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娘の外泊 携帯からの書き込み

うみのマチ子
2019年8月1日 18:38

大学2年生の娘で、現在付き合っている彼氏がいます。
今までは、門限を守ってその日のうちに帰宅していました。彼氏にも我が家の門限についてはきちんと会って話し、守ってくれています。また、彼氏は我が家に夕食を食べに何回か来ているので、少しは知っています。

今回娘が、20歳を迎えて飲酒をするようなり、一人暮らしの彼氏の家にお泊りしたい、一緒に旅行に行きたいと言ってきました。妊娠のことについても、話しましたが、「やっぱり大学生のうちは、ダメなんだね」と言い、かなり気まずい状態です。本当なら、「いいよ〜」と言ってしまったら、どんなに楽かなあと悩んでいます。彼氏も大学生です。

かなり頭の固い母親だと思っていますが、社会人になってからと、言い続ける事が大切なのか、「あなたの人生だから好きにしてね」と言ってあげる事が大切なのか悩んでいます。

ユーザーID:6545349301  


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タイトル 投稿者 更新時間
娘さんと彼氏本人を見て、わかりませんか携帯からの書き込み
はーこ
2019年8月1日 19:13

個人の価値観だから、どっちがいいというのはないと思います。親の直感は結構当たりますし。

私は娘二人が結婚して子どももいますが、どちらも学生の時から付き合っていて、彼のアパートに泊まっていました。
娘の説得の言葉はこうでした。「飲み会なんかの時に、繁華街から一人で帰るのは怖い。家に帰る電車に乗るためには、中途半端な時間に一人で出ることになる。彼のアパートに泊まれば、飲み会の店まで迎えにきてもらえる」
なるほどと思いました。

彼のご両親の職業や出身高校名など聞いていました。その上で思ったのは、飲み会から早く帰らせても性被害には遭うかもしれない。妊娠するなら、好きな彼が相手の方が、責任もとってもらえるし、娘も本望だろう。

それで泊まるのを許しました。在学中に妊娠することもなく、卒業時に別れることもなく、無事に結婚にたどり着いて、よかったと思っています。
思いの外、家事育児に積極的ないい旦那さんなので。

でも彼は、産まれた自分の娘には、絶対お泊まりは許さないと言っているようです。娘が、自分のこと棚に上げて、と言っても、そんなこと覚えてないと言うそうです。

ユーザーID:1760856059
ブレちゃダメ
あらら
2019年8月1日 19:16

そこはブレたらダメでしょう。

私ならこう言います。
「20歳になったらいきなり自立できるの?20歳になりました明日から自分の学費を自分で払います、自分の食費も自分で払います、家を借りて家賃払いますってできる?」

ある日突然変わることはない、と教えます。
恋人と自由に付き合うのは「成人したら」ではなく「自分で自分の面倒みれるようになったら」だと教えます。

20歳は社会人としてはまだ赤ちゃん。
赤ちゃんが生まれてすぐ立って歩いて食べることができないように、大人も20歳になってすぐ自立できるわけではない。

21歳、22歳、23歳と少しずつ親から離れていくのだと教えます。
あなたの人生だから今は50%は好きにして、卒業したら80%は好きにして、実家を出て自立できたら100%好きにして、と言います。

収入だけではありません。
仮に妊娠したらメンタル、社会的立場や知識など全てで、自分(と彼)だけで通院して産んで育てられるようになってからです。

大人が里帰りや保育で親を頼るのは「手助け」ですが、学生が妊娠して親に頼るのは「丸投げ」です。

前者は「祖父母→父母→孫」ですが後者は「親→大きい子→小さい子」です。

親がブレちゃダメだと思います。

ユーザーID:9190439703
だらしないです。
娘がいます
2019年8月1日 19:44

あなたの人生だから好きにしてね……こんなこと言ったら
もう何でも許してもらえたと勘違いしてしまいます。
衣食住。学費と親の世話になっている間は許可してはいけません。
自分で稼げるようになり自立してからです。
彼氏にも自宅に来た時に言うべきです。

なんのために大学に行かせているんですか…
まだ、外泊とかとんでもないです。
娘さんは、寝言は寝てから言えですが、ご主人はなんといっているのですか?

ユーザーID:2514885136
どうなんだろうね
けちゃっぷ
2019年8月1日 20:05

 働きだしてからでも何時結婚・妊娠っていうタイミングって難しいですね。

 彼氏や娘さんの人となりは知らないけど、人生の選択は若い時期程多いですね。あんまり大事にしていつの間にか高齢出産も無いとは言えないしね。

 娘さんにキャリアへのこだわりがあるかどうか。

ユーザーID:3297997670
公認だから悩む
みさき
2019年8月1日 20:10

彼氏のことを親に紹介していて、親も彼を家に招き入れて食事をさせる。
娘さんからしたら、親公認=婚約者くらいの気持ちなのだと思いますよ。
そしてご両親も、彼を受け入れてしまったがために悩むのでしょう。

我が家には娘が2人(社会人と大学生)いますが、どちらの彼氏にも会ったことがありません。
「この人と結婚したい」と思った人だけ連れて来なさい、と伝えています。
それまでは、細かい決めごと(門限厳守、外泊禁止)も娘経由で彼に伝える。
それを聞いてうるさい親だな、親離れしろよ…などと言う相手なら、あなた達を大切に思っていないということ。
それで親も子も、苦しむことなく上手くやって来ました(上の娘はそろそら結婚するかも…)。

主様のところは、物分りの良い親の姿を最初に見せてしまった。
自分は相手親に受け入れられたと、彼は思っているでしょうね。

今回は娘さんがご両親の言葉を聞き入れたけど、同じ悩みはこれからも出て来るかと思います。
どこかで一度、娘さんと共通の決めごと(学生のうちは外泊しない等)を確認しておいた方が良いかと思いますよ。

ユーザーID:9013274334
子離れしましょう携帯からの書き込み
はまなす
2019年8月1日 20:32

いつまで、束縛するつもりでしょうか?
娘さんは、一個人であり、親の為の人生ではありません。

成人したのでしたら、自己責任です。
休日のお泊まりや、旅行などは、本人に任せましょう。

親が子供を信じない事や、責任感を持たせない事の方が問題だと思います。

いい加減、子離れして下さい。

妊娠の事だけ話せば、充分です。

もう遅いかも知れませんが、、あまり親の締め付けがキツイと、自由になってからの反動が酷いですよ。

ストレスが性格に影響を与える事もありますからね。

ユーザーID:8423747258
どんなに楽か?
ザンパノ
2019年8月1日 20:37

責任能力もない学生同志が、偉そうに何を一人前のことを言ってやがる、

と一蹴します。

親として当たり前の考え。

ユーザーID:3991873632
親の許可制にするのかな?
とおりすがり
2019年8月1日 20:38

親の事情が受け入れられない子供みたい
子供もそういう事をする年になったんだし子離れしたら?

てか、全部自分の思い通りになったら貞操管理の延長線で
次はこの時期以外結婚妊娠は認めませんって言いそう
どこまで許可制にする気なんだろこの人

ユーザーID:5135864693
私も反対です。
母親
2019年8月1日 20:50

理由は、責任が取れない、人生設計、その他に、何かあったら女性が損をする、数年で飽きてしまう、と言っています。娘は非常に納得していますが。結婚する気があるのなら、と言質を取らせるべきだと伝えてあります。結婚するなら良いですよ〜。うちは。ただ、キャリアはどうするのか知りませんが。

ユーザーID:5852662952
一つだけ言っておきたいのは、今はバブル時代とは違うということ携帯からの書き込み
はーこ
2019年8月2日 0:06

バブル時代のように、女の子は門限までに男の子に送ってもらって家に帰り、やがて就職したら、職場で前途有望な男性と出会って、寿退社するという時代ではないからです。

うちの娘は大学3年の終わりには、結婚を意識していました。結婚しても続けられるような仕事を考えていました。具体的には公務員です。
公務員の勉強をしながら、どこの公務員を受けるか悩んでいました。それは彼が他県の出身だったからです。
ただのボーイフレンドだったら、彼は故郷に帰ったでしょう。しかし彼は娘の地元の県を受験してくれました。なぜ出身でもない県を受けたのか、面接で質問されて、彼は迷ったけれど、結婚を考えている彼女がいると答えました。それが合格の決めてになったと研修中に聞いたそうです。

彼のご両親も実家近くでないのは残念だけど、相手が公務員ならばと結婚に賛成してくれました。
ご両親も学生時代に恋愛して、お父様がお母様の実家のある県に就職したそうです。
ついでながら、私と夫も学生時代から付き合ってました。昔から地方の国立大では、そういうふうに結婚するのは多いんです。

現代は、バブル時代よりずっと結婚につながる出会いが少ない。そして女性は就職したら、恋愛する暇がないほど忙しいことも多い。運よく恋愛しても、共働きじゃないと厳しいので、なかなか条件が一致しないことも多い。
大学時代の彼が誠実なら、将来の生活を見据えて戦略を練ってもいいと思います。

私の知り合いには、堅いお家で、娘さんがついに縁がなく30代を超えたお嬢さんもたくさんいます。
私の長女も、大学時代に付き合った人がいなかったので、30歳独身です。まあこの子も公務員なので、一人でも大丈夫なんですけどね。

ユーザーID:1760856059
現実的に!
パジュ
2019年8月2日 0:10

同世代の子供を持つものです。うちは息子ですが、娘さんを持つ友人の話も有益なのでシェアします。
もしお泊り禁止の要因が妊娠であるならば、お泊りしなくてもそういうことにはなりえますよね。
友人はオープンに娘さん(大学1年)には避妊ピルを勧めたそうです。
特定の長年付き合っている彼がいるからのことですが、 親が一方的に行動を制限できる歳でもないので、大人として責任を取れるようなガイダンスをしてあげることが必要だと思います。

ユーザーID:1423351022
それでいいと思います携帯からの書き込み
兼業主婦
2019年8月2日 7:46

私なら、外泊したいなら一人暮らししてからにしてね。て話すかな。男性と外泊するて、ようは体の関係ありますて親に宣言するようなものだからね。親としては複雑すぎて容認できない。そういう自由な生活がしないなら就職して一人暮らししてからにしてちょうだい。親からしたら、子供はいつまでも子供だからね。て言うかな。
これは、私が母親から言われたことなんですけどね。
実家にいる時点で衣食住の食住は親の脛をかじってる半人前。やりたい放題したいなら、自分の稼ぎで衣食住を賄えてからやりなさいと言うことです。
親に3〜5万を渡していても、一人暮らしを3〜5万ではできないから脛かじりには変わりません。

就職したら、親との生活リズムも違ってきますから、よりしっかりしたルールを作らないと親のほうが寝れないとか健康被害にあったりするんで、今から話し合ったほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:9540573886
子離れってどういうことなのか分からなくなった
まる
2019年8月2日 9:48

成人した大学生のお泊りを許すこと?
一緒に旅行に行かせること?

何の制限もない自由恋愛をさせることが子離れなのでしょうか。

親ありきの学生ですよね。
まだ2年生ですよね。
「あなたの人生だから好きにしてね」と言える段階では、まだないと思います。

頭の固い母親はダメですか?
イマドキの男女なのでそれなりの関係ではあるでしょうが、親としては大手を振って「行ってらっしゃい」なんて言えないですよ。

学生と社会人という立場の違いは大きいのではないでしょうか。

ユーザーID:9068594678
学生が何の責任を取れるのか?
neko
2019年8月2日 10:15

親が生活の面倒を見ている間は親の管理下にあります。
全ては親の責任の元に、です。

一体学生が何の責任を取れるって言うのでしょうか?

結局何か事故や事件が起これば必ず親が呼び出されます。
結局は責任を取るのは親、と言う事になります。

もし他人にけがをさせた時も学生が『私が責任を取ります』と言っても
相手にしてみたら何の責任能力もない学生なんぞ相手にしません。
親を出せ、と言う事になりますよね?

私も学生の間は親と揉めましたが、上記を言い含められました。
実際交通事故を起こした時も親に電話をしましたし(笑)

門限も外泊もガチガチに厳しい家でしたが、ある時期を境に全くなくなりました。
親曰く『お前ももう大人だから自分の事は自分で責任を取りなさい』
その時はやっと大人に認めれた嬉しさよりも、
自分の持つ責任の重さに身が引き締まったのを覚えています。

ユーザーID:8579084588
微妙なラインかとは思いますが。
そら
2019年8月2日 10:26

うみのマチ子様、こんにちは。

>責任能力もない学生同志が、偉そうに何を一人前のことを言ってやがる
こちらのレスに若干の違和感を覚えました。

一蹴するのはとても簡単ですが、新社会人になったら良いのでしょうか。
高卒で寮に入って仕事をしている方もおりますが、それは自立なのでしょうか。
果たして当の親は親としての責任を果たしきれているのでしょうか。

どこまでいっても不満をつけたい親、子離れできない親というものはおりますし
個人の感情で離婚をする無責任な親もネットにあふれています。

結局はお嬢様をどのように育てたのか、どれだけ信用をしているのかだと思います。
ふわっとした理屈をこねて縛り付けるのではなく、貴方様が嫌ならそれを伝え、どの様に考えているのか話し合いの場を設けるのがよろしいかと思います。

ユーザーID:6732951337
社会人になったら、もちろん口は出しません
ザンパノ
2019年8月5日 9:20

>一蹴するのはとても簡単ですが、新社会人になったら良いのでしょうか。
>貴方様が嫌ならそれを伝え、どの様に考えているのか話し合いの場を設けるのがよろしいかと思います。

違和感があるとのことですので、注釈します。
社会人になったら、親の私は口は出さない。文字通り、子離れする。
良いも悪いも全部自分の考えで決断してね、自分の責任は自分で果たしてねという考えでいます。
ただし、学生の内は何が何でも許しません。すべて親の私に責任があるので。

このことを伝えるのにわざわざ「話し合いの場」を設けるつもりはありません。
そのためには日常から、会話や態度で伝えておかねばなりませんが。
そうしながらもトピ文のような甘えたことを子供が言ってきたら、
その時こそ問答無用の意味で一蹴と表現しました。

ユーザーID:3991873632
「それは就職したらね」
nemo
2019年8月5日 14:52

と言ってあげれば良いと思います。
つまり自立できるようになったら、自分で自分の責任を取りなさいという意味です。

成人したといっても、今飲んでいるお酒は自分で買ったものですか?
アルバイトで貯めたお金だとしても、それは学校に行けて生活の基盤を整えてくれる親あっての事です。

「あと2年待ちなさい」というのは理不尽でも何でも無い、正当な理由だと思いますよ。

ユーザーID:6403365601
 


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