がないとの事ですが、どんな理由で反省すべきなのか理解に至りませんでした。
    私たちが生活費と学費をだして勉強させて頂いている身分なのだから、私たちの考えにそぐわない行動は認めないという事でしょうか。

    義務教育を受ける小・中学生であればまだしも相手は成人も控えた大学生ですよね。
    そんな稚拙な独占欲が通用する年齢はとうに過ぎているとおもいます。

    ユーザーID:0508440928

  • 大学生の息子がいます。一人暮らしです。

    学費、最低限の生活費は親が出しています。
    本人はバイトしてます。
    里帰りは年末年始だけ。
    複数のサークル活動を楽しんでいるようです。
    夏休みと春休みに何をしているかは把握していません。

    お金に困ったら借金をせずに、まず親に相談しなさいとだけ言ってあります。

    先日、学部で一位の成績をとったので給付型の奨学金を得たと連絡がありました。父の日・母の日・誕生日には必ずメッセージをくれます。

    信頼ってなんでしょう。
    トピ主夫婦は息子さんに何を反省して欲しいのですか?

    ユーザーID:6523711339

  • それが、青春!

    私ってゆるい親なんですかねぇ
    大学の間はいろんな経験をして楽しんでもらいたいなぁと思ってました
    うちの子も旅行行ってましたよ
    責任が発生するようなことが起きるのは困るけどなぁとちょっとくらいは心配もありましたけどね

    親の仕送りを使い込んでまで、とかではなくて自分で稼いだお金でしょ?
    うちは、稼ぐのも勉強、使い方を覚えるのも勉強、本人の自主性に任せてましたけどね

    高校生じゃないんだから、何かあったら社会に出ていって責任も取れる年だし、と思いませんか?
    遊びもいいけど、勉強もね、程度の話なのでは?

    人生、楽しんじゃいけないの?
    いい大人の私でさえ、ちょっと窮屈に感じる質問でしたね

    ユーザーID:1291589190

  • でもさ

    バイト代を何に使おうが勝手だけど、彼女と堂々と旅行、はダメじゃない?
    少なくとも、親に注意されて「俺が稼いだお金、何に使おうと勝手だろ。」この言いぐさはないわな。
    彼女の方もかなりユルそうだから、どんなに煩がられても、息子さんには注意し続けた方が良いですよ。

    子供の同級生で、在学中に彼女の妊娠が判明。
    お互いに中絶は望まない、卒業したら結婚する…という話になっていたのに、彼の方が就職できなくて(ついでに卒業もできなかった)、結局親が孫の面倒を見ることになったカップルがいますよ。

    今の風潮がどうとか関係ないから。
    息子さんには、ご両親が正しいと思った主張をしてください。

    ユーザーID:4897427935

  • 旅行に行かなくても深い間柄のならない、なんて無理でしょ。

    大学生の息子が彼女と旅行に行っているとレスしたものです。

    一部のレス
    娘さんの彼氏が親御さんに挨拶してないなら、ご心配はごもっともです。

    でもこのトピックの息子さんはそれについては書かれてませんよね。

    ウチの息子は彼女さんのご両親に挨拶してますよ。
    流石に、結婚とかの話はまだありませんので、親同士会ったりはしておりませんが。

    あと数年で18歳は成人。現時点でも選挙権や車の免許も持てる歳です。
    車を運転出来るって結構な責任ある立場ですよね。
    ウチの息子は20歳越えてますのでクレカも数枚持ってます。
    学生であっても、成人してたらあらゆる契約は本人のみで出来るのです。

    だから大学生のお付き合いって本人同士の問題ですよね。
    「妊娠させたら」って、合意の上の行為なら双方の責任です。
    なぜ彼氏だけの責任になるのですか?

    大変失礼ですけど、その男を選んだのは娘さんですよね。

    親として心配する気持ちは分かるんですけど(私にも娘がいるので)
    私自身、その年頃には彼氏と旅行に行ったりしてましたので、
    闇雲に反対しても無意味だと思います。


    旅行に行かなくても、お付き合いしているのなら、深い仲になるのは極自然なことなので、
    ちゃんと避妊の重要性と、男を見る目を女の子にも教えてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:9953843800

  • 反対理由は?

    トピ主さん夫婦が何故大反対なのか、失礼ながらトピ本文からは読み取れませんでした。

    別に反対するのがおかしい、などと言うつもりはないのですが、トピ本文を読んでいると、話をややこしくしている気がしてなりません。

    まずは、何故息子さんの旅行に大反対したのか、その理由をはっきりさせてほしいところです。

    ユーザーID:9380536254

  • たしかにカチンとは来るけど

    俺が稼いだお金、っていういい方はカチンとくるけど、それ喧嘩して出た言葉ですよね?

    バイトして夏休みに旅行もできない大学生って、どんだけ寂しい人生なんだと思いますけどね。

    私自身は、大学時代は旅行などろくにせず、ケチケチしてお金を貯めて、
    勉強は好きでしたけど、本当に人生を無駄にしたと思っています。
    当時の私に金はもっと旅行に使えって言ってやりたいぐらいです。

    トピ主夫婦は違うようですね。
    退学までさせて何をしたいんでしょう?あなた達。

    ユーザーID:2332830359

  • 何が、だめなんだろう?

    私も、主さんの怒りのポイントがわかりません。

    主さん夫婦は、何のために息子さんを大学に行かせているのですか?社会に出てから、自分で食べていけるようにするための大学生活ではないですか?ですから、その生活が困らないように私達夫婦も支えました。
    この考えだけは、きちんと子どもに伝えました。大学に関するお金は親が責任もつが、大学生活は自立した社会人になる事が目的である、と。
    学業に対してとか、彼女との付き合いにも、子どもはこの思いを基本に考えたと思います。

    方針は家庭ごとで違うと思うので、義務ではない大学生に生活費の負担を要求するなら、それは自由でしょうけど、一読して主さん家庭も生活は支えている方針だと思いましたが。

    我が子達はみんな一人暮らしで大学生活をしましたが、主さんの言う生活のためのお金、プラス家賃は、仕送りしましたから、自宅暮らしと同じではないのですか?
    親が支えるのが学生、の考えではないのですか。

    学生時代しかできない経験をしたかったら、バイトを頑張ってやりなさいよ、とよく言ったものです。

    三人とも、ツアーではない貧乏一人旅でヨーロッパとか、ロードバイクで日本半周とか、彼女との旅行(数日)も行ってましたよ。

    就職してからも一人暮らしは続きましたが、私達夫婦はその時点から子どもに生活費を出す事は全くありません。子ども自身できちんと管理しています。
    今は、がっちり稼ぐアラサー社会人ですが、仕事も多忙だし結婚もして家庭もあるから、当時を懐かしそうに話していますね。

    ユーザーID:6354650055

  • 問題点はどこだろう

    まず大前提として、息子さんは単位を落とさず、きちんと勉強をしていますね?

    食費、生活費>学費>携帯>遊び
    はもちろんです。では、現在息子さんのバイト給料はどう遣えば満足なのですか?
    仕送りを減らして生活費に充てろということ?

    要は、親が一生懸命働いているのに、息子がチャラチャラ遊んでいるのが気に入らないんでしょ?しかも女の子と。
    息子さんにはどうしても欲しいの?一泊二日ならいいの?二泊は?三泊は?仲の良い男の子の友人グループでの旅行は?

    サークルのみんなでの旅行は?趣味の道具を買い揃えたら?

    多分息子さんから反発があるとしたら、トピ主さんの主張が理解できないからです。理解できるように説教していないからです。っていうか私もトピを読んで、トピ主さんが何を一番問題としているのか、理解できませんでした。

    ・バイト代は少しは将来への貯蓄をすべきだ。
    ・携帯代くらいは自分で払うべきだ。
    ・女の子との長期の旅行は良くない(何が良くないかはハッキリさせましょう)
    ・そんな時間があるのならバイトを減らしてもっと学業に打ち込むべきだ。
    どんなことが一番問題ですか?そこを整理して提示できますか?

    我が家も大学生の娘がいますよ。来年大学生の息子も、社会人の娘も。
    大学生の娘は扶養から外れるくらいバイトしています。彼氏はいませんが、友人たちと海外に行ったり、遊びに行ったり。まあまあの大学で、そこそこいい成績。

    彼氏と旅行と言われたら・・・まあ行かないタイプの子だけど、行くとしたらプランを報告させて、旅行先でのリスクの説明、避妊について、あと大好きな人だからこそ距離感を大切にしたほうが長続きするよ、とアドバイスはするかな。だからもう少し日程短くしたら?って言うかも。

    もう成人した子に頭ごなしの反対は逆効果じゃないですか?
    どうして反対なのか、もう少し理路整然と言えば良かったのにな。

    ユーザーID:6306771351

  • うらやましい

    全く女っ気のない息子に比べて何という健全さ。
     正直、うらやましくてなりません。

    常々、女の子に夢中になったら、子育てほぼ完了と思ってきました。だって、親はもう必要ないんですもの。

     学費その他、身の回りの費用をかけてあげられるのもあとわずか。楽しみませんか?

     女の子と手と手を携えて羽ばたこうとしているのです。(責任を取れるようにはしておきたいですね)

    ユーザーID:6142112143

  • はぁ

    いろいろと謎が多いのですが。

    彼女との旅行に憤っているわけではなく、
    生活全般の費用を親が担っているのに、
    将来の為を思って勉強に集中出来るようにバイトだって
    やらなくていいように考えてあげてるのに、
    どうして勉強時間を削ってまでバイトしたお金で彼女と旅行に行ったのよ!

    という事ですか?

    >全く反省の色はありません
    息子さんは何を反省すればよいのでしょうか、
    親の反対を押し切って旅行に行ったっことでしょうか、
    親の金で生きているくせにバイトで稼いだ金を勝手に使った事でしょうか、

    >本来、生きていくためには何を優先しなくてはいけないのか
    本当にそんなこと息子さんが旅行に行かれるまで考えていました?

    当たり前のことは、小さい頃から当たり前に教えていましたよね、
    その結果が今出ているのではないですか、
    本当に今学校を中退させて家を出す覚悟がありますか、
    結果トピ主様は息子さんに何を望んでいるのですか。
    何を思って大学に行かせてるのですか。

    家は大学2年の娘がいます
    トピ主様と同じく学校にかかる費用はすべて親が負担しております。
    信念をもって子育てしてきましたので、
    娘が自分の意志で何か事を起こそうという時は、
    どんなことでも賛成出来るようにと常々考えておりますよ。

    ユーザーID:3106205432

  • 楽しい婚前旅行

    1週間どこに行ったんですか?海外?国内ドライブ?
    女の子の親も理解ありますね。私なら息子さん、ただじゃ済ませません。

    ユーザーID:5168502781

  • 怒りの理由

    みなさん仰る通り、何故怒っているのか整理した方が良さそうです。
    いや、親として感情的にはなんとなく分かりますよ。
    丸々親がかりで生活してるくせに、彼女と1週間旅行とはなめとんかい!ってね。

    でもさ、経済的生活的な保護は、彼女の有無とは無関係にやってること。
    じゃ、1週間の旅行がダメなの?
    バイト代をレジャーに使うこと?
    多分違いますよね。
    「彼女と旅行」
    ここが一番受け入れられないんじゃないですか?
    レスでも散見してる意見ですよね。

    うちの子はまだ中高生の男女だけど、
    大学生になって恋人と旅行と言われたら
    避妊の点だけ釘刺して送り出します。
    いや、もちろん貞操観念的にとかわかりますよ?
    どうせ無理と分かっていても、結婚までダメというのが親の役目って考えも。
    でもそれを唱える方は、本当にご自身も結婚するまで純潔を守ってた方なんでしょうか?
    社会人になるまで無菌でいて、適齢になったらソレ結婚しろ!
    なんて言っても、無茶でしょ。

    それにね、私たち親世代はけっこう無知な人多いんだけど、
    今や避妊だけでなく、女性の健康を守るために低用量ピルを使う時代ですよ。
    カップルの望まぬ妊娠は100%防げるんです。
    昭和生まれの価値観てまだ残るし悪いことじゃないんだけど、
    結婚するまで純潔って口だけで言ってるより、女性の身体の守り方を
    男女ともに知るべきです。

    もし、この点が怒りのポイントじゃないなら的外れですけど、
    結局コレが理由で学生の恋愛を心配する形で多いと思うので書きました。

    ユーザーID:0724327547

  • 難しいなあ

    私も感覚的にはトピ主に近く、とてもよくわかります。
    大学生は大人に近いが、大人ではない。
    生活を親に頼るうちは、親のルールに従うべきだと思います。

    うちには娘も息子もいますが、やはり気持ちは複雑です。
    娘が彼と旅行に行くとなると、彼の親は許しているのか、なんて緩い親なんだろうと感じつはず。
    息子だったら、旅行に行くようなお付き合いをすることが彼女の人生を左右する可能性もあると息子に話すと思います。

    これには正解はないと思います。
    各家庭、親によってルールは違う。
    学生のうちは親のルールに従う、少なくても親の気持ちを無視した行動は許さないということでいいんじゃないでしょうか。

    ただし、親子で話し合いや妥協は必要かも。
    2,3日の旅行なら許すのか。交際相手のあいさつがあれば良いのか。
    相手の親の承諾があれば良いのか。
    各家庭で社会人になるまでのルールは必要ですよね。

    うちは多分、許しません。社会人なら好きにすればよいですが、出来婚は認められないのでそのつもりで、というと思います。

    トピ主は親なので、しっかり息子さんと戦うべきかなと思います。

    ユーザーID:5798486525

  • どうして?

    何がいけないのか、分かりません。

    家計が苦しいから、バイト代くらい、学費にまわせと言う事でしょうか?

    それとも、旅行だけが、許せないのでしょうか?

    ご両親のこだわり所が、良く分かりません。
    何故、駄目なんですか?

    ユーザーID:3942033624

  • 親の反対を押しきって

    バイトして彼女と旅行。
    ちゃと立派に成長しているじゃあないですか。
    家で引きこもっているよりは、全然いいと思いませんか?
    一週間は長くて心配ですが、避妊のことだけ釘をさしておけばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4922210701

  • 自分で稼いだ金でも

    何に使おうと勝手ではないですよ、我が家の場合は。
    まさか通帳の中身をチェックしたりはしないけど、彼カノとの旅行につぎ込んでいると知れば当然反対しますよ。
    もちろん、我が子の場合は成人なので、言いなりになるとも思っていません。
    だから「許可・禁止」ではなく「反対」。

    賛成のお宅があるのは知ってます。
    そして我が家と同じく反対のお宅があることも。
    同じ価値観で付き合いたいですね。
    でないと、色々と話がややこしいことになる。
    主様の息子さんの場合も、もしかしたら彼女の方が旅行に積極的なのかもしれない。
    であれば、息子さんのような言い方になるかな、と思いました。
    男性側が親の言いなりになって、では格好がつきませんからね。

    一応、我が家が反対する理由ですけど、高校生のバイクの免許と一緒ですよ。
    法律で認められている、学校で禁止されていない。
    お金は自分でバイトして貯めた、事故しないように気を付ける…と言われても反対する。
    何事にも絶対はないから、何かあった時に本人には責任を果たすことができないから。

    我が家では、何かができるようになった時ではなく、自分で責任が果たせるようになった時にようやく大人として認められるのだと教えてきました。
    子ども自身も、学生でいる間は責任能力がないということを理解してますよ。

    ユーザーID:7409902373

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